Отклики:
У всех нас практиччески одинаквый сценарий... В школе их что ли учат, как от жен с детьми в "легкую" жизнь уходить??? Я уже 3 месяца сама с грудничком на ркуках. Я Вам скажу - МОЖНО ЖИТЬ!!! МОЖНО! Да, больно. Да, реву. Да, невыносимо видеть, как при мне с той мадам общается. Но ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ. Отвлекайтесь на что-то, заставляйте себя не думать о нем - сначала минуту, потом час... Когда накатывает - молитесь, просто своими словами. Старайтесь не думать о том, как ИМ... У Вас своя жизнь - живите ею. И не ждите его. Совсем. Пока ждете - он свою жизнь устраивает...
Храни Вас Господь!!!
На меня тоже льется негатив, грязь я бы даже сказала, но я поняла из-за чего. Ему самому перед собой надо найти оправдание, найти ошибки, причины, почему он не хочет быть с вами, чтобы выгородить себя. Вы еще молодая и ни капли не сомневаюсь симпотичная женщина. У вас довольно взрослая дочь и поэтому у вас есть все шансы встретить новую любовь, зажить новой жизнь. Побольше посвятите времени себе, если позволяет возможность - походите в салоны красоты, в магазины - побалуйте себя. Ни в коем случае не запускайте и не раскисайте. По статистике женщине с ребенком в возрасте за 30-ть гораздо проще устроить свою личную жизнь.
А мужа отпустите и простите, и на душе станет легче - знаю по себе!
прочтите эти пронзительные строчки Ирмы Ивен.
Просто несколько секунд, пока читаете, отведите взгляд своей души от мусора жизни и побудьте в звенящей красоте поэтических строк, написанных талантливым человеком с музыкой в душе. Прислушайтесь: она звучит и в каждой из вас.Настоящая красота способна прорастать даже сквозь боль.
***
Не отрекаются любя?..
Нет, отрекаются – и любят!
Сжигают, мучают и губят,
Но не любимого – себя…
Ему предоставляя жить,
Как пожелал – в плену свободы,
Меняя дни, недели, годы,
На золотые миражи,
На сны, что тают поутру,
На неизменное прозренье,
На возвращенье, непрощенье,
На ласку нелюбимых рук.
А непрощающие крест
Своей любви несут до смерти.
О, только никому не верьте,
Что в их душе смятенья нет.
Они и рады бы простить,
Да как предательство забудешь?
И монотонность серых буден,
И ночь, когда хотелось выть,
Когда от боли не уснуть,
Когда змеёй кусала подлость…
Вставал тюремщик – злая гордость,
Былое не давал вернуть.
Так, в неизвестность уходя,
Себе, другим калеча судьбы,
И отрекаясь, всё же – любят.
И отрекаются любя…
Все Ваши предложения супругу начать с нулевой точки отсчёта услышаны не будут, поверьте.
И смысл жизни "без него" искать всё же придётся; все аргументы и попытки обратиться напрямую к сердцу мужа будут тщетны, отлетит всё рикошетом: до него не достучаться.
Это будет понятно и очевидно спустя примерно полгода, когда взгляд его по-прежнему будет невидящим, смотрящим сквозь Вас, когда он даже имя Ваше перестанет произносить.
Я пишу Вам очень болезненные слова, они совсем не смягчают Вашу боль, но, знаете,
если бы мне 8 месяцев назад сказали: "Даже не надейся нисколечко, это абсолютный КОНЕЦ!",
кто знает, может, сейчас, спустя такой огромный кусок времени, мне не было бы так тяжело и всё ещё очень больно.
Да, конечно, зависимость. Да, придётся жить без него. И это кажется поначалу (и очень долго) совершенно невозможным.
Однажды на сайте я прочла слова священника на эту тему: "Надежду нужно похоронить первой". Это правда. Думаю, ничтожно мало людей дождались счастливого разрешения своей отчаянной ситуации - возможно, потому что счастливого конца у таких историй не может быть по определению.
Светочка, проживайте сейчас очень потихонечку день за днём. Не заглядывайтесь в далёкое будущее и постарайтесь не фантазировать на тему, что в один прекрасный день муж вдруг "прозреет" и осознает, ЧТО ОН ТВОРИТ. Это Ваши розовые очки, и их придётся снять.
Солнышко, постарайтесь не отчаиваться, как-то перетерпеть эту нестерпимую боль.
Несмотря ни на что у Вас всё будет хорошо: кризис непременно сменится улучшением, хоть и невозможно в это поверить в эти "чёрные" дни.
P.S. И читайте, Светлана, читайте другие просьбы о помощи - отклики людей, уже переживших "самый острый период" Вас очень поддержат.
вы получили несколько хороших откликов; я решил вам дать мужское видение ситуации. Во-первых, вы правы, ваша история похожа на многие. Измена, как и грипп, имеет общие симптомы, причем независимо от полов. Человеческая натура в этом не сильно отличается. Я был женат 10 лет, дочке было 7 лет, когда я узнал об измене жены. И тоже обман, поздние приходы, отчуждение, потом оскорбления, потоки грязи в мой адрес о том, насколько я плох. Я тоже просил начать все сначала, по новому. Пытался доказать, что я хороший муж, что ради дочери, и т.д. и т.п. Она соглашалась, обещала, но по-прежднему изменяла. При этом разводиться не хотела - боялась как бы не прогадать. На развод подал я. Оглушенный и опустошенный предательством любимого человека. Это было 2 года назад...
Так вот, я могу вам точно сказать, что то, что вы называете любовью к своему мужу - пройдет. У меня это теперь прошло. Но рана все еще свежа из-за дочери. Я ее вижу каждые выходные и она остается на ночь у меня дома раз в неделю, но мне этого мало! Я потерял ежедневный контакт с дочкой - и это до сих пор рвет мое сердце. Я это к тому говорю, чтобы вы осознали, какое великое преимущество есть у женщин - дети. Дети почти всегда остаются с матерями. Вы - счастливый человек!
Вам правильно сказали, похороните надежду о его возвращении. В своем сердце он давно уже развелся с вами. Организуйте три вещи: алименты, встречи его с дочерью (это его долг как отца, и никто его от этого долга не освобождал) и минимум Ваших контактов с ним. Только по делу и только через смс-ки. Для вашего же блага.
Старайтесь заняться больше дочерью. Вы должны дать ей урок жизненной стойкости. От кого еще она это получит?
Да, будет больно; да, будет медленно проходить. А что делать? Это жизнь. Желаю вам счастья.
Не ропщи на суровую долю,
Крест покорно тяжелый неси,
Уповая на Божию волю,
И прощенья и силы проси.
Всегда думай, что кому-то еще тяжелее, это помогает.
Представьте, вы говорите своему ребенку - пора спать, а он не хочет, не слушает вас, занят своей игрой. Вы раз ему сказали, другой, а он не обращает на вас внимания, и более того, в меру своей занятости даже не понимает, о чем вы ему говорите. И вот вы забираете предмет его увлечений. Его реакция - слезы, просьбы вернуть, он не может сразу понять, почему вы так сделали, поскольку психика маленького ребенка такова, что ему трудно сразу переключить внимание, проанализировать то или иное действие. А когда он успокоится, то понимает, что он что-то сделал не так (в частности - не пошел вовремя спать)... Ситуции могут быть разные, факт тот, что для того, чтобы понять, почему у него отобрали предмет его любви, и что в том, что так получилось, есть его вина тоже - нужно время...
Или, например, есть вещь в вашем доме, которая вам нравится, но со временем немного поднадоела. Вроде хорошая, и вы ее любите, но что-то вас в ней раздражает, может цвет или фасон. И вот вы ее перекладываете из стороны в сторону. Но приходит человек, который никогда не имел такой вещи или не может себе позволить, или не избалован так, как вы... Берет - и с радостью, потому что новая, неизведаная, носит ее или пользуется ей... А вы вдруг понимаете, как жаль вам эту вещь, ведь она вам так нравилась и вроде вы ухаживали за ней время от времени... Вот здесь и закрадывается тот вопрос "Почему?"
Так что не переживайте, обернитесь, посмотрите назад и задайте себе вопрос: "все ли так хорошо, как вам кажется, было, все ли вы делали так, как надо?"
Господь ничего просто так не делает. Подумайте об этом.
Я часто думаю: "где бы встретить человека, с которым я была бы счастлива?", - и сама себе на него отвечаю, глядя на сына: "вот тот человек, в котором твое счасьтье, и благодари Бога, что у тебя он есть, что есть руки, ноги, ты живешь, ты видишь, ты двигаешься, ты говоришь, ты ешь, пьешь, чувствуешь, у тебя есть работа, есть где жить, и т.д.
А что касаеться мужчин, любви и ласки, заботы и внимания и т.д., то подумайте, что вы делаете, когда ваш малыш слушает вас, ведет себя хорошо? Наверное вы его вознагрождаете за это?! Вот и подумайте, что будет, если мы повернемся лицом к своему Родителю?
Удачи вам и больше улыбайтесь!!!
От меня муж ушел 1,5 года назад. Причем он не порвал со мной раз и навсегда, а уходил-возвращался все это время, пока не принял для себя окончательное решение. Все это время я надеялась, верила и ждала, как дурочка, что прозреет, одумается, вернется окончательно. Он же, видимо будучи слабаком, просто давал себе возможность (за мой счет и счет ребенка, который все это время спрашивал его, когда он вернется) свыкнуться с мыслью, что этот брак в прошлом. Но чуда, как Вы понимаете, не произошло. А была только боль и страдание, растянутые по времени на даже не месяцы - на годы. Из этой ситуации я сделала для себя пару горьких, но объективных выводов.
Первое - рвите сразу и не давайте возможности бегать от Вас к ней, а то, что он будет бегать и выгадывать, где щи жирнее - почти наверняка. Не повторяйте мой горький опыт, боль притупляется и в конце концов уходит совсем - проверено на 100%, и чем раньше Вы осознаете, что возврата к прошлому нет, тем быстрее начнется точка отсчета Вашей жизни БЕЗ НЕГО и переживание боли этой потери (от этого никуда не деться).
Второе - здесь правильно сказали о том, что нас убивают воспоминания о прекрасном совместном прошлом с романтичными эпизодами светлой любви. НЕТ БОЛЬШЕ ЭТОГО ПРОШЛОГО!!! Есть настоящее, в котором он ведет себя как последняя скотина и является причиной Вашего горя. От моего мужа, которого я любила, осталась одна оболочка, а нутро как гнилая груша. Поэтому гоните воспоминания о том, как он носил Вам кофе в постель и делал массаж при свете утренней зари. ЭТОГО УЖЕ НЕТ и НЕ БУДЕТ!!! (С ним)
Третье - про то, что он поливает грязью и делает виноватой во всех проблемах. НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ЭТО!!! Вы нормальная женщина со своими недостатками и достоинствами, как каждая из нас. Просто человеческая психика устроена так, что человек не может долго чувствовать себя [плохим], он просто сойдет с ума. Поэтому он просто успокаивает свою больную совесть тем, что Вы плохо за ним ухаживали, пилили по мелочам, не подавали свежую рубашку, не устраивали сеансов Камасутры и т.д. по списку. Это, якобы, дает ему право взять и послать Вас с ребенком и устраивать свою жизнь с более молодой/сексуальной/продвитнутой/образованной (нужное подчеркнуть). Пусть в меня полетят камни, но я уверена, что построить счастье "на костях" другого человека еще не удалось никому. Убедитесь в этом сами по прошествии лет, а может, и месяцев.
Так что [забудьте] этого человека по возможности быстро. Как женщина, которая 1,5 года плакала каждый день, бегала по гадалкам, унижалась разными способами и просила вернуться, говорю Вам со всей уверенностью: ЭТО ПРОХОДИТ. И пусть будет как в одном анекдоте: Одна??? Одна... Одна!!!!!!
Удачи Вам и счастья.
Жизнь пронесется, как одно мгновенье,
Ее цени, в ней черпай наслажденье.
Как проведешь ее - так и пройдет,
Не забывай: она - твое творенье.
Коль день прошел, о нем не вспоминай,
Пред днем грядущим в страхе не стенай,
О будущем и прошлом не печалься,
Сегодняшнему счастью цену знай!
Коль можешь, не тужи о времени бегущем,
Не отягчай души ни прошлым, ни грядущим.
Сокровища свои потрать, пока ты жив;
Ведь все равно в тот мир предстанешь неимущим.
Не бойся козней времени бегущего,
Не вечны наши беды в круге сущего.
Миг, данный нам, в веселье проведи,
Не плачь о прошлом, не страшись грядущего.
Омар Хайям
мне бы очень не хотелось Вас огорчать, правда.
Жду уже больше года.
И не то, чтобы не понимаю нереальности этого ожидания; я знаю, чего мне стоило горе, растянутое на такой огромный срок.
Я - та самая "залипшая" в варенье счастливого своего прошлого муха.
Знаю, как называются все поступки моего мужа (он-то давно не считает себя моим ), его абсолютное игнорирование детей - такое, словно их в мире вообще не существует... Голова понимает всё.
Только где-то внутри живут единичные молекулы, которые упорно надеются и ждут. Понимаю, что зря ждут: после того, что УЖЕ произошло, ничего хорошего быть не может;
ничего путного не слепить из крошева нашей некогда счастливой жизни.
Просто никак не могу их, эти молекулы, отследить и вырвать.
Пишу Вам это очень откровенно и честно, моя надежда тоже продолжает цепляться за то, чего, увы, уже давно нет.
Я немного стыжусь того, что не являю собой образец крепости, стойкости, как многие из авторов сайта, но стремлюсь к этому.
Не хочу желать Вам, Светлана, терпения - только сил, крепости духа и мужества.
Постарайтесь поберечь себя.
Моя история также самая банальная. Мне уже за 50. С мужем в браке были больше 20 лет. Сын взрослый. 5 лет назад мой муж пытался уйти к другой. Она намного моложе. Я так же, как все, была в страшном шоке, с трудом пережила этот период, были мысли о самоубийстве (от невыносимой душевной боли). Бесы постарались. Мне помогла только вера. Я к тому времени была воцерковлена, исповедывалсь и причащалась.
Шло время. Их отошения сошли на нет, кому он нужен без денег, без квартиры. В общем, остались мы вместе в одной квартире. Но друг для друга стали чужими.
Через некоторое время мужа постигли такие тяжелые испытания, которые не все могут понести. Я его поддерживала. Через эти страдания он стал потихоньку обретать веру. Сейчас это уже другой человек. Вера меняет всех. Он понимает, что из-за его бездуховной жизни Господь попустил случиться всем этим событиям. Моя вера тоже изменилась, она обрела ту глубину, которой не было раньше. Когда мужу было плохо, я со слезами взывала к Богу, чтобы Он спас его душу. Пришлось вместе с ним пережить то, что Господь послал нам.
Сейчас мы с ним смотрим в одну сторону и обрели подлинное духовное единение!
Я знаю еще несколько таких случаев, что по молитвам к Богу семьи восстанавливались. Но опять же, это нелегкий духовный труд, неимоверное терпение. Вся жизнь после этого должна поменяться. Нужно жить только с Богом. Иначе не получится...
То, о чём Вы пишите, переживает практически каждая женщина, от которой уходит муж. Сценарий у них один на всех, причём в любом возрасте. Имею такой печальный опыт, из которого и исхожу. Мы с мужем дважды разбегались по одной причине - неземная любовь. Первый раз на третьем году брака, сыну было 1,5 годика. Он сказал, что любит другую, а наш брак - досадная ошибка. Я собрала вещи, забрала сына и улетела за 2000 км. Он нашёл нас через год, начал вымаливать прощение. Я сопротивлялась 5 месяцев, но он уламывал, а родители (и его, и мои) просто конкретно "наехали". Я сдалась, нашла в себе силы простить и НИКОГДА потом не упрекать и вообще не вспоминать об этом. После того прожили 25,5 лет - и всё повторилось. В декабре 2006г. он ушёл. Это был его подарок нам на Новый Год, моё 50-летие и 29-летие брака. В первые дни было ощущение, что мне воткнули нож в спину и с живой содрали кожу. Но только первое время, потом взяла себя в руки и начала жить. Психоаналитики говорят, что развод после 10 лет брака по своей психоэмоциональной нагрузке приравнивается к смерти самого близкого человека. Да, очень тяжело. Но терпимо. Всё можно пережить, Господь Бог не даст выше меры, всё по силам.
Светочка, Вам сейчас нужно свести контакты с ним на нет, он Вас сейчас вообще не слышит, это разговор нанайца с китайцем. И Вы для него большой раздражитель. Не пытайтесь сейчас выяснять с ним что-либо. Как бы ни было тяжело, но постарайтесь исчезнуть из его жизни, а его вычеркнуть из своей. Так он быстрее начнёт приходить в себя, у него не будет повода раздражаться на Вас, ему никто не будет мешать жить, кроме собственной совести, а это, поверьте, очень строгий судья. Ведь Ваш муж поступил с Вами подло, он предал вас с дочерью, он предал свою мать (она же бабушка вашему ребёнку). На уровне подсознания он это хорошо понимает, совесть услужливо подсказывает. Совесть - это душа, а душа - христианка, она просит чистоты и правды, а её в канализацию. На чужом несчастье счастья не построишь, и цветы там не зацветут. А тут ещё эта разлучница будет рядом прыгать в ожидании неземного счастья с ЧУЖИМ мужем. Света, Вы знаете, почему смертники сидят в одиночных камерах? Их отдают на суд собственной совести, это самое страшное наказание. Отправьте своего блудливого мужа по этой же дорожке. Он, конечно, не в одиночке, но своё раздражение от угрызений совести он будет выливать уже не на вас, а на ту, что рядом. Вот и будет им счастье...
Прелюбодеяние - это смертный и самый омерзительный грех, и "награда" за него бывает соответствующая. "Какою мерою ты меряешь, такою и тебе отмерено будет". А Вы читайте каждый день Псалтирь по одной кафисме. Вот читайте и читайте. Господь всё управит как надо. Терпения Вам, душевных сил и помощи Божией.
Он не слышит Вас. Поверьте мне, я оказалась точно в таком же положении, как и Ваш муж, обратная ситуация Вашей, я изменила своему мужу, который любил только меня всю жизнь, не представлял другой в своей жизни никогда. Вы знаете, он переживал так, когда узнал о моей измене, что не мог есть и спать, никак не мог понять, за что я его так. А я так влюбилась, что ничего не смогла поделать. Обещала мужу, что разорву отношения ради семьи - и не смогла разорвать, обманула снова. В итоге он подал на развод. Не смог простить и спустя 2 месяца встретил новую девушку. Хорошую, чистую и правильную.
А вот с меня пелена спала только через полгода, когда любовник дал мне понять, что сам никуда не уйдет и со мной не будет.
Вы знаете, влюбленность такого рода - это как наркотик, дайте время, пусть напьется этим, через какое-то время спадет пелена, он поймет, что ему надо на самом деле, сейчас он этого пока не понимает. Ваши слова не доходят до него, возможно он раздражается, переживает из-за комплекса вины, но он не СЛЫШИТ вас.
И еще: не вините себя, Вашей вины здесь нет, чувствам сложно приказать. Просто подумайте об этой ситуации отстранясь. Не грызите себя. Найдите себе несколько новых занятий, встречайтесь с близкими друзьями, которые ценят Вас, любят, верят в Вас. Я поняла, что ситуации такого рода даются нам не спроста, мы выходим из них, теряя свои последние иллюзии, сильными и самодостаточными в значительно большей степени, чем раньше.
Моя история выбивается из ряда историй на сайте о том, что их "бросили" мужья, предали, мир рухнул. Меня никто не бросал, но мой мир тоже рухнул, и я сразу повзрослела лет на 10.
Я верю, что этот опыт даст в жизни очень много, и мы обяазательно будем еще много раз счастливы.
Прочитала здесь на сайте хорошую статью о том, что жизнь - не есть стремление к счастью. Вы ведь наверное и сами помните, даже когда все хорошо - все равно мы решаем какие-то проблемы и проблемки. В жизни есть все: и счастье, и горе, и любовь, и слезы, но это наша жизнь, и она у нас одна, и мы не ждем какого-то разрешния финала в жизни, жизнь ведь заканчивается смертью! Зачем ее ждать? Мы проживаем каждый день и узнаем себя, любим себя и дорогих людей, боремся с горем и бедами и обретаем силу и способность радоваться каждому дню. Что бы ни случилось!
Я желаю, чтобы все в Вашей жизни сложилось и Вы нашли в себе силы пережить, перетерпеть эту ситуацию. Я уверена, Вы будете счастливы вне зависимости от того, вернется Ваш муж или же не вернется и Вы поймете, что он и не нужен Вам, и встретите свою настоящую любовь.
Надежда правильно говорит, мужья возвращаются, но как и какими? Она увидела искренне раскающегося человека и пошла ему навстречу. Но хочу заметить: она и сама изменилась, она стала другой. Почему говорят "муж ушел к другой? Понимаете, не к хорошей, плохой (не нам судить) - к "другой". Мы тоже были другими, но жизнь, быт... нас "засосали". Мы изменились и стали не интересны мужьям. Что делать? Меняться!
Скажу про себя, что мне дал этот год разлуки: я "повзрослела" лет на 10, как и Алла (не судите по годам), стала более самостоятельной, могу принять решение (ведь проблемы всего нашего клана - мама, мл. сестра, дети, 2 племянницы - упали на мои плечи), появился внутренний стержень какой-то, даже голос из сюсюкающего стал твердым и сильным (видимо, побочный эффект).
Раньше муж возмущался "почему с первого звонка мобильник не берешь" (сейчас поняла - это не ревность в нем играла, а самолюбие - как это я смею не ждать его звонка). А теперь беру трубку после третьего звонка и начинается разговор со слов "извини, если разбудил, оторвал от дел..., а заканчивается "счастливого дня, всего хорошего"
Я "другая" его заинтересовала. Я становлюсь женщиной, а не марионеткой, "облизывающей" его.
Был момент, он был без работы, жилья, лежал в больнице. Вот случай - позови я его назад, он бы вернулся. Но он не шел на прямой, открытый разговор, а вынюхивал через родню и знакомых. Он не изменился. Получился дисбаланс - я изменилась, а он нет. Ничего, подождем (я знаю, время работает на меня), будем идти пока параллельными курсами, не пересекаясь, а там видно будет. Может, мой курс пересечет мужчина, соответствующий моим принципам. А может, и мой поумнеет на 10 лет. НО если его вернуть сейчас, жизни не будет, это точно.
Еще согласна с Аллой, "он вас не слышит". Для этого надо время, как и для того, чтобы меняться. Надо успокоиться, разобраться в ситуации, остыть, а на это надо время.
Пример. Вот вы понимаете что он предатель, негодяй... но! вы же переживаете, мечетесь... Вы не слышите слов разума. Вы в таком же "тумане", как и он. Ну вот не думайте о нем сегодня. Что, не получается? А у меня уже получается, еще не так, как хотелось бы, но "я не вволшебник, я только учусь".
И не надо думать, что я " сильная", еще месяцев 5 назад я, как и вы, была согласна на все, и до сих пор надеюсь на чудо, и до сих пор больно слышать его голос.
Вы пока далеко не заглядывайте, живите одним днем. Время работает на вас.
Держитесь. Бог в помощь.
Будет трудно, будут "накаты", будут опускаться руки, но вы все преодолеете, и про вас будут говорить: "ей легко давать советы, она "сильная". Бог в помощь вам!
![]() |