здравствуйте. Я не знаю, как быть, к кому обратиться. Вся беда в том, что мне отчаянно нужен совет и моральная поддержка, но я ни от кого не могу их получить, даже надеяться не имею права. Я понимаю, что в сложившейся ситуации виновата сама, но так страшно, когда один грех тянет за собой другой, и нет сил выпутаться из всего этого. Вернее, силы я смогу найти, но не знаю, как действовать, чтобы не изувечить при этом дорогих мне людей.
Вот моя история. Мне 27 лет, из них замужем-11. Есть дочь. Я очень люблю своего мужа и он любит меня. Мы очень похожи, хотя вроде бы в лицах нет ни одной общей черты. Окружающие, не зная, кто мы, почему-то всегда принимали нас за брата и сестру. Понимать друг друга всегда казалось естественным. За 12 лет он ни разу меня не обидел. Мы много пережили вместе. После дочки он мне самый родной и близкий.
Но так сложилось, что в моей жизни есть ещё один человек. Он совсем другой. Старше меня на 8 лет. По роду занятий-солдат удачи. Наёмник. Сейчас он скорее инструктор. Он воевал и до этого. У него звезда героя. Специализируется в основном на живой силе. Но совсем не солдафон. Он вообще ни на кого не похож. Он может показаться немножко жутковатым, но у нас словно какой-то узелок завязался. С ним и с будущим мужем я познакомилась почти одновременно-когда уехала из дома учиться. С Иваном-это мой муж- мне с первого дня было легко. После встреч с Дмитрием было ощущение, будто меня сглазили, ну не знаю, как это иначе сказать. Мы даже не целовались. В основном, он говорил, я слушала. У нас и свиданий не было, просто находил меня, где бы я ни была, звонил по телефонам, которые непонятно как узнавал. Он и сейчас может позвонить мне на мобильный, который я еще абсолютно никому не давала. А с будущим мужем у нас был очень нежный роман. Он, конечно, не такой мужественный, как Дмитрий, но стал ближе, понятнее, дороже. Он меня не пугал. Мы почти ровесники-он старше на 2 года. И моим родителям он внушал доверие, а они у меня очень строгие. А потом родители отпустили меня с ним в санаторий. И там так вышло, что мы с ним подарили друг другу девственность. А на следующий день он уехал, ничего мне не сказав.
Дмитрий постоянно оставлял свои координаты-он хотел, чтоб я могла найти его когда угодно. Тогда я позвонила первый раз. Спросила на автоответчик \"ты можешь со мной поговорить?\" и положила трубку. Он перезвонил через две минуты, сказал только \"Я скоро\" и всё. Он был рядом через 6 часов, прилетел из Ливана, наплевав на контракт. На моё беспокойство об этом сказал \"не суть важно\" и полночи вытирал мне сопли. А потом... Я пыталась сопротивляться, но это было не очень реально-он ростом 198см, ладонью может забивать гвозди. Потом у меня была истерика, я назвала его предателем, сказала, что ненавижу его, и покончу с собой, если он еще раз попытается ко мне подойти. Он пытался просить прощения, кажется, даже плакал, но я просто не могла его видеть и слышать. Потом я потеряла сознание. Дмитрий добыл врача с флаконом нашатыря. Более-менее успокоившись, я уже спокойно попросила Дмитрия уйти насовсем. И он ушел. Я с чувством выполненного долга заснула, как сурок. Проспала весь день и всю следующую ночь. А утром явился Иван с моими родителями. Он , оказывается, решил поговорить с ними сам, чтобы им не пришло в голову меня ругать. Он верующий, и всегда считал, что жениться надо или до секса, или, если уж так вышло, то сразу после. Вот он и поехал. Оставив записку, которая завалилась за тумбочку. Договорился с родителями, утряс материальные моменты-жильё, пусть и нуждающееся в ремонте, у него было;заработок/он хорошо разбирается в компьютерах/позвлял иметь семью. Я сказала, что замуж сейчас не пойду. Хотела отдышаться после произошедшего. У меня не хватило смелости и честности всё рассказать.Через две недели меня нашел друг Дмитрия и сказал, что он погиб. А потом я узнала, что беременна. Я очень хотела родить этого малыша. И решила поступить, как легче. Белой и пушистой выйти замуж и спокойно рожать. Несмотря на то, что не знала, кто отец. Решила, что Дмитрий будет похоронен на дне моей памяти.
И Божье наказание не заставило себя ждать. У нас все было хорошо, но когда дочке было 6 месяцев, мой муж сошел с ума. Это даже писать страшно. По сути, он предал меня с самого начала, скрыв, что по материнской линии у него очень немного здоровых людей. Шизофрения. Сейчас я не могу даже толком вспомнить первые два года. Я не развелась. Заболев, он оказался не нужен никому, кроме меня. Чудовищно, но его родители сразу дистанцировались, и открыто говорили,что надеются на его скорую смерть. Мол, так всем будет легче. В принципе, это свойственно нашему обществу. От душевнобольных и их родственников шарахаются, как от чумных. К наркоманам отношение и то лучше. Все это не суть важно. Первые годы были кошмаром. Деньги, дом, дочь, муж, его болезнь -все легло на мои плечи. Наверное, не зря сказано, что Гоподь дает крест по силам. Я с детства мечтала стать дефектологом, мне было легче, чем другим в моей ситуации. Были какие-то зачатки знаний, я могла пользоваться специальной литературой- обмысленная, понятая проблема всегда легче непонятой. Я не паниковала, я знала какие-то элементарнейшие вещи. Об этом очень больно говорить.
Дочке как раз исполнилось два года. Я возвращалась из института, присела в парке. И передо мной прямо на землю сел Дмитрий. Он был в плену больше 2 лет. Потом побег, госпиталь... Я сказала, что не хочу его видеть. О ребенке не сказала. и началось... Он ходил за мной след в след. Он говорил о любви, звал замуж, просил прощения и.т.п. Он то исчезал на месяцы, то внезапно появлялся. Я заставила его дать слово никак не проявляться в моем окружении. Я не хотела, чтобы кто-нибудь узнал о его существовании, слово он держал и держит до сих пор.Я делала всё, чтобы он ушел насовсем. Но он все равно приходил. Так прошли ещё 2 года. Под Новый 2002 год проявился его друг и передал, что Дмитрий умирает в госпитале в Бейруте. И не могу ли я приехать попрощаться. Тогда я уже знала, что по всем документам Дмитрия считаюсь его ЖЕНОЙ. Артёмка привёз с собой весь пакет документов, даже билеты... В общем, на следующее утро я уже входила в палату. И провела там почти 6 недель. Только один раз,когда я ходила за бельём, какой-то мужчина что-то мне сказал. Раненые среагировали сразу же. Его избили по-страшному и выкинули за территорию. Доктор потом говорил, что Дмитрий выжил только благодаря мне, что он сам не понимает, как мне удалось его отстоять. В общем, он остался долечиваться, а я вернулась домой. Потом вернулся и он. И завязался узелок-или он завязался ещё раньше?
Только мужа предать я не могла. Я не могла рассказать.Я была ему нужна, я не могла ударить под дых тогда, когда от моей заботы, моей любви и преданности зависела его судьба. Я не могу своими руками зарыть его в могилу, просто не могу. Не могу хотя бы потому, что у меня дочь, возможно, той же крови, я боюсь гневить Бога, боюсь, что за мой грех пострадает она.
Но узелок завязался. Затянулся вмёртвую. И я до сих пор его не распутаю.Когда приступы и ремиссии запутывались в какой-то сплошной клубок несчастья, Димка всегда был рядом. С ним я могла закатить истерику, могла не прислушиваться к его состоянию, не щадить его чувства, вообще не жалеть его. Образно говоря, его можно было бить как угодно, он все равно поднимался. Не как с мужем, ненароком, случайно вырвавшееся слово неодобрения не вгоняло его в слёзы и в депрессию, тянущуюся днями и заканчивающуюся в психиатрической больнице.
Я не могу рассказать об этом никому, кроме вас. У нас с Дмитрием не было секса до нового 2003 года. Перед этим был самый кошмарный день в моей жизни. Я никому об этом не рассказывала. Дочка была у бабушки.На новогодние праздники мужа выписали из больницы. Он был в более-менее нормальном состоянии, но лекарства имеют определенные побочные эффекты. Кто знает-тот знает... В общем, он стал меня затрагивать. В течении дня непрозрачно намекал... Господи, даже сейчас, когда я начинаю вспоминать, меня начинает тошнить. Я не отказала. Я побоялась, что он расстроится, и ему может стать хуже. Я до сих пор не могу вспоминать какое-то ватное тело, скользкий рот и капающую слюну...Я обычно стараюсь усилием гнать от себя эту память. пожалуйста, простите меня за неприличные подробности. Сейчас я вспомнила, и меня вырвало. Я скрываю это, но до сих пор мне неприятно целоваться с мужем, и, если не темно, закрываю глаза или отворачиваюсь во время секса. Я делаю все, чтобы он не узнал, но мне мерзко смотреть на его тело во время секса. Хотя в остальном у нас в постели все замечательно. Он действительно хороший любовник.
А тогда, едва проводив мужа обратно в больницу, я прямо поехала к Дмитрию. Я уже знала, зачем еду. Мне нужен был хоть кто-нибудь именно в том самом смысле. Я попользовалась им, как мочалкой, сдирая с себя какую-то мерзкую чешую... Мы провели в постели 4 дня. И мне действительно стало легче.
Мы стали встречаться урывками. Я звонила ему, и он приходил. Или приходила к нему сама. Я поставила условие-или так или никак. Он согласился. Я не знаю, почему, но Иван мне все равно ближе и дороже. Я не могла ставить его под удар. Сейчас многое изменилось. Мы переехали в другой город. Сменили больницу. Я не знаю, что повлияло-лучшие бытовые и материальные условия, другой врач, поездка к чудотворной иконе Божьей Матери \"Утоли моя печали\", возможность нормальной работы или милость Божья, но мужу стало лучше. Намного лучше. Уже 4 года он не был в больнице. ЧЕТЫРЕ ГОДА НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. Может быть, правильно, что я не согласилась делать ему пенсию, хоть преждний врач и настаивал. Нынешний доктор даже не поленился съезить в нашу бывшую больницу, так был уверен, что наша пышная выписка создана исключительно с целью откосить от армии.
С Дмитрием я так и не рассталась. Не смогла отогнать. Или не очень хотела? Я не знаю. Я не знаю, кто отец моего ребенка. Боюсь узнавать. Если муж-боюсь диагноза. Если Дмитрий-боюсь притязаний с его стороны. Я как предчувствовала- во время беременности всегда называла срок, на месяц меньший, и в роддоме упросила врача записать дочку недоношенной. Врач-дочка подруги моей бабушки- поняла, записала 34 недели вместо 40 и ни о чем не распрашивала. Доча внешне-вылитая я. отцовского пока ничего не видно. Так и живём. Муж ни о чем не подозревает. Я люблю его, он это знает и чувствует. И без Дмитрия я просто не могу. Я люблю его. Но жить с ним семьей не хотела бы. К тому же у меня ребенок. Она считает отцом Ивана, и он действительно хороший отец. Может быть даже лучший, чем я-мать. Он сейчас учится в медучилище, работает санитаром. Кто знает, может быть, такие молитвы должны быть ещё и рукотворными!?...
А я сейчас не знаю, как поступить. Я не знаю, как и рассказать об этом на Вашем сайте, но мой муж собирается поступать в духовное училище-оба его покойных деда были священниками, и он всегда был верующим. У нас все документы на руках, и рекомендация получена. А мне страшно. И ещё. Он уже три года хочет, чтобы мы повенчались. А я не могу. Я боюсь давать клятвы, которые уже нельзя будет нарушить. И боюсь гневить Бога, идя под венец с тем, что у меня уже и так на душе. Простите за такую длинную историю. Я никому её не рассказывала, простите. И дайте мне совет, как мне быть. Я не могу рассказать мужу, это сломает его. Не могу разрушить семью, разбить радость в глазёнках моей дочки. И Дмитрия оставить не могу.Он-радость в моей жизни, он-весь для меня. Он говорит, что если он не нужен мне как муж, он будет хотя бы моей любовницей, моей подстилкой, что для него счастье-просто чувствовать меня рядом. Я не могу откровенно делится с мужем своими текущими проблемами, лишняя эмоциональная нагрузка может оказаться ему не по силам. А Димке можно сказать всё. У него очень широкие плечи, при случае я могу на них виснуть. И мне это необходимо. Но жить с ним как жена... не знаю. Он вообще-то очень властный, упрямый и вспыльчивый. Вот и думаю я, что делать. И как это сделать, чтобы никому из трёх дорогих мне людей не было больно...
Вот моя история. Мне 27 лет, из них замужем-11. Есть дочь. Я очень люблю своего мужа и он любит меня. Мы очень похожи, хотя вроде бы в лицах нет ни одной общей черты. Окружающие, не зная, кто мы, почему-то всегда принимали нас за брата и сестру. Понимать друг друга всегда казалось естественным. За 12 лет он ни разу меня не обидел. Мы много пережили вместе. После дочки он мне самый родной и близкий.
Но так сложилось, что в моей жизни есть ещё один человек. Он совсем другой. Старше меня на 8 лет. По роду занятий-солдат удачи. Наёмник. Сейчас он скорее инструктор. Он воевал и до этого. У него звезда героя. Специализируется в основном на живой силе. Но совсем не солдафон. Он вообще ни на кого не похож. Он может показаться немножко жутковатым, но у нас словно какой-то узелок завязался. С ним и с будущим мужем я познакомилась почти одновременно-когда уехала из дома учиться. С Иваном-это мой муж- мне с первого дня было легко. После встреч с Дмитрием было ощущение, будто меня сглазили, ну не знаю, как это иначе сказать. Мы даже не целовались. В основном, он говорил, я слушала. У нас и свиданий не было, просто находил меня, где бы я ни была, звонил по телефонам, которые непонятно как узнавал. Он и сейчас может позвонить мне на мобильный, который я еще абсолютно никому не давала. А с будущим мужем у нас был очень нежный роман. Он, конечно, не такой мужественный, как Дмитрий, но стал ближе, понятнее, дороже. Он меня не пугал. Мы почти ровесники-он старше на 2 года. И моим родителям он внушал доверие, а они у меня очень строгие. А потом родители отпустили меня с ним в санаторий. И там так вышло, что мы с ним подарили друг другу девственность. А на следующий день он уехал, ничего мне не сказав.
Дмитрий постоянно оставлял свои координаты-он хотел, чтоб я могла найти его когда угодно. Тогда я позвонила первый раз. Спросила на автоответчик \"ты можешь со мной поговорить?\" и положила трубку. Он перезвонил через две минуты, сказал только \"Я скоро\" и всё. Он был рядом через 6 часов, прилетел из Ливана, наплевав на контракт. На моё беспокойство об этом сказал \"не суть важно\" и полночи вытирал мне сопли. А потом... Я пыталась сопротивляться, но это было не очень реально-он ростом 198см, ладонью может забивать гвозди. Потом у меня была истерика, я назвала его предателем, сказала, что ненавижу его, и покончу с собой, если он еще раз попытается ко мне подойти. Он пытался просить прощения, кажется, даже плакал, но я просто не могла его видеть и слышать. Потом я потеряла сознание. Дмитрий добыл врача с флаконом нашатыря. Более-менее успокоившись, я уже спокойно попросила Дмитрия уйти насовсем. И он ушел. Я с чувством выполненного долга заснула, как сурок. Проспала весь день и всю следующую ночь. А утром явился Иван с моими родителями. Он , оказывается, решил поговорить с ними сам, чтобы им не пришло в голову меня ругать. Он верующий, и всегда считал, что жениться надо или до секса, или, если уж так вышло, то сразу после. Вот он и поехал. Оставив записку, которая завалилась за тумбочку. Договорился с родителями, утряс материальные моменты-жильё, пусть и нуждающееся в ремонте, у него было;заработок/он хорошо разбирается в компьютерах/позвлял иметь семью. Я сказала, что замуж сейчас не пойду. Хотела отдышаться после произошедшего. У меня не хватило смелости и честности всё рассказать.Через две недели меня нашел друг Дмитрия и сказал, что он погиб. А потом я узнала, что беременна. Я очень хотела родить этого малыша. И решила поступить, как легче. Белой и пушистой выйти замуж и спокойно рожать. Несмотря на то, что не знала, кто отец. Решила, что Дмитрий будет похоронен на дне моей памяти.
И Божье наказание не заставило себя ждать. У нас все было хорошо, но когда дочке было 6 месяцев, мой муж сошел с ума. Это даже писать страшно. По сути, он предал меня с самого начала, скрыв, что по материнской линии у него очень немного здоровых людей. Шизофрения. Сейчас я не могу даже толком вспомнить первые два года. Я не развелась. Заболев, он оказался не нужен никому, кроме меня. Чудовищно, но его родители сразу дистанцировались, и открыто говорили,что надеются на его скорую смерть. Мол, так всем будет легче. В принципе, это свойственно нашему обществу. От душевнобольных и их родственников шарахаются, как от чумных. К наркоманам отношение и то лучше. Все это не суть важно. Первые годы были кошмаром. Деньги, дом, дочь, муж, его болезнь -все легло на мои плечи. Наверное, не зря сказано, что Гоподь дает крест по силам. Я с детства мечтала стать дефектологом, мне было легче, чем другим в моей ситуации. Были какие-то зачатки знаний, я могла пользоваться специальной литературой- обмысленная, понятая проблема всегда легче непонятой. Я не паниковала, я знала какие-то элементарнейшие вещи. Об этом очень больно говорить.
Дочке как раз исполнилось два года. Я возвращалась из института, присела в парке. И передо мной прямо на землю сел Дмитрий. Он был в плену больше 2 лет. Потом побег, госпиталь... Я сказала, что не хочу его видеть. О ребенке не сказала. и началось... Он ходил за мной след в след. Он говорил о любви, звал замуж, просил прощения и.т.п. Он то исчезал на месяцы, то внезапно появлялся. Я заставила его дать слово никак не проявляться в моем окружении. Я не хотела, чтобы кто-нибудь узнал о его существовании, слово он держал и держит до сих пор.Я делала всё, чтобы он ушел насовсем. Но он все равно приходил. Так прошли ещё 2 года. Под Новый 2002 год проявился его друг и передал, что Дмитрий умирает в госпитале в Бейруте. И не могу ли я приехать попрощаться. Тогда я уже знала, что по всем документам Дмитрия считаюсь его ЖЕНОЙ. Артёмка привёз с собой весь пакет документов, даже билеты... В общем, на следующее утро я уже входила в палату. И провела там почти 6 недель. Только один раз,когда я ходила за бельём, какой-то мужчина что-то мне сказал. Раненые среагировали сразу же. Его избили по-страшному и выкинули за территорию. Доктор потом говорил, что Дмитрий выжил только благодаря мне, что он сам не понимает, как мне удалось его отстоять. В общем, он остался долечиваться, а я вернулась домой. Потом вернулся и он. И завязался узелок-или он завязался ещё раньше?
Только мужа предать я не могла. Я не могла рассказать.Я была ему нужна, я не могла ударить под дых тогда, когда от моей заботы, моей любви и преданности зависела его судьба. Я не могу своими руками зарыть его в могилу, просто не могу. Не могу хотя бы потому, что у меня дочь, возможно, той же крови, я боюсь гневить Бога, боюсь, что за мой грех пострадает она.
Но узелок завязался. Затянулся вмёртвую. И я до сих пор его не распутаю.Когда приступы и ремиссии запутывались в какой-то сплошной клубок несчастья, Димка всегда был рядом. С ним я могла закатить истерику, могла не прислушиваться к его состоянию, не щадить его чувства, вообще не жалеть его. Образно говоря, его можно было бить как угодно, он все равно поднимался. Не как с мужем, ненароком, случайно вырвавшееся слово неодобрения не вгоняло его в слёзы и в депрессию, тянущуюся днями и заканчивающуюся в психиатрической больнице.
Я не могу рассказать об этом никому, кроме вас. У нас с Дмитрием не было секса до нового 2003 года. Перед этим был самый кошмарный день в моей жизни. Я никому об этом не рассказывала. Дочка была у бабушки.На новогодние праздники мужа выписали из больницы. Он был в более-менее нормальном состоянии, но лекарства имеют определенные побочные эффекты. Кто знает-тот знает... В общем, он стал меня затрагивать. В течении дня непрозрачно намекал... Господи, даже сейчас, когда я начинаю вспоминать, меня начинает тошнить. Я не отказала. Я побоялась, что он расстроится, и ему может стать хуже. Я до сих пор не могу вспоминать какое-то ватное тело, скользкий рот и капающую слюну...Я обычно стараюсь усилием гнать от себя эту память. пожалуйста, простите меня за неприличные подробности. Сейчас я вспомнила, и меня вырвало. Я скрываю это, но до сих пор мне неприятно целоваться с мужем, и, если не темно, закрываю глаза или отворачиваюсь во время секса. Я делаю все, чтобы он не узнал, но мне мерзко смотреть на его тело во время секса. Хотя в остальном у нас в постели все замечательно. Он действительно хороший любовник.
А тогда, едва проводив мужа обратно в больницу, я прямо поехала к Дмитрию. Я уже знала, зачем еду. Мне нужен был хоть кто-нибудь именно в том самом смысле. Я попользовалась им, как мочалкой, сдирая с себя какую-то мерзкую чешую... Мы провели в постели 4 дня. И мне действительно стало легче.
Мы стали встречаться урывками. Я звонила ему, и он приходил. Или приходила к нему сама. Я поставила условие-или так или никак. Он согласился. Я не знаю, почему, но Иван мне все равно ближе и дороже. Я не могла ставить его под удар. Сейчас многое изменилось. Мы переехали в другой город. Сменили больницу. Я не знаю, что повлияло-лучшие бытовые и материальные условия, другой врач, поездка к чудотворной иконе Божьей Матери \"Утоли моя печали\", возможность нормальной работы или милость Божья, но мужу стало лучше. Намного лучше. Уже 4 года он не был в больнице. ЧЕТЫРЕ ГОДА НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. Может быть, правильно, что я не согласилась делать ему пенсию, хоть преждний врач и настаивал. Нынешний доктор даже не поленился съезить в нашу бывшую больницу, так был уверен, что наша пышная выписка создана исключительно с целью откосить от армии.
С Дмитрием я так и не рассталась. Не смогла отогнать. Или не очень хотела? Я не знаю. Я не знаю, кто отец моего ребенка. Боюсь узнавать. Если муж-боюсь диагноза. Если Дмитрий-боюсь притязаний с его стороны. Я как предчувствовала- во время беременности всегда называла срок, на месяц меньший, и в роддоме упросила врача записать дочку недоношенной. Врач-дочка подруги моей бабушки- поняла, записала 34 недели вместо 40 и ни о чем не распрашивала. Доча внешне-вылитая я. отцовского пока ничего не видно. Так и живём. Муж ни о чем не подозревает. Я люблю его, он это знает и чувствует. И без Дмитрия я просто не могу. Я люблю его. Но жить с ним семьей не хотела бы. К тому же у меня ребенок. Она считает отцом Ивана, и он действительно хороший отец. Может быть даже лучший, чем я-мать. Он сейчас учится в медучилище, работает санитаром. Кто знает, может быть, такие молитвы должны быть ещё и рукотворными!?...
А я сейчас не знаю, как поступить. Я не знаю, как и рассказать об этом на Вашем сайте, но мой муж собирается поступать в духовное училище-оба его покойных деда были священниками, и он всегда был верующим. У нас все документы на руках, и рекомендация получена. А мне страшно. И ещё. Он уже три года хочет, чтобы мы повенчались. А я не могу. Я боюсь давать клятвы, которые уже нельзя будет нарушить. И боюсь гневить Бога, идя под венец с тем, что у меня уже и так на душе. Простите за такую длинную историю. Я никому её не рассказывала, простите. И дайте мне совет, как мне быть. Я не могу рассказать мужу, это сломает его. Не могу разрушить семью, разбить радость в глазёнках моей дочки. И Дмитрия оставить не могу.Он-радость в моей жизни, он-весь для меня. Он говорит, что если он не нужен мне как муж, он будет хотя бы моей любовницей, моей подстилкой, что для него счастье-просто чувствовать меня рядом. Я не могу откровенно делится с мужем своими текущими проблемами, лишняя эмоциональная нагрузка может оказаться ему не по силам. А Димке можно сказать всё. У него очень широкие плечи, при случае я могу на них виснуть. И мне это необходимо. Но жить с ним как жена... не знаю. Он вообще-то очень властный, упрямый и вспыльчивый. Вот и думаю я, что делать. И как это сделать, чтобы никому из трёх дорогих мне людей не было больно...
Отклики:
Анастасия,
если вы верующая, то должны верить и словам Бога: "Да будут двое одной плотью". Именно двое, а не трое.
Вы многое вынесли на своих плечах. Сделайте же еще один шаг во имя любви - исполните Божию заповедь.
Тем более Ваш муж хочет стать священником. Что это за священник, которому жена изменяет?
если вы верующая, то должны верить и словам Бога: "Да будут двое одной плотью". Именно двое, а не трое.
Вы многое вынесли на своих плечах. Сделайте же еще один шаг во имя любви - исполните Божию заповедь.
Тем более Ваш муж хочет стать священником. Что это за священник, которому жена изменяет?
Настена, возьмите пост и очень сильно просите Бога, чтобы он розрешил вашу ситуацию. Господь поможет. А я молюсь за вас.
Мне кажется, вернее я уверена, что в подобных неразрешимых ситуациях уповать можно только на Божью помощь. Надо очень-очень захотеть выбраться из этого болота и помолиться о помощи. Честно признаться, что сама не в силах что-то изменить, довериться Богу и Он обязательно даст какой-нибудь выход. Я знаю о чем говорю, потому что сама долгое время переживала нечто подобное в своей жизни. Довела себя до нервного срыва, депрессии, если честно, чуть не сдохла. Но Господь помог после страстной молитвы и, хотя весь этот кошмар закончился всего год назад, сейчас мне кажется, что все это было не со мной. Я спокойна и счастлива. Да и любите Вы мужа, а не Дмитрия. В Дмитрии Вы любите ту любовь, которую он дает Вам. Для любой женщины такая безграничная любовь может стать наркотиком, с которого очень трудно соскочить. А вот нормальной семьи с Д. Вы никогда не построите. Не тот он человек. Да и семья держится совсем на других вещах. Его страсть к Вам губительна и для него самого и для Вас.
Вы - очень хороший человек, Анастасия.Это понятно из Вашего письма. Поэтому и мучаетесь, душа болеет. Но Вы обязательно все это переживете и будете счастливы.
А что касается Вашей дочери, то мне кажется здесь не тот случай, когда стоит выяснять отцовство. Этой правды не надо знать никому - ни Вам, ни ей, ни мужу и уж, конечно ни Д.
Дай вам Бог.
Вы - очень хороший человек, Анастасия.Это понятно из Вашего письма. Поэтому и мучаетесь, душа болеет. Но Вы обязательно все это переживете и будете счастливы.
А что касается Вашей дочери, то мне кажется здесь не тот случай, когда стоит выяснять отцовство. Этой правды не надо знать никому - ни Вам, ни ей, ни мужу и уж, конечно ни Д.
Дай вам Бог.
Удивительная история, достойная сборника 1000 и одной ночи. Анастасия, для начала Вам надо прекратить отношения с Дмитрием, у него широкие плечи, он переживет. Затем, если это допустимо по медицинским соображениям, Вам надо рассказать обо всем мужу, попросить у него прощения, и пусть он решает, нужна ему такая жена или нет. Затем Вам надо исповедаться, причаститься и постараться больше не грешить.
Преднамеренное сокрытие наследственной психической болезни - уже повод для расторжения брака, и если бы он был - то в том числе - и для церковного. А нужен ли ТАКОЙ муж такой жене?
27-11=16, по-моему, за это время было сделано достаточно, долг (если это слово вообще здесь уместно) уплачен сполна. К чему лить сахарную патоку?
И если известно, что в роду были люди, несшие пастырское служение - почему нет цифры тех, кто был отмечен печатью сумасшествия? Да и не стоит их тревожить, то что было - уже прошло...
Мера нашей "должности" кому-то из людей определяется лишь выбором между полюсами милосердия и жестокости. Анастасия, только один Бог может подсказать Вам правильный выход из этой ситуации. И если сможете - постарайтесь не грустить! Все обязательно должно наладиться.
27-11=16, по-моему, за это время было сделано достаточно, долг (если это слово вообще здесь уместно) уплачен сполна. К чему лить сахарную патоку?
И если известно, что в роду были люди, несшие пастырское служение - почему нет цифры тех, кто был отмечен печатью сумасшествия? Да и не стоит их тревожить, то что было - уже прошло...
Мера нашей "должности" кому-то из людей определяется лишь выбором между полюсами милосердия и жестокости. Анастасия, только один Бог может подсказать Вам правильный выход из этой ситуации. И если сможете - постарайтесь не грустить! Все обязательно должно наладиться.
Доброго всем времени суток! Огромное спасибо вам всем, за ваше участие, добрые советы и теплые слова. Прошло всего 11 (!!!) дней, а мне кажется, что лет 5, по крайней мере. Сейчас решила зайти на ваш сайт, прочесть отклики, поблагодарить. Оказывается, Дмитрий здесь тоже побывал. Наверное, я сама сейчас на него немного с другой стороны посмотрела. И на себя тоже. Мне раньше казалось, что вокруг меня все можно сказать, счастливы. Ну, или более-менее довольны жизнью. У дочки есть мама и папа, и все прекрасно. Муж пребывает в счастливом неведении, наслаждаясь любовью и заботой жены, практически идеально отрегулированными, с моей точки зрения, отношениями. Другой мужчина, как я считала, тоже не имеет основания быть слишком недовольным. Его иногда проявляющиеся переживания я считала в основном голосом уязвленного самолюбия, не придавая им особого значения. Учитывая всю его более чем сумбурную жизнь, я и сейчас не уверена в его постоянстве. Наверное, нет большего ревнивца, чем блудник. Это обо мне.
Да, мне очень хочется, чтобы меня любили. Но я знаю, что любить меня особо не за что. Привязанность мужа- по большей части реакция на заботу о нём. Когда я уронила себя в его глазах, это был уже совсем другой человек. Влюбленность Дмитрия, как мне кажется, длится так долго в основном из-за невозможности получить желаемое. Как только препятствий не будет, влюбленность рассеется, как сон златой. В целом, сейчас я вполне готова ко всему. Конечно, приятно, когда о тебе заботятся. Но я себя увереннее чувствую, когда рассчитываю только на свои силы. Полагаться на другого человека все равно опасно. Но сейчас все складывается так, что я буду или с Дмитрием, или одна. С мужем все мосты сожжены. Я на него совсем не обижаюсь, да в общем и не за что, но агрессия на дочку с его стороны проявилась. Диагноз ему вроде бы пересмотрели, но шизофрения-дело коварное. Мне такую жуть рассказывали, что к ночи лучше не вспоминать. Сейчас никто не скажет, как, в случае чего, Иван может себя повести. И любовь тут уже совсем ни при чём. А Дмитрий,,, С одной стороны, дочка на мой вопрос плачет и не хочет уходить. И второй малыш захочет, чтоб был отец. С другой стороны, если у нас с ним не получится, им будет очень плохо. Сейчас я пока не очень транспортабельна, но буду решать. Спасибо вам за все!!!
Да, мне очень хочется, чтобы меня любили. Но я знаю, что любить меня особо не за что. Привязанность мужа- по большей части реакция на заботу о нём. Когда я уронила себя в его глазах, это был уже совсем другой человек. Влюбленность Дмитрия, как мне кажется, длится так долго в основном из-за невозможности получить желаемое. Как только препятствий не будет, влюбленность рассеется, как сон златой. В целом, сейчас я вполне готова ко всему. Конечно, приятно, когда о тебе заботятся. Но я себя увереннее чувствую, когда рассчитываю только на свои силы. Полагаться на другого человека все равно опасно. Но сейчас все складывается так, что я буду или с Дмитрием, или одна. С мужем все мосты сожжены. Я на него совсем не обижаюсь, да в общем и не за что, но агрессия на дочку с его стороны проявилась. Диагноз ему вроде бы пересмотрели, но шизофрения-дело коварное. Мне такую жуть рассказывали, что к ночи лучше не вспоминать. Сейчас никто не скажет, как, в случае чего, Иван может себя повести. И любовь тут уже совсем ни при чём. А Дмитрий,,, С одной стороны, дочка на мой вопрос плачет и не хочет уходить. И второй малыш захочет, чтоб был отец. С другой стороны, если у нас с ним не получится, им будет очень плохо. Сейчас я пока не очень транспортабельна, но буду решать. Спасибо вам за все!!!
Настя,
не полагайтесь только на себя. Полагайтесь на Бога.
Покайтесь на исповеди и больше не будьте блудником.
Войдите вместе с Дмитрием в Церковь, останьтесь в ней, и больше никогда не говорите и не думайте, что его влюбленность рассеется, - с Богом она будет возрастать.
не полагайтесь только на себя. Полагайтесь на Бога.
Покайтесь на исповеди и больше не будьте блудником.
Войдите вместе с Дмитрием в Церковь, останьтесь в ней, и больше никогда не говорите и не думайте, что его влюбленность рассеется, - с Богом она будет возрастать.
"Войдите вместе с Дмитрием в Церковь, останьтесь в ней, и больше никогда не говорите и не думайте, что его влюбленность рассеется, - с Богом она будет возрастать".
Настя, это золотые слова. Почему вы всё время сомневаетесь? складывается такое впечатление, как буд-то вы хотите себя сами наказать. Вы намучались достаточно. Начните новую жизнь, с человеком, кот.вас любит, попросите прощение за грехи и живите счастливо, а детям действительно нужен отец. Самый тёмный час перед рассветом!!! Всё будет хорошо, просто позвольте, чтобы теперь кто то вас любил, кто-то о вас заботился, это будет сложно, потому что всегда вы сами были "в роли мужчины, мужа".
Бог вам в помощь!
Настя, это золотые слова. Почему вы всё время сомневаетесь? складывается такое впечатление, как буд-то вы хотите себя сами наказать. Вы намучались достаточно. Начните новую жизнь, с человеком, кот.вас любит, попросите прощение за грехи и живите счастливо, а детям действительно нужен отец. Самый тёмный час перед рассветом!!! Всё будет хорошо, просто позвольте, чтобы теперь кто то вас любил, кто-то о вас заботился, это будет сложно, потому что всегда вы сами были "в роли мужчины, мужа".
Бог вам в помощь!
 Версия для печати |
