Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
История такова:
Меня бросил любимый человек 23 мая 2009 года. Жили вместе 4 года, причем практически не расставаясь ни на день. Познакомились и начали жить вместе через 1.5 года после знакомства в одном городе, затем по его высказанному желанию переехали в Москву. В своем родном городе я была высокооплачиваемым юристом, работала успешно, и мне сулили хорошую карьеру - фирма с очень высоким критерием социальной напрвленности для сотрудников. Было уважение и успехи на работе, деньги хорошие /сама всего добивалась - семья обычная, родители ничем не могут мне помочь материально/. Но даже мыслей не было о том, чтобы расстаться с любимым. Склонило к переезду и то, что его мама не оставляла его в покое - синдром маменькиного сынка чуть присутствовал: постоянный контроль с ее стороны и вмешательства, несмотря на то, что ему тогда было 28 лет, а мне - 26! Я решила, что построение семьи важнее, чем карьера, и уехала с ним в Москву. Он все время обещал, что мы поженимся, что все будет, и дети, но только нужно денег подзаработать. Работала в Москве юристом, он практически не работал - ни разу не упрекнула, считала: человек в новом городе, трудно ему, жалела его. А он все обещал мне ЗАГС - я ждала, но раздражение накапливалось от его бездействия. Ругались иногда - я говорила ему, что деньги не главная ценность в жизни... на что он молчал. Слез выплакала я, понимала, что это конец, понимала, что одна в Москве без него жить не буду. О расставании нашем он мне сообщил, когда я была в родном городе по причине похорон дедушки - мама сердечница тяжело это перенесла. После этого сразу взяла билет на самолет и полетела услышать все это от него лично, а не через телефон... услышала. Был очень большой шок, себя не помню в тот момент. Собрала вещи и уехала в родной город к родителям. Через неделю узнала, что у него другая, уверял при расставании, что это не так. Через три месяца он приехал сюда с другой и ее ребенком маленьким. Ей 23 года, распущенная девушка, не кандидат юридических наук, но, как сообщили, лекгая, любит веселиться в клубах, курит. В общем, нужно ей веселиться и гулять. Позитивная. Не то что я, бредящая о детях и о семье! Прошло время и я чуть успокоилась - улучшения были в состоянии. И вот опять шок - он приезжал сюда опять с ней... И снова мои слезы и депрессия. Мы с ним вообще не общаемся. С лета мы не разговаривали, я ситаю, что мне это не нужно, и он мне не нужен. Но болею опять - душа ноет. Я одна уже почти год, не посчастливилось мне влюбиться, и душевных сил на это нет. Его матери его новая пассия очень не понравилась. Это не удивительно, так как его маме не нравился никто из его многочисленных девушек. Ко мне тоже были претензии: ведь я хочу создать с ним семью и родить ребеночка, когда деньги отсутсвуют /мама его преуспевающая женщина, к слову, я на ее деньги никогда не претендовала, сама себе зарабатывала отлично всегда/. Видимо, мама его сейчас поняла явные преимущества нашей с ним партии - она очень практичная женщина, мягко говоря. Я для себя решила, что назад ему дороги ко мне никогда не будет. Но от своего одиночества я прихожу в отчаяние очень часто. К тому же чуть расстроена, что мне не удалось вернуться назад в свою любимую фирму на работу: кризис, и на мое место взяли человека. Чтобы из-за меня кого-то увольняли - это плохо. Работаю юристом в риэлторской компании. Заработок ниже, но меня это не расстраивает. Не могу его забыть, и, что самое главное - я его возненавидела, и это мне очень не нравится, это съедает меня изнутри, я его презираю, я часто плачу, я представляю себе как он с ней развлекается и радуется тому, что я одна. У нас много общих друзей и там и тут, поэтому он осведомлен, что я одна. В Москву возвращаться не хочу. Мне очень плохо осознавать, что я допустила этот ужас в свою жизнь, я чувствую вину сама перед собой и очень от этого страдаю. Церковь стала моей единственной обителью, часто заезжаю туда после работы. Тяжело в 29 лет осознавать, что ты потеряла карьеру и не построила семью. Пишу и плачу, не знаю, что предпринять, но четко знаю, что страдать долго нельзя - здоровье не купишь ни за какие деньги. Спасибо тому, кто хотя бы просто прочтет мое письмо. С уважением, Оксана.

Оксана , возраст: 29 / 09.05.2010

Отклики:

Оксана, сочувствую Вам... Не вините себя - Вы любили, и все Ваши поступки были продиктованы этим чувствовом. Жаль, что человек не оценил ничего, но это его выбор, тут ничего не поделаешь...
Я тоже год как расстался с любимой тогда женой, и очень четко Вы описали и мою нынешнюю жизненную ситуацию - "не посчастливилось влюбиться, и душевных сил на это нет". Но время лечит, Вы и сами это заметили! Главное по настоящему отпустить прошлое, перестать даже вспоминать предавших людей, представлять, как они там счастливо живут и думать забыли про предыдущие отношения.
Оксана, очень хорошо, что ходите в Церковь - Господь никогда не оставляет тех, кто обращается к Нему.
Знаете, нельзя, конечно, обобщать, но на сколько знаю, обычно боль после тяжелого расставания притупляется через пол года, почти проходит через год, а новые отношения начинаются через два года. Так что самое тяжелое у Вас позади, а самое лучшее - впереди! Думайте об этом, старайтесь позитивно мыслить, верьте в лучшее, молитесь и уверен - все у Вас наладится, потому что Вы - порядочный человек, умеющая любить женщина, хороший специалист и Вас очень любит Бог!
Всего Вам доброго, жизненных сил и огромного счастья! Я уверен, Вы еще будете любить и будете любимы, и на этот раз более зрелым, ответственным и духовно богатым человеком, понимающим ценность семьи и способным оценить Вас и быть благодарным судьбе просто за то, что нашел такую женщину!
Помолюсь за Вас...

Алексей , возраст: 25 / 10.05.2010

Оксана! Посмотрите на свою историю с другой стороны. Вам всего лишь 29 лет, вы молоды и хороши собой. Вы свободны, а не одиноки, он ушел от вас - вот и хорошо, вы избавились от трутня. Трудно с карьерой, приходится начинать все с начала - да, это трудности, но через них мужается ваш характер. Запишитесь на шейпинг, больше общайтесь с друзьям, найдите себе увлечение, а своего бывшего друга оставьте, он человек недостойный вас. Все будет хорошо!!!

Дина , возраст: 41 / 10.05.2010

Оксана, очень Вас понимаю, сама долго размышляла над жизнью, задавая многочисленные вопросы "почему?" и "за что?". Знаете, иногда ведь правда сложно понять, почему у одних все гладко складывается, "правильно" - институт, работа, счастливая семья, дети, а у других все "комом". И люди, казалось бы, однаково неплохие. И пришла к тому, что правильный вопрос не "почему?", а "зачем?". У каждого человека свой путь, своя судьба, а опыт тоже дорогого стоит, даже если такого опыта хотелось бы избежать. Себя вам винить абсолютно не в чем, вы были искренней в своем желании любить и быть любимой. Вы сделали правильный для женщины выбор в пользу семьи, пусть ошиблись в избраннике, НО давайте посмотрим на вещи с другой стороны: Вы никогда не думали, что Вас Бог отвел от этого человека? Вышли бы Вы сейчас за него замуж, прожили бы вместе какое-то время, может, родился бы ребенок - а потом что? Потом еще больнее расставаться, или еще хуже жить в таком подобии "семьи" - это кошмар на годы. Гораздо сложнее, когда тебя бросают в 40 или 50 лет, а у тебя, например, нет работы - и ведь таких историй множество. А 29 - это тот возраст, когда можно и нужно все строить и для этого есть еще много времени.
Для Вас теперь самое главное - отпустить его внутренне, совсем отпустить, то есть ПРОСТИТЬ его.
Я тоже пережила не самую радостную для себя ситуацию, и проблема была в том же: чувствовала злость и обиду, которые иногда просто меня съедали. Не могу сказать, что была глубоко верующим человеком, просто как многие ходила в церковь время от времени. Только сейчас поняла, насколько могут помогать молитвы, потому что никакой "психологический" разбор ситуации и самоувещевания мне не помогали. Молилась за него, за себя, за тех, кому сама не желая того сделала больно. Стало гораздо легче. Скажу, наверное, банальную вещь: все, что нас не убивает - делает сильнее. И еще добавлю - мудрее. Лучше получить эту мудрость раньше, чем позже.

Наташа , возраст: 29 / 10.05.2010

Оксаночка, держитесь, действительно прошел уже год, дальше будет легче, с Вами родные, они согреют душу. Мои родные далеко и мамочка утешает только по телефону, мне так ее не хватает... А Вы рядом, Вы дома. Вы сделали всё правильно, Вы действовали по любви, Вам не за что винить себя, значит успокойте свою душеньку, Вашей вины здесь нет. Боженька пошлёт Вам настоящее счастье, Вы только ждите, верьте, надейтесь, Он пошлёт, пусть не сразу, нет, но обязательно пошлёт.
А тот человек, который Вас бросил, и та девушка, "лёгкая", выбирают свою дорогу. Не думайте о них, жизнь всё расставит по своим местам, возможно Вы об этом не узнаете, но это факт...
Не плачьте, миленькая, почитайте чужие истории, мы все здесь плачем вместе, Вы не одна и не одинока, мы все мысленно вместе и с нами Боженька, он нас не оставит, через слёзы наша душа станет еще светлее и красивее, и Он нас утешит, вселит мир в наши души.

Елена К. , возраст: 22 / 10.05.2010

Здравствуйте, Оксана!
У меня была очень похожая на Вашу ситуация, мне тоже 29 лет, и я сама рассталась с молодым человеком, когда поняла, что жениться он на мне не собирается и просто расказывает мне сказки о семье и детях. А ему со мной удобно, ничего более... Особенно хорошо я это прочуствовала, когда меня во время кризиса уволили с работы, и он мне даже не посочувствовал, так как у меня была хорошая высокооплачиваемая работа, а у него не такая. Я много об этом думала...
Мне кажеться далеко не каждый мужчина хочет видеть рядом с собой успешную женщину, многие от этого комплексуют (конечно не знаю Вашу ситуацию), но часто такая простая, непритязательная девушка заставляет мужчину почувствовать себя эдаким крутым повелителем женщин :)
Очень хорошо, что Вы ни с кем не встречаеться сейчас, я думаю нужно быть к этому готовой, сначала пережить это расствание (в первую очередь мысленно с ним расстаться), и тогда начинать что-то новое. Так как пока Вы еще чувствуете себя брошенной, мужчины это чуют как акулы кровь, и вероятность, что Вы опять начнете такие нездоровые отношения, достаточно высока (по себе знаю, лучше бы было подождать.
Займитесь спортом, ходите в церковь. Позвольте себе заняться тем, чем давно мечтали: поездки, покупки, курсы (конечно, если время и финансы позволяют).
Очень важно позитивно мыслить, например, составьте список всех Ваших достоинств, заучите его, и как только начинаете о нем думать, сразу пытайтесь вспомнить все пункты Вашего списка (а он должен быть длинным!!!) Наш мозг так устроен, что мы не можем одновременно думать о двух вещах, таким образом старайтесь вспоминать о нем по минимуму. Желаю Вам достойно пройти этот жизненый период, и я уверена, что когда Вы найдете достойного человека и устроете свою судьбу, тут-то Ваш бывший и обьявиться! Только Вам уже это будет не нужно, так как Вы будете любить и любима! А его простите, так как в жизни нам не так часто встречаются те, кто нас действительно любит, и если он этого в Вас не разглядел, то его можно только пожалеть...

Ida Locks , возраст: 29 / 10.05.2010

Здравствуйте, Оксана! Зря Вы себя так корите, это не правильно! Вы успешный человек, который еще (а не уже) в свои 29 лет достиг много. Карьеру можно еще построить и все получится, как и личная жизнь. Вас съедает ненависть к этому человеку, ну это, конечно, ни есть хорошо. Вы просто посмотрите на него с другой точки зрения, ведь в принципе именно этот человек своим поведением и отношением к Вам показал, в каких мужчин Вам не стоит влюбляться, а уж тем более строить семью и рожать детей. И даже скорее всего к лучшему, что у Вас с ним ничего не получилось. Вы просто представьте себе, как бы Вам, Оксана, было, когда бы он бросил Вас и вашх детей и нашел бы себе другую.. Вот это было бы действительно тяжело и обидно... Просто простите и отпустите этого человека, спасибо ему за жизненный урок, и пусть он будет счастлив... А свою неновисть и гнев мы можте реализовать давольно таки просто... станьте СЧАСТЛИВОЙ, УСПЕШНОЙ, КРАСИВОЙ, ЛЮБИМОЙ... У Вас с ним много друзей - и это замечательно, он в курсе всех событий... ну так пусть покусает локти, что именно Вы, брошенная и оставленная им девушка, стали СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ... ЖЕНЩИНОЙ, Которая точно и четко знает, чего хочет от работы, от мужчины да и от жизни вцелом... Оксана, хватит хандрить и "умирать"... Пора бы уже взять себя в руки и зажить полной жизнью, нормальной, полноценной, достойной... Пусть этот человек узнает, что Вам хорошо, пусть он узнает, что ВЫ его не ждете, а получаете от жизни ВСЕ... Церковь - это хорошо, это замечательно, ходите туда, но за Вас, милая Оксана, ваши проблемы никто решать не будет. Пусть церковь Вам будет как подспорье, как толчок в новую жизнь, но много чего зависит именно от ВАС. Так что хватить плакать и убиваться! Вытерли быстренько слезы и вперед к новым берегам, где Вас уже ждут НАДЕЖДА, ВЕРА И ЛЮБОВЬ...

Ника , возраст: 27 / 10.05.2010

Дорогая Оксаночка!
Так захотелось написать тебе! Твоя история по внешним и внутренним очертаниям так похожа на мою. Мне тоже 29 лет. С любимым человеком, правда, я не жила, мы встречались 2 года, и у него сильная зависимость от мнения матери.
Мне сейчас очень хочется, чтобы у меня получилось сказать то, что я хочу сказать так, чтобы тебя осенила правильная мысль... Попробую!
Ты уже целый год каждый день вспоминаешь об этом человеке. Ни дня не прошло, чтобы ты о нем не вспомнила. Я не спрашиваю. Утверждаю! А ты не задавала себе вопрос: Почему? Любишь - не правильный ответ! Оксана, у тебя глубокая и давняя обида на этого человека... В какой-то момент вашей совместной жизни ты поняла, что его обещания пусты, НО ты переступила через эту мысль и устремилась вперед, хотя в тот момент, когда ты осознала пустоту его обещаний, справа от тебя Бог открыл другую дверь: ты должна была уйти от этого человека через эту дверь... Но ты пошагала дальше... И вот с этого момента ты затаила обиду, ставшую плодом твоего движения к ложной цели. Именно поэтому ты ругалась с ним (думаю, что не он инициировал ссоры). Обида, которая тяжелым грузом лежит на сердце, искажает реальность, провоцирует претензии, требует своего! Ты не можешь сейчас внутренне развиваться, радоваться жизни просто потому, что обида до сих пор упрекает этого человека! Действительно правильно выделить большими буквами слово ПРОСТИТЬ! Но...
Осознавая необходимость простить своего молодого человека в течение 6 месяцев, я никак не могла это сделать... Терзалась сама и его терзала ненужным вниманием с моей стороны. И вот однажды я вдруг осознала, что моя проблема не в том, что это ОН не выполнил то, чего я от него ждала, а в том, что это Я уже больше года не могу простить его за мои обманутые ожидания! Я взяла лист бумаги, села и описала свою обиду. И вдруг... я поняла, что должна сказать ему о том, что я на него обижена и объяснить, за что. Уважительно, корректно, по-доброму, не обижая человека... Просто сказать. И я написала ему письмо! Отправила - и у меня сразу появилось такое теплое, светлое чувство по отношению к нему, благодарность за наши радостные дни вместе... Оксана, я простила его за 10 минут, в течение которых писала свое письмо... за 10 минут я вернулась в тот самый момент, с которого и начинаются подобные истории... вернулась и вышла в ту самую дверь, которую Господь открыл мне больше полутора лет назад...
Оксаночка, вытащи из своего сердца обиду, изучи ее, поверти в руках, сформулируй ее в контексте сопутствующих деталей, осознай, что тебе этот груз не нужен, а потом максимально корректно расскажи ему эту историю своей души. Это будет не очередная претензия в его адрес, а просто история, которую пережила твоя душа. У тебя появится внутри чувство ответственности за тот самый шаг в неверном направлении, который ты когда-то сама сделала, и душа очистится от этой истории, будто ее и не было. Останется только отфильтрованный вывод, как нельзя поступать...
Читай Молитву Оптинских старцев каждый день!
Ну и так, примечание для справки :)
В 29 лет я ушла с хорошо оплачиваемой, высокой должности в разгар кризиса и пошла учиться другому делу, которое мне очень интересно!
Обнимаю тебя!

Лена , возраст: 29 / 10.05.2010

Здравствуйте, Оксаночка! Очень долгое время, вы носите в себе обиду и злость на этого мужчину. А тут еще и общие друзья, которые либо сообщают о нем, либо, как вам кажется, сообщают ему о вас. А что можно сообщить о вас? Правильно, то, что они видят. То, о чем вы думаете, это так или иначе проявляется (отображается) в том мире, в котором вы живете. А о чем вы думаете? О том, что никому не нужны; о том, что "столько лет уже" и нет ни карьеры, ни детей; о том, что не сможете встретить такого мужчину, с кем было бы так хорошо, как с ним; о том, что вам так хреново, что не знаете куда же двигаться дальше и т.д. А если порой и приходят светлые мысли, то остаются ненадолго. Не так ли? Оксаночка, все наши мысли - материальны, и имеют силу те мысли, которых мы "кормим" ежеминутно, верим в них и повторяем их. Вы достойны любви! Вы женщина-мечта! "По вере вашей, да будет вам!".

Ирина , возраст: 27 / 10.05.2010

Благодарю Вас всех за понимание и поддержку! Желаю Вам всем огромного счастья! Купайтесь в любви и ласке! С уважением, Оксана.

Оксана , возраст: 29 / 10.05.2010

Все правильно, держитесь Церкви, просите, чтобы Господь послал хорошего человека. Как правильно сказали, не нужно никого ненавидеть. Как можно ненавидеть его и любить Господа, принимать Причастие? Перед этим таинством все меркнет и не имеет значения (эти мелкие разборки).
Вы ничего не потеряли, все Господь устроит.
Не допускайте т.н. конкубината. Начало плотских отношений только после Венчания.
Любовь жертвенна, если не готов ждать до брака, то есть сомнения в том, что это любовь, а значит такие отношения(греховные) нам не нужны. В противном случае пренебрегаете Господом, Его ставите ниже своих желаний. Я надеюсь, что все предельно понятно.

Свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 11.05.2010

В добавок комментирующей.
Церковь не подспорье - это истинная жизнь, и без Господа невозможно ничего сделать, а если мы живы еще, то это чудо, Его милость. Он Опора, Надежда,Любовь, Жизнь. Без Него наше существование есть небытие и мрак и слепота. Больно, когда слепой ползаешь в потьмах натыкаться на препятствия. А если еще дорогу не знаешь, и её нет, и пропасть рядом... Это наша жизнь.
Поэтому именно в Церкви следует быть, и просить прежде Господа, чтобы послал достойного мужа. Это и есть продвижение к свету, т.к. Свет в Церкви. Опять же мы незрячие, бедные, трудно нам Свет ощутить, только чудом Божиим.

Свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 11.05.2010

Здравствуйте...
Я на пороге второго развода, не хочу вдаваться в детали, но говорю это Вам, чтоб Вы не думали, что я не знаю, что такое предательство...
Оксана, ты НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЛА!
И карьера у тебя будет, и семья!
Человек предпологает, а Бог распологает...
Твой обидчик уже попытался разрушить твою жизнь, Судьба тебя отвела от него...
Самое темное время перед рассветом!

и отчаяние-ТЯЖКИЙ грех....
С наилучшими пожеланиями.........

Лина , возраст: 39 / 11.05.2010

Оксаночка, я так тебя понимаю. Моя история здесь есть и начинается со слов: зимой мы решили, что летом сыграем свадьбу... (если будет желание прочитай). У меня тоже скоро год будет, а боль еще есть. Хотела сегодня написать сюда, попросить о помощи, иногда бывает, что просто нет сил и хочется кричать: почему? почему со мной? Но наверное так Бог отводит нас от плохих людей, давая нам возможность выбрать достойных. Иногда моя вера пропадает и я плачу, но потом беру себя в руки и снова внушаю себе, что все наладиться, только верой мы и живем, и вы живите, а то, что вам 29, так возьмите примет с известной модели ХАЙДИ КЛУМ - она первую малышку родила в 31, а четвертого в 36!!! Так и мы с вами станем мамамми и женами!
Если у вас есть возможность обратиться к психологу, то не стесняйтесь, я хожу и мне становиться легче, если есть возмодность общаться с друзьями - делайте это, у меня к сожалению нет возможнотси - все мои друзья семейные и до меня им нет дела.
Все пишут - займись собой, но в такие моменты не понимаешь, где ты, ведь жила ради него... Попробуйте найти себя, с помощью церкви, психолога и друзьей. Желаю вам всего наилучшего, любящего мужа и кучу малышей, у нас это обязательн будет! Главное - верить!

Елена , возраст: 25 / 11.05.2010

Здравствуйте, Оксана.
Это очень тяжелая ситуация и год - это совсем небольшой срок. У меня была похожая ситуация, только мой бывший муж часто приходит (у нас общий ребенок). Я постаралась пересмотреть свою позицию.
Во-первых, если что-то происходит в нашей жизни - значит так лучше для нас, потому что Господь нас всех очень-очень любит, и пока Вы будете лить слезы по прошлому, можете не заметить свою истинную половинку, предназначенную Вам Богом. Во-вторых, если по-настоящему любишь человека, то стараешься желать ему только хорошее, чтобы ему было лучше, а все остальное - только обида за себя любимого, хотя, конечно, это Оооочень тяжело! Но нужно этому учиться, Вам сразу станет легче. Конечно, нужно постараться ему все простить, все-таки в отношениях всегда учавствуют два человека, возможно, и Вы что-то делали не так.
А в-третьих, год - это очень маленький срок, минимум 2 года необходимо для того, чтобы прийти в себя (проверено на собственном опыте).
Желаю Вам успехов!

Леся , возраст: 31 / 12.05.2010

Оксаночка, карьеру Вы еще успеете достроить, просто у Вас был небольшой перерыв... А своего любимого человека простите, ну не созрел он для ответственности за свои слова и поступки, не готов к созданию семьи, инфантилен. Разве Вам нужен такой муж? Я думаю, Господь даст Вам совсем другого человека, способного быть мужем и отцом. Не живите его жизнью, не думайте и не узнавайте, как он живет и с кем. Все разговоры о нем пресекайте. Простите любимого человека,Бог ему судья. Вам Господь послал шанс пересмотреть свою жизнь, приоритеты в ней, Вы стали ближе к Богу, разве это не счастье? Истинное счастье. Оксаночка,Вам 29 лет, вы молоды, у вас есть жизненный опыт и прекрасный шанс иметь счастливую семью. Только отпустите ситуацию, всех простите и начинайте новую полосу вашей жизни - светлую! Если есть желание, приходите на форум: www.nelubit.ru. Очень хочется вас поддержать, вы не одна, мы с вами!

Helenka , возраст: 41 / 13.05.2010

Оксаночка!!! Лапушка!!!! Не расстраивайся!!! Я прекрасно понимаю как больно, когда даришь себя человеку до последней капельки, делаешь всё, а получаешь смачный плевок в душу!!! И не надо нервничать, я вот тоже и ревела, и металась, и истерила, когда меня бросил человек, ради которого я втоптала себя в грязь, терпела то, чего не стоило ни за что на свете терпеть! А толку? Ему-то хорошо и замечательно, а у меня расшатанные нервы и больное серце в 25 лет! Не стоят они этого! Ты же умничка, сама это прекрасно знаешь! Нам ещё малышей рожать и растить, думай об этом, а не о том, кто совсем не достоин ни тебя, ни твоих мыслей! Храни тебя Господь Бог!!! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! ВОТ УВИДИШЬ!

Виктория , возраст: 25 / 14.05.2010

Дорогая Оксана!!! Бог на Вашей стороне, раз все это случилось, впереди будет лучшее!!! Молитесь! В Москве есть церковь св. Матронушке... Съездите, помолитесь... Да Храни вас Бог!!!

Скоццоне , возраст: 24 / 21.05.2010

Оксана, просто хочу выразить свое восхищение Вашим мудрым мыслям, позиции и отношению к людям. Сразу чувствуется, что Вы - светлый человек. К сожалению, так в жизни бывает: не тех людей посылает нам Господь для того для испытания и проверки себя, чтобы потом не упустить самого главного. Прочитайте мою историю на странице "Они пережили расставание". Рассказ: "Взыскание погибших" и вы поймете о чем я говорю.

Удачи Вам и держите хвост пистолетом!)

Мила , возраст: 30 / 10.06.2010

Здравствуйте! Это очень хорошо, что вы прихожанка храма... по письму видно, что в вашей голове и душе более или менее все по-полочкам!
Стесняться того, что Вы одна ни в коем случае нельзя! Разве это стыдно!? Или лучше быть с кем попало, но главное при паре!? Тому, кто умеет ждать воздастся с лихвой. А пока есть время (свободное от работы) - займитесь собой! спорт, книги, развивайте тело и душу! И все обязательно придет!
Уверена, что у Вас все будет хорошо! Это не просто слова!

Анастасия , возраст: 25 / 29.07.2010

Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

Галина , возраст: 41 / 15.11.2010