Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день всем! Читала, читала истории и решила написать о своей. Я познакомилась со своим мужем на работе 7 лет назад. Он мне очень понравился тем, что был скромный и хороший человек. Я знала, что у него проблемы с алкоголем, но старалась поддерживать его, мы стали хорошими друзьями. Я, конечно, была молодой и очень наивной, влюбилась в него и думала, что вместе мы все преодолеем. Мы стали жить вместе, потом поженились официально. Как-то он потерял работу, долго не мог найти, я поддерживала его, помогла найти хорошую работу через знакомых. Пил он не каждый день, а где-то дин раз в 3-4 месяца, но зато в запое. Правда если его не увезти с дачи в первый-второй день запоя, допиться мог до страшного состояния. После запоев всегда просил прощения, просился обратно, обещал не пить, я ему все прощала.
Со мной был ласков даже в пьяном виде, мы почти не ругались, только когда не пил, был обычно подавлен и грустен. С самого начала мы очень хотели детей, но ничего не получалось. Прошли обследования, выяснилось, что муж бесплоден. Начали лечение, потом он предложил сделать эко. Я согласилась. Когда мы первый раз решили сделать эко, муж напился в самый ответственный момент. У нас ничего не получилось. Я обиделась, ушла от него, потом снова стали жить вместе. Через некоторое время повторили эко, снова ничего не получилось. В этого году сделали эко в третий раз, мне врач сказала, зачем ты все это делаешь, губишь свое здоровье, муж это не оценит. Я ей ответила, что я мужа очень люблю и хочу детей. Когда мне позвонили и сказали, что ничего не получилось в третий раз, я очень расстроилась и сказала мужу. Вскоре мы очень сильно разругались, он мне начал говорить про донорскую яйцеклетку (я здорова, но поскольку очень мало шансов у него, это теоретически может увеличить шансы) для эко. Я заплакала, сказала, что он эгоист, и что лучше тогда усыновить ребеночка.
Эти слова очень сильно обидели его и он напился и решил развестись со мной. Была неделя кошмара, когда он пил и выговаривал все, что в нем накопилось за эти годы, что я плохая жен, что вышла замуж из-за корысти, что я полна дура и т.д. и т.п. Я боялась, что он убьёт меня, но до этого, слава Богу, дело не дошло.В итоге я от него ушла, он сразу решил настаивать на разводе. вчера мы подали на развод. Со времени скандала мы не разговаривали. Он посылал свою маму забрать у меня ключи от их дачи и квартиры. Я живу на съемной квартире, в которой мы раньше жили вместе. Он позвонил хозяйке квартиры и сказал ей, что ему квартира больше не нужна. Она поняла, что мы оба съезжаем. Хорошо, что она позвонила мне и я сказала, что все остается по-прежнему, просто я буду жить одна. Я до сих пор люблю его, и меня больше всего гложет то, что я думала, что мы хотя бы поговорим по душам перед разводом и разойдемся мирно раз он так решил. Но он не желает со мной разговаривать. Я не знаю как мне жить дальше, я очень любила его, до сих пор люблю, переживаю, что обидела его, в то же время после последнего скандала и боюсь его. Сама себя мучаю, что виновата перед ним, раз он так со мной поступает, даже поговорить не хочет. Не знаю, как жить дальше, не сплю, не ем. Мы еще работает на одной работе в разных подразделениях. У меня руководящая позиция, на работе держусь, а ночами плачу, под глазами мешки, не знаю сколько еще смогу продержаться. Прошу помогите советом, как выйти из этого состояния. Помогает ваш сайт, мама и молитвы, но иногда жить не хочется, бывают и страшные мысли, гоню их от себя.

Поддержать сайт:

Настя , возраст: 32 / 22.09.2013

Отклики:

Настенька, все пройдет.
Не надо было связываться с алкоголиком, увы...
Попробуйте поговорить, посоветоваться с врачом-наркологом, почитать статьи на эту тему. От себя скажу - наблюдаю семью сестры - бесполезно, вам повезло, что он уходит. Поверьте. И Вы молоды, и Вы здоровы. У вас могут быть дети от другого мужчины, и они обязательно будут, здоровенькие и умненькие. Отпустите себя от этой ямы. И благодарите Бога, что этот этап жизни заканчивается. Делайте выводы, молитесь, просите мудрости. Значит, вам нужна такая наука.
Обнимаю Вас.

Ольга , возраст: 52 / 22.09.2013

Дорогая Настя!
Очень вам сочувствую, такое печальное у вас письмо.
Настя, все у вас обязательно наладится, все перемелется и останется легкая грусть. Продолжайте жить дальше, а мысли будут всякие и разные.
Может быть стоит повнимательней присмотреться к знакам судьбы. Ведь жить с человеком пьющим, а еще и растить детей - тяжко. Подумайте, осилите ли вы эту ношу? А главное нужно ли вам это? И зачем? Будет ли у вас с ним полноценная семья?
И может быть стоит пережить эту любовь, эту боль от разрушенных надежд и несбывшихся мечтаний, набраться терпения и встретить более достойного кандидата.
Если вас мучает ощущение незаконченности отношений, то есть очень простой способ поставить точку. Во-первых, написать мужу письмо, не отправляя его. Во-вторых, проиграть это расставание по своему сценарию в своем воображении.
Я не совсем поняла, чем вы обидели своего мужа, за что вините себя. Вы об этом упоминаете в письме. В любом случае он взрослый человек, и помогать ему решать ЕГО проблемы вы не должны и не обязаны, как бы вы его не любили. Понимаете, эта жертвенность может сыграть с вами злую шутку и завлечь в ловушку. Почувствовать грань, где вы уже не просто помогаете, а теряете себя как автономная личность, растворяясь в другом человеке и его потребностях и проблемах, очень сложно. Попасть в эту ловушку очень легко, а вот выбраться из нее и ощутить себя вновь отдельной полноценной единицей потребует много времени, силы воли, энергии.
Крепитесь и не унывайте! Выше нос!
Вы молоды, все у вас впереди. Удачи!

Татьяна , возраст: 36 / 23.09.2013

Настя, в Вашем случае, по моему мнению, самый важный момент - это пристрастие мужа к алкоголю. Нам очень неприятно признавать, что после яркого лета всегда бывает унылый ноябрь, но это данность.
Алкоголь-наркотик, зависимый от него человек не принадлежит себе, им руководят те реакции,которые вызывает допинг. При алкоголизме в той стадии, которую вы описали у мужа, единственно возможный выход-полное прекращение употребления алкоголя-ни капли! Но на это нужно его огромное желание и сила характера, а также- самое важное-помощь специалистов. Его возможное постоянное воздержание также чревато психологическими ловушками. С пьющим вы привыкли к одному стилю общения, с трезвым придется приспосабливаться к другому человеку, это может быть нелегко.
Некоторые женщины (и трезвые мужья пьющих жен да-да!) по разным причинам (жилье, деньги и т. п.) к этому приспосабливаются так или иначе: находят удовольстиве в "спасении" такого партнера, "воспитании"( удовольстие миссионера, несущего свет темным умам) некоторые возвышаются над ним, это приятно: видишь, я могу не пить, а ты зависим, ты слабее меня. Вот и прикиньте, какую роль Вы играете в Ваших отношениях, под силу ли она Вам, по вкусу ли. Кстати, по моему наблюдению, абсолютное большинство новых "любовей" на стороне начинаются в состоянии подпития. И мне кажется, что все его слова и действия насчет ребенка, уходов, приходов и прочее нельзя воспиринимать буквально , даже если он что-то делает или говорит в минуты трезвости. Алкогольная зависимость уже наложила неизгладимый отпечатко на его психику. От алкоголизма страдают прежде всего не печень, а нравственная система человека. Проконсультируйтесь с хорошим наркологом, он объяснит вам влияние алкоголя на личность квалифицированно. Мне кажется, вам следует отстраниться от него. Мне не нравятся термины простить, отпустить. Здесь есть какой-то элемент насилия над собой (как заставить простить, если оно пока не прощается?)Как-то мне ближе термин - жить автономно, суверенно. Не интересоваться его делами, не искать встреч, не ссориться, не говорить о нем дурно. Как ни странно, разрыв отношений с алкоголиком дает уходящему огромное утешение. Ведь нормально жить с пьющим НЕВОЗМОЖНО по определению, а не потому, что вас разлюбили, предали, что вы плохая.
Все гораздо трагичнее, если и Вы лояльны к выпивке. Тогда это отношения уже двух себе не принадлежащих людей и такие отношения не будут спокойными и гармоничными никогда...

зоя , возраст: 60 / 23.09.2013

Настя, я Вам пару слов напишу об ЭКО. Выходит, о Вас он не подумал - Вы, молодая, здоровая женщина, должны выносить донорскую яйцеклетку, потому что у него проблемы? Так, может, донорскую сперму использовать? Это уж точно шансы увеличит... Или его эгоизм этого не позволяет? Знаете, не вижу я, чтобы ему нужны были дети. Реально - не вижу. Вы гробите свое здоровье гормонами, не говоря уже об этической стороне ЭКО - и Вы же еще и эгоистка? Он поступает с Вами так, как Вы разрешаете с собой поступать, и, если в этом и есть Ваша вина - так в том, что у Вас созависимость; любимую женщину не обрекают на такие муки, зная, что проблема в нем самом. Честнее и порядочнее усыновить малыша, и - я солидарна с тем, что Вам повезло. Мой первый муж, выдавив меня, как лимон, ушел, когда мне было 32, как Вам. Я тоже думала, что это любовь. Нет, это - зависимость, и теперь, спустя восемь лет, я благодарю Бога за то, что отвел от меня этого человека. Он не желает с Вами разговаривать оттого, что боится вглядеться в зеркало, где его гордыня и мужская несостоятельность отражаются в полный рост. И, говоря "несостоятельность", я вовсе не имею в виду бесплодие. Просто он - не мужчина. Обидчивый, капризный, бессердечный мальчишка - да, сейчас таких полно. Нужен ли Вам такой? Решать Вам, но я сомневаюсь. Подумайте!

Ирина , возраст: 40 / 23.09.2013

Уважаемая Анастасия. Сложная жизненная ситуация не редкость в наши дни. Вы должны понять вы не одиноки. Часто то что случается в нашей жизни это отклики нас самих! Задайте себе вопрос, почему ваш муж пьет? Так ли ему нужен алкоголь? Может что-то в вашей жизни вызывает это пристрастие? Начните с себя. Гляньте по-другому на ситуацию.
Возьмите себя в руки и живите по принципу "Слава Богу за все" И " Да будет на все Воля Твоя" Главное не отчаиваетесь! Молитесь и верьте. Бог покажет вам как дальше быть. Если это ваш человек вы найдете с ним общий язык и решение ваших проблем! Если нет то Господь поможет вам не только пережить, но и даст надежду жить дальше!
Искренне ваш Аркадий.

Аркадий , возраст: 33 / 24.09.2013

Дорогая Настя, не мучайте Вы себя тем, что Вы обидели мужа, и что именно Вы виноваты, раз он так поступает, и разговаривать не хочет. Это не так. Ваш муж давно пьет, и его личность деградирует. Ваш последний скандал - это, к сожалению, только начало. Вы сейчас его любите, но если человек не остановится и начнет, простите, оскотиниваться, какие у Вас будут чувства к нему. Заниматься спасательством алкоголика дело крайне неблагодарное, он и с Вами, и без Вас сопьется, если захочет. И Вас не спросит и во всем обвинит. Лучший способ помочь алкоголику - оставить его в покое, может, хоть какая-то ответственность за себя у него появится.
Нормальные люди договариваются, поддерживают друг друга, решают проблемы, а не надираются и устраивают недельный дебош.
Настя, обязательно гуляйте на воздухе, это успокаивает и Вам захочется понемногу есть и спать. Вам так плохо еще и потому, что организм у Вас невыспавшийся и ненакормленный. А так Вы и сами уже выходите из ненужного Вам состояния, просто не очень быстро, поэтому Вы не замечаете. А со стороны прекрасно видно, что Вы - боец, и что все у Вас получится). Еще, если не слушали, послушайте или почитайте лекции Осипова Алексея Ильича, они очень помогают успокоиться.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 24.09.2013

Спасибо большое за слова поддержки, это помогает, лечит. Так тяжело убежать от своих мыслей и боли. Может это и созависимость, может быть любовь или и то, и другое. Не знаю. И дело не в материальных благах, в этом плане я смогу добиться всего сама. Дело в другом, просто я выходила замуж по большой любви, как и многие на этом сайте, думая, что мы будем жить долго и счастливо, вырастим детей, наверное у меня были розовые очки. Я вот все думаю, если человек любил, разве мог он вот так все разрушить за один день? Не знаю, я уже совсем запуталась. В любом случае желаю ему только счастья и самого хорошего. Все еще люблю его, тяжело видеть его на работе, не видеть тоже тяжело. Иногда он снится мне. С другой стороны, возможно я люблю того светлого человечка, который был со мной все это время. А сейчас я его не узнаю, кто это, думаю я, неужели это мой любимый муж, моя вторая половина? Еще недавно он был самый родной, мы очень хотели ребенка, созванивались весь день, пока не возвращались домой. Сейчас я его не узнаю совсем, очень больно. Я его кстати не переделывала, он старался бороться со своими вредными привычками, потому я и была с ним, а сейчас решил все закончить, высказал мне тогда все, что накопилось и больше не хочет быть со мной. Молю Бога, чтобы вразумил и дал силы жить дальше.

Настя , возраст: 32 / 24.09.2013

Настя, это промысел Божий и милость Божия над ВАми, что вы до си пор не забеременели от такого..
несложно представить, как бы вы мучилась с ребенком и с таким отцом, и что было бы с ребенком - с его психикой. Ребенок должен воспитываться в хорошей семье, тогда из него вырастет полноценный человек, т.е в любви и заботе, тогда он сам научится любить и заботиться и дарить верность, а с вашим мужем, чему бы он научился? да Слава БОГУ, что он от вас отлепился, и поверьте, совсем немного времени пройдет, когда вы обернетесь назад и улыбнетесь. теперь у Вас есть шанс - встреть действительно хорошего мужчину и создать настоящую семью, только назад не оглядывайтесь, а то "соляным столбом" встаняте)))

Тося , возраст: 32 года / 25.09.2013

Дорогая Настя!

Ваша ситуация непростая, и всё же разрешима.
Начните с себя: возьмите отпуск, приведите в порядок здоровье, внешность, а главное - душу. Очень важно не останавливаться на плохих помыслах даже на секунду, спокойно и решительно проходить мимо них как только они появляются на горизонте!

Бог, как любящий отец, ждёт, что мы придём к Нему в любой ситуации, в любом состоянии - только нужно прийти! Если вы не воцерковлены, никогда не поздно начать. Хорошо, что вы молитесь дома, но, помимо домашней молитвы, очень важно участие в совместной молитве в храме и участие в церковных Таинствах.

Очень советую книгу о. Харлампия Василопулоса "Почему ты не в Церкви?" - она небольшая и написана простым, понятным языком любящего пастыря.

Придя к Богу, примирившись с Ним, вы измените себя, и это невозможно будет не заметить. Тогда и ваш муж посмотрит на вас другими глазами, и вы сами оцените ситуацию более трезво.
Желаю вам терпения и счастья!

Eleutheria , возраст: 23 / 26.09.2013