Знаю, что сама все разрушила

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Моя история и похожа на другие, и в то же время не похожа. От меня уходит муж к другой женщине. Мой идеальный хороший муж уходит. Уходит потому, что я была ему плохой женой, и он устал терпеть. Я упрямая, своенравная...

Он терпел это 23 года, потому что любил меня такой, какая я есть. Любил и любит наших взрослых уже детей. Но два года назад у него завязались отношения с коллегой. Она - моя полная противоположность. Мягкая, нежная, заботливая, понимающая, ничего не требующая. Я сразу это поняла, но доказательств не было, или я их предпочла не замечать. Муж отдалился, перестал говорить о любви, скандалы только участились. Это были безобразные сцены... Теперь я это понимаю...
Через полгода он ушел. Ушел в мое отсутствие. Я закатила истерику, спросила про другую женщину. Он соврал, что никакой другой женщины нет, просто он разлюбил меня. Я стала угрожать самоубийством, и, зная мой нрав, он поверил и вернулся. Я попыталась взять себя в руки, стала внимательнее к нему. Может, поэтому и стала все явственнее замечать следы присутствия другой женщины. Я несколько раз спрашивала его об этом напрямик. Он все отрицал. Так мы прожили еще полтора года. Скандалы стали реже. У меня вдруг открылись глаза - что же я творю с нашей жизнью?! Но, как оказалось, было уже поздно. Как он потом сказал, он не хотел идти после работы домой. А я тем временем старалась изо всех сил, чтобы ему было хорошо. И мне казалось, все налаживается. А в конце сентября я банально нашла презервативы в рабочем портфеле и ключи от квартиры брата, который в ней не живет. Он не долго отпирался, признался, что любит ее и хочет уйти. Я в своем эгоизме опять уговорила его остаться, обещала все наладить. Как будто это в моих силах! И вот уже месяц живу в аду подозрений, боли и отчаяния. Опять скандалы. Только теперь я пытаюсь с ним говорить спокойно, а он срывается на крик. Пока не уходит, потому что боится, что я натворю глупостей. И как он с этим будет потом жить? Как посмотрит в глаза детям?
Ко мне у него не осталось никаких прежних чувств. Появилось новое - ненависть...

Знаю, что сама все разрушила, но именно сейчас моя любовь к нему очень сильна, и до каких унижений я еще докачусь, не знаю. Боюсь лишь, что он уйдет, как только у дочери кончатся каникулы и она уедет. Я чувствую, что он уже готов переступить через меня... Так мне и надо! Спасибо, что прочитали до конца. У кого есть возможность все исправить, не повторяйте моих ошибок.

Елена , возраст: 46 / 03.11.2015

Отклики:

Елена, ваша главная ошибка (вы ее, увы, не видите) - вы продолжаете цепляться за штаны! Все, что вам необходимо сейчас сделать,- так это выписать вашему мужу отменнейшего пинка под зад в сторону любовницы, подать на развод и раздел имущества. Вот тогда у вашего пока еще мужа мозги встанут на место. Да и у вас тоже. А пока вы в ногах у него валяетесь, унижаетесь или закатываете сцены с заламыванием рук и угрозами суицида, он так и будет вас тряпкой считать и вытирать о вас ноги, повышая тем самым градус ненависти.

Выставляйте мужа с вещами из квартиры. И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее начнете приходить в себя. Чем дольше вы проживаете с ним на одной жилплощади, тем глубже у вас на нос врастают розовые очки. Вы обожествили вашего мужа, сделали из него небожителя и целуете ему ноги. Себя завиноватили, обвинили во всем. Как только вы от мужа отделаетесь, то сразу посмотрите и на вашу прошлую жизнь, и на него самого совершенно с другой стороны. И даю вам слово, что если последуете совету выставит мужа из своей жизни с разводом и разделом, то уже через год он для вас будет совершенно чужим человеком, с которым вообще непонятно как, зачем и для чего вы были в браке.

Вера , возраст: 36 / 03.11.2015

Елена, я вас очень понимаю. Я сама недавно находилась в подобном состоянии. Я тоже жила в аду, дошла до таких унижений. Мне казалось, что моя любовь сильна именно в тот момент. Я пила антидепрессанты, спать не могла. Похудела. В итоге я не выдержала все-таки, собрала его вещи. Он уехал. Первое время было очень тяжело, мне снились кошмары. Мне было жутко страшно. Но потом отпустило и стало наоборот легко и спокойно. Ад закончился.

Полина , возраст: 31 / 03.11.2015

Дорогая Елена! Мне 49 лет и 6 лет назад у меня была аналогичная ситуация. Я потеряла мужа НАВСЕГДА, потому что неправильно вела себя.
А Вам хочу помочь и подсказать.
Единственный верный путь-ОТСТРАНЕНИЕ! Прекратите унижаться, обещать измениться, и подстраиваться! Пока вы воюете-у вашего мужа и его феи есть совместное объединяющее-борьба с вами. Это их сплачивает и консолидирует. А как же, вы же украшаете их досуг!!! Муж дуреет от собственной значимости и востребованности, а фея, такая вся понимающая, гонимая, но любимая! Предоставьте их их быту. Вот когда не с кем воевать единым фронтом, не о чем говорить и не с кем бороться-НАСТУПАЕТ БЫТ. Она не знает так, как вы, о его привычках и желаниях, нет совместных детей, да и не о чем поговорить. Поверьте, ему быстро станет скучно! Медовый месяц-только месяц! Он быстренько вспомнит о вас. Здесь главное- не давать слабину. Не вздумайте соглашаться на секс. Решительно и твердо заявите, что выбор за ним. Либо вы, либо фея. В единственном экземпляре, без всяких но...
На вашей стороне Бог, судьба и правда! Но нужно проявить твердость и терпение! Но мой БМ до сих пор звонит мне и все осведомляется: не соглашусь ли на секс с ним. Даже готов пригласить на базу, проживание, цветы, духи и прочее-в комплекте. Для вас-главное молиться Богородице, очень воодушевляет. Господь все дает нам по делам и способнастям нашим!

Татьяна , возраст: 49 / 03.11.2015

Елена, держитесь! Будет трудный период, но он пройдет. Вопрос в том, удасться ли Вам выстроить свои отношения с мужем на принципиально новых позициях. Мой совет будет таким: постарайтесь максимально сохранить свое человеческое достоинство, проявите понимание и уважение (да-да) к желанию мужа попробовать устроить свою жизнь по-другому, и ( последнее и самое сложное) остаться с ним в хороших отношениях... Очень постепенно и аккуратно, сделайте Ваше дальнейшее общение возможным на дружеской основе. Обращайтесь с несложными просьбами о помощи ( починить, передвинуть и пр.), для того, чтоб не терять из виду его совсем. Дайте возможность предполагать/догадываться, что Вы смогли найти свой путь по жизни дальше без него... И будет высшим пилотажем, если Вы сможете с легкой непринужденностью начать общаться с его Феей... Вот тогда, проявив недюженную выдержку и терпение, через некоторое время Вы услышите, что Вы - " лучшее, что у него в жизни было!..." И (о чудо!) мяч будет на Вашес стороне, Вы сможете сами решать, как с ним быть дальше- принять обратно или дать щелчок по носу, это я Вам обещаю, основываясь на собственном опыте ...
А скандалы и раздел имущества - это дорога никуда. После этого только злость, тоска и обида на всю оставшуюся жизнь.

Катерина , возраст: 46 / 04.11.2015

Могу сказать только одно : "Дважды в одну реку не войти. Вода уже не та, и мы-уже другие".
Ваши отношения, это-начало большого конца. И это факт . Дайте ему уйти . А Вам, Вам, останется опыт. И я желаю, чтобы вы его когда то применили, в построении новых отношений. Дети... Дети взрослые, поймут...... Трудно, но, пережить можно. Нужно... И у Вас получится !!

ПростоЯ , возраст: 42 / 04.11.2015

Елена, вы все сами понимаете умом -зачем продлеваете агонию, ад?
Можете не выйти из этой зависимости, а это уже путь в никуда. У вас типичная ситуация и ведете себя также как и многие на этом сайте. Боритесь с собой, рубите по живому, спасайте себя. Он уже не ваш-это просто агония и она должна прекратиться, и это зависит только от вас. Сил вам и терпения!

Елена , возраст: 51 / 04.11.2015

Дорогая Елена! Зачем вам нужен человек у которого к вам осталась только ненависть? Вам хочется рядом иметь того, кто вас ненавидит? Странное, согласитесь, желание...
И не любовь в вас сейчас говорит, а обида. Жгучая обида - да как он посмел меня променять на кого-то, бросить, растоптать... Хорошо уже то, что вы понимаете, что все это взрастили в вашей семье сами, своим поведением и отношением к мужу. Характер характером, но семью на упрямстве и своенравии не построить и не сохранить. 23 года муж прощал вам ваши выходки, но всему приходит конец. Видимо, он надеялся, что вы повзрослеете и поймете, что семьей дорожить надо, но увы... Конец закономерен : новая любовь, новая жизнь, новые эмоции.
Не унижайтесь, не просите ничего, не угрожайте тем более. Этим лишите себя даже малейшего шанса на возвращение мужа. Отпустите его, пусть сам решает, с кем ему лучше.

Татьяна , возраст: 59 / 04.11.2015

Лена, перестань себя винить во всем. Ты была, наверняка, обычной женой: готовила, стирала, рожала детей, лечила всех, когда болели. Ты пойми главное: дело не в тебе, что ты была плохая, никакая ты не плохая, а все дело в нём. Он предал семью, он хочет новой жизни. Наши мужья, сами выращивают в себе ненависть к своим жёнам, когда заводят любовниц. Я прожила с мужем 34 года, и 3 месяца назад он меня бросил. Сказал, что не может видеть без ненависти. Вот так. Поверь, у нас тоже была большая любовь и дети, и внуки, но вот бросил всех и живёт теперь с любовницей. Я не просила остаться, Я просто ушла из дома к дочери и живу с ними и с внуками. Значит, нам Бог зачем-то это послал. Пройти свой путь с достоинством. Все проходит: и хорошее и плохое. Терпения тебе и молись каждую минуту, он ответит перед Богом за содеянное.

Татьяна , возраст: 57 / 05.11.2015

Елена, семья это школа любви. Научиться любить -это смысл жизни. Любовь не может никуда уйти, исчезнуть. Уходят влюбленности, страсти, а любовь не уходит. Научился ли ваш муж любить, если через столько лет совместной жизни может ненавидеть свою жену? За столько лет не научился любить свою семью? Ответ очевиден. Не умеет он любить-ни вас, ни кого-то еще. На пустом месте в душе начинает расти всякая дрянь -вот блуд и ненависть пожаловали. И вы хотите сказать что это ВЫ в этом виноваты?! Любить или не любить -в полной зависимости от воли и решения человека. Усилием воли можно полюбить, просто нужно стараться.
Вот держите его, а зачем? Знаете, моя приятельница 20 лет назад увела мужчину из семьи, там было два ребенка. За эти 20 лет она родила троих, вроде бы все хорошо, достаток, но история повторяется. Сколько он ей нервов истрепал: и гулял, и уходил к другой, а сейчас вообще видеть друг друга не могут, скандалы, ненависть...двое несчастных людей вместе. Это я к тому, что не надо считать себя виноватой в том что ваша семья пришла к такому итогу, еще неизвестно как бы он с другой жил и прожили бы они столько лет , сколько вы вместе. Эгоистам в итоге везде будет плохо. Жить рядом с этими людьми - мУка. Освобождайтесь скорее.

Татьяна , возраст: 41 / 06.11.2015

Держитесь! Говорите о своей любви и старайтесь проявлять благородство! Благослови Вас Господь!

Клена , возраст: 45 / 08.11.2015

Елена, здравствуйте.
Для начала перестаньте во всем обвинять себя. Может быть, в разрыве виноваты оба супруга, но предает-то один... Как у них все легко получается: жили под одной шкурой, любили, растили детей, а потом - бац! разлюбил, ты - плохая, есть хорошая.
На самом деле, это говорит только о духовной слабости Вашего мужа. А Вы соберитесь с силами и заканчивайте перед ним унижаться. Поверьте чужому опыту, потом, когда этот ад уходит в прошлое, сожалеешь больше всего именно о своем том унижении.. Бог в помощь Вам, Елена!

Luiza , возраст: 47 / 09.11.2015

Елена, как бы там ни было, не называйте себя ни в коем случае плохой женой. Вы вырастили детей, Вы старались сохранить и исправить отношения, Вы обустраивали быт в конце концов - нельзя взваливать на себя такое чувство вины, Вам с ним очень тяжело будет идти дальше. Знаю, что это стоит неимоверных усилий - сама прошла через это - но только отстранившись на какое-то и перестав видеть смысл жизни в муже и только в нём одном, Вы сможете начать трезво мыслить и обрести чувство собственного достоинства. Вы очень привязаны к мужу, а именно привязанность, а не любовь, заставляет нас подозревать, скандалить, отчаиваться. Ослабьте эту привязанность, поверьте в Божью волю, а не свою. Уйдёт он или не уйдёт - неизвестно, иногда судьба закручивается так, что мы сами ничего не можем сделать. Но Вам сейчас не над ним надо работать, а над собой. Попробуйте обойтись без манипуляций, тем более угроз покончить жизнь самоубийством. Попробуйте про себя сказать мужу: "Живи как можешь. Я желаю тебе счастья". Ходите в храм, занимайтесь детьми, родственниками. Я Вас уверяю - это даст результат! Вы не упрямая, Вы целеустремлённая, а значит тем более всё у Вас получится.

Ольга , возраст: 28 / 05.12.2015