Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне всего 28 лет, в 27 мы развелись с мужем, а точнее он подал на развод. Это было весной. Прошло 9 месяцев. За эти месяцы мне кажется, что я постарела лет на 10, стала реже улыбаться и чаще плакать или быть вечно задумчивой и грустной. Я никак не могу простить себя за развалившийся брак. Порой мне кажется, что пережить это не возможно. Молюсь Богу вывести меня из этой тьмы, научить меня жить по-новому, дать сил и разумления. Но как тяжело... Я все время виню себя за то, что муж ушел, раз он ушел, значит, я плохая жена была. А я и вправду могла быть недовольной, накричать на него и критиковать. Так как мы жили с его родителями, я часто говорила об отдельном жилье, и, наверно, достала его. У меня были подозрения, что у него роман на работе, я ему сказала об этом, он обвинил меня в недоверии, сказал, что не знает, как жить со мной после этого дальше, что он старался для меня, ради любви, а я еще ему и не доверяю. Вообще он говорил, что любит и дарил хорошие подарки. Сейчас мне кажется, что он такой положительный был, так любил, а я его недооценила. Последнее время стал много ходить на дискотеки и уезжал в другой город. Прекратил обедать дома. А потом мы все-таки собрались купить квартиру, а он сказал, что не будет, предложил развестись и жить так, но, возможно, ему нужно будет время на раздумье 1 или 2 месяца, так что придется пожить нам отдельно. Я отказалась и мы уехали к моей маме жить, где и живем до сих пор. Он купил ту квартиру, равзелся и теперь встречается с другой, с той с работы, на которую я и думала, она тоже равзвелась с мужем. Как жить - не знаю, вина меня съедает изнутри. Он говорит, что у них ничего не было, что я сама все придумала и накаркала, что он любил меня, а я... А я когда его вижу, еле сдерживаю слезы и желание обнять. Та девушка радуется их счастью и размещает везде совместные фото. Общие друзья стали их друзьями. Все это мне за мои грехи, значит, виновата везде, раз так случилось. Ребенок очень любит папу, скучает. Я вспоминаю жизнь каждую минуту и понимаю, какое счастье упустила, он так меня любил, а я все разрушила.

Виноватая , возраст: 28 / 05.12.2010

Отклики:

Виноватая, прочитала ваше письмо и сразу хочу Вам сказать - другая появилась в жизни вашего мужа задолго до развода, так что не слушайте его сказки и хотя бы в этом вопросе себя не вините, все изменяющие своим женам мужья ведут себя одинаково, так как режиссер всех их действий один - враг рода человеческого, поэтому помочь Вам может только Господь. Надо просить у Бога силы всё это пережить, молитесь, сами живите по заповедям Божиим, и всё у Вас будет хорошо, вот увидите, помогай Вам Господь!

Ксения , возраст: 38 / 06.12.2010

Добрый день, дорогая "виноватая"! Во первых, хочется вам посоветовать почитать статьи на этом сайте, мне лично они очень помогли. Во вторых, 9 месяцев - это срок, уже хватит винить себя во всех грехах. Такой он хороший и милый, а вы, его заподозрили, и поэтому он ушел. Ну не абсурд? Я так думаю, человек искал причину ухода - и он ее нашел. Вы виноваты - он чист. Еще хочу сказать, что у меня было и такое тоже. Что мой дорогой говорил, что нет ничего, ты все придумываешь на ровном месте, она для меня друг) Теперь живет с ней "другом" уже год. Ну конечно, поначалу гложет чувство именно своей вины во всем, да еще подогревает экс-супруг: да, да! ты, ты во всем виновата! Но дорогая моя "виноватая", перестаньте себя винить во всем! Достаточно уже. У вас есть дочь. Займитесь ей и собой. Не кончается жизнь, радость, счастье после ухода мужа, не перестают быть мечты, встречи и расставания, переживания и любовь. Перестаньте себя жалеть! Перестаньте себя винить! Живите! С унынием и себяжалением, постоянным чувством вины - так можно киснуть и до 90 лет. Только какой в этом смысл? Когда я ревела перед разводом, мой адвокат сказал мне: Наталья, от тебя ушел муж? Неизвестно, кому повезло! Я не верила, я думала - ему, он счастлив, потому что, а я-я же одна, у меня нет никого, только дочь... А он весь в любви. Сейчас, по прошествии года, даже мысли не лезут: счастлив он - да, хорошо, нет - мне вообще все равно. Главное - я, моя дочь, мои родные и близкие... Все. Давайте, выходите из этого деструктивного состояния, почитайте форум! Может, это придаст вам сил.

Наталья , возраст: 30 / 06.12.2010

Милая, ну какая же Вы виноватая? Ну почему русские женщины так себя не любят?! Вы что, изменяли ему, пили, не готовили, не убирали, ребёнка не воспитывали? Мне так жаль, что Вы так себя принижаете (хотя для сложившейся ситуации это вполне объяснимо). Уверяю Вас, если бы Вы даже были суперженщиной, этот человек (язык не поворачивается сказать "муж") всё равно был бы чем-нибудь недоволен. Но Вы не киборг, Вы человек, причём ничем не хуже, чем другие. Вы у себя одна. И у ребёнка Вы одна. Это самое главное. А того человека просто вычеркните из своей жизни и исключите из неё всё, что напоминает о нём (а тем более о его измене). Видите, друзья уже исключились, ну и не друзья они Вам (как и тот человек, который "муж"). Слава Богу за всё. Пусть "муженёк" алименты платит, ну и всё, на что он может сгодиться. Поверьте, по-настоящему жалко ту девушку, которая разлучница, бедная она, поверьте. Обнимаю Вас.

Лайфолюб , возраст: 24 / 06.12.2010

Здравствуйте! У Вас имени что ли нет? Виноватая... Перед кем?! Извините, конечно, за грубость. Встряхнуть хочется. Вы живете по принципу: я должна, я обязана и т.д. Когда женились то же, наверное, клятву произносили оба - " и в радости, и в горести..." Теперь вся вина на Вас?! Ваш муж, как и многие, слабенький оказазался. Жить отдельно - не потянул, быт заел. Действительно, кому еще повезло? Да пусть погуляет, пусть соперница порадуется. Сама подумай, ведь сначала любовь была у вас, а сейчас у него любовь с другой. Потом страсти улягутся, быт начнется, вспомнит тебя или побежит к другому берегу. Меняй имя "виноватая" прямо срочно! Неужели нравится страдать? Ведь дел-то тьма. Работа, дочь, дом, не знаю, магазины, шейпинг, подруги. Времени на страдания нет, пойми! Мужа и его любовь пожалей просто, за все когда-то отвечать придется. Обнимаю тебя и жду имени другого.

Светлана , возраст: 31 / 06.12.2010

Здравствуйте!
Я думаю, что Вам нужно просто пережить этот нелегкий период в жизни. И пожалуйста, перестаньте себя винить во всем. Поверьте, иногда страдания посылаются как избавление. Для того, чтобы отпустить старое чувство и старые отношения. Пройдет время, и Вы, возможно, будете еще удивлены, когда встретите того, с кем Вы сможете обрести новое счастье. Но ведь новый дом невозможно построить на старом фундаменте.
И еще мы, мужчины по своей натуре более эгоистичные существа и обычно не признаем за собой вины, перекладывая ее на других...
Просите у Бога помощи и Вам не откажут, Он пошлет вам утешение. Придет время, когда вы поймете, что это были не Ваши друзья и не тот человек и будете, возможно, благодарны, что этот человек ушел. Так что отпустите его, благословите и не судите себя...

Владимир , возраст: 43 / 06.12.2010

Вы знаете, и от меня ушли - ситуация один в один, словно мною же написана... Малышу чуть больше полугода... муж тоже винит меня... Держитесь... молитесь... Выход один - перетерпеть. Молюсь за Вас!

Счастливая Мама , возраст: 27 / 06.12.2010

Здравствуйте,дорогая "Виноватая" (смените скорее это имя)! Похожая ситуация случилась и у меня. Это общая тенденция - бросающим семью обвинить во всем другую сторону. Я не пилила и не критиковала мужа. Скорее он молча копил претензии в мой адрес, а потом как выдал... Да, все мы не идеальны. Я не была хорошей хозяйкой, еще в чем-то была не идеальна. Первые два месяца буквально съела себя за то, что я виновата, что муж ушел (он так и сказал мне, что если бы не ты, этого не произошло бы). Сейчас прошло 3,5 месяца, я многое передумала, переосмыслила. Хочу сказать, что выводы из этой ситуации сделать надо, для того, чтобы не повторять ошибки в дальнейшем. Но и "упиваться" своей виной бессмысленно, это только во вред вам и вашему ребенку. Найдите силы жить дальше, стройте планы, занимайтесь собой и ребенком. Гоните прочь негативные чувства: вину, обиду, "праведный" гнев, зависть. Ваше счастье и внутренняя гармония не зависят от другого человека, который легко отказался от вас и ребенка. Все будет хорошо, но все зависит от вас! Удачи вам и счастья!

Джулия , возраст: 30 / 06.12.2010

Спасибо Вам. Спасибо огромное. Ваши слова утешают и придают сил жить. Я начинаю думать, что смогу это пережить. И, кстати, мое имя Елена.

Елена , возраст: 28 / 06.12.2010

Милая девушка, держитесь. Вам нужны силы, чтобы растить ребенка, прекратите себя винить, вы не виноваты, мужчина вас мог просто разлюбить, поэтому и ушел. Все, что ни делается, все к лучшему. Знаете, есть такая поговорка: И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ! Вы любили, а значит верите в любовь, и вы обязательно встретите своего любимого, который не предаст вас и будет верен, но только для этого нужно прекратить себя винить, собраться, привести себя в порядок, заняться чем-то новым. Пусть он пожалеет, а не вы, и тогда у вас все будет хорошо. Вы красавица и умница, и пусть плачут те, кому вы не достались!

Марго , возраст: 29 / 06.12.2010

Ему так удобно - винить Вас. Поступок, конечно, не достойный мужчины. А вы его ещё жалеете. Очнитесь, он не тот, за кого себя выдаёт. Когда люди любят, они прощают друг друга, а Вас и прощать-то не за что ему было. Мелкие ссоры, упрёки - ерунда, они у всех бывают. Так чем же Вы разрушили семью? Ничем! Это он её разрушил, когда встретил другую. В этом причина его поведения. Просто свою вину он перекладывает на Ваши плечи. Ему так легче. Всё равно как совесть в карман спрятал. Успокойтесь и продолжайте жить дальше. Жизнь большая и не замыкается на нём одном. Вы ещё молодая, поэтому нужно верить, что встретите другого, по-настоящему любящего человека.

Ольга , возраст: 40 / 06.12.2010

Правильно написали, нужно жить дальше.
Посмотрите-https://www.perejit.ru/main/search?search_query=%F1%E2%FF%F9%2F+%CC%E8%F5%E0%E8%EB+%C8%E2%E0%ED%EE%E2

прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 06.12.2010

Уважаемая, когда развод - виноваты ОБА.
По другому не бывает.
Если вам и есть в чем себя винить, то точно не в том, что вы тут перечисляете...
Я не скажу, что это идеальная ситуация, когда кричат на мужа или подозревают в измене... но это точно не та причина, по которой разводятся. Повод? Возможно. Но не причина!

Держитесь. Обнимаю вас.

Рыж , возраст: 31 / 06.12.2010

Елена, хочу вас поддержать и успокоить. Я тоже перенесла весь этот ужас и думала, что это страшный сон и мой горячо любимый муж будет рядом со мной ВСЕГДА. От боли и обиды я умирала, не хотела верить, что он любит другую. Я не могла ни спать, ни есть, плакала и днем, и ночью. Сколько разных чувств я испытала - от любви до ненависти, боли, обиды, непонимания и неприятия, что это случилось со мной. Прошло два года, постепенно я успокоилась, и мой взляд поменялся на эту ситуацию. Я поняла, что если тебя разлюбили, а таких тысячи, отпустите его из своей жизни и сердца (он уже не ваш), отдайте весь ваш океан любви ребенку. Поверьте мне, все проходит, не накручивайте себя, не истязайте. Вы молоды и обязательно встетите свою судьбу, Господь вам его пошлет. Гоните прочь дурные мысли и откройте свое сердце для новой счастливой жизни. Молитесь, верьте и по вере дано вам будет.

Елена. , возраст: 50 / 07.12.2010

Леночка, здравствуйте. Не загоняйте Вы себя так, прекратите вообще эти мысли. Поймите, я по себе знаю, как начинаешь себя во всем винить, так уже в таком себя виноватой делаешь, что чуть ли до абсурда не доходит. Я тоже несколько месяцев назад развелась с мужем и мой ребенок тоже за отцом скучает, вот только "отцу" глубоко все равно... Я не буду говорить, что Вы ни в чем не выноваты, вероятно, есть и Ваша доля вины в разводе, но виноваты всегда оба, это однозначно. А мужчины так устроены, что за все плохое перекладывают вину на женщин. И меня муж при разводе много в чем упрекал и обвинял, это стандартная ситуация. Хватит Вам уже на такие глупости тратить свою жизнь, теперь просто вместо того, чтобы себя во всем винить, лучше разберитесь в ситауции, осознайте свои ошибки и сделайте выводы, только объективно, без эмоций. Вот что действительно важно, чтобы далее не повторять предыдущих ошибок. Не берите на себя всю вину, за свою часть вы и так уже настрадались, а часть вины Вашего бывшего мужа оставьте ему, он будет за нее в жизни отвечать.
Леночка, переходите уже от страданий к нормальной жизни! Удачи Вам и счастья!

Альбина , возраст: 29 / 07.12.2010

Вам абсолютно не в чем себя винить!!! Сильные, гармоничные отношения ваш муж не стал бы рушить лишь из-за одного (не обоснованного) обвинения. Поцеловал бы и успокоил. А он воспользовался малейшим шансом с вашей стороны, "сделал из мухи слона", да еще и навязал вам чувство вины. Даже не смог признаться, что это он принял решение расстаться. Займитесь собой, спортом, плаваньем, общением с друзьями, да чем-нибудь, чтобы отвлечься. Пройдет год-другой, будете с улыбкой вспоминать свои переживания. Удачи.

Олеся , возраст: 27 / 07.12.2010

Виноватая, на самом деле Вы таковой не являетесь. Во всяком случае на все 100%. Семья - это сад, который должны поливать ДВОЕ. А Ваш муж стал поливать чужую клумбу. Почитайте Библию, что там написано про тех, кто не желает пить из своего колодца, кто силы свои расходует на чужой дом, вместо того, чтобы укреплять свой. Почитайте, какая участь ждет тех, кто прельщается чужой женой.
То, что с Вами случилось - больно, невыносимо, оскорбительно. Измена наносит сокрушительный удар по Вашей женственности, чувству собственного достоинства. Но, как бы ни прозвучало это парадоксально, все, что с нами происходит - необходимо. Вашему мужу надо повзрослеть, а Вам - провести инвентаризацию своей жизни. Вот жизнь вас и развела. Ну что это за отец семейства, который по дискотекам шастает? Не нагулялся что ли? Тогда незачем было семью создавать да отцом становиться, коли его ноги еще в пляс идут вместо того, чтобы основательный семейный дом обустраивать.
Какое счастье Вы считаете, что упустили? Мужа-мальчика? И счастье Вы видите только в том, чтобы рядом был мужчина, хоть и не вполне надежный? Стало быть, и Вам жизнь решила дать урок и показать Вам свои различные стороны, и Вам нужно познать её во всем многообразии. Обиделась она на Вас за то, что мужчину светом в окне назначили. А в Библии написано: не сотвори себе кумира. Человек несовершенен, он - самое ненадежное существо на свете. А Вы в человека в мужском обличии всю себя вдохнули, душу свою в него поместили. Он - налево с другой, а с ним - и Ваша душа. Ну и куда это годится? Жизнь нам, вот таким жертвенно-привязчивым, дает урок, чтобы научились быть счастливыми и самодостаточными независимо от того, есть рядом сущность в брюках или нет. У счастья много лиц. И очень часто наличие рядом мужчины не способствует, а препятствует личностному росту женщины. Похоже, это - Ваш случай. Знаете, почему мне так показалось? У нормального, личностно зрелого мужчины голова не может быть занята подростковыми замыслами как бы убить время на дискотеке да слинять в другой город. Нормальный, развитый мужчина занят ДЕЛОМ.
И даже досуг у него несколько другого уровня.
У занятого делом мужчины на то, чтобы блудить, просто нет времени.
Мне кажется, вместо того, чтобы убиваться по поводу такой "потери", Вам стоит подумать, как заняться ребенком и собой, собственным развитием. Какое у Вас образование? Какая профессия? Как давно Вы закончили какое-либо учебное заведение? Как давно повышали квалификацию? Занимаетесь ли Вы своим здоровьем? Как давно обследовались у врачей? Занимаетесь ли хотя бы утренней гимнастикой?
Когда в последний раз вместе с ребенком были в зоопарке, на спектакле, в музее, на экскурсии?
Водите ли Вы своего ребенка в какую-нибудь секцию или кружок? А может он любит рисовать или лепить? А сами Вы что любите? Ну, шить, например, умеете? Есть у Вас швейная машинка, чтобы самой себе наряды мастерить?
Милая Виноватая! Да у Вас дел - невпроворот, суток не хватит, если ими заняться. А Вы по поводу великовозрастного дитяти с дискотеки убиваетесь, да еще придумали стареть на 10 лет. Из-за кого? В связи с чем? Рядом с Вами - маленькое существо, у которого проходит ДЕТСТВО, которое никогда не повторится. И этому детству нужен позитив, атмосфера рая. Так создайте это ему! Вы же на свет его произвели не для того, чтобы своим унынием в тоску вгонять, краски детства омрачать.
Возьмите себя в руки, составьте план мероприятий по возрождению своей жизни и сделайте её такой интересной и содержательной, чтобы Ваш заблудший супруг обзавидовался и пришел в замешательство от перемен в Вашей жизни.
И я не исключаю того, что организовав свою жизнь интересно, встав на путь личностного развития, через какое-то время Вы почувствуете, что Ваш бывший муж со своими дискотеками и подружками такого же уровня стал Вам просто неинтересен.
Я желаю Вам удачи.

Smilla , возраст: 54 / 10.12.2010