Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я долго решалась, прежде чем написать свою просьбу о помощи. Скоро будет год, как он ушел. Моя первая любовь, мой первый мужчина, который был для меня таким близким, казался таким родным. Мы встречались 3 года, я полюбила его не сразу, долго присматривалась, а потом поняла, что уже и не представляю свою жизнь без него. Когда он ушел в первый раз спустя 2 года, я была в ужасе, это было так неожиданно. Он ничего не объяснял, сказал что не любит и чтобы я больше не звонила ему, причем сказано это было не при встрече и даже не по телефону, он просто написал сообщение. Полтора месяца прошли как в аду, я звонила, просила объяснить, что происходит, предлагала встретиться. Он хамил, бросал трубку, кормил меня обещаниями, что мы встретимся. Потом я устала от этого, перестала звонить и унижаться. Через 2 недели он объявился, сказал, что ему без меня плохо, что любит и совершил ошибку, я простила, не могла иначе. Я была безумно счастлива, что мы снова вместе, хотя моя семья, друзья и осуждали за то, что я простила такое отношение. Мне было все равно, главное, что ОН был рядом. Спустя несколько месяцев он опять изменился и сказал: выбирай, либо мы устраиваем перерыв в отношениях, либо расстаемся, причем это было сказано так жестоко и цинично. Каким-то образом мы опять помирились спустя пару недель. Я часто ловила его на мелкой лжи, находила его анкеты на сайтах знакомств, но все прощала и верила его словам о том, что это для него просто общение, к тому же видела что он потом удалялся оттуда. Я постоянно нервничала, если он не звонил, если у него изменялся голос, постоянно находилась в страхе, что он снова уйдет. В последнее время мы часто говорили о семье, я ждала, что он сделает предложение, чтобы мы наконец-то смогли жить вместе, но отвечал, что жениться не собирается, что он слишком молод (хотя старше меня на 4 года). Предлагал просто жить у него, или приезжать на ночь и оставаться на несколько дней. Но мои родители были против, да и самой хотелось серьезного отношения, мы часто ругались на этой почве. Потом он окончательно решил расстаться, но перед этим лгал мне, что занят на работе, что не может видеться чаще. Я думала,что в 3ий раз мне легче будет пережить его предательство, но нет..я опять звонила, опять просила встретиться и он опять обещал и опять соврал...потом я узнала, что он опять сидел на сайте знакомств, искал девушку для интимных отношений, предлагал переехать к нему. Внутри меня все оборвалось, я не могла поверить, что такое возможно, что он так легко вычеркнул меня из своей жизни. Через полтора месяца после расставания он уже жил с другой...а я все это время пытаюсь прийти в себя, но не было еще ни одного дня, чтобы я не думала о нем. Я пытаюсь отвлечься, даже ходить иногда на свидания- ничего не помогает, занимаюсь с психологом, но все равно жду и на что-то надеюсь...понимаю,что это уже похоже на больную зависимость, на привычку. Страшно от того, что время проходит, а я так и застряла в прошлом, живу воспоминаниями и глупыми надеждами...

Поддержать сайт:

Оля , возраст: 22 / 28.12.2010

Отклики:

Оля! Опомнитесь! Вы уже несколько лет "вместе", а зачем??? Вы тратите время, нервы, силы впустую! Это не Ваша судьба! Что может принести брак с этим человеком? А Вашим детям такой папаша нужен? Он же живет своей жизнью! Вы-то зачем хотите прожить чужую (его) жизнь? Сколько же можно жить жертвой? Конечно, это зависимость! Почитайте этот сайт!

Елена , возраст: 36 / 29.12.2010

Оля, я читаю Вашу историю и вижу в Вас себя в прошлом - несколько лет назад. Правда, мой мужчина не поступал со мной настолько откровенно цинично, но именно мое поведение было очень похоже на ваше - звонки, попытки, непонимание реальности ситуации и тд. Я понимаю, что возможно вам будет больно услышать это, и на самом деле вы не этого хотите, а может быть надеетесь на оправдание его поступков со стороны. Но здесь, к сожалению, нечего сохранять, кроме вас самой и вашей души. Вы сильная, если смогли найти в себе силы пойти к психологу, пытаться разобраться с ситуацией, понимаете что это зависимость. Самое главное, что мы сами себе создаем свои проблемы, но пока внутри вас однажды что-то не щелкнет, такое понимание, где правда и что делать. Вот тогда окупятся ваши бессонные ночи, тяжелые мысли. Вы выздоровеете душой. Я вам этого очень желаю. Это просто такое испытание, чтобы вырасти до настоящей себя и настоящей любви. А она возможна только в случае зрелости обоих партнеров. Поверьте, когда вы будете к этому готовы, Вы непременно встретите своего человека, и будет настоящее счастье и большая любовь. Главное - не зацикливайтесь, насильно заставляйте себя заниматься чем-то, помимо размышлений. Это легко сказать, трудно сделать, но тем не менее пытайтесь. Вспомните о ваших близких, что им больно смотреть на вас в таком состоянии. Иногда это помогает. Удачи вам и будьте счастливы

Наташа , возраст: 26 / 29.12.2010

Оленька, держись, ты обязательно пройдешь это испытания и все у тебя будет хорошо. Ты еще очень молода и у тебя есть право и время на совершение ошибок. Главное - сделать правильные выводы и больше их не совершать. Я считаю, что ты была слишком мягкой с ним. Да, для женщины это положительная черта, но только рядом с хорошим мужчиной, а такие, как ваш бывший, только пользуются этим. Ты позволила ему сидеть на сайтах знакомств, прощала его уходы. Он чувствовал свою вседозволенность и позволял себе разговаривать с тобой грубо и делать, что хочет, зная, что ты простишь его. Будь жестче с мужчинами. Лучше поссориться несколько раз из-за его грубости, но зато в следующий раз, прежде чем нагрубить или поменять тон разговора, он подумает о последствиях (твой выговор ему, твое плохое настроение из-за этого и т.д.), и не будет хамить. И ты правильно сделала, что не стала с ним жить. В 26 лет мужчина уже вполне самостоятельный и ничего не мешало ему сделать вам предложение и жениться. У меня немного похожая ситуация. Мне 20, ему 23, он живет один, но мы оба еще студенты, и он заговаривал про то, чтобы жить вместе. Но я отказываюсь и пытаюсь дать ему понять, что до замужества жить не хочу. Хотя и со свадьбой давить не хочется - все-таки еще студенты и толком не работаем. Какой смысл жить вместе? Жить надо со своей семьей, а если парень не являлется твоей семьей, то и общий быт налажить не за чем. Оль, а сейчас постарайся загрузить себя делами - так, чтобы времени свободного не было. Это и правда помогает. У меня в прошлом году была жуткая депрессия, длилась полгода, потом я устроилась на работу и времени думать и переживать совсем не стало - так и вышла из этого ужасного состояния. А когда ты выйдешь из него - каждый день будет приносить тебе только счастье и, вспоминая этот ужасный период, ты будешь радоваться каждому мгновению своей жизни! Удачи тебе! Новый год обязательно принесет тебе счастье!

Екатерина , возраст: 20 / 29.12.2010

Олечка! Ты себя своими руками отрываешь от реальности. Ведь она, реальность эта, неприглядная, ты сама все в письме описала. Как хорошо, что он ушел, ведь он на самом деле человек без совести, без морали. Разве достойный человек будет так себя вести? А он именно такой, его любить - для здоровья вредно. Ты ведь не его настоящего любишь, а такого, кого придумала, которого на свете нет! А если бы чем-нибудь заразил?(это бывает, и часто). Случается, о таком девушки в период беременности узнают. Моя одна знакомая, радостная пришла на учет становиться в консультацию по беременности, а оказалось - у нее заболевание, от дорогого мужа. И ребенка потеряла, и сама сколько выкарабкивалась. И у нее вот уже много лет не хватает мужества уйти, а он, бывает, врет и гуляет. Вот это кошмар! А твой "любимый" сам ушел, и даже еще не муж. Избавил, жизнь можно заново начать. А ты же деточка совсем, отболит все, время только нужно, немножко еще потерпеть. Я тоже 10 лет (а то и больше) безответно любила человека, он и не знал, почти никто и не знал, слава Богу. Тоже было тяжело вначале. А потом начала своей жизнью жить, а любовь где-то глубоко в себе запрятала, как тайна такая. И постепенно и это отболело. Время проходит не зря, себя лучше поймешь за это время. Вот действительно страшно будет, если он вернется. Слава Богу за все. Папа с мамой есть, друзья настоящие есть - все хорошо, ты молодец! Все обязательно будет хорошо.

Анастасия , возраст: 37 / 29.12.2010

Оля! Вам всего 22 года, и вся жизнь у вас впереди. Эта мысль должна быть утешительной для вас в данной ситуации. Скорее всего, сейчас вы не в состоянии оценивать реальность объективно: вы в растерянности, вам кажется, что мир с уходом этого человека рухнул, вы не можете понять, как можно так жестоко поступать. Я вас очень хорошо понимаю. Но мне, стороннему наблюдателю этой ситуации, что даёт мне право надеяться на объективность, очевидно, что вам с этим человеком не по пути. Прежде всего потому, что он не достоин вас. Подумайте сами. Один раз он ушёл, это можно понять, объяснить как-то. Нельзя оправдать его дальнейшее поведение. Зачем он вас вернул? Чтобы опять причинить боль? Простите, Оленька, но это безответственный и жестокий человек, эгоист, для которого собственные капризы превыше всего. Подумайте хорошенько, разве можно уважать такого человека? Разве можно ему доверять? Ведь он же в любую минуту может предать вас опять. Может быть, со мной многие здесь не согласятся, но я считаю, что любить человека можно только если он этого достоин. А если же человек плюёт вам в душу, помыкает вами, манипулирует, а мы всё равно твердим: "Люблю. Вернись, я всё прощу", то это, извините, наша нелюбовь к себе, наша низкая самооценка, наши комплексы. И здесь нужно, на мой взгляд, срочно проводить ревизию в своей голове.
Задумайтесь, Оля: он уже живёт с другой, а вы всё страдаете по нему. Я бы сказала, что это не честно по отношению к себе, ведь вы его ничем не хуже. Вы достойны любви, счастья, уважительного отношения к себе, а не того, чтобы жить в страхе: уйдёт он или нет. Найдите, Оля, в этой ситуации положительные моменты и радуйтесь, что вы не потратили на этого человека много времени. Всё у вас будет хорошо, вам для этого нужна самая малость: поверить в это.

Ольга , возраст: 40 лет / 29.12.2010

Олечка, ничего, время точно лечит. Всё пройдёт. Тем более потом, вспоминая факты, которые Вы описываете, будет уже легче избавиться от этого наваждения, и со своим таким уже богатым опытом Вы сможете встретить свою настоящую любовь! Надо просто потерпеть!

Михаил , возраст: 29 / 29.12.2010

Оля! Здравствуй! Ну какие твои годы! (Прости за банальность). Прочитай на сайте про любовную зависимость, почитай просьбы других. Я была в ситуации, похожей в чем-то на твою, ничего хорошего. Плакала, звонила, искала вину в себе. А в ИТОГЕ оставил меня и месячного сыночка. Сразу голова на место встала. Ну какие они после этого родные, близкие люди? Выше нос, прорвемся! Успехов и счастья в Наступающем Новом Году!

Елена , возраст: 32 / 29.12.2010

Оля, здравствуй! Миленькая, хорошо, что ты понимаешь и оцениваешь правильно обстановку. Ты не на того и не на то тратишь свои драгоценные молодые годы. Олечка, они действительно драгоценные, это как раз то время, в течении которого можно найти действительно свою любовь и устроить счастливую семейную жизнь. Это не пустые слова, я сейчас только это понимаю, когда мне уже 29 лет. Я вот так же, как и ты, потратила молодые годы - 5 лет жизни - на мужчину, который обманывал, гулял у меня за спиной, а я не хотела ничего ни видеть, ни слышать, так как любила очень его. В итоге мы все равно расстались, а у меня, спустя годы, личная жизнь пока так и не наладилась, так как лучшие годы я потратила, когда можно было встретить настоящую любовь.
Олечка, прошу тебя, просто задумайся - не трать время зря, ты как раз сейчас сможешь создать крепкую семью с достойным мужчиной. Удачи тебе!!!

Альбина , возраст: 29 / 30.12.2010

Дорогая Оля! Это очень хорошо, что он от вас ушел, жаль этого не случилось раньше. Такой человек не сделает женщину счастливой, а лишь решает свои эгоистические задачи, а потом откровенно плюет в вашу сторону. Ваша боль обязательно пройдет - у каждого свое время на ее излечение (большинство из нас на этом сайте не случайно, и многим из нас тоже очень больно, но помощь других очень чувствуется). Не возвращайтесь к нему и не ждите его, смотрите вперед - в настоящее и будущее, назад дороги не должно быть - там уже точно обрыв. Просто перетерпеть, даря свою заботу, внимание, помощь родным, близким, да и просто людям!
И пусть наступающий год принесет положительные изменения в вашем душевном состоянии!
Всего вам хорошего!

Павлик , возраст: 27 / 30.12.2010

Спасибо вам за ваше участие и такие отклики! Читаю - и становится легче, ощущаю вашу поддержку, понимаю, что я не одна с такой проблемой, но надо находить в себе силы жить дальше и любить жизнь. Спасибо!

Оля , возраст: 22 / 31.12.2010

Оленька! Я вас очень хорошо понимаю, поверьте. Я сама в такой же ситуации. Знаю, что это такое... Тоже живу воспоминаниями и надеждами. Глупо, он того не стоит. Будьте благодарны Богу за то, что вы еще не создали с этим человеком семью, у вас нет детей. Пройдет время, и вы порадуетесь, что этого человека уже нет с вами. Вы обязательно встретите Своего человека и будете с ним счастливы. Вспомните о себе, которую вы когда-то потеряли ради этого человека. Вы ни в чем не виноваты, вы молодец! Вы достойны лучшего, и это лучшее обязательно будет. А сечас просто перетерпите, не звоните, не пишите ему. И всё пройдет.

Инна , возраст: 21 / 16.01.2011

ОЛЯ! Не отчаивайся, ты еще так молода, обязательно встретишь свое настоящее счастье. А он просто не достоин тебя. Хорошо еще, что не связала с ним судьбу надолго. Ты поверь, что бывает намного тяжелее (у меня 11,5 лет брака, дочь10лет, а он нас просто бросил). Когда живешь столько лет с человеком его еще тяжелее вырвать из своего сердца, поэтому до сих пор живу еще надеждой и постоянно думаю о нем. Так же, как и ты, живу воспоминаниями о прошлом (моя история от 24.01.11). Наверное нужно, чтобы прошло еще больше времени - и должно стать легче, ведь многие наши подруги по несчастью об этом пишут здесь. Желаю тебе не отчаиваться, нужно продолжать жить дальше и надеяться на лучшее, на ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ.

Светлана , возраст: 34 / 04.02.2011

Оля, у меня была очень похожая история. Только длилась она 7 лет. Ссорились-мирились. Расставались-встречались. Постепенно стало понятно, что у него еще несколько отношений одновременно. Герои меняются, а декорации - все те же. Очень жаль теперь потраченного времени. Забывай его,и забывай поскорее. Оставь себе только хорошие воспоминания, прости его, и живи дальше. Время лечит. Только не возвращайся назад. Сил тебе. И любви. Настоящей. Верной, долгой и нежной. От которой бывают дети.

Инна , возраст: 33 / 26.02.2011