Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

"Я тебя люблю. Я тебя ненавижу". Так называется страничка моей экс-любви...

Мне 28 лет. Я не замужем. И у меня тоже разбито сердце... Как его склеить заново? Как и чем? Или кем?
Моя история любви продлилась всего 3 месяца. Он был младше на 5 лет. Начинал красиво ухаживать, дарил дорогие подарки, знакомил с родными... В начале наших отношений ко мне относился, как как к Королеве. Мы начали встречаться в декабре. А в конце марта расстались... Весна - время встреч и любви, а я сижу одна в комнате, плачу... И думаю как ВЕРНУТЬ любовь, нежность, гармонию?
И виню во всем себя... Может, я недостаточно красива, умна, сексуальна, если он ушел... хотя он был первым мужчиной в моей жизни... НЕ ОЦЕНИЛ!!!
Раньше я следовала своим принципам. Старомодным принципам. Если выходить замуж, то лишь по любви! Ценить человека не за деньги! Всего добиваться трудом! Быть честной! Верной! Покорной! И т.д.
Мужчин всегда боялась. Может, поэтому им выдвигала большие требования. И убегала, если на меня давили. А ему решила довериться... Я думала, что мои принципы неверны и поламала их... Зря! Он получил, что хотел, и сказал в последний вечер: "Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ БЫТЬ С ТОБОЙ! ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Я БУДУ СТРОИТЬ С ДРУГОЙ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!"
Он рад, что теперь ему не надо исполнять обещанное - женитьба, семья, дети...
А как же я??? Я же предупреждала в начале, что у меня все впервые, что если все игра, то лучше меня не трогать... А моя искренность лишь разжигала его страсть... И вот я одна со своими новыми обидами, комплексами по поводу возраста... социального положения... внешности... Хотя я небогата, но не бедствую. Сама себя обеспечиваю. Все считают меня красивой... И возраст такой БОЛЬШОЙ не дают... А он ухмыляется при случайных встречах и отворачивается... Как будто это я его обидела и бросила...
Меня поддерживают родные, друзья, коллеги... А я внутренне не могу простить себя за то, что я поверила пустому человеку. Подарила ему то сокровенное, что хранила 27 лет... И как мне жить дальше? Простит ли меня БОГ?
Я желаю ему добра. Я благодарна за все хорошее, что было! Спасибо за то, что подарил мне крылья! Я чувствовала себя любимой... Жаль, что я тогда не знала о его двойственности...
"У нас нет будущего! У нас разные цели в жизни! Ты сначала была в радость, теперь в тягость! Ты все разрушила!" - лезвием в сердце его слова...
А в начале говорил, что я та половинка, которую он так долго ждал... и искал...
Интуитивно я сомневалась, боролась с новыми чувствами, потом уступила... рискнула и проиграла... Хотя в любви нет проигравших и победивших...
Я посвящала ему стихи... прозу... А прощальное письмо так и не хватило смелости вручить... Пылится оно на столе. Там я пела ему оды... Может, и не надо отдавать, чтоб не обольщался. Он не боялся меня потерять. Жаль!
Теперь я люблю безответно, однобоко... или не люблю? Или сама придумала его, его любовь, его страсть... и боль... Я не знаю...
Я мечтаю вернуть его. Я всегда хотела, чтобы в моей жизни был лишь только один мужчина, который бы в последствии стал моим мужем...

Аксинья , возраст: 28 / 15.04.2011

Отклики:

Аксинья, милая, да мы с тобой одинаковые по внутреннему устроению и принципам, словно близнецы. Читала твою историю как-будто про себя. А я то думала, я такая одна. И первый опыт в любви у меня, увы, был такой же как у тебя, только гораздо хуже. Вспоминать не хочу. Родная моя, потерянного, конечно, не вернуть, но тебе поможет покаяние. Обязательно сходи в церковь на исповедь, поговори с батюшкой, это реально помогает. А о любви я тоже вспоминаю, любила ли я или это было лишь большое желание этой самой чистой, долгожданной любви? Я уверена, что то настоящее чувство, та любовь - чистая, светлая, единственная - она у нас с тобой еще впереди. Забудь о нем, он не достоин такой, как ты. Всё будет хорошо.

Юля , возраст: 30 / 17.04.2011

Девушка, милая, здравствуйте! Не нужно отсылать никаких писем тому человеку, не звоните, не ищите встреч, не посещайте его странички в социальных сетях. Пишите, что относился как к королеве? Ну так верните себе это ощущение. Пусть вначале это будет не по-настоящему, через силу. Как ведет себя королева? Достойно. Вот и переживите крушение своей мечты достойно. Дома, да, поплачьте, опуститесь на самое дно своей боли, а потом переосмыслите все. Если раскаиваетесь в том, что допустили такие отношения до брака, то Всевышний, даст Бог, простит вас. Ведь прощает он нас всех без исключения, раскаявшихся.

В 28 лет вы ощущаете комплексы? Зачем вы изводите себя такими глупостями? Лично я в 28 лет тоже оказалась одна, а собиралась замуж. Все те же ощущения, что испытываете вы, я тоже прошла... Что в итоге? Через боль, слезы и неудачи уехала одна в другую страну, получила диплом об окончании магистратуры известнейшего вуза в Штатах. Выиграла стипендию на обучение у государства. Прошла безденежье, работала официанткой, продавщицей, мусор убирала...Но я выучилась. Скоро 31. Год назад вернулась домой, вышла на работу, стала успешной, независимой. И, главное, обрела веру в Бога. Да, пока еще одна, но не без поклонников. Да, бывает искушения одолевают, так хочется верить в том, что когда тебе говорят, ты такая единственная и неповторимая, то говорят это в надежде, что ты согласишься выйти замуж, а не потому что хочется новых ощущений, страсть или еще что там одолевает в конфетно-букетные периоды мужчин..

Но, как говорят умные люди, если любят, то вначале женятся. Других вариантов нет. Поэтому, милая Аксинья, в следующий раз, когда голову будет сносить от любви, вспомните эту истину: если любит, то вначале свадьба, а потом все остальное.

А самое главное, верьте во Всевышнего всем сердцем, стремитесь познавать истину, молитесь, раскаивайтесь...Ведь помимо того ,что вы согрешили.... вы, да мы все, совершали главный грех: В Бога-то не верили.... в душе поклонялись чему угодно... но не Ему...Верили в любовь земную, творили кумира из обычного мужчины, смертного, были невнимательны к близким, жили только для себя, циклились на статусе: быть замужней, семейной, чтобы перед людьми стыдно не было....А разве это главное?

Весь смысл жизни - в покорности воле Всевышнего, в служении Богу, а потом уже всему остальному.
Вот когда почувствуете сердцем, что нащупали истину, тогда сразу полегчает. А человека вашего, которого вам кажется, что вы любите сильнее всего (это сейчас вам так кажется, позже поймете, что одолевала вас не так светлая любовь, а банальное чувство страсти, где, чтобы удержаться на плаву, без веры в Бога не выстоять простому человеку) вы постарайтесь простить.
Вот как простите его несовершенного, находящегося в плену иллюзий и страстей своих, то потом в душе и отпустите. А как отпустите, так придет такое благоденствие и покой, что еще благодарить будете судьбу за встречу с этим человеком)))

Потому что, по сути, внебрачные отношения, даже брачные, где нет места Богу, они ни к чему людей не обязывают. И этот человек вам вообще-то ничего не должен. Не были вы ему ни женой, ни матерью его детей...Так чего вы от него такого незрелого, не знающего цену верности, хотите? Радуйтесь, что замуж не вышли за него... вот тогда бы точно наплакались. И вроде как повод уже будет законный, вы ведь ему женой тогда были бы.... А он такой нехороший не ценит и не любит вас. Аксинья, это вам сейчас кажется, что все плохо, что вы одна, что весна на дворе, а вы одиноки. Вы не одиноки! Только вы сами за себя в ответе... хотите мучатся, будете мучатся. Хотите жить, будете жить! Не перекладывайте ответственность за свою жизнь и судьбу на этого незрелого молодого человека. Ему за свои дела отвечать, а вам за свои. Покайтесь, молитесь и вперед к новой жизни, к познанию себя. В 28 лет все еще впереди. Уж поверьте. Испытано на себе.

Жанна , возраст: 30 / 17.04.2011

Милая Аксинья. Проблема Ваша в том, что Вы всю свою любовь сразу на него "вылили", как из ведра. И он, возможно, испугался. В любви, как и в жизни, должно быть равновесие. Необходимо контролировать свои эмоции, чувства. Отношения надо строить, придерживаясь логики и разума (как бы внутри все не "бурлило").
Вы в самом начале пути, это Ваш опыт построения отношений. От Вас очень многое зависит. И в будущем для построения верных, долгосрочных отношений почитайте психологическую литературу. Есть замечательная книга Дин К. Делиса "Парадокс страсти" и ряд других.
Не торопитесь, станьте уверенной в себе. Мудрости Вам.

Татьяна , возраст: 31 / 17.04.2011

Бог простит! Но в оставшуюся жизнь тесное общение с мужчинами начинайте после вступления в брак и венчания.
Долговременная ( хотя бы год) проверка чувств поможет сделать более взвешенный выбор в следующий раз. Да, если человек не признает Господа, не посещает храм, не исповедается и не причащается, то вряд ли по вступлении в брак тут же поменяется и станет верующим. Соответственно такой и будет делать что хочет и когда захочет.
А сейчас самое время посетить храм для исповеди и причастия.
Помоги Господи!

прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 17.04.2011

Дорогая Аксинья! Утраченного не вернешь - я имею в виду то ценное, что вы потеряли. Но тот молодой человек вовсе не был ценностью для вас. Вы действительно хотите, чтобы к вам вернулся предатель? Вы хотите, чтобы вашем мужем стал предатель? Поймите, это невозможно для вас. Увы, любовную боль, как и ветрянку, нужно переживать - чем раньше, тем лучше. Чем позже она приходит, тем больнее и тем сложнее из нее выбраться. Для вас сейчас самое главное - собрать все силы и все же попытаться перейти на светлую сторону жизни. Да, вы потеряли то, что берегли для единственного. Вы считаете себя непривлекательной, недостойной. Вы вините себя в том и в этом. Но если вы хотите добиться успеха, то вы должны изменить именно себя. Займитесь собой - своей самооценкой. Полезно будет сходить к психотерапевту - чрезвычайно полезно, только нужно найти хорошего специалиста. Пока вы будете заниматься собой, вы будете отвлечены от деструктивных мыслей, а там, глядишь, что-то изменится в вашей жизни. Вам тоже для чего-то был дан этот урок, вы должны были его пройти, и послал вам его Господь, который любит вас и не делает вам зла.

Julia , возраст: 25 / 17.04.2011

Аксинья, нельзя его заставить вас любить и отвечать вам взаимностью против воли. Просто прошло, ушли эмоции, так бывает. Он не сделал ничего подлого против вас, не оставил беременную, в долгах, не убежал из-под венца и т. д., а так в жизни тоже бывает. В вас сейчас говорит не столько любовь, больше обида. Не судите слишком строго, насильно мил не будешь. Жизнь на этом не закончилась, живите будущим, не погружайтесь в болото прошлого, не выращивайте в себе обиду до гиганских размеров - иначе она вытеснит все! Простите и отпустите с легким сердцем, это жизнь и не всегда совпадают наши мечты и реальность. Каждая женщина мечтает иметь одного единственного мужчину на всю жизнь( как вы пишите), никто не хочет переживать разлуку с любимым, но в жизни то сколько таких? Все, погоревали и хватит, вам 28, а значит все впереди!

Соня , возраст: 50 / 17.04.2011

Аксинья, здравствуйте! Как же больно читать вашу исповедь... Прочитала сегодня днем, и второй раз сейчас - вечером! До слез больно! Я тоже очень долго думала и мечтала о том, чтобы в моей жизни была единственная любовь в моей жизни, единственный мужчина - на всю жизнь! Не случилось! Слишком поздно мы понимаем (с нашим "современным" воспитанием), что строить отношения вне брака просто нельзя. И ЛЮБИТЬ другого человека - ЭТО ВЫБОР, что ты пойдешь с этим человеком до конца - и в болезнях, и в горе, и когда ДАЖЕ ЯРКИЕ ЧУВСТВА ПОМЕРКНУТ, СТРАСТЬ. Когда ошибкой будет все, кроме твоего ВЫБОРА до конца жизни идти именно с этим человеком. Наверное, преданность, отвественность за другого, за его спасение, за его жизнь важнее любых чувств и наших земных желаний. Чувства могут меняться...
Очень хочется вас просто пожалеть, дать вам выплакаться, утешить...
А посоветовать хочется следующее. Не надо возвращать мужчину любой ценой. Тем более такого, который не способен понять, что значит для женщины первый мужчина, что значит для вас, чтобы был единственный мужчина на всю жизнь. Вам, конечно, надо было идти до конца в своих принципах и не начинать отношения до брака. Мужчина должен был это понять и оценить, что если у вас никого не было до 27 лет, то ему нужно было ОЧЕНЬ серьезно подумать о том, чтобы начать с вами отношения. Не понял, не оценил - Бог ему судья! Это уже в прошлом.
Задайте себе вопрос. Для чего вы хотели быть с этим мужчиной? В идеале, в браке мужчина и женщина помогают спасаться друг другу и идти к Богу. Учатся по-настоящему любить. Были ли у вас и у вашего парня такие цели?
Что делать теперь? Возвращать в ваше сердце, в вашу жизнь Бога на Его законное место. И довериться Богу - Он все управит вам на пользу. Ничего не дается нам просто так в жизни, без какого-то смысла. Помните, как часто повторяют здесь на этом сайте, что если ваш мужчина - это ваша вторая половинка, то он никуда не денется. Бог не попустит, чтобы от вас ушел посланный Им ваш муж. Если этот парень не ваша половинка, а только Богу это известно, то зачем вам о нем думать, возвращать и т.д.
Идите в Храм - Исповедь, Причастие, церковные Таинства, молитва. Вы же знаете, что блуд, а ваши отношения были блудные, - это смертный грех! И в сердце человека, осквернившего себя блудом, даже Бог войти не может. Как нам трудно в наше современное время в это поверить!!! Но это так! А счастье незаконным не бывает, счастье на смертном грехе не построишь!
Начинайте новую чистую жизнь! У вас еще все впереди! Не решайте вопрос - вернется, не вернется. Возвращать - не возвращать. Права - не права. Так ли поступила - не так. Все это сейчас не имеет никакого смысла. И вообще не важно. Живите по заповедям, не грешите - и тогда Бог начнет жить в вас и управлять вашей жизнью. А Он ошибиться не может, и уж точно сведет вас с вашей половинкой в нужное для вас и вашей души время, если вы, конечно, для этого подготовите себя и свою жизнь!
Обнимаю вас, поверьте, боль пройдет! Все пишущие на этом сайте, проходят или прошли все этапы этого болевого пути (и я не исключение - еще иду по этому болевому пути). И поверьте, в моей жизни, несмотря на боль, наступило время, когда я понимаю, что вот эти болевые месяцы в моей жизни (а моей истории почти год) наверное самые глубокие и осмысленные в моей жизни, и я их не променяю теперь уже ни на какое бессмысленное чувствование страстной любви! Хотя год назад я металась как раненный зверь с одним единственным желанием - вернуть своего любимого мужчину ЛЮБОЙ ценой. Сейчас этого уже нет и в помине - ЛЮБОЙ ценой уже не хочу. И несколько месяцев назад уже начала вырисовываться другая картина - мой любимый мужчина теперь переживает, правильно ли он поступил, что мы расстались, а я начинаю понимать, что правильно. У нас разные цели для брака, разное отношение к ЛЮБВИ (как к выбору и ответственности, а не чувствованию и страсти!) И теперь уже я не хочу возвращаться и возвращать, тем более ЛЮБОЙ ценой. Но это уже моя история... А здесь мы пишем о вашей! Хотя, возможно, что у вас будет так же! :-)
Обнимаю вас... Перетерпите, девочка, просто перетерпите эту боль, но ОСМЫСЛЕННО, духовно взрослея... Идите к Богу, в Храм...

Пробуждающаяся , возраст: 46 / 18.04.2011

Аксинья, здравствуйте!
Очень сочувствую Вашей боли и тому, что плачет Ваше разбитое сердце. А Вы уверены, что Ваш взгляд на ситуацию не искажают обиды и слезы?
Как-то все однозначно Вы списали на то, что он пустой, что ему только надо было Вас заполучить обманом и Вы доверились двойственному человеку. Но, если честно, сквозь то, что Вы пишете, проглядывает и что-то совсем другое. Очень бросаются в глаза чересчур жесткая, негибкая позиция Ваша и супер строгие правила. Его слова... - такое ощущение, что Вы не хотите замечать, что, возможно, вступал он в эти отношения искренне и с добрыми намерениями, а затем что-то случилось, что заставило его отвернуться, прямо возненавидеть. И еще слышно, что он очень обижен. Поверьте, если бы он хитростью добивался Вас только ради победы, он ушел бы равнодушно и с насмешкой. А тут - такое сильное желание сделать назло, причинить боль. Вы уверены, что в своем абсолютном стремлении к построению идеальной семьи не были глухи к нему и не задели его чувства? Не пытались его исправить, направить, научить? Слишком уж он уязвлен, поверьте. Простите, если делаю больно. Вам, наверное, хочется слов сочувствия. Но знаю по себе, что когда начинаешь ПОНИМАТЬ ПРИЧИНЫ своего несчастья, то это первый шаг к исцелению от боли. По крайней мере становится не так обидно. Очень надеюсь, что поймете меня правильно. И простите, если не поняла и по своему интерпретировала Вашу ситуацию.
Скорейшего Вам исцеления от Вашей боли! И еще - если можете, простите себе и ему ошибки, мы же все живые люди, все учимся...

Елена , возраст: 35 / 18.04.2011

Милая, Аксинья,здравствуйте! Поверьте мне, забыть быстро не получится, но и ждать его возвращения тоже не стоит, не надо тратить лучшие годы на того, кто вас не достоин! А по себе знаю - боль притупится, и постепенно сойдет на нет! Главное - перетерпеть! Счастья Вам!

Cветлана , возраст: 38 / 18.04.2011

Аксинья, милая, да за что же Вы себя так не любите? Рано или поздно с девственностью расстаются все. И что, после этого не остается ничего ценного? А если Вы такую установку дали себе, если Вы убеждали молодого человека в том, что Ваша невинность - все Ваше богатство, то, извините, но после свершившегося ему стало понятно, что больше у Вас НИЧЕГО интересного нет. И Вы сами продолжаете себя винить, уничижать, критиковать. Да хватит уже!!! У Вас много чего есть, есть будущее, которое Вы сами себе сделаете. Только думайте о позитиве, иначе жизнь будет скучной и одинокой. Ведь сила мысли - великая сила. Будете думать о себе как о сильной, счастливой, красивой, успешной - такой и будете. Улыбайтесь чаще. Пусть сначала через силу, потом улыбка войдет в привычку, а потом без улыбки не сможете жить, и вот тогда вокруг будут только светлые люди. Улыбайтесь, когда видите Вашего бывшего молодого человека, ведь Вы знаете, что он слаб, малодушен и труслив. Улыбнитесь ему, пожалейте и - живите дальше. Счастья Вам и удачи.

Лариса , возраст: 39 / 19.04.2011

Аксинья, ну что сказать... У меня ситуация похожая очень, только мы были вместе 12 лет... и после стольких лет я услышала "ты мне не нужна, я тебя ненавижу, презираю" и много всяких гадких слов..., но жизнь продолжается. Ты перестраивай все в себе сама... Найди себе занятие, которое тебя будет отвлекать от всех этих мыслей. Мы же, девушки, - романтичные натуры и иногда придумываем и накручиваем то, чего совсем не надо. Время расставляет все на свои места, и те люди, которые дарованы нам судьбой, остаются рядом несмотря ни на что, а которые нет... они уходят... Мне очень сейчас больно и тяжело, и вспоминается только хорошее..., но это все эмоции, которые скоро пройдут. А ты представь с ним жизнь, семейную жизнь с детишками, со своими проблемами... Это он сказал тебе спустя несколько месяцев, а если бы это были годы... потерянные годы... Может и хорошо, что это произошло сейчас, определенный жизненный опыт, этап... Не переживай, все наладится, по-другому быть не может. Верь в лучшее - и оно обязательно исполнится и придет. Всему свое время. А такие люди, как он, пусть идут своей дорогой... Удачи тебе!!!

EVA , возраст: 29 / 19.04.2011

Девушка, так вы слишком хороши для него! Хранить целомудрие так долго и не размениваться по мелочам - умница, это очень большая редкость сейчас!!! Все у вас будет хорошо, вы умеете любить и цену себе знаете, просто не ваш это человек, ну ошиблись вы, все мы ошибаемся и чему-то учимся, из этого жизнь и состоит. А что касается вашего БОЛЬШОГО возраста - вы это о чем? 28 лет - это много?!Никогда так не думайте, это путь в никуда, от этой мысли опускаются руки. Знаете, я прочла одну очень интересную фразу где-то, записала себе ее и вспоманаю ее когда очень плохо - "Когда летишь с моста, понимаешь что все твои проблемы решаемы... все, кроме одной - ты УЖЕ ЛЕТИШЬ С МОСТА..."
Все наладится с Божьей помощью, все плохое забудется, а хорошее приумножится, если вы сами этого, конечно, захотите.
А что касается ваших писем к молодому человеку - не надо метать бисер перед свиньями, они не оценят.

Аленушка , возраст: 37 / 29.04.2011