Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, помогите пожалуйста! Вот уже почти год не живу, а существую. С мужем прожили 13 лет, было всякое, он всегда на работе, я дома, растила и воспитывала детей. Он очень хороший, добрый, ласковый, вообще без недостатков. А я была плохой женой, все время его пилила, ревновала, подозревала, в общем плохо к нему относилась, была очень требовательной, хотела, чтобы он все время меня нежно обнимал, говорил ласковые слова, не ценила его, и теперь он нашел другую, с которой хочет прожить остаток жизни. А то, что я все это время помогала ему, поддерживала его в трудную минуту, когда он без конца брал ссуды, покупал машины, постоянно был на работе, работал в органах и заработал выслугу, теперь он не вспоминает. Хочет выйти на пенсию и замечательно жить с ней. Если бы раскаяние убивало, то я бы уже давно умерла. Я вся извелась, что все испортила, что упущенное уже не вернуть, что сама во всем виновата. И он еще постоянно говорит о том, что я во всем виновата, если бы не мой плохой характер, то ничего бы не произошло, и он бы так не поступил. У нас две прекрасные дочери и теперь из-за них он не хочет нас бросать, но и со мной он больше жить не хочет. Из-за детей заставляет меня жить так, как ему хочется. А хочет он жить на две семьи, что он сейчас и делает. Пока живет дома, но скоро она должна родить, и они планируют начать совместную жизнь. Но при этом он утверждает, что будет приходить к нам домой как к себе и жизни мне не даст. А если буду пытаться налаживать личную жизнь, то заберет детей. Если мне не нравится, то скатерью дорога, но без детей. Я в замкнутом круге, с одной стороны - он, с другой - дети, которых жалко, он ведь хороший отец. А еще его родители, которые меня поддерживают и заставляют все терпеть в надежде, что он одумается и вернется. Мои родители меня не понимают и хотят, чтобы я ушла от него. Но я не могу уйти! Он не даст мне спокойной жизни! В душе творится что-то страшное! Запуталась, сама не знаю, чего хочу. Боюсь, что совсем уйдет, надеюсь на то, что если все перетерплю, то на самом деле он останется со мной и бросит ту. И дети еще маленькие, боюсь навредить психике старшей, которая все видит и знает и очень переживает. Начну воевать - никому от этого хорошо не будет, поэтому все терплю и жить так уже не могу. Но при этом мой муж нам помогает, ремонт дома сделал, все покупает, мне ни в чем не отказывает, но только если я всю его двойную жизнь терпеть буду и буду покладистой и ласковой, не буду устраивать скандалов. А там он сказал, что мне замуж выйти не даст и детей не оставит, не потерпит того, что к детям может другой дядя прийти. И так он собирается прожить всю жизнь! Вот и думаю теперь - такой хороший человек он, что таким образом детей защищает, или законченный эгоист, который думает только о себе. Потерялась уже, без него жизни своей не мыслю, пусть хоть так, но со мной. Иной раз так плохо становится, я одна всем мешаю. Не будет меня - и он станет счастливым с ней и нашими детьми. Но как подумаю о том, что деткам моим без меня будет еще хуже, что ради них должна все пережить и испить свою чашу до дна. Посоветуйте, как мне быть, как обрести душевное равновесие, неужели я такая плохая, а он - хороший, и на самом деле это я во всем виновата? Как жить дальше?

Лариса , возраст: 33 / 19.09.2010

Отклики:

Здравствуйте, Лариса! Самое опасное в этот период - заниматься самоедством, знаю по себе. Не отдавайте свою жизнь на растерзание существам, которые не стоят "Вашего мезинца на левой ноге". Вы намного выше, прислушайтесь к мнению родителей, Ваш муж на самом деле трус, боится, чтоб про него плохо не говорили, поэтому и запугивает Вас, не поддавайтесь угрозам, дальше разговоров дело не пойдет. Жизнь без мужа есть, я это точно знаю, мой муж ушел 2,5 месяца назад, я пишу слово "муж" и не верю, что он у меня был, хотя каждый день мысли о нем есть, но с каждым днем "миллиметровыми" шажками все дальше и дальше, все меньше и меньше мыслей о нем. Хочу посоветовать для начала насильно говорить себе: "моя жизнь с каждым днем становится все лучше и лучше". Уходите от него или не пускайте в свою жизнь. Вот это правильно - "ради детей должна все пережить и испить свою чашу до дна", потом обязательно будет радость, что справилась, не унизилась, выросла в духовном плане. И без БОГА не справиться, обязательно ходите в церковь и молитесь как только подступает страх, уныние - помогает. Будьте выше над ситуацией, как только ваш муж увидит, что у Вас нет страха перед ним, он изменит свое поведение. Они сильные перед слабыми. Не тратьте время на ничтожество. Желаю успешной работы над собой.

Лариса , возраст: 40 / 20.09.2010

Лариса, не загоняй себя так. УСПОКОЙСЯ прежде всего и представь, что все это тебе рассказала другая женщина. Какой совет бы ты ей дала? Как говорит мой один очень хороший знакомый - если бы женщины почаще вспоминали, что такое женское достоинство, было бы гораздо меньше подлых и гулящих мужчин. Надо взять себя в руки, дать ему свободу, о которой он так мечтает. ВОТ ТОЛЬКО СВОБОДА-ТО ОБОЮДНА, ЛАРИСОЧКА!!! Если он устраивает свою жизнь, то и ты можешь заняться этим. Он не хозяин тебе, чтоб запрещать. А что характер непростой, это нормально - у нас жизнь тоже непростая!!! От любимой женщины мужчина многое может стерпеть, а вот от нелюбимой - не станет. Смирись с временными трудностями, приоденься, смени прическу, сделай так, чтоб глядя в зеркало сама себе нравилась!!! Самооценка поднимется, глядишь - и муж внимание начнет обращать! Не пори горячку его возвращать- если судьба, сам вернется. Удачи тебе, храни тебя Бог.

Феечка. , возраст: 32 / 20.09.2010

Лариса, очень хочу вас поддержать!!! Нет плохих и хороших людей. Есть РАЗНЫЕ... Примите это и живите своей жизнью... Спокойствия вам душевного! Прямо очень хочется обнять вас... Со временем всё будет хорошо... Ходите в церковь - вам будет постепенно легче и обязательно определите свою позицию по жизни - как вы хотите жить и следуйте ей, постарайтесь - и держитесь! Удачи вам и здоровья!

Ксения , возраст: 32 / 20.09.2010

Лариса, дорогая, милая! О чем ты говоришь? Он - хороший? Да он законченный эгоист, который думает только о себе! Собирается не давать тебе жить? При этом прикрывается детьми! Абсурд! Подруженька, ты ни в чем не виновата! Прекрати заниматься "самоедством" - это путь вникуда. Ох, как бы я хотела посмотреть твоему муженьку в глаза, я многое могла бы ему сказать. Ты абсолютно ничем ему не обязана! Тебе совершенно необязательно жить так, как тебе навязывает твой супруг. Ты должна, просто обязана быть счастливой! Без него!!! Не позволяй растоптать себя окончательно. Позже, когда дети вырастут и все поймут, большой вопрос, скажут ли они тебе спасибо за то, что долгие годы жили во лжи. Подумай, будут ли они тебя после этого уважать? Стоит ли так жить? Ради чего? Ради детей и себя любимой сделай паузу. Живи пока сегодняшним днем, постарайся успокоиться, дай ему время придти в себя (он сейчас неадекватен). Но не позволяй собой помыкать! Пусть уходит, пусть живет как хочет. Это его выбор! Заберет детей? Шантаж! Не заберет! Попробуй сказать ему, что мол - забирай, и посмотри на реакцию. Он знает, что ты не готова расстаться с девочками, и поэтому шантажирует. Это, кстати, тоже своеобразное домашнее насилие над личностью! (обратись на форум www.nelubit.ru , там есть и юристы и психологи - тебе обязательно помогут!) Вряд ли его нынешняя пассия будет счастлива от такой перспективы. Там начнутся скандалы и т.д. Там ваши детки точно не нужны. Там ждут своего! Не будет давать деньги на детей - подавай на алименты! ЛАРА! Запомни главное - ты ни в чем не виновата! У тебя есть детки - они самое главное для тебя! Ты совершенно не должна жить так, как тебе навязывают. Дорогая, ты обязательно будешь счастливой, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Держись! Выходи на форум, там тебе обязательно помогут.

Мария , возраст: 38 / 20.09.2010

Лариса, здравствуйте! Сразу - даже не пытайтесь оправдывать поступок вашего мужа, оправдывая его, вы оправдываете блуд. Шаткость Ваша душевная идет от потерь нравственных и православных критериев, где блуд - это грех, жить, закрывая на это глаза, значит поощрять этот грех. Ваше постоянное самоунижение, потеря самооценки, желание оправдать мужа напрасны, так как нет Вашей вины в его слабости. Ну а то, что он пытается свалить вину в произошедем на Вас - сторону и без того обиженную, еще раз доказывает нравственное падение человека. Вы уже почти год в "этом" живете! Встаньте с колен, Вы - женщина! Молодая женщина, с двумя детьми, значит -состоявшаяся как мать! Выбирайте честность и чистоту души и тела, и ничего не бойтесь, никто у Вас детей не заберет. Вы пишите: "Он не даст мне спокойной жизни", но у Вас ее уже год как нет, зато у заблудившегося человека жизнь спокойная и прекрасная, с имиджем "благородного" отца. Лицемерие какое! Лариса, у Вас есть родители - они помогут, уходите от такой жизни, только так соберете себя, только так Ваш муж сможет понять что-то. Все будет хорошо, только ничего не бойтесь!

Арина , возраст: 40 / 20.09.2010

Милая Лариса, у меня нет слов. Вы сами понимаете, что вся эта ситуация ненормальна? Что Вы себе болячку зарабатываете? Муж из семьи ушёл фактически и Вас виноватой сделал! Лариса, лучшая защита - нападение. Человек не может в душе не понимать, что предаёт и гадость делает. А оправдать себя можно только тем, что жена негодная. Не Вы же, простите, загуляли, не Вы сбросили с себя крест в поисках более лёгкого. Лариса, милая, как раз таким вот непонятным совместным проживанием и калечится психика детей, а не тем, что "другой дядя придёт". То, что делает Ваш муж - это моральный шантаж. Детей он не имеет права забрать. Не позволяйте издеваться над собой, пока он будет рядом и Вы будете лелеять надежды - о спокойной жизни забудьте. Лариса, время всё расставит на свои места. Бог видит наши страдания. Держите в голове слова Соломона "Всё проходит, пройдёт и это". Я сейчас не буду описывать свою историю, но она была тоже очень тяжёлая. И только сейчас, по прошествии времени, я увидела, от какого несчастья Господь отвёл. Я Вам советую пойти в храм к батюшке и просто всё рассказать. Знаете, сейчас Вы на всё смотрите не так, как оно есть на самом деле. Пусть пройдёт время. Я не желаю зла Вашему мужу, но поверьте - Вы в лучшем положении, не вы согрешаете столь страшным грехом. И как бы там ни было - эта жизнь временная, нам за всё приходится отвечать. Мужества Вам, сил и здоровья. Буду молиться за Вас. Для Бога нет НИЧЕГО невозможного. Говорю так, потому что сама прошла через боль. Помагай Вам и деткам Господь.

Виктория , возраст: 25 / 20.09.2010

Здравствуйте, Лариса! Просите помощи Божьей, если хотите обрести душевное равновесие. Постарайтесь полюбить себя. Почитайте на этом сайте советы психологов и другие истории. Мое мнение насчет "Вот и думаю теперь - такой хороший человек он, что таким образом детей защищает, или законченный эгоист, который думает только о себе." -однозначно последнее. Перестаньте жалеть его, Вы себя пожалейте. А надеяться, что к Вам вернется ценой ребенка, который скоро родится в другой семье, тоже трудно... Он Вас окончательно "загнал". Привык, что Вы пресмыкаетесь перед ним и все. Если станете сильной - победите. У меня ситуация очень похожа на Вашу. Недавно подруга сказала: "Ты ждешь от него любви и нежности, но он просто неспособен тебе их дать". А "пилили" Вы его потому, что не было между Вами душевности, гармонии чувств и Вы чувствовали постоянную неудовлетворенность отношениями. Решайте как Вам дальше хочется: продолжать убиваться и этим убивать себя и сознательно позволять ему это делать, или крепко встать на ноги и утереть ему нос! А Ваши две дочери ему совсем не нужны в новой семье. Ну подумайте, кому нужны чужие дети? А забрать детей у нормальной матери практически НЕВОЗМОЖНО! Даже при его связях. Это он изменил Вам, а не Вы ему. У кого по этому поводу должно быть чувство вины?! Ну точно не у Вас. И если он Вам его навязывает, Вы на себя просто не берите его проблемы! Теперь это уже не Ваша задача. И теперь за Вами ответ будет принять его назад в семью, или нет (если будет проситься). А жить на две семьи - это он круто придумал! А что, удобно! Прямо как султан какой-то! Может, он в семи разных местах себе приют найдет и будет ежедневно бегать по домам, меняя жен, на каждый день недели? Что же Вы ему позволяете так вытирать об себя ноги? Вы разбаловали его. Вот он и «разпетушился» у Вас! Вы хоть представляете, каким будет его отношение к Вам, если дадите свое согласие на жизнь на два фронта? Даже я Вас после этого перестану уважать. Простите меня, дорогая. Если Вы перестанете реагировать на его угрозы, он утихнет! Я точно Вам говорю. У меня муж точь-в-точь как Ваш. Все пугал меня, что уйдет и дочку отсудит. Я выплакала море слез, здоровье очень ухудшилось, много волос на голове потеряла, похудела очень. А теперь не реагирую. Говорю давай-давай, попробуй! И он затыкается. Кстати, уже давно ничего такого вообще от него не слышу. Это ж вампир. Видит, что меня уже не «колбасит» как раньше, что не бьюсь в истериках и не бегу пить успокоительное, и ему уже этим донимать стало не интересно. Сидит, выжидает, новую думу думает. Только мне теперь ничего не страшно! Господь все видит и знает, и меня не оставляет. Спасибо сайту и всем, кто здесь присутствует! Мужчина такой хороший «без недостатков», как Вы пишете, не может всю тяжесть вины за развал семьи, которую он развалил сам, перекладывать на Ваши плечи. Я бы назвала его по-другому, например - дизертир. Вы очень идеализируете своего мужа, а себя слишком недооцениваете. Вас поддерживают родители! А у меня, представьте, нет ни одного родственника, только маленькая дочь. Живем, правда, в моей квартире, но если сама, оставшись без мужа, не заработаю себе и ей на кусок хлеба, мне его вообще некому дать! У Вас детки постарше, чем моя, можете уже на работу ходить. Чего Вы боитесь? Не может жизнь человеческая полностью зависеть от еще какого-то человека. Это уже зависимость. Почитайте о любовной зависимости, пожалуйста! И скорее берите себя в руки! Вы очень нужны своим детям, родителям, друзьям, Вы нужны этому миру, если сейчас в нем оказались! Надеюсь, со временем, Вы поменяете свой взгляд на понятие «хороший отец» и каков его истинный смысл. Желаю благополучия! Не пропадайте, пишите дальше о себе и том, как все складывается. С наилучшими пожеланиями!

Ксения , возраст: 32 / 20.09.2010

Здравствуйте, Лариса! Я год назад пережила предательство человека, с которым прожила 14 лет. Три недели назад ЭТО случилось с моей подругой. Сейчас я смотрю на нее, как на свое отражение год назад. Сейчас в сердце вашем только боль, она подавляет все, она не дает дышать, хочется выть, очень страшно: что дальше? Сейчас вы не поверите и легче вам не станет от моих слов, но знайте-это все закончится. Относитесь к вашей ситуации, как к болезни. У вас сейчай тяжелая, инфицированная рана, она болит, никакие наркотики, обезболивание не помогут, надо только ждать. Самое интересное, что ваше рана затянется вместе с глубокой "порядочностью" вашего супруга. Порядочность - вещь исчезающая со временем. Постарайтесь все принять. Терпение - это великая вещь! Поверьте, что все имеет свои сроки: этот субъект обозначит свою сущность-эгоист, самолюб, тщеславный трус. Откройте глаза: где любовь к детям, его лишь волнует общественное мнение. Вы-мать, защитите детей, потерпите, и все встанет на свои места. Думайте только о себе и о детях. Я все это прошла, я смогла простить. Сейчас я наблюдаю с сочувствием за человеком, который сам себя загнал в угол. Мне не радостно, мне его жаль. Но мне он не нужен.

Наталья , возраст: 40 / 21.09.2010

Здраствуйте, Лариса. Меня потрясло ваше письмо. Как же ловко у вашего бывшего получилось чуство вины на вас повесить. Живет на две семьи и вас запугивает. Мне кажется, вам лучше прислушаться к своим родителям. Душевный покой дороже комфорта. Если сделаете как 'муж' хочет изведетесь вся, не дай Бог болеть начнете на нервной почве. Вам только 33 года, у вас вся жизнь вперереди, вы еще будете счастливы. И для дочек, мне кажется, лучше видеть здоровую и счастливую маму, имеющую чуство собственного достоинства, а не нервную, больную, зависящую от непутевого папаши-деспота. Они ведь учаться жизни на вашем примере. Станьте счастливой ради них.

Natalia , возраст: 39 / 21.09.2010

Здравствуйте, Лариса! Я просто возмущена поведением вашего мужа! Это какова ж наглость - сам буду жить с двумя женщинами и тремя детьми, а вам судьбу одинокой несчастной женщины уготовил?!!! Он будет как султан выбирать между вами обеими каждый день, а вы значит ДОЛЖНЫ его встречать с караваем и в кокошнике? Да кто он такой чтобы распоряжаться вашей жизнью?!!! Эта жизнь ваша и только ваша, и вы должны решать, как вам дальше жить. И на каком основании он заберет детей? Вы нормальная женщина, хорошая мать, не алкоголичка, не наркоманка, любой суд оставит детей с вами. Отлично мужик устроился!!! Я бы его угрозы на диктофон записала и в суд на него подала за такие деяния! И попрыгал бы "султан" яко заинька, и прощения бы у вас просил. Ишь, чего удумал! Растоптал вашу любовь, разрушил вашу семью, ушел к другой женщине - И ВЫ ЖЕ ЕЩЕ ВИНОВАТЫ!!! Лариса, милая, прекратите себя терзать. Он трус, слабак и недостоин быть рядом с вами. Знаете, может он и был когда-то очень хорошим, но со временем люди меняются. Вот и он изменился и изменил свою жизнь в соответствии со своими внутренними моральными устоями. Вы продолжаете любить того, другого, который был с вами тогда, но его уже с вами нет, сейчас это уже совсем другой человек. И знаете, это однозначно благо для вас, что вы расстаетесь с ним. У меня волосы дыбом на голове после вашего рассказа!!! Не позволяйте ЭТОМУ мужчине топтать ваше женское достоинство, не позволяйте себя унижать, рвите с ним всякие отношения - он издевается над вами. Это какое ж сердце нужно иметь, чтобы вот так вот с вами поступать!!! Каменное или его у него вовсе нет?! Лариса, милая, поднимайтесь, идите в церковь, просите Бога дать вам сил это пережить, и все обязательно получится! Я желаю вам силы духа!

Аленушка , возраст: 37 / 22.09.2010

Лариса, мне кажется, что он очень сильно "загнул", что не даст вам выйти замуж и т.п. Поймите, он не может вам что-то "не дать". В конце концов вы можете найти друга души. Как такое позволительно - жить на две семьи??? Поймите, из многих посетительниц этого сайта вы - в выиграшном положении, потому что у вас есть дети. То есть САМОЕ ГЛАВНОЕ есть. Мне кажется, вам нужно дать тирану уверенный и четкий отпор - уходи к другой, а хочешь - живи на этой жилплощади, как чужой человек. Если он работает в органах и вам не поможет милиция, грозитесь, что дойдете до Президента! Даже так. Дайте обидчику серьезный отпор. Вы - достойная личность! Извините, он вам изменил, не вы. Я думаю, он тоже был не подарок...

Лала , возраст: 32 / 22.09.2010

Лариса,здравствуйте! Вы описываете почти то, что произошло у меня с моим мужем 15 лет назад. Только у меня было хлеще, его дама пришла ко мне поговорить, мол я не хочу разрушать вашу семью, но мы любим друг друга и давай по хорошему: три дня в неделю он у тебя, а два у меня, я тебе даже больше дней выделяю. Её я выставила, а мужу сказала, что лучше останусь одна (это слова, а душа разрывалась), что я не так воспитана и "на две семьи" я не потерплю, себя не переступлю. Он ушел, обвинив меня во всём, в чем можно. Я понимала, что согласись я, мне будет плохо, и сказав нет будет плохо, но при втором варианте я буду уважать себя, а при первом (да, будет видимость семьи, материальная поддержка) я просто разрушу себя. Я не герой, и мне так же, как и вам, было страшно, очень страшно, и такая же зависимость (и бытовая, и любовная), не могла есть, пить, но надо было содержать дочь, и я пошла работать на рынок (работы тогда не было у многих).
Через два месяца он нашел меня и повинился (он не верил, что я поднимусь и смогу всё сама). Я простила, ни разу не напомнила о ней, но предавший однажды... Через 15 лет, т.е. 1 год и 9 мес назад, он ушёл к другой.
Господь мне ещё 15 лет назад дал возможность подумать о себе, но я просила вернуть его, не сделав вывадов из ситуации. Жизнь как текла, так и потекла как раньше (я расстилалась перед ним всё больше и больше, боялась потерять его).
И вот только теперь я поняла, Господь встряхнул меня еще раз, чтобы я наконец смогла полюбить себя, стать самостоятельной. Я начала жить без него, отпустила его. Это я могла сделать и 15 лет назад, но я испугалась работать над собой, ведь это не человечески больно, но всё равно я пришла к этому.
Сейчас он опять говорит, что не может без меня, но я поняла, что это человек, желающий сидеть на "двух стульях". Я пережила его предательство, и с Божьей помощью стала другой, и он стал мне не нужен, я победила свою зависимость. Даже не хочу писать как было больно, но я свободна от него (а ведь была уверенна - без него - не смогу).
Лариса, вам будет очень трудно, больно избавляться от зависимости, но вы придёте к этому, и хорошо если это будет в 33, а не на много позже. Я столько лет потеряла, "принося ему тапочки", а он это так и не оценил.
Извините, что я мало внимания уделила вашей ситуации, но может быть моя жизнь поможет вам сделать правельный выбор. Лариса, я предлагаю вам бороться, но решать вам. Бог в помощь!

Люба , возраст: 48 / 22.09.2010

Спасибо всем большое за ваши отклики! Я уже так долго живу с этим, что даже привыкла к своему нынешнему состоянию и не думала, что мой рассказ вызовет такую бурю эмоций. На днях она родила дочку моему мужу, который очень хотел сына и думал раз я не хочу, то хоть там ему родят. Но видно не скоро у них будет сын - ей сделали кесарево. И вот этот человек звонил мне и спрашивал, как будет лучше - самой рожать или как? А у меня нет никаких эмоций, я даже уже не злюсь и не плачу. Видно все перегорело. Особенно после ваших слов, я постараюсь взять себя в руки и начать новую жизнь. Всем огромное спасибо за участие, но скорее всего моя история не скоро закончится.

Лариса , возраст: 33 / 26.09.2010

Здравствуйте Лариса! Ситуация не из простых, но по своему опыту могу сказать: уходите от него куда подальше! Чем скорей, тем лучше! Не бойтесь ничего. Ему так очень даже удобно - и с вами, и та при нём. Ужас какой-то. Всё зависит от нас!!! Наша жизнь и жизнь наших деток в НАШИХ руках, поймите это, только в наших. Необходимо верить в себя и свои силы - и всё получится! Удачи вам, Лариса!

Татьянв , возраст: 27 / 17.10.2010

Лариса! Вы - самодостаточная, умная, любящая женщина. Остаться с ним - все равно что медленно затягивать веревку на шее. Вас просто до дурки доведут - у меня та же ситуация. Я не выдержала - я сбежала. Можно оправдываться, что отступление - начало победы, но это было не отступление. Это был побег. И вы бегите от него.
Отец останется отцом, если захочет. Но, скорее всего, до ваших общих детей ему не будет дела, как только родится новый ребенок. Старшую дочь - к психологу.
Да, вы в чем-то виноваты. В том, что (как и я) позволили себе забыть о себе, растворились в другом человеке. Но вы не виноваты во всем. Его вина глубже и омерзительней - он манипулирует вами. Он просто шантажист.
Чем дольше вы будете на положении "никого", тем больше вероятность, что вы так никем и останетесь.
Но, Лариса, ни вы, ни я, ни одна другая мамочка, попавшая в подобную ситуацию не имеем право на это. Наши дети могут быть счастливы только тогда, когда мы научим их этому.
Вы хотите, что бы такая ситуация была у ваших девочек? Нет? Тогда вы должны ее разрешить, разрубить этот гордиев узел.
Любите себя. Кроме вас этого никто не сделает.

Geheimnis , возраст: 26 / 20.10.2010