Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Сегодня две недели с тех пор, как он объявил о помолвке с другой девушкой. Объявил, не потрудившись сообщить мне перед этим, что у него есть другая, что между нами все кончено.
И сегодня я говорила с общим другом. Та девушка рассказала, что в следующем месяце начнутся приготовления к свадьбе. Он собирается жениться - он, который говорил, что мы поженимся и как он хочет от меня малыша, он, к которому я приходила в его дом, знала всех его друзей...
Мы живем в разных городах и даже в разных странах. Я люблю тот город - но разве я осмелюсь теперь приехать туда...
Он уже был женат, несколько лет назад. Есть дочь... о которой он почти ничего не знает. Она - тоже в другой стране.
Вспоминаю, каким он может быть нежным - и как он был жесток, груб со мной все последнее время. И о том, что в ноябре мы планировали мой приезд. А теперь вместо этого он будет готовиться к свадьбе с другой девушкой...
Вижу поздравления друзей в социальной сети.
И не могу понять - почему это случилось со мной? Как могло так быстро все разорваться? За что мне это?
Больно...
Завтра ответственный день на работе, а я не сплю которую ночь... плачу.
А он где-то там - счастлив.

В ожидании весны... , возраст: 32 / 30.10.2010

Отклики:

Милая девушка, здравствуйте! У меня похожая история. Дружили с 9 класса, в этом году было бы 12 лет как мы вместе. Я перехала в другой город, он говорил, что ждет. В ноябре хотели пожениться. Весной чуть меня не уволили с работы, сказала, что возращаюсь. А он исчез, стал отключать телефон. В итоге он сказал, что не представляет нас вместе, что отвык. Вы просто не представляете, как было больно. Самооценка на "0". Прошло пол года, я подолжаю жить в другом городе, на работе востановили. Я еще не пришла в себя, больно, очень. Проревела все пол года. А теперь просто надоело. Хочу жить, хоть и без него любимого. Нахожу в себе силы, стараюсь. Я вам желаю счастья. Уверена, что после дождя из наших слез обязательно появится радуга счастья. Удачи!!!

rimka , возраст: 27 / 30.10.2010

Проверка на предательство, измену всегда трудна. Я имею ввиду как пройдет через нее человек, которому это послано.
Вам очень тяжело и трудно, но легче не станет до тех пор, пока Вас будут терзать вопросы: "почему это случилось СО МНОЙ? ЗА ЧТО МНЕ это?"
А может нужно благодарить Господа за то, что сейчас, когда не зашли отношения далеко, так все разрешилось. Потому что, судя по ситуации, уход этот был бы возможен и после того, как вы стали бы вместе.
Не унывайте и не плачьте. Что ни делается, то к лучшему.
Время покажет, зачем все сложилось так. Не отчаивайтесь.
Я с женой прожил 23 года. У нас 2 сына. И она сошлась с бывшим учеником - ровесником старшего. Мы (я и сыновья) пережили и это. Зачем я это пишу - чтобы Вы знали, что для меня тема предательства известна не по наслышке.
Знаете молитвы - молитесь! Я спасся тем, что исповедовался и причащался.
Вопросы за что мне это, почему это произощло со мной - путь в никуда.
Не отчаивайтесь! Всего Вам хорошего!!!

Игорь , возраст: 46 / 30.10.2010

Мы никогда не узнаем, За что и Почему нас предали. Однако нам дано понять, Зачем это случилось с нами - чтобы стать сильнее ради того Человека, который вскоре войдет в нашу жизнь; чтобы жить с широко открытыми глазами и доверять своему сердцу, так как наверняка мы замечали что-то тревожное, но не придавали значения в надежде на "авось!"; чтобы открыть себя и мир заново.
Вы подписались "В ожидании весны" - и весна обязательно наступит, только гораздо быстрее, если не ждать ее, а жить сегодняшним днем - осенью, зимой... И молить Господа, чтобы не померк свет в душе и сердце, несмотря и вопреки.
P.S. Мне очень близка Ваша история, у нас все так похоже - и страна другая, и дочка у любимого человека, и общие планы, и мечты о семейном счастье. Ныне все разрушено, я до сих пор не знаю причин и уже не хочу их знать. Какой в этом знании смысл? Смысл в том, чтобы пережить и не ожесточиться, об этом и прошу Господа. И благодарю за все!

Осень , возраст: 44 / 30.10.2010

Знаете, Иуда был апостолом и ближайшим учеником Иисуса, Господь любил его и доверял. В мгновение ока Иуда предал своего учителя подло и вероломно. Иуда мгновенно предал Христа,когда подвернулась возможность, но он шел к этому долгое время. В нем была зависть, подлость, сребролюбие и он делал выбор между добром и злом каждый день и дошел до предательства. Нам не видна душа другого человека, что в ней. Мы верим словам, видим внешнее. Есть люди,которые блестяще сыграют любовь, желание жениться и т.д. ради своих корыстных интересов. Согласитесь, что Ваш случай подлости и предательства в любовных отношениях очень распространен.Вы спрашиваете, как могло так быстро все разорваться? Я думаю, что любви с его стороны не было, был какой-то свой расчет, выбор женщины.Бывает, что одна женщина удобнее другой, больше устраивает. О любви здесь речи не идет.Я могу ошибаться, но мне показалось что вы излишне доверчивы. Вы живете в разных странах, насколько хорошо, по-настоящему, Вы знаете этого человека, помимо его разговоров? Почему Вас не насторожила его перемена в отношении к Вам ("и как он был жесток, груб со мной все последнее время")? Возможно, этот урок был Вам дан, чтобы Вы трезвее смотрели на мужчин, на то, что стоит за их словами, красивыми обещаниями, были осторожнее в выборе мужа. Не все то золото, что блестит. Я Вас не утешаю, мне кажется Вам сейчас нужно собраться и не киснуть, сделать волевое усилие и мобилизовать свои жизненные резурсы. Советую исходя из своего жизненного опыта. Знаете, она не лучше Вас, не комплексуйте и не расстраивайтесь из-за его счастья. Во-первых, на чужом несчастьи счастья не построишь, а во-вторых, если мужчина выбрал другую, то неизвестно кому повезло. Господь по любви к Вам показал его истинное лицо сейчас, пока не поздно. Так что Вам это не за что, просто школа жизни. Советую Вам направить сейчас усилия на повышения собственной самооценки, в первую очередь страдает она. Возможно,Вам по жизни не хватает любви к себе. Бывает Господь дает пережить человеку большое несчастье, а потом награждает большим счастьем. Я нашла утешение и восстановление в Господе. Желаю Вам мужества и мира душевного. Ищите такого мужчину, который к Вам будет ездить и за Вами на край света пойдет

Соната , возраст: 36 / 31.10.2010

Дорогая Rimka, спасибо за Ваш отклик!
12 лет - долгий срок, и Вы - очень сильный человек, раз справляетесь! Да, вот эти исчезновения мне тоже знакомы...
Сила нужна нам всем, и такие люди, такие проверки дают возможность ее развивать в себе...
Дай Бог Вам тоже радости, счастья!

***

Здравствуйте, Игорь!

Спасибо, что отозвались!
Знаете, мои друзья мне тоже так говорят - что все, что ни делается, к лучшему, и что лучше пережить это сейчас, чем потом мучиться с недобрым, неверным человеком. Головой я это понимаю, конечно... сердцем трудно принять существующее положение дел. Трудно пережить предательство тому, кому верила, на будущее с которым надеялась. Ведь еще 3 недели назад мы планировали мой приезд...
Мне не столько больно, что он меня как мужчина женщину предал, сколько то, как он это сделал, и что меня отвергли как человека. Меня учили искать причину проблем в себе, поэтому меня посещали мучительные мысли, чем я была так нехороша, что человек поспешил бежать в другие отношения с головой...
С другой стороны, я знаю, что я так старалась его понимать, принимать, прощать... Полюбить другую - что ж, в чувствах своих мы не властны, но уж просто хотя бы написать об этом прежде, чем объявил о помолвке, просто по-человечески попрощаться можно было. Ну, да Бог с ним. Пусть у них все будет хорошо с той девушкой.
Молиться я умею, конечно... Прошу Бога о помощи, поддержке. Прошу простить за мои ошибки и помочь простить этого моего любимого... теперь уже бывшего, ведь теперь он принадлежит не мне.
Буду держаться, как могу. Спасибо! Вам тоже всего доброго!!!

***
Здравствуйте, Осень!
Какие теплые отклики... Даже друзья порой в утешение говорят слова, которые причиняют только больше боли, а здесь я чувствую понимание...
Вы знаете, я надеялась не на "авось", а на то, что в этом человеке светлая сторона победит... Он бывал со мной груб и жесток, но потом раскаивался, а я списывала его поведение на то, что он рано остался без родителей, жалела его... Что ж, теперь его есть кому поддержать, если ему это нужно.

Да, я согласна с Вами, об этом надо молиться, об этом и молюсь.

Вы сильный духом человек... Мне всегда хочется знать - почему все происходит так, а не иначе. Мне казалось, смысл в том, чтобы понять, что ты сделал не так, чтобы не допускать ошибок в дальнейшем - хотя бы попытаться...

И мне больно, что не было человеческого прощания, взгляда глаза в глаза, слов "прости" и "прощай". Но я ведь могу сказать их ему мысленно, так что... Ничего.

Спасибо Вам, и дай Вам Бог сил и радости!

В ожидании весны... , возраст: 32 года / 31.10.2010

Добрый вечер, Ожидающая Весны! Спасибо и Вам на добром слове, спасибо, что нашли возможность ответить на отклики.
Вы написали чудесные слова о вере в светлое начало Вашего любимого человека, о прощении и надежде. И я вспомнила, как точно так же, умом понимая реальное положение вещей, я НАДЕЯЛАСЬ, что он готов и хочет расти, меняться, двигаться вперед вместе со мной, ведь и я не совершенна. В нашем мире только Любовь дает нам шанс стать лучше и чище, открыть в себе и в другом такие глубины и высоты, что просто дух захватывает!
"И мне больно, что не было человеческого прощания, взгляда глаза в глаза, слов "прости" и "прощай". Но я ведь могу сказать их ему мысленно, так что... Ничего". - Согласна с Вами, это и больно, и обидно, и ... непорядочно. У меня все было точно так же, тот же сценарий и всего месяц назад... Давайте будем сильными! Нельзя страдать по человеку, который оказался непорядочным. Давайте простим, поблагодарим и отпустим с Богом.
Молитесь обо мне, я помолюсь о Вас.

Осень , возраст: 44 / 31.10.2010

Здравствуйте, Соната!

Какой красивый псевдоним...

По много раз я перечитывала отклики, что пришли на мое обращение... И Ваш отклик - спасибо за него! - я тоже перечитала много раз, много думала.

А потом стала читать про предательство Иуды, о котором Вы упомянули.

Предательство больно даже просто осознать, не говоря уже о том, чтобы принять и простить. Все эти дни я перерабатываю в себе случившееся, стараюсь смириться с этим, стараюсь понять, простить.

Сложно от того, что все кажется таким запутанным. Я начинаю думать - а может, это вовсе и не предательство? Да, тот человек говорил мне, что мы поженимся, говорил неоднократно, как и то, что хочет, чтобы у нас был ребенок. Но он и дурную свою сторону показал мне быстро - эгоизм, грубость, жестокость, равнодушие. Мы часто ссорились, как я ни старалась этого избегать. Каждый раз он говорил, что уходит. Потом мы мирились - по его желанию или по моей просьбе, потому что я его любила. Иногда он проявлял раскаяние, говорил о том, как много у него сейчас проблем, что он сам не знает, как так получается, что он впадает в сильнейшее раздражение из-за всякого пустяка, а порой и без причины, и говорил, что, когда я уеду, он вернется в родной город, найдет другую работу, и, когда я приеду туда, все будет иначе. Он обещал также при первой возможности приехать ко мне.

Но вот я думаю - разве не я сама помогла ему предать меня, прощая его, или примиряясь с ним, когда даже он был виноват? Ведь я вольна была уйти. Его родственники и мои друзья - не все подряд, но многие - говорили мне, что он, видимо, меня не любит, что так себя не ведут, когда любят. Я потом говорила ему - знаешь, что говорят о нас... А он отвечал, что ушел бы, если бы не любил, а потому - любит. Я только надеялась, что он говорит правду, когда, остыв после ссоры, наговорив жестоких слов, говорил потом: "Нет, я не думал этого на самом деле - я просто был зол". Когда я видела его раскаяние - я так рада была, что он сам все понимает, так рада была его попыткам смягчиться, быть внимательным... Так рада была, когда однажды после двухдневной ссоры он написал, что так тревожился обо мне, и что он никогда не хотел причинить мне боль... Мне думалось, что у него просто очень тяжелый характер, что он не умеет заботиться, быть добрым - ведь вырос в интернате... Но знала ведь, что умеет - помнила, каким он был в первые дни...

Когда я уехала, он мне никогда не звонил, только отвечал на мои звонки. Я спрашивала - почему, и в ответ слышала: "да, напишу, на звонки денег нет" (с деньгами все было сложно, это я знала). А потом опять была тишина. Я перестала упрекать его за это, поняв, что это - путь в никуда. Стало лучше. Мы заговорили о моем приезде - и, кажется, он хотел его, мы разговаривали об этом, планировали дату, где я буду жить и т.п. А потом я опять не сдержалась и упрекнула его за молчание. И услышала, что он занят, работает (а звонила я уже давно не каждый день, а раз в 5 дней примерно, чтобы не надоедать ему...и говорила не дольше 3-5 минут - он не любит по телефону говорить), и опять он сказал, что вообще я слишком много говорю... Мы поссорились. Я замолчала на неделю. Он тоже молчал - впрочем, как обычно.

А потом однажды утром я открыла его страницу в социальной сети и увидела новый статус - "помолвлен с..." С другой девушкой. Я позвонила и спросила: "Так ты теперь помолвлен?" А он сказал "до свидания" и повесил трубку. На другой день мы говорили в чате, я спросила его - как же ты мог... К моему удивлению, он не ушел, как обычно, от неприятной темы. Он сказал, что у меня доброе сердце, но, мол, извини... А когда я написала ему, что нельзя так поступать с теми, кто тебя любит, он вышел из чата, давая понять, что разговор окончен.

Может, это даже вовсе и не предательство? Может, я должна была понять, что я ему не нужна, и уйти, а не надеяться слепо, что все, что так очевидно плохо обрисовывает его отношение ко мне - только лишь последствия расстояния и того, как много у него сейчас забот. Может, он не должен был ничего мне объяснять, если он мне без слов показывал все так ясно? Мы расходились не раз - так что он уже давно все сказал... что ж с того, что расстались иначе, что говорил, что скучает, что планировался мой приезд...

С другой стороны... Есть авторы, которые пишут, размышляя о предательстве Иудой Иисуса, что Иуда любил Христа. Я думаю об этом... думаю, наверное, Иуда восхищался Христом и завидовал ему, и жаждал его признания, и, не получая его, во всяком случае, в той мере, как ему хотелось, не мог не предать - он ведь отчаялся тоже, раз пошел на такой шаг? Может быть, в каждом предательстве есть искра любви? Разве не говорят, что ненависть - это только сбившаяся с пути любовь?

И если покинувший меня человек осознает, что поступил дурно, то, может быть, он мучается, и мне надо о нем молиться в первую очередь? А если не осознает - то просто молиться о том, чтобы он нашел свое счастье? Может быть, та девушка его достойнее и сможет сделать его счастливым, раз он ее выбрал?

И потом, разве Бог не дал человеку свободу выбора? Вот этот человек, что меня оставил, выбрал другую женщину - так ведь он волен в этом, за что же я его могу упрекать? Что давал мне надежду и не попрощался со мной прежде, чем объявить о помолвке с другой?

А может быть, когда-то он поймет что-то о своем поступке, и жалеть будет больше, чем я теперь жалею?..

Вот так я думаю о нем, и думаю - он так хотел быть счастливым, семью, детей, уверенности в завтрашнем дне... Как я могу судить его? Со мной было бы сложно - я так далеко... а та девушка была рядом, она говорит на его языке, у них общие знакомые, общая культура...

Пусть он будет счастлив. Иногда я чувствую обиду горькую, тогда сержусь и счастья им не желаю (разве она не знала от общих друзей, что это был мой молодой человек?.. хотя, кто знает, возможно, и не знала...), а потом, когда успокаиваюсь, думаю - я этого человека любила и все еще люблю, как же я могу желать ему дурного? Пусть будет счастлив...

Вот такие мысли меня посещают. Хочется разобраться. Я все еще по нему скучаю... И в то же время думаю... вот даже реши он вернуться - что теперь можно восстановить? Он обещал себя другой. И как бы я могла теперь ему верить?..

Так что остается жить с этим. И постараться пережить, понять, простить - и его, и себя.

В ожидании весны... , возраст: 32 / 01.11.2010

Здравствуйте, Осень!

Даже не знаю, приходится ли выбирать, о ком страдать, а о ком нет... Во всяком случае, я уже немало пострадала. С другой стороны - "страданиями душа совершенствуется"...

Спасибо за Ваши молитвы... Да, я помолюсь о Вас.

В одной книге я прочла такие слова: "Счастье приходит к нам, когда мы совсем не ждем этого". Хочется молиться о нечаянной радости...

Радости Вам и крепости духа - которой Вам и так не занимать!

В ожидании весны... , возраст: 32 / 02.11.2010

Здравствуйте, В ожидании весны. Спасибо. Я уверена, что предательство ничего не имеет общего с любовью. Зависть - да, цинизм - да. Меня много раз предавали самые близкие люди, и я вижу в их поступках высшую степень эгоизма. Не хочу осуждать, но есть люди, которые добиваются своих целей, идя по головам даже тех, кто их любит. Это эгоизм. Мне кажется, что проблема Ваша в том, что Вы приносите себя в жертву любимому человеку, строя отношения по принципу: лишь бы ему было хорошо. Это неправильно. Вы размышляете: не я ли сама толкнула его на предательство тем, что прощала. Прощать надо, но ноги об себя позволять вытирать не надо. Ваш любимый такой человек. Ваши проблемы с ним это цветочки, после свадьбы он бы показал себя в полной красе. Я много раз в жизни убеждалась, что когда мужчине надо - находятся и деньги, и сам звонит, и сам ухаживает. Проблема-то не в нем, а в Вас. Вы размышляете: что будет, если он вернется. Вы поженитесь. Вы уверены, что именно такие отношения сделают Вас счастливой, что Вам этого достаточно? Если Вы сейчас этого не измените, то Ваш следующий мужчина будет с большой долей вероятности еще хуже. Есть одно золотое правило в жизни: нельзя позволять другим строить свое счастье на Ваших костях. И для них это погибель и для Вас утопия. Никому от этого лучше не становится. Если Вы хотите быть любимой и счастливой, научитесь себя любить, уважать свои интересы и иметь чувство собственного достоинства. И достойный Вас мужчина к Вам притянется. И он будет Вас добиваться, и о Вас заботиться, если Вы этого захотите. Конечно, есть женщины, живущие с алкоголиками, наркоманами. Они любят этих мужчин и приносят себя и детей в жертву. Мне рассказали о женщине, которая вышла замуж за заключенного. Он лет 6 отсидит, полгода на воле побудет и опять лет на 6. Она его 3 или 4 срок ждет, любит. Вы имеете право выбирать: культивировать в себе виктимность или любить себя и быть с тем человеком, который сделает Вас счастливой. А насчет того, что Вы все прощаете и позволяете мужчине, хочу вам привести отрывок из Притч Суламиты арх. Рафаила Карелина: "Я видела человека, который пожалев умирающую змею, положил ее за пазуху, но она, ожив, вместо благодарности стала кусать его грудь. Еще я видела пастуха, который сжалившись над волком, пустил его погреться в овечий загон, а волк перегрыз все стадо, и подумала: неразумная доброта хуже жестокости". Я любила парня и он обещал жениться. Потом он решил со мной расстаться без объяснения причин. Я убивалась, безумно переживала. Он женился на другой. Позже я узнала, что он выпивает,изменяет жене и избивает ее жестоко. И тогда я подумала, что этой битой женой могла бы быть я. Слава Богу, что Он меня избавил от этого горя

Соната , возраст: 36 / 03.11.2010

Спасибо, Ожидающая весны! Дай Господь Вам сил пережить сложную ситуацию и дождаться своей настоящей Любви. Только представьте: все, что Вы сейчас делаете, - это для того, чтобы приблизить эту встречу.
Мне очень понравился отклик Сонаты, прочитайте его вдумчиво. Для себя я нашла важные и нужные мне сейчас слова:
"Мне кажется, что проблема Ваша в том, что Вы приносите себя в жертву любимому человеку, строя отношения по принципу: лишь бы ему было хорошо. Это неправильно. Вы размышляете: не я ли сама толкнула его на предательство тем, что прощала. Прощать надо, но ноги об себя позволять вытирать не надо".
Это и обо мне тоже. Всегда стараюсь оправдать, войти в положение, уговариваю себя быть великодушной. Теперь постараюсь усвоить урок о разумных пределах прощения. Иначе всё повторится заново... А ведь Соната права, когда мужчина любит, он найдет и время, и деньги, и силы.
Будьте счастливы! Храни Вас Господь!

Осень , возраст: 44 / 03.11.2010

Здравствуйте, милая девушка.
Если Вы не технический специалист, то, возможно, не очень знаете о таком свойстве материала, как "память". Есть особая категория материалов, которая благодаря этой памяти способна практически вточности восстанавливать свою форму после воздействия на него. Согнули изделие - а оно возьми да и выпрямись. Применили воздействие кручением - а ему - хоть бы что - опять пряменько торчит. Если сделать особо точные замеры, то изменения, конечно, зафиксируются (и то - после ряда воздействий) - но на глаз - их не заметишь. И у нас, милая девушка, такая память - с головой напрямую и не связанная, есть. Энергия нашего дома, нашей семьи, навсегда остается внутри каждого из нас. И энергия интерната, где любить, беречь и уважать не учат - тоже остается с человеком - остается в виде неумения. Я не буду утверждать, что все поголовно интернатские - люди не правильные, да вот впитать в себя этой любви, терпения и построения семьи - этим людям не удалось - в силу объективных причин. Это совсем не значит, что интернатские не стремятся и не мечтают о семье - как понимаете, у меня есть опыт близкого общения с этими людьми. Ой, милая девушка, у них потребность (читай - неудовлетворенность) в построении именно близких доверительных особенно теплых отношений - как раз и зашкаливает - по сравнению с обычными - в семье выросшими. А вот пути реализации желания - отсутствуют, этому пути детки из семей учатся исподволь, впитывают кожей. И выходят во взрослую жизнь кто-то с большим, кто-то с меньшим запасом. Но - с запасом. А интернатские - с МЕЧТОЙ о близости и тепле, с МЕЧТОЙ - о крепкой семье, с мечтой - о КРАЙНЕ искренних отношениях. И, к величайшему моему сожалению, долгосрочных браков у интернатских - в реальной жизни - я не встречала. Понятно, что мой жизненный опыт далек от статистики - не так много я людей таких и знаю - и всё же... Хотеть и уметь - разные вещи.
Вы ищите пути прощения. Что прощать собираетесь - предполагаю. Я посоветую Вам учиться не прощению, попробуйте научиться не обижаться. Процесс прощения обиды - очень затратный. Затратный с точки зрения времени, с точки зрения энергии, с точки зрения душевных сил. Вот точно также, как кратчайшее расстояние между точками - прямая, также и душевная работа - без обид - гораздо проще становится. Возникшая обида требует к себе внимания - и покоя не дает, пока её не изничтожишь - под корень. А когда нет обиды - и слово тебе сказали жесткое, и пакость тебе сделали существенную, и навредили по-крупному - а ты ... улыбаешься. Не натянутой улыбкой - типа выдержка у тебя железная, не с мыслью - месть это блюдо, которое подают холодным, а вот так - сердцем улыбаешься... Поверьте мне, милая девушка, - этому можно научиться. Научиться не обижаться...
Есть очень печальная правда - мы судим людей по себе. Если мне кажется, что какие-то события повлияли на меня вот таким образом - мне и кажется, что на любого другого человека - такое же воздействие окажут. Где мне стало стыдно - и ему стыдно будет. Где мне больно - и ему больно будет. А жизнь-то говорит - нет, милая. Не смотри так примитивно - разные вы все. И готовность к ударам у вас всех - разная. И понятие чести и достоинства - разные, и болевой порог - тоже разный. Для кого-то событие случившееся - как укус комара - отмахнулся и дальше пошел, а для другого - боль нестерпимая, сродни катастрофе. И вопрос от первого представителя - второму - Ну чего ты ноешь-то? - абсолютно честный вопрос человека НЕПОНИМАЮЩЕГО. Не тупого, не бесчувственного, а просто - непонимающего. И не стоит Вам гадать, милая девушка, будет или нет жалеть о содеянном Ваш бывший молодой человек - незачем. Не угадаете, да и не лото это - приза не будет.
Однажды я предложила даме, с которой, также как и с Вами, мужчина расстался без последней встречи, без объяснений - а давай я с тобой расстанусь, ну как-будто я - это он. Кончилось, скажу честно, неважно. Совсем не потому, что плохо знала этого мужчину - нормально знала. Все мои слова - её сердце отвергало. И какие бы слова он на этой последней встрече не сказал - женщина, не готовая к расставанию, ничего слышать не готова. Люблю, хочу, будем вместе - готова слышать, ты хорошая, умная, добрая - слова ненужные, если, несмотря на эти качества - ты остаешься одна. Да еще и с вопросом - как же от меня такой - вдруг отказались. Нечего на последнем свидании говорить, только прощение просить - за несбывшиеся надежды, да ведь и эта просьба греть не будет и не защитит оставляемого от одиночества.
Не ждите весны - даже слякотный ноябрь очарователен - если присмотреться, принюхаться и зонтик не забыть.

Женя , возраст: 39 / 03.11.2010

Здравствуйте! Хочу поблагодарить Женю за весьма содержательный и грамотно написанный пост. Готова подписаться под каждым словом! Спасибо Вам, Женя! Хочу лишь немного добавить: девушка В ожидании весны, а ведь Вас не только этот парень не любит, а ещё как минимум несколько миллиардов человек. Да они и о существовании Вашем не знают и знать не хотят, ну что же теперь на всех обидеться и расплакаться? Ну так получилось, так бывает в жизни, Вы его любите, а он Вас - нет. Разлюбил, настроение изменилось, для этого и одной минуты вполне достаточно. Ситуация-то вполне житейская, она выеденного яйца не стоит. Будет неприятно и грустно, но если Вы адекватный взрослый человек, то это не надолго. Пневмонию лечат антибиотиками, самооценку можно поднять успешной работой и заботой о себе и близких, душевную боль лечит молитва (я не религиозна, но не могут же так много людей ошибаться или врать?). Всё в порядке!

Ленкин , возраст: 37 / 05.11.2010

Здравствуйте, Соната!

Большое спасибо за Ваше участие! Простите, что отвечаю не сразу - я сразу читаю отклики, но сначала "перерабатываю" в себе ответ, думаю.
Да, конечно, нет никакой уверенности, что такой человек мог бы сделать меня счастливой. Хотя я иногда думаю - может, он именно со мной такой? Может, ту девушку он сделает счастливой, если она ему подходит?

На следующий день после своих раздумий о предательстве я пришла к такому же выводу, что и Вы. Предают из собственных интересов. Хотя я читала речь митрополита Кирилла, он сказал, что предательство - это когда человек предал из КОРЫСТНЫХ побуждений.

С другой стороны, в других статьях читала: предательство - это когда человек дал слово (его же никто за язык не тянул) - а потом от него же и отказался. Тем более в любви.

А ситуация, о которой Вы в самом конце упоминаете, это перенос притчи на мою ситуацию? Или рассказ о Вашей?

***
Здесь же хочу обратиться к ответившей мне девушке с псевдонимом Ленкин. Да, многие люди не знают о моем существовании. И, не поверите, иногда мне бы хотелось, чтобы это было не так. Я как-то говорила с батюшкой в храме, и он сказала, что люди приходят на землю прежде всего для общения. Что это важнее всего. И лично для меня это имеет значение. Тем более, что этот человек был не просто одним из миллиардов для меня - или именно тем одним, который меня выбрал и которому я доверилась, ответила на его чувства. Ситуацию "просто разлюбил" я житейской не считаю. Тогда любое подобное событие - пустяк и дело житейское. Будь это так, так просто, - и сайта бы такого не было. Недаром потеря партнера - на втором месте после переживания смерти близкого. И слова: "Расставание - маленькая смерть" - не просто так сказаны, для красного словца.

Да, я стараюсь это пережить. И работаю много, и с близкими встречаюсь, и молюсь. Но боль душевная преодолевается не так легко. Говорить об этом - просто. Все, сказанное Вами, я сама понимаю прекрасно. Я много читаю вообще и на тему переживания разрыва с близким человеком - в частности, и стараюсь сама себе помочь. И я не ребенок, уже приходилось переживать в жизни расставания. Только надо не только умом понять, но и сердцем прожить - и ПЕРЕжить данную конкретную ситуацию. Так что простые рецепты типа "да все бывает"... их слышишь часто, только они не помогают ничуть. Чего я здесь, собственно, ищу? Да просто человеческого участия...

***

Здравствуйте, Женя!

Спасибо за Ваши советы.

Да, я тоже не раз думала, что он отношений строить не умеет именно потому, что много лет. По его словам, жил в интернате. Но я все же видела, что он был способен на нежность и внимание, и надеялась, что вместе все преодолеем. Что ж - не сложилось.

Согласна, что при прощании никакие слова не звучат так, чтобы облегчить его боль. И мы даже в данном случае с подругой проигрывали ситуацию прощания с ним - как Вы рассказываете, задолго до Вашего рассказа. Только в реальности этого прощания не было. Но хочу Вам сказать, что у меня есть опыт расставания, когда это обсуждается участниками отношений, и опыт, когда не обсуждается. Так вот, психологически лично мне легче принять разрыв, когда я смогла с человеком это обсудить, посмотреть ему в глаза, поблагодарить за все и попрощаться. Да, стараюсь сделать это мысленно, но в реальности все же было бы лучше.

А разве это реально, научиться не обижаться? Запереть свои эмоции? Они же возникают все равно... Или уже ничего от человека не ждать изначально, даже от того, с кем живешь вместе, вхож в круг его общения, кто говорит тебе о любви? Согласна, говорить и делать - не одно и то же, вероятно, я слишком многое прощала ему.

***

Здравствуйте, Осень!

Да мне написали здесь много откликов (я даже не ожидала...), и я нашла поддержку в мудрых словах, написанных многими, и в том, что все, кто мне написал, каким-то образом поучаствовали в моей ситуации, захотели меня поддержать.

Из таких ситуаций приходится делать много выводов, надеюсь, у меня это получится. Как ни больно все это, но это и повод чему-то научиться и что-то переосмыслить. Надеюсь, и Вы с этим справитесь!

В ожидании весны... , возраст: 32 / 05.11.2010

Здравствуйте, ищущая милая девушка.
Есть такой пункт в аттестационном листе работника - стрессоустойчивость. И если бы мне формально предложили его заполнить, то градации я для себя выделила бы три: низкая, средняя и высокая. И любого из своего коллектива с большей или меньшей уверенностью причислила бы к одному из них. Почти любого, потому как для двоих, несмотря на всё, использовала бы другие: для одного - "отсутствует", а для другого - "превосходная". Наверное, уже догадались - к чему я клоню. Нежный, внимательный и заботливый - на протяжении года (условно) - в переводе на мой "рабочий" язык - тот кто имеет низкую стрессоустойчивость. Пуд соли - не съеден, надоесть друг другу - не успели, новые положительные открытия еще случаются, и нередко. Ничего пока отношения не омрачает. Но вот уже семь лет вместе - и... оказывается, что партер имеет неприятные привычки, вскрыты особенности восприятия различных трудностей, и отношения со словами - "да он САМЫЙ лучший" - уже под сомнения ставятся. Если при этом при всем желание видеть рядом с собой этого партнера непоколебимым остается - ну чтож, можно перевести его на следующую ступеньку - с параметром "средняя". Спустя 15 лет совместной жизни, когда многое пройдено, из того, что семьям переживать приходится, но с твердой решимостью - мы вместе - и это главное - уже заслуживает признания "высокая". И только когда один из супругов взваливает на себя заботу, даже не так - всем сердцем и душой остается рядом с парализованным ничего не зарабатывающим беспомощным партнером, в то время как под окном (условно) стоит машина миллионера влюбленного по уши - с цветами и нескромными подарками - и обещанием - я тебе устрою жизнь, какую ты заслуживаешь - а не эти памперсы-уколы-капризы и отсутствие половой жизни - вот тут и очередь "высочайшей" наступает. О чем я, милая девушка - да о том, о чем в каждом своем письме и пишу - о силе духа, о стойкости, о великодушии, имя которым - Любовь. О том, чтобы Вы краткосрочные теплые "ухаживательные" отношения - за истинные чувства - не принимали, потому как чувствам пройти проверку временем и очень разными "терками" необходимо. А у Вас, милая девушка, даже до свадьбы дело не дошло - поймите меня правильно, это не укор - просто факт озвучиваю.
Есть такая техника в живописи - крупными мазками. Силуэты - намечены, но не прорисованы. Лица, в обычном нашем понимании, отсутствуют. Сказать, что я неравнодушна к этим картинам - это ничего не сказать. И отзыв Ленкин - из этой серии. И точности высказываний - могу лишь поаплодировать, пусть для Вас он пока и непонятым остался. Возможно, лет через 5 Вы именно его вспомните, а мой - из памяти полностью сотрется.
Своим вопросом о возможности жить без обиды Вы поставили меня в затруднительное положение - я не могу Вам привести осязаемые доказательства - а хотела бы. Могу лишь сказать, что человек, истинно простивший обидчика и изживший полностью обиду, в конце этого пути - просит у обидившего его прощение - он ипытывает в этом ПОТРЕБНОСТЬ. В первом приближении странно это, и во втором - тоже. И что виноватым себя считает - не меньше в этом странности. Пройдя единожды этот путь до конца - Вы найдете подтверждение этим словам - о возможности жить без обиды, не раньше. И ничего общего это с "запиранием" эмоций не имеет. Эмоции качественно отличаться начинают, они разрушительного характера уже не носят, а вот созидательную силу - имеют. Эх, не сильна я в описании тонких материй...
Вы ищите ответы, Вам больно и неуютно - а серце моё, милая девушка, ликует! И с головой у меня полный порядок, и причину Вашего обращения - я не забыла, и каждую строчку его - помню. Да ведь Вы растете, милая Вы моя! И при неустанной такой работе скоро Вам такие дали близкими покажутся, такие скалы перешагивать будете, такую силу наберете! Не останавливайтесь - Вам воздастся - за затраты, работу и усердие!

Женя , возраст: 39 / 06.11.2010

Здравствуйте, Ожидающая Весны! Отклики на Вашу историю поразительны, читаю их с радостью, многое открываю для себя, так как не осмелилась поделиться здесь своими переживаниями и болью.
Женя и Ленкин, пока тоже не могу принять Вашу точку зрения "расставание - дело житейское", хотя простила, до конца простила... Только вот что прощать? Ожидающая Весны называет это предательством и сама, по-моему, сомневается в этом: "С другой стороны, в других статьях читала: предательство - это когда человек дал слово (его же никто за язык не тянул) - а потом от него же и отказался. Тем более в любви". А лучше было бы, если бы он сдержал слово, женился, разлюбив? Значит, просто чувства не прошли проверку, а "краткосрочные теплые "ухаживательные" отношения" принимались нами за истинные чувства. Тогда получается, что это и впрямь "дело житейское".
Спасибо всем! Очень помогают Ваши вопросы и ответы.

Осень , возраст: 44 / 06.11.2010

Здравствуйте! Ну вот, Ожидающая Весны, Вы зрите в корень! Если бы все считали расставание делом житейским, то и сайта не было бы. А если бы люди не болели, то не было бы больниц... Однако, болезни и соответственно больницы существуют, там нас лечат, но ведь есть и такие, кого спасти не удаётся. Говоря "дело житейское" я имею ввиду не то, что это недостойный внимания пустяк, а то, что это такая часть жизни, подавляющее большинство людей через это проходит. Все мы иногда болеем, и не станете же Вы спорить с тем, что все, без исключения, умирают. Если Вы склонны считать произошедшее с Вами трагедией, никто не сможет Вас переубедить, боюсь что даже рассудительной Жене такое не под силу. Но я Вам хочу пожелать, чтобы это стало САМОЙ серьёзной полученной Вами травмой и чтобы не произошло в Вашей жизни чего-нибудь похуже. Удачи!

Ленкин , возраст: 37 / 06.11.2010

Здравствуйте, Женя!

Снова спасибо за Ваш ответ!

Да, конечно, проверить мы с ним друг друга не успели. Или, точнее... ведь все было далеко не безоблачно почти с самого начала. По роду деятельности я склонна наблюдать, анализировать, особенно обращаю внимание на мелочи. И были такие мелочи, которые мне говорили, что не так должен себя вести любящий человек, и не так должен себя вести тот, кого я могу любить и уважать...

Но были и другие моменты... вот им хотелось верить больше, уж конечно. Хотя всё было так очевидно. Как он красиво рассуждал о любви, о верности! Как раскаивался, если обижал меня. Какие у него были глаза, тихий голос и осторожные движения, когда мы встречались после ссор - словно боится задеть словом или взглядом. Да что теперь...

Не знаю, любила ли я его. То недолгое время, что мы были вместе - мне кажется, любила и прощала. Как было бы дальше - что зарекаться... Другое дело, что ссорились мы часто, и уходить пытался не только он. То есть бывало, что он говорил мне такие вещи, что я уходила без сожаления. Уходила, прогоняемая им, но шла и говорила себе: "вот и хорошо". А потом он писал мне, или я приходила к нему, или мы сталкивались случайно на улице... и все начиналось снова. Но мы никогда не ссорились дольше, чем на два дня - это максимум.

А когда я уехала, он словно выбросил меня из своей жизни. А может, мне и не было места в его жизни, раз он так себя вёл. Он мне, ссорясь со мной, говорил, что он со мной не счастлив, что я его не понимаю. (А понимание означало - молчать и принимать всё, как есть... даже если мне обидно, больно, неприятно. Я этого, в самом деле, не понимала. Пыталась молчать, сдерживаться, а потом всё же говорила о наболевшем, пусть как могла спокойно - но говорила. Высказывалась...)

Я была для него трудным вариантом - пришлось бы преодолевать расстояние, разлуку, ожидание, согласиться с разницей в нашей культуре, образовании, воспитании... с тем, что у меня есть жизненные цели и помимо семьи. Он гордился мной - хвастался перед друзьями... но при этом не уважал меня.

Прощать других людей мне не раз уже приходилось. И, кажется, получалось. И я сама не ангел ведь, чтобы от других ожидать безгрешности.

Уверена, что когда-то смогу простить и его. Конечно, хочется просить прощения перед обидчиком - если за обидчиков нужно молиться, почему же не просить и прощения у них? Это как раз очень понятно - ведь виноваты всегда двое. Во всяком случае, меня так учили... Ведь с его-то позиции, наверное, я в самом деле его не понимала, и он сделал свой выбор, другой, пусть даже и не озвучив его мне вовремя... что ж. Не посчитал достойной разговора. Пусть.

Он тоже был бы для меня трудным выбором, но я-то для любви была на него готова. А может, и хорошо, что ради этого мужчины я не отказалась от того, чему отдала много лет своей жизни, вероятно, позднее я бы жалела об этом. А ему этот подарок все равно не был нужен - что за смысл дарить книгу тому, кто не умеет читать и учиться этому не хочет? Он гордился мной - но он-то ведь тоже не мог меня понять, разделить со мной мою жизнь по-настоящему. Мне казалось, что я буду рада просто тому, что он есть в моей жизни. Но, как Вы пишете, может, через год мне бы так захотелось быть рядом с кем-то, кто говорит со мной, образно выражаясь, на одном языке...

Конечно, страдания дух укрепляют, и случившееся - повод поработать над собой. Это я тоже понимаю. Жаль только, что это так больно - когда хотелось самого светлого, когда чувства были, как самый нежный цветок... А так хочется позволить себе быть слабой, верить, любить... а надо снова быть сильной.

***

Здравствуйте, Осень!

Да, отклики замечательные... Много людей со мной рядом, и поклон им за это... Спасибо и Вам, что пишете.

Нет, жениться, разлюбив, не лучше. Хотя я не верю, что любящий по-настоящему может разлюбить... И вообще, есть же - должны быть! - какие-то понятия о чести и честности. (Уверяю Вас, он поступил так со мной еще и потому, что семья моя и я сама сейчас - за тридевять земель, что заступиться некому. В другой ситуации у него бы так легко это не вышло - да вот хоть с этой новой девушкой). Но насильно мил не будешь, тоже ведь верно. Так что виню его в том, что правды мне не сказал - прежде всего. Что объявил о помолвке всем - а меня многие знают из его окружения - не сообщив мне прежде, что рвёт отношения со мной. А влюбиться в другую, или искать путь полегче (девушка живет рядом, есть, надо полагать, где жить, в отличие от меня - у меня же там нет жилья, есть там работа, а у него работа хоть и есть, а денег не было почти никогда) - что ж, бывает... А может, она меня лучше, добрее, женственнее... да просто больше ему подходит! "Мешать соединенью двух сердец Я не намерен..."

Да пусть будет счастлив. Пережить то, что он заставил меня пережить - пожелать ему не могу, хоть иной раз, признаться, очень хочется.

Чего бы мне хотелось теперь в связи с ним - чтобы он впоследствии вспоминал обо мне по-хорошему, потому что ведь было же оно, это хорошее! К сожалению, и это мне недоступно - он выбросил меня из жизни, и даже из списка друзей в социальной сети исключил - при том, что, узнав о помолвке и поговорив с ним в последний раз, я его тревожить перестала, не писала ему и не звонила.

Но ведь, если он ВОТ ТАК счастлив - то пусть будет счастлив!

***

Здравствуйте, Ленкин!

Спасибо за ваш отклик. Трагедией случившееся я не считаю. И расставание - не первое...

Как заметил Чехов, "Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». И "если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству". Чехов - мой любимый русский писатель...

Так - просто больно. Сейчас. А было очень-очень.

К предательству привыкнуть нельзя, даже если не впервой... И ещё... Леонид Андреев пишет, что, когда обнаружили, что Иуда украл деньги из кассы, Иисус сказал: "никто не должен считать, сколько денег получил Иуда. Он наш брат, и все деньги его, как и наши, и если ему нужно много, пусть берет много, никому не говоря и ни с кем не советуясь". А Фома потом сказал Иуде: "Как же можно красть, когда нет ни своего, ни чужого. Ты просто будешь брать, сколько тебе нужно, брат".

Аналогия невесёлая, конечно... но ведь это пример отношения Христа к людям. Если сам Бог уважает свободную волю человека, любя людей... как же я могу не уважать волю того, кого я любила - или всё ещё люблю? Если и трудно - я должна этому научиться.

Может быть, и не было "моего". И человек, которого я любила, имеет право брать то, что ему нужно. Не мне, а ему прежде всего.

Просто надо пережить. Я знаю.

Спасибо за доброе пожелание.

В ожидании весны... , возраст: 32 / 07.11.2010

Здравствуй, В ожидании весны!
Прочитала твою историю, перелистнула, а потом вновь захотелось вернуться. Знаешь, что зацепило? Твои словаа "звонила я уже давно не каждый день, а раз в 5 дней примерно, чтобы не надоедать ему... и говорила не дольше 3-5 минут - он не любит говорить по телефону"... Какое-то насилие над собой! Когда любишь человека, хочется вести себя естественно, даже не задумываешься над тем, сколько раз ему звонить (а то - ужас! - надоем ему!). Как можно постоянно контролировать свои отношения?!!! Я поначалу выстраивания новых отношений была жутко зажатая. Казалось, такая неумеха, не знаю как вести себя, боялась открыться. Постоянно как к барометру прислушивалась к его интоници. Расстраивалась из-за каждого неметко сказанного им слова... Прямо как мерной ложкой отмеряла свою любовь-нелюбовь-привязанность-зависимость... Он спрашивает: "Ну что, что тебя тревожит?" Говорю ему, мол, боюсь показаться назойливой... Он говорит: "Ну давай я буду бояться, ты будешь бояться, и что это будет? Для меня стараться не надо, честное слово. Просто будь собой. И хватит анализировать - по полочкам раскладывать"... Говорю: "Ты мне становишься ближе, а потому иногда бывает больно". Он парирует: "Запомни, я это тебе говорю, не в целом о ситуации, а конкретно тебе: долго такое твое состояние длится не будет, просто прими это!" И правда, по мере того, как стала отпускать со своей стороны оценку наших отношений, ко мне пришли и уверенность, и открытость, и естественное поведение... А вот ты, В ожидании весны, кажется, так и не смогла поверить в себя, в то, что тебя могут любить просто так, ни за что. Отсюда твоя чрезмерная активность в отношениях (это всего лишь тревоги). Они не берутся на пустом месте. Интуиция. Она подсказывает, что что-то не так. А голос анализа (разумом не назовешь) это отрицает.
Мне кажется, что вся эта история - всего лишь его страх брать на себя ответственность. Пока он не созрел для серьезных отношений. Не играй в его игры и прости ему, что он не играет в твои.
Обнимаю тебя! Чувствуется, ты большая умница - такой форум сумела создать! Удачи и любви тебе!!!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 07.11.2010

Здравствуйте, Александра (Светлая)!

Очень красивый псевдоним...

Спасибо за Ваш отклик.

Понимаете, я не боялась изначально, что меня не полюбят, как есть. Мой страх был реакцией на его поведение. На то, каким он проявил себя, когда отношения стали ближе. В первые дни он был, кончено, само очарование - и ласков, и нежен, и заботлив. А потом...

Я боялась звонить ему, потому что если я разговаривала дольше, чем несколько минут (в идеале нужно было высказаться за минуту-другую строго по делу, без сантиментов...), он на меня кричал - даже тогда, когда мы еще вместе жили. Он все время подчеркивал, что я слишком много говорю. Я - общительный человек по натуре, но я так старалась не говорить лишнего, раз ему это неприятно... Но все равно нет-нет да и скажу что-то не то, не так.

Да, это было трудно. То есть быть рядом с ним было счастьем, но - счастьем трудным. И оно все время было под сомнением, да, потому что я понимала, что его не все во мне устраивает, да он это и не скрывал. Меня тоже не все в нем устраивало, но я была настроена на приятие любимого человека. Может быть, пытался принять и он, но - не смог.

Конечно, хочется быть такой, какая есть, и чтобы принимали такой, и любили...

И для меня это была не игра.

А если он боялся ответственности, то почему же так скоро захотел взять на себя ответственность за другую девушку, так скоро помолвился и готовится жениться?..

Обнимаю Вас тоже, спасибо за поддержку. Сейчас, откровенно говоря, очень одиноко, хотя и друзья есть, и работаю, и живу не одна, с родителями. Есть текущие дела, заботы, радости и огорчения. Но по-прежнему еще осталась в сердце тоска по нему и мысль - как же так, после всего, что было, ведь не только же непонимание было, было же и хорошее! Так что по ночам я пока часто плачу.

Ничего-ничего. Спасибо вот этому сайту и всем тем, кто нашел время, силы, желание откликнуться.

Желаю Вам тоже любви, удачи, здоровья!!!

В ожидании весны... , возраст: 32 / 08.11.2010

Ожидающая весны, я вернулась, прочитав о том, что Вы плачете по ночам. Вы "растянули" удовольствие (простите за черный юмор), а я предлагаю Вам выплакаться до донышка за одни сутки.
Я однажды попросила маму забрать к себе ребенка и дала волю слезам - плакала долго, засыпала, потом снова плакала... Мама так ничего и не знает до сих пор, иногда спрашивает, как у нас с ним дела. Я даже научилась спокойно отвечать на такие вопросы. Ни к чему огорчать еще и маму... Ожидающая весны, я не могу позволить предательству разрушить меня, это было непомерно дорогой ценой...
Сил Вам, терпения и мужества! Держитесь. Пишите сюда, мы с Вами.

Осень , возраст: 44 / 08.11.2010

Здравствуйте, Осень!

Спасибо, что вернулись. :) Ну что ж - да, пока плАчу. Пройдет. Видите ли, остаться совсем одна на сутки я не могу - нас дома еще три человека живет, куда же я всех дену... Но не думаю, что мне бы помогло, даже останься я одна на сутки. В первое время я плакала по несколько часов иногда. И все равно до конца, видно, не выплакала. А работать ведь надо - невозможно только плакать все время. А сейчас плачу недолго, остаточные явления, скажем так. У всех же разная скорость проживания стрессовых ситуаций, разная эмоциональность.

Мне кажется, слезы не разрушают, а, наоборот, очищают. Это же общеизвестно, что поплакать даже полезно - легче становится. Пусть уж я это переживу естественным путем, ни в какие рамки себя не загоняя, тем более, что, слава Богу и спасибо моим близким и всем, кто поддерживает - понемногу я все-таки справляюсь.

Я тоже маму не огорчаю, никаких подробностей с ней не обсуждаю, да она и сути проблемы (о его помолвке и решении порвать наши отношения) не знает. Догадывается, что что-то не так. Но я постаралась близких оградить от этих знаний. Тем более, что от лишних разговоров иногда только хуже. Говорю об этом с теми, с кем хочется поговорить, кому доверяю, и кого это не ранит слишком сильно, как ранило бы маму, если бы она видела мои слезы. Пришлось только сказать, что я не хочу обсуждать эту тему.

Постараюсь. Спасибо! Взаимно!

В ожидании весны... , возраст: 32 / 09.11.2010

Здравствуй, Ожидающая весны!
Еще раз убедилась, какая ты умница. Все анализируешь, пытаешься понять... Это хорошо - идет процесс осознания. Моя реакия на его реакцию... Это Ваши слова. Я просто поделюсь своими впечателениями. Я в разводе (психологическом) почти год. За это время у меня появился мужчина. Ворвался в мою жизнь. Я об этом даже не думала, не мечтала. Сначала (как и у Вас) парила на крыльях. А потом - сомнения, страх, подстройка под то, как себя вести нужно а как не стоит... Поняла, что совершенно не умею выстраивать отношения. Отчаянье! Но любовь делала свое дело. Я загнала бы себя в угол, если бы не научилась просто доверять. Ведь даже преступник подбирает под свое поведение теорию, а факты обязательно найдутся. Всего один раз я позволила себе усомниться в том, что меня действительно любят... А дальше выстроилась просто цепь доказательств: да, действительно, это все моя иллюзия, я просто себе это придумала, так не бывает, это сказка. И чем больше я находилась в таком состоянии, тем действительно, отношения становились хуже. Это я сейчас понимаю: он просто настолько чувстовал мое настроение, что оно передавалось ему. В какой-то момент я поняла, что так продолжаться не может. Я разрешила себе быть собою. И чудо не заставило себя долго ждать. Он по-прежнему стал для меня таким же любящим, заботливым, ласковым, упреждающим желания. Чудо! но ведь я сама чуть не разрушила то, что дороже мне всего на свете. Своими отрицательными эмоциями. Когда любишь человека, важно ему доверять. Важно не сеять вокруг себя неестественное поведение. Несешь свет - и он отражается в любимом. Где-то у Вас произошел какой-то сбой, я так думаю. Вы замерли в ожидании, он замер, а ни одному из вас не хватило сил продвинуться дальше.
Другая девушка, возможно, оказалась мудрее или легче. Она просто не стала ничего бояться. И вела себя так, как считала нужным. Но еще не факт, что он женится... Обещать - не жениться. Любите? Тогда отбросьте все сомнения! и будьте собой! И если посчитаете нужным - Вы ему скажете обо всем, что испытываете сегодня. Но это только если действительно любите...
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 14.11.2010

Здравствуйте, Александра Светлая!

Большое спасибо за ваш отклик, за Ваше тепло! Простите, что долго не отвечала - уезжала по работе и была очень занята...

Александра, я ему доверяла. И была уверена в нем и счастлива - пока он не стал вести себя хуже и хуже. Может быть, я что-то делала не так. Но в то, что люблю и любима - я верила, пока все вокруг не стало кричать об обратном, верила до последнего.

Возможно, другая девушка оказалась и мудрее, и легче. Я надеюсь, что он счастлив.

Я не забыла его. Я все еще думаю о случившемся. Но я уже не жажду вернуть утерянное... Я поняла, что есть в моей жизни люди, которых уважаю и ценю больше, чем его - того, кто отвернулся от меня. Хотя бы за то, что эти люди - со мной, и уже не говоря о том, что это проверенные временем и жизнью и испытаниями друзья, в которых так много того, чем восхищаюсь, того, что в них уважаю. Может быть, я не вполне перестала его любить - уходит ли это когда-нибудь навсегда, без остатка? - не знаю. Но доверие и уважение - потеряно. Много думала и кое-что, кажется, поняла.

Спасибо всем-всем, кто был со мной рядом, кто меня поддерживал, кто находил слова утешения, ободрения... это очень многое значит для меня, поверьте. Вот что надо ценить и о чем думать - о тех, кто рядом со мной, и кто хочет быть рядом. Одна из важных вещей, которые я поняла: стоит жить, когда так многим людям твоя судьба небезразлична, когда они дают тебе свое время, силы, мысли, поддержку... стоит улыбаться и радоваться солнцу оттого уже, что такие люди есть в моей жизни. И если кто-то посчитал нужным уйти - это его право.

Спасибо! Благослови Вас Бог!

Хочу сказать всем, кто проходит через это: это пройдет! Вы снова будете улыбаться, смеяться и радоваться жизни! Вы не одни, Вас многие любят и ценят! Весна придет!

Слава Богу за всё.

В ожидании весны , возраст: 32 / 28.11.2010

Здравствуйте, милая девушка - а жаль что Вашего имени я так и не узнала, я вообще любитель живого человеческого общения - чтобы в глаза можно было заглянуть, а тут и по имени обратиться не получается. Переживу.
А давайте не будем думать о той, другой девушке - мудрая или нет, легкая или как - жизнь Вас вряд ли сведет за круглым столом. А вот то что друзья и близкие Вам приличную поддержку оказали, ну что Вам сказать - они верят в Вас и любят. И это - настоящее счастье, что они у Вас есть - Вы ведь их сама "заработали" - друзья случайно не появляются.
...уходит ли это когда-нибудь навсегда, без остатка? А знаете с кем Вы сейчас общаетесь? С бывшей умалишенной - почти год по потолку ходившей - от сумасшедшей страстной любви к чужому мужу - те, кто давно этот сайт читают, Вам это подтвердят. А вот смотри - справилась ведь с Божьей помощью - опять на себя саму похожей стала. Не случись со мной такое - не было бы тех писем, которые я регулярно пишу - и Вам в том числе. Я знакома с сайтом почти три года - но даже не предполагала - что когда-нибудь кому-то сообщения писать буду - в реальной жизни реальным людям мне проще оказывать помощь - и просьб помочь разобраться поступает, к сожалению, много. У кого-то последствия, возможно, совсем другие - не забывайте, милая девушка, о том, что жизнь как повернется - не известно нам - и не надо. С кем Вы завтра встретитесь, какой опыт приобретете - радуйтесь, милая девушка, ЛЮБЫМ встречам. ЛЮБЫМ событиям - они все всегда полезные и нужные. И трудности различные - ничем от радостных моментов и не отличаются - они ЖИЗНЬЮ зовутся! Так что давайте вместе улыбаться - на нас глядя и другие поверят в возможность восстановления себя - от носика до хвостика. Крепко Вас обнимаю - и удачи в работе.

Женя , возраст: 39 / 29.11.2010

Сегодня первый день зимы, а Ожидающая весны говорит: "Весна придет". Так заведено в природе, так, наверное, будет и у нас.
Спасибо Вам за все, за то, что и меня "выманили" из тягостного молчания, и я смогла, благодаря Вам, тоже многое осмыслить и понять.
И еще спасибо Жене за ее отклики, жаль, что общение невозможно в реальном мире... Столько вопросов...
Удачи Вам, Ожидающая Весны, светлого и радостного пути!

Осень , возраст: 44 / 01.12.2010