Мне очень тяжело...
Год назад умер папа. Он умер один,на даче, упав на дороге. Потом выяснилось, что все те несколько дней, которые он жил там, ему было плохо с сердцем, но никто из соседей тогда нам не сообщил, а он уехал без сотового телефона. А я, уезжая оттуда, не оставила ему свой-побоялась, что кто-то будет звонить мне, а он возьмет трубку и т.д. Перед этим у него был юбилей, 50 лет, мы крупно поругались, и я его толком не поздравила даже... Уезжая, я опоздала на автобус, и вернулась обратно. Он занимался своими делами, и мне почему-то очень хотелось поговорить с ним, тянуло к нему, но гордость мешала просто подойти. Прощаясь, я очень хотела, чтобы он пошел проводить меня, но он просто помахал мне рукой, опять взыграла гордость я помахала в ответ, повернулась и ушла. больше я его живым не видела...
Через полгода умерла моя близкая подруга... Последнее время при жизни она пребывала в тяжелой депресии, но я думала, что это блажь, просто она распустилась морально и просто не хочет взять себя в руки. Умерла она через неделю после нашего последнего телефоннго разговора, я хотела увидеться с ней, но она отказывалась от встречи, и я не стала настаивать. Написала ей сообщение-поздравила с новым годом, когда она не ответила, решила что она вся в своих перживаниях и решила дать ей время прийти в себя, потом был мой день рождения, она не объявилась, и я сама позвонила ей только через месяц-5 марта,и узнала что ее не стало 28 декабря... Я даже не знаю, что случилось-ее мама не могла говорить, плакала, сказала, что потом, когда успокоится, сама меня найдет, взяла мой телефон. Но она так и не перезвонила, а я не могу себя заставить. Просто не могу ей еще раз позвонить.
20 июня умерла бабушка. Она не отвечала на телефон, мы думали она поехала в гости к сестре. Вечером пришли, открыли дверь своими ключами, я вошла в комнату и увидела ее на полу около кровати. Она жила рядом с нами, 5 минут пешком, я все время находила какие-то дела, чтобы не заходить к ней, она так скучала одна, но мне казалось, что вот завтра, вот через пару дней я обязательно к ней зайду. Я не верила, что она может умереть, она была такая живая, всегда в хорошем настроении, веселая, ни на что не жаловалась. И в тот день когда ее не стало, я поняла, что последний раз видела ее на поминках отца.
Три близких и дорогих для меня человека, которым я так и не смогла при жизни объяснить, что они значат для меня. Я постоянно живу с чувством вины, что если бы не моя черствость, они могли бы быть сейчас живы. Если бы я оставила папе свой телефон, если бы настояла на встрече с подругой, если бы в этот день зашла с утра к бабушке и вызвала ей скорую... если бы просто сказала им, что очень их люблю...
А несколько дней назад состоялся разговор с моим молодым человеком. Мы вместе больше 2-х лет, я живу в Москве, он учится в Воронеже, в военной академии, семья его несколько лет назад переехала с Дальнего Востока в Москву. Мы видимся в лучшем случае 1 в месяц, когда я могу приехать к нему (у него казарменное положение) и 2 раза в год зимой и летом он в отпуск приезжает ко мне. У нас были потрясающе красивые отношения, мне завидовали все знакомые, я сама не могла поверить, что кто-то будет любить меня так, как он. Расстояние и время только усиливали наши чувства. Мы с самого начала знали, что поженимся, как только он закончит обучение, придумали имена детям, все наши планы начинались со слов: когда же наконец мы поженимся, это казалось нам самым настоящим счастьем. Когда встал вопрос о том, что он должен служить потом по контракту, он сразу мне пообещал, что если его распределят в Москву, он возможно останется, если направят куда-то еще то разорвет контракт и будет со мной, потому что я, наша будущая семья, наши отношения для него самое главное, а я-самое дорогое что есть на этом свете. А тут он сказал, что шансов на то, что его направят в Москву нет никаких (поменялось руководство и все обстоятельства), он поедет туда, куда его направят. Он знает, что я не поеду с ним-даже опуская чисто житейские моменты (уехать из Москвы, с хорошей работы, бросить всех родных, друзей, имущество, перспективы) - есть моя мама, которая осталась совсем одна, и которую я не оставлю в одиночестве ни при каких обстоятельствах. Он знает, что я не поеду, но его это не останавливает, аргументы у него просты-он с 14 лет в этом, ему это нравится, он не хочет после окончания начинать все с нуля и вообще \"как я приду и скажу:все, мужики, я ухожу\".
Совершенно понятно, что его любовь прошла, и все, что он говорил и обещал - просто было сказано под воздействием тех бурных чувств, страстей, которые сопровождают новорожденную любовь. Я для него отошла на самое последнее место в рейтинге жизненных ценностей, для него на первом месте его карьера-а я(даже в качестве его жены и матери его детей) - так, в качестве дополнения, вроде дорожного чемодана.Он считает, что я ,как жены его старших друзей должна сопровождать его везде, куда бы он не решил направиться, и если я этого не сделаю-это показатель недостатка моей любви к нему.
Умом я понимаю-что нет смысла продолжать эти отношения, хотя он и отказывается это признать, но он меня больше не любит, я ему не нужна. Уже прошло 2 года, прожитых исключительно в мечтах о нашем будущем, когда вся жизнь-от встречи до встречи. Но тогда я ждала, что это временное препятствие, надо потерпеть ради будущего, а теперь я понимаю, что будущего нет. Еще 2 года, они пройдут, он скажет мне спасибо за все это время, помашет рукой и уедет в свое новое будущее.Я была уверена, что если услышу от него что-то подобное, сразу предложу расстаться и не мучить друг друга. Но не смогла. не думала, что так будет больно, тяжело услышать то, во что раньше никогда бы не поверила. Я не знаю, что делать - ждать эт 2 года, вдруг он прозреет, изменит свое решение. А стоит ли? Если его чувства угасли. Начать новую жизнь-нет сил, ни на кого другого за эти годы даже не посмотрела, и не хочу.
Понимаю, что это наказание за мои поступки в прошлом, за ту боль, которую я так походя нанесла близким людям. Но я не могу с этим справиться - все, кто мне дорог уходят,а я так скучаю по ним. Я бы все отдала, чтобы они были живы. я ни в чем не вижу смысла: отчаяние, чувство вины, безысходность разъедают душу изнутри. Загружаешь себя делами, суетой, но все это висит камнем на душе, кажется, что это кошмар, что сейчас проснешься, и все будет хорошо...
Я хожу в церковь, молю Бога упокоить души близких мне людей, отпустить им грехи, принять их в Царствие своем... Прошу дать мне сил со смирением принять все, что посылает мне. Но легче не становится. Уже год прошел, а мне так же плохо, как в первый день... Жизнь разваливается на куски как карточный домик, и я не знаю, что с этим делать...