Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Он ушел девять месяцев назад... Все это время я не живу, а просто существую... Мы прожили совсем не много, 2,5 года, но я была счастлива!!! Я вышла замуж за человека, которого любила, родила прекрасную дочь, у нас все было, мы ни в чем не нуждались. Он был прекрасным отцом... Я думала, что он меня тоже очень любит, а оказалось, что все это время он меня терпел, очень уж плохо ему было со мной! И хочу сказать, что он ушел не к другой женщине, а к другим! Меняет их, как перчатки! Я его умоляла вернуться домой, на что он мне сказал –«не унижайся, мне противно»... Земля просто ушла из под ног. Человек, которого я так любила, меня предал. Дочка хоть и маленькая, но все прекрасно понимает и постоянно просит, чтобы я ему позвонила и он приехал... А я не знаю, что ей врать, ведь он не приедет... В нашей истории большую роль играют деньги и его друзья. Мой муж работал с моим отцом, но после ухода отец решил разорвать с ним деловые отношения - муж остался не у дел. Когда он работал под началом моего папы, он зарабатывал очень большие деньги, а сейчас ничего не может и в своих неудачах винит всех, а в первую очередь меня!!! Отец еще долго терпел, думал, что, может, он вернется, одумается, пытался с ним поговорить, но тот не шел ни на какой контакт... Уходя он забрал машину, которую мне подарил , а мне отдал «свою» - если так можно сказать, машина в кредите... И вот я с маленьким ребенком на руках без работы должна платить его кредит! Это хорошо, что родители могут мне помогать. За это время я выслушала так много оскорблений и не только от него - от его друзей,сестры. Его родители отвернулись от меня, хотя видит Бог, я никогда им слова против не говорила! Никогда! Его сестра приехала к нам, жила с нами, все происходило на ее глазах! После того, как он ушел, она еще 3 месяца жила со мной! Она видела, как я лежала на кровати и не могла встать. У меня не только душа болела, я эту боль физически ощущала... И к своему стыду я даже дочь не замечала, просто лежала сутками и смотрела в потолок! Я так старалась, чтобы всем было хорошо, я даже своих родителей забывала, своего брата... Но я это делала не за спасибо и не с желанием понравиться, мне было хорошо от того, что моему мужу приятно. На вопрос почему ушел ничего сказать не может - только то, что все надоело. А в самом начале еще говорил, что его не тянет ко мне как к женщине... Но секс - это единственное, что нас связывает до сих пор... Я понимаю, что он мной играет, а я боюсь отказать! Боюсь, что больше не придет! Я понимаю, что его тянет ко мне, хотя может и нет, но приходя ко мне, он дает мне надежду, что все наладится и он вернется... Я сама себя перестала уважать. Вот зимой поехала отдыхать с подругами, думала мысли в кучу собрать! Но нет - он под конец моего отдыха приехал туда с друзьями, правда, в другой отель, но сразу же поехал ко мне. Я думаю мы бы помирились после приезда, но он там встретил девушку, которую полюбил... Мне все говорят, что у него это пройдет, ведь любовь на расстоянии не возможна, но мне от этого не легче! Больно... Он не подает на развод - говорит, что ему и так хорошо, что если тебе надо, то иди и подавай, но он и не отпускает меня... Всем, кто за мной ухаживает – угрожает! Я понимаю, что он запутался, но и в то же время больше не могу. Я понимаю, что уже не только себя измучила, но и родителей, доченьку. Вроде все проходит, я начинаю забываться, и тут появляется он. Как узнала про эту девушку - пошла к своему духовнику и попросила благословение на развод. Он благословил, а я вот сижу и думаю, что может он поймет, что ближе нас никого нет, может придет и мы попробуем все сначала?! А еще я очень боюсь одиночества. Я понимаю, что у мня есть дочь, но ведь и дочь меня когда то покинет - у нее будет своя семья. Простите, что не особо складно писала, все на одном дыхании. Помогите пожалуйста!

Поддержать сайт:

Яна , возраст: 24 / 04.05.2010



Отклики:

Милая Яночка!
Ничего не бойтесь. Какое одиночество в 24 года? Вам надо поднять доченьку, вырастить ее.
Будущее непредсказуемо, живите сегодняшним днем.
А такие отношения погубят вас, прошу вас перестаньте с ним заниматься сексом. Говорю по своему опыту, после ухода мужа к другой женщине пыталась отомстить ей, назначала встречи мужу и тайком с ним встречалась. Двух встреч хватило, чтобы понять, что так нельзя унижать себя. А три месяца плакала, просила вернуться ради детей (у меня двое 17 и 11 лет), перестала есть, как робот ходила на работу, звонила постоянно.
Но я смогла встать с колен и продолжаю жить и радоваться жизни вместе со своими детьми. Что ни делается, все к лучшему. Все делается по воле Божьей, отдайте Ему "свою ситуацию" в руки и ждите результатов. А мужа простите и отпускайте от себя. Я верю в вас!!! Вы будете обязательно любимы и счастливы.

Лера , возраст: 37 / 04.05.2010


Яна! Я обожаю зто имя, может, потому, что у меня внученька тоже Яна... Я гораздо старше Вас, Вы мне годитесь в дочери... Вы - другое, не мое поколение. Но в своей жизни у меня было столько боли, столько страдания и слез, что не дай Бог никому... и тоже по вине мужчины. Одного понять не могу: почему Вы, молодые и красивые, так пресмыкаетесь (извините, но это так) перед мужчиной, предавшим Ваc? Как можно умолять его вернуться, если он изменяет Вам и говорит, что Вы ему не нужны? Должны же быть и у Вас какие-то нравственные принципы, женская гордость в конце концов... Яночка, милая!Запомни на всю оставшуюся жизнь, что там, где у женщины не развито чувство чести и достоинства - процветает нравственное невежество мужчин! Никогда не унижайте себя, тем более если Вы ни в чем не виноваты!
Я понимаю глубину Ваших переживаний и внутреннюю силу чувств... трагизм разрыва отношений каждый из нас переносит очень тяжело... Но! Стоит ли этот человек Ваших слез? Судя по Вашему крику души - он не стоит ни одной Вашей слезинки.. ну, вернется он к Вам... а что дальше? Ведь своим поведением Вы заранее провоцируете его на вседозволенность и распущенность в будущем.
Яна! Смешно бояться одиночества в 24 года... все у Вас впереди, милая девочка. Найди только в себе мужество порвать с мужчиной, которому ты не нужна... Встретишь ты еще своего мужчину, свое счастье... ведь наша судьба - это результат нашего выбора!

Тина , возраст: 49 / 04.05.2010


Молись за него. Сходи в церковь, поговори с батюшкой, он подскажет, что делать. Закажи молебен за благополучие семьи. Сама предоставь всё Богу. Когда мир вокруг рушится и близкие предают, Бог ближе всего к нам. Я тоже пережила внутренний перелом, сначала тяжело, а потом простила и просила Бога помочь - после этого увидела другой мир счастья. Только обратись, не уповая на свои силы, а просто чтобы вразумил и помог. Напиши, как тебя зовут и его, за вас помолимся. Если сможешь, почитай маленькую книгу "Флавиан - жизнь продолжается "раздел Брошенная жена" (в церкви продаётся), может, увидишь там ответ на свою историю.

Наталья , возраст: 25 / 04.05.2010


Яночка, милая, добрая девочка, вам всего 24, и у вас уже позади такой прекрасный урок, такой опыт. Все, начинайте все сызнова! Но сначала надо найти себя. Да, именно найти. Я прожила с мужем 19 лет, год тянулось расставание, и представьте себе, жива. Да, было жутко, жутко больно, жутко обидно. Я прекрасно знаю, как физически болит то, что называется душой. Я тоже нашла этот сайт от безысходности и желания выключить свою лампочку жизни. Только мне ну всего-то лет на двадцать побольше, да сынуля с такими проблемками, что мама не горюй, да кредитов по самую макушку мне оставили, только вот помогать мне совсем некому, все ждут помощи от меня. Поверьте, самое страшное и больное - это борьба за свои чувства, она, как оказалось, абсолютно бессмысленна и даже очень вредна. Потом месяц просто небытия и работы по 20 часов в сутки, потому как спать не могла, ну похудение на 14 килограммов большой потерей не считаю, зато теперь я себя нашла. Нашла с удовольствием, с драйвом, и не только себя нашла, так еще и с сыном своим по настоящему познакомилась.

Mishura , возраст: 40 / 04.05.2010


Яна, это просто его образ жизни. Вряд ли он его изменит, потому что окружающие, в т. ч. и вы, создаете для его образа жизни благоприятные условия. Миленькая, вам пора вырастать и становиться взрослой. Возьмите СВОЮ жизнь и судьбу в СВОИ руки. Не позволяйте никому растаптывать себя. Вы не тряпка!!!
Вы - Личность!!!

екатерина , возраст: 49 / 05.05.2010


Здравствуйте Яна и все читатели этого сайта.
Вот уже почти 2 года являюсь читателем этого сайта, сама прошла через предательство мужа, развод, становление. Просьбы о помощи на этом сайте помогают мне понять, что таких, как я, как Вы - Яна - много, позволяют не забывать того, что произошло. Уж простите меня за резкость, но Вас хочется не столько пожалеть, сколько отругать. Хотя, вспоминая себя, сразу после расставания (а мы прожили с мужем 14 лет, сыну было 8) тоже творила глупости, правда иные, не такие как Вы. Давайте покопаемся не много в том, что Вы написали. Итак: Вы - молодая девушка (уж простите 24 года…), у Вас есть хорошенькая, любимая, здоровая, умненькая маленькая дочка, любящие (и, как я понимаю хорошо обеспеченные) родители, помогающие Вам не только морально, но и материально…. Причем готовы помогать не только Вам, но и человеку, который будет рядом с Вами и любить Вас и ребенка Вашего. Не удивлюсь, что и жильем Вы обеспечены…Даже если последний пункт не верен, то Яна- Вы ОЧЕНЬ богатая женщина! Причем именно морально богатая. Господь щедро одарил Вас. Видимо Ваш супруг молод, не очень умен (уж простите), не нагулялся и т.д. Отпустите, не Ваш человек. Понимаю и сочувствую Вашей растерянности, переживаю вместе с Вами все разрушенные мечты и надежды. Мы Все выходим замуж не на 1 год, все хотим счастья долгого, понимания, радости, мечтаем о ВЕРНОМ и НАДЕЖНОМ плече в трудной ситуации. Разве такой человек- Ваш супруг? Будете Вы уверены и дальше в этом человеке? Помните: Вы – прекрасная женщина (с прекрасными возможностями) –мечта любого нормального мужчины, мечтающего о хорошей семейной жизни ( а не о гулянках и веселом проведении времени). И, думаю, Ваш муж это прекрасно понимает, а вот Вы пока нет. Ну да ничего, пройдет немного времени, первая растерянность пройдет, родители и друзья (да и сами Вы) поможете себе понять, что Вы чудо, здоровый, разумный человек, который хочет простого, человеческого счастья. Еще раз повторюсь, Ваш муж еще ОЧЕНЬ молод, своего везения и счастья не понял (а может никогда и не представлял его так, как рисуете себе его Вы), не ждите, когда он проснется (может и нет), идите к счастью сами. Милая Яночка, возьмите себя в руки, обратитесь к Господу (это не пустые слова, мне очень помог), живите для себя, своей доченьки, родителей. Не пересекайтесь с вашим мужем - Вам от этого больно, не делайте себе плохо. Полюбите себя! Я знаю, очень сложно взять и вот так сразу начать жить для себя, а не для него (когда делал все в удовольствие ему, любимому), но есть слово «НАДО». Гоните мысли о нем, займите себя (есть много увлекательных занятий, тем более у Вас есть средства и друзья). Не ищите совместных с мужем увеселений. Я не призываю Вас пойти на разрыв с ним ему назло, пойдите на это себе на пользу, себе во благо и ребенку. Вы человек, имеете право на счастье, добивайтесь его и будете счастливы независимо от другого человека, а только от себя и Господа. Побольше уверенности (Вам есть, из чего ее черпать). Желаю Вам научиться видеть радости жизни без вашего мужа, всегда находить светлое и думать о будущем с надеждой. Пусть мы все будем счастливы сами с собой! Именно к уверенной, счастливой женщине тянуться все мужчины - проверено!! И Вам просто не избежать внимания мужчин, останется только выбирать! Не ошибитесь еще раз. Да и это не будет Вам страшно, главное - Вы сама будете королева!
Простите все меня за сумбурный текст, надеюсь, что принесла хоть немного пользы. Пусть Господь поможет всем нам стать лучше, добрее, светлее, РАДОСТНЕЕ и СЧАСТЛИВЕЕ.

Наталья , возраст: 34 / 05.05.2010


Я согласен с написавшими сообщения.
Не бойтесь одиночества. В Церкви его нет, всегда с Богом, даже если один человек.
Поэтому возвращайтесь к жизни, воспитывайте дочь.
Смирение не должно пониматься как попрание достоинства.
Проживете - Бог не оставит. На Него опирайтесь (попробуйте), а не на бывшего мужа.

cвящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 05.05.2010


Яночка, здравствуйте! Я только замуж вышла в 25 лет, в 26 родила, а в 32 развелась. Хотя все было ясно уже в первый год нашей совместной жизни. Я так теперь жалею - вы не поверите, что не нашла в себе сил разойтись с ним раньше! Все время боялась, боялась остаться одна (хотя, по сути, и была одна), боялась оставить дочку без отца и много чего еще... Так вот, сейчас могу сказать одно - лучше бы это все случилось раньше! Я даже благодарна судьбе, что мы расстались сейчас, и я не прожила с ним лишние 10-15 лет. В ссорах, скандалах, взаимных претензиях, попытках подстроиться под человека, который раздражает пьянством, ежевечерним просмотром порнографии, равнодушием и еще много чем. Когда мы расстались, тут же сошелся с девушкой - как они все похожи, честное слово!!!
Я очень сильно переживала. С 62 кг похудела до 47. Жить не хотелось. Так вот - это ПРОХОДИТ! Я теперь это точно знаю.
Вы так молоды! Счастья вам. Ну представьте себе, что его нет. Как бы это кощунственно ни звучало сейчас. Знаете, бывает такое и в жизни. И уходят раньше времени, как правило, хорошие. Нет его для вас - просто нет. А вас - для него. Никогда нет больше. Простите меня, Яна, но так надо.
Мне стало легче только, когда я полностью ограничила свое общение с ним, перестала даже впускать в дом и отвечать на телефонные звонки.
Только тогда стало легче. Иногда это - единственный выход. Сейчас я все чаще и чаще бываю счастлива одна. Представляете??? Одна. То, чего раньше я так боялась!
У вас есть родители. Счастье-то какое! Моя мамочка так мне помогала и помогает. Как хорошо, что она у нас с дочкой есть.
Живите счастливо. Переживите этот плохой момент в жизни - и живите дальше!!!

Рита , возраст: 33 / 05.05.2010


Здравствуй тезка и подруга по несчастью, хотя кто знает... У тебя это случилось быстрее, у меня - через 19 лет совместной жизни. И дело здесь вовсе не в том, что твой супруг молод (мой-то совсем не "зеленый" мальчишка - 40 лет, а такой же). Можно оправдывать поступки где - молодостью, а где - кризисом среднего возраста, но это не так! Все зависит от человека, если есть червоточинка, то она себя может проявить абсолютно в любом возрасте. Сейчас мужчинам более удобно жить так - никому ничего не должен. Без обязательств! Институт брака, как таковой "рухнул". Но есть и другие мужчины для которых семья - святое. Они есть, но их мало. Собери волю в кулак и прекрати общение с мужем(любое). Уважай себя! Ты - женщина, молодая женщина! У тебя все будет хорошо и без него и в первую очередь - без него! Обнимаю тебя и твою дочурку. Держись, тезка!

Яна , возраст: 38 / 05.05.2010


Яна, здравствуйте.
Те поступки Вашего мужа, о которых написали Вы в своем обращении, совсем не радостные для Вас, тем не менее имеют свою природу, свое происхождение, должна была быть какая-то отправная точка, после которой Ваш любящий муж так изменился. Постарайтесь продумать - вот так, отрешившись от дня сегодняшнего и убрав, через силу, эмоции отрицательного характера. Накручивать себя и домысливать что-то - не надо, а вот понять для себя - как и почему это случилось - думаю, лишним не будет.
Двадцать лет назад случилась у меня встреча с одним очень интересным человеком. Мужчина, лет 60, суперпрофи одного из медицинских направлений, титульная нация Израиля. Поскольку наш разговор коснулся моего предстоящего замужества, он счел возможным для себя дать мне несколько жизненных советов - очень простых, но столь емких, серьезных и важных, что до сих пор я вспоминаю его с огромной благодарностью. Среди них один - самый оригинальный, звучал примерно так: Деточка (мне 18 было), мужчины, конечно, бывают разные. И ведут себя в одинаковых ситуациях не всегда одинаково, и понять иногда их поступки - тебе не удастся - и не надо. Но вот лучше тебе запомнить, что вырастая и меняя количество прожитых лет на более значимую цифру, они в душе - все те же мальчишки, а значит ответственность свою по мальчишески и воспринимают. Не все, но подавляющее большинство - такие. Хочешь, деточка, в браке быть счастлива - помни о том, что он "играет", а вот заигрываться - не давай. Коль сумеешь держать под контролем этот процесс - все у тебя будет хорошо и ладно, не сумеешь отличить ту грань, где игрушки, беззлобные и несущественные, закончились - нелады в семье пойдут. На тебе, супруге будущей, лежит эта серьезная ответственность - дремать не дающая, расслабляться - не позволяющая. И сейчас, спустя 20 лет брака, я соглашусь с его словами на все 100%.
Будьте счастливы, Яночка.

Женя , возраст: 38 / 05.05.2010


Яна, здравствуйте. Моей истории нет на сайте, но она похожа на все, что тут читаю, в той или иной степени. Тоже бросил муж (правда, гражданский, но жили вместе 13 лет, все до загса не могли дойти). Прошло всего 3 недели, все очень свежо и тяжело, реву постоянно, звоню ему как дура. Поэтому я очень хорошо понимаю, как Вам больно. Хочу сказать, что очень помогают отзывы людей, и хочу попросить Вас к ним прислушаться. Мне пока не легче, но я вижу, что то, что пишут люди - это действительно так, боль уходит, главное - простить и отпустить его, и вернуть себе себя. У меня тоже дочь, и Вы не представляете, как я благодарю Бога за это! Вы никогда не будете одни, у Вас есть дочка, вокруг Вас другие люди, и у Вас обязательно будет новая любовь! Если Вы из Москвы, то сходите в Покровский монастырь (м.Таганская) к Матронушке Московской, там необыкновенная благодать, и Матронушка помогает всем, приходящим к ней! Держитесь, любите свою дочь, себя, людей, жизнь! Молитесь Господу, и все будет хорошо!

Елена , возраст: 37 / 06.05.2010


Дорогая Яночка! Я тоже уже два месяца живу одна с сыном. У меня очень похожая история с вами. Я очень болею от этого, на сердце тяжелый ком, который я ощущаю до сих пор. У меня нет близких подруг, все уехали из Узбекистана. С мамой у нас разные взгляды на жизнь. Остаюсь на едине с собой и со своими мыслями. Голова как компьютер, не перестает работать, я не могу ее отключить. В суде нам дали 6 месяцев на раздумья. Но я не хочу заставлять человека быть с собой, если он меня не любит. Я не виню его, я посмотрела на него с другой стороны. Пытаюсь его понять. Этот сайт я обнаружила только вчера и он меня исцеляет. Я прихожу на работу, прочту пару страниц как пережить развод и мне легче. Я дала себе установку. Я его отпускаю, не держу, продолжаю молиться и ходить в церковь. Спасибо за этот жизненный опыт, который сделал меня мудрее и сильнее. Желаю тебе обрести счастье и спокойствие на своем жизненном пути. Да хранит тебя бог! Яночка, милая, дорогая. Не делайте себе еще больнее! Отпустите его! Мужья не наша собственность, все мы дети Божии! Подумайте, может быть Господь Бог Вас готовит к новой жизни, где Вы встретите настоящего мужчину и почувствуете, что значит настоящая любовь и забота мужчины. Лучше быть одной с дочкой и жить спокойно, чем ощущать себя несчастной и одинокой с нелюбящим мужем!

Оксана , возраст: 30 / 07.05.2010


Здравствуйте, Яна! Очень хорошо Вас понимаю. Много чего похожего я и сама пережила и до сих пор спрашиваю людей, Бога - ну как такое может быть? Как мужчины могут быть ТАКИМИ?
Поверьте, мне так же тяжело, как и Вам (судя по описанному), действительно - душа существует, а иначе бы так не болела (физически больно душе)!
Мне помогает только вера, только молитвы. Все, больше ничего! Никто не может помочь - ни советы, ни поддержка близких, и когда думаешь об этом, то становится противно от самой себя - ну как можешь ты быть такой? Как можешь себя не уважать, не любить, не замечать родных, которые действительно о тебе беспокоятся, действительно тебя любят, которым ты действительно нужна? Им, а не ему - который оскорбляет, бросает, унижает, а я сижу и рыдаю по нему - тому, которому я совсем не нужна, который чувствует это и играет со мной. И все равно плачу по нему. Вот и Вы - ну точно так же!
Знаете что это? Очень сильная привязанность, которая у женщины возникает к мужчине. Это просто парадокс - нас унижают, а мы позволяем себя унижать, потому что проникаемся этим человеком, живем его, а не своей жизнью (а с Вами так и было. Вы жили его жизнью, все делали для него и его родных). Вдумайтесь - разве это нормальная жизнь? Как бы плохо ни было - рвите эти отношения, ради себя и дочери, ради своих близких. Помните - им Вы нужны, а ему нет. А счастье Ваше еще придет, будет еще любовь, никуда не денетесь, жизнь большая, событий будет много самых разных, и людей еще будет много самых разных. Только постарайтесь больше так не привязываться, и любите себя и родных своих больше всего на свете! Удачи Вам! Пусть настоящая Любовь скорее найдет Вас!

Алина , возраст: 27 / 07.05.2010


Дорогая Яночка! Мой муж ушёл от меня 7 месяцев тому назад( мою историю можно почитать, от 5.02.2010). Прошло много времени, много случилось за это время- слёзы, обиды, непонимание, суды, болезнь папы и т.д. Рана кровоточит, сердце болит, но...я живу! Живы мои дети, родители! Вариантов то нет!
Я захожу на форумы, читаю истории форумчанок, пишу свою, проблему рассматриваем под разным углом, обсасываем до косточки, становится немного легче. Я плачу вечерами, когда спят детки, но уже значительно реже. Научилась понимать других, а не замыкаться в себе в своём горе. И мужчины обращают на меня внимания даже с ярлыком "Брошенная". С мужа за это время полезла такая грязь!!!Или я раньше не видела его нутро, или он ТАК изменился за это время находясь под влиянием ТОЙ женщины. И история твоя мне частично напоминает твою. И слова поддержки очень даже нужны и важны мне были. Я копировала все ответы на флешку и по 100 раз их перечитывала дома, утром, днём, ночью, пока не легчало...Надеюсь, что всё у нас будет хорошо. Держись! Бог не даст нас в обиду, если вина не на нас. А если это наша плата за наши же грехи-нужно смириться и нести свой крест.

Светлячок , возраст: 38 / 07.05.2010


Добрый день, Яна! Утешать я Вас не буду, да, сочувствую, но я по своей дурости такого натворила, чтобы только вернуть мужа. В тайне надеялась на его жалость хотя бы к детям. Но увы.
Зайка моя, соберись внутренне. Тебе столько лет - ты просто малышка, а сколько всего в будущем. Всё переживёшь -это испытание пройди достойно, и откроется тебе столько нового. Насчёт секса с ним не знаю, наверное, он тебя любит ещё (извини за ты), но странною любовью. Одень маску здравого, холодного ума. Обсуди вопрос будущего дочери, как он собирается участвовать в её жизни. У меня подозрение, что он сам ещё не вырос. Пусть учится сам зарабатывать деньги, самостоятельно. Мне сдаётся, что он вообще не пара тебе. Полно людей, которые полюбив тебя, полюбят и твоего ребёнка. А это не дело - красавица мама в депрессии. Пожалуйста, прояви жёсткость - обязательно подействует. Когда он поймёт, что теряет тебя и дочь, возможно, это отрезвит его буйную голову. Да и ещё одна истина - того человека, которого любила ты, его уже нет. И ты другая, и он другой - человек предатель. Даже если будете жить дальше вместе, червь недоверия будет между вами всегда. Да, накосячил парень в жизни. Муж вернулся ко мне, но я думаю, что лучше бы исчез навсегда. Сейчас я люблю другого человека (даже предположить не могла, что такое бывает). Береги ребёночка. Моя бабушка говорила "мужей может быть и много, а детки одни". Целую. Мы все с тобой. Храни тебя Господь.

Елена , возраст: 45 / 08.05.2010


Уважаемая Яна. Хочу привести Вам слова Протоиерея Игоря Гагарина:
"Только Сам Господь может тебя разлучить с тем человеком, с которым свел, если увидит, что это нужно, и он найдет способ изменить для этого что-то в нашей жизни. Наши же усилия должны быть направлены только на то, чтобы научиться любить своего супруга новой любовью, уже не той, которая была раньше".
Вам надо жить дальше, ради ребенка, ради самой себя. А чтоб не цепляться за прошлое, возвращать которое, уверен, не стоит, постарайтесь простить мужа и перестать держаться за эти болезненные отношения. Поблагодарите его за все, что было, за дочь, за счастье, и примите как данность, что он хоть и родной Вам человек, но больше не Ваш мужчина. Думать, что он вернется - не надо. Вот если уж случится так - тогда и решайте, а сейчас реальность другая, но Вы не хотите ее замечать.
Удачи Вам, сил и счастья!

Алексей , возраст: 25 / 08.05.2010


Здравствуйте Яна!
Честно очень хочется как-то помочь Вам в Вашей беде, но по собственному опыту знаю, что все это бестолку. Предавшие и те, кого предали, похожи в одном - они слепы и глухи к советам окружающих. Разница лишь в том, что тех, кого предали ослепляет боль и отчаянье, а противоположную сторону страсть и дурость от несовершенства души и ума. Выход в одном – взять себя в руки и жить, жить во что бы то ни стало. Жить назло всем обидчикам и прежде всего ему. У меня прошло уже полгода с момента разрыва со своей любимой половинкой, полгода как мы не вместе, как я просыпаюсь один и нет ее рядом. Полгода как поставили меня перед фактом – побыть не вместе, используя ширму усталости от отношений, за которой скрывалась простая, банальная, подлая измена. Вторая по счету за 3 с лишним года отношений.
А вот финал этого действа:
Что я только не вытворял от боли, даже подумать страшно. Как только не пытался ее вернуть. Б Е С П О Л Е З Н О. Примите это. Да, пути Господни неисповедимы и возможно Господь отвел от Вас человека, который мог совершить непоправимое. И это возможно. Все мы его дети и всех нас он любит. «Господь кого любит-наказывает. Ибо есть какой отец, который не наказывал бы своих детей». Наказание одно – только цели разные для Вас и для него. Но всему свое время.
У Вас есть шанс, поймите это. Все, абсолютно все козыри у Вас. Вы заправляете банком, как в картах. Он блефует, он никто и ничто, а Вы ведетесь на его блеф. Перестаньте это делать. Упасть легко, тяжелее подняться. Сцепите зубы, возьмите волю в кулак, ПОДНИМАЙТЕСЬ. Вы же МЕЧТА ЛЮБОГО МУЖЧИНЫ. Где Ваша гордость, самооценка. Поймите, Вы просто не можете проиграть в этой игре. Не можете. Займитесь собой, сходите в салон, в спортзал. Вымотайтесь так, чтобы еле ноги домой волочили. Проверено – помогает. И так потихоньку-помаленьку Вы научитесь жить без этого (человеком назвать это язык не поворачивается). С Вашими возможностями найти себе массу полезных для Вас и ребенка дел не проблема. Поставьте перед друзьями и родителями задачу написать Вам список тех дел, или занятий, который бы они хотели с Вами сделать. Сначала выберите самые интересные, сделаете, а потом остальные. И вот так Вы потихоньку сами не заметите, как в один прекрасный день перед очями родителей, друзей, подруг, дочери выйдет прекрасная белая лебедь. Стройная, красивая, холеная, и с горящими от жажды жизни глазами. ОГОНЬ! Ради таких моментов и стоит жить. ДЕРЖИТЕСЬ! Помните, все в ваших руках – или обрезать эти путы в виде Вашего нерадивого супруга, или задохнуться в этом. А он вернется. Зуб даю - вернется. Только тогда, когда Вам это уже будет не нужно. Бог поучает нас с помощью таких вот подлецов как не нужно поступать, а их поучает нашими же руками. Поверьте, он еще поймет почем халва на Сахалине! Дерзайте! Оно того стоит! УДАЧИ!

vaso79 , возраст: 30 / 11.05.2010


Всем большое спасибо. Спасибо за поддержку. Мне намного легче!!!!!

Яна , возраст: 24 / 12.05.2010


Милая Яночка! Сначала хочется насильно поставить Вас под холодный душ (уж, простите), а потом обнять крепко-крепко. Откройте глаза! Ведь всё же ясно как белый день! Ваш муж не изменится. Не надо тешить себя надеждой, что он осознает, какое значение Вы с дочуркой имеете в его жизни, как Вы ему дороги и что роднее никого у него нет. Возможно, пресытившись блудом, он и придет к этой мысли - надо быть последним глупцом, чтобы рано или поздно не пожалеть о такой потере, как молодая жена-красавица и прелестная малышка. Но нужен ли он будет Вам? Яночка, у Вас есть всё для счастливой жизни - молодость, здоровье, сильная семья, крыша над головой и материальная помощь родителей. А главное - Боженька с Вами.
Хотите знать, почему он держится за Вас и время от времени склоняет к сексу? Потому что он умнее Вас. Вы еще не осознали, какое Вы счастье, как Вы желанны для любого нормального мужчины, который мечтает о семье. Он манипулирует Вашими чувствами к нему, удерживает Вас, чтобы Вы всегда были в поле зрения, чтобы быть в курсе Вашего настроя и т.д. Иными словами, чтобы было тёплое местечко, куда можно было бы вернуться - уютный дом, партнерство с тестем, жена и дочурка, которая к тому времени уже подрастет и ею можно будет гордиться и хвастаться перед друзьями. Хватит, Яна! Прекратите с ним всякие интимные отношения! Дайте ему понять, что у Вас все в жизни (в т.ч. и в личной) может прекрасно складываться и без него. Это унизительный секс, который Вам всего лишь дает слабую иллюзию на пробуждение его порядочности, а он после него выходит успокоенным победителем - ведь всё в порядке, Вы до сих пор под его чарами, а значит - в его власти.
А хотите еще открытие? Вы не любите его уже. Да-да, не удивляйтесь, что я пишу так категорично, просто моя ситуация очень напоминает Вашу. Здесь, на сайте, в одной из статей описывается, как можно распознать истинную любовь. Оказывается, это очень просто: настоящая любовь приносит РАДОСТЬ!!! А у Вас сейчас помимо радостных минут от случайного секса и воспоминаний присутствуют: боль, обида, тревога, ревность, брезгливость (меняет женщин, как перчатки), жалость. Это не любовь у Вас, Яночка (при всём уважении к Вам и Вашим чувствам). Это болезненная привязанность к этим отношениям и страх остаться одной, который испытываем все мы перед расставанием с любимыми. Отношения Ваши нездоровы. И даже если он вернется в семью, то только ради того, чтобы обогреться и почистить крылышки. Не исправляются такие люди. Они слабы слишком и не могут противостоять соблазнам разгульной жизни и другим искушениям. Подумайте о малышке - Вы хотите, чтобы она унаследовала извращенное понимание о Мужчине, Главе Семьи? Зачем ей перед глазами такой пример? Яночка, не надо надеятся на "всё сначала". Найдите в себе силы и волю разорвать этот замкнутый круг. Вы с Вашей маленькой принцессой достойны лучшего. Вас надо любить и оберегать, а не кровушку пить.

Юлия , возраст: 28 / 22.05.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.10.2020
Три месяца назад я познакомилась с мужчиной. Через три дня после этого мы уже были парой. Да, я отдавала себе отчёт в том, что блуд - это смертный грех. Он - язычник. Мы оба знаем, что жить совместно двум состоявшимся людям с разными религиозными убеждениями, или невозможно, или одному прийдется идти на уступки. Позавчера, я наконец-то приняла решение. Я с ним рассталась.
24.10.2020
После 12 лет жизни я развелась с мужем-алкоголиком. У меня была доченька, я жила ей. И вот спустя 9 месяцев свободы в нашу с доченькой жизнь ворвался он. Уже через месяц нашего романа, он жил с нами, мою дочь он называл своею. Через 2 года я родила ему сына, через две недели после рождения сына, он нас бросил. Спустя год он вернулся, и я не смогла тогда устоять. .. Три месяца назад, он ушел.
23.10.2020
От меня ушел муж к любовнице. Мне 30 лет (мужу 31). Есть дочка 1 год. Стаж нашей семьи 15 лет, 6 до брака и 9 после. Я не знаю, как я себя чувствую, прошло уже 2 месяца, а такое ощущение, что это было вчера. Прошу, помогите мне разобраться в себе и как выбраться из этой грязи, вранья и темной ночи.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru