Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу написать свою историю... уже который год я в состоянии совершенно загнанном и невозможном. Три года назад я вышла замуж за человека, которого полюбила. У меня ребенок от женатого человека, с которым по молодости был многолетний роман, который всегда пыталась порвать и смогла только, когда забеременела, уехала беременной в другой город, к родителям. Почувствовала себя счастливой и сильной, хотя ничего, кроме живота у меня не было. Постепенно решились все проблемы и с жильем и с работой, даже сделала карьеру неплохую. Но всегда мечтала о семье, о мужчине рядом для себя и своего ребенка. И вот, встретила его. Он был разведен на тот момент, ушел от своей жены к какой-то молодой мадам, с которой не сложилось ничего. Вернуться не захотел к жене. И, кажется, искал утешения и мечтал создать новую семью. Вот мы с ним и встретились и как-то уж слишком быстро сблизились и стали думать о свадьбе и ребенке. Я помню, что от счастья была в эйфории, совсем не хотела отвечать себе ни на какие вопросы - как получилось, что он так легко бросил свою жену, почему не сложилось с той девушкой, что у нас общего, сможем ли мы вместе жить? я была уверена - своей любовью и желанием иметь семью я все решу, со всем справлюсь, все вытерплю и выстрою самую счастливую на свете семью. А получилось что-то ужасное... После того как я забеременела мы стали постоянно ссориться. Причину ссор объяснить невозможно. Мне было совершенно непонятны его внезапные всп ышки гнева, когда он вдруг с ровного места мог закричать матом, что-то сломать, разбить и! потом не разговаривать со мной сутками. Я очень открытый человек, просто не выношу состояние конфликта и дисгармонии. Даже если происходит конфликт, мне жизненно важно не продолжать его. Помириться, обсудить спокойно. Со мной всегда легко договориться. И для меня действительно болезненно состояние ссоры, ненавижу молчанки и равнодушие. Не могу ложиться в кровать не помирившись, просто пытка для меня. А у него своя потребность - ему необходимо уйти в себя, надолго. Это и не беда, но он именно агрессивен, жесток. Говорит какие-то чудовищные вещи и слова, игнорирует любое мое желание просто все уладить, просто помириться. Вобщем-то мне было достаточно простых фраз – Ань, давай поговорим позже, я не могу сейчас. Ну а потом, как остынет, просто сказать, что не так. Нельзя по-моему игнорировать оскорбления, не просить прощения за них, уходить от любого разговора о причинах этого. Меня прост о убивало то, например, что когда приходила к нам его дочка от первого брака, он при ней старался унизить меня. При том, что я искренне старалась создать для всех комфортную обстановку, чтобы и он и она чувствовали себя легко. Странная вещь, чем лучше у меня получалось наладить простые и приветливые отношения с его дочкой, тем больше он злился и устраивал какие-то отвратительные сцены при ней. Через какое-то время он так же внезапно опять становился веселым и ласковым. Я все ждала, что когда родится ребеночек наш общий все изменится к лучшему. Но стало еще хуже. Он стал поднимать руку на меня, говорить, что я иждивенка на его шее. Хотя нашего общего ребенка он очень любит. Но нам с моим старшим малышом стало совсем плохо, он нас просто игнорировал и не понимал, почему я расстроена и вообще чего я хочу от него. Приступы е! го агрессии усиливались, он мог ударить меня по любому поводу, я ужасно страдала и страдал мой малыш. Муж много раз уходил из дома, я несколько раз сама выгоняла его, потом унижалась, просила его вернуться. И так почти год. Характерную и одну из самых безобидных сцен – только родился наш младший, ему всего-то пара недель. Пришла к нам его дочь, сидим за столом, всем весело, малыш у меня на руках засыпает, такое умиротворение. Я говорю – смотрите, как я научилась, чтобы Мишутка быстрей засыпал, нужно легонько прикрыть ему глазки ладошкой на несколько секунд, это помогает ему уснуть. Мой дорогой совершенно спокойно говорит – я этой ночью сделаю тебе тоже самое. Только ногами и носки снимать не буду. Такая вот аромотерапия тебе будет. И как ни в чем не бывало. При всех детях! Спокойно, без повода. И как вроде так и надо. У меня аж все оборвалось от унижения и растерянности. Ну что – при дочери оборать его как следует? Как-то неловко… ушла в комнату с ребенком поплакала. Позвала его – и говорю – еще раз что-то подобное, я не посмотрю, что дочь твоя тут, знаешь, что за словом в карман не лезу! Не смей оскорблять меня. Замялся ушел. Ни на следующий день , ни через еще какое-то время возвращаться к этой теме он категорически отказался. И примерно тоже самое стало повторяться – презрение, сарказм, особенно, в присутствии его родни. И дочки. Стыдно, не представляете как. Обидно… да ужас просто! И необъяснимо для меня. Я не говорю, что я права во всем и всегда идеально себя веду - ничего подобного! нервы расшатались, так, что я могла устроить настоящую истерику со слезами на несколько часов, с упреками , требованием объяснить, что происходит и проч. Меня угнетало то, что часто стремился быть не дома - ночевал то у своей мамы, то на даче, то в гостинице. А мы дома с детьми одни и я не могла им дать радости, постоянно была расстроена даже не тем, что его нет рядом, а тем, что у нас нет близости духовной. Что даже когда он рядом, он далеко, мы не говорим, вместе ничего не делаем. Изредка бывали моменты, когда он несся домой из командировки и постоянно звонил, что очень скучает, с огромным удовольствием приезжал в наш уютный дом, где всегда вкусно и чисто. Я сама внешне очень даже ничего себе… Но обычно – полное отчуждение, раздраженный тон, если я звоню ему после работы, прошу заехать в магазин, например…Даже ужинать и завтракать мы часто были вынуждены только я и дети, муж старался улизнуть, почти всегда ел один, как обычно сидя за интернетом или сидя в наушниках за общим столом, не участвуя в разговорах, простых радостях, не говоря уж о проблемах.. При всем при этом он не изменял мне... как ни странно. И иногда проявлял, так скажем, благосклонность. Например, когда я всю ночь делала для него работу, хотела помочь. Сделала идеально – огромный документ в 20 страниц на английском, образование позволяет, мы работаем в одной области. Его клиенты упали и готовы были платить хорошие деньги за такую работу. Я сколько могла помогала ему, но просто тяжело с маленьким ребенком не спать по ночам. Мы планировали, что я буду сидеть с малышом, пока ему не исполнится 3 года, но решила выходить на работу, когда ему было полтора, просто не хватило сил постоянно дома находиться и гонять одни и те же мысли. Я так радовалась этому. И вот за две недели до моего выхода на работу у нас случилась... ну это не ссора, это что-то жуткое. Он побил меня, находясь в этом своем состоянии агрессии, которое возникает либо по любому поводу, либо без повода. И в этот раз это было очень серьезно - он бил меня ногами при старшем ребенке, головой об стену, кричал матом, что я пр отивна ему, что он меня ненавидит и проч. Это было просто ужасно! Страшнее всего мне за своего ребенка, это происходило при нем, он так плакал! так испугался! Он ушел. Я сняла побои на следующий день и подала в милицию заявление. Его вызывали к следователю, он умолял заявление забрать - не ломать ему жизнь. Я собрала его вещи, попросила его мать и брата заехать за ними. Спокойно обсудила с ним сумму алиментов, поменяла в квартире замки и попросила больше не звонить и не приходить, но я не против его общения с ребенком, но только не в нашем доме, может брать его на дачу, например. А к старшему моему ребенку пусть даже не подходит никогда. Сказала, что подаю на развод, он караулил меня возле дома, возле работы, просил прощения и хотел вернуться. А мне без него стало с одной стороны очень легко, с другой накатывал страх - как я одна с двумя детьми? Но ничего, справлялась. Вышла на работу только через месяц - пока не прошли побои на лице. стала привыкать к новой жизни с двумя детьми без него... но... все равно в глубине души скучала по нему, злилась на себя за это, я же не мазохистка какая-то, тогда откуда это скучание!!! испытывала то презрение, то жалость, то вину, что не стала спасением для него, что наша жизнь была таким адом... что может если бы я была настоящей женщиной, он тоже был мог стать приличным человеком рядом со мной... когда я узнала, что он стал встречаться с девушкой какой-то мне было страшно от того, что вот вдруг у них все будет хорошо и это будет означать, что во всем , что с нами произошло виновата только я... Но ревности не было, хотя и было больно, но не невыносимо. Жили с детьми три месяца одни, я всегда чувствовала, что его тянет к нам и больше всего его пугает, что я его не зову и не ревную. Но вот случилась странная вещь, заболел младший ребенок, его нужно было везти на скорой в больницу, я позвонила его маме (сама я одна, мама умерла, отец живет в другом городе), чтобы она приехала побыть с ребенком старшим, была ночь. Она сказала, что приедет, но приехал муж. С вещами. сказал, что пока ребенок не выздоровеет, он не уедет. Так и остался.... и я сломалась. Он не просил прощения, ничего не обещал, просто остался.И вот мы опять вместе. И проблемы те же... ни он ни я не изменились. Но мое состояние очень ухудшилось, я не понимала, что происходит - я и хочу, чтобы у нас наладилось и мы стали семьей и не верю в это! меня мучают страхи, я так сникла, мне постоянно страшно. На работе стала как мышь, а была всегда яркой, активной, симпатягой, наряжалась так красиво всегда, очень трудолюбивой. Стала какой-то неадекватной, раздражительной, затравленной, забила на себя...страшненькая такая, постарела... Он старался наладить все - стал помогать по дому, стал терпимее. А мен я мучал вопрос - должна ли я прощать его? а вдруг он опять меня побьет. Ну и постепенно стали возвращаться те же самые проблемы. Мне нужен был один простой откровенный разговор. О недопустимости поднимать руку, договориться на берегу о каких-то правилах, говорила ему, что очень хочу услышать его взгляд на все. Просила поделиться искренне, что его так выбешивает, как он считает – почему это происходило. Какие он видит проблемы в нашей семье. Говорила, что не хочу ни в чем упрекать, просто хочу понять его. Это бесполезно! Я не маленькая девочка и прекрасно понимаю, что мужчины ненавидят подобные разговоры. Но бывает необходимость просто откровенно поговорить, чтобы просто понять друг друга. Без упреков и выяснений. Я говорила, что люблю его и дорожу семьей, что хотела бы помочь и себе и ему научиться быть счастливыми вместе. Что мне важно понимать его… нет результата. Ладно… думаю, пусть так. Не хочет, буду судить по делам, чего болтать. Ну и вернулись мы очень быстро с чего н ачинали. Для меня недопустимо, когда он оскорбляет старшего ребенка, мне больно смотреть на его отношение к нему. Иногда, правда, он очень старался, но старания были недолгими и непрочными. Основной фон отношения – брезгливое игнорирование. И стало накапливаться – он закричит матом в бешенстве, я опять как первый раз в осадке и шоке… Потом не могу прийти в себя несколько дней, хожу с таким камнем на сердце, он игнорирует такие эпизоды и его раздражает мой «унылый вид». Я пытаюсь объяснить, что не могу просто так перекинуть оскорбления, которыми он кроет меня при сыне. Он злится опять – ну и живи своими обидами. Ни разу не попросил прощения. Наоборот. Начались опять какие-то нелепые упреки – то диван я идиотский выбрала полгода назад (просто его же деньги экономила и покупали вместе, мог бы не согласиться), то плохая я мать и хозяйка, то уродка, то тупая, то противно ложиться со мной в одну постель, то предательница. Т.к. подала еще тогда заявление в милицию. Вожу старшего в бассейн и сама приноровилась хоть раз в неделю с ним плавать, чего просто ждать сидеть целый час. Звала мужа с нами всегда – он только презрение в ответ – ты еще и время находишь в бассейне плескаться? Лентяйка! Обидно… блин Единственная радо сть для себя, которую себе позволяю, Времени совсем нет. Дом, двое детей, работа допоздна, тренировки и занятия со старшим, а мелкому сколько внимания нужно! Только при этом и ужины и завтраки, и чисто и глажено…Днем младший с няней, старший в школе на продленке, душа болит, что растут, меня мало видит. Но не работать невозможно – столько упреков.Как-то пожаловалась, что давненько маникюр не делала – ну тоже опять – вот! Это тебя волнует больше всего. Бред какой-то. Ну в один прекрасный день его напряжение достигло пика, бросился на меня с кулаками, Опять при детях, опять с ничтожного повода. Но к тому моменту и повода особого не нужно было… оскорбления с его стороны и подавленность и внутреннее растущее сопротивление с моей и … какой-то искры было достаточно. Ударить он не успел, я сказала ему просто вон из дома. Не смей меня трогать. Он сделал усилие и проклиная меня, всю мою родню и наш дом убрался. И вот мы одни уже две недели. При все этом… Милые мои,., что ж делать-то! Вина, страх и обида опять терзают меня.Муж говорить, что не вернется никогда. Стал опять встречаться с какой-то девушкой. Забрал вещи и говори, что счастлив, что вырвался.Стыдно сказать… я в какой-то момент дала слабину и разрыдалась… просила вернуться. Он как отрезал – больше никогда не звони, денег на ребенка давать буду. Не трогай меня больше никогда. Почему же мне так страшно??????? Почему так хочется вернуть его? Почему я чувствую свою вину во всем???? Ведь с хорошей женщиной так бы не поступили… Как жить, а…

Анна , возраст: 33 / 12.11.2010

Отклики:

Дорогая Аня, всё что делается человеком без Бога, всегда обречено на печальный конец... Повторяю - ВСЕГДА! Чтобы изменить других, любому человеку надо начинать с изменения себя самого, с изменения своих ценностей и своей жизни. Читайте очень внимательно эти статьи и многое начнете понимать -
https://www.pravmir.ru/article_2367.html
https://www.pravmir.ru/article_3497.html

Поговорите со священником как с отцом, он скажет, что надо делать. Вам нужна регулярная исповедь. Помоги Вам Господь!

Андрей , возраст: 45 / 13.11.2010

Аннушка, здравствуйте! Читаю Вашу историю и во многом узнаю свою. Тоже начиналось якобы с огромной любви и бешеной эйфории, бросилась в омут с головой. Далее - недомолвки, моё желание разобраться, ссоры, истерики, скандалы, побои. Расходились и сходились 3 раза, и каждая новая попытка приносила всё ужаснее результаты. Я также винила то себя, то его; плакала, умоляла, унижалась - бесполезно.

Что хочу сказать. У таких людей явно неадекватное поведение, они психически неуравновешены, раз позволяют себе такое. Поразмыслите в чем причина? Уверена, она кроется или в далеком прошлом, детстве, а также в пережитых им экстремальных ситуациях. Понимаете, здесь нужно лечение, опытный психолог и даже психиатр. Если человек не идет на разговор об исправлении или кивает головой но не желает меняться, продолжается биение предметов, агрессия, внезапные вспышки гнева и уж тем более - рукоприкладство - это всё. Я верила и надеялась до последнего, была готова пробовать вновь, сама ОЧЕНЬ изменилась. И это, увы, не помогло.

В таких условиях нужно просто смириться и отпустить. Убедилась на собственном опыте, что продолжение бессмысленно - слишком много в душе накопилось страха, боязни, обиды. Посмотрите, какое ужасно черное прошлое. Первое время еще как-то возможно сдержаться, но чуть что - всё поднимается со дна и всплывает в памяти.

Вы - большая умница, сделали всё, что могли. Но посмотрите, жить с ним просто опасно. Зачем подвергать подобному "экстриму" себя и, главное-детей? Здесь может помочь только одно - его согласие на лечение, реабилитацию и приход в Церковь. Я беседовала с батюшкой о таких людях, он сказал: "Бог милостив, но человек сам лично должен иметь решимость исправиться не на словах, а на деле."

Сейчас я окончательно решила расстаться со своим уже бывшим мужем. Он колотится то в гневе, то умоляниях. Сейчас - угрожает, через 5 минут - плачет. Но я не верю, боюсь, слишком много всего произошло. И только отпустив - обрела душевный мир, чего Вам искренне желаю!

Juana , возраст: 20 / 13.11.2010

Анечка, милая, да с чего же Вы взяли, что Вы плохая? С чего это придумали? Только с его обвинений необоснованных? Выкиньте эти мысли из головы. Да по моему, он просто понимал, насколько Вы его превосходите, вот его это и бесило. Есть тип таких людей - эгоист-манипулятор. Очень уж похоже Вы описали. Он всегда прав, а вокруг все не правы, все его обижают, оскорбляют, не понимают. И он упорно не хочет видеть себя со стороны. Вы правильно сделали, что выгнали его, и правильно делаете, что заботитесь и беспокоитесь о детях. Для них это далеко не лучший пример поведения отца в семье. И уважение к себе тоже нужно. К сожалению, мы женщины по наивности своей и горячему желанию иметь семью готовы терпеть все и всю вину за все на себя взвалить. К тому же до конца верим, что все хорошо будет, что подумает, осмыслит, исправится. Очень жаль, но это не так. Он вряд ли исправится. Попробуйте все же без него. Не отчаивайтесь. У Вас хорошие детки. Переключитесь на них и на себя, на свои интересы и увлечения. Вы не ради него старались, а ради семьи, и она у Вас есть. Это Вы и Ваши детки. Вот на этом и сконцентрируйтесь. А то, что он другую нашел, так её только пожалеть остается. Скорее всего и ей достанется. Держитесь.

Наталия , возраст: 34 / 13.11.2010

Милая, дорогая Анна! Какая же Вы жалостливая и терпеливая к людям. Почему Вы так себя унижаете? У Вас два чудесных ребенка, Вы - умная (я уверенна, что красивая молодая женщина), Вы столько всего в жизни сами добились. Все в жизни бумеранг. Роман с женатым много лет назад - это был грех. И то, что Вы пережили сейчас с Вашим мужем - это искупление греха. Поставьте точку в этих отношениях.

Бог милостив к Вам - он дал Вам деток; проблем с жильем, работой у Вас нет. Дети - здоровые. Радоваться надо и благодарить Господа, что так все сложилось. Знаете, ведь многие женщины после романа с женатым могут иметь проблемы со здоровьем, проблемы с беременостью, тяжелые психологические проблемы... За все нужно платить. По-моему в Вашем случае, нужно искренне благодарить Господа, что так все хорошо закончилось и что тот ужасный человек, который сейчас является Вашим мужем, навсегда (хочеться в это верить!) ушел с Вашей жизни.
Берегите ребеночка и старшего сына. А любовь - она такая классная непредсказуемая дама! ) Никогда бы не поверила, что люди в 50-60 лет могут влюбляться, создавать семью, жить вместе. Хороший пример - моя родственница, 63-летняя женщина, которая живет в деревне с сыном-инвалидом. И вот совсем недавно она, пенсионерка, которая от жизни уже ничего и не ждала, познакомилась с мужчиной (точнее говоря, уже дедушкой, который живет в большом городе, и ... у них завязались отношения, настолько искренние и нежные, что диву даешся...

Поэтому, милая Анна, Вы еще так молоды! У Вас еще вся жизнь впереди, сколько новых встреч, знакомств - я уверенна, Ваш мужчина обязательно появится в Вашей жизни, будет помогать Вам с детками и любить Вас. А за нынешнего мужа (надеюсь, в очень скором времены бывшего!) нужно только помолиться и попросить Бога, что бы был милостив по отношению к нему.
Вы же видете, все - бумеранг. Не сладко, муженьку Вашему в жизни будет... Ой, несладко...

Po , возраст: 23 / 13.11.2010

Аня вы чего??? Вы что хотите так всю жизнь жить как на иголках??? ведь вам с ним не комфортно! вам все время страшно!!! да и бьет он вас при детях!! ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ???
Вы радуйтесь, что ушел!!! Есть работа!Справитесь! Вы будете с детишками жить счастливо и без него!!!
Он вам не помощник и не опора в жизни!!
Сходите в Церковь!!!!
Удачи!!!

Екатерина , возраст: 24 / 13.11.2010

Прочитала Ваше письмо - я просто в шоке! Это просто издевательство над собой! Не вздумайте ему писать, звонить! Бейте себя по рукам, по губам - в этом случае хоть боль только физическая будет. Как можно позволять так издеваться над собой?!? А дети? Вы боитесь остаться одна на какое-то время? Ничего, переживете, зато это время, когда Вы будете страдать, скучать по нему, зачтется! Вы просто обязаны за себя и за детей стать красивой, яркой, цветущей! Какой должны быть, какой должны быть для детей! А то что это такое - мышь!? Умная, образованнная, красивая - и мышь! Извините, если резко, я просто возмущена! Не позволяйте так с собой обращаться! Уважайте себя!

Мария , возраст: 27 / 13.11.2010

Ты слишком хорошая, Аня! Наша "хорошесть", сопряженная со страхом одиночества, как правило, чревата избытночным желанием угодить НЕ ТОМУ мужчине.
Не трать время на эту возню и надуманные самобичевания. Скинь этого товарищу со своего поезда, Аня! Не бойся и не жалей! Ты станешь опять яркой, красивой и уверенной.
Молись и смело шагай в будущее! Господь не оставит!

Лена , возраст: 30 / 13.11.2010

Аня, я прекрасно тебя понимаю, сама оказалась примерно в такой ситуации, только насилия не было.
Это неуверенный в себе человек, который самоутверждается за твой счет. Он губит тебя и твоих детей. Любви я в ваших отношениях не вижу, ни с твоей, ни с его стороны, только страх остаться одной. Я это понимаю, потому что испытываю то же самое. Отпусти его и прости! Я помолюсь за тебя и твоих детей.

Наталья , возраст: 37 / 13.11.2010

Дорогая Анечка! Вы ни в чем, НИ В ЧЕМ не виноваты! Как же Вы можете думать, что с хорошей женщиной так не поступили бы? Вы заботитесь о двоих детях практически одна. А вину за происходящее Вы чувствуете просто потому, что вы очень ответственный человек и, как мне кажется, очень интеллигентный. Не взваливайте на себя чужое бремя. Ваш муж прихически неуравновешен, чтобы чувствовать себя комфортно он должен кого-то унижать. Почему это должны быть Вы? Он слабый. Сильный умеет просить прощения. Ваши детки ни в коем случае не должны видеть, как на Вас поднимают руку. Это УНИЧТОЖАЕТ их внутренний мир и одному Богу известно, как они потом будут строить свою жизнь, видя это. Не пытайтесь вернуть своего мужа, бегите от него прочь.
Пожалуйста, просто перетерпите Вашу боль от расставания... Я точно знаю, что у Вас все будет ХОРОШО.

Татьяна , возраст: 42 / 13.11.2010

Анна. Почитайте тут рассказы женщин, и поймете - с хорошими женщинами еще и не так поступали. Прочь от себя это чувство вины. В чем вы виноваты? В том, что хорошая мать и хозяйка, еще и хороший работник? А он в чем хорош, что никогда себя не контролирует, и считает что ему все обязаны, что бьет мать своего ребенка, унижает и не в грош не ставит? Ну откуда это в русской женщине "я должна сохранить семью"? И если я не сохранила, я виновата. А не оба ли должны прикладывать усилия, чтоб семью сохранить? Знаете, когда один строит например домик по кирпичику, а другой за ним следом идет и ломает, трудно что-то вообще построить, практически не реально. У вас детки, дом, работа -все есть. И самое главное сколько еще впереди хорошего. Верьте в это!!! Вы будите счастливой, но с этим мужчиной - это просто невозможно! И детишки с таким папой нормальными психологически не вырастут. Помните об этом и не занимайтесь мазохизмом. Удачи Вам во всем, сил и здоровья!

Анна , возраст: 29 / 13.11.2010

Добрый день Анна!
Не Ваша вина в том, что он оказался садистом, постарайтесь понять это и продолжайте жить ради детей. Мне скоро 40- детей нет и был очень болезненный разрыв с мужчиной, но я не считаю, что мы расстались по тому, что со мной что-то не так (не могу забеременеть). Бить меня начали в состоянии алкогольного опьянения очень робко стукнул- испугался - простила, затем попробовал трезвый- простила. Заразил меня- простила, гулял со всеми подряд-самоутверждался. Удивлялась степени своего терпения, терпела бы и дальше, но появилась более терпеливая девушка молодая, из провинции из семьи алкоголиков (мать пьет) и неотрывно следовала за ним ночами напролет шатаясь с пьяными мужиками в машине. В итоге она осталась с ним, а я ушла и не сожалею. Надоело пачкаться об него, хотя все начиналось очень красиво, поблагодарила его за все и продолжаю жить, чего и Вам желаю. Все происходит только к лучшему (бабушка говорила) и это действительно так. Я СТАЛА СЕБЯ УВАЖАТЬ. За мной ухаживают мужчины (я красива и успешна), но я пока одна, терпеливо жду своего мужчину, не могу без любви.
Счастливо!

ЕВА , возраст: 39 / 13.11.2010

Здравствуйте, Анна!Ни о чем не жалеете! Мы не можем другого человека сделать ни счастливым, ни человечным( это заблуждение!). Его поведение - результат психопатологического развития личности. Это серьезная проблема, которая лечится с помощью специалиста, но для этого необходима добрая воля самого человека. Никакая новая встреча не поможет ему с тем, чем он может справиться только сам. Те чувства, которые вы сейчас испытываете, связанны скорее всего с тем, что вы позволили другому понизить ваше самоуважение к себе! Патологически агрессивному человеку этого одного раза достаточно, чтобы закрепить возможное повторение своего поведения! В Вашей ситуации (на мой взгляд) надо осознать, что вам не повезло вовремя углядеть его порок, но справиться с ним вам не под силу(как никому другому). Вы можете только сделать выбор в отношении своей жизни: выбрать жизнь с постоянными унижениями или без них! Еще хотела бы вам посоветовать начать путь возвращения себе самоуважения: с помощью специалиста, друзей, книг. Уверена, что у вас это получится. Я желаю вам душевных сил и мужества на этом необходимом и очень важном для вас пути! Пишите, если моя помощь вам будет необходима, обнимаю.

эрика , возраст: 42 / 13.11.2010

Анечка, милая, только не вините себя. У Вас просто расшатаны нервы от такого отношения. Вы - молодая женщина, у Вас все впереди, а над Вами, откровенно говоря, издеваются. У Вас дети и Вам надо беречь свое здоровье, свои нервы. Идите в Церковь, к психологу. У меня очень похожая ситуация - такой же неадекватный человек встретился и мучал, сейчас хожу в Церковь, к психологу, который очень помогает переживать такие ситуации, как у Вас. Аня, почему Вы думаете, что с хорошими женщинами так не поступают? Вы глубоко ошибаетесь, как раз именно с хорошими так и поступают, потому что стервы не позволяют с собой так поступать.
Крепитесь, не унижайтесь, все будет у Вас хорошо!

Наталья , возраст: 45 / 13.11.2010

Есть один человек, который ответит на все Ваши вопросы, он знает ответы. Спросите его, на каком месте его дети и уважение к самому себе? Что ему важнее, мужчина или чувство собственного женского достоинства? Лучше поздно, чем никогда, но ответьте сама себе честно на эти вопросы! Меня тоже долго унижал и обижал муж, я терпела, ради семьи, ради ребенка, ради надежды, что когда-то это закончится, что он поймет. А понять должна была я! Что такие мужчины не меняются! Но я уходила, он молил - я возвращалась. И все повторялось. И тогда я ушла далеко. И навсегда. Но до этого он еще успел поднять на меня руку, душил, угрожал выбить все зубы...И вот то, что я это пережила, забыть не могу. не знаю, получится ли у меня когда-нибудь начать жить с любимым мужчиной. А с ребенком я счастлива, посещаем разные кружки, кино, театры, и главное - НИЧЕГО И НИКОГО НЕ БОИМСЯ! Как расставим по квартире игрушки, так знаем - никто не придет, ногой не растопчет. Я сама прямо расцвела, хотя вроде и старше стала, а выгляжу в сто раз лучше, чем пару лет назад.
Вы не мазохистка и не жертва. Вы родились быть свободной и счастливой. Только такая женщина яркая и красивая. Так что ломайте прутья Вашей клетки, прочь от такого "дрессировщика" на волю!
Только на один Ваш вопрос знаю ответ. "Ведь с хорошей женщиной так бы не поступили…" Просто хорошая женщина не стала бы жить с таким мужчиной. Вы еще это не осознали, а когда осознаете, будете его ненавидеть, спрашивать себя, зачем так долго терпели, а когда-то для Вас наступит и полное безразличие к нему... И начнется новая жизнь! Ваша проблема - не чувство вины, а нехватка чувства собственного достоинства.
И Бог Вам в помощь! Не прощайте ему побой, Бог ему судья. Но не для того Вас Бог создал, не для побоев, не для унижений, не для мужчины... Я верю в то, что в Вас возродиться снова самодостаточная, яркая, красивая Женщина, Личность!

Вика , возраст: 33 / 13.11.2010

Анна, зачем он Вам ?
1) Бить Вас ?
2) Оскорблять ?
3) Унижать?
4) Издеваться над детьми ?
Задумайтесь ?
Вы не виноваты. Чувство вины нам вселяют родители в детстве. Разбил чашку-виноват, Папа не уснул и пришел пьяным-виноват. Просто они не умели воспитывать детей. Им никто не рассказывал. Поэтому у нас чувство вины и осталось.
Вы сильная. Вы справитесь. У Вас есть дети, квартира, работа. Все для жизни.
Только не делайте второй ошибки в жизни.

Лариса , возраст: 42 / 13.11.2010

Боже мой... сколько откликов! сколько добрых слов и поддержки. Спасибо каждому, я обдумаю каждый отклик... пропущу через себя. Спасибо! У меня хорошие новости ))) Еще позавчера я проснулась от хныканья младшего ребенка в 4 утра - потерял сосу, а сама не могла успокоиться до звонка будильника. Какой-то ужас животный мучил меня в течение нескольких часов. Навязчиво лезли воспоминания о наших с мужем хороших временах, когда я видела, что мы оба наслаждаемся тем, что вместе, когда боялись ранить друг друга. Когда все было хорошо. И вот мысли - смотри, что ты потеряла из-за своего эгоизма, негибкости, неумения любить по настоящему, из-за того, что ты не женщина, а нервное месиво, изматывали меня. Не помогало ничего - я молилась как только могла - короткими молитвами, давно заученными длинными, без остановки - нет результата. Но чудо... когда я вся разбитая с красными глазами пришла на работу я захотела перелопатить все в короткое время и с максимальным результатом. Хоть чем-то себя поддержать хотелось. И стало получаться. Я ушла в работу, а на обратном пути домой завернула в магазин и купила себе красивых вещей, даже шикарную дубленку в кредит ))) Позволила себе! Шла домой и мысленно говорила: с Богом. И услышала такую вещь - я буду всегда с тобой, я всегда буду любить тебя, чтобы ты не сделала, ты мое чадо, я твоя мама и папа и гораздо более того. И произошел перелом - сегодня я стала улыбаться. Просто так. Всем сотрудникам, продавцам, просто людям с которыми разговаривала. Я думала о том, что у каждого своя какая-то большая проблема в жизни, что все хотят любви и мне хотелось как-то поддержать каждого, дать понять каждому человеку на моем пути, что он мне нравится и я ему УЛЫБАЮСЬ. Удивительно даже, как улыбаются в ответ, как проникаются симпатией и теплом. И что позитив, который ты несешь умножается и ты начинаешь купаться в нем. У меня прошли какие-то странные гнойные высыпания, которые внезапно появились по всему телу и лицу (никогда не было такого!)пока мы жили с мужем, я просто стала чувствовать себя лучше, хоть и больно. Старший ребенок-первоклассник принес 3 пятерки за неделю, перестал писаться по ночам. О том, чтобы звонить мужу даже не думала сегодня, мне его просто жаль. Опять же понимаю, что болезнь еще много раз напомнит о себе и страх и вина еще придут ко мне и начнут терзать меня. Но я начинаю понимать, что их присутствие незаконно и неправильно и я должна бороться с ними.

Анна , возраст: 33 / 13.11.2010

Анна..я прочитала до конца ваше письмо и сочувствую вам и понимаю..у меня в жизни было нечто подобное..мне помогли пережить друзья и родные всё это. Ни один мужчина не стоит наших нервов..слёз и прочее. Ты не виновата не в чём и не пытайся винить себя - я вижу ты просто ответственная и самокритичная..поэтому и пытаешься найти причину в себе..а тут ситуация такая..что это просто тип мужчин такой - не адекватный, не уверенный в себе и слабый...вот и всё..

Мила , возраст: 32 / 14.11.2010

Нас могут оставить все но только не Бог, Я начал понемногу понимать, что НИКТО КРОМЕ БОГА НЕ ПОМОЖЕТ МНЕ СПРАВИТЬСЯ С МОЕЙ БОЛЬЮ! Меня могут направить на путь истинный, меня могут выслушать, посоветовать что-то, но работать над изменением моей жизни в лучшую сторону должен Я с Божьей помощью, если найдешь Бога - найдешь жизнь, потому что Он нам дал её и Он её источник, на это надо время, Он хочет иметь с нами близкие отношения и никто из людей не сможет нам подарить такого понимания и заботы, которую дает Бог. Он дает покой, он дает утешение, он дает радость, он дает любовь, спокойствие, он дает и еду, не своими силами мы это берем, мы растворяемся в нем и у нас нет тревоги насчет будущего. бог все усматривает и под его контролем находятся все, и вся вселенная, доверься такому Отцу, и он тебя никогда никогда не подведет. Благословенний тебе.

вадим , возраст: 35 / 14.11.2010

Анна,добрый вечер! Вы, как мне кажется, уже на верном пути. Вам не стоит быть вместе. Но обратите внимание на один важный момент. Это мое сугубо личное мнение, но я лично четко чувствовала это. Я тоже родила от женатого человека (моя история в "Милости прошу" "И что теперь?). Доче скоро одиннадцать. Все мои немногочисленные знакомства заканчиваются крахом. И это не они "плохие", а я "запрограмированна". Проанализируйте свои чувства, мысли и отношения с тем человеком, от которого первый ребенок. Уверена, что осталась некая женская неудовлетвренность(гордыня, может быть). Я, когда читала Вашу историю, очень Вам сочувствовала, а муж показался просто садистом и тираном (и не мне одной). Но прочитав письмо еще раз, все же понятно, что он один во всем не может быть виновен. Может Вы не заметили и его чем "затюкали", может что требовали сами того непонимая? Не обижайтесь, но обычно виноваты бывают оба. Вы, как видно, сильная самодостаточная личность, но может просто сами не готовы были семью создавать. Ведь Ваш первый ребенок был еще слишком мал, когда Вы замуж вышли, а уже и карьеру некую к тому времени успели сделать. Откуда столько времени взяли??? И почему Вы решили, что этого ребенка примут как своего? Очень хочу пожелать Вам осмысленного!!! счастья.

Елена , возраст: 36 / 14.11.2010

Здравствуйте,Анна...Если честно,мне даже захотелось пообщаться с ВАМИ лично..Дело том что у меня случилась точно такая же история..Могу подписаться под каждым Вашим словом..Одно различие-у вас был такой муж, а у меня- жена..Многие не понимают как это может быть-устроить скандал на пустом месте..Я понимаю..Так же как и вы всегда мечтал о крепкой дружной семье...Есть ребенок..Ушел от нее в никуда, живу один..До сих пор мучает угрызение совести, что может быть что то делал не так, не смог сохранить семью.. Вот один пример-новый год, все за столом, друзья...и получилось так, что я встал на другую сторону стола, когда поднимали бокалы..Новый год я слушал ее истерики..может кто-то не понимает как это может быть - улыбаться весь вечер и вдруг пермениться в лице и орать матом и опустить ниже плинтуса тебя и всю твою родню..Я вас понимаю...Иногда истерики случались из-за такой мелочи, на которую даже не обратит внимание обычный человек..Через год я стал похож на овощ - жить не хотелось.. Я стал с ней чувствовать себя неуверенно даже тогда, когда она улыбалась и была игривой.. Когда приходили друзья к нам в гости, я чувствовал себя как на иголках, в подвешенном состоянии - постоянно ждал подвоха.. Когда ушел - начались угрызения совести, что бросил ребенка, что не построил свою семью... Ребенок плачет, когда отдаю его, домой идти не хочет.. Но знаю, что вернусь - и пойдет все также...как и у вас, она сразу же стала жить с другим мужчиной - я также страшно переживал, думал, что во мне проблема, а у них все будет хорошо... Лезли глупые мысли, что не смог стать для нее настоящим мужчиной, не дал то, что она хочет... Прошел год - пишет смс, что я ее не любил, что она рассталась с тем мужчиной, что она его не любила, что просто дружила с ним... Помните, что дурная душа всегда найдет оправдание для любой своей мерзости...

Сергей , возраст: 24 / 15.11.2010

Здравствуйте! Вы очень меня тронули своей трагедией. Я думаю, что вам нужно осознать, что у вас ЗАВИСИМОСТЬ от этого человека. У меня к сожалению была похожая ситуация, ваши чувства мне понятны. Особенно когда кажется, что с его уходом останавливается жизнь. Сейчас очень трудно, но ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЕГО ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ. Просто простить за его поведение, за все его страшное несовершенство. Необходимо осознать, что он не может быть выше бога, а сейчас он у вас (в голове) занимает самое высокое положение. Не делайте никаких резких движений, не подавайте на развод и т.д. Только молитесь и благославляйте, именно благославляйте его. Желайте ему счастья, здоровья и пр. И... боль будет уходить. ПРОВЕРЕНО!!! Держитесь!!!

Елена , возраст: 37 / 15.11.2010

Я думаю Аня уходя уходи!!!! Не вспоминай его с плохой стороны, сохрани все те тёплые чувства, которые когда то были, и отпусти его!!! Не тешь себя мыслями, что всё будет хорошо, не будет с ним ничего!! Ты должна жить дальше, и про страх не думай - это пройдёт, посвяти себя детям и работе, и всё само по себе образуется!!! Аня, ты ещё молода и красива, у тебя всё будет поверь!!! Удачи!!

Елена , возраст: 32 / 15.11.2010

спасибо всем огромное!

моя история обсуждается в форуме этого сайта - Преодоление нелюбви... дальше раздел Семья после кризиса и моя тема - "Почему так сложилось и как пережить развод?"

Сергей, там мы можем пообщаться.

буду рада, если кто-нибудь присоединится к обсуждению.

Всем спасибо за отклики. Елена, конечно, Вы правы... доля моей вины - огромна.

Анна , возраст: 33 / 16.11.2010

Аня, я тебя понимаю, пережила такие унижения..к сожалению, поняла ошибку, надо было выбирать более достойного себе человека для семьи, а у меня было всё, как я придумала, такого быть не может..надо смотреть правде в глаза, нельзя терпеть унижения...если так получилось, надо расти духовно, и Бог поможет.

Наташа , возраст: 33 / 17.11.2010

Прочитав вашу историю, узнала историю своей мамы и на минутку стало страшно! Я думаю, что вам всё-таки нужно взять себя в руки и не допускать мысли о нём! У вас есть детки, которым вы очень нужны, и именно они станут вашей опорой по жизни!

Владка , возраст: 20 / 17.11.2010

Глупости какие, виновата она в чем-то! Дорогая! Уезжай вообще в другой город к своему отцу, чтобы забыть это все и выкинуть из головы. Твой муж просто псих. Мне вообще кажется, в жизни психов гораздо больше, чем их состоит на учете в психбольнице. Многие не обращаются. А потом и убить могут - вот так ни с того, ни с сего. Ты не психиатр, ничего тут сделать не сможешь, себя не жалеешь, хоть детей пожалей. Жить с таким человеком просто опасно! Уезжай подальше, спасай себя и детей! Алименты, конечно, он обязан платить, но, честно говоря, опасно ему даже оставлять свои координаты, пусть лучше совсем отстанет. Это счастье, что он ушел и не преследует тебя! Пока. Вот такой совет со стороны. Я всегда за семью, но семья с опасностью для жизни - это не то, что надо.

Мать , возраст: 37 / 18.11.2010

Аннушка! От мужских побоев нужно бежать как можно дальше и быстрее! Знаю по личному опыту! Не хотите ради себя - сделайте это ради детей! Бог подарил Вам их - Вы счастливая женщина. Психологи говорят, что причины подобного поведения кроются в нашем детстве, и Вашего поведения тоже! Придется учиться любить себя, а не думать, что если у него там сложится, то я плохая! Мне так тоже говорили, мол, хороших жен не обижают, да уж нет, это хорошие мужья не обижают, а уважают и ценят! Вас ему выгодно загнать в рамки, мол, такая-сякая! Я по образованию социальный педагог, больше всего мне жаль Ваших детей! По детям видны все проблемы в семье! Вы умница, что не зажались в себе и рассказали свою историю - это уже полдела! А теперь предстоит психологическая работа над собой и с детками! У меня сжимается сердце, когда читаю, что ОНО било Вас при детях и старший плакал. Дети ведь очень ранимы, а этот случай может быть травмой на всю жизнь, и еще они ведь как губки, все в себя впитывают, могут и модель поведения отца перенять, а это неприемлемо! Отпустите и простите его, Вы получили жизненный опыт, пусть и дорогой ценой, теперь нужно научиться жить для себя и своих детушек! Я уверена, что все у Вас будет хорошо!

Ольга , возраст: 30 / 25.11.2010