Здравствуйте. Давно читала трагические истории с этого сайта и вот сама оказалась в подобной ситуации. Сказать что мне сейчас плохо, это не сказать ничего!!!
Мне 32 года, 7 лет прожила в законном браке, было всякое и хорошее и плохое. Не могу сказать, что вышла замуж по большой любви, скорее для того, чтобы забыть предыдущую любовь, надеялась, что смогу полюбить и создать крепкую семью. Человек( будущий муж) любил, казался надёжным, но через некоторое время открылась его мимолётная измена, он очень раскаивался, просил прощения и я попыталась простить. Через какое-то время последовала другая такая же измена, раскаивался и переживал так, что уговорил меня пойти на исповедь в церковь,каялся перед Батюшкой, что всё больше никогда, ни при каких обстоятельствах, поклялся мне в храме перед иконами на коленях, что больше такое никогда не произойдёт. Я попыталась понять его, списывала, на его молодость и неопытность до меня( он младше меня на 4 года), на нехватку любви от меня. Я попыталась изменить отношения в лучшую сторону и вроде всё пошло на лад, жизнь стала налаживаться. Правда при ссорах у меня всплывали все обиды и я могла оскорбить его, выгнать из дома, мне стыдно, но оскорбляла и его родителей, не прямо говоря им а высказывая ему. Но ссоры проходили и всё забывалось и становилось как прежде.
Я очень сильно привязалась к нему, всё делала для семьи, не изменяла, вкусно готовила, дома всегда чисто и уютно. В общем всё как должно быть в хорошей семье. И он всячески старался, заботливый, ласковый, сговорчивый. Однако год назад начали ссориться всё чаще и чаще, думали о разводе, но я пыталась сохранить семью и муж всегда шёл на встречу. Очень сильно на протяжении всей нашей жизни он хотел ребёнка, я к этому пришла позже. Начали готовиться к беременности, прошли все обследования и вот в сентябре всё получилось. Однако он начал говорить что чувства ко мне у него угасли. Я, надеялась, что долгожданная беременность и ребёночек всё изменит,да и сама стала к нему гораздо более лояльной, мягкой и терпимой, поняла что у меня есть к нему чувства и хочу быть только с ним, да видно поздно...
Беременности он вроде обрадовался, а потом с каждым днём становился всё мрачнее и мрачнее, потом вдруг оживлялся забрасывал заботливыми смсками. Я наслаждалась беременностью и дарила ему ласку и тепло, но видела что он этого не хочет. Он стал всё больше и больше пропадать на работе, мне приходилось помимо того, что работала и плохо себя чувствовала, бегать по магазинам, убираться, стирать и т.д. и т.п., а от него вообще никакой поддержки. Несколько раз он меня просто подвёл, обещая помочь, а потом ссылался на занятость, так несколько дней назад опять не сдержал обещание и когда я заплакала и стала спрашивать, как же так, он заявил, что живёт со мной только из жалости и из-за моей беременности, и чувств ко мне абсолютно никаких нет. И тут как-то я стала понимать, что дело-то не только в угасших чувствах,а в том, что кто-то у него есть. Отпирался он не долго, цинично признался что встретил другую девушку, к ней появились какие-то чувства и хочет быть с ней. Мне казалось, что я наблюдаю за этим со стороны, что сейчас он скажет что это всё глупая шутка и накопившаяся усталость и обида в нём говорит, но нет. Дальше больше, я думала может это так мимолётное увлечение, просила одуматься, говорила как люблю его и нашего будущего ребёночка, но в ответ услышала: Мне это не надо, поздно, я готов тебе помогать но жить с тобой нет никакого смысла. Я рыдала, было ощущение, что мир рухнул, перестала ощущать внутри себя ребёночка,думала- конец, поехали с ним на узи, по дороге он сказал, что на время готов с ней расстаться, а дальше будет видно. На узи пошёл вместе со мной, оказалось что всё протекает благополучно, но когда я повернулась улыбаясь к нему и сказала, что Слава Богу- жив, у него было такое выражение лица, как будто ему причинили страшную боль. Слёзы у меня непроизвольно хлынули градом. Обратно всю дорогу, молчал, нервничал и было видно как ему тяжко. Я стала физически ощущать, как ему плохо, что он не может расстаться с той девушкой, что скучает без неё и не представляет без неё соей жизни. Он мои мысли подтвердил. За сутки я похудела на 2кг, не могла есть, спать, говорить. А он продолжал страдать от вынужденного нахождения со мной, сказал что она ему нужна, хочет быть с ней, хоть как он говорит она и уступает мне значительно по внешности, но с ней ему хорошо, скучает без неё постоянно, у них всё очень серьёзно, а ребёнка мне помогут мои родители вырастить, да и я сама работаю.утром я попросила его забрать вещи и уехать,так он и сделал.сегодня днём в его почте увидела письмо адресованное ей, что тигрёнок, очень скучаю и жутко хочу увидеть! Пол у меня в очередной раз ушёл из под ног. Ни я ни наш долгожданный ребёнок ему оказался абсолютно не нужен, представляя как ему сейчас хорошо с ней, накатывали мысли совершить страшный грех и убить ребёнка или себя вместе с ним.Слава Богу приехали мои родители и всячески стали уговаривать и убеждать оставить ребёнка, не брать на себя смерть безвинного дитя. Обещают во всём поддержку и помощь. Я СЛОМЛЕНА И РАЗДАВЛЕНА!В шоке от всего происходящего, как будто не со мной. Боюсь что не справлюсь без мужа, но и ребёночка очень хочу, да и возраст поджимает. Боюсь остаться одна, но с ним уже не буду при любом раскладе. У меня ощущение ,что я умерла, а осталась одна оболочка.Всё время представляю как он с ней наслаждается жизнью и счастьем,заботится о ней, как когда-то обо мне. Слёз просто уже не осталось, я одна в пустой квартире, будущее видится в чёрном цвете и в одиночестве, а главное я не могу понять такого предательства.Прошу Боженьку и Пресвятую Богородицу дать мне сил выдержать это, но чувствую что медленно умираю.