Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго всем времени суток! В общем-то моя история проста и банальна. В августе 2010 года я рассталась со своим самым дорогим и любимым человеком. Прожили вместе 5 лет в "гражданском браке". Было много всего и хорошего, и плохого, но всё старались преодолевать вместе. Старалась во всём его поддерживать, во всех его карьерных начинаниях - он очень честолюбивый человек. У меня самой никаких карьерных планов не было и меня это как-то не заботило, а для него важно, чтобы с ним рядом была девушка успешная во всех сферах. У меня ещё и здоровье подкачало - больные суставы и возможность выносить ребенка уменьшается с каждым годом. Так хотелось детей, здоровую счастливую семью, быть рядом с любимым человеком - разве это плохо?!
А ещё у нас был "друг" семьи - Ира. Моя подруга, человек редкой порядочности, во всяком случае я так думала до самого последнего момента. Конечно, во многом виновата я сама. "Давай пригласим Ирочку в гости. Давай возьмём её с собой на пляж. Давай отвезём фруктов её ребёнку и т.д." А потом я узнала, что они встречаются уже без меня. Конечно её можно понять - 6 лет одна, воспитывает сына, хочется, чтобы рядом был мужчина. Всё понимаю, но простить не могу. Никогда не думала, что могу так сильно ненавидеть человека. Это очень тяжёлое мерзкое чувство, оно разрушает изнутри. Я пытаюсь от него избавиться, хожу в церковь, стою службы, исповедуюсь, причащаюсь, ставлю свечи за здравие Ирины и моего любимого, прошу у Бога прощения, и боль и ненависть уходят, но через какое-то время такая муть поднимается со дна души...
Просто мне всё ещё очень-очень БОЛЬНО.
Когда всё это произошло, у меня был и нервный срыв, и попытка уйти из жизни, к счастью неудачная. Теперь понимаю, что надо жить, жить во что бы то ни стало, просто не вижу впереди ничего светлого, хотя раньше была очень оптимистичным человеком. Меня просто сломали.
Я не знаю, как мне дальше быть. Пожалуйста, ПОМОГИТЕ мне!!!

Женя , возраст: 29 / 19.02.2011

Отклики:

Женечка, милая! Как же тебе больно... Хочется обнять тебя и держать не отпуская, чтоб хоть немного стало легче. Сама борюсь с этой болью 5 месяц. Предательство - боль, а двойное предательство - вообще крах. Но ты сильная, умная девушка. Ты сможешь выдержать этот удар достойно. Я верю, что ты справишься с этой ненавистью, не опустишься на их уровень. Ты светлый человечек, это чувствуется. Поэтому должна простить их, ради себя самой. Чтобы самой остаться с гордо поднятой головой, выше этой мерзкой ситуации. И все у тебя будет хорошо, и детки будут. Мне 33 года, и все равно я знаю, что будет и любимый рядом, и деток еще рожу. Главное верить и избавляться от плохих мыслей и чувств. Стисни зубы и терпи. Держись, моя хорошая. Все пройдет, и боль, и ненависть. И все жизнь расставит по местам. Бог им судья. Главное не унывай! Терпения тебе и сил. Обнимаю крепко-крепко!

Юля , возраст: 33 / 19.02.2011

Милая Женя! Пока очень больно, будет трудно простить. У меня тоже такое было, думала никогда не прощу ни мужа, ни женщину его. Но боль прошла через какое-то время, а за ней пришло прощение и мужа, и его любимой. Только переживать всё это надо с Господом. Он никогда не оставит, и помощь будет всегда. А сейчас молитва и таинства. Вы встанете, и всё будет хорошо. Я сама, как и все здесь, прошла через этот ужас. Боль проходит, теперь я знаю это точно, просто у каждого на это уходит разное количество времени. Слава Богу вы живы. Храни вас Господь.

Юлия , возраст: 30 / 19.02.2011

Евгения, знаете что, вам надо полюбить себя от всей души. Муть всплывать будет, по себе знаю. Молитвы, успокоение, потом опять всё сначала. Обида просто так не проходит. Двойное предательство ещё тяжелей, конечно, теряешь сразу двух близких людей. Я право не знаю, странные женщины эти любовницы... Слепые они что ли, или так обнищали телесно без мужского присутствия? Неужели не понимают, что могут оказаться в том же положении жертвы, не знаю. Сколько примеров в жизни есть: злое не твори, чужого не бери, дружбу цени и много, много всего, но происходит с точностью до наоборот. Не ведают, что творят. Постарайтесь смириться всё же, ради собственного здоровья хотя бы. У вас теперь есть опыт, встретите человека, замуж выйдете. Бог даст, человека именно встретите, а не мотылька порхающего. Вы можете свою "подругу" понять - одна 6 лет, а я не могу, хотя тон ваш понятен мне. Не могу понять воров - и всё тут... Никакого человеческого в них нет, это люди без души и морали. И оправдать им себя нечем, бесчестные поступки отражают их сущность. А то, что любовь была, прошла, потом пришла, как многие объясняют свои выходки, я не верю им - они просто удовлетворяют свои животные инстинкты. Вам я желаю победить в этой ситуации. Скоро весна, мир расцветёт, многое поменяется. О себе могу сказать, что моё состояние близко к вашему, но я надеюсь, молюсь, хотя порой и накрывает. Я хоть в законном браке была, но не миновала горькую чашу предательства. Я одно знаю, мы всё переживём, на нашей улице праздник будет. Выше голову, подруга, и никакого суицида, даже мыслей! Бог нас любит, Бог нам поможет.

Л , возраст: ** / 19.02.2011

Женя, здравствуйте.

Для начала давайте разберемся и разложим всё по полочкам. Так сказать, произведем инвентаризацию.
1. Мудрые люди говорят: "Когда хочется грибов, для начала надо найти лес, в котором они растут".
Или, другими словами: если Вы хотите купить холодильник, то бессмысленно в его поисках бродить по обувным магазинам.
Вы хотели крепкую, дружную семью. А для её создания облюбовали почему-то человека, которого сами же характеризуете как честолюбивого, которому важны в партнере успешность и престижность. Ну не может ориентированный на честолюбивые цели человек по определению быть сотворцом дружной и крепкой семьи. Это - не его основная ценность. Честолюбивый человек всегда будет искать то, что будет способствовать удовлетворению его честолюбия и тщеславия. Находящихся рядом людей честолюбец потребляет. Простите, но в течение 5 лет он Вас самым откровенным образом пользовал. С Вами ему было просто удобно. Иначе Ваш "гражданский" брак должен был давно стать официальным. И при первой подвернувшейся возможности честолюбец поступил свойственным ему образом. Ничего неожиданного в его поступке нет.
2. В любви и бизнесе друзей нет. И подруг тоже. Впускать в свой дом одинокую, "голодную" подругу - верх легкомыслия. Ну должна же быть элементарная техника безопасности! История цивилизованного человечества - тонкая полосочка по сравнению с многотысячелетней толщей предыстории его дикой жизни. Базовые древние инстинкты в теле неотягощенного моралью хомо сапиенса затмевают и заглушают слабый голосишко совести, и в противовес призывам к порядочности найдут тысячу и одно оправдание своей правоты и главенства. Человек разумный научился виртуозно договариваться со своей совестью. А потому и говорят: "На то и кот, чтобы мыши не дремали?"
3. А что, собственно, произошло? Нашли друг друга два субъекта, которые друг друга стОят.
Или Вы предполагаете, что там, с Вашей подругой, Ваш мужчина сразу переродится и станет совсем другим: исчезнет его честолюбие, он станет мягким, домашним и пушистым, и никогда-преникогда даже не взглянет на другую женщину?
Женя, Вашей подруге скучно точно не будет. Думаю, бенефисы её ждут преотменнейшие. Ваша история мне очень сильно напомнила ситуацию с одной моей бывшей одноклассницей. У неё был точно такой же честолюбивый муж, правда, законный. Ему тоже были очень важны карьерные моменты, сфотографироваться возле высоких персон, несколько громких имен как бы между прочим в разговор ввернуть. А одноклассница моя - очень домашняя женщина: пирожки, тортики, детки. Хоть и получила высшее образование, но работа не имела для неё такого значения, как ведение дома. Старшей девочке было 6, а младшему-полтора, когда муж из семьи ушел. На выставке познакомился с бизнесменшей откуда-то из Сибири, у которой своя фабрика. Бросил семью, не раздумывая. С его точки зрения это было его шансом, новым витком. Как Лена выжила - не знаю. Зарплата копеечная, на дворе - конец 90-х, последствия дефолта, хорошую работу найти трудно. Чем только не подрабатывала. Но детей подняла и выучила. А у мужа снова новый виток, только с противоположным знаком. Его новую жену несколько лет назад парализовало и она стала инвалидом. Но такие мужчины не способны отдавать, они хотят только брать. А потому мужичок этот поглядел-поглядел на эту житуху, которая в его планы не входила, и назад: "Дети, как я хочу быть с Вами хоть иногда!"
А дети смотрят на него и говорят: "Простите, но мы Вас не помним". Да и жена уже свою жизнь устроила.
4. Так что, Женя, ничего, кроме приобретения ценного жизненного опыта, в Вашей жизни не произошло. Этот мужчина был не Ваш человек, так, квартирант. То, чего Вы хотели в жизни, с ним Вы никогда бы не получили. Он ненадёжен и не годен для создания крепкой семьи. Не была бы Ваша подруга, был бы кто-то другой. Так и сидели бы на пороховой бочке. Семья - это место на Земле, где человек должен чувствовать себя защищенным, и партнер, с которым эта семья создана, должен создавать ощущение надежности и покоя, а не порождать стрессы, страхи и не вынуждать держать круговую оборону. Единственное, чем действительно стоило бы Вам сейчас заняться, это Ваше здоровье. Суставы надо лечить своевременно, пока патология далеко не зашла. Движение, умеренная гимнастика, свежий воздух, витамины, поддерживающая терапия. И не афишируйте информацию о своих болячках, тем более перед мужчинами.
"Муж любит жену здоровую, а брат сестру-богатую".
Если сейчас пока эмоционально очень трудно, я бы Вам посоветовала сходить к психоневрологу и проконсультироваться. Есть препараты, которые без рецепта не продают, но они очень эффективно помогают наладить нормальное эмоциональное состояние. После психотравмы мы теряем на некоторое время способность здраво мыслить. Таблеточки все молекулы в мозгах как надо уложат на прежние места, и Вы сможете увидеть ситуацию с другой позиции.
Спрашиваете, как дальше быть? Да лучше, чем раньше. Ведь Вы теперь стали умнее и сильнее, и окружение своё почистили.
"У человека нет ни друзей, ни врагов. Есть только учителя".
Я желаю Вам как можно скорее обрести душевное равновесие и списать эту историю в архив.

Smilla , возраст: 54 / 20.02.2011

Женя, не смогла пройти мимо, хотя последнее время только захожу почитать отклики и дивлюсь, что еще 4 месяца назад меня также терзало, а теперь чуть ли не счастье в избавлении от этого человека вижу и добрую руку судьбы... У меня также как и у вас после 5 лет внезапный разрыв отношений (после того как всплыли улики измены) и бегство мужа к той, кто поет диферамбы... С тем лищь отличием, что это коллега, а точнее его подчиненная, умирающая от скуки в браке с неинтересным мужем... Ненависть у меня была не к ней, а к мужу, за то, что так нас разрушил, ненависть вперемежку с любовью и ностальгией к тому, что у нас было... Не мучьте душу, насильно переключайте мысли с него и с нее, вы не можете знать, что там творится, и никакого логического объяснения ситуцации не найдете, только угробите себя. Старайтесь не тратить время даже на мысли об этих людях, их так называемое счастье есть показуха и бравада перед самими сабой в первую очередь, этакие страдальцы любовники... И ни в коем случае не устраивайте разборок. Мне неприятно от себя самой, что писала мужу гневные письма, пыталась донести до него, какой он подлец, а теперь так противно вспоминать, что сошла до матов... А еще, просто говорите себе, что все будет хорошо, и ставьте маленькие и большие цели, у вас ведь уже 7 месяцев прошло, все, пора начинать жить, это всего лишь человек очистил место рядом с вами, и любите вы того прошлого, а когда маски слетели - то что открылось отвратительно и вам не нужно. Живите, не стоят наплевавшие на вас люди столь долгих страданий, вас предали, но если вы еще сами себя будете предавать, то это уж ни в какие ворота... Знаете, когда я думаю про свою ситуацию (теперь уже с ухмылкой) - ну просто дешевый привокзальный роман получился, с потерей ребнка мной, с беременностью новой подруги этого полумонстра, ради которого я забывала про друзей и себя, и все в промежутке этих четырех месяцев. И знаете, ну чтож, так случилось, но ведь столько вокруг людей, кто откликнулись, кто показали свою любовь и преданность (я уверенна, что и вас также), что два дешевых трюкача не стоят слез и жалости даже, мыслей ваших не стоят... И еще, вчера я с подружками сидела и слушала джаз и пила вино, и вот оно счастье, просто быть самой собой и с теми, кто уже прошел с тобой много лет и в радостях и в горести... А личная жизнь приложится, "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало".

Brown eyes , возраст: 35 / 20.02.2011

Женя. Ты должна знать одно, ты не сухой камыш, который легко сломать. Ты как ветка ивы, которая очень гибкая, которую легко согнуть, но сломать практически не возможно. Пройдет время, и место сгиба выровняется. А еще через какое-то время невозможно будет отыскать то самое место сгиба. И в жизнь вернутся краски. Все будет так, как я тебе написала. Просто наберись терпения.

Оля , возраст: 31 / 20.02.2011

Уважаемая Женя! Понимаю, как Вам сейчас больно. Двойное предательство не просто пережить. И всё же это просто необходимо сделать. Попытайтесь абстрагироваться от ситуации, не отматывать ленту событий назад и не анализировать прошлое. Не ищите в том, что произошло, свою вину. Я в корне не согласна со Smillоi: в том, что Вы верили своей подруге, ничего плохого нет. И в любви, и в бизнесе у людей обязательно должны быть друзья. На месте Иры могла оказаться любая другая женщина, раз уж человек склонен к изменам. Не в клетку же его садить, ни цепью привязывать к себе. От моей подруги два года назад ушёл муж. До последнего дня она думала, что он -замечательный семьянин и никогда ей не изменяет. А мы, подруги, знали его с несколько другой стороны, потому что некоторым из нас он делал недвумысленные предложения. Естественно, получал отказ. Когда он ушёл (познакомился с женщиной на работе), мы окружили её заботой и вниманием, помогли ей выбраться из этой беды. Мы были рядом. У неё ещё умер отец, а он самый близкий, казалось бы, человек не пожалел. Ушёл накануне поминок. Без друзей нельзя, Женя. К сожалению, Ира другом Вам, как оказалась, не была. Но Вы себя за это не казните. Это вопрос её совести, и его. Вы перед всеми, и перед собой, абсолютно чисты. Теперь нужно выбираться из этого. Время лечит. Это правда. Только как этот отрезок пережить? К сожалению, нет такого чудодейственного рецепта, не получится нажать кнопку и отключить все чувства. Как ребёнок учится ходить, так и человек, переживший измену, учится вновь радоваться жизни, шаг за шагом. Но выздоровление обязательно будет, верьте. Нужно помочь себе в этом. Нагрузите себя работой, чтобы мысли были всё время заняты чем-то. Труд - это самое действенное лекарство. Не задумывались, Женя, почему наши бабушки были более эмоционально сильными, чем мы? Да потому что некогда им было нюни распускать, им детей надо было кормить, выживать как-то. А дети у Вас обязательно будут. И не с таким недугом женщины рожают. У моей тётки всю жизнь суставы больные, и ничего, замуж вот в который раз вышла за мужчину холостого, при доме-машине, да ещё на 10 лет моложе себя. Живут уже лет 7 душа в душу. И суставы ей не мешают быть счастливой.
Так что не вешайте нос, Женя, готовьте почву для новых чувств!
Удачи!

Ольга , возраст: 40 / 20.02.2011

Дорогая Женя!
Во многом наши ситуации похожи. Я тоже прошла через предательство любимого человека, и не одно, а на протяжении года. В тот год я еще и была беременна от него.
Думала, что все мужчины такие.
Но вот прошло два года. Я уже год замужем за другим человеком. И ребенок зовет его папой! Мы оба верим в Бога. Боль от того негативного опыта прошла полностью! Время вылечило!

Кристина , возраст: 30 / 20.02.2011

Милая,Женя! Не могла не откликнуться на ваше горе, потому что пережила подобное, и более изощренное предательство. Только мой муж, с которым мы прожили 18 лет и родили двух деток, ушел от меня к моей двоюродной сестре, на 16 лет моложе нас, которую я же привезла к нам из другого города, спасая от ее предыдущей неудавшейся любви, и устроила к нему на работу! И буквально за 3 месяца она его и обработала, превратила в зомби! Что я пережила, наверное, говорить не стоит, скажу одно - это была ТРАГЕДИЯ, крах жизни!!!Метался. Мучался. Лил крокодиловы слезы, и все равно ушел к ней, женился и сейчас ждут потомства. С сыном и дочерью не общается, разве что посылает смс поздравительные на праздники, при всем при этом уверяет всех, что это я отлучила его от детей, и невдомек его больной голове, что не хотят с ним общаться дети после такой мерзости!Держитесь, Женечка, боль будет уходить потихоньку, терпите, общайтесь, разговаривайте, недаром в народе говорят: "Подели беду на 10!" Бог им судья! Все равно, даже если помечтать о том, что он вдруг одумается, не сможете вы с ним жить, он предатель! Человек, который предал раз, предаст и второй и третий!!! Держитесь и не отчаивайтесь, будет и на вашей улице праздник! Вы еще совсем молодая!

Марина , возраст: 45 / 20.02.2011

Дорогая Женечка! По возрасту ты мне годишься в дочери - моей старшей 33-и и я бабушка 3 внуков, а в День Святого Валентина мне исполнилось 55!
Я думаю, что жизненного опыта и женской мудрости мне уже не занимать, поэтому, милая девочка, хочу рассказать тебе историю из моей жизни.
Очень давно, 10-летней девочкой я вышла после дождя погулять на улицу, у соседнего дома в новых резиновых сапогах, прямо в луже стояла такая же девочка... мы познакомились. Оказалось, что это наши новые соседи, девочку звали Наташей.
С тех пор мы были с ней неразлучны, дружили семьями наши родители.
Все школьные и студенческие годы мы были вместе, мы знали друг о друге все, мы были роднее сестер, и очень гордились нашей дружбой.
Шли годы... так получилось, что семьи в моем первом замужестве не получилось, и после 10 лет брака мы развелись. Наташка же удачно и по любви вышла замуж после окончания института в Ленинграде за красавца Пашку -единственного сына обеспеченных родителей. Там они и жили, а все праздники и каникулы проводили у нас в Белоруссии, так что виделись мы довольно часто. Каждый их приезд был для меня большим событием, я их так ждала! С ее Пашей мы очень подружились, у нас было очень много общих интересов, и чуть ли не большую часть времени они проводили у меня, на то время у меня уже была своя отдельная квартира и 12-летняя дочка, крестной мамой которой была моя Наташка.
Они всегда баловали нас подарками, своим вниманием и теплым отношением. Я не оставалась в долгу - грибочки, варенье, соления, а когда настали трудные 90-ые, то даже вермишель с картошкой переправлялись в Ленинград. Мы всегда были в курсе всех наших событий в личной жизни, успехах наших дочерей, во всех наших делах и начинаниях. Мы были ПОДРУГАМИ в самом высоком значении этого слова. И нас так радовало, что наши доченьки тоже по мере их взросления становились все ближе и ближе, и каникулы проводили только вместе - или у нас в Белоруссии (приезжала к нам ее Машка), или у них в Ленинграде (отправлялась туда моя Викуля.) Когда я познакомилась со своим вторым будущим мужем из Ленинграда в срочном порядке примчалась моя Наташка - на смотрины... Только после ее одобрения я решилась на поход в Загс... Трудно поверить в то, что я напишу дальше... мой разум так долго отказывался в это верить!
Когда у нас с мужем уже была маленькая дочка, я совершенно случайно узнала, что они любовники... мне выкрикнули это прямо в лицо, наша общая с Наташей подруга... "Очнись! Они любовники!" Тут же были выложены все факты и раскрыты карты, оказывается, все из нашего окружения давно все знали - жалели меня и не решались рассказать... Как долго она отпиралась и твердила, что все завидуют нашей дружбе, что и доли правды в этом нет, она твердила мне, что я сошла с ума... но я уже знала, что это правда. Это уже была не моя Наташка, даже в глаза мне она уже не смотрела... Муж отпираться не стал, и всю вину свалил на нее, вот мол какие у тебя подруги... Как выживала - почти не помню... и как Бог не лишил разума - не понимаю до сих пор. О предательстве мужа не думала почти, но вот как на такое смогла быть способной моя Наташка - тупо задавала себе этот вопрос беспрерывно... и теперь даже, спустя много лет, я так и не смогла ответить себе на него.
Женечка! Только спустя годы я смогла понять, что Бог послал мне тогда такие нечеловеческие страдания, чтобы открыть мне глаза на моего мужа, он дал мне возможность "депортировать его из моей жизни", - как пишет Смилла. Но я купилась на его мольбы о прощении, на его клятвы и заверения, что больше никто и никогда не собъет его с пути истинного!
Но его романы вспыхивали с завидной периодичностью на протяжении нашей с ним совместной 17-летней жизни, и каждый раз он так искренне раскаивался, так болел при очередном его уличении в неверности, что я, дура - по-другому и не скажешь, - тоже верила, что это был последний раз. Сколько я пролила слез, угробила нервов и здоровья, чтобы прозреть наконец-то, что это будет длиться до бесконечности....
В марте будет 5 лет, как я живу одна, без него... выгнала его сама. После очередного его романа, который он умудрился завести в чужой стране, куда мы уехали на ПМЖ, буквально через год после нашего переезда... За это время он уже успел пожить с несколькими женщинами, в данный момент в активном поиске следующей, я так думаю.
Так что, Женечка, не надо винить себя ни в чем... просто надо понять, что есть сорт мужчин, которые не могут быть верными и преданными одной женщине, а вечно ищут драйва и адреналина в объятиях другой.
Поблагодарите небеса за такой поворот событий, Бог не допускает в Вашу дальнейшую жизнь этого человека... Это Он делает Вам подарок - сильной, доброй и славной женщине. А простить подругу не получается - ну и не надо... я не смогла, я выкинула ее из своей жизни, потому что предателей не прощают. Хотя она долго умоляла о прощении, пыталась звонить как ни в чем не бывало, интересоваться нашими новостями... я просто сменила номер телефона. А ее муж Пашка стал крупным бизнесменом, накупил себе квартир в Питере, дач и крутых иномарок и помахал ручкой моей подружке Наташке, лет 10 уже живет с другой женщиной. Так что не мы им судьи, не мы...
Женечка! Вы еще так молоды, Ваше еще все впереди... Я знаю, как бывает больно, как не можешь просто дышать свободно, а вместо сердца - болящая рваная рана... но я и знаю, что все это проходит, потерпи немножечко, и все у тебя будет хорошо. Вот увидишь!

Тина , возраст: 55 / 20.02.2011

Дорогая, милая Женечка! Как я Вам сочувствую! Любые слова, сказанные вам, не успокоят боли и не залечат раны. К сожалению. Но будет завтрашний день, с новыми лучами солнца, со своей неповторимостью, и вам на чуточку станет легче! Время лечит! Только оно! Понимаю и разделяю Вашу боль! Но вы сильная и вы достойно пройдете это испытание, с Божьей помощью. Крепитесь, Женечка! Все у вас наладится, хоть и сейчас вам трудно в это поверить! Обнимаю вас! Пусть вас оберегает Господь!

Юлия , возраст: 20 / 20.02.2011

Дорогая Женя, не могле не написать. Ни о чем не жалейте, что произошло! Сейчас вам тяжело, но время лечит, и вас вылечит. В этом немолодом возрасте мой муж нашел моложе себя на 14 лет, узнав об этом я испытала такой шок, что чуть не наложила руки на себя, это было в мае 2010 года. Целый месяц он выбирал, с кем ему жить... выбрал нас с ребенком, вернулся. У него открылась такая любовь ко мне, но она мне уже не нужна была. Прожив пять месяцев я не смогла его простить, выгнала! Я не смогла простить предательство в этом возрасте. Мне лучше жить одной, чем с ним. Женя, лучше пусть он сейчас уйдет от вас, чем через 20 лет. Вы еще молоды и у вас все впереди, и встретится вам другой, хороший человек для жизни. Когда мысли о них, старайтесь мысли переводить на другое, вначале будет тяжело, а потом легче и легче. Почитайте молитвы, на этом сайте их много. Дай вам БОГ счастья и терпенья!

Эльза , возраст: 56 / 21.02.2011

Женя, не сдавайтесь!
Поверьте, что боль будет с каждым днем все меньше. От ненависти за один день не избавишься, и не надо себя за это казнить, просто надо стараться простить, постепенно. Сначала будет казаться это невозможным, очень болезненным, а потом, со временем, муть уляжется, ненависть уйдет, и вы сможете отпустить их и позволить им жить своей жизнью. Посмотрите внутрь себя и почувствуйте - вы САМОДОСТАТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, вам не нужен кто-то в роли костыля рядом с вами. Люди приходят и уходят, ошибаются, предают, превозносятся, оправдывают себя и обвиняют другого во всех бедах. Это происходит со всеми. Они же не сломали вашу жизнь, вы можете принимать свои решения, заняться своей карьерой теперь, когда вам не надо смотреть в рот вашему гражданскому сожителю и говорить ему: "Ах милый, ты такой умный!". А еще наверняка вы теперь сможете делать что-то такое, что не делали, живя рядом с этим человеком, что-то такое, что ему не нравилось. Наверняка есть какие-то плюсы. Вам может быть будут писать про закон бумеранга, Бог с ним, с этим законом и с бумерангом! Просто почувствуйте, что есть какая-то частица внутри вас, которая никогда не сломается и всегда будет с вами. Любите ее, любите себя, стройте свою жизнь так, как вам теперь захочется. И удачи Вам, когда вы сможете стать самостоятельной, вы начнете излучать такую красоту, что обязательно найдете достойного человека. Так и будет, все у вас получится. Все будет хорошо.

Взрослеющая , возраст: 35 / 22.02.2011

Женя, здравствуйте. История действительно в наше время не редкость. У меня тоже была такая "подружка", и Ваши эмоции мне понятны. И мысли о самоубийстве, и полное разочарование, - все это было. Ненавидела ее до выворачивания внутренностей своих, до криков и истерик и т.п. Надо собраться, у Вас есть Вы и Ваши близкие!!!Мне помогло следующее - я все свои эмоции выписывала на бумагу, писала днями и ночами, выливая все свои эмоции. Больше отдыхайте, общайтесь, если остались нормальные подруги - поговорите с ними, хорошие люди не отвернутся. Время все вылечит, поверьте! И такие люди, как Ваш мужчина и Ирочка, не нужны Вам. Бог им судья... Он все видит.

Ксения , возраст: 30 / 22.02.2011

Женечка, привет!!!
Читаю твою историю и понимаю, что очень много сходится с моей историей. Сейчас твоя главная задача - ПЕРЕЖИТЬ! Знаю, что тяжело, тошно, больно и кажется невозможно все это вынести... знаю. Но ты помни - все проходит. И у тебя это состояние пройдет. Все это закончится. Постепенно будет утихать - а потом только эхом будет отдаваться, как ужас из прошлого. Ты сейчас держись. Хочется плакать - плачь, хочется молчать - молчи, хочется выть - вой... но только выживи... выживи ради себя самой... Старайся не думать о них и не анализировать - из-за чего, почему, за что... Знаю, что нет сил - их вообще нет. Знаю... Прошу тебя - живи. И помни - это все закончится и эта боль уйдет. Держись. Я с тобой. Обнимаю тебя.

fialka , возраст: 27 / 22.02.2011