Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Нашла этот сайт, и очень обрадовалась, так как уже ни на чью помощь не надеюсь. У меня ситуация, как и у большинства. От меня ушел муж, ушел очень жестоко предав, после пяти лет счастливого брака. Начиналось у нас, как у всех: цветы, подарки, походы в кино, потом совместная жизнь и свадьба. Я полностью растворилась в этом человеке, мне казалось, что вот оно - мое неземное счастье. Мы проводили вместе все свое свободное время, всегда и во всем друг друга поддерживали. И как будто Бог нам помогал, потому что вместе мы пережили многие трудности, с которыми пришлось столкнуться: и безденежье, и непринятие меня его родителями, и ссоры, которые бывают у всех, но мы всегда очень быстро мирились. Мой любимый очень хотел дочь, и через год после свадьбы я родила прекрасную малышку. Опять же мы столкнулись с разными трудностями, но пережили их вместе. Жизнь налаживалась, мы постепенно становились на ноги, но прошло какое-то время, и между нами будто черная кошка пробежала. Мы начали скандалить, ругаться из-за пустяков, муж начал пить и порой уходил из дома на несколько дней. Я не знала ни где он, ни что с ним, места себе не находила, очень переживала, что с ним может что-то случиться. Но каждый раз он приходил домой и долго стоял на коленях и просил прощения, говорил, что не понимает, что с ним происходит, зачем он так уходит. Ссылался на усталость от домашних забот и хлопот, что на работе его напрягает обстановка и он так от всего отдыхает. Для меня никогда не был приемлем такой вид "отдыха", я думала, что смогу исправить его поведение, объясняла, что мы - семья, что с нами так поступать нельзя, что если и хочешь так расслабиться, выпей дома. Чаще всего это приводило к тому, что он напивался дома до потерти памяти, так что даже засыпал там, где в этот момент находился. Начались проблемы в сексуальном плане. Нот я все еще верила, что мы можем все это пережить и заживем, как раньше. Я понимала, откуда это все идет. Не хотелось бы никого осуждать, но его родители вели аморальный для меня образ жизни: изменяли друг другу, таскали своего еще тогда маленького сына по любовникам, он с детства видел только такую жизнь. Его отец - алкоголик, очень часто поднимал руку на свою жену. В итоге они развелись, когда мы уже были женаты. Прошло какое-то время, и мой муж начал потихоньку приходить в себя, устроился на хорошую работу, где его ценили и уважали, перестал уходить в запои, ночевал всегда дома, уделял достаточно времени и мне, и дочери. И я успокоилась, подумав, что все снова у нас хорошо. Мой муж очень часто говорил, что хочет сына, и случилось так, что я снова забеременела и каким то шестым чувством поняла, что у нас будет мальчик. Когда я ему рассказала хорошую новость, он очень обрадовался, сразу же мы поехали к врачу, рассказали моим родителям. Я с нетерпением ждала появления сына на свет, так как в моей семье одни девочки, да и это был долгожданный ребенок. Муж был по-прежнему примерный семьянин, единственное, на что я не обратила тогда внимание, это то, что он начал задерживаться на работе до часу ночи и когда я ему звонила - он не брал трубку. Объяснял он это тем, что был сильно занят, так как были сломаны машины, а он занимался их ремонтом. И я верила ему, так как не заметила каких-либо изменений по отношению ко мне. И вот, когда я была на четвертом месяце беременности, ни с того ни с сего он мне заявил, что уходит от меня, так как я его достала своими постоянными криками и он хочет пожить один. Я сразу спросила его, есть ли у него другая, он сказал, что нет. Это все было для меня как гром среди ясного неба. Я не понимала, что происходит, как мне жить без него, как растить детей. А однажды я увидела его машину возле дома, где живут его родители, и решила зайти. Оказалось, он был там не один, а ушел он к другой женщине, которая старше его на 5 лет, и у нее есть десятилетний сын. Мы поговорили, он сказал, что разлюбил меня и любит ее, хочет быть с ней, а семья ему не нужна. Оказалось, что все вечера, когда я думала, что он на работе, он был с ней. И тогда он предложил мне сделать аборт. Я чуть с ума не сошла от таких новостей и сказала, что аборт делать не буду. Я просто подумала, что, возможно, Бог нам послал этого ребенка как урок, котортый мы должны усвоить и как-то пересмотреть свою жизнь. Он начал встречаться с ней как раз тогда, когда я забеременнела, но мы еще не знали об этом. А потом он просто боялся, что его новая женщина не уйдет к нему от своего мужа, поэтому мой муж не ушел раньше. Теперь уже прошло 8 месяцев, я родила сына, а муж совсем не приходит навещеть своих детей. Он приходил сначала раз в две недели по моей просьбе, так как дочь очень скучала, а за последние пять месяцев не видел ее ни разу. Все разговоры о том, как он собирается вести отношения со своими детьми, он сводит к нулю. А я осталась без его любви, помощи и поддержки. И даже сейчас все еще хочу его вернуть, хотя даже дети не помогают мне не потонуть в море слез, котрые я пролила из-за него. В груди как будто образовалась огромная черная дыра и залатать ее некому. Все мне говорят: переведи внимание на детей, - но я так и не могу взять себя в руки. Я старалась вести себя достойно, быть приветливой в редких телефонных разговорах и его приходах, но это не оправдало моих надежд, ему показалось, что я так себя веду потому, что смирилась с такой жизнью и больше не переживаю так сильно его уход, и он подал на развод. Я очень не хочу разводиться, но с другой стороны понимаю, что его не удержишь. Помогите мне, пожалуйста!!! Подскажите, что мне сделать, чтобы он захотел обратно в семью... Я в очень затруднительном положении, так как его новая женщина перевидала все в своей жизни и облизывает его теперь с ног до головы, создает ему комфортные условия для жизни и не пускает к детям. Заранее спасибо.

Наталья , возраст: 24 / 27.01.2011

Отклики:

Наташа, Вы - умница. Это первое, что хочется сказать после прочтения Вашей истории. Вы вели себя достойно оба раза, когда между Вами и мужем "пробежала черная кошка". И, скорее всего, в обоих случаях "черной кошкой" была другая женщина. И проблема, скорее всего, в воспитании, полученном Вашим мужем в его семье, в том, что он до встречи с Вами не знал других моделей семьи. Та, которую "выбрали" его родители, закончилась логично - разводом. Более чем вероятно, что также закончится его история с "облизывающей" его женщиной, потому что основа гнилая - измена. Вы очень разумная, мудрая женщина (удивительно, что Вам всего 24 года), и Вы все делаете правильно. Пусть он подал на развод - это значит, что не Вы разрушаете семью, а он. На ошибках учатся - возможно, и Ваш муж "дойдет" до мысли, что проблема в нем, в его неумении созидать, быть ответственным. Тогда и будете думать, как выстраивать с ним отношения заново. Сохраните себя, своих деток, свою нормальную, настоящую семью - это самое важное сейчас.

Татка , возраст: 34 / 28.01.2011

Дорогая Наталья, очень печально, но не смотря на это жизнь продолжается - и она прекрасна и удивительна! Да, ушел муж, но это не конец света, у вас двое детишек, которые вас любят, и вы у них единственная надежда и опора, на отца рассчитывать, как показало непродолжительное время, не стоит. Он сделал свой выбор - и пусть пожинает теперь плоды этого решения. Он уже не ваша забота, о нем есть кому позаботиться, вам нужно в первую очередь думать о детях и о себе! И кто знает, пройдет определенное Богом количество времени, и вы своему мужу еще скажите огромное спасибо за-то, что он ушел. Благодарите отца небесного, что бы ни происходило в вашей жизни; Он нас любит безграничной любовью и никогда не сделает нам хуже, только мы сами способны своими поступками причинять себе же боль. А за мужа молитесь усердно, он сам еще пока не понимает, что сделал, я уверена, вы еще его пожалеете. Время, Наталья, - самый справедливый судья, и теперь позвольте ему определить дальнейшее существование вашего бывшего супруга, отпустите его - и вам станет легче дышать. А мысли о нем когда вас начинают одолевать, то молитесь: "Господи, изведи из темницы душу мою". Я когда начинаю свое "горе" вспоминать, когда мысли лезут в голову и никак я не могу от них избавиться, я про себя от всего сердца произношу эту молитву, и вы знаете, на душе становится тихо и светло, и нет больше мыслей. Молитесь, по вере нашей дано будет нам, поэтому обратитесь к Богу и возложите на него свою печаль, одной вам тяжело ее нести, а с Господом - все легко и все возможно! Всего Вам самого светлого. Жизнь продолжается, помните это!

Екатерина , возраст: 26 / 28.01.2011

Здравствуйте, Наталья. Читаю Ваше письмо и думаю, как всё похоже: и занятость на работе, и хочу пожить один, разобраться в себе, и фраза - "мне семья не нужна", и новая женщина, облизывающая с ног до головы... У них всё развивается по одному сценарию!!! Я тоже в данный момент переживаю подобную ситуацию, муж ушёл в другую семью почти 6 месяцев назад. Дома остался свой ребёнок, он теперь растит чужого. Как мне сказал свёкор: "Оля, ты знаешь, мужика детьми в доме не удержишь". Он в своё время (лет 25 назад) ушёл от жены с 4 (!) детьми и пятым она была беременна!!!
По себе знаю, как Вам не легко и физически и материально, и самое главное - МОРАЛЬНО! Бывает так "накроет"... Полностью согласна с фразой: "В груди как будто образовалась огромная черная дыра и залатать её некому".
Так же, как и Вы, стараюсь вести себя при встрече сдержанно, цепляюсь за каждый звонок по телефону. Но Наташа, как бы грустно это ни звучало, мужьям нашим блудным этого уже не надо. Я это понимаю, когда смотрю ему в глаза. Отчуждение полное. Он уже давно живёт другой жизнью! У него всё в шоколаде (ПОКА). И в семью он МОЖЕТ БЫТЬ захочет вернуться тогда, когда начнутся какие-либо проблемы в том доме (закон "бумеранга" ещё никто не отменял). НО ОН ДОЛЖЕН ЭТО СДЕЛАТЬ САМ, ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЕГО РЕШЕНИЕ и ЖЕЛАНИЕ. Ситуацию может изменить только тот человек, который её создал.
Прозвучит банально, но время лечит, и оно всё расставит на свои места, это я точно знаю!!! А вот сколько этого времени надо... у каждого оно своё. Будем жить ради наших детей, им МЫ нужны!

Ольга , возраст: 35 / 28.01.2011

Наташ, у меня история очень на Вашу похожа. Я считаю так - человек может совершить ошибку. Вы должны понять и решить для себя, чего хотите: чтобы он вернулся или нет. Вы хотите, как я поняла, чтоб вернулся. Значит, во-первых, нужно успокоиться, во-вторых, жить нормальной жизнью, привести себя в порядок, заниматься детьми. У Вас же младшему нет и года ещё? Значит, муж получить развод без Вашего согласия не может. Потом, если любите, скажите ему, что любите - это не зазорно ни капли, чтоб не думал, что Вам всё равно. У него там с этой тёткой с ребёнком через полгода-год накал страстей спадёт и полезут какие-нибудь проблемы. Значит, надо запастись терпением, подумать, что делали не так - может, и Вы что-то напортачили. Станьте суперкрасивой, суперженственной - это пригодиться в любом случае. И вообще, я считаю, что за своего любимого мужа и отца детей стоит бороться. Терпение и труд - всё перетрут. И в церковь обязательно! Простите, если что не так...

Ольга , возраст: 30 / 28.01.2011

Наталья! Зачем он Вам нужен? Вам просто страшно, вероятно, стало: двое детей, воспитание и забота, полная семья... Конечно, Вам очень тяжело сейчас, но что он принесёт Вам? Очередное враньё, проблемы с алкоголем? Меня этот сайт вылечил, я не знала, как начать жизнь в 54 года, оказалось - можно. Даже простить можно, раньше я не смогла бы. Да и пожалеть надо таких вот слабеньких и больных своими пороками людей. Мы все не идеальны. Поэтому помолиться надо о себе, о детях, о нём. Милая Наталья, если судьба, то он вернётся, все под Господом ходим. А если нет, то не убивайтесь Вы так. Вы молодец, у Вас многое ещё будет. Деток поднимайте, приходите в себя. И подумайте как следует, достоин ли он Вас? Постарайтесь, милая, прозреть. Начните уважать себя. Вы ЖЕНЩИНА, Вы МАМА. Это счастье. А Ваше к Вам придёт. Любовь должна быть только взаимной. Храни Вас Господь.

Светлана , возраст: 55 / 28.01.2011

Наташа, добрый день! Прочитала вашу историю, очень больно и за Вас, и за себя! Единственное хочу у Вас спросить! Зачем он Вам такой нужен? Зачем вы зовете его обратно! Как ни больно это звучит, извините если обижу Вас этими словами, но он не изменится! И Ваши дети будут расти с ним и Вами в очень сложной обстановке! Он всегда будет лгать! Говорят, что надо сохранить семью ради детей! Но разве хорошо, если дети видят подлые поступки своих отцов! Они на этом примере и воспитываются! Вы знаете, Вы, все равно счастливая женщина! У Вас есть двое детишек! А это Божий дар! У меня дочь 13 лет, а в 2009 году я родила ребенка в 6 месяцев, через 5 дней малышка умерла из-за глубокой недоношенности! Сейчас уже 2 месяца я живу одна с дочерью, от меня ушел муж к другой! И я была бы очень счастлива, если бы осталась с двумя детьми! Но второй доченьки у меня нет! Берегите то, что у Вас есть! Это Ваши детки! Вы так молоды, еще встретите достойного человека! Который будет Вас добиваться, а Вы еще подумаете жить ли с ним или нет! Еще хочу сказать. У моей мамы была подруга! Она тоже когда-то увела своего мужа у другой беременной женщины! Так вот, у них жизнь не сложилась! А муж спился и умер в одиночестве! Нельзя построить счастье на несчастье других! А бросить беременную жену вообще большой грех! Я желаю Вам огромных сил, помощи близких Вам людей, терпения!
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Майя , возраст: 37 / 28.01.2011

Прости и отпусти, и найди в себе жизнь, это трудно, но это стоит того. Учись жить заново, это лишь первый поворот в твоей жизни, да сложный, но ничего, другие справляются, и ты сможешь. Жизнь очень многообразна, а мы сводим ее к кумирам, а когда кумиры уходят и нас не становится, но мы то есть, просто мы растворяемся в других, от этого так и больно, мы теряем не их, а себя, а может нас и не было, у тебя сейчас шанс - найти себя. Пусть господь станет твоей опорой, он очень хороший.

вадим , возраст: 35 / 29.01.2011

Здравствуйте, Наталья.

Вы правильно пишите, что насильно мил не будешь. Если мужчина хочет общаться с детьми, то его ничто не удерживает от этого. Как его вернуть? А стоит ли возвращать? То, что вы описываете /запои, развод родителей, загулы при сыне/ все это отягощенная наследственность и все это дает о себе знать. Запои, сексуальные проблемы-верный признак 2-3 стадии алкоголизма. Вы хорошенько подумайте, а стоит ли возвращать? Стоит ли ломать психику своим маленьким детям, рвать ее в клочья, ведь при развитии болезни дальше будет хуже-он станет агрессивным и ревнивым. И проблема будет не в Вас, просто будет все бесить по мелочи.
ВЫ НАУЧИЛИСЬ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО, пока Вы этого не понимаете, но потом придете к выводу, что у Вас без него меньше проблем и Вам так легче. Как говорят: "Баба с возу-кобыле легче." Для воспитания детей вполне достаточно мамы, а при наличии бабушки и дедушки / ваших родителей/ задача становится легче и даже материально ВЫ СПРАВИТЕСЬ / будет возможность подработать/. Пишу на основании собственного опыта.
Ваша задача просто быть в мире с ним, предоставить ему возможность самому выходить на контакт по его инициативе. Самой не звонить. Если он звонит -разговаривать как будь-то расстались только за завтраком / как ни в чем не бывало, но ровно и спокойно /, он удивится Вашему пофигизму, заинтересуется и начнет приходить. Вести себя так же ровно, быть спокойной, предложить поесть, сделать так, чтобы было спокойно и комфортно. Но ничего не ждать взамен. Локально пообщались и все. Не ждать, что оценит и вернется. Как это не сложно, но придется рассчитывать только на себя. Выкручиваться самой. Так легче сохранить себе и детям нервы.

Как правило мужчины возвращаются тк и в др семье спустя год-полтора начинаются те же проблемы / а судя по всему он и сам по себе проблемный/, да еще и медовый месяц закончится. Так что успокойтесь и просто живите как можете. Ответственность за детей, их здоровье как физическое так и психическое всегда на матери. Поэтому есть смысл заниматься детьми, их развитием, попутно испытывать радость от их успехов и решать насущные проблемы. А его стоит отпустить и пожалеть. Ведь он не видит как растут его дети, не участвует в их развитии и воспитании- он не состоялся как отец и муж. Он ущербен. Так что радуйтесь, что Бог отвел его от Вас и детей, но молитесь за него. К сожалению такие мужчины возвращаются и мучают всех.

майкамур , возраст: 28 / 29.01.2011

Наташа, здравствуй. Знаю по себе, как тебе больно, но хочу тебе сказать: никак нельзя человека заставить вернуться и ты тут бессильна. Должно пройти время, может он вернется, а может и нет. Да и нужен ли тебе такой человек рядом, на которого "положиться" нельзя? Которому доверять уже не получится? Он ведь бросил не только тебя, он "предал" своих малышей, самых беззащитных родных людей! Он, кто должен был стать вашей защитой, переступил и ушел.... Жутко больно, страшно и обидно, но все эти чувства, какие бы они сильными небыли, временны. Может пока для тебя это звучит странно, но все проходит. А развода не бойся, что его бояться? Это все лишь нюансы, ваш развод состоялся уже давно. Формальной печатью никого не остановить, где нет понимания и уважения, печать не спасет.
Сил тебе и терпения!

оля , возраст: 31 / 29.01.2011

Наталья! Держитесь изо всех сил, когда невыносимо больно - плачьте, правда помагает, и верю, что слез когда-нибудь не останется. Говорить сейчас можно многое, но все банально и забито опостылыми фразами... Время, время и еще раз время - и не бойтесь кричать миру, что вам сейчас плохо и тяжело, вам необходимо пережить этот период. Рана заживает, пройдя много стадий, - так же и человеческая душа. Просите у Господа сил все это пережить!

Оксана , возраст: 25 / 29.01.2011

Дорогая Наташа! Тебе уже много написали - и все правильно. Я уже 4-й год живу одна и недавно мой муж захотел вернуться (ушел он к женщине с 2-я детьми и живет сейчас напротив меня - мы живем в селе), и там у него уже тоже ребенок. Когда я ему спокойно сказала, что поздно возвращаться, я его уже не люблю (да и за что любить, последние годы - побои, пьянки и измены), он меня начал материть и угрожать. Вот так... Если человек хочет вернуться, то только все осознав, обратившись к Богу и захотев на самом деле измениться, а не потому, что там тоже оказались проблемы и он уже нагулялся.
Помоги тебе Бог!

Natalia , возраст: 38 / 29.01.2011

Наташа! Держись ради детей, им нужна здоровая мама, а не с покалеченными нервами. Пишу тебе, а сама плачу. Мой рассказ как раз перед твоим. Я лично считаю, что надежда умирает последней. Ты пишешь, что твой ушел к женщине с 10 летним ребенком. Я тоже с таким ребенком и опытом жизни, но мой ушел к той, которая никогда замужем не была(тоже, видно, облизывает). Считаю у наших мужей помутился разум, если они ничего не могут осознать здравым умом. Сама понимаешь, "насильно мил не будешь". Возможно ему надо время еще, чтобы "прозреть". Однажды читала историю женщины, у которой на днях развод, а он за день до этого пришел к ее подруге и сказал, что "не может дышать" без нее. Они снова стали вместе. Разные судьбы, конечно, бывают... Нам с тобой остается молиться, и на все ВОЛЯ БОЖЬЯ. Крепись, милая, и давай надеяться на лучшее.

Светлана , возраст: 34 / 29.01.2011

Наталья, мой бывший прожил со своей новой пассией только 1 год и 2 месяца, она тоже многое повидала, у нее трое детей, и тоже его обласкивала и облизывала, и тоже препятствовала его встречам с дочерью. А дочку он очень любит. Сначала украдкой от нее встречался, но если она узнавала, закатывала скандал. Кончилось все тем, что они расстались. Мне он сказал про нее - я не хочу жить с женщиной, которая всеми силами пытается разлучить меня с дочерью, и против моего общения с родными (она была против, чтоб он навещал своих родителей и родных, так как его родные были настроены против его пассии, и она боялась, что они его будут убеждать вернуться в семью). В горячке расставания с ней пришел просить начать все сначала, но искреннего желания вернуться я в нем не увидела. Живет сейчас один, беспрепятственно ходит в гости к дочери. Вот и сейчас у нас. Так что и ваш, возможно, в скором времени начнет возвращаться. Причем все может у них там разладиться на ровном месте и при счастливой жизни, в один миг.

Лелична , возраст: 38 / 29.01.2011

Наталья, здравствуй! Какая же ты молодец, что не сделала аборт и родила сына. Ты богатейшая и счастливейшая женщина - вот так я подумала, когда дочитала твое письмо и увидела сколько тебе лет. И вот остальные мои мысли: пишешь о пяти счастливых годах в браке, но тут же - пил, дома не ночевал - непонятно, где оно счастье-то? Пишешь - примерный семьянин, только вот на работе до часу и трубку не берет... не вяжется, Наташ, у меня этот образ с образом примерного семьянина. Про родителей - но, думаю, его это не оправдывает (как впрочем ничто другое), у самой отец - алкоголик, бил маму, меня, брата младшего. Мы с братом выросли вполне адекватными людьми - не пьем, не курим, наоборот, насмотрелись, и такой жизни себе не хотим. И самое главное: то, что данный человек представляет из себя в данный период времени, вот это то - твоей замечательной семье не нужно. Почему, спросишь? Я возвращала любимого мужчину. Ушла сама, столько боли мне причинил, плакала, любила. И вот ушла, в надежде, что одумается. А потом вернулась, так как не смогла без него дальше жить. В итоге - бросил ровно через год меня и своего месячного сына, сразу мозги на место встали. "Поживи" на сайте, почитай про любовную зависимость, другие просьбы, а главное - отклики, постепенно реальная картина этого мира восстановится. Ушел - скатертью дорога. А ты работай над собой, изменишься внутренне - внешние изменения не заставят долго ждать, НО для себя меняйся, а не для него. Вот тогда глядишь и вернется, но не к тебе, какая ты сейчас, а к тебе, какой ты станешь в недалеком будущем - сильной, уверенной, полной гармонии и достоинства женщине, готовой не "облизывать" мужчин, а строить с ними равноправные, полноценные отношения, основанные на уважении, доверии и, конечно, любви. И тогда он будет что-то тебе говорить, просить, доказывать - а ты послушаешь и примешь правильное решение. А вообще, Наташ, можешь мне не поверить, но я знаю несколько замечательных девчонок, которые по хорошему бы тебе позавидовали. Мои подружки - образованные, красивые девочки, которые мечтают о детях (родить бы ребеночка себе, да и не нужен никто). Потому что "насмотрелись" в этой жизни, да простят меня мужчины. Конечно, не правильно все это, поэтому наша с тобой задача - вырастить мужчин с большой буквы - сильных, смелых, умеющих отвечать за себя и свои поступки, которым в голову не придет предать вообще кого-либо в этой жизни.

Nika , возраст: 32 / 29.01.2011

Наталья. Хочу Вам ответить по поводу развода. Я его тоже очень боялась. Это было 2 месяца назад. Пришла в суд. Сначала держалась - делала вид, что мне все равно, но когда судья стала спрашивать, согласна ли я на развод, я расплакалась, но сказала "да". Она сказала, раз плачут, значит не все потеряно. Но все равно развели нас быстро и через 12 дней я пришла за решением суда, где было написано - разведены. В принципе - ничего страшного, но на самом деле очень страшно - все-таки в первый раз. Потом я себя ругала, что расплакалась. Потом сильно переживала, когда надо было идти в ЗАГС - ставить печать в паспорте. Нервов истратила немало, но ничего, как печать поставили - сразу успокоилась (дело сделано). И после этого все больше и больше начинаешь успокаиваться. Вся эта бумажная волокита рано или поздно заканчивается, и опять остаются только душевные переживания.
С момента разрыва прошло уже 5 месяцев, и каждый день (именно каждый день) приносит какое-то новое понимание жизни, поступков.
Смотришь на себя со стороны. И чем дальше, тем больше понимаешь - а нужен ли он вообще? Хотя вначале и не представляешь без него будущего. А сейчас я вообще перестала планировать будущее. Живу настоящим. Радуюсь всему - окружающей природе, праздникам (как будто раньше я ничего не замечала, даже когда была замужем). Иду и смотрю - какой красивый снег, какие красивые деревья...

Татьяна , возраст: 31 / 29.01.2011

Наташенька, действительно, если вернется, то только сам по собственному желанию. А тебе что делать? Со своей стороны ты можешь простить его в душе (только искренне) и ни в коем случае не ждать его возвращения каждый день. И ещё - не держи обиды, злости и т.д. и не жди, что ему вернется все "принципом бумеранга", пусть живут как хотят с его новой пассией. Конечно, все это у тебя прийдет со временем. А сейчас просто держись и постарайся не цепляться за него, не унижайся!
Помоги тебе Господь!

Альбина , возраст: 29 / 29.01.2011

У меня очень похожая ситуация. Дети погодки,два сыночка, муж ушел потому, что разлюбил, когда младшему было 10 мес. Потом через пол года вернулся, но жить с ним было невозможно, это был совсем другой человек. Из приличного, хорошего человека, мужа и отца, он стал гулякой со всеми вытекающими последствиями, в итоге, он нашел себе и красивую и любимую, которая его облизывает, как он когда то сказал: (я хочу, чтобы женщина жила только мной) и все у него замечательно. А я стала для него воплощением всего самого худшего, что только может быть. Он же себя считает просто мучеником. Прожили мы вмести 10 лет. Мы венчаны, он был очень верующим человеком, а теперь говорит, вот если тебе так надо, то ты и живи со своим Богом. А произошло все это у нас 2 года назад. Все со временем переживается, но нужно время, и работа над собой. Сейчас я очень рада, что моих детей будет воспитывать не он. У меня никого нет, пока я сама не хочу никаких отношений, но со мной Бог. И как сказал мой батюшка, в трудностях вылезло нутро каждого. И с таким вот нутром, что я вижу сейчас, дети выросли бы скорей всего, с внутренним, духовным и нравственным миром, как их папа. Я очень благодарна Богу, что мои дети живут совсем в других духовных и моральных ценностях. Я очень многое раньше не замечала, потому что идеализировала бывшего мужа. Помоги Вам Господи. Все пережить. И я надеюсь вам поможет эта ссылочка https://tvspas.ru/search/?q=%CC%EE%ED%

Милая. , возраст: 30 / 29.01.2011

Наташа, в Вашем возрасте я совершила большую ошибку, которая сломала мне жизнь.
Я НЕ развелась. Потому, что так же, как и Вы, и другие женщины, очень боялась разрушить семью. Не понимала я тогда, что семья-это сад, который должны поливать ДВОЕ. ВМЕСТЕ. Мне казалось, что вся ответственность лежит только на мне, и, если что-то не так, то причина тоже в женщине, ведь она же хранительница очага. А потому должна проявлять терпение и терпимость.
Ох уж эти досужие, мещанские, домостроевские установки! Выжигать их нужно каленым железом. Да, женщина - хранительница очага, но для этого очаг должен БЫТЬ. И он должен быть ЗАЩИЩЁННЫМ. А это уже долг мужчины. В конце-концов, должен же быть у них хоть какой-то долг, кроме производства детей?
Что же мы видим в наших случаях? Вместо того, чтобы этот очаг защищать от внешних посягательств, мужчиноподобное существо само рушит то, что природой призвано охранять.
Облизывают его, видите ли! Простите, но у него просто гнилая порода. Подпорченная. Мы в нашей нынешней жизни замуж выскакиваем, не зная за кого. Меня воспитала бабушка, которая родилась в 1910 году. И про дореволюционный уклад рассказывала много. Не будем идеализировать прошлое. Но в устройстве жизни много чего было веками выстроено мудро. Хоть и такого слова, как "генетика" тогда не слыхивали. Прежде, чем дочь замуж отдать, про семьи женихов всё разузнавали как говорится до седьмого колена: у Митяевых в роду сумасшедшие были, а у Ильиных - мужики все гулящие, толку не будет. Силантьевы - мастеровые, ничего не скажешь, но все как один - кулачники и драчуны. Все бабы у них битые ходят. Уж лучше пусть дочь в девках пока посидит.
Понимали наши предки, что от осины не родятся апельсины. А в Вашем рассказе все предпосылки белыми нитками шиты. Правильно пишут собеседники: радуйтесь, что избавились от такого спутника жизни, когда Вам всего 24.
Я тоже избавилась. Только подзадержалась годков эдак на 30. Всё мечту лелеяла: может, помудреет, изменится, поймет. Не надейтесь: не помудреет, не изменится, не поймет. Потому, что у него просто другая картина мира и другое понятие о норме. С его точки зрения он всё делает правильно и хорошо. Для себя. Потому, что не обучили его думать о тех, за кого принял на себя ответственность. Да и самой ответственности не обучили.
А если и каким-то ветром его назад к Вам задует, то другим он не станет. Просто украдет у Вас Вашу жизнь.
Наташа, в жизни дублей не бывает. Мне никто не вернет потерянных 30 лет жизни. И все равно пришлось этого человека депортировать из своей судьбы. Ну не может он быть таким, каким мы его себе придумали . НЕ-МО-ЖЕТ! Он такой, какой есть, каким его сотворили его хромосомный набор и влияние семьи. Знаете, что объединяет людей? Общие ценности.А какие же они общие, если Вы ребенка сохраняете, а он Вас на аборт толкает и в чужой постели не брезгует кувыркаться? Ваш муж имеет сильное отставание в личностном развитии. У личности несколько составляющих, и они могут развиваться неравномерно. Какая-то может вообще остановиться на уровне подростка.
И тогда останется на уровне "Ха-а-а-чу!" Потому, что до "Должен" уже не дорастёт.
У Вас уже есть двое детей, зачем Вам третий, да еще испорченный? Пусть его пассия и продолжает облизывать. По всей видимости, ничего другого в своей жизни она делать не научилась, только с чужих столов куски таскать и из чужих тарелок отхлёбывать. У достойной, развитой и самодостаточной женщины нет необходимости никого облизывать, потому, что она сама-личность, и отношения строит требовательно и на другой основе. Любовь вообще вещь очень требовательная.
После прочтения Вашего письма сомнений не остается, что Вы-личность, просто Вам не повезло с попутчиком. Но зато повезло с детками. Кто сказал, что источник счастья-это непременно особь "мужескаго" пола? Судя по обилию писем на сайте, это чаще источник несчастья, заполнитель чужого жизненного пространства и невозвратимого времени. Наверное, этому есть какое-то объяснение. Ведь этих мужчин воспитали матери. Женщины. Возможно, те, которые тоже кого-то "облизывали", вместо того, чтобы предъявить необходимые требования. Я не пытаюсь в кого-то кинуть камень, а имею в виду прежде всего саму себя. Если бы я проявила принципиальность и разумную жёсткость , а не "облизывала" своего супруга, то после первой же его выходки должна была с ним расстаться. Мой супруг воспринял рождение сына, как появление угрозы своему райскому благополучию и заявил, что для него это просто кусок мяса, с которым ему заниматься не интересно. Вот вырастет, тогда он будет с ним книжки читать. А когда ребенку исполнилось 3 месяца, муж просто укатил в отпуск к морю, оставив меня одну, падающую с ног от усталости и бессонных ночей. Нормальная женщина просто выкинула бы ему вслед все его вещи и навсегда захлопнула бы перед ним дверь. Но у меня ума хватило сделать это только 30 лет спустя. И все эти годы муж творил свои фокусы с неизбывным постоянством. Потому, что понял : можно. Сходит с рук.
Единственное, за что себя хвалю, это за то, что сумела изолировать сына от влияния отца, отдав его вопреки возражениям мужа и даже скандалам в военную академию на 5 лет. Оттуда я получила нормального мужчину, для которого слова "хочу", "могу" и "должен" - суть единое.
По крайней мере, хотя бы одна женщина благодаря этому верному шагу теперь счастлива и защищена - моя невестка. Да и у меня впервые появилась надежда и опора в жизни.
Наташа, у Вас все будет просто замечательно. Начало положено: от ненадежного человека Вы освободились. Вы очень молоды, у Вас всё впереди. А по мужу не убивайтесь. Теперь он- головная боль его пассии. Пусть она теперь с ним и понянчится, раз ей больше делать нечего. А Вам есть чего: Вам детей надо поднять и настоящих людей из них сделать. Таких, чтобы тыл у Вас был и в болезни, и в проблемах, и в старости. Ведь прежде, чем что-то получить, вначале надо отдать, вложиться. Я понимаю Вас: хочется любви. Но у любви и счастья много лиц.
Сейчас, когда мой взрослый сын каждый день шлет мне ставшие обязательным ритуалом SMS-ки, чтобы я оделась потеплее, так как похолодало, или чтобы не гнала на машине, так как гололед, или чтобы в бассейне не геройствовала с нагрузками, мне от этой трогательной опеки тепло и сладко на душе. А когда 18-летняя дочка, что живет еще со мной, утром заходит поздороваться и поцеловать со словами:"Красавица ты моя!", счастливей меня нет на свете и весь день складывается, как сказка. Но к этому надо было дойти непростым путём, и практически в-одиночку. Такое бывает: одиночество вдвоём.
Мой муж тоже живет с любовницей. То есть, теперь уже с женой. И тоже ходит на новогодние ёлки с чужими внуками. Со своим сыном он никогда никуда не ходил, и в семейном фотоальбоме только 2 снимка, где есть отец с сыном. И то насильно. Вначале он всем рассказывал, что живет как король, в шоколаде. Потом притих. А теперь хочет домой. Только возвращения его никто не ждёт. Мы всё пережили и со всем справились. Сами. И у нас всё хорошо. Без него.
Вы, Наташа, справитесь. Непременно. Я желаю Вам крепости духа и рассудительности. Берегите себя и своих малышей!

Smilla , возраст: 54 / 30.01.2011

Спасибто всем большое за поддержку!!! Как раз это мне сейчас и нужно было. А так совсем уже расклеилась было. В церковь я хожу и постоянно молюсь, но не о том, чтобы Бог помог ему вернуться в семью, а чтобы помог мне пережить эту боль, чтобы я с ней справилась и осталась человеком. Но, видимо, пока я сама сопротивляюсь этому. Еще мне элементарно обидно за то, что со мной обошлись, как с марионеткой: все первое время мой муж после ухода регулярно намекал на то, что ушел не навсегда. Бывали у него такие "заскоки" что-ли. Постоянно спрашивал, откажусь ли я от алиментов, если он вернется, перестану ли так много встречаться с подругами, если он вернется. И всегда это кодовое словосочетание:а чтто, если я вернусь?? Для чего надо было это делать??? Он как за ниточки меня дергал таким образом, не давая забыть о нем, а сейчас говорит, что все для себя решил и уже точно не вернется. Но порой, когда он в нетрезвом состоянии и, видимо, без своей новой пассии, начинает мне звонить и говорить, как он нас любит и скучает, что его дети у него всегда будут на первом месте, просится в гости. Но как только протрезвеет, меняется обратно. Что такое с ним происходит, я не понимаю? Я уже поменяла номер телефона, и сама ему совсем не звоню, какой смысл, если у него даже желания нет навестить наших детей, когда он трезвый, а пьяный папаша для них мне не нужен!

Наталья , возраст: 24 / 30.01.2011

Наташенька! Так хочется тебе тоже чем-нибудь помочь и всем здесь на сайте, кто испытывает огромную боль от потери и расставания, от предательства и крушения надежд! Сама вот уже 9 месяцев переживаю тяжелое расставание - где боль усиливается от того, что то решаем быть вместе, то окончательно решаем разойтись! И сложность ситуации в том, что никто никому не изменял и не уходил к другому (другой!). А потому хочу поделиться тем, что измены, как мне кажется, это уже следствие того, что возникло между двумя значительно раньше. За это время я тоже очень многое поняла, переосмыслила и всеми силами стараюсь изменить себя, надеясь только на Бога. Знаешь, где-то я прочитала потрясшие меня мысли, что есть три варианта отношений в любви:
1) я буду любить тебя, ЕСЛИ ты... (и дальше набор УСЛОВИЙ, при которых человек "согласен" любить тебя и быть с тобой, например, если ты будешь такой-то и такой-то, будешь поступать так-то и так-то, отпускать, например, на дискотеку, не ревновать, облизывать и т.п.)
2) я буду любить тебя, ПОТОМУ что ты... (и дальше набор качеств, за которые человек любит другого - например, потому что ты красивая, ты светлая, глубокая, личность)
3) я буду любить тебя, НЕ ВЗИРАЯ НА ТО, что... (то есть не взирая ни на какие твои недостатки, обстоятельства жизни, не взирая на то, что когда-то может произойти и охлаждение к тебе, что ты заболеешь или станешь не настолько привлекательной снаружи и т.п.)
Так вот, Наташенька, мы, как правило, находимся все в своей любви на первой или второй стадии (или между ними). Первая - совсем эгоистичная, ее даже трудно назвать любовью. Это не любовь, эгоизм, желание удовольствий от другого, больше получить приятного и комфортного для себя. Поэтому когда эти "если" плохо соблюдаются, человек начинает искать их соблюдения где-то на стороне. Какое-то небольшое время эти "если" и условия можно, конечно, выполнять, в разумных пределах они, конечно, даже нужны, но не до бесконечности . Пишу сейчас путанно, так как у самой все очень болит, но думаю, что ты поймешь, о чем я.
Второй вариант любви уже светлее. А до третьего очень мало людей дорастает. Потому что в третьем варианте отношений есть жертсвенность и истинная любовь к КОНКРЕТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, а не к тому, как и что он сделал, как поступил и т.д.
Вот и думай, девочка, на каком варианте любви наставивает твой мужчина. И нужно ли тебе это?
Я желаю тебе выстоять, как многие здесь говорят, Бог не по силам не дает! Желаю всегда думать о том, что Бог часто отводит человека от чего-то еще более худшего. И что все в Его силах. Молись не о чем-то конкретном Богу, а о том, чтобы исполнилась Его воля в отношении тебя. Потому что только один Бог знает, что для нас лучше!

ПРОБУЖДАЮЩАЯСЯ , возраст: 46 / 30.01.2011

Уважаемая Smilla, большое спасибо за ваш отзыв, подписываюсь под каждым вашим словом, я развелась 2 года назад, рада, что не стала терпеть дольше, а ведь поначалу считала, это мой ДОЛГ. Нет. Есть вещи, с которыми надо смиряться, но есть вещи, с которыми смиряться грех. Честь, достоинство, уважение к себе не должны быть попраны. Понимание приходит не сразу, после развода моя жизнь с бывшим мужем постепенно раскрывалась все новыми гранями, когда ты ВНУТРИ ситуации, на глазах шоры, а если живешь в напряжении и стрессе, то оценка всего неадекватная, теперь все вижу в другом ключе. Нет, у меня нового мужчины не появилось, да и не хочется, если честно, но я могу назвать себя счастливой, я счастлива воспитывать дочурку, я рада тому, что дышу полной грудью, что я не облизываю никого, что спокойно выражаю свои мысли, я знаю, меня любят близкие. Я снова ощущаю свою целостность, а это дорогого стоит. Кто сказал, что все наши положительные эмоции и состоятельность в жизни зависит от наличии в ней мужа, хотя и неуважающего тебя ни на грамм??? Нет, нет и нет. У счастья не одно лицо, это правда.

милана , возраст: 32 / 30.01.2011

Наташа, милая, здравствуй!!!!
Как я тебя понимаю, понимаю, как тяжело и больно. Вот эта вот неопределенность-убивает! Мой муж бросил меня, когда я была на 7 месяце беременности, вторым ребенком, сынишкой. Я не буду описывать свое состояние, боль, мы все здесь через это прошли. Тогда задача была одна-прожить, протянуть еще один день... и так полгода. Благодарю Бога, что привел меня на этот сайт. Только молитвами выжила…..
Прошло 9 месяцев - сынишке седьмой месяц. Я живу-ЖИВУ!!! Я радуюсь солнцу, снегу, дождю... радуюсь успехам моей дочери в школе (она первоклашка) и достижениям моего сынишки (сам сидит, пытается стоять, лепечет) Я счастлива...
Но все эти месяцы мой бывший муж не хочет меня отпускать. Живет с другой, а меня не отпускает. Молюсь, чтобы Господь дал мне силы справиться и с этим.
Наташенька, вы такая молодая, не ждите своего мужа, не надо, поверьте, у Вас все еще впереди. Вы обязательно будете самой счастливой!!! Просто поверьте.
У нас здесь на сайте есть замечательный человечек - SMILLA. Низкий ей поклон. Почитайте ее отзывы к другим просьбам о помощи. Многих она нас здесь излечила....
Милая, дай Бог тебе терпенья во всем. Молитесь, и Господь будет с Вами. Только он нас любит и только он знает, что для нас лучше. Разбитую вазу не склеить, а если и склеить, то кто будет доверять этим осколкам... Храни твою семью Господь Бог!

Дарья , возраст: 30 / 31.01.2011

Наташа, я знаю, что на чужих ошибках не учатся, но все-таки надеюсь, а вдруг... Тем более цена этих ошибок - годы нашей жизни. Мне было столько же лет, сколько вам сейчас, за спиной - школа, университет и два года брака. И передо мной, домашней девочкой из хорошей семьи, оглушенной первым в жизни горем - предательством мужа -вопрпос: простить или ...? Ответ был очевиден - конечно! Ради ребенка, ради сохранения молодой семьи, ради всех родственников - как же, оступился человек, бывает. Да не бывает! Предал один раз - все... Будет предавать всегда. Гнилые это люди. Теперь я это знаю абсолютно точно, только за это знание я заплатила почти двадцатью годами жизни. Прчем жизни, по сути, одинокой - у моего теперь уже бывшего мужа никогда не хватало времени ни на меня, ни на ребенка; правда, деньги в доме были. Да и в интимном плане он часто "болел" - теперь-то я знаю, что у него так назывались любовницы. Но я, как и большинство моих ровестниц, была воспитана так: "семью надо сохранить во что бы то ни стало, кому ты будешь нужна с ребенком, терпи, он перебесится, поумнеет, нельзя дитя без отца оставлять и т.п." В результате получилась "отсрочка приговора" - я выгнала его к очередной "любви". Только теперь мне 41 год. И я не могу вспомнить ничего хорошего из своей семейной жизни - ни тепла душевного, ни близости душевной - только ощущение, что говорю с человеком, а он за стеклом и не слышит меня, да и не видит, наверное, потому что смотрит мимо... А прервать этот бессмысленный монолог я боялась - менять жизнь всегда страшно. А может где-то рядом жил Мужчина, настоящий, а не жалкое подобие. Ну ведь есть же они, наверное, девочки? Просто нам не повезло. Наташа, у вас еще есть время и шанс встретить его, настоящего Мужчину, и я очень надеюсь, что вы не повторите чужих ошибок. От всей души вам этого желаю!

Сима , возраст: 41 / 31.01.2011

Здравствуйте, Наташа! Господь отвел от Вас этого человека! Он знает, как лучше и с кем лучше! Да, это испытание, но постарайтесь справиться с обидой, гордыней и т.п. Будте счастливы! И еще. У Вас растет сын. Воспитайте его, как настоящего, верного, честного мужчину! Вы знаете, как не должно быть в жизни! Ведь всех мужчин родили и воспитали, мы, женщины, и это свои черты характера мы им сами и заложили в детстве, хотя и хотели им самого лучшего....

Елена , возраст: 36 / 31.01.2011

Здравствуй Наталья! У нас с вами есть шанс построить жизнь на ошибках других, а не на своих. К сожалению свои ошибки очень дорого обходятся нам. Читайте отзывы замечательной женщины Smilla, перечитывайте по нескольку раз. Читайте её отзывы на другие просьбы. В её отзывах все расставлено по полочкам и все очень понятно. Я по нескольку раз перечитываю и с каждым разом нахожу для себя все новое и полезное. У моего мужа тоже неблагополучные родители, и это дает свои плоды. Правильно Smilla сказала, что от осины не родятся апельсины. При совместной жизни еще мы совсем не понимали друг друга, жили на разных волнах, каждый со своими интересами и ценностями. В семье так не должно быть. Супруги прежде всего должны быть друзьями. Я желаю вам терпеия, пройдет время - и вы будете воспринимать ситуацию по-другому. Дай Бог тебе и твоим замечательным детишкам здоровья.

Ninel , возраст: 27 / 31.01.2011

Наташа, здравствуй! Прочитала твое письмо и не могу не восхищаться твоим мужеством! Ты не побоялась родить 2-го ребенка, не смотря на проблемы с мужем! Ты уже великий человечек! Сама понимаешь, что все мы здесь не от большой "радости" оказались, но самое главное, что мы здесь! Наташа, подписываюсь под каждым словом Смиллы, я даже скопировала все ее отзывы и распечатала для себя, чтобы читать их, когда начинается беспокойство внутри... У меня тоже сыну 19 лет и дочке 8 лет, как дети меня поддерживают! Мой сын уже 2 года работает и учится на вечернем в университете, он дарит мне подарки, как взрослый человечек, он помогает мне по дому, он очень любит сестру, и в выходные, когда я работаю, он со своей девушкой забирает Катю и ходит с ней гулять, ездит в музеи, просто сидит дома и делает с ней уроки! Да и сама дочка помогает мне по дому: и посуду моет, и убирается, и цветы поливает! Знаете, муж ушел год назад, но за этот год я поняла, что мы не только смогли справиться без него, мы стали жить лучше! Я так рада, что мне не надо думать, где взять деньги на выплату бесконечных кредитов, на очередные прихоти моего БМ, что мне не нужно притворяться, что у нас все хорошо, мне не нужно думать, почему он не пришел вовремя, почему молчит телефон и чьи это оплаченные счета чужих телефонов, мне не нужно думать, а понравится это ему или нет (еда, одежда, как ведут себя дети). В последний год он был всем постоянно недоволен... Мы сейчас просто счастливы, радуемся каждому дню, каждый день нам приносит радость, улыбку и смех!
А мой БМ по-прежнему ищет способы удовлетворения своих прихотей - ему теперь нужна дорогущая лодка, которую даже хранить будет негде. Если он ее купит, то он должен будет урезать алименты на ребенка, но... но важна сама цель - это желание большого и капризного ребенка, мужчины, который так и не стал взрослым, который даже не подумает о детях! Понимаешь, Наташа, от того, что мы хотим, чтобы наши мужья стали такими-то и такими, ничего не изменится! Поэтому и твой муж, Наташа, если не готов будет что-то изменить в жизни, то представь, что он завтра вернется, и все начнется с начала. Ты готова к этому?
Я не скажу, что вся боль внутри меня уже отпустила, но сейчас я думаю не о том, вернется БМ или не вернется, а о том, что я должна была выгнать его 8 лет назад, когда он изменил мне в первый раз (моя история от 28.08.10), ведь только сейчас я понимаю, что человек и в первый раз не задумался, что может заразить меня и ребенка (первая его свяь была с женщиной, которая встречалась параллельно и с другим мужчиной - когда он узнал об этом, то сразу же резко прервал там все отношения). Я простила его, но оказывается, что он-то не изменился...
И вот хочу написать про закон бумеранга, но про своего двоюродного брата. Он женился на моей однокласснице с ребенком (это его второй брак), когда ему было 27 лет. Она великолепная женщина, прекрасная хозяйка, была с ним и в горе, и в радости, выхаживала все его запои, а он спустя 7 лет, когда поднялся, - загулял и бросил семью, где мальчик называл его папой... Как она переживала - все мы сейчас представляем, она очень долго плакала, но выстояла и сейчас живет и радуется жизни, а мой брат, прожив с новой дамой 7 лет, подрастеряв весь свой бизнес, стал работягой, да еще и с теми же запоями, и теперь он стал не нужен этой даме и они собираются расстаться... Мама моего брата всегда была против этой связи, но даже сейчас она сомневается, что он будет нужен его жене, хотя и он хотел бы вернуться к ней... И мой брат столкнулся с этим законом бумеранга лично...
Видите, Наташа, что все в мире наказуемо, и предательство тоже! Так что не озлобляйтесь на мужа, а молитесь за него, потому что ему еще придется и ответить за причиненное вам зло!

Ирина , возраст: 41 / 31.01.2011

Здравствуйте Наталья ! Прочитав вашу историю хочется сказать вам: вы все делаете очень правильно, и в руках вы себя держать можете, и все у вас будет хорошо. Возможно меня многие осудят, но мое личное мнение заключается в том, что такой папаша, как ваш и как мой бывший муж, детям просто не нужен, он их просто не достоин. Не хочет с ними общатся - и не надо, так как ничего хорошего он дать им не может, поскольку многих элементарных вещей не понимает сам. Лично я была бы рада, если бы мой бывший муж не общался с детьми и не подавал бы им дурной пример. Ваши дети еще совсем маленькие, и самое главное для них - вы. Сейчас ваше состояние, и моральное, и физическое, должно бы спокойным, уравновешанным - это важнее, чем присутствие папы в данный момент, а дальше - видно будет. Я тоже не хотела разводиться - мужа очень любила, 13 лет брака, двое жаланных детей, и он любимый, первый и единственный. Для меня семья - это святое, но он решил иначе, полюбил молодую (на 15 лет моложе), с кучей денег и богатым папой, а мы не нужны стали. Ну ничего, смогли, пережили, хотя первое время хотелось одного - просто умереть. Не повторяйте чужих ошибок. Наташа, не убивайтесь по нему, он того не стоит! Вы еще так молоды, у вас все еще будет. Берегите здоровье, ни один день из вашей жизни не повторится, не тратьте свое время на него. Понимаю, что трудно это, но надо! Держитесь, Бог не оставит! Очень жаль, что я два года назад не понимала этого и нажила кучу болячек на нервной почве, так нагрешила на 10 лет вперед - день и ночь думала, как из жизни уйти, имея двоих детей. Наладится все, а бывший будет локти кусать, что потерял семью. Мне тоже говорил - она меня ублажает и делает все, как я хочу. Ну и пусть, не берите это в голову, это все до поры до времени. На вопрос 11-летнего сына как же мы, как мама, - мой муж ответил: сынок, тебе нравилась девочка в первом классе, а теперь ты в пятом - и уже другая нравится. Так что ж теперь я должен всю жизнь с ней одной прожить? Да, раньше любил, а теперь не люблю... Но вас люблю - деньги даю. Ну что тут скажешь? Я своих детей против отца не настраиваю, но факты есть факты. Поэтому прости его и отпусти, не по пути вам пока... А дальше как Бог даст. Главное верьте! По вере вашей и дано вам будет!!!

P.S. Отдельное спасибо хочется сказать Smille - каждый ваш отклик читаю с восторгом и трепетом. Как вы пишите - это просто чудо! Дай вам Бог всего самого лучшего, мудрая, умная, добрая, удивительная женщина! Преклоняюсь перед вами...

Наталья , возраст: 32 / 03.02.2011

Наталья, если ваш ребенок родился в браке с вашим мужем, то вас не разведут, пока ребенку не исполнится год! А потом я бы вам посоветовала подать официально на алименты на двоих детей. Это будет ему уроком, когда половину своего заработка он будет вынужден отдавать вам. А деньги - никогда не лишние, вы же остались одна с двумя детьми, а он зажил новой жизнью с другой женщиной... Это не месть, а ваше ПРАВО! И не думайте, что он будет счастлив, такие люди не меняются и вскоре там у него тоже все пойдет под откос. Воспитание - это на всю жизнь, и поэтому вы старайтесь дать своим детям больше заботы и внимания, чтоб они не были похожи на непутевого отца в плане поведения. И не думайте вернуть его, неужели вам было мало унижений и слез?! Удачи вам! Вам воздастся за все страдания и потери, я уверена.

Марина , возраст: 26 / 06.02.2011