Жизнь начну заново

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Долго собиралась с мыслями, чтоб изложить все что на душе. История моя началась в 2013 году. Жизнь разделилась на до и после.

С мужем мы поженились в 2011 году, после трех лет встреч. В 2012 году я забеременела, но ребеночка потеряли, я долго и болезненно переживала эту трагедию, считала себя неполноценной женщиной. И еще одна беда: у мужа обнаружили гепатит В. Целый год мы старались победить эту болезнь. Лечение длительное и дорогостоящее. Но мы это сделали. Все в прошлом!!! После этого я думала, что мы навеки будем вместе и ничто и никто нас не сможет разлучить, как же я ошиблась. В 2013 году, в апреле, умер мой папа, а через месяц я забеременела. Сразу поняла-будет мальчик! Несколько месяцев спустя, я, по женской интуиции, залезла в телефон мужа (раньше этого НИКОГДА не делала, сомнений в муже не было) и увидела любовную смс переписку. Я с телефоном подошла к мужу и спросила: что это??? На что он ответил: "У меня давно уже другая жизнь". Если сказать, что мой мир рухнул-это ничего не сказать. Жили мы на тот момент у свекрови в трехкомнатной квартире, где помимо нас жила его сестра с мужем и их 3 летней дочкой, условия были не очень, но это для нас и для них был временный этап, т.к. мы все собирались покупать нашим семьям жилье. Муж изначально чувствовал себя очень очень не комфортно: столько народа, плюс маленький ребенок, все его напрягало, но это надо было просто потерпеть.
Я попросила мужа собрать свои вещи и валить, туда где у него "другая жизнь", позвонила его даме сердца и сказала, пусть забирает его себе, мне с предателем не по пути. Он быстренько собрал необходимые вещи и закрыл за собой дверь. Всё. Я осталась одна, беременная (4 месяц), в квартире с ЕГО родственниками, про слезы, истерики я даже писать не буду.

Его мама и сестра меня поддерживали, ругали его, но бесполезно. Теперь о его даме: старше его и меня на семь лет, без детей, не замужем, с отдельным жильем, работают вместе. У меня был один душевный звоночек по поводу нее, я спросила у мужа кто это? Почему звонит ему вне рабочее время? На что он мне ответил: «Да так, с работы, но ты не ревнуй и ничего не думай, она так себе, да и тело у нее дрябленькое….» Конечно, бредовый ответ, но я даже и не подумала подозревать его, еще раз повторюсь: повода НИКОГДА не давал. Она из себя особо ничего не представляет, переехали с мамой из другого города в наш несколько лет назад. Мама ее вот как раз обеспеченная: купила несколько квартирок себе и сожителю (маме примерно 60 лет, сожитель моложе лет на восемь), своей дочке и так одну для сдачи квартирантам. Я сразу поняла, новая
любовь моего мужа непременно родит от него. Не ошиблась. Она родила сынишку от моего супруга на 4 месяца позже меня. Ребенка мой муж не признал, дал только отчество (на сегодняшний момент я не в курсе, может, и уже признал по прошествии времени). До того момента, как она родила, он снова вернулся ко мне. Якобы до момента, пока не решится вопрос с отдельным жильем. Лучше б этого не было. Каждую субботу он рано утром уезжал к ней, возвращался ко мне, ложился в нашу постель (я ненавидела себя и его, даже не буду описывать свои чувства- одни сплошные слезы и горечь от того, что я не в праве слово сказать, живу у его мамы), и так мы жили, пока я не родила и не переехала (подвернулась квартирка отдельная через знакомых).

Квартиру мы себе купили, документы бегала оформляла я, муж был окрылен любовью и не хотел ни во что вникать, я приносила ему документы, он их подписывал и всё. Сразу скажу: я воспользовалась этим моментом и оформила собственность по равным долям, чтоб потом в суде с соплями и слезами не доказывать, что это совместно нажитое имущество. Вот так и проходили месяцы моей беременности: днем с животиком ношусь документы оформляю, ночью реву. Квартира в строящемся доме, так что после родов я переехала еще пока не в свое жилье, но хотя бы в отдельное, без мужа. И сестра мужа тоже купили в этом же доме, но жили у свекрови. Муж съездил на море со своей пассией, денег у него не было, т.к. всё ушло до копейки на покупку квартиры, поездку оплатила мама его возлюбленной. Пока я на работу в общественном транспорте ездила, муженек мой на солнышке грелся, да ребеночка ей сделал. Я родила, сыночек, любимый, моя радость. Да, я надеялась, что увидев сына, у мужа сердце растает и мы начнем все с чистого листочка, т.к. он теперь жил у мамы, т.е. не со мной и не с любимой. Не вернулся. Приезжал, привозил продукты, по возможности деньги, мама его помогала, я ни в чем не нуждалась, только это совсем не то, о чем я мечтала, все трудности первого года жизни моего сынишки я преодолевала одна: бессонные ночи, походы по больницам, первые зубки, колики и много всего, что обычно родители делят друг с другом. Когда моя мама могла приезжала ко мне (она на пенсии, но работала, живет в другом городе) помогала, свекровь помогала, но я хотела разделять это с моим единственным, дорогим, любимым…не судьба. Муж ездил в субботу к младшему сыну, в воскресенье к моему. Ни там, ни здесь. Она его ждет, я его жду, а он у мамы живет. Зачем утруждать себя? На работу надо же высыпаться.

Этим летом мы, вроде как, начали сближаться. Всё чаще наш папа приезжал к нам, совместно гуляли в парках, ездили в магазины и много времени проводили вместе. В августе он даже купил билеты нашей семье всем составом на море. Как отлично мы съездили!!! Правда, омрачало немного отпуск то, что перед самым отлетом муж попал в неприятную историю на огромную сумму денег. Но я старалась внушать, что деньги это не главное, я выхожу на работу с сынишкой будет сидеть моя мама (она согласна), и выплатим всё. По возвращении домой из аэропорта, он привез нас в нашу квартиру и уехал. Как потом оказалось, к своей любовнице. На мой вопрос КАК? ПОЧЕМУ? Он опять ответил просто: «Ты не думай, что мне легко, мне тяжело, но там материально легче, мне же такой долг погасить надо!!!» Пережитый и забытый кошмар предательства вновь вернулся в мою жизнь! Опять слезы, успокоительные, снова слезы и боль, от которой дышать невозможно. Ну что за глупая девочка,- скажите вы, и будете правы, только я, как и многие, пыталась изо всех сил спасти семью, не видя, что спасать нечего. Я хожу в церковь, у меня очень хороший духовный наставник, который еще в первый раз сказал бежать от такого человека, как мой муж, но не смогла.

Думала, любовь долготерпит и всё преодолевает, ошиблась. Вы не думайте только, что я не боролась за мужа, я и разлучницу с лестницы у него на работе спускала (да! Да! Причем я беременная была. Потом в церкви батюшка отругал за это, не повторяйте такого. Легче от этого не становится,), и с улыбкой встречала его, и много много всего. В общем, я постаралась, как смогла, изложить свою историю, если сумбурно и непонятно написала, вы спрашивайте-буду только рада ответить. Я ни в чем себя не приукрасила, я первый раз еще сдерживалась, на что то надеялась, но теперь я спуску ему не даю. В обиду не даюсь. Он на развод сразу же подал, я не отговаривала, но заявление он забрал, я не спрашивала почему так решил. Его дело.

Я не жалости, мои милые, прошу, а совета. Может, я в силу эмоций и малого опыта что не так делала и делаю – подскажите. Больно мне и за сынишку обидно, что папу не уберегла, не отвоевала. Жизнь начну заново, не сломаюсь, всем бедам назло. Только чуть попозже. Помогите мне простить его, прошу вас!

Юля , возраст: 29 / 07.11.2015

Отклики:

Вам нужно духовно укрепиться, чтоб появились силы все пережить и переосмыслить. К сожалению, многие мужчины приспособленцы, выбирают где проще и легче. Хорошо что у вас есть помощники и мама и свекровь , вы справитесь!!!!! Я с первых дней беременности осталась одна, он ушёл ...
Я так же ничего не подозревала и верила, а лёжа в больнице случайно в соц.сете увидела его фото с новой женой и поздравления его родителей, с которыми он меня знакомил как будущую жену...
Мир рухнул, жить не хотелось, о ребёнке я совсем не думала, а все казалось сном, чтобы выжить я продала квартиру и переехала в др город, вот так и живу, как могу,писать много не буду. Дай Бог вам сил и стойкости, и душевного спокойствия, такие люди для чего то посылаются в нашу жизнь, наверное, потом поймём для чего. Самое главное-здоровья и надёжного, верного человека, мы с подругой стали читать молитву по соглашению, от этого появилась надежда.

Наталья , возраст: 40 / 08.11.2015

Дорогая Юля! Не представляете, как я Вас понимаю, сама сейчас нахожусь в подобной ситуации - ни вашим, ни нашим! То, что сказал Духовник - чистая правда, надо был отсекать предателя сразу, но мы, всё не веря своим ушам в то, что они слышат, не можем сразу этого сделать, с болью и кровью "отдираем" от себя человека долго и мучительно. У меня тоже на все ушло целый год, но раньше для этого надо было созреть, к тому же, и мой муж, и Ваш, хитрецы, держали нас на коротком поводке, а вдруг там будет не очень, вот и питали нас надеждой. А если бы хватило духу сразу всё сказать и достойно уйти, обеспечив всем необходимым, чтобы мы помимо душевной боли хотя от материальных и бытовых проблем были ограждены - кишка тонка... Всё это осознать, понять и принять - очень сложно, на это нужно время, поэтому, ни в коем случае себя не вините, то, что вы сейчас ему спуску не даете - поздновато, но правильно, Ваши нотки оптимизма в конце письма, радуют, видно, что Вы на пути выздоровления, всё будет у Вас хорошо (сейчас у меня таже стадия), я тоже очень надеюсь, что всё у нас с сыночком будет хорошо, всё утрясется! а Он - ну что он - он сделал свой выбор, никогда, слышите, никогда и никому не удавалось построить счастье на чужих "костях". Всё вернется, помните, ни одна Ваша слеза на землю не упала, причем и ему вернется, и ей, и её матери, что поддерживала эту связь, не внушила она ей, как и в моей ситуации той, что скачет на моем муже без стыда и совести, что женатый мужчина - среднего рода, ну это их нравственные проблемы и им за них отвечать!!! Но Вы об этом не думайте, отвлекайтесь, у Вас сейчас столько забот, и приятных забот - о сынишке, о новой квартире - это ж так здорово!!! Включайте неуёмную фантазию, позвольте случаю, раз так уж получилось, сделать свой быт и оргнизовать свой пространство только так, как хотите этого Вы и сыночек, всё только для вас, как же это здорово, у многих, к огромному сожалению в такой ситуации, нет и половины такой возможности! Смотрите красивые журналы, придумывайте, мечтайте и помните, что недостаток фантизии может помешать этому, а не нехватка денег, пусть Вас это не останавливает, тем более, что вы работаете, денег на всё хватит, пусть не сразу, пусть ремонт будет недорогой - сейчас масса магазинов из категории "Сделай сам", достаточно всё осуществимо, тем более, в новой квартире, можно начать ремонт с чистого листа, и одновременно, и Вашу жизнь, где будете только Вы и сыночек, и всё будет только для вас двоих! И не будет места в вашем новом жилище ни обману, ни предательству, ни гнусностям, ни пошлости, ни жалости, ни грусти!!! А муж будет приходить - не пускайте его, с сыном погулять - пожалуйста, сейчас я его одену, вывела и всё, нет ему места в вашем новом доме! Спасибо Вам за это письмо, пишу Вам, а как-будто себе, убеждаю и саму себя, что всё у НАС будет хорошо!!! Обнимаю Вас! Удачи, уверенности, оптимизма, решительности!!!

Ия , возраст: 35 / 08.11.2015

Девочки ! С замиранием сердца аж проглотила ваши отзывы ! Да мне раньше сюда написать надо было ! Ни одна моя подружка так точно и пронзительнь не сказала , не были в подобном (и не надо конечно же!!!!) Милые , дорогие спасибо за нужные и правильные слова. Я раньше всё проглатывала (обиды , унижения) сил в себе не чувствовала... а сейчас в бой !!!!! Еще знаю что я НЕ В Худшем положении (почитала я тут про боль других женщин), я не жалуюсь, мне словами помогите, советами, нуждаюсь в этом сильно. Еще попрошу совета вот в чем - тут муженек сказал , что дети наши общаться должны... дружить.... Я его подальше послала. Не хочу ломать восприятие семьи у сына с детства. Вот будет ему 18 лет - пусть сам решит. Права ли я ? Или уж сгущаю краски , может и правда разрешить?

Юля , возраст: 29 / 08.11.2015

Юля, что за мысли, за кого воюете? Зачем? Для чего? Ваш муж что? Вещь? Ведь у него есть свое тело, чувства, разум и он сам
решает, что ему нужно. Почему вы решили, что можете за него решать, как ему жить? Почему вы полностью отдались во власть
ожидания и принятия ЕГО решения? Задайте себе эти вопросы и честно ответе на них.
Вы в 29 лет замкнули свою жизнь на пустом и безответственном человеке, в душе которого нет любви к вам, в его душе нет любви
ни к кому, только материальная выгода. Вы образованный человек и должны понимать: против законов природы не попрешь. Сухая
палка никогда не даст молодых побегов и не пустит корни, так и в душах людских, если есть «семена» любви, они взойдут, если
нет, то копай не копай, поливай, подкармливай, вырастет то, что заложено изначально.
Мы сами выбираем спутников жизни и сами отвечаем за отношения в семье, оба, и мужчина, и женщина на равных. Понимаете? На
равных. Есть слова, а есть поступки. И вот поступки обоих определяют развитие отношений в семье. Но уровень воспитания в
семьях разный. На выходе женятся и выходят замуж уже сформированные личности. Ошибка наша в том, что мы изначально закрываем
глаза на недостатки партнера, считая, что можем исправить, то, что нам не нравится. Человек может только сам выбирать, что
ему полезно, а что нет. Подавляя желания и стремления других, не значит, что мы сами совершенство и идеал. Кто сказал, что
мои желания справедливы, ведь у каждого своя справедливость. Одному нравиться жить свободно, не обременяя себя обязанностями,
а другому нужна семья . Основа в каждом заложена своя. Прилепляясь душой к человеку, это не значит подчинить его себе, это
значит принять его таким, какой он есть. Примите, что ваш муж не относится к вам, так как вы бы хотели, как рисовали себе в
мечтах. Он относится, так как он может и хочет, исходя из моральных качеств, сформировавшихся в нем с детства, вашей вины нет
в этом, это его личные желания и поступки. Вы можете только принимать это или не принимать, вот за это вы отвечаете перед
самой собой. Поймите, правила в семье составляют двое, если правила диктует только кто-то один из супругов, такие семьи рано
или поздно рушатся или “существуют для людей”. Внутри такой семьи холод и одиночество.
У вас, обоих, разные правила и представления о семье и семейных отношениях. Каждый пытается установить свои правила , с точки
зрения личной выгоды. Многие женщины, пытаются удержать мужчину детьми, размахивая или как «лассо». Детям, такие отношения
между мамой и папой, не несут ничего хорошего, вспомните себя маленькой, ведь детей пугают такие разборки. В силу своего
возраста они чувствуют только нашу агрессию по отношению друг к другу, как бы мы не улыбались и не притворялись, повторяя:
«Мама и папа тебя любят…». Они чувствуют ложь и пугаются нас, перестают доверять, а как доверять, если мама ходит с грустным
лицом, а у папы улыбка на лице, а глаза виноватые, плачется сыну, как он любит его, а сам куда-то уходит. Иногда такие
отношения затягиваются на годы, мама и папа воюют на «фронтах любви», а маленький зритель наблюдает и растет с таким
представлением о жизни и отношениях между людьми. Потом дети вырастают и выдают по полной свою версию жизни, а мы удивляемся:
«мы такому не учили». Да не учили, но на словах у вас было одно , а в поступках другое.
Я помню, как в начале разрыва бегала в церковь и молила Бога помочь, т.е. буквально «кричала» в своих молитвах: «Да, он
подлец, но верни мне его, я исправлюсь буду хорошей…» и дальше розовые мечты о совместном будущем. Это были мои мечты, моя
боль и моя молитва. Ему же в тот момент было очень хорошо, он был счастлив, зачем я нужна была ему? Истеричка с дрожащими
руками, с искусственной улыбкой на лице, заглядывающая в лицо как преданная «собачка». Саму себя теперь воротит, от той
прежней, почти безумной. Какой нормальный человек захочет связываться с такой? Даже подруга (20 лет дружбы) покинула, только
самые близкие и родные смогли выдержать, наверное в этом и проявилась любовь Бога ко мне…Вылезти из этой зависимости, почти в
«коматозном» состоянии было не легко. Сознательное перенаправление своих мыслей, использование советов сайта,
перенаправление своей энергии на созидание себя, а не на разрушение, выяснение отношений и месть, помогли принять, отпустить
и простить, и себя и его.
Есть замечательная пословица: «На осинке не растут апельсинки». Мы же, «юные мичуринцы», прем против всех законов природы, и
потом сидим под «осинкой» и ждем «апельсинку».
Юленька, отпускай своего мужа в «свободный полёт», а сама начинай жить своей жизнью, радостной и счастливой. Пойми, не стоит
не за кого и не с кем «воевать», соперничество двух женщин за мужчину- это война миров за «облако в штанах». Твой мир воюет
за пустоту, разрушая тебя саму, вместо того что бы созидать и строить свое будущее.
Живи, переживи и выживи. Выживший чувствует мир иначе, чем «просто живущий», поверь мне.

Ольга , возраст: 44 / 08.11.2015

Олечка, спасибо Вам за слова. Только я имела ввиду "в бой" за себя и сыночка, за новую жизнь. Мужа я наоборот хочу простить и отпустить, чего не сделала в начале! Огромное спасибо за этот сайт и за возможность получить дельный совет!

Юля , возраст: 29 / 08.11.2015

Юля, здравствуйте! Простите, что начну не со слов утешения, а с анализа Вашего письма. С того, на что упал мой взор.
Когда заболел Ваш муж, Вы были рядом, Вы помогали, Вы не оставили, Вы сделали все от Вас зависящее. Этот жизненный экзамен Вы, Юля, прошли достойно. За это Вы можете себя уважать.
Вы, Юля, жили не просто вместе со свекровью, а практически в коммунальной квартире(что не каждому в наше время под силу).
И этот жизненный экзамен Вы выдержали. Вы, Юля, коммуникабельны. Вам есть за что себя ценить.
Вы доверяли, не проверяли. Это тоже, Юля, хорошее человеческое качество, но в разумных пределах. Ошибка может быть в том, что мы принимаем людей, примеряя их на себя. А они другие, они совсем могут быть на нас не похожи по своим внутренним качествам. Один может отказаться от наследства по каким-то высоким мотивам запросто, а другой зубами вгрызется. Один может терпеть бытовые трудности и по крупицам созидать свое семейное гнездо, а второму это в лом и он будет искать "легких путей", а потом запросто :"А у меня уже давно другая жизнь". А что? Как раз плюнуть, и делов то. Вот такое вот окамененное нечувствие - раскаленным железом не у него же звезду на груди выжигают, когда из под одного одеяла под другое ныряют.
Юля, характеристика человека - это его поступки. Они очень красноречиво говорят о человеке. Ну почему же мы этого не замечаем!? Из-за страха увидеть и осознать, кто с тобой рядом. Из-за страха увидеть и осознать, что это был мой выбор. Почему? Какие причины послужили этому выбору? Может быть подобные лживые звоночки были и раньше? «Да так, с работы, но ты не ревнуй и ничего не думай, она так себе, да и тело у нее дрябленькое….»
Вы, Юля, пишите, что это бредовый ответ был. А я увидела здесь не только бред. Человек моментально искусно солгал не моргнув. Юля, там где есть ложь, никогда ничего хорошего не жди. Рано или позже она выстрелит. Хорошо если рано. А про тело дрябленькое меня так и прет, но я лучше промолчу. И так все ясней ясного.
Юля, наше доверие(которое по сути хорошее качество) когда мы не хотим видеть очевидного называется простотой, которая хуже воровства.
Вот этот жизненный урок надо усвоить.
Юля, простить его не получится в быстрые сроки. За таким емким словом как прощение, стоит целый процесс. В течении которого Вы будете разбираться в себе, в тех своих качествах, которые Вам и "помогли" выбрать спутника по жизни именно такого вот. Назвать вещи своими именами, простить себя, просить помощи свыше, а потом Вы и сами поймете, когда наступит этот момент Прощения. Он приходит незаметно.
Юля, я когда-то прочла здесь две фразы, которые были ох как по сердцу хоть и раненому но гордому сердцу. Вот они:
Хочешь отомстить - стань счастливым.
Увести мужа от жены легко, а вот попробуй верни.
Красиво? Еще как. Так вот, Юля, без процесса это всего лишь набор слов. Понять их может только тот, кто все это пережил и почувствовал.

Юля, по вопросу детей хочу Вам ответить. Все мы разные опять же. Спрашивайте у себя: Хотите ли Вы то, что предлагает муж? Пойдет ли это на пользу Вашему психическому, физическому состоянию? Не будет ли Вас разрывать на части в минуты такого вот общения? Если не хотите, значит не позволяйте. К этому вопросу можно вернуться и через год, и через два. На эмоциях не полезно принимать жизненно важные решения. Я понимаю конечно, что в жизни существуют не только черные и белые краски, но там, где Вы считаете, что должно быть бело, не позволяйте навязывать Вам серобуромалиновое.

Виталия , возраст: 55 / 09.11.2015

Юля, милая! Не цепляйтесь, не ждите, отпустите Вы его и простите. Легче станет, поверьте.
Вы уже много делаете для своего выздоровления, но любая болезнь быстро не проходит, тем более душевная рана. Посмотрите на ситуацию со стороны. Ваш муж получается тот еще гусь, хорошо устроился и даже не стесняется говорить, что решает свои материальные проблемы за счет той женщины, тем самым оскорбляя и её, мол, я с ней живу из-за денег. Альфонс он, вот он кто. И Вас не отпускает, на море свозил, зачем спрашивается? Надежду подарил, а потом нож в незажившую рану воткнул! Вы уже вошли в одну реку дважды! А там ему ещё счет предьявят! Вы умная, молодая, даже храбрая, я сказала бы зачем Вам человек с гнильцой, да ещё с какой. Гнать метлой из головы и из жизни. С большим уважением к Вам.

Ивета , возраст: 45 / 09.11.2015

Юля, на мой взгляд, вы совершили множество ошибок, последствия который уже сейчас собираете и будете собирать и дальше.

Для начала перестаньте называть отца вашего ребенка своим мужем, а вас - семьей. Муж он вам муж только формально, на бумаге, а на деле - уже давно нет. Семьи у вас тоже давно нет, как раз с того момента, когда муж решил, что у него началась своя жизнь, а у вас - своя.

Далее - дама, которую вы именуете любовницей, уже давно не любовница, а практически вторая жена, с которой ваш "муж" живет, а вы - первая, "нелюбимая", жена. И у обеих у вас дети от него. Кстати, вы уверены, что он не признал того ребенка? Вы лично видели свидетельство о рождении? И вы серьезно думаете, что такая ушлая дамочка и ее маман, которые с успехов занимаются недвижимостью, пустят жить к себе того, кто не вписан в графу "отец", а лишь дал отчество? Простите, не верю!

В-третьих, вы напрасно остались жить с родственниками вашего мужа в одной квартире. Напрасно не подали на развод и не уехали жить к своей маме в другой город. Так же вы, на мой взгляд, зря купили совместно с мужем квартиру. Если до этого вы были связаны только браком и ребенком, то теперь у вас общая недвижимость. А теперь представьте, что спустя некоторое время ваш формальный муж придет в эту квартиру жить на правах собственника? То есть ему придется выделить комнату, он будет есть в той же кухне, что и вы, и - самое главное - у него будет своя личная жизнь с уходами на свидание, возвращениями через сутки, со звонками женщинам. А кем вы будете в этой квартире? Мыть полы и пыль вытирать со столов и полок и нянькой при его ребенке? Вы этой жизни себе хотите? Думаю, что нет. А у него еще есть ребенок "на стороне", и муж этого ребенка будет к себе в свою комнату приводить, кормить его на кухне. Представили? Вы хотите в этом бардаке жить? А ведь в комнату мужа может заселиться другая женщина, и они вдвоем вас с сыном будут выживать. Да-да, я такую историю знаю, и ничего хорошим она для "первой жены" не кончилась - она на нервной почве, соседствую с мужем и его "новой женой" в одной квартире, заработала онкологию.

Да, вы не продумали в свое время все моменты, но сейчас, пока муж не пришел жить в эту квартиру, решайте вопрос с проживанием. Консультируйтесь у юриста. Может, муж согласиться вам продать его долю или подарить ребенку. Или вы продаете квартиру, делите деньги поровну, вы уезжаете в город к маме и там покупаете новую квартиру. Но вам необходимо решить этот вопрос.

Четвертое. Я уже написала вам, про ошибочность нахождения в браке с мужем. Напишу еще раз. Вашей семьи уже давно нет. Есть лишь печати в паспорте. В реальности у мужа вторая семья с ребенком. Ваш муж может жить так годами. Возможно, что он забрал заявление о разводе, поскольку перед ним замаячила перспектива жениться на новой женщине, матери его второго ребенка, а он не планировал этого. Возможно, ему просто невыгоден развод по материальным причинам - вам это виднее. Но вы-то с сыном тут при чем? Вам необходимо привести в порядок свою жизнь. А именно: подать на развод и алименты. Так вы закончите фарс и сына обеспечите положенным по закону содержанием со стороны отца. Кстати, вот тут вы и узнаете, усыновил ваш муж второго ребенка или нет, поскольку его фея, если ребенок признан, будет биться за уменьшение суммы алиментов. И еще, будьте готовы к тому, что развод и алименты покажут вам вашего мужа с такой стороны, с какой вы его и не знали. Возможны, будет война со стороны его пассии и ее маман, могут начаться манипуляции с квартирой. Но лучше один раз пройти через это, и убрать данного человека из своей жизнь, чем растягивать сомнительное удовольствие на годы.

И очень жаль, что вы не послушали вашего духовника в первый раз и так и продолжаете вариться в этом котле.

Желаю вам удачи! Впереди у вас много дел, решить которые необходимо. А сейчас вы пока сидите в больших розовых очках, прячете голову в песок.

Вера , возраст: 36 / 09.11.2015

Юля, забудьте его как страшный сон. Если даже Ваш духовник посоветовал развод, от кого совета Вы еще ждете??? Будет у вашего сынишки настоящий папа.

Luiza , возраст: 47 / 09.11.2015

Спасибо огромное! Все ваши советы очень для меня значимы. За квартиру мне совсем не страшно, т.к. я готова к продаже, если возникнет необходимость. Спасибо, что поддерживаете, советуете и указываете на мои ошибки!!!!! Про другого ребенка - признал его БМ (сейчас так буду писать!) или нет -мне уже не так важно, это ведь теперь чужой мужчина, и жизнь его меня не касается. Сначала наведу порядок в душе, чтоб чувства поутихли и не мешали голове! Вот вот должна приехать моя мама, моя поддержка-и там на развод подам. Пишите, дорогие мои! Сил придаете мне!

Юля , возраст: 29 / 09.11.2015

Верочка! Спасибо за встряску!

Юля , возраст: 29 / 09.11.2015

Юлия, здравствуйте.
Ваши рьяные желания сделать из мужа семьянина разбиваются .... о самого мужа. Потому что слово "семья" он видит как внешнее проявление. Кроме того, у него фактически 2 семьи. И ни одной ответственности.

Семья-это устроенный внутренний мир для нескольких поколений. Это то место, где люди видят себя с младенчества по старость. Это уникальное явление, когда можно через старость предыдущего поколения осознать свою старость. Но не отчаяться, а жить и дарить радость всем домочадцам.
Ваше Куликово поле сражений за мужа он даже не понимает, вероятно. Ему кажется, что главное и решающее слово за ним. Тот факт, что он сначала подал заявление о разводе, а потом забрал его, говорит о необдуманности его поступка. Это было импульсивное решение, а не волевое. Относительно Вас он не принял волевое решение. Он держит отношения в каком-то полусыром состоянии. Почему? Может быть, ему ТАК удобно? 2 женщины его ждут, 2 ребенка смотрят на него как на папу, ему есть откуда уйти, ему есть куда прийти. Плюс мама в варианте № 3. Чтоб можно было уйти в небытие на случай ссоры с 2 женщинами. Он так устроился. И так разрушает Вас. Потому что Вы надеетесь на его волевое решение. Потому что верите ему.
Как долго это может продолжаться? Срок не определен. Все стороны вашего треугольника что-то ждут. Но вот только Вы в этом треугольнике самая беспокойная. Потому что разрушена именно ваша семья. Потому что именно Вы принимаете на себя и пропускаете через себя много боли. Вы много ждали и ничего не серьёзного не дождались. Вам каждый раз предлагают новый усовершенствованный вариант измены.

Вы спрашиваете как его простить?
Стать счастливой. Вот так просто на бумаге и так не просто в жизни. Вы сейчас из измены мужа сделали центральную ось своей жизни. И всё вертится вокруг этой оси. В таком состоянии Вы точно ничего не сможете начать менять, хотя все самые важные составляющие настоящего счастья у Вас есть: мама, ребенок, здоровье, жилья, работа, разум, стремление найти выход. Берите этот набор и начинайте выстраивать себя. Чем больше Вы наладите связей с обществом, тем скорей увидите себя не как брошенку, а как нужного и уважаемого человека. Понимаете? Вы нужны очень многим, а вот не нужны одному. И это один не ваш сын, не ваша мама. И не Вы сама!!! Ведь именно ненужность себе самой делает человека невидимкой. Это всего лишь изменивший бывший муж. Начинайте читать статьи на сайте и поймите, что стать самой собой можно только по своим правилам.

Это разбитую чашку не имеет смысла склеивать, потому что её функцию легко примет на себя другая такая же чашка. А себя, разбитую изменой, склеивать нужно. Вы обязаны стать опорой самой себе.

Батюшки говорят, что если в семье есть измена, то потерпевшая сторона имеет все права на развод. Потому что брака как смысла уже нет. Нет чистоты и нет любви. Там уже пустота.
Подумайте. Сохранять пустоту или вытаскивать себя.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 09.11.2015

Нина! Ниночка! Я уже не один десяток историй прочла, где Вы даете свои советы. Рада, что не оставили и меня без внимания.
СПАСИБО ВАМ за слова, за разумные слова! Я к каждому отклику рада и перечитываю несколько раз. Здоровья и счастья всем вам!
Вы даже не представляете как помогаете!

Юля , возраст: 29 / 09.11.2015

Если вы не хотите покалечить жизнь вашему сыну - допускать "дружбы" с ребёнком вашего бывшего мужа нельзя. Вы абсолютно правы. И послушайтесь батюшку, выбирайтесь из этой грязи: развод, алименты, переезд к маме в её город. И даст Бог, встретите ещё человека, который будет мужем вам и отцом вашему сыночку. Спаси Господи.

Екатерина , возраст: 34 / 11.11.2015