Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ушел муж, после почти 7 лет совместной и 5 лет семейной жизни... Знаю, что сама виновата... А вот как справиться с этим - не знаю... Любили друг друга, безумно хотели дочку, долго не получалось и вдруг чудо - ОНА у нас есть, ДОЛГОЖДАННАЯ, ЛЮБИМАЯ... Живем в однокомнатной квартире, а это означает, что надо идти на уступки друг другу. Пока дочка была совсем маленькая все было нормально, поскольку она могла спать не слыша шума, не реагируя на включеный телевизор. Я говорила ему, что скоро она не сможет спать, когда он за просмотром телепередач ужинает, что надо считаться с ее режимом, но получала ответ: "я не могу ложиться спать в 11 вечера, я тоже человек и хочу отдыхать и развлекаться..." Время шло, дочка подрастала, становилось тяжелее и тяжелее договариваться, просить подумать о ней... Он стал приходить в 2-3 часа ночи, будил нас, шумно раздеваясь и пытаясь со мной заговорить... Я готовила ужин, мы ждали его, потом я начала ему звонить и спрашивать, когда придет, но получала грубый ответ... Устала и перестала это делать. Он стал приходить в 5-7 утра и спал потом до 2-3 часов дня, говоря, что мы с ней шумим и ему мешаем... Потом ехал на работу, у него своя маленькая строительная компания, и всегда этой работой прикрывался. Он не проводил с нами выходные и праздники... Дочка начала говорить и стала задавать мне вопросы на которые мне трудно отвечать... В мае этого года, когда дочке исполнилось 3 года, женскими хитростями и уловками я смогла добиться, чтобы он по субботам на пару часов ходил гулять с ней в парк... Но он по-прежнему будил нас по ночам и у нас была вот такая "семейная жизнь"... 22 сентября у него был День Рождения и мы с дочкой приготовили для него подарки, праздничный ужин. Ждали, но он не пришел, а когда я позвонила ему, то он сказал, что отмечает с друзьями... Год назад он не пришел отмечать с нами мой день рождения... Я пережила, но в этот раз очень сильно плакала дочка, ей так хотелось поздравить любимого папу... Пришел под утро, разбудил и напугал ее, когда я попросила дать мне ее на руки, чтобы успокоить, не отдавал, а она разрываясь кричала: мамочка спаси!!! Она до сих пор просыпается по ночам и я целый час ношу ее на руках, чтобы она заснула... 3 недели назад одна девушка разместила фотографию на которой он с ней под ручкой с бокалами вина на какой-то вечеринке. Я плакала от боли: почему для нас у него всегда нет времени, т.к. много работы, а на это время есть? Когда он пришел, я спросила: что все это означает? А он ответил, что может у нее это любимая фотография... Я слишком долго терпела, просила, пыталась "стучаться в закрытую дверь" и не выдержала, не справилась, устала... Я попросила его уйти, он ушел не забирая своих вещей. Сейчас каждый день звонит, заваливает смс-ками, говорит, что любит дочку, что все сделает в материальном плане, чтобы нам было хорошо. Приходит, когда захочет, после чего я долго не могу уложить дочку спать... Я попросила развода, но получила ответ, что развод будет на его условиях, например, при рождении у меня других детей, он заберет у меня ее... Я не понимаю, что происходит, не знаю, что мне делать... У меня накопилось столько боли и обиды, что я не могу с этим справиться...Прошел почти месяц как он с нами не живет, а я по-прежнему засыпаю после рыданий: зачем он так мучал нас последние два года? в чем дочка и я перед ним виноваты? Как сделать так, чтобы для дочери эта травма не осталась на всю жизнь? Она каждый день меня спрашивает: мамочка, а папа ушел, потому что мы ему мешали? я не знаю, как ей отвечать, чтобы она все забыла как страшный сон...

Елена , возраст: 34 / 11.11.2010

Отклики:

Дорогая Елена! Видно Ваш муж не был готов к рождению детей, он думал что готов, а оказалось иначе... таких мужчин сейчас много, к огромному сожалению. Не стоит отчаиваться, у Вас прекрасная дочурка (есть кого любить, холить и лелеять), у других на этом сайте нет и этого. А судьба Вас найдет обязательно, если на то воля Господа. А по поводу его угроз - ну это же просто "смешно", в нашей стране закон на стороне МАТЕРИ! Так что не переживайте, он своими пустыми угрозами Вас хочет задеть, ребенок ему не нужен. Елена, крепкой Вам веры и искренней молитвы.

Екатерина , возраст: 26 / 11.11.2010

Дорогая Елена! Даже до рождения дочки ваш муж жил для себя.. Понятно, что вы, как любящий человек ни тогда, ни сейчас не замечали и не понимали ничего. Вы сейчас как запуганый, не верящий в реальность зверек. Вам не нужен этот человек. Поверьте (как это не больно и не горько осознавать) дальше будет хуже, если будете оставаться с ним, он будет манипулировать вами и девочкой. Вам же понятно, что взгляд со стороны на ситуацию более трезв, чем ваш. Мой вам совет, надо впервую очередь освободиться морально от психологической зависимости от этого человека, а потом уже развод и т.д. Ребенка он не заберет у вас, не бойтесь. Если вы не работаете, вам нужно идти на работу. Только не уговаривайте себя тем, что вдруг вы в чем-то виноваты или что все наладится. Я так понимаю, что жить для себя вы не умеете и не цените себя. Эта ситуация дана вам для того, чтоб вы научились это делать. Я понимаю, как вам трудно больно, какая у вас неопределенность, обида и т.д. Я жила в таком состоянии 13 лет. С теми же чувствами. Все думала, что что-то поменяется, старалась исправить ситуацию разными способами (и любовью, и скандалами, и ездили к разным психологам, и..) Как говорят, прошла "и Крым, и Рим, и медные трубы". И только сейчас я уже вначале разрешения этой ситуации. Ценно то, что я могу уже не зависить морально от всего этого. Жалко что потеряно столько времени, ушло много здоровья, здоровья детей. Я не знаю, что завтра будет со мной, но мне уже никто не треплет нервы, никто не унижает постоянно, не врет и т.д. А там как Бог даст.

Вероника , возраст: 35 / 11.11.2010

Леночка, ни в чем Вы не виноваты, Вы и так терпели достаточно долго и мирились с тем, с чем мириться просто нельзя! На мой взгляд, Ваш муж оказался обычным эгоистом и безответственным товарищем. Из его поступков (нежелания подстраиваться под режим дочки, отсутствия его в выходные и праздники и т.п.) видно, что человек не ценит, не бережет и не испытывает любви ни к вам, ни к малышке. Как правило, если человек от рождения не научился чем-то жертвовать ради других людей (ну не научили его этому в детстве), то он так и останется эгоистом по жизни, никого при этом не сделав стастливым. Такие люди живут только для себя. Увы! И нечего по такому "сокровищу" убиваться: смело подавайте на развод и ничего не бойтесь (у нормальной матери никто ребенка не отберет просто так!), сложите все его вещи и пусть их забирает, а также установите время посещения дочки, когда Вам удобно, а не ему! Материально пусть помогает - обязан! И радуйтесь, что наконец-то Вы можете жить без "дерганий", не думая, где он сечас, с кем, во сколько придет, что в очередной раз выкинет. Вы еще молоды, пройдет время, и жизнь засверкает другими красками и с новым, вашим НАДЕЖНЫМ и ЛЮБЯЩИМ не только себя человеком! А потом помните, что Боженька есть, и Он все видит, а потому у Вас уже есть надежная поддержка, Он обязательно поможет, только попросите Его. Все будет хорошо!

Маришка , возраст: 31 / 11.11.2010

Дорогая Елена позвольте обнять вас. Я тот человек, который побывал в вашей шкуре. Вернее нахожусь в ней и по сей день (только у меня двое малышей). Возможно вам поможет мой опыт. За 2,5 месяца после "точки невозврата" во мне глубоко укоренилось ощущение того, что задавать вопрос "зачем он это сделал, так мучал и далее по списку...?" и искать ответы бессмысленно. это СОВЕРШЕННО не помогает, только опустошает. Помогли слова одной девушки: " Принять - вот что важно. Принять ситуацию. Это уже случилось, и так бывает, и это не всегда справедливо, но случается, и все тут. И вот случилось с вами тоже. Никто не знает, что там, за поворотом, мы придумываем себе будущее, которое оказывается не таким, как мы его себе напланировали. Не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней.
Как жить вы спрашиваете? Жить, заново открывая для себя жизнь. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. Только изменившись самой и приняв ситуацию, вы способны будете отвечать на вопросы вашей дочери, вы способны будете наполнить ее жизнь счастьем, радостью, светлой надеждой и уверенностью в себе. Всё житейское параллельно по-тихоньку будет рассасываться (хотя не ждите, что больно больше не будет). И еще вы станете способной дать отпор в случае необходимости (на вас и только на вас теперь лежит ответственность за девочку, а ответсвенность дает определенные права). Не бойтесь угроз. Помоги Господи вам все ПЕРЕЖИТЬ!

Александра , возраст: 26 / 11.11.2010

Елена, хочу поддержать вас! Ситуация стандартная. Мужчина не выдержал рутины, захотелось отношений без ответственности, без обыденности. Теперь вы думаете, что виноваты в том, что он ушел от вас с дочкой. Вина ваша в том, что вы, видимо как и я, мало себя ценили. Вам нужно осознать свои ошибки, принять их, но чувство вины надо отбросить, это разрушительная эмоция. Почитайте статью на этом сайте о любовной зависимости, там и о чувстве вины все написано. Берите себя в руки, перестаньте лить слезы, мужчина не стоит ваших слез! Больше уделяйте внимания дочери, общайтесь с ней радостно, она не должна видеть ваше уныние, и в этом будет самая ваша большая помощь, чтобы смягчить травму. О папе плохо не говорите. Ведите себя спокойно, ДОСТОЙНО. Не забывайте о себе. В данный момент вы и выглядеть должны хорошо и постоянно ориентировать себя на позитив (это сложно, но можно). Не бойтесь просить помощи у людей. Они не откажут!
Елена, держитесь! Мы с вами! И БОГ тоже! Все будет хорошо в любом случае!))))

Julia , возраст: 30 / 11.11.2010

Елена, добрый день. Очень хочу Вас поддержать. поверьте, Вы ни в чем не виноваты, не надо себя винить, легче от этого не станет, поверьте. Я примерно в аналогичной ситуации сейчас, только с момента расставания прошло 4.5 месяца и дочка у меня поменьше (1 год 2 месяца сейчас). Сколько слез выплакала за это время не измерить, сейчас уже нет слез, человек еще делает мне больно, а я уже не плачу, нечем... За 2 месяца я похудела больше чем на 10 кг от постоянного стресса.. Потом поняла что сама не могу справиться, сходила к психологу, стало немного легче. Потом еще поговорила с другим психологом, еще больше "отрезвела". Очень полезно, попробуйте! Это трезвый взгляд совсем чужого человека, которого вы больше не увидите, но которому есть что сказать. Чтобы не плакать постоянно, (и Вы не пугайте Вашу дочку!) стала пить успокаивающие таблетки, не всегда, но в большинстве случаев они позволяют контролировать свои эмоции. Держитесь, Елена, у вас есть дочка и ей очень нужна здоровая, веселая мама! Чтобы пережить нужно время! Храни Вас Бог!

Ирина , возраст: 32 / 12.11.2010

Леночка, успокойтесь и попробуйте все осмыслить с разумной точки зрения, а не чувств.Может стоить все оценить с холодным рассудком, что хорошо для Вас и дочки, взвесить,что именно делал для Вашей семьи Ваш муж, каковы была его лепта, и не только и не столько с материальной точки зрения.Просто попробуйте взглянуть на все со стороны,хотя я понимаю,что это весьма трудно.Извините,конечно, но судя по Вашему описанию, муж Ваш человек не особо ответственный, и не страдающий альтруизмом.С такими людьми трудно строить семейную жизнь.Они центрированы на себе.Вообще весь его образ жизни выглядит весьма странно:прихожу,когда хочу, ухожу, когда хочу.Такое ощущение,что он не видит, что у него семья.По поводу запугиваний согласна С Екатериной, ничего предпринимать он не будет.Просто у Вас сейчас такой надрыв в душе, поэтому и страхи эти.Держитесь и все наладится, все будет хорошо.Не бойтесь жить без мужчины, не бойтесь поставить на первое место себя, увидеть свои интересы,это позволит Вам по-новому взглянуть на свою жизнь и по другому её организовать.Чем лучше Вам самой, тем лучше и Вашей дочке.

Наталия , возраст: 34 / 13.11.2010

Не хорошая история, что тут скажешь.... Но Вам надо быть сильной.А дочке объяснить, что папа это единственный человек для нее, который всегда для нее останется папой. Не ругать при дочке папашу, не скандалить , не жаловаться на жизнь. Можно для дочери придумать историю. Например, что папа очень занят. Она поймет потому, что маленькая. Вы сами ей вселяете не уверенность. Попробуйте и все получится. Я, сама, пережила такую же историю. Но у меня сын и ему тогда было 11 лет. Мне посоветовали так поступить. А теперь сыну 18, у меня новый муж. Все хорошо. И у сына и папы хорошие отношения. Удачи

Лариса , возраст: 42 / 13.11.2010

здравтсуйте Елена..если честно знакомая в каком то плане ситуация.....отец с матерь ругался постоянно ..мучал её ....и не разводился толком и житья не давал..те же самые ругань были всегда...и иногда нам с братом поподалось....но так как брат был старше он понимал все и переживал очень остро все ситуации.....и у него так же было как и у вашей дочери он по ночам вскакивал плакал постоянно во сне....к сожалению, это осталось у него детской психологической травмой..и ему сейчас 22 года ..он сильный парень..но все же когда он иногда вскакивает ночью....больно на это смотреть...просьба к вам..сводите дочь к психиатору ..так это оставлять нельзя...в дальнейшем это травма у неё может остаться на всю жизнь....у вас есть маленькая дочь- ЖИВИТЕ ДЛЯ НЕЙ И РАДИ НЕЁ.... дай бог, чтоб у вас всё хорошо сложилось...держитесь!

Дарико , возраст: 19 / 14.11.2010

Елена, дочка вырастет и всё поймёт, поверьте!! А вам надо начать всё с чистого листа, порой жизнь не всегда справедлива к нам и не всё в ней как хотелось бы!! В моей истории тоже всего хватало, но я справлюсь, и ты должна - ради дочки, ради себя!! Время все расставит на свои места, и боль уйдёт, и будет всё хорошо!

Елена , возраст: 32 / 15.11.2010

Леночка! Желаю Вам выбраться из этой ситуации как можно скорее! Но Вы должны почувствовать внутреннюю готовность изменить свою жизнь ради себя и дочери! Она заслуживает Вашей любви, уюта, спокойствия! Ни о каких его условиях речи быть не может, если не было брачного контракта! У нас детей не отбирают только потому, что женщина решает еще раз родить! И суд, как правило, всегда на стороне матери. Вы, я в этом не сомневаюсь, обеспечиваете ребенку достойные условия для жизни! Мне мой бывший муж тоже говорил, что сына заберет, а теперь раз в год звонит. Это просто способ манипулировать Вами и держать Вас в запасе, вдруг где-то чтот-то не заладится - к Вам можно вернуться с претензиями и правами! А обиду может и нужно выплакать, чтоб не сидела она в Вас, всю жизнь не точила изнутри! А чтоб дочка была счастлива - станьте и Вы счастливой! Ведь она Вас и Ваше настроение чувствует, будете спокойны, веселы Вы - будет и она, не зацикливайтесь на обидах. Простите и отпустите их, как птицу в небо! И я уверена у Вас все-все будет хорошо! Счастья Вам!

Ольга , возраст: 30 / 25.11.2010