Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе время суток. Пишу потому, что понять сама себя не могу. Читаю на сайте истории с тех пор, как меня окончательно выгнал сожитель, который для меня был и до сих пор, как ни странно, остается любимым человеком. Моя история такова: замуж вышла в восемнадцать лет, муж был добрым, мягким человеком, но в его семье и папа и мама злоупотребляли алкаголем (не осуждаю, у всех своя история и свои проблемы), а я считала, наивная, что смогу ему помочь, кодировала, подшивала, он на всё соглашался. Это теперь я понимаю, что это мой грех, что он должен был к этому сам прийти. Прожили мы с ним семь лет, доход в семью он не приносил, и я решила, пусть поживет отдельно, может тогда без материальной поддержки возьмет себя в руки. Не смог. Сын переживал, а для меня главной задачей стало зарабатывание денег, чтобы он ни в чем не нуждался. Жила и мечтала о сильном мужчине и дружной семье. Вот и намечтала. Познакомились на дне рождениия моего брата, это был его друг. Через месяц он предложил мне перехать к нему. Роботящий, дома порядок, внимательный, ласковый. Когда мы стали с ним близки, поймала себя на мысли: это мой человек. Я была счастлива, я не видела в нем недостатков, он был для меня "САМЫЙ". Счастье продлилось ровно три недели. Потом я стала от него узнавать, что его прежняя сожительница была лучше, а меня он принялся во всём критиковать. Нас ничего не связывало и после таких заялений я собиралась и уходила домой. Не нравлюсь - и не надо. Но проходил час, писал СМС и убеждал в обратном, я возвращалась после недолгих колебаний. Мирились и опять все было прекрасно, признавались друг другу в любви, решали, когда будет свадьба, когда родим ребёнка, по дому во всем помогал, ремонт сделал, баню построил, по моей просьбе. Сначала его хватало на месяц, чтобы не ругаться, потом на две недели, так я стала жить на два дома, две недели у себя, две у него. Через полгода я забеременела, он был очень рад, а после очередной ссоры сказал: бери деньги, иди на аборт, мне от тебя детей не надо. Я сделала это, не хотела, чтобы ребенок рос без отца. Надо было тогда порвать окончательно, но... Через неделю позвонил "плохо, приедь, не могу". Когда приехала, спросил про ребёнка и сказал: "дурочка, зачем ты это сделала?" То есть вину полностью переложил на меня. Дальше в моей жизни стали появляться оскорбления, прощала. Опять забеременела и все повторилось, но на этот раз не стала его слушать, мне уже было 36, решила рожу, воспитала же одного сама. В нашей совместной жизни все повторялось циклично. Если я делала или говорила что-то, что не устраивало его, в ответ получала оскорбления, которые росли как снежный ком, все отвратительные слова, какие есть на белом свете, это все была я, дальше - у тебя есть квартира, иди домой, уходила, сначала одна, потом уже с ребенком. Сейчас знаю, когда уходила, он искал мне замену, на одном из сайтов знакомств обнаружила его фото и о себе писал: ищу девушку для создания семьи, дата посещения, в то время нашему сыну было всего две недельки. Видно не получалось найти, звал обратно со словами, подумай о сыне, ему семья нужна, вы у меня единственные, писал расписку о том, что не обидит больше, не будет выгонять из дома и т.д. Но с каждым разом становилось хуже, уже пошли в ход руки и ноги. Один раз простила, он клялся, что больше никогда, а на второй написала заявление в милицию, уехала домой, через два месяца встретила его. Я с коляской, а он держит за руку барышню и с таким гордым видом, смотри какая молодая и красивая, не то, что ты (я для него была старая и страшная). Вот и вся семья. Не знаю, как у меня сил хватило пройти мимо и не свалиться. Не помню, как дощла до дома и ВСЁ... Жить не хочется, но сынок. Сигареты пачками, хотя не курила. Ходила как зомби, просыпалась с невыносимой болью. Он стал требовать ребенка на выходные, никогда не думала, что так тяжело отдавать ребенка отцу, когда там другая женщина. Стала давать, хотя алименты он платить отказался. Пришел за ним один, а обратно привели вместе, "мой" мужчина, мой сынулька и ОНА. Я не выдержала и написала ему (Променял сына на кого-то, но и она тебе скоро надоест). Так и случилось. Сейчас опять в поиске, сидит на сайте, как давать ему ребенка? За эти четыре месяца я читала истории и следовала всем советам, умом понимаю, что все кончено и что ребенку нельзя видеть, как его маму обижают, и любить то бывшего не надо (обижал, избивал, гулял), и неизвестно что бы дальше было. Стараюсь держать себя в руках, но как вижу его, невыносимо просто и опять сплошная боль!!! Мысли только о нем. Мне надо ребенка воспитывать, здоровье беречь и свое и маленького, а я себя просто гроблю и ничего не могу с собой поделать. Думала, что если напишу, выговорюсь, может, будет легче...

Светлана , возраст: 38 / 27.10.2010

Отклики:

Светлана! Все вы правильно делаете. Во-первых, решение принято. Конечно, сомнения (а у кого их нет), Но ГЛАВНОЕ - вы уже понимаете, что надо отлепляться... Конечно, разум будет вступать в противоречия с чувствами. Непросто все забыть и выкинуть. Но чем дальше, тем больше будете осознавать, что ничего с этим человеком у вас бы все равно не вышло. Каждый из нас достоин любви. Вы - человек сильный, это видно по письму. Выстоите. Все у вас еще будет: и ваша половинка, и любовь. Это просто надо пережить! Удачного вам пути в поисках настоящей себя!
Обнимаю!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 28.10.2010

Светлана, всё в порядке. Предложу свой вариант действий.
1. "Мужа" этого в вечный игнор. Вы ему ничего не должны.
2. Добейтесь от него выплаты алиментов.
3. Вкладывайте всю душу в ребёнка. Помните, мы растим детей для того, чтобы сделать их сильнее и лучше, чем мы сами.
4. Никакого алкоголя, сигарет и прочей дряни. Будет порядок в мыслях - будет порядок и в делах.

Михаил Алексеевич , возраст: 21 / 28.10.2010

Уважаемая Светлана!

Каждое Божье создание достойно любви. Вы - Божье создание. Не Ваша вина, что в этой жизни Вам не хватило тепла. Может, родители не дали Вам в полной мере уверенности в том, что Вы достойны уважительного и самого серьезного к себе отношения от мужчины, которого Вы изберете в спутники жизни. Вы старались прилепиться к человеку в поисках любви и ласки, ведь так одиноко бывает человеку. Но Вы не на тех мужчин смотрите. Ваши спутники - и первый, и второй - люди очень слабые. Но ведь это Вы сами их выбрали. Когда соглашались на отношения с ними (или стремились к этим отношениям), думали ли Вы, что Вы сами - достойная, сильная женщина, и Вам нужен только достойный человек.
Да, говорят, в нашей стране с мужчинами не очень, все хорошие - женаты, а свободные - с неисправимыми недостатками (алкоголь, бабники...). Но Вы то - достойны настоящей любви. Нельзя тратить свою жизнь на пустого человека, который просто не способен предложить Вам достойную жизнь в обмен на Вашу о нем заботу и любовь.
Я читала где-то на этом сайте, что каждому человеку нужно научиться утешать себя в трудных ситуациях. У каждого человека бывает черная полоса в жизни. И в этот момент важно помнить, что ты - создание, достойное любви и радости, и стараться самому себе эту радость подарить. Да, Вам плохо, мысли (навязчивые) лезут в голову. Но надо ЗАСТАВИТЬ себя вспомнить, что я - хорошая, я - Божье создание. Посмотрите в окно. Даже если дождь идет, там - желтые листья. Это красиво. Задержите свое внимание на этом, на этой красоте природы. Дайте себе хоть минутку перерыва. Встретили на улице какого-то незнакомого человека - подумайте о нем, кто он, какая у него жизнь, куда он идет, хорошо ли ему - опять Вы отвлечетесь и ощутите, что жизнь вокруг идет. Посмотрите на своих деток. Они играют вместе, они радуются - как хорошо, вот он - островок счастья. Постарайтесь ощутить эту их детскую радость.
Не забывайте про себя. Давайте себе хоть маленькие перерывы. А когда плохо - принимайте это как есть, но помните, что после плохой полосы будет хоть маленькая, но светлая полоска, которую Вы сами себе устроите. Прислушайтесь к себе. Что Вам хочется в этот момент? Ничего, потому что сплошная боль? Но чего-то, хоть чуть-чуть, хочется? Да. Сделайте это для себя. Вкусный обед, чашка чая с пирожным.
И главное верьте, все будет хорошо. На этом сайте сотни историй женщин, которые столкнулись в жизни с "не очень хорошими" мужчинами. Но все, кто поставил цель выбраться из горя и боли, все справляются.
Божьей Вам помощи и Ангела-хранителя! Молитесь им!

Соня , возраст: 43 / 28.10.2010

Уважаемая Светлана, ведь вы же взрослая женщина, мама... Пора уже серьезно подходить к выбору спутника жизни! Не стоит сожалеть ни секунды - рядом с вами был не то что не Мужчина, а не Человек! Если один раз он поднял на Вас руку - значит это будет повторяться снова и снова, имейте уважение к себе и своим детям. И даже прекратите думать о нем - этого он не достоин, вам прежде всего надо думать о своих детях, ведь как вы их сейчас воспитаете, такими они и будут. И прекратите себя жалеть, потому что, судя по вашему письму, в Вас говорит жалость к себе. Конечно надо выплакаться и начать жизнь с "чистой головой"!!! Соберитесь! Вы сами должны победить это, кроме Вас на этот подвиг никто не способен! Крепкого Вам здоровья для преодоления данной жизненной ступени. Все проходит - и это тоже пройдет!

Екатерина , возраст: 26 / 28.10.2010

Светлана, здравствуйте.
Вот не хочется писать Вам о сожительстве и об опасностях в связи с ним женщину подстерегающих - и не буду. Результаты - катастрофические, по другому и не скажешь.
Есть такое интересное слово - "приемлемо". Если для Вас приемлемо жить начинать с малознакомым человеком, спросите у себя - почему? Если для Вас приемлемо вступать в небрачные опасные связи и беременеть от чужого, фактически, мужчины - вопрос - Почему? Если аборт - там, в голове, возможен - то почему, Светлана? И выплывает страшное слово - "норма".
Если очень примитивно описать процесс получения чистой воды, то любую грязную воду сначала фильтруют. Первые фильтры - с очень крупными ячейками, вторые - со средними, третьи - с мелкими. Дальше идут всякие песколовки, отстойники и обеззараживатели. Кто сказал, что знакомясь с человеком, у нас не должно быть вот этих самых "фильтров"? Что процесс прохождения от одного до другого - минуты? А не недели и месяцы? Что быстро - хорошо не бывает? Где они, Светлана, Ваши фильтры - если до сих пор Вы в душе на что-то надеетесь?
Света, первые "фильтры" "выращивают" родители. Выращивают словом и личным примером. Во взрослом возрасте мы добавляем их сами - на ошибках, как известно, учатся. Не сядете за парту разбирать свои - дальше не продвинетесь, ошибки надо осозновать, а потом только - исправлять начинать. Возможно, пришло время знакомиться с христианской религией и общаться со священником, задавая ему вопросы о самом для Вас насущном - своими силами Вы не справляетесь. На сайте подобраны замечательные статьи - если Вы их все уже прочитали, читайте еще и еще. Очень надеюсь, что Вы встанете на путь изменения себя самой - Ваша картина мира должна поменяться, в том числе - и ради будущего Ваших детей.

Женя , возраст: 39 / 28.10.2010

Светлана!

Только не корите себя за все, что произошло. Вы и так слишком низко себя цените (откуда такая самооценка? Это Вам тоже нужно понять). Подумайте о том, что Вы - сильная женщина. У Вас - двое детей. Вы их вырастите и поднимите сами, даже если рядом с Вами не будет мужчины. Вы это сможете (даже просто потому, что другого выхода то нет - жить надо. И Вы сможете). А когда Вы поймете и примите для себя, что Вы - достойный человек (для этого надо поработать, читать этот сайт для начала), тогда и только тогда Вы сможете оценить и выделить из толпы именно того, достойного мужчину, который будет заботиться и о Вас, и о Ваших детях. Только так - начав с себя. Когда Вы поймете, что Вы - достойный человек, самодостаточная женщина, привлекательная, ответственная, разумная - тогда Вы сможете применить те "фильтры", про которые написано выше.

Соня , возраст: 43 / 29.10.2010

Спасибо большое за поддержку и советы!

Все оценки ситуации со стороны меня ценны. Конечно, в конфликтах виноваты всегда двое, но семейное счастье строиться двумя парами рук, "мой" любимый не захотел или не смог, БОГ с ним! Женя, знаете, а вы совершенно правы – я в душе до сих пор надеюсь, что отец моего сына переосмыслит все и расставит в своей жизни приоритеты. Старший мой сын был рожден в браке, только воспитывала я его одна, а он страдал очень по отцу, потому и аборт. После развода одна была долго и никого к себе не подпускала, не чувствовала, что «моё», а ему доверилась и поверила и сейчас знаю, что никого больше не надо, он был родным. Знакомы заочно мы были долго, как я писала, это друг моего брата, и все общие знакомые отзывались о нем только положительно, ухаживал красиво и за этот месяц показывал только свои хорошие качества, заявление подали, но свадьба не состоялась. Кстати, вчера была предпринята попытка помириться с его стороны, говорит, что страдает из-за ребенка, вот надо включить «фильтры», не надо не показывать, что еще есть чувства, надо взять каким-то образом себя в руки и сохранять нейтралитет в отношениях (из-за сынульки).
Хорошие мои, кто откликнулся на мою просьбу о помощи, так приятно осознавать, что рядом есть ДОБРЫЕ и НЕРАВНОДУШНЫЕ ЛЮДИ! СПАСИБО!

Светлана , возраст: 38 / 29.10.2010