Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Может, это действительно выход - написать всю боль в никуда. Тупо набрала три слова "как пережить развод" и оказалось, что я не одна. Моя история банальна и о ней написано много книг и фильмов, но когда это не с тобой, это одно, а когда становишься "главным" героем, это другое... В браке мы 27 лет. Первые 17 лет прошли в том, чтобы вытащить его из "пьяного" состояния. Было все, даже продукты уходили на самогон, а это в "тяжелые девяностые". Поднимала двух сыновей и ради них сохраняла отца. Затем бросил пить (кодировка на 1 год), и мы жили очень счастливо. Я была самым счастливым человеком и может быть поэтому до последнего дня и часа надеялась, что это просто "дружба между мужчиной и женщиной", пока в один прекрасный день 28 февраля 2010 года он сказал мне: "ты живи своей жизнью, я буду жить своей", а как жить - не сказал... У меня не было своей жизни, только он и дети, котоые уже взрослые, старшему 25 лет, младшему 20 лет. У меня даже подруг нет, чтобы элементарно поплакаться в жилетку, и слез нет и ничего, кроме тупой жалости к себе, с которой борюсь день и ночь. Ему 50, он ушел к ней, к молодой женщине 28-30... Жестоко, несправедливо, больно, обидно, что делать и как жить дальше, помогите...

Марина , возраст: 48 / 11.05.2010

Отклики:

Марина, а у меня такое чувство, что именно сейчас и начинается ТВОЯ жизнь! И это ласково, справедливо и болеутоляюще!
Каждый живет, как умеет. Твой муж весьма похож на полено, которое плывет по течению реки-самогонки. 27 лет назад ему попалась ты и почему-то согласилась составить компанию в этом пожизненном заплыве вникуда. Спрашивала себя, почему сказала "да"? Не переубеждали тебя оставить парнишку, который в 23 года излишне увлекается алкоголем? Говорят, любовь зла - полюбишь и сама знаешь кого. Но в этой фразе есть смысл: когда любишь, значит, видишь в человеке какой-то скрытый потенциал для развития, таланты, совсем не очевидные для окружающих. И любовь дает тебе огромное желание и силы помочь человеку раскрыть этот потенциал, неочевидный для других людей просто потому, что эти люди не испытывают твоей озаряющей любви. Марина, что такое ты в нем увидела, что дало тебе силы 17 лет бороться с его недугом, принеся в жертву все свои лучшие молодые годы? Только ты понимаешь, во имя чего положено столько сил, потому что ты любила этого человека, раз 17 лет упорно помогала ему избавиться от "пьяного состояния". А как же я теперь? - спрашиваешь ты, - что мне теперь делать? И почему теперь другая будет наслаждаться плодами моих трудов?
Но ты только посмотри на результат: ты вывела любимого человека из пьяного тумана, получила от него двух замечательных мальчишек и научила его в течение нескольких лет делать тебя счастливой! Скажешь, что для твоей любви маловато будет? А я, глядя со стороны, могу сказать, что это НЕМЫСЛИМЫЙ успех, Марина! БЕЗ ТЕБЯ он навсегда бы остался поленом в самогоне!
Тебе сейчас тяжело, потому что в душе образовалась пустота. Ты видела смысл в этом человеке, а получилось так, что вырастила его из пьяного мальчишки без будущего в мужчину, у которого появилось понимание "жить своей жизнью". Не сердись на него, отпусти подышать "своей жизнью"! Богу сейчас угодно напомнить тебе, что в этом мире живет человек, который заслуживает того, чтобы радоваться себе, раскрашивать свою жизнь новыми красками, научиться чему-то, от чего раньше приходилось отказываться из-за отсутствия времени, общаться с новыми людьми... Подойди к зеркалу и улыбнись этому человеку, Марина!
Наполняй каждый день новым смыслом: каждый день раскрашивай свою жизнь чем-то новым, познавательным и позитивным! Поскольку у тебя в душе сейчас опустошенность, конечно, будет возникать вопрос, зачем все это? Но ты не обращай внимания, а просто заполняй пустоту новым смыслом. В бессмысленном огромный смысл, Марина.
А когда ты научишься этому новому смыслу жизни, Господь вернет тебе радость!
Удачи!

Лена , возраст: 29 / 11.05.2010

Здравствуй, тезка! Меня тоже бросили после 25 лет совместной жизни ради молодой и красивой, ему 48... и дети взрослые - 25 и 17 лет, и все очень похоже - тоже жила только ради него, любимого, забывая о себе, и тоже поняла, что нет подруг, когда он ушел - всех разогнал, никто не нравился, либо отвадил своими домоганиями до них. Да и с родными со всеми меня рассорил - ни сестра, ни брат не общались с нами много лет. И обокрал нас с детьми - забрал чужие 120 тысяч, и фирму у меня обманом выманил и меня с нее уволил в никуда - и я осталась одна без денег и без будущего.... Так мне казалось тогда, 14 октября 2009 года. Я не могла не то что улыбаться - дышать было трудно... Но я пошла в церковь, стала просить у Господа сил и мужества, вначале просила его вернуть, а потом стала просить просто сделать так, как мне будет лучше. И потихоньку все стало налаживаться - нашла неплохую работу, сейчас почти погасила долг, нашлись старые подруги - не виделась с некоторыми с 77 года - появились новые друзья, да и дети рядом - особенно дочка помогала, а вот сын вначале просто обвинял во всем. Был на его стороне отца и меня не жалел, даже обижал. Но время все расставляет по своим местам - папа до сих пор во всем винит только меня, а сколько гадостей наговорил за это время - даже зарезать пытался, но я спаслась среди людей, чудом от него сбежав. И сейчас, спустя 7 месяцев, я не только улыбаюсь - я живу и радуюсь жизни, сторою планы на будущее и окружена хорошими подругами и любящими родными. Я спасалась только молитвами и церковью - каждые субботу и воскресенье я хожу на службу, исповедуюсь, причащаюсь и молюсь постоянно - за всех, но за мужа своего - особенно. И сейчас мне его и его женщину даже немного жалко становится - ведь не получили они оба того, о чем мечталось - я это точно знаю. И я уже иначе смотрю на все - бывает, что и плачу, и уныние накатывает такое, что хоть вой, но я теперь точно знаю - все это было сделано Господом ради меня и моих детей, все, что Он делает - для нашего блага. А мы сильные и не сдаемся - я это вижу и по твоему письму тоже. Так что поверь, подруга - скоро и ты опять будешь уверенно смотреть в будущее, будет у тебя много радостного и прятного - ведь с тобой дети, а это - такое счастье... А его отпусти - пожелай ему всего хорошего, попроси прощение за то, что иногда ошибалась - не ангелы мы, а живые женщины - и учись жить без него. Понимаю, сейчас это звучит почти издевательски - если бы мне такое сказали тогда - не поняла бы, но... поверь - почитай тут отклики на чужие просьбы о помощи (я тоже писала 30.04), почитай истории, и увидишь - женщины проходят и не через такое!!! Я многое тут читала и просто ревела - как под копирку все написано - только возраст у них разный, да количество лет прожитых... Но мир не рухнул - солнышко светит, скоро лето и пройдет полгода - и ты тоже будешь писать отклики и помогать другим, уверенно глядя в свое завтра без него! Он не стоит того, чтобы плакать и страдать - поверь, сама все испытала, пока не попала сюда случайно... А пока посмотри на детей - им нужна сильная и уверенная в себе мама, им надо иметь опору хотя бы в одном из вас - иначе они не смогут сами посторить свою жизнь правильно и вот о чем ты будешь жалеть. А на себе не ставь крест - почитай тут истории - и в 50, и в 55, и позже многие находят свою любовь и счастливы, и радуют себя и своих детей, и растят внуков))))

Марина , возраст: 44 / 11.05.2010

Марина, я сейчас переживаю точно такой-же период. Это период боли и потери душевных сил и душевного равновесия. Мне очень помогают кризисные психологи на этом сайте. Мы с вами должны понимать, что жизнь с уходом мужа не заканчивается и это действительно новый этап в нашем развитии. Вы все это время жили не своей, чужой жизнью, его заботами, его желаниями, а теперь попробуйте начать жить для себя. Главное не понижайте себе самооценку из-за того, что вас бросили, ведь та 30-летняя женщина, к которой он ушел, тоже получается была до этого возраста никому не нужна, либо тоже с кем-то рассталась, то есть я хочу сказать, что она ничем не лучше вас. Как только вы скажете себе - "все!" и перестанете жалеть себя, у вас все начнет налаживаться, и любовь вы еще встретите обязательно, надо только быть открытой для нее. Не стоит целые дни проводить в тоске и жалости к себе, жалких не любят. Поднимите голову и представьте себе, что это вы ушли сами, чтобы начать новую жизнь. Не надо жалеть о том, чего уж больше нет. Уверенно смотрите вперед и не оглядывайтесь назад!

ира , возраст: 42 / 11.05.2010

Здравствуйте, Марина! Я на этом сайте с ноября 2009 г., тоже, как и Вы, набрала в поисковике три слова: "как пережить развод?" и попала на этот сайт. Я не писала сюда своей истории (почти 15 лет брака, двое детей: 14 л. и 8 л.) и отклик пишу впервые. С момента расставания с бывшем мужем у меня прошло 1г. 7 мес. Поверьте, время лечит, а в вашем случае, я думаю ваш муж вернется к Вам и еще будет умолять Вас принять его, но это случится не сразу. Я почти в этом уверена, потому как алкоголизм не излечим, а развод для него тоже сильнейший стресс, который может спровоцировать тягу к спиртному и как следствие - запой. Многие люди срываются и после 10 лет жизни без капли спиртного. Думаю его новой пассии не особо-то и захочется вытаскивать его из пьяного угара и потом нянчиться с ним. Сейчас у них конфетно-букетный период, а что будет потом, одному Богу известно. Все получат именно то, что заслужили. Не отчаивайтесь, молите Господа все управить, и Он Вас не оставит. Сил Вам, мужества, здоровья и терпения для того, чтобы пережить эту жгучую боль! Но Вы справитесь, как и все мы здесь собравшиеся справились, только потерпите немного. На меня до сих пор иногда накатыват, но я к этому отношусь уже спокойно и просто жду, когда отпустит, как если бы это была простая физическая боль. Все у Вас будет хорошо и Вы обязательно будете счастливы! Удачи Вам, Марина!

Sasha , возраст: 35 / 11.05.2010

Здравствуйте, Марина!
Я очень Вам сочувствую. Но не из-за того, что от Вас ушел муж. Жаль потраченных на его жизнь, его проблемы сил, времени, души. Он, как вампир, присосался к Вам, столько лет питался Вашей любовью и выжил благодаря Вам. А сейчас он расправил крылышки и захотел полета. Поверьте мне, упадет снова. Его можно только пожалеть. Подумайте, ну к кому он ушел? Этой женщине не больше 30, а она "отхватила" 50-летнего мужика. Да это просто для нее временная передышка, пока она будет искать себе подходящего партнера. Ну или она вообще не интересна мужчинам своего поколения, конкуренции не выдерживает. Наверняка эта ситуация для Вас - шанс осознать свою собственную ценность как женщины и личности, научиться жить полноценно, вместо того, чтобы быть приложением к мужу. Я хорошо понимаю Ваши эмоции, в моей истории есть схожесть: тоже затратила много времени, сил и энергии, "вылепливая" из мужа человека. А он сел на шею и ножки свесил. Нашел себе такую убогую девицу, что все знакомые уже над ним просто смеются. Зато он для нее - "ценность", которую надо обязательно отобрать. Только как-то не может он совсем уйти. Потому что привык от меня ПОЛУЧАТЬ. А там нужно только ОТДАВАТЬ-прежде всего деньги, а еще время и силы. А взамен лишь лапша на уши, что она его любит. Вы знаете, мне тоже горько. Жаль потраченного времени, а еще обидно, что у моих детей такой слабый и недостойный отец. Я думаю, жизнь все расставит по местам. А нам с Вами нужно научиться жить для себя и своих детей. Отпустите ситуацию, откройтесь новому, и жизнь вернется. У Вас появится свободное время, новые знакомые, подруги и друзья, и возможно новая любовь. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Ирина , возраст: 32 / 12.05.2010

Марина! Жизнь только начинается, и для вас - почти с чистого листа. Дети выросли - у них своя жизнь. Время определиться, ЧТО нужно Вам, и ГДЕ применить себя в этой жизни. Вариантов - море. Для начала займитесь тем, что откладывали давно и что приносит удовольствие. Не верю, что таких занятий нет. И.... самое главно, полюбите себя и не упрекайте ни в чем. Бог в Помощь.

inga , возраст: 40 / 13.05.2010

Марина! А что ты его сразу послушаешь, если он тебе скажет, как жить? А если тебя это не устроит? Нет, начинать надо не с этого, ты сама понимаешь - "у меня не было своей жизни". Надо учиться жить по-новому. Дети выросли, муж загулял, наступило другое время. Мы все когда-то уходили из родного дома в новую жизнь (кто после школы, кто после института, кто замуж). Было страшно, боязно.., но всё это пережили, так и тут - надо настраивать себя на другую жизнь. Пока прошло очень мало времени и тебе трудно понять, что жить можно и без мужа, но надо начинать. А советы очень банальные - заняться собой, психологией (чтобы лучше понять поступки свои и мужа), выходить на люди (сейчас кажется не до этого - такая боль, но надо), любое занятие, курсы... Сейчас не верится, но потихоньку втянешься. Тебе очень повезло с этим сайтом, тут тебя все понимают и стараются разделить твою боль. У тебя сейчас открытая рана, но поверь, она затянется, рубец останется, конечно, но к нему по-разному можно относиться. Учись жить для себя. Я, правда, психологу твердила "да, да, надо меняться ради мужа, чтобы заинтересовался мною новой.." - пусть это было и так по началу, а теперь я поняла, что он мне в душу наплевал. Когда у тебя появится своя жизнь, новые подруги (я даже не поняла, как из домоседки превратилась в женщину, которой на любимый сайт времени не хватает), не понятно почему, но муж запросится назад. А ТЫ уже будешь выбирать, какой жизнью жить - его, своей или совместной. Со стажем замужем мы теряем себя, растворяемся в любимых, но Господь даёт нам возможность встряхнуться, понять, что мы должны прожить свою жизнь. А сейчас, Мариночка, одно - потерпи, солнышко, еще чуть-чуть, Господь тебя не оставит, время будет лечить. А что у тебя нет подруг - не криви душой, мы все за тебя, кто как: кто помолится, кто подскажет, кто даст совет, а если что, пиши - мы все в твоём доме, в твоей комнате, на этом сайте. Держись, дорогая. Бог в помощь.

Люба , возраст: 48 / 16.05.2010

Доброе время суток! Мне тоже 50 лет. С мужем у меня получились очень запутанные отношения. 10 лет назад он уехал на заработки и с тех пор были лишь редкие встречи и его приезды, но я ждала и считала себя мужней женой. Этим жила и все время ждала, что вернется или я смогу поехать к нему. Разные обстоятельства нас разлучали - болезнь родителей, проблемы с сыном и так до бесконечности. Пока однажды (год назад) я совершенно случайно не познакомилась с мужчиной. Я влюбилась, как девочка. Это были очень красивые отношения. Столько цветов, подарков и нежности я не получала за всю свою жизнь. Но он ушел. Мне казалось, что мир рухнул у меня под ногами. Дни проходили за днями, недели за неделями, а я сидела и плакала и думала - почему это случилось со мной? Ведь я так его любила, так хотела ему счастья, так хотела раствориться в нем. А потом поняла - как этот мужчина смог вытащить на свет все мои слабости и оставить меня, уже вроде зрелую женщину, наедине с ними. Я поняла, что обращала внимание лишь на то, что могу предложить сама, а не на то, что предлагал мне он. Я слишком быстро и слишком далеко зашла, стремясь к соединению с другим человеком, который в принципе был к этому совершенно не готов. Да и я тоже, не прояснив своих отношений до конца с мужем, кинулась в эту любовь. Вам очень повезло! Ваш муж вас оставил, поставив ТОЧКУ! И это начало новой жизни! НЕ беда, что нет подруг! Они появятся, если вы этого захотите. Я уверена, что и в этом возрасте возможно построить новые серьезные отношения с мужчиной, если быть к этому готовой. Надо, чтобы уход Вашего мужа стал поворотным моментом в Вашем духовном развитии. Думаю, покинув Вас, он стал только более одинок, как еще сложатся его новые отношения - совсем неизвестно, сможет ли сохранить уважение сыновей - тоже вопрос. А у вас жизнь только начинается, главное сделать шаг вперед. Я сама еще не вышла окончательно из своего кризисного состояния, бывают и перепады настроения, и самоедство, возникающее чувство вечной вины. Но я уже поняла, что надо любить уже любовью не девочки, а зрелой женщины. Надо любить себя. Эта любовь возможна только через духовное возрождение. Удачи Вам и терпения!

Tatiana (ALB) , возраст: 50 / 16.05.2010

Здравствуйте, Марина. Это действительно очень больно, когда любимый человек вот так внезапно уходит. Сама недавно пережила расставание, думала никогда не смогу выкарабкаться и захотеть опять жить, но... Я поняла, что некоторые события происходят, чтобы потом у нас началась другая ЛУЧШАЯ ЖИЗНЬ. Просто мы не видим будущего, поэтому переживаем и корим себя. А на самом деле, может, Вы встретите человека, который по-настоящему полюбит Вас и оценит те качества, которые не смог оценить муж. У Вас обязательно ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Наташа , возраст: 44 / 21.05.2010

Марина, это явление называется кризис середины жизни. Зайдите в поисковик, почитатайте. Обычно вот таким образом ведут себя люди, движимые страхом. У него просто паника. Вот и решил с молодой доказать, что он еще ого-го. Вот уж из-за чего не стоит переживать! Сейчас я это говорю, потому что пережила подобное. Только счастливее они не становятся, как бы не хорохорились. Чем больше будете страдать, тем больше подпитывать своей энергетикой его браваду. Отпускайте. Ведь кризис переживают все, только все по-разному. Мужественные люди, умеющие брать на себя ответственность, себя так не ведут. Это Ваш шанс. Шанс сделать ревизию своей жизни, своих желаний. Откинуть все ненужное. Извлечь уроки. Шанс встретить Любовь. Марина!!! Я 8 месяцев находилась в коматозе. А теперь счастлива. Бог готовит нам что-то лучшее. Ведь согласитесь, последнее время отношения уже ни Вас, ни его не устраивали. Это просто обновление. Думайте не о нем. Поверьте, ему очень плохо, людям со с страхом в душе, в мыслях, во всем существе жить очень непросто. Думайте о себе. Поверьте - Вы найдете массу нереализованных способностей и возможностей, о которых раньше даже не помышляли. Но отпустить надо по-настоящему. Не напоказ, не на время. А когда вернется (а он вернется, как и все остальные 95% "кризисных мужей"), уже Ваше право решать: нужен ли он Вам. Обнимаю.

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 09.06.2010

Здравствуйте Марина,я давно не заходила сюда,но время от времени захожу и читаю,сопереживаю...Меня тронула ваша история, года 3 назад и у меня ушел муж, только вот через 3 месяца вернулся, а сейчас я даже не знаю стоило ли его принимать... очень редко, когда все восстанавливается, можно простить, но пьющие, зависимые и хорохорящиеся мужики не меняются, мой, пока нет у него подпитки со стороны, не может, а мне уже все равно, ценности изменились, сын заболел, Господь так меня привел к вере, меня и детей наших, а он(муж) к сожалению живет своей параллельной жизнью, мне жаль его, я молюсь за него, только вот чувсва удовлетворенности нет, так что хорошенько подумайте, прежде чем принять назад, это ж мука жить с алкоголиком, и дай Бог, чтоб дети были бы здоровы, мой ребенок тяжело заболел, а ведь многое по грехам нашим...вот и расхлебывать приходится порой самым дорогим нашим людям...Благодарите Господа за эту ситуацию, потому что это подарок, шанс спокойно жить, поверьте жизнь у вас наладится. Удачи вам, с Богом!

Элла , возраст: 43 / 11.06.2010

Марина... Хочу просто Вам сказать, что Вам ваше сокровище очень скоро вернут.
Поймите, молодая - она и есть молодая. Мужчине в возрасте нужно соответствовать ей не только внешне, но и внутренне, чтобы поддерживать её интерес к себе. Теперь смотрите на ситуацию моими глазами: вот они общаются в кругу её друзей (явно, ровесников в основном). Вокруг - молодые здоровые мужчины, женщины, активные и полные сил. А тут Ваш - полувековой (не обижайтесь). Он взвоет скоро, начнёт настаивать на прекращении общения с этим кругом людей - его самолюбие там трещит по швам.
Дальше. Секс. Молодая, в самом расцвете женщина - как думаете, хватит у него сил делать все так, чтоб она на сторону не смотрела?
Дальше - общий досуг. В пятьдесят уже не поскачешь козликом по горам, по долам. Хочется и на диване полежать с газеткой, и суставы что-то ноют, и спинка болит, и печень пошаливает. А её тянет в мир, она молода ещё....
Дальше - дети. Женщина - она штука такая... загадочная... которой непременно хочется ребенка. Ну вот... Если захочет родить она. А он когда в последний раз дитя на руках держал и попку мыл? Он же ДЛЯ себя уже пожить хочет, а тут - БАЦ! - по второму кругу всё?
Думаю, Вам достаточно примеров, чтобы понять, что как только у них закончится конфетно-букетный период и начнётся быт - муженёк Ваш вприпрыжку к вашим коленям прибежит?!
И вот тут-то - самое главное, Мариночка, не принять обратно этого горе-любовника, а прописать ему волшебного пинка и с гордо поднятой головой жить дальше. Опора и защита у Вас есть - сыновья. Скоро и внучата будут. Стоит ли Вам отвлекать своё внимание от них на этого мужчинку? Да конечно, нет! Чем жить с ним и ждать предательства - живите теми, кто точно не предаст - сыновьями, внуками, собой.
Просто надо пережить это время, когда Вам плохо, Вы в недоумении и панике, заставить себя вдохнуть Ветер Перемен - и с улыбкой в путь! Удачи! Будьте умницей.

Камыш , возраст: 30 / 19.06.2010

Здравствуйте, Марина.
Я снимаю шляпу перед Вами - стойкой Женщиной, которой хватило Духа не послать все подальше, находясь рядом с мужем - алкоголиком. Снимаю шляпу, потому что не нашла, как ни старалась, в Вашем письме оскорблений в адрес мужа-беглеца, потому что не услышала вопроса - Как он мог, зараза, после того как я для него так много сделала - так со мной поступить. Но главное, Марина, - то, что из палитры испытываемых Вами чувств - Вы выбрали и написали о самом главном - о своей любви к нему.
В семье моих родителей периодически звучит фраза - была бы курочка - сготовит и дурочка. Если Вы впервые слышите её - дам пояснение - легко быть красивым - если тебя природа щедро одарила красотой, легко быть богатым, если тебе на всех уровнях помогают высокопоставленные родители и их партнеры, легко любить человека, когда он весь такой хороший и положительный - и отвечает тебе взаимностью. А если нет всего этого? Да, можно сказать - жизнь меня обделила - и сложить руки на пузе, и "замереть" душою - проклиная всех и вся, утопая в жалости к себе - а Вы - не такая - Вам в состоянии жалости к себе - некомфортно, хотя все составляющие у Вас для оправдания этого - в комплекте присутствуют. И я еще раз поклонюсь Вам - за это. И после моего сообщения - прочитайте еще раз последний абзац предыдущего отклика. Думаю, что человек, истинно любящий - пинков не прописывает. Потому что человек, исповедующий христианство, ошибки другого - прощать умеет. Потому что уровень его понимания семьи - значительно выше чем, "ты - мне, я - тебе". Это - Ваш уровень, а потому - Ваш путь - вернувшегося к Вам супруга - с покаянием - если это случится - вам принять, потому как Вами достигнута высота небывалая - ничто не смогло ВАШЕ сердце от любви оттолкнуть. Ветер перемен - в приложении к Вашей семье - просто неуместен - как неуместно выглядит уход Вашего мужа к молоденькой, читай - разрыв ваших отношений по его инициативе, так и Ваше "фи" - гуляй, мальчик, дальше - читай - разрыв ваших отношений уже по Вашей. Неуместен потому, что 27 лет назад Вы сделали оба шаг - серьезный и ответственный, и, Мариночка, длина его - целая жизнь. Очень надеюсь, что у Вас хватит мудрости не отступать от своей позиции и понимания, 27 лет присутствующих, и дальше - не отступать от своей семьи даже на миллиметр. Крепко Вас обнимаю.

Женя , возраст: 38 / 19.06.2010

СПАСИБО ВСЕМ....

Год назад я написала свою историю на этом сайте и сейчас хочу закончить ее... Может это кому то поможет, как мне помогли отклики всех, кто написал здесь. Я бесконечно благодарна этим людям за их поддержку, СПАСИБО ВАМ!
Мне сейчас говорят "ты сильная...", а в чем моя сила?...,в том, что не ушла в "никуда", не села на стакан и не искала "легких" путей уйти от этой невыносимой боли.... Поверьте мне на слово и не пытайтесь идти по пути жалости к себе, НЕ ПОМОГАЕТ....
Готовых рецептов исцеления нет...у каждого свой путь понимания и осознания, но протяженность этого пути у всех разная и зависит она от ЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ. Самым трудным было принять ситуацию, как свершившуюся и не тешить себя иллюзией возврата его... (Я не спорю, может он и вернулся бы когда нибудь...), но меня прежнюю и нашу жизнь вместе уже не вернуть, а значит надо просто отпустить.... ЗАСТАВЬТЕ СЕБЯ ЧТО ТО ДЕЛАТЬ, не давайте бездействовать своим рукам, мыслям...Я заставляла себя танцевать, ходить пешком на работу, включала музыку в наушниках на всю громкость и читала книги.
Книги вернули меня к жизни...
Я не умею красиво писать, но это и не было моей целью, мне просто хотелось сказать всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи СПАСИБО, что вы не прошли равнодушно мимо очередной "жертвы" жизненных обстоятельств, а нашли слова поддержки. Вы даже не представляете, как они помогли и если кто то увидит, что из ЭТОГО можно вылезти, то значит это и будет целью моего сегодняшнего ответа. Счастья, Любви, Радости, Добрых улыбок и Солнца всем!!!

Марина , возраст: 49 / 21.03.2011