Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Вот случайно наткнулась на ваш сайт еще 5 месяцев назад, но написать решилась только сейчас.
Моя история очень похожа на многие из здесь приведенных. За каждой историей стоит боль.
в 2004 году я вышла замуж, как мне тогда казалось на всю жизнь. Муж был на 3 года младше - но мне казалось, что это так не важно, главное что у нас были сильные чувства (видимо только с моей стороны как оказалось позже). Жили не богато, довольно скромно, но мужу ни в чем отказывалось - новая одежда, развлечения - на тот момент мне казалось все это нормальным и мне ничего не было для него жалко. Зарабатывала я больше чем он, но все время его поддерживала.
С первого года замужества у него уже начали появляться знакомые девушки которых он тщательно скрывал, а когда я про них узнавала, то он говорил, что это просто общение - я верила.
В 2005 году он устроился на новую работу и стал зарабатывать прилично, я радовалась за него, что у него новая интересная работа, наконец-то он нашел то что ему интересно. Но с новой работой появились и новые пассии, одна из них не стесняясь звонила даже на домашний телефон поздними вечерами и они подолгу общались. Я просила прекратить это общение, так как мне было очень неприятно, он же в свою очередь рассказывал мне, что его пассия очень переживает, что из-за нее у нас проблемы (мне же она писала сообщения такого содержания: что ни делай, мы все равно будем вместе) - я тогда и не думала, что он может мне изменять - я в это просто не верила.
В начале 2006 года я узнаю что я беременна, я была счастлива, но через 2 месяца на приеме у врача я узнала, что беременность замершая, и что мне нужно проходить срочно так называемую чистку. Для меня это был удар. Все это произошло за 3 дня до моего дня рождения. Муж не поддержал меня совершенно и по нему было видно, что он вообще не переживает. После всех этих событий - неудачной беременности, отсутствие поддержки со стороны мужа, увлечение мужа онлайн играми, пассия с его работы - во мне что-то надломилось, я пребывала в очень сильной депрессии.
В 2007 году я опять забеременела, моему счастью не было предела. Радость и страх одновременно. Муж сказал, что не против ребенка. Беременность была сложная, лежала в больнице 2 раза. Муж не стесняясь проводил все свое время с друзьями, ходил по клубам - гулял на всю катушку. Со мной не считался вообще, поздно приходил, не отвечал на звонки. В этом же 2007 году у меня умер отец - это был удар - он не дожил 2,5 месяцев до рождения внучки. В октябре 2007 года я родила дочку, но из-за того, что беременность была вся на нервах, у ребенка было четырехкратное обвитие и она родилась придушенная и ни сразу закричала - это 20 секунд были самыми страшными в моей жизни, но она задышала.
Когда мы приехали из Роддома, то муж с ребенком мне совсем не помогал, но я считала, что он устает на работе. Он приходил с работы, садился за компьютер и полночи играл в игры, а на выходные уходил гулять - это называлось, что ему нужно отдохнуть.
В марте 2008 года я неожиданно узнаю, что опять беременна - я была к этому совершенно не готова, но муж и мама убедили, что нужно рожать. Как сказал муж сразу 2 ребенка будет, а потом и думать не надо будет о детях. (Позже он мне сказал, что настаивал на втором ребенке, чтобы я потом его не обвинял в том, что он согласился на аборт). Эта беременность уже была полегче, правда как и первая на гормональных препаратах и на нервах. К примеру попросила вымыть окна в квартире, так как для детей лишний источник грязи ни к чему - так он мне стал говорить, что это не мужское дело и в результате я на 7 месяце беременности мыла окна - дикость конечно, но что мне оставалось делать. Когда пришло время ехать в роддом (на дородовое отделение, так как назначили кесарево сечение) он сказал, что отвезет, а сам вечером пошел гулять с друзьями и в результате пришел на следующее утро очень пьяный - я же не спала все ночь, ждала его и дождалась, в итоге в роддом добиралась сама.
Когда родилась вторая дочь, он мне заявил - родила двоих детей, сама с ними и справляйся. И вообще ты толстая (это после рождения двоих детей), с тобой никуда не сходить, а я молодой и хочу развлекаться. Я все это проглатывала, все терпела.
Иногда бывали проблески человеческого отношения у него ко мне и тогда я начинала верить, что все хорошо будет.
Гулять он продолжал, но вот новые девушки у него не появлялись, а может я уже не замечала - с двумя детьми на руках мне уже было не до его измен.
В 2010 году на лето я с детьми поехала на дачу, в городе у нас был ремонт дома - фасад ремонтировали (грязь, пыль, форточку не открыть). За все лето он приехал к нам 3 раза - списывал все на то что ему нужно отдыхать по выходным и у него свои дела. 19 сентября он приехал нас забирать с дачи и я тогда поняла, что что-то не то. Он был совершенно чужой и очень раздраженный. Мы приехали в город и он сразу начал говорить о том что он плохой семьянин, что ему нужно уйти, что я виновата в том, что долго была на даче, что он отвык от меня, обвинял меня в том что у меня нет друзей, чтобы я могла сходить куда-нибудь с ними. Я все это старалась перевести в шутку, но он стал опять поздно приходить, не ночевать и не обращать внимание на детей. 7 ноября 2010 года я узнала, что у него есть другая, что все время он проводил с ней, он собрал вещи и ушел к ней, сказав напоследок: что детей он никогда не хотел, что всегда знал, что не будет со мной жить. Вот прошло уже 5 месяцев и о детях он вообще не интересуется. Ушел он за 2 недели до дня Рождения младшей и потом уже всем хвастался, что отмечал ДР дочери со своей новой девушкой.
Вот в чем моя вина, я никогда ничего у него просила, я всегда за ним следила, чтобы был хорошо одет, ухожен, в свою очередь мне даже заболеть было нельзя. Однажды меня на первом году нашего бака положили в больницу, так он сказал, что это не ко времени (обследование платное нужно было - ему денег жалко стало, в итоге я все сама оплатила). На содержание детей он деньги только на еду давал, но на одежду нет.
Старшая дочь очень сильно переживает (я ничего детям про папу не говорила) - называет его предателем - это ребенок в 3 года говорит.
Сейчас я подала на развод, но на сердце очень тяжело. Для меня развод это дикость, как жить дальше? Ради детей, но как научится верить людям.

Наталия , возраст: 29 / 11.04.2011

Отклики:

Наталия, милая, прочитала Вашу историю, и первая мысль, которая пришла на ум: слава Богу, что он ушел от Вас. Мучил он Вас всю Вашу совместную жизнь, жил только для себя, не ценил Вашу заботу и любовь, да и к детям относился очень плохо. Это не защитник, не опора, а сплошная постоянная боль.
Наташа, скажу пусть банальные, но очень верные слова. Вы молодая, красивая женщина, которая имеет право на счастье. А большая половина счастья у Вас уже есть: Ваши детки. Здоровья им и Вам огромного. Живите пока для них, будет тяжело: прижмите их к себе, ощутите их любовь и тепло. Они сейчас для Вас опора и поддержка. А Вы для них всю жизнь такой опорой будете. Вы не одинока, рядом родные любимые человечки. А вместе вы - счастливая и дружная семья. Не жалейте ушедшего мужа, это Вы освободились от него, а не он от вас. А даст Бог, встретите достойного мужчину!

Екатерина , возраст: 41 / 12.04.2011

Милая Наташа. Ваша история похожа на мою: мой БМ тоже был гуленой, модником, симпатичным, высоким, но плохим мужем и вобщем-то некудышным отцом. Тысячу раз слышала от него, как в плохом настроении он говорил: "я не нагулялся, я не хотел ребенка, это ты родила, по своему желанию и т.д. и т.п." Помощи от него было минимум. Вобщем не буду расписывать тут свою прошлую жизнь, но она очень похожа на вашу. Так вот! Я тоже очень переживала, когда ушла от него (невытерпела больше этого беспредела, неуважения и вытирания ног об себя). Переживала сильно, ревновала его еще где-то пол года или чуть больше. Но виду ему не показывала и держалась гордо. А теперь прошло полтора года... милая Наташа, я благодарю Бога, что он избавил меня от этого человека!!! Я счастлива, моя дочь счастлива. Не хочу сглазить, поэтому не буду ничего писать про своего любимого (мы вместе пол года), но вы сами поняли, что со мной случилось. Вобщем, дорогая моя, все к лучшему, поверьте. А пока придется немного поболеть душой, ничего не поделаешь. Держитесь, все пройдет и все еще придет!

Оля , возраст: 28 / 12.04.2011

Избавил Господь от предателя, и слава Богу!
а боль пройдет, главное - верить что все будет хорошо:)
я уверена, Наташенька, что у Вас все будет просто отлично, и Вы в это верьте:):):)

Юлия , возраст: 31 / 12.04.2011

Дорогая, Наташа! Вы пишите, что развод для вас это дикость, а я считаю( прочитав вашу историю)что спасение и избавление от предателя. Вы неоднократно получали подтверждения его непорядочности и нелюбви к вам, но упорно не хотели этого видеть. Он демонстрировал свою свободу и независимость от вас и даже неуважение, но вы надеялись на чудо и занимались самообманом, семьи не было! Очень жаль, но я тоже судила по себе и не хотела видеть очевидных вещей, о чем очень сожалею. Вам надо было(как и мне)вовремя остановиться и не доводить ситуацию до крайности, но" после драки кулаками не машут". Надо исходить из сложившейся ситуации и жить дальше. Слава Богу дети от него получились замечательные, одна доченька чего стоит, какая умница не по годам. Вот вам уже поддержка умного человека, личности! Наташенька, не печальтесь все успокоится, дети с вами, а значит и Господь с вами рядом, он не оставит никогда, поверьте! Хорошо, что вы сохранили такую чистую и светлую душу, неужели есть еще такие девушки - добрые, бескорыстные, преданные... Но прошу вас, будьте потверже, если хотите "похитрее" в хорошем смысле, не давайте больше себя в обиду. Добро должно быть с кулаками, если надо. Держись, девочка, правда на твоей стороне и значит ты выстоишь, а твои крохи тебе помогут и предадут силы! Подавай на аллименты и спокойно расти детей, тебе уже НИКТО не причинит зла! Благослави Господь!

Соня , возраст: 50 / 12.04.2011

Наталья, позвольте все же поздравить вас с началом новой жизни! И я бы сказала, с осовобождением тревог душевных и терзаний. То, что вы сейчас переживаете, временно, это уйдет. То, что могло бы остаться с вами еще на годы, ужасает. Но теперь этого не будет. Действительно, когда выносишь свою историю на страницы, она открывается под другим углом, смотришь на ситуацию более трезво. Прочитайте ваше сообщение еще через полгода, и вы согласитесь: первое, что приходит на ум при знакомстве с вашей ситуацией - "Слава Богу, что этот человек вас оставил!". Не думайте, что семья, где жена в унижении, вечном срахе и муках ревности, хорошо сказывается на детях. Думаете, девочка ваша впитала бы правильную модель семьи? Подумайте, ей расти, выходить замуж. Всю жизнь наблюдая вас затравленной, она сочтет возможным и нормальным аналогичное отношение к ней самой, а вы хотите ей такой участи? Поэтому первое, что сейчас нужно: встряхнуться, улыбнуться, обнять детей и пойти с ними в весенний парк! После моего развода прошло около двух лет. Я не устроила личную жизнь. Не потому, что кандидатов нет, а просто пока неготова, не хочу... НО. Могу сказать только одно. Несмотря ни на что, я безмерно счастлива, и счастлива имено потому, что у меня есть дочка. Есть смысл жизни, моя задача - сделать из нее достойного человечка, улыбка ее, нежный поцелуй, успехи первые, слезки обиды, требующие утешения, - все это, на мой взгляд, такое громадное счастье, в сравнение с которым не идет никакое самое нежное внимание блудного мужа. Поэтому единственное, о чем я жалею, так это о том, что не успела родить еще одного малыша! Наталья, в вашем письме чувствуется сила и характер. И поступаете вы сейчас единственно возможным образом. Вы еще найдете себя, тем более что вы умеете зарабатывать, я думаю, вы хороший специалист, так держать! Будьте примером для подражания своим деткам, Господь даст сил! Держитесь, все у вас будет хорошо!

Милана , возраст: 32 / 12.04.2011

Наталья, здравствуйте. Вот прочитала я ваш рассказ и никак понять не могу - из-за кого вы вздумали переживать? Из-за человека, который вас ни во что не ставит, которому не нужны собственные дети? Поверьте, ваши детки через очень короткое время поймут, что втроем с вами им намного лучше, и хорошо даже, что "папа" не интересуется толком их судьбой, ничему хорошему он научить их все равно не сможет. Перестаньте хвататься за хвосты, направьте все свои силы на деток и на себя. Полюбите себя, и тогда дома будет все хорошо. Я от всего сердца желаю вашей семье счастья, и уверена, что вы в скором времени встретите того, кто будет носить вас и деток на руках. Повторяю, ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!!!

Ксения , возраст: 26 / 12.04.2011

Здравстуйте, Наталия! О чем вы грустите, о чем сожалеете? О бесчеловечном существе? Он даже не понял, что такое любовь к детям! Радуйтесь, что он ушел от вас. Перечитайте ваше послание так, как будто не вы его писали, а какая-то другая девушка, и вы поймете, что вас Господь Бог оградил от недостойного мужчины. И пусть уходит, скатертью дорога. Главное - у вас есть дети, растите их, любите их, отдавайте всю нежность и ласку им. А ваш бывший муж? Это ущербный человек, который не понимает, что творит. Поверьте мне, такие, как он, на старости лет остаются очень одинокими людьми, предать своего ребенка - это тяжкий грех. И если даже он создаст новую семью, то со временем он сам же окажется в том же положении, что вы сейчас. Примеров очень много. Такие люди только и могут жаловаться на свою несчастную жизнь, не в силах из-за страха посмотреть глубоко в себя и попытаться понять - может он сам что-то сделал не то, может сам с кем-то несправедливо поступил. Такие люди не бывают счастливыми. А у вас есть счастье, и целых два, два солнышка, которые будут вас греть всю вашу долгую жизнь.

Лора , возраст: 45 / 13.04.2011

Здравствуйте, Наталия! Внимательно прочитал Ваше сообщение. Хоть ситуация у Вас и неприятная, но есть и несомненные плюсы: самое главное - Вы не сделали аборт, и у Вас есть дети, даже двое! А сколько людей готовых отдать за счастье быть родителями что угодно и не могущих ими стать. Вы способны заработать, Вас поддерживает мама, и, уверен, в Вашей жизни множество свидетельств помощи Божией Вы можете видеть каждый день, отнеситесь к этому со вниманием. Вокруг много людей, которым Вы можете помочь, может быть добрым словом, может чем еще. То что отец Ваших детей так проявился, наверное, обусловлено не возрастом, а отношением к жизни, установками, сейчас не важно откуда они происходят. Если бы он тщательно скрывал свою сущность, водил Вас за нос, думаю, в этом ничего хорошего не было бы. Брак давно разрушился, и развод - формальность, в данном случае, вероятно, необходимая. Он глубоко несчастный человек, у Вас дети, а у него их нет (он отвернулся от них), никому не нужный плейбой.
Наталия, оглянитесь, пропустите плохое мимо себя, больше внимания обратите на хорошее. Желаю помощи Божией Вам и Вашим близким.

Павел , возраст: 40 / 13.04.2011

Наташенька, хочу поделиться с вами своими ощущениями.
Сначала тоже кажется: развод-- дикость,семью не сохранила. А потом с удивлением осознаешь -- БЕЗ НЕГО ЛЕГЧЕ. Успокаиваешься, планируешь свою жизнь, и дети тоже успокаиваются. Можно прожить без папы. Где-то в прошлых историях годовой давности прочитала комментарий: сейчас будет все хорошо. Огромную часть своей любви, своей энергии вы отдавали недостойному человеку. Перестанете ее отдавать,направите ее на себя, на детей -- и все начнет налаживаться так, как вы даже не могли себе представить. Мне подруга, пережившая развод два года назад, сказала: как же мне сейчас хорошо! Мне никогда в жизни так хорошо не было. Если бы я тогда, когда был развод, разрыв, все болело, знала, что так буду жить сейчас! Но только сейчас я понимаю, что Бог меня избавил от тяжелого человека, Бог знает, что для нас лучше.
Не можете верить людям, и мне пока это тяжело -- но верьте Богу. Сейчас черная полоса вашей жизни закончилась,и начинается белая...

Взрослеющая , возраст: 35 / 14.04.2011

До чего же все похоже в вашей истории на мою! Я пока не в разводе, но живу как на вулкане, и жду очередного предательства. Ведь у меня все это было - и муж младше меня, и работа у меня достойная, и пьянки-гулянки его, где три года я верила, что он "не такой" , но жена как всегда узнает все самая последняя.... В итоге меня бросили на восьмом месяце и сказали поискать причину в себе... ради девочки, которая обула его на деньги и бросила... держитесь, Наташенька, я сама в таком трансе уже год и не могу с него выпутаться, огромная дыра в сердце.

вера , возраст: 29 / 14.04.2011

Наталия, крепитесь! Все Вам здесь правильно написали! Перечитывайте почаще отзывы, доверьтесь Богу! Мой Вам совет, который помог мне: помолитесь за этого человека, постарайтесь его искренне простить и пожелать счастья. Понимаю, что это трудно, в сердце боль и обида. Но от негатива надо избавляться! Простите его. Не дорос он еще до Вашей любви. Поблагодарите его за все хорошее, что было в вашей жизни, простите и отпустите. Из жизни, из души, из сердца. И ни в коем случае не ждите и не пытайтесь вернуть - отпустите и начинайте тратить энергию на нужные и стоящие вещи.
Вы еще так молоды!!! Вам встретится достойный мужчина, который будет ЛЮБИТЬ вас, почему-то я почти уверена. Вы светлый, терпеливый, искренний человек - этот мужчина был просто не для Вас.
Доверьтесь Богу. Доверьтесь жизни, она все расставит по местам.
И все у Вас будет хорошо, счастья Вам и Вашим детям!!!:-)

Анна , возраст: 22 / 15.04.2011

Наташа, добрый вечер! По Вашему рассказу можно сказать, что семья была какая-то "однобокая". С Вашей стороны все: любовь, забота, уважение, а с его: гулянки, оскорбления, холодность! И сколько бы это продолжалось. Господь смилостивился на Вами. Сейчас вам трудно в это поверить, но это так! Вы молодец, что родили ребятишек - это Ваше богатство! Вы спрашиваете, как жить дальше? А вот дальше жить ради себя и детей! Пусть Вас найдет мужчина, который будет вас ценить и уважать! Вы знаете, Ваш муж был с самого начала не очень порядочным человеком и я думаю, что где-то в глубине души вы понимали, что рано или поздно он уйдет! От такого и следовало ожидать такого конца! А вот, когда человек всю жизнь, живя с тобой показывает, какой он благородный, хороший, любящий и в один прекрасный день - бах... и меняется в самую, что ни наесть худшую сторону. Вот это кошмар! Но все равно, любое предательство - это боль и опустошение! Сядьте и подумайте или лучше напишите, все плюсы и минусы вашей совместной жизни! Я думаю, минусов будет намного больше! Подумайте, теперь Вы свободны! Не нужно бояться его поздних приходов, его ругани и грубости и т.д. Знаете в этом есть большие плюсы. Я тоже 4 месяца живу без мужа с дочкой. Да, боль постепенно уходит и я понимаю, что стала намного спокойней, я сама отвечаю за свою жизнь и жизнь своей дочери! Дети - это великое благо, не каждой - это дано! Берегите себя и своих детей. Вы будете счастливы, обязательно! Только не с ним. А он так и будет всю жизнь бегать!!! Улыбнитесь, все самое хорошее ждет вас впереди!!! С уважением.

Майя , возраст: 38 / 17.04.2011

Похоже вы все сами понимаете. Здесь даже не рак в глубокой стадии а уже разложившийся труп. Давно пора его закопать. Забыть. Начать новую жизнь. Начните меняться, физически, читайте (скачайте списки рекомендованной зарубежной и русской литературы для журналистов или студентов гуманитарных ВУЗов), займитесь творчеством. Делайте вместе с детьми то, что можно делать вместе, допустим, на утреннюю пробежку вы 3-х летнего ребенка не возьмете, но почитать на ночь Гете :-) (что по проще, там есть сказки) можно. Начните изучать английский, ходите с детьми в музеи, театры, В общем живите. В процессе вы забудете, изменитесь и обязательно встретите мужчину. Только вначале обязательно внимательно присмотритесь к нему прежде чем заводить серьезные отношения.

Михаил , возраст: 37 / 18.04.2011

А я, Наташа, как ваш муж - все одинаково (различие только в деталях). Он не будет счастлив. На горе женушки и деток счастья не построишь. Время все расставит на свои места. И для него будет поздно. Господь не оставит вас и ваших детей, как не оставил моих близких. У вас все будет хорошо.

Виктор , возраст: 29 / 18.04.2011