Миленькая Little, я 3 года находилась в похожем эиоциональном состоянии. Сейча как раз выхожу из него, но я твердо чуствую, что наконец смогла повернуть себя. Попытки уйти делала раз 10, у меня даже руки опутились пытаться разойтись, боль, переживания, а когда "он" начинал добиваться и ухаживать заново, я сдавалась. Появилось чуство безысходности, а в последний разрыв - те же вопросы, что и у Вас.
Опишу то, что мне помогло.
1. Надо Вспомнить о себе – кто ты? куда идёшь? к чему на самом деле стремишься? (садиться и думать, написать цели, желания и работать над этим, хоть 3 раз возвращаться, пока не будет представления о Себе, именно о Себе.
2. Задайте себе вопрос:
Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я не перестану общаться с этим человеком? Представьте себе, что ваши отношения продолжаются, продолжаются, продолжаются, оставаясь точно такими же, как сейчас, и это растягивается на годы.
Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.
Задайте себе второй вопрос:
Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я перестану общаться с этим человеком, учитывая, что наши отношения будут точно такими же, как сейчас?
Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.
3.Как он мог? - вы можете продолжать удивляться, негодовать, жаждать справедливости и повторять этот вопрос до бесконечности — невесёлая жизнь вам гарантирована. И сочувствующих вокруг вас будет всё меньше и меньше.
Ответа только два, и оба неутешительные. Даже если вы найдёте точный ответ на этот вопрос, то он будет исчерпываться одним из двух выводов:
- Он просто помешался
- Он просто негодяй

4. Жгучая Обида, которая не дает его отпустить и перестать о нем думать и желать сойтись и все исправить... Надо пытаться разобраться с Обидой. Думайте, Что именно Вас Обижает? Я стала копаться: "как он мог"... Вы вложили в него душу, любовь, ожидали ЕГО Любви, ЕГО ПРИЗНАНИЯ! А представьте, что есть человек, который Вас Любит в 3-5 раз более и вохищается и одобряет и поддерживает! Этот Человек - Вы! Вытащите Любовь к себе наружу, Влюбитесь с такой силой в себя, с какой Вы его любили. Вы могли ему больно сделать, заставить реветь ночь и равнодушно смотреть? А почему себе позволяете и равнодушно на себя смотрите?
Вы умница, Вы человек с Чутким сердцем, Вы терпеливая и многое другое. Восхититесь собой, той маленькой девочкой внутри себя.

Нелюбовь к себе, неуверенность в своей исключительности приводит к растворению в партнере и обиде, что недооценил, недодолюбил.
Littl, миленькая , плевать на него!
Представьте, что Вы исключительно Уверенная в себе женщина (в любом состоянии и одеянии). Вы уверены, что вы супер Хорошая и Замечательная. Ведь Вам не придет в голову обижаться в Зоопарке на Осла, что он ну не любит Вас - так и здесь... И Бог с ним, а Вы молодая, дайте себе 7 дней на реабилитацию, 7 на приведение себя в порядок.
Вы чудо и хорошая - даже если плачете и пока не нашли выхода. Поднимайтесь, улыбнитесь Солнышку, ищите себя! Так мало у нас жизни, чтоб дарить ее тем, кто не достоин...

Добрый день! Прочла эту жуть, мне знакомую... Я спаслась от этого - расскажу как. Сначала было все прекрасно, меня не унижали, ценили, хвалили, восхищались, родственники ни мои, ни его в нашу жизнь не лезли. Мы много работали, ходили в театр, на концерты, встречались с друзьями, помогали всем. У нас нет общих детей, у него от предыдущих отнощений два сына, появились деньги, стал им помогать, у меня детей нет - не дал Бог, плохо просила. Было в отношениях одно но - иногда выпивал и я чувствовала ложь и грязь. Все развивалось постепенно с обретением денег и власти - человек стал чужим. Последний год жила в кошмаре, пил, бани, клубы со всеми приложениями, прихожу в офис к нему, а он пьяный с подчиненной, бьет меня своей головой - по голове попал (мне повезло, если б по лицу, у меня не стало бы лица). Сам очень потом испугался (слабый был очень морально, жалкий, 130 килограмовый мужик 2 метра роста). Как он обращался с подчиненными женщинами - это отдельная история, они ради денег терпели все. Вышала я из этого достойно и спокойно простила и отпустила, завершила все общие дела и ушла из дома, в котором мы жили. Начала с нуля, не было даже постельного белья, чтоб не вспоминалось. Пятый месяц живу одна и постоянно происходят чудеса, на работе все прекрасно, дома спокойно, родители не подалеку живут. Думаю все получается потому, что не делала ему гадости и окружающим, вынесла все и не сломалась. У меня нет детей, но чувствую, что еще будет девочка, живу с ощущением чуда, не жалею о прожитом, было много прекрасного. Вы очень молоды, впереди только хорошее, есть достойные мужчины, их много и они встретятся вам обязательно.

Маленькая!
Ты хочешь любви, уважения, понимания... И ты имеешь на это право. Право любить и быть любимой. Разве ты мечтаешь стать жертвой домашнего насилия? А дело идет к тому. Увы... Есть тип мужчин. У них периода гнева сменяются периодами медового месяца, затем следует период накопления агрессии, затем - выплеск... И так по бесконечному кругу. Разве в свои 14 лет ты мечтала о такой жизни? Ты наверняка была цветущая, жизнерадостная, оптимистичная и наверняка знала себе цену. Что изменилось сейчас? Ты любишь его, а себя не любишь? А твои потребности в чем? Кто, как не ты сама, позаботишься о том, чтобы твои потребности были удовлетворены. Ты зациклилась на нем, возможно, только по одной причине - тебе кажется, что без него ты сама по себе ничего не представляешь. Чепуха! Не цепляйся за светлые моменты. Хорошо, что они были. Оставь их как теплые воспоминания. И перестань думать о нем. Посиди, поговори со своей душой конкретно: чего ты хочешь на самом деле, кто сможет тебе это дать, а если нет такого человека, тогда что?
Я всегда за отношения. В любом случае. Кроме одного - когда мужчина выплескивает свою агрессию на женщину. Возможно, по роду профессии приходилось многое повидать. Одну ударили топором по голове. Не убили, только с того времени она лишена рассудка... Другая каждый день ходит в синяках - она уже и не замечает, что побои стали привычным явлением в ее жизни. Каждый раз возвращаясь с работы, она знает, что и сегодня ее побьют. Еще одну муж так избил, изрезал, что она умерла, истекая кровью. Рядом живет женщина, плохо знаю ее историю, только нет у нее одного глаза, а муж сидит в тюрьме за это... Этих примеров очень-очень много.
Конечно, я тебя не напугала. Твой не такой. Твой хороший, вот только бы чуть-чуть изменился...
Так думают многие жертвы насилия. Поначалу. А потом уже и не надеются. Привыкли к такому обращению.
Ты любишь реального человека или мечты о нем, о том, кто станет любящим, заботливым, понимающим?
Если вы суждены друг другу, все у вас наладится. Но, поверь, прежде всего, ты должна осознать собственную ценность. А когда это почувствуешь, пройдет ощущение растоптанности. Не он, никто другой тебе не поможет подняться с колен. Это можешь сделать только ты сама. И не для него ты должна быть цветущей, а прежде всего, для себя самой. Это не снаружи, это изнутри.
Маленькая, ты действительно только вступаешь во взрослую жизнь. Пока в твоих представлениях в твоих неудачах кто-то виноват (муж, свекровь). Не берусь судить. Ты сама по себе - целый мир. Вспомни себя 14-летнююю... Что от тебя осталось?
Обнимаю!

Милая девочка, не губи свою жизнь и своё здоровье. Я жила в таком аду 16 !!! лет. Всё один в один... Общий бизнес, затем появились деньги, а с ними вседозволенность... Алкоголь, побои, безумные прощения... страсти кипели все 16 лет. Я любила и, наверное, до сих пор люблю... поэтому и терпела и радовалась тем прекрасным моментам, которые всё таки были, но для меня это обернулось РАКОМ, да ... я выжила и выздоровела. Но один Господь знает, как это было тяжело... Вот именно тогда надо было бежать от такой жизни, а я еще 10 лет любила и пыталась вместе с ним быть счастливой... Конец все равно один... он уходил - возвращался, а я прощала... затем умерла моя мама (она очень переживала за меня), и вот тогда я поняла, что мне Господь посылает знак, причём уже второй раз - БЕГИ!!! И я закрыла дверь той жизни. У меня прекрасная дочь, да, еще очень тяжело, хоть и прошло уже 9 месяцев, но я знаю теперь - ТАК ЛУЧШЕ и для меня, и для моего ребёнка. Вот и ты - БЕГИ!!! пока здорова, молода, красива - мы справимся и все будем счастливы! Только ВЕРЬ в это!

Little, милая и хорошая, я ушла в таком же состоянии, как и вы, в 25 лет от своего мужа, с ребенком, без работы и без средств к существованию. Слава Богу, помогли мои родители, и как это ни странно, и его. Но не об этом. Пять лет я тоже жила в мире, похожем на Ваш, и всё так же верила и ждала, что вот-вот - всё наладится... Нет, не наладится. После развода прошли 2 мучительных года в перживаниях, в поисках себя, в понимании - почему? и в борьбе с желанием вернуться обратно, - на коленях стоял и просил. Не вернулась, и я выползла из всего этого, поднялась и теперь живу, живу нормальной жизнью, осозновая, что я Женщина и я любима, счастливая от того, что люблю сама и от понимания того, что нужна своему Мужчине, потому что люблю и любима. Вы думаете, я хоть на минуту допускала себе мысль о том, что я буду счастлива, в те свои 25? Нет, впереди была серость и полное одиночество, потому что кроме него я никому больше не нужна (сейчас для меня это полный бред, потому что сейчас мне почти 32 и я знаю, что нужна!), и я не боюсь одиночества. Честно, помогла подруга и малознакомый молодой человек, по отношению которого я поняла, что многого стою в этой жизни... Надо отплакать своё, а самое главное надо как-то простить этого человека и отпустить, вот только после этого в вашей жизин всё наладится и все будет хорошо. Позже помогла церковь - научилась прощать, прошла весь путь по воспоминаниям (сколько боли и слез было пролито) и научилась прощать людей, причинивших мне боль, опускать ситауцию в руки Бога, просить помощи у Него и жить с Ним в сердце. А еще: в том, что вы столько терпели, нет вашей вины - это просто ваша слабость и это поправимо. А мужчины-неудачники всегда пытаются сделать виноватой во всех жизненных перепитиях женщину, таким образом снимаю с себя всю ответственность. Сейчас я задаю себе вопрос, но спокойным и уравновешенным тоном: а зачем я всё терпела? И не могу на него ответить (а раньше было - потому что так люблю... Декржитесь, займитесь собой и цветите, но не потому, что это вам хочется доказать ему, а потому, что это нужно прежде всего ВАМ и только ВАМ!

Здравствуй Little. Ты подумай не о сегодняшний своих переживаниях, а о будущем. Тебе сейчас 26 лет и очень скоро ты захочешь ребенка. И ты только представь, что с тобой будет, когда ты будешь беременная, а он своего поведения не изменит (вероятность этого кстати 98%). Все так же будет пить, уходить из дому, забирать все деньги и заведет себе любовницу (что очень вероятно при его отношении к тебе). Подумай, как это отразится на ребенке. А когда ты родишь, ты все так же останешься один на один со всеми трудностями, а его образ жизни не изменится. Я просто в свое время через это прошла. Мой муж тоже когда мы познакомились боготворил меня. Он любил, а я позволяла себя любить. Но в какой-то момент что-то изменилось. Его интерес начал понемногу гаснуть, мои чувства наоборот, - я его полюбила. Он также начал переодически выпивать, не ночевать дома, вся его зарплата исчезала в неизвестном направлении (как я потом узнала он подсел на игровые автоматы - но это я узнала уже после того, как родила). После каждого такого залета он падал в ноги и умолял простить. И каждый раз говорил, что это был последний раз. Когда я забеременела, все стало только хуже. Поначалу он вроде как радовался, но потом опять начал пить, исчезать по ночам из дому. Я не знаю, как я пережила весь этот ужас. На 8 месяце беременности я задумывалась о самоубийстве. Благо, что меня окружили заботой его и мои родители. Я все таки родила красивенькую, здоровенькую девчушку. Но ее мама еще целый год находилась в сильнейшем постоянном стрессовоом состоянии. Так как у "папочки" ни как не проявились отцовские чувства. После родов он вообще потерял ко мне какой-либо интерес. Ребенок его своими криками раздражал. Он старался приезжать домой только ночевать. Да и то не всегда. Его поведение изменилось только где-то 6 месяцев назад (сейчас ребенку 1,6 год). Да и то когда он начал вызывать у меня ненависть. Сейчас, конечно, уже не так, но любви не осталось абслютно никакой. И вот когда он это почувствовал, только тогда его это испугало. Он понял, что я морально готова к разводу. Он сейчас практически не пьет, после работы сразу домой, занимается ребенком. Только мне этого уже не нужно. Он вызывает у меня только негативные эмоции. Я понимаю, что я сама позволила ему со мной так обращаться. Неуважать, оскрблять, гулять. И вот теперь эти 2,5 года стали между нами стеной. Он всеми силами пытается наладить отношения, но я живу с ним только потому, что мне некуда идти (в январе 2010 у меня умерла мама, и отец сечас живет с другй женщиной). Да и дочку жалко, ведь она очень привязана к отцу. Я могу сказать, очень жалею о том, что не ушла от него сразу.
Вот и задумайтесь, хотите ли вы себе подобной жизни? Себе и своему ребенку. Поэтому бегите от него сейчас, вы еще молоды и встретите достойного мужчину, который вас будет любить и уважать. Ходите в церковь и просите Господа Бога и Богородицу, чтобы они послали вам достойного мужчину и отца вашему будущему ребенку. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ - ВЕДЬ ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ.

Милая littie, вы просто не представляете, как я вас понимаю. У меня такая же история, с той только разницей, что я вышла замуж за подобного человека. Когда встречались, сначала все было хорошо, затем стал говорить, каким его требованиям я должна соответствовать. Поженились... Перестал приходить ночевать, я стала самой плохой, некрасивой, дурой, толстой, со мной, как он говорил, было стыдно выходить в люди... Плакала, плакала, плакала... Деньги домой приносил, чтобы едва хватило на еду, сам развлекался. Родилась дочь, стало еще хуже, не понимая, как трудно с грудным ребенком, постоянно орал, не помогал, хотя я старалась(массаж, вкусный ужин и т.д.). Нет, все его не устраивало. Говорил, что его дело - гулять ,а мое - сидеть с ребенком. Итог - завел любовницу старше себя (там никакой ответственности) и прогнал меня из дома. Стояла на коленях, умоляла... Кроме презрения - ничего. Я пишу это вам в подтверждение тех слов, что с такими людьми дальше только хуже. Отец моего мужа такой же, в свое время ушел к другой женщине. Сейчас она превратилась в почерневшую от его обид уставшую от жизни старуху, а он пьет, гуляет, прогоняет периодически ее из дома, то есть такие люди НЕ МЕНЯЮТСЯ. Не вините себя. Чтобы стало легче лучше вспоминайте не то хорошее, а все причиненные страдания. Поверьте, дальше с ним жить все равно бы не смогли, так как всякому терпению есть предел. Поднимайтесь с колен, милая, таких не переделаешь.