Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Третий раз сажусь за письмо, мысли путаются. Как в письме рассказать о 24 годах совместной жизни? Постараюсь кратко. Мужа не любила-нет, боготворила, верила безоговорочно, красивый, умный, добрый... А я-обыкновенная, что он во мне нашёл? Вот с такими мыслями и живу уже 24 года. Написала, и самой страшно стало... Первый раз муж изменил на 5-ом году совместной жизни. Суд, 6 месяцев для примирения. До следующего суда вернулся, прощения не просил. Я сама простила, никогда не упрекала, ничего не спрашивала. 7 лет назад-очередная измена. Любовница(замужняя дама) звонила домой, старалась меня унизить, очернить в глазах мужа, врала ему о своей беременности. Он хотел разводится, я не скандалила, посуду не била, попросила временно перенести "процедуру", пока сын не закончит школу (он ничего не знал). Потом последовал ряд событий, и их отношения сошли на нет. А весной этого года узнала, что у мужа вспыхнули чувства к случайно встреченной однокласснице (школьная любовь). И началось: смс-ки, эл.почта, сайт одноклассников, 2 раза в месяц встречи у неё (она разведена, живет в другом городе) или в нашем городе (он снимает квартиру). Мне говорит, что едет в командировку, хотя уверена, что знает, что я догадываюсь. Отпуск провёл с ней. Летом предложил развод. На вопрос: "А что потом?" ответил: "Ты в этой комнате, я - в той." Больше к этому вопросу не возвращались. Если не считать "командировки" и писание сообщений по телефону везде и до 12 ночи, отношения ровные, мебель покупаем, ремонт делаем... И секс есть, вот только интереса к моей жизни и жизни сына-нет. Скоро Новый год, опять "командировка", а я... Как в пословице "Тяжело нести и жаль бросить". Поняла, что у меня любовная зависимость, а может уже и не любовная, но всё равно хочу, чтоб он был со мной и любил меня. Хожу по кругу и не вижу выхода.

Татьяна , возраст: 48 / 24.12.2010

Отклики:

Развел гарем. Пожалуйста не надо секса, вы же живой человек, не надо развлекать человека, который свой выбор сделал. Пожалуйста, вспомните о своем человеческом достоинстве - ведь все проидет, а унижение с вами останется.

Sveta , возраст: 30 / 25.12.2010

Здравствуйте, Татьяна! Прочитала Ваше письмо - у меня очень похожая история. Я вас очень хорошо понимаю! Многие пишут, что муж или жена бросили, что плохо, больно и тяжело. Это все верно - это очень больно, но это нужно принять и пережить один раз. А когда любимый муж, которого ты боготворишь (рожаешь сына - внешне копия любимый), гуляет (то одна, то другая; то любовь, то просто так), живет в свое удовольствие и никуда не уходит, более того и тебя не отпускает, тогда это настоящий нескончаемый кошмар. И выхода не видно, тупик полный. Знаете, я одно поняла, если многие жены боятся, что их мужья уйдут, то наши не уйдут никогда. Сами подумайте, это же очень удобно - есть семья: жена, которая тебя боготворит и никогда не предаст и не изменит, сын; налаженный быт; какое-то материальное состояние, короче, надежный тыл. При этом он может жить так как хочется, в свое удовольствие, и никто ни в чем не упрекнет. И даже если оформите развод - никуда и ни к кому он не уйдет. Потому что, если уходить к кому-то, то это куча проблем-тот же раздел имущества. Потом надо начинать все заново: строить отношения, привыкать к другому человеку, надаживать быт и т.д. Зачем ему это, когда все уже есть. И потом, еще неизвестно, как отношения с другой будут развиваться, она ведь и "кинуть" может. Самое ужасное для такого человека - это если вы начнте жить не его, а своей жизнью - свои интересы, хобби, друзья, подруги. Вот тогда хождение по кругу закончится - ваш муж либо вновь заинтересуется вами (для таких людей важно имень надежный тыл), либо уйдет. В любом случае это уже не тупик. Вы пишите, что хотите, чтобы был с вами, любил вас. Я вас разочарую - такие как он любят только себя! Вы сильная и мудрая женщина! Вы достойны счастья! Удачи вам!

Светлана , возраст: 35 / 25.12.2010

Доргая Танечка, не надо ходить по кругу, надо вырываться из этих оков. И уж точно не надо позволять паразитировать на вас: Вы не нанимались кухаркой, уборщицей и секс игрушкой! Вы не коврик у двери, о который вытирают ноги, вы-ковер, который должен висть на стене и дарить радость и восхищение!Отпустите его, пусть она его обслуживает. Это тяжело понять, но если вы не нужны человеку, то уже не будете нужны. Чаще всего это так. Не надо его держать, отустите, начните жить своей жизнью, тогда может у него и интерес появится. "Что имеем-не храним, потерявши-плачем." Может быть если потеряет, то захочет снова обрести. Конечно, только вы в праве решать, как вам поступить, НО надо измениться в любом лучае. Держитесь!Я очень хочу, чтоб у вас всё наладилось. Обдумайт эту ситуацию не сердцем, а головой. Решите сами, что вам больше нужно. Не тащите на себе ненужный груз. Удачи! Я верю в ваши силы, верю, что у вас будет только то, что вам действительно нужно. Держитесь, пройдёт время и всё наладится.

масяня , возраст: 16 / 25.12.2010

Здравствуйте, Татьяна! Я тоже с третьего раза пытаюсь написать Вам письмо. Почему? Да потому, что не пойму: что Вам сейчас необходимо?
Пожалеть? Да, мы все здесь нуждаемся в том, чтобы нас выслушали, пожалели, дали действенный совет. "Не надо меня жалеть!" - частенько говорим мы (в это время жаждем сострадания, жалости и милости к нам, обиженным и униженным!)
Подсказать что-либо действенное? Но принимать решения - только ВАМ!!! Не Вашему мужу, ни нам (скрытым помощникам), а именно Вам! Это замечательно, что Вы оказались на данном сайте! Читайте, внимайте, вслушивайтесь в советы и избегайте ошибок, которые мы натворили...
Татьяна, а теперь конкретика! Каждый человек в этом мире необыкновенен! Вы пишете, что Ваш муж: красивый, умный, добрый - замечательно! Но что его держит рядом с Вами все эти годы? Наверное тоже, что Вы в чем-то необыкновенный, хороший человек! Может в Вас и не присутствует физическая красота, но красота духовная в Вас несомненно есть (это видно из Вашего письма). А то, что Вы немного "потерялись" на фоне Вашего мужа - ничего страшного, это бывает очень часто.
Моя история здесь тоже есть от 10.12.2009 года. Непросто все складывалось (да и складывается) у меня. Предательство можно пережить один раз, пережить это во второй и последующие разы гораздо-гораздо сложнее! А некоторые так и не прощают предательство с первого раза!
Вы ничего не пишете о церкви. Были ли Вы у священника? Исповедовались ли? Я недаром это советую, т.к. сама лично нашла спасение только в Боге! Поверьте, ни один психолог не дал мне столько действенных советов и рекомендаций, как это сделал батюшка в Церкви. Кто-то из знакомых даже интересовался: не попала ли я в секту! Да нет же, не в этом дело! Просто мы так заняты в этом стремительном мире, так мимоходом пробегаем мимо настоящих духовных ценностей, что и получаем потом сполна за это.
Прежде всего Вам необходимо успокоиться и попытаться отпустить данную ситуацию. Вы правильно поступали в предыдущих случаях (не били посуду, не ругались, не унижались!), так что же случилось с Вами в этот раз?
Поверьте, развод и расставание с любимым человеком - это не смертельно!!! Гордыня - это плохо, но элементарная гордость ДОЛЖНА у Вас присутствовать!
Вы знаете, узнав об измене мужа - я не сразу восстановила с ним сексуальные отношения (хотя когда оставалась в неведении - эти отношения были прекрасны!). Но вот узнав всю правду, долго не могла решиться на этот шаг. Ну не на помойке же мы все себя нашли? Что это такое: и вашим, и нашим? Там побежит, сделает свое дело, в семью вернется: тут сделает свое дело? Вам не обидно??? Да и стирать, готовить и обихаживать муженька продолжайте только в том случае, если он с уважением к Вам будет относиться! А на нет - и суда нет, "взрослый" мальчик - яичницу пожарит и носочки прополощет!
Татьяна, вспомните о своем человеческом достоинстве! Полюбите себя хоть немного!!! Ведь получается Вы и были как раба его все эти годы!
Да, по церковным каконам "жена за мужем", но никто не разрешал мужчине себя так вести!
Просите Господа Вам помочь, Вас вразумить.
Молитесь о том, чтобы все устроилось!
Бог в помощь Вам, очень хочется, чтобы все у Вас выстроилось в нормальное русло. А останется ли он с Вами или выберет очередную пассию - это уже не важно. Придется переболеть и восстанавливаться, реабилироваться перед самой собой. Вы должны подавать пример сыну, что Вы стойкий, целеустремленный, глубокий человек, со своими достоинствами! Т.к. отец ему подает сейчас не очень-то приличные примеры!
Держитесь, мы мысленно с Вами!

Милена , возраст: 43 / 26.12.2010

Татьяна, не надо ходить по кругу, как вы пишете. Во-первых, вы - не серая мышка, не как все. Вы - это вы, одна такая во всем свете. Нужно понять это и уяснить для себя навсегда. Не важно, какой там длины у вас ноги, объем талии или густота волос. Во-вторых, интрижки для многих мужчин - дело обычное, просто кто-то делает это, не особо скрываясь, а кто-то умело. В конце концов, пока вы еще вместе. В-третьих, что значит то, что после развода "вы - в той комнате, а он - в другой"? Значит, некуда ему уйти? Или нет особого желания?
Знаете, можно было бы, конечно, сказать, что если вы действительно так любите его - отпустите, но понимаю, как это тяжело. Найдите плюсы в создавшейся ситуации - займитесь собой, живите по своему графику. В конце концов - перестаньте ему готовить, стирать. Зачем выполнять обязанности другой? Дайте ему понять, что теперь он ваш добрый друг, с которым только приятно иногда проводить время, и не больше. Вот увидите, что-то изменится. Желаю вам терпения, сил и побольше уважения к себе.

Анюта , возраст: 34 / 26.12.2010

Танечка, вы живете в постоянном стрессе, это очень плохо прежде всего для вас, вашего здоровья. Вы просто разрушаете себя. Если он хочет развода - пусть так и будет. Будет очень нелегко, но вы начнете понемногу привыкать к новой жизни, без него. Я это знаю не по наслышке, у меня такая же ситуация уже больше года. Поверьте мне, я уже не плачу (ну, очень редко), стала больше уделять внимания дочке, она у меня студентка, встречаюсь с подругами, хожу в кино - вообщем, надо постараться полюбить себя. С нами остались наши дети - вот самая главная ценность в жизни. А муж рано или поздно поймет, что он потерял - семью. Никуда не денешь прожитые годы, очень много было счастливых дней, и это он не сможет забыть. А сможет ли он построить отношения лучше - вот это большой вопрос...

Ирина , возраст: 50 / 26.12.2010

Дорогая Татьяна! Вы мудрая женщина и достойны настоящей любви! После стольких лет совместной жизни, конечно, менять свою жизнь сложно.
Но, пожалуйста, постарайтесь! Вспомните о Себе и о Сыне.
С сыном лучше всего поговорить. Я не знаю, сколько ему лет, но уверяю Вас, он очень страдает и переживает, потому что страдаете и переживаете Вы. Он с Вами живет и все чувствует. Самое распространенное чувство, которое у ребенка закладывается, если у родителей есть проблемы и они с ним не разговаривают, что все проблемы из-за него самого, и в результате чувство Вины. Вне зависимости от возраста ребенка очень важно дать понять сыну, что Он ни в чем не виноват, и Вы и папа его очень любите.
Татьяна, держитесь. Вам сейчас тяжело. Постарайтесь все-таки избегать интимных отношений. Возможно, тогда Вам станет немного легче. Вы женщина, мать своего ребенка, с чувствами и с переживаниями. И не стоит допускать, в эту интимную жизнь, кого-то третьего, а в этой ситуации получается именно так.
Вы достойны счастья и любви! Удачи Вам!

Наталия,п-г , возраст: ** / 26.12.2010

Татьяна, если все оставить так, как есть, то в этой позиции выхода Вы не найдете. При изучении основ менеджмента рассматривается такое понятие как синдром выгорания менеджера.Это состояние полного эмоционального опустошения, при котором наступает апатия и безразличие к выполняемой работе.
У семьи тоже наступает ситуация "выгорания". Усталости, когда супругов удерживает друг с другом все, что угодно: покупки, вещи, бытовые мероприятия, но только не любовь и не ответственность друг за друга.
Скажите честно: вот если (не дай Бог!) Вы бы сейчас заболели и нуждались бы в уходе, как повел бы себя Ваш муж? Ну вот когда Вы - ослабшая, беспомощная, на тумбочке -лекарства, а под кроватью-подкладное судно. Неприятная картина. Исходя из ответа, который у Вас сейчас возник первым в голове и исходите. Потому, что люди вместе связывают свои судьбы не затем, чтобы мебель покупать и сексом заниматься, а чтобы вместе тянуть нелёгкую лямку жизни и плечо своё подставлять, когда у другого силы кончаются.
Вот он с Ваших слов и красивый, и умный, и добрый, а гуляет. А о себе Вы пишете, что обыкновенная, но так не поступаете. Так кто из Вас надежнее и честнее?
Мне недавно один очень умный человек процитировал слова другого умного человека:
" Мы своих жен в молодости должны изо всех сил любить уже за одно то, что в старости они наши попы мыть будут". И это сказал действительно мудрейший человек. Вот муж Ваш гуляет, а какая из его любовниц готова будет в немощи и болезни за ним судно выносить? Ведь согласно статистики на текущий момент средняя продолжительность жизни мужчин в России-58 лет, а женщин-74.Так это только СРЕДНЯЯ. Инфаркт, инсульт, острая сердечная недостаточность-это причины смерти мужчин в возрасте от 40 лет. А сколько из них еще до 50 лет становятся инвалидами, за которыми кто-то должен ухаживать?
А если случается наоборот, то сколько мужчин способны быть преданными больной жене, выхаживать её, помочь на ноги встать?
Когда в семье случается такая ситуация, как у Вас, оценивать её надо по большому счету, а не по принципу "хочу, чтоб был".
Тогда и решение правильно к голову придёт.
А цепляться за неверного мужчину, тем самым девальвируя себя, я своей сестре или близкой подруге советовать бы не стала. Достоинство -это последнее, что теряет личность. Скажу Вам по личному опыту-лучше от Вашего долготерпения не станет. Человек так устроен: если сегодня простили на 10 копеек, завтра ему захочется сделать на 10 рублей. Мы сами взращиваем своих предателей.
И самое обидное, что Вы почему-то себя цените ниже, чем своего мужа. И он это чувствует.

Smilla , возраст: 54 / 27.12.2010

Татьяна, здравствуйте! Моя история очень похожа. Прожила с мужем 20 лет. Он был самым лучшим, самым...и так далее. Изменил мне впервые через 2 года после свадьбы, но все отрицал. Простила. И началось. Не знаю, сколько их было-не меньше трех-это "доказанные" случаи. А я каждый раз видела "повинную" голову и прощала, прощала. Ребенок рос счастливый, ни о чем не догадываясь - папа ведь маму просто обожал (и правда-ведь как хорошо-любит, ни в чем не попрекает, готовит-стирает, а мать какая заботливая!) А я потихоньку шла к Богу. И вот-нам по 40, ребенок относительно вырос-ему 20. А у нашего папы очередная любовь моложе нашего ребенка. Только в этот раз он впервые не прячется особо и не отпирается, а говорит: "Да, люблю. И буду любить пока не надоест. Но уходить не хочу. Мне с тобой надежно. Терпи. Сколько-не знаю. Мне с ней интересно". Я звоню свекру-ему, как мужчине и отцу, легче сына вразумить, и слышу в ответ: "Терпи. Моя жена терпит, когда я в "командировки" езжу, а ты что, лучше. Она тоже все знает про мою подругу и ничего-хорошо живем" Вот и вразумил. Я-к батюшке. И он, всегда усмиряющий меня, не дающий "рубить с плеча", спрашивает: "А ты сама что делать думаешь?" Я в ответ: "Выгнать". Батюшка мне "И слава Богу". Вот так. Пришла я домой, поговорила с ребенком. Пришел вечером наш папа. Они уединились, потом ребенок вышел и говорит: "Ты права, мама, сделать ничего нельзя". Я позвала мужа и сказала-уходи. Как он кричал! "Ты такая же как все, я уйду и не приду, ты семью рушишь!" А я ему вещички собрала, документы-и "прости-прощай". А дальше был год кошмара. Ежесекундной боли, которую нельзя показывать-ребенок, мама и так страдали от предательства любимого отца и зятя, им была нужна моя поддержка, а не слезы. Я не думала, что смогу. Но мы сильнее, чем предполагаем. И вот теперь я могу сказать: как хорошо, что я его проводила! Семьи уже не было, бороться не имело смысла-человек "созрел" для гарема, а я бы потакала греху и жила бы в этой грязи и дальше... А грязь эта уже физически начинала ощущаться - накопилась, видно, теперь я это понимаю. И было бы это и моим уже грехом, а, значит, и на ребенка бы пошло. Таня, я так подробно о себе написала, потому что сама на этом сайте год провела, и мне помогали не советы, а истории других, близких по возрасту женщин. Хотелось знать, как они, спустя год-полтора-видят ситуацию? Могу вам точно сказать: какое бы Вы решение не приняли, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Конечно, будет больно какое-то время, но мы так устроены - менять что-то в себе и вокруг всегда некомфортно. Но все перемены к лучшему, если Вы верите в Бога и просите Его вразумить, как поступить. А жить ничего не меняя-не получится. Вам все равно придется что-то делать-уж больно ситуация у вас... Куда ни кинь-везде грех. Обнимаю Вас. Любите себя-не вредите своей душе.

Сима , возраст: 41 / 27.12.2010

Спасибо огромное за отклики. Они как выступы на скале помогают подниматься вверх и по-новому смотреть на себя и свою жизнь.

Татьяна , возраст: 48 / 28.12.2010