Просьбы о помощи

Здравствуйте, я долго решалась, прежде чем написать свою просьбу о помощи. Скоро будет год, как он ушел. Моя первая любовь, мой первый мужчина, который был для меня таким близким, казался таким родным. Мы встречались 3 года, я полюбила его не сразу, долго присматривалась, а потом поняла, что уже и не представляю свою жизнь без него. Когда он ушел в первый раз спустя 2 года, я была в ужасе, это было так неожиданно. Он ничего не объяснял, сказал что не любит и чтобы я больше не звонила ему, причем сказано это было не при встрече и даже не по телефону, он просто написал сообщение. Полтора месяца прошли как в аду, я звонила, просила объяснить, что происходит, предлагала встретиться. Он хамил, бросал трубку, кормил меня обещаниями, что мы встретимся. Потом я устала от этого, перестала звонить и унижаться. Через 2 недели он объявился, сказал, что ему без меня плохо, что любит и совершил ошибку, я простила, не могла иначе. Я была безумно счастлива, что мы снова вместе, хотя моя семья, друзья и осуждали за то, что я простила такое отношение. Мне было все равно, главное, что ОН был рядом. Спустя несколько месяцев он опять изменился и сказал: выбирай, либо мы устраиваем перерыв в отношениях, либо расстаемся, причем это было сказано так жестоко и цинично. Каким-то образом мы опять помирились спустя пару недель. Я часто ловила его на мелкой лжи, находила его анкеты на сайтах знакомств, но все прощала и верила его словам о том, что это для него просто общение, к тому же видела что он потом удалялся оттуда. Я постоянно нервничала, если он не звонил, если у него изменялся голос, постоянно находилась в страхе, что он снова уйдет. В последнее время мы часто говорили о семье, я ждала, что он сделает предложение, чтобы мы наконец-то смогли жить вместе, но отвечал, что жениться не собирается, что он слишком молод (хотя старше меня на 4 года). Предлагал просто жить у него, или приезжать на ночь и оставаться на несколько дней. Но мои родители были против, да и самой хотелось серьезного отношения, мы часто ругались на этой почве. Потом он окончательно решил расстаться, но перед этим лгал мне, что занят на работе, что не может видеться чаще. Я думала,что в 3ий раз мне легче будет пережить его предательство, но нет..я опять звонила, опять просила встретиться и он опять обещал и опять соврал...потом я узнала, что он опять сидел на сайте знакомств, искал девушку для интимных отношений, предлагал переехать к нему. Внутри меня все оборвалось, я не могла поверить, что такое возможно, что он так легко вычеркнул меня из своей жизни. Через полтора месяца после расставания он уже жил с другой...а я все это время пытаюсь прийти в себя, но не было еще ни одного дня, чтобы я не думала о нем. Я пытаюсь отвлечься, даже ходить иногда на свидания- ничего не помогает, занимаюсь с психологом, но все равно жду и на что-то надеюсь...понимаю,что это уже похоже на больную зависимость, на привычку. Страшно от того, что время проходит, а я так и застряла в прошлом, живу воспоминаниями и глупыми надеждами...

Оля, возраст: 22 / 28.12.2010

Отклики:

Оля! Опомнитесь! Вы уже несколько лет "вместе", а зачем??? Вы тратите время, нервы, силы впустую! Это не Ваша судьба! Что может принести брак с этим человеком? А Вашим детям такой папаша нужен? Он же живет своей жизнью! Вы-то зачем хотите прожить чужую (его) жизнь? Сколько же можно жить жертвой? Конечно, это зависимость! Почитайте этот сайт!

Елена, возраст: 36 / 29.12.2010

Оля, я читаю Вашу историю и вижу в Вас себя в прошлом - несколько лет назад. Правда, мой мужчина не поступал со мной настолько откровенно цинично, но именно мое поведение было очень похоже на ваше - звонки, попытки, непонимание реальности ситуации и тд. Я понимаю, что возможно вам будет больно услышать это, и на самом деле вы не этого хотите, а может быть надеетесь на оправдание его поступков со стороны. Но здесь, к сожалению, нечего сохранять, кроме вас самой и вашей души. Вы сильная, если смогли найти в себе силы пойти к психологу, пытаться разобраться с ситуацией, понимаете что это зависимость. Самое главное, что мы сами себе создаем свои проблемы, но пока внутри вас однажды что-то не щелкнет, такое понимание, где правда и что делать. Вот тогда окупятся ваши бессонные ночи, тяжелые мысли. Вы выздоровеете душой. Я вам этого очень желаю. Это просто такое испытание, чтобы вырасти до настоящей себя и настоящей любви. А она возможна только в случае зрелости обоих партнеров. Поверьте, когда вы будете к этому готовы, Вы непременно встретите своего человека, и будет настоящее счастье и большая любовь. Главное - не зацикливайтесь, насильно заставляйте себя заниматься чем-то, помимо размышлений. Это легко сказать, трудно сделать, но тем не менее пытайтесь. Вспомните о ваших близких, что им больно смотреть на вас в таком состоянии. Иногда это помогает. Удачи вам и будьте счастливы

Наташа, возраст: 26 / 29.12.2010

Оленька, держись, ты обязательно пройдешь это испытания и все у тебя будет хорошо. Ты еще очень молода и у тебя есть право и время на совершение ошибок. Главное - сделать правильные выводы и больше их не совершать. Я считаю, что ты была слишком мягкой с ним. Да, для женщины это положительная черта, но только рядом с хорошим мужчиной, а такие, как ваш бывший, только пользуются этим. Ты позволила ему сидеть на сайтах знакомств, прощала его уходы. Он чувствовал свою вседозволенность и позволял себе разговаривать с тобой грубо и делать, что хочет, зная, что ты простишь его. Будь жестче с мужчинами. Лучше поссориться несколько раз из-за его грубости, но зато в следующий раз, прежде чем нагрубить или поменять тон разговора, он подумает о последствиях (твой выговор ему, твое плохое настроение из-за этого и т.д.), и не будет хамить. И ты правильно сделала, что не стала с ним жить. В 26 лет мужчина уже вполне самостоятельный и ничего не мешало ему сделать вам предложение и жениться. У меня немного похожая ситуация. Мне 20, ему 23, он живет один, но мы оба еще студенты, и он заговаривал про то, чтобы жить вместе. Но я отказываюсь и пытаюсь дать ему понять, что до замужества жить не хочу. Хотя и со свадьбой давить не хочется - все-таки еще студенты и толком не работаем. Какой смысл жить вместе? Жить надо со своей семьей, а если парень не являлется твоей семьей, то и общий быт налажить не за чем. Оль, а сейчас постарайся загрузить себя делами - так, чтобы времени свободного не было. Это и правда помогает. У меня в прошлом году была жуткая депрессия, длилась полгода, потом я устроилась на работу и времени думать и переживать совсем не стало - так и вышла из этого ужасного состояния. А когда ты выйдешь из него - каждый день будет приносить тебе только счастье и, вспоминая этот ужасный период, ты будешь радоваться каждому мгновению своей жизни! Удачи тебе! Новый год обязательно принесет тебе счастье!

Екатерина, возраст: 20 / 29.12.2010

Олечка! Ты себя своими руками отрываешь от реальности. Ведь она, реальность эта, неприглядная, ты сама все в письме описала. Как хорошо, что он ушел, ведь он на самом деле человек без совести, без морали. Разве достойный человек будет так себя вести? А он именно такой, его любить - для здоровья вредно. Ты ведь не его настоящего любишь, а такого, кого придумала, которого на свете нет! А если бы чем-нибудь заразил?(это бывает, и часто). Случается, о таком девушки в период беременности узнают. Моя одна знакомая, радостная пришла на учет становиться в консультацию по беременности, а оказалось - у нее заболевание, от дорогого мужа. И ребенка потеряла, и сама сколько выкарабкивалась. И у нее вот уже много лет не хватает мужества уйти, а он, бывает, врет и гуляет. Вот это кошмар! А твой "любимый" сам ушел, и даже еще не муж. Избавил, жизнь можно заново начать. А ты же деточка совсем, отболит все, время только нужно, немножко еще потерпеть. Я тоже 10 лет (а то и больше) безответно любила человека, он и не знал, почти никто и не знал, слава Богу. Тоже было тяжело вначале. А потом начала своей жизнью жить, а любовь где-то глубоко в себе запрятала, как тайна такая. И постепенно и это отболело. Время проходит не зря, себя лучше поймешь за это время. Вот действительно страшно будет, если он вернется. Слава Богу за все. Папа с мамой есть, друзья настоящие есть - все хорошо, ты молодец! Все обязательно будет хорошо.

Анастасия, возраст: 37 / 29.12.2010

Оля! Вам всего 22 года, и вся жизнь у вас впереди. Эта мысль должна быть утешительной для вас в данной ситуации. Скорее всего, сейчас вы не в состоянии оценивать реальность объективно: вы в растерянности, вам кажется, что мир с уходом этого человека рухнул, вы не можете понять, как можно так жестоко поступать. Я вас очень хорошо понимаю. Но мне, стороннему наблюдателю этой ситуации, что даёт мне право надеяться на объективность, очевидно, что вам с этим человеком не по пути. Прежде всего потому, что он не достоин вас. Подумайте сами. Один раз он ушёл, это можно понять, объяснить как-то. Нельзя оправдать его дальнейшее поведение. Зачем он вас вернул? Чтобы опять причинить боль? Простите, Оленька, но это безответственный и жестокий человек, эгоист, для которого собственные капризы превыше всего. Подумайте хорошенько, разве можно уважать такого человека? Разве можно ему доверять? Ведь он же в любую минуту может предать вас опять. Может быть, со мной многие здесь не согласятся, но я считаю, что любить человека можно только если он этого достоин. А если же человек плюёт вам в душу, помыкает вами, манипулирует, а мы всё равно твердим: "Люблю. Вернись, я всё прощу", то это, извините, наша нелюбовь к себе, наша низкая самооценка, наши комплексы. И здесь нужно, на мой взгляд, срочно проводить ревизию в своей голове.
Задумайтесь, Оля: он уже живёт с другой, а вы всё страдаете по нему. Я бы сказала, что это не честно по отношению к себе, ведь вы его ничем не хуже. Вы достойны любви, счастья, уважительного отношения к себе, а не того, чтобы жить в страхе: уйдёт он или нет. Найдите, Оля, в этой ситуации положительные моменты и радуйтесь, что вы не потратили на этого человека много времени. Всё у вас будет хорошо, вам для этого нужна самая малость: поверить в это.

Ольга, возраст: 40 лет / 29.12.2010

Олечка, ничего, время точно лечит. Всё пройдёт. Тем более потом, вспоминая факты, которые Вы описываете, будет уже легче избавиться от этого наваждения, и со своим таким уже богатым опытом Вы сможете встретить свою настоящую любовь! Надо просто потерпеть!

Михаил, возраст: 29 / 29.12.2010

Оля! Здравствуй! Ну какие твои годы! (Прости за банальность). Прочитай на сайте про любовную зависимость, почитай просьбы других. Я была в ситуации, похожей в чем-то на твою, ничего хорошего. Плакала, звонила, искала вину в себе. А в ИТОГЕ оставил меня и месячного сыночка. Сразу голова на место встала. Ну какие они после этого родные, близкие люди? Выше нос, прорвемся! Успехов и счастья в Наступающем Новом Году!

Елена, возраст: 32 / 29.12.2010

Оля, здравствуй! Миленькая, хорошо, что ты понимаешь и оцениваешь правильно обстановку. Ты не на того и не на то тратишь свои драгоценные молодые годы. Олечка, они действительно драгоценные, это как раз то время, в течении которого можно найти действительно свою любовь и устроить счастливую семейную жизнь. Это не пустые слова, я сейчас только это понимаю, когда мне уже 29 лет. Я вот так же, как и ты, потратила молодые годы - 5 лет жизни - на мужчину, который обманывал, гулял у меня за спиной, а я не хотела ничего ни видеть, ни слышать, так как любила очень его. В итоге мы все равно расстались, а у меня, спустя годы, личная жизнь пока так и не наладилась, так как лучшие годы я потратила, когда можно было встретить настоящую любовь.
Олечка, прошу тебя, просто задумайся - не трать время зря, ты как раз сейчас сможешь создать крепкую семью с достойным мужчиной. Удачи тебе!!!

Альбина, возраст: 29 / 30.12.2010

Дорогая Оля! Это очень хорошо, что он от вас ушел, жаль этого не случилось раньше. Такой человек не сделает женщину счастливой, а лишь решает свои эгоистические задачи, а потом откровенно плюет в вашу сторону. Ваша боль обязательно пройдет - у каждого свое время на ее излечение (большинство из нас на этом сайте не случайно, и многим из нас тоже очень больно, но помощь других очень чувствуется). Не возвращайтесь к нему и не ждите его, смотрите вперед - в настоящее и будущее, назад дороги не должно быть - там уже точно обрыв. Просто перетерпеть, даря свою заботу, внимание, помощь родным, близким, да и просто людям!
И пусть наступающий год принесет положительные изменения в вашем душевном состоянии!
Всего вам хорошего!

Павлик, возраст: 27 / 30.12.2010

Спасибо вам за ваше участие и такие отклики! Читаю - и становится легче, ощущаю вашу поддержку, понимаю, что я не одна с такой проблемой, но надо находить в себе силы жить дальше и любить жизнь. Спасибо!

Оля, возраст: 22 / 31.12.2010

Оленька! Я вас очень хорошо понимаю, поверьте. Я сама в такой же ситуации. Знаю, что это такое... Тоже живу воспоминаниями и надеждами. Глупо, он того не стоит. Будьте благодарны Богу за то, что вы еще не создали с этим человеком семью, у вас нет детей. Пройдет время, и вы порадуетесь, что этого человека уже нет с вами. Вы обязательно встретите Своего человека и будете с ним счастливы. Вспомните о себе, которую вы когда-то потеряли ради этого человека. Вы ни в чем не виноваты, вы молодец! Вы достойны лучшего, и это лучшее обязательно будет. А сечас просто перетерпите, не звоните, не пишите ему. И всё пройдет.

Инна, возраст: 21 / 16.01.2011

ОЛЯ! Не отчаивайся, ты еще так молода, обязательно встретишь свое настоящее счастье. А он просто не достоин тебя. Хорошо еще, что не связала с ним судьбу надолго. Ты поверь, что бывает намного тяжелее (у меня 11,5 лет брака, дочь10лет, а он нас просто бросил). Когда живешь столько лет с человеком его еще тяжелее вырвать из своего сердца, поэтому до сих пор живу еще надеждой и постоянно думаю о нем. Так же, как и ты, живу воспоминаниями о прошлом (моя история от 24.01.11). Наверное нужно, чтобы прошло еще больше времени - и должно стать легче, ведь многие наши подруги по несчастью об этом пишут здесь. Желаю тебе не отчаиваться, нужно продолжать жить дальше и надеяться на лучшее, на ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ.

Светлана, возраст: 34 / 04.02.2011

Оля, у меня была очень похожая история. Только длилась она 7 лет. Ссорились-мирились. Расставались-встречались. Постепенно стало понятно, что у него еще несколько отношений одновременно. Герои меняются, а декорации - все те же. Очень жаль теперь потраченного времени. Забывай его,и забывай поскорее. Оставь себе только хорошие воспоминания, прости его, и живи дальше. Время лечит. Только не возвращайся назад. Сил тебе. И любви. Настоящей. Верной, долгой и нежной. От которой бывают дети.

Инна, возраст: 33 / 26.02.2011

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс повышение самопринятия