боль не уходит, каждый день играет новыми красками

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ну, вот и мой черед настал....... Прошу ПОМОГИТЕ!!! 2.5 месца назад РУХНУЛ мой мир.
Первый месяц жила с физической болью - как будто с меня сняли кожу.
Утром просыпалась от того, что жжет всю спину, похудела на 6 кг, хотя до краха весила всего 54 кг.
Мы прожили ровно 8 счасливейших лет. Ровно 8 лет назад практически в эти же даты мы стали быть вместе.
Я была замужем - но семьи не было- брак трещал по швам - первый муж студент - практически не жил дома, только у мамы или у друзей- женились из-за беременности, развод в первом браке был неизбежен и всем стало только
легче после него!
Мой будущий муж приехал в Москву искать работу, удачу , себя и тд. Он тоже был женат, но как меня уверил жену давно не любил и в Москву уезжал от нее. Я честно сказать поверила.
Мы не сразу приняли решение развестись и создать новую семью. Я была готова развестись с первым мужем, но была готова и к тому что мой будущий муж вернется в семью.
Я ни на чем не настаивала, даже наоборот. Он принял решение и бросил свою первую жену.
Далее все закрутилось. У меня развод, маленький ребенок на руках, дележка квартиры с первым мужем.
Я себя не помнила от проблем.
Про брошенную жену моего будущего мужа честно сказать не думала, больше думала про своего первого мужа,
несмотря на то, что распад был неизбежен очень сильно переживала- рвало душу , сердце из-за ребенка и тд.
Ну вот мы начали строить свое счастье. Трудностей было много. Я уже была очень опытным и самостоятельным человеком - работала, защищала диплом, ходила на курсы анг. яз и тд.
На работе мне два директора узнав о моей ситуации сами предложили безпроцентный кредит 16 000, чтобы отдать первому мужу за квартиру- для 8 летней давности и меня это были большие деньги. Сейчас вспоминаю,
что мой будущий муж убедил меня попросить чуть побольше ну хотя бы 20 000- убедив, что так нам будет проще
поменять мою старую квартиру с моим прошлым на новую с нашим будущем. Я умом понимала, что это нагласть просить еще больше денег, но пошла, мне конечно отказали в 20 000, но 16 000 долл дали.
Я тогда все взвалила на себя, сняла нам квртиру, работала, разводилась, продавала старую квартиру, искала новую и тд.
Мой буд. муж тоже развелся в своем провинциальном городе и приехал к нам с сыном.
О себе хочу добавить - я из неблагополучной семьи, с 13 лет жила практически одна, первый брак- это скорее пародия на семью, чем семья.
И вот когда мы зажили семьей, плюс любовь, плюс он полюбил ребенка, а ребенок его полюбил- я была на 7 небе от счастья,
не замечала ни трудностей, ни житейских проблем. Так было все 8 лет, мы стали по-настоящему крепкой семьей,
с моим мужем мы понимали друг друга во всем, были друзьями, мужем и женой, любовниками, поддержкой, опорой и тд.
У нас не было друзей, мы всегда были только вместе втроем, муж никогда не задерживался на работе- всегда бежал домой и я так же.
Взяли ипотеку,- переехали в новую квартиру, сделали ремонт, начали зарабатывать и тд. дела шли в гору
- семья укреплялась.
Были у нас и проблемы, крупный скандал примерно раз в 3 месяца-после ссоры не могли вспомнить из-за
чего поссорились - потом анализировали, разговаривали почему, от чего - часто приходили к выводу, что из-за усталости выпускали пар.
Но для меня самой огромной проблемой, что в момент этих скандалов - муж поднимал на меня руку, нет не избивал до синяков, но сам факт!!!!
Это меня сильно отдаляло от него, сердце закрывалось.
Он ползал на коленях - вымаливал прощение, плюс ребенок, который говорит - мама прости папу, ты же сама учишь всех прощать - ну я и прощала...жили дальше.
Муж все 8 лет говорил - ты вообще понимаешь, что мы созданны друг для друга???
Я наконец первый раз в жизни обрела семью.
Ночью просыпалась слышу муж сопит, ребенок посапывает и благодарила Бога за это счастье.
Ради ребенка муж бросил курить. Все 8 лет МОЛИЛ о роджении ребенка. Но ничего не получалось.
В конце концов я его выпнула к врачу- оказалось, что у него серьезные проблемы - надо лечиться.
Начали лечиться.
В 2012 году у нас решался вопрос о поступлении сына в узкоспециализированнре учебное заведение.
Конкурс там огромный, но сын поступил!!! Уч. заведение находится очень далеко от нашего бывшего дома
я предложила сдавать нашу квартиру и снимать поближе, но моего мужа это не устраивало.
Тогда я нашла другой вариант продать квартиру и купить поближе. Муж загорелся. Все гладко получилось.
С продажи мы погасили ипотеку и остались деньги на ремонт.
Начался тяжелый год. Мы погрязли в ремонте, до уч. заведения все равно добираться было далеко, а для ребенка просто физически тяжело. Ремонт делали весь год, я не помню дня, чтобы не убирала строительный мусор.
К этому времени я не работала, так как надо было возить ребенка на учебу и забирать - а это 22 км в одну
сторону и обратно. Чтобы помочь семье - нашла подработку, потом закончила курсы массажа и стала в промежутках между ездой ездить по квартирам делть массаж - таскала на себе 12 кг стол- надорвала плечо, зато заработала денег и нам даже хватило , чтобы купить машину поновее. Примерно в феврале месяце я взмолилась-говорю мужу этот год доучимся, а дальше либо бросать эту учёбу, либо перезжать ближе - сдавать свою и снимать.
Сдавать он категорически отказывался- я в этот ремонт душу вложил сказал он- только если продавать и покупать новую!
Чтобы бросить , хотя я уже была готова тоже категорический отказ. Стали думать все варианты - по деньгам не тянули. И тут мне в голову пришла мысль переехать в другой город(Питер)- где тоже есть такого же уровня уч. заведение.
Всем моим моя мысль понравилась, у мужа там родня, родной брат с семье. Начали готовиться к переезду.
Ездили искали там квартиры, смотрели новостройки. Муж все 8 лет говорил - мой дом там- где моя жена.
Меня только смущал вопрос, что он должен уйти со своей любимой работы. Я ему миллион раз предлагала -
давай останемся - ты ведь можешь такую работу там не найти.
Но он твердо стоял на своем - нет найду, ведь это надо для семьи и тд и тп. В мае начали продавать квартиру. В июне
он поехал на международную выствку заграницу. Когда приехал у нас начался медовый месяц. Муж еще раз сдал анализ, но качество спермы не сильно улучшилось
Ему прописали опять длительное лечение. Мы начали задумываться об ЭКО, так как с продажи квартиры появлялись деньги.
Потом мы всей семьей поехали на неделю в Турцию отдыхать.
Когда вернулись приняли решение снижать цену, чтобы продать квартиру.
На работе он целыми днями всем ходил и рассказывал, что увольняеться и уезжает в Питер.
А через неделю вдруг мне сказал , что у него кризис среднего возраста в 30 лет, а еще через три дня- что семьи больше нет он полюбил другую - она из соседнего отдела, раньше ее не замечал ,а тут вдруг заметил и понял что такое на самом деле любовь, что у нас не любовь была, продавай квартиру дай мне часть денег - я себе буду новостройку строить. А сама с ребенком купишь себе где-нибудь 30 кв метров и ВСЕ!!!!
А я слушаю все это и буквально на себе чувствую его руки - ведь мы всего 3 дня назад были вместе как муж и жена.
Сам отвез меня на развод, кольцо снял сказал, что хотел продать, но у него не приняли - потому что это не платина, а какой то сплав.
Начал слушать подростковую музыку, ходить за новой любовью по пятам с гитарой, добиваться ее.
Сыну начал про нее рассказвать , показывать ее в контакте. Она 2 раза была замужем, наша ровесница,
ребенок 8 лет, мужеподобная, с открытыми наклоностями лесбиянки(как в итоге выяснилось от того же мужа),
параллельно встречается с женатым мужчиной и разбивает еще одну семью - я когда все это услышала у меня волосы
шевелились.
Он все это видит понимает какая она недалекая и тд и тп, но все равно хочет быть с ней. Возит ее на моей машине, сразу же повез а Питер- куда мы пол года планировали переехать- я когда увидела ее вото в контакте в Питере - у меня чуть сердце не остановилось. Но она выкладывала только себя, без него - потом удаляла.
То выложит фото - вид из моей машины - тоже как ножом по сердцу.
Потом он мне рассказал, что учит ее водить , при этом загадочно улыбался, как душевнобольной!
В общем передо мной был какой-то чужой, нездоровый человек!
Я сына увезла к бабушке.
Просила его очень спокойно без истерек сохранить семью, что все это ерунда, все ошибаются и тд-
но он сказал , что семьи больше нет. Первый раз я на развод идти отказалась, у него была командировка и
я должна была сама все разрулить.
Он настоял чтобы подали второй раз - очень беспокоился о сыне, плакал - я еще раз сказала что нам
нужен папа и семья- но нет на развод все равно подал. Меня приютила сестра, он снял себе квартиру,
нашу со свежим ремотом сдали - будем как-то делить.
При редких встречах все время жаловался как ему тяжело, какая у него маленькая съемная квартира,
как та мадам его на коротком поводке держит, до конца не подпускает и тд и тп.
Прошло уже 2.5 мес, мне помог очень этот сайт. Я уже приняла решение, что надежду надо убить, не ждать и отпустить.
Я его простила, потому что очень люблю. Вообще у меня все отвалилось: ревность , гнев, негодование и тд.
И внутри осталась только любовь.
Прошлое счастье не дает жить реальностью - все время уносит меня в то состояние, которого уже нет.
Часто ловлю себя на мысли, что хочу ему что-то рассказать , о чем то с ним поделиться. 2 месяца болит сердце.
Утром просыпаюсь от боли в груди. Пожалуйста прочитайте о моей боли, поддержите меня. Я все время молюсь за него,
и в храм ходила, причастилась и хожу. Но боль не уходит, каждый день играет новыми красками................

Поддержать сайт:

Оксана , возраст: 32 / 24.09.2013

Отклики:

Дорогая Оксана, наверное напишу глупость, но вы счастливая, вы любите и Вам повезло, у Вас внутри осталась любовь, а все остальное отпало. Люди тратят долгие годы, чтобы избавится от ненависти, злобы, раздражения. Все уладится у Вас с Божьей помощью. Сейчас позаботьтесь о своем здоровье, это действительно важно. С любовью к Вам, Светлана

Светлана , возраст: 53 / 24.09.2013

Милая девушка!!! Как я вас понимаю, моего мужа как будто тоже подменили за пару дней, но до развода пока что не дошло, но я боюсь если за это время кто-то появится у него это меня разобьет окончательно на куски!!! Держитесь, я поняла что как бы нам сейчас не казалось, что жизнь остановилась все как говорится к лучшему! Мы женщины сильные, должны терпеть и идти вперед, жить дальше! То, что было не забыть никак, не за месяц, может быть и вообще никогда..со временем прощаешь, уходит боль и помнишь только хорошее и скорбишь по этим временам..на чужом несчастье счастье не построить,это истина! Это не заглушить ничем и отвлечься до конца не получается, просыпаешься, засыпаешь и живешь лишь мыслями об этом и они не отпускают и сводят с ума .Я не знаю как и когда это пройдет, но я знаю, что нам нужно держаться! У вас есть малыш, плод вашей любви! Живите ради него! Боритесь! Не опускайте рук пожалуйста! После каждого дождя приходит радуга...

Валерия , возраст: 21 / 25.09.2013

Здравствуйте, Оксана.
Вы не первая тут, кто обстоятельно описывает "разлучницу". Прямо досье, наклонности, биография, фото.. Зачем вы ходите на ее страницу? Зачем вы позволяете бывшему мужу жаловаться на нее вам? Он ушел туда и теперь это его проблема. А вы не занимайте свое время и не тратьте силы на чужую вам женщину. Проблема была у вас с ним, между вами двоими. Итог уже есть, вы разошлись.
Соберите списком то, что сейчас является важным. Примите как входное условие ваш развод. И действуйте там, где это нужно. Вы сами, сын, квартира. Вот об этом вам надо думать. Обо всем остальном подумаете тогда, когда решите это. Если еще будет желание.
Про молитвы и церковь ничего писать не буду, я очень далека от религии. А вот ваше состояние мне понятно. У вас случилась экстраординарная ситуация. В состоянии low battery любое устройство отключает все функции, кроме жизненно важных. Последуйте этому алгоритму. Все лишнее - вон.
Обсуждать или осуждать мужа нет резона, как и перебирать подробности ваших с ним прошлых проблем. Это все тоже потом, если захочется, и в этом потом все может представиться по-другому. Чтобы не ходить по циклу снова, отрежьте эту дорогу пока что. Вы выбрали брак с этим мужчиной когда-то, у вас были причины, вы делали что-то в этом браке, у вас были причины. Не надо ничего перечеркивать и переоценивать сейчас.
Вам хочется с ним все обсудить, потому что вы привыкли к этому. И это нормально. И нормально будет то, что вы отвыкнете. А будет это тогда, когда вы выставите свою жизнь на отдельные от него рельсы. Да простят меня обитатели сайта, не надо вам сейчас морочиться о прощениях и пожеланиях ему. И вообще лезть в высокие материи, не готов воспаленный мозг к этому пока что. Займитесь тем, что насущно. Не ведитесь на иллюзию участия в жизни бывшего мужа, эта роль неприглядна, но может затормозить вас на годы. И вот еще что. Не надо думать, что вы перед кем-то закроете дверь, если отойдете в сторону.
Впустите в свою жизнь и в свой спектр ощущений все, что есть сегодня, что не касается вашей беды. Не ныряйте в прошлое, вы уже не там. Позвольте окружающей действительности обращать ваше внимание на себя, позвольте себе чему-то радоваться, пусть мелочам, и поверьте, нет в этом ничего зазорного. Важность чего-то в вашей жизни определяется только вами, вы можете решать, что сделать событием, а что - оставить эпизодом..
Простите за возможную сухость тона, я знаю, насколько сильно манит это болото и как легко в нем потеряться.. Ищите то, что не даст вам утонуть. Именно вам, здесь у каждого своя соломина, и вы ее точно найдете. Желаю вам сил и спокойствия. И веры в себя. И удачи!

Qilin , возраст: 32 / 25.09.2013

Здравствуйте, Оксана!
Для начала хочу выразить свое восхищение Вашей силой!! Вы ведь горы свернули, считай что все вытянули на своих плечах. Работали, решали квартирный вопрос, растили сыночка. И не сломались!!! Не каждой женщине это под силу. Но вы тоже имеете права чувствовать себя слабой, позволять мужчине заботиться о Вас!
Для начала, найдите хорошего юриста, и боритесь за свою квартиту!!! С какой стати вы должны ее менять, переезжать? Из Вашего рассказа, бОльшая заслуга за приобретение этого жилья лежит на Вас. Так что проявите снова свою СИЛУ, и не позволяйте мужу давить Вам на жалость и вынуждать Вас сдаваться.
Пусть он останется со своей мадам, счастья им.... У Вас все будет хорошо и без него!!
И как сильному человеку, Вам сейчас время и науичться быть слабой, полагаться на волю Господа, отпустить ситуацию. Боль обязательно будет уменьшаться и уходить, два месяца- еще очень короткий срок чтобы забыть 8 лет брака.
Заботьтесь о себе и сыночке! Пусть все у Вас будет хорошо!!!

Татьяна , возраст: 23 / 25.09.2013

Милая Оксана, история почти один в один, те же чувства вспыхнувшие мгновенно, не понимание что это травма для ребенка. Я Ваша ровестница, моей истории 1,5 года. Можно Вам посоветовать? Берегите свое здоровье, пора сходить к специалисту, само проходит очень долго, не забрасывайтк СВОЕГО ребенка, у вашего бывшего мужа есть родственники и он сам пусть, они позаботятся о ЕГО детях. Вам это сейчас очень сложно. Чем меньше вы его будете понимать и принимать, тем лучше, чем меньше вы его будете ждать обратно, тем лучше, так как раньше никогда не будет. Мой БЫВШИЙ СУПРУГ, когда уходил предлагал дружить, я ему пыталась объяснить, что дружба это очень ответственно, у него теперь этого со мной не получится, он пытался ужинать до последнего дома, а ночевать уходил, привык что дома весело, что я рассказываю интересные истории про ребенка, можно обсудить работу, он приходил в полной уверенности, что его пойму и буду дальше дружить, а спать он будет с дамой. Мы развелись, он кажется не вполне устроен, не мониторю его настоящую жизнь, не созваниваемся, не общаемся. Мне хорошо и спокойно, он предал бы позже. Что бы Вы не делали, что бы Вы не готовили, как бы Вы не смотрели за его детьми, все это функции обслуги, он ВАС не любит, отпустите его. О ВАШИх чувствах он не думает совсем. Подумайте о себе и своем ребенке.

Елена , возраст: 32 / 25.09.2013

Оксана, Ваш муж болен.
Диагноз его болезни - "блудная страсть с временным помешательством. Симптомы - все "налицо" -
"раньше была не любовь, любовь - вот она, только сейчас",
слушанье подростковой музыки, хождение с гитарой, загадочная, "душевнобольная" улыбка,
а также переступание через родных и близких людей (в частности, через сына), полное "наплевательство" и безразличие к их дальнейшей жизни (купишь себе где-нибудь 30 кв метров и ВСЕ!!!!), вид чужого, нездорового человека..и т.д. и т.п.
У всех одно и то же, только с различными "вариациями".
Сейчас стадия обострения. В этой стадии они слепы, глухи, агрессивны, склонны к обвинениям всех и вся.
Лечится эта зараза только милостью Божией. Сроки - неизвестны. Некоторым чтобы переболеть достаточно 2-6 мес., у некоторых уходят годы. И не факт, что это полное выздоровление, возможно это будет просто "ремиссия". Вы ведь не знаете, что было у него с предыдущей женой, почему они расстались? Вам же тогда это было не интересно?
А напрасно...Много можно узнать о мужчине, начни он рассказывать о своих бывших. То же самое будет и с вами через некоторое время.
Излечение возможно только при огромной желании самого больного. Через покаяние и божественное врачевание. Об этом на сайте много написано, читайте, читайте. Выходите из своего оцепенения, молитесь за себя, за него (заблудшего раба Божьего). Можно подать сорокоусты, неусыпающую псалтирь он-лайн (например на сайте Оптиной пустыни) https://www.optina.ru/rites/
Сама в таком же состоянии уже 5 месяцев. Уже стало легче. И Вам обязательно станет! Только полностью абстрагируйтесь от него.
Кроме молитвы, ничем ему все равно сейчас помочь ничем нельзя.
Помоги Вам Господи!

Natali , возраст: 39 / 25.09.2013

Оксана, тогда вы не думали о его бывшей жене, зато теперь у вас масса времени вспомнить о ней и подумать и даже испытать то, что скорее всего испытывала она. А ваш сын знает своего родного отца? Теперь у него не стало ни одного. А у вашего мужа есть дети от первого брака? Вам надо вразумиться, остановиться и подумать не только о себе, но и о других, о ближних.

Евгения , возраст: 30 / 25.09.2013

Добрый день Оксана! Пишу Вам отклик в первый раз. Раньше только читала. Моя история, как и практически у Всех на этом сайте, такая же как у Вас. Можно было бы все рассказать подробно, как меня предовали, как прощала, как снова все повторялось, но если честно уже надоело, мусолить, вспоминать, страдать, плакать.. Очень помог мне этот сайт, люди здесь все такие необыкновенные, добрые, душевные. Спасибо Вам всем и низкий поклон. В реальной жизни я такого понимания даже от родных не получала. Каждый день хоть чуть чуть старайтесь, Оксана, побывать здесь. У меня все случилось в Июне 2013г, на мой День варения, думала вот гад, такой сюрприз приготовил, после 13 лет брака, а сейчас понимаю, это подарок. Я на эмоциях три месяца, сейчас что то изменилось у меня в отношении себя самой. Я решила написать Вам, так как вижу что Вы очень похожи на меня, такая же решительная, уверенная, просто сейчас чувство брошенности и одиночества, как будто обрыв. Просто страница закончилась, перевернуть надо, всего лишь. Там все намного круче и интересней. Когда понять, что пришло время встать с пола? У каждого по разному, но чем быстрей, тем лучше. Психологи рекомендуют не торопиться, все должно быть естественно. Много читала советов, что нужно заняться любимым делом, полюбить себя, увидеть солнце и небо..... Мне тоже не понятно, как это делать если у меня нет кожи, боль, предательство, безысходность. Мне помогли сайты. Задавала вопросы в поисковике и читала, читала, читала. В один момент спросила себя - кто я? Кому делаю лучше своими соплями и страданьями? Очевидно тем кто предал. Не моим родным и близким, а им. Они и так счастливы, строят свое счастье на несчастье других. Я не хочу быть жертвой. Пусть все будет как будет, а мне пора жить. И моя жизнь зависит теперь только от меня. Бог в моем сердце, и все что происходит - происходит к лучшеми! Так зачем у Вас сейчас слезы? Если только слезы радости! Вас Бог уберег от несчастья которые могли быть в дальнейшем, ведь Вы жили с человеком который может предать, благодарите Господа и радуйтесь. Очень сложно все осознать, нужно время, еще эти постоянные монологи внутри себя. Все закончилось у меня когда я спросила себя : а что я сейчас больше всего хочу. Сразу появилась цель, моя, которая греет меня и днем и ночью. Мне так стало интересно жить и главное есть зачем. Вечером спать ложусь, мечтаю! Утром просыпаюсь - планы строю как день выстроить, какие шаги к моей мечте делать сегодня. Стала улыбаться, краски не горя, а радости. Мне нужны Удача и Успех. Нет, не подумайте что это легко, я потому Вам и пишу, что человек вы цельный, умеете добиваться своего. А по поводу надежды все вернуть- надежду надо убить. Вернуть прошлое невозможно, а вот время, как в Моем случаи потеряете.
Ни один человек не сможет все забыть и не вспоминать(если конечно не полная потеря памяти, но тогда и хорошее не вспомнить). Зачем горевать по прошлому если сегодня стучится лучшее будущее к Вам в окно, а Вы закрылись и мучаете себя в своих переживаниях? Знаю, что мы все любим прежде всего себя, по тому себя больше всего жалеем. Вы жертва? Нет, Вы АВТОР своей жизни. Перелистывайте страницу, там все Вас уже ждут!!! Милая Оксана спросите себя: что бы Вам хотелось прямо сейчас? И вот еще что. Может быть у Вас еще такой ответ: Я просто не хочу больше жить. Это мы тоже проходили. Сайт пережить.ру поможет. Там есть очень поучительные письма людей, которые пережили смерть близкого человека. После этого сайта, вопрос, думаю будет снят раз и навсегда. Так что в путь Милая, дорогая и самая красивая, самая сильная девушка Оксана. Примите - все по воле Божей, а мы можем только благодарить. Еще раз спасибо сайту и его создателям и всем кто пишет. Бог с нами навсегда!

Наталья , возраст: 39 лет / 25.09.2013

Держитесь Оксана, мы вас поддерживаем и разделяем вашу боль. И о муже вашем сожалеем, такое впечатление, что его приворотили. Спаси Господи и сохрани. Крепитесь. Хуже всего тем, кто себя жалеет, примеров в жизни достаточно, плохо тому, кто живет болью. Это неправильно. Живите жизнью христианской, а боль оставьте сбоку, предоставьте её самой себе. Люди которые не обращали внимания на боль, жили как бы сквозь её, проходили её как тернии, быстро забывали её, их раны незаметно и уверенно заживали, но у них была цель жизни, цель которая была выше всех несчастий в мире, которая наполняла смыслом жизнь и в радости и в горе, и даже смерть. Православное учение дает знание об этой цели.
А все дурные мысли гоните от себя, все что вас омрачает, это не от Бога, а от лукавого. И борьба за вашу душу идет не на шутку. Помните это, и спасайтесь в Церкви Православной, единственно обрученной Христу. Подробнее узнайте у батюшки в храме. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 25.09.2013

Может я Вас обижу...но теперь Вы понимаете состояние его первой жены? И ей он , наверное, рассказывал о неземной любви к Вам. Вы начали строить свое счастье, банальность сейчас напишу, но ...на чужом несчастье, счастью никогда не быть. Берегите себя от необдуманных шагов.

Ирина , возраст: 50 / 25.09.2013

Оксаночка, кая я вас понимаю!!! Мой мужчина тоже как обухом сообщил с порога что желает встречаться с другими, и меня бросает, и любовь прошла...Я возвращалась домой с мыслями о суициде...и вдруг мне позвонили и сказали что через 30 минут мне необходимо подъехать на диагностику в фитнес центр. Не помню как я туда пришла, не помню что там делали и говорили, но я записалась на пол года с оплатой в рассрочку, просто чтобы занять время, оформляла меня девочка , которую бросил муж. забрав у нее все имущество, пока она лежала в больнице с подозрением на рак печени!!! Он ни разу ее не навестил, вернулась она в пустую квартиру. Она дала мне свой номер и вечером пришла ко мне домой. Мы писали жизнь с ним после того что случилось и жизнь без него, перспективы. Но жизнь с ним с учетом того что он ничего не станет менять и делать, а это так и есть! После этого я затруднилась ответить на вопрос - буду ли я его возвращать.. Это больно, боль хроническая, тянущая, ноющая, раздирающая, жгучая.. Надо занимать время другими, заполнять пустоту чем угодно - лучше людьми!!! Я открыла список всех знакомых, обзвонила большую часть и составила график посещений! Я стараюсь меньше появляться дома, уставать на 100%, пить заваренную валерьянку и вставать на работу в 5 часов! Сказать что боль прошла-нет ! Но я не катаюсь от нее по полу, я уже не 24 часа думаю, вспоминаю о нем. анализирую, плачу, а 23! Но это уже на час меньше! Прогресс налицо! Вы не одна! Нас много, тех, кому сейчас очень больно! Мы женщины, которым попались не те мужчины, не самые достойные представители! Не держите в себе эту боль, говорите о ней, много , часто, всем, выливайте это на окружающих и чаша боли опустеет!! Вы устанете об этом говорить, устанете это обсуждать и станете интересоваться новым! Я с вами!!

Екатеринва , возраст: 26 / 25.09.2013

Здравствуйте, Оксана!
Почему-то сразу, отвлекаясь от работы, захотелось откликнуться на Ваше письмо. Просто слезы что-то нахлынули ни с того ни с сего... Не скажу, что у меня похожая ситуация, но итог, мне кажется, у всех одинаковый, когда не хочется жить и на стенку лезешь от горя. Однажды меня тоже бросил любимый мужчина. Я всеми способами искала лекарство от дикой душевной боли, чего я только не перепробовала, но все без толку; единственным утешением стал этот сайт и вера в Бога. Будучи очень чувствительным и ранимым человеком, я запретила себе страдать и думать о нем, потихонечку выбиралась из этого болота. Знаете, временами у меня получалось и я радовалась жизни, но часто наступали такие моменты, когда хотелось выть волчицей. Сейчас прошло полгода, я стала сильнее и менее ранимой, но в последнее время мысли о нем стали меня посещать чаще и чаще, может быть это что-то вроде проверки моего сердца. Но я мужественно жду, когда они больше не будут причинять мне боли.
Мой Вам совет, полюбите сильнее себя и своего ребенка, постарайтесь улыбаться, займите себя чем-нибудь, читайте этот сайт и, конечно, непрестанно молитесь, в особенности за бывшего мужа. Облегчение придет, это я уже точно знаю.
Да хранит Вас Господь!

Наталья , возраст: 30 / 25.09.2013

Дорогая Оксана,даже не знаю как найти нужные именно вам слова поддержки, но не надо отчаиваться, у вас конечно все еще впереди, и надо поймать себя на мысли ( и держаться за нее), что это временное ваше состояние, боль пройдет , это как болезнь, вылечите себя сами со временем, никто кроме вас самой вам не поможет. Все уже закончилось, впереди будет хорошая полоса, просто Бог дает вам шанс быть счастливой и вы наверно сами понимаете, что ваш мужчина вас не достоин. У него сейчас в мозгу только химические реакции, что бы вы не делали, он вас не услышит, это сродни помешательству в его мозгу, пройдет время и жизнь сама расставит все на свои места. Но надо обязательно простить и отпустить. А то что вам сейчас очень больно и тяжело морально, это я знаю, сама прошла и иду через эту боль и пустоту уже 8 месяцев. Но быть сейчас не вместе, это лучшее для вас обоих. Поверьте мне, чем быстрее вы выкинете его из своей головы,(старайтесь изо всех сил не думать о нем)тем быстрее у вас начнется нормальная жизнь. Лучше быть одной и в гармонии с собой, чем качели любовного треугольника на многие годы... Особенно тяжко от осознания, что вас использовали, ведь вы сами пишете, что рядом уже не тот человек, которого вы до сих пор любите и пытаетесь вернуть, а оно вам надо? Отпустит вас только тогда, когда перестанете ждать и цепляться за прошлое, возврат невозможен. Не тратьте на недостойных людей свое здоровье, Бог даст вам нужных людей, которые залечат вашу душевную боль, только надо в это верить и просто ждать, с улыбкой и радостью встречая каждый день, кто знает, может быть уже завтра в вашей жизни встретиться человек, который заполнит теплом и светлостью души вашу израненную душу, а вы что хотите встретить свою судьбу со слезами не глазах? Будьте счастливы, все образуется.

Ася Буланова , возраст: 43 / 25.09.2013

Когда-то Вы не задумывалисьо чувствах той, которую бросил ваш муж.. Пришло время это понять и принять. Как неизбежность . Пишу с такой твердостью ., только потому, что когда -то, также с легкостью разрушила семью. Только замуж я за того человека не вышла, а вот бумеранг меня настиг уже в браке с др. человеком . Радует , то, что Вы очень быстро и здраво начали все осмысливать ( действительно, это большая заслуга сайта) я себя вытаскивала намного дольше . Верю, что у вас все получится , вы- сильная . И помочь Вы можете себе только сами . И просите прощения перед Богом за всю ситуацию в целом ...

Просто живу , возраст: 39 / 25.09.2013

Оксане. Попробуйте усилием воли рассмотреть Вашу ситуацию с позиции близкой родственницы Вашего мужа - к примеру, мамы или родной сестры, которым этот человек бесконечно дорог всегда. То есть представьте себя человеком, который не уязвлен, не обижен этим родственником и не строит относительно него никаких планов. Итак, что получается:
Бросил жену ради другой. Может, она плохая, может, не разобрался, поспешил и т.д. Но также - и не сумел приспособиться к семейной жизни, пойти на компромиссы, переждать семейную рутину, ссоры или еще что-то. Убегал от этого всего в новые отношения, не изжив старых. Убегал к новым материальным и карьерным возможностями из провинции в столицу. Возможно, жена "мешала" ему в этих планах, сбросил человека как балласт. В итоге образовалась программа - это можно сделать и еще. Не обязательно тогда, когда в семье все плохо. Еще и тогда, когда жизнь обещает новое интригующее приключение и освежение впечатлений - в данном случае эта дама.
Дальше. Могла присутсвоватьь элементраная неосознаваемая усталость от всех ремонтов, переездов, обменов. Эта усталость накопилась и вырвалась именно такой необходимостью релакса - окунуться в новый, иной приключенческий сюжет. А что с этой дамой на определенном этапе нескучно - это очевидно.
Дальше - главное. Осознание своего бесплодия - тяжелейшая психологическая ноша. Не каждый внутри себя может с ней справиться, даже если внешне вроде бы все тип-топ. Постоянная тяжесть внутри инстинктивно ищет переключения на дейстивя или обьекты, где этот вопрос не стоит (или пока не стоит). В данном случае - посторонняя дама.
Следующий этап. Вы тоже оставили мужа ради другого - это запечатлело и его подсознание. То есть по умолчанию непроизвольно срабатывает программа - она может еще это сделать. И эта тяжесть ищет облегчения или отвлечения - опять же выход на подругу. Не ту, так другую. Некоторые уходят также в алкоголь. Оставленные жены это переносят легче - ведь это не измена с другой.
А теперь, зная это, проанализируйте свои чувства к этому "сыну" или "брату". Полагаю, Вы ощутите сочувствие и поймете, что это глубоко несчастный человек. Он не может справиться с собой. Никакого "счастья" с этой подругой у него не будет, даже если абстрагироваться от ее, судя по всему, тоже психологически ущербной личности. Это пока экшен - сюжет увлекает, но так не будет вечно, образ жизни придется менять, а куда он денет в новой жизни себя самого - прежнего? Ему нужна очень серьезная и профессиональная психокррекция, но увы, абсолютное большинство мужчин и женщин "лечат" свои внутренние проблемы новыми романами и оказываются впоследсвии у того же самого тупикового психологического берега.
Оксана, что делать Вам? Осознать, что Ваша боль - это абстинентный синдром, боль от ломки привычного стереотипа жизни, к которому вы приспособились. Не вы виновны в его ломке - Ваша совесть чиста. Вы знаете, что Ваш "обидчик" сам себе в тягость - это тоже успокаивает - ведь Вы "потеряли" психологически неполноценного человека. Со временем "потеряли" может перейти в "избавились", Вы сами будете изумлены этим открытием.
Боль от потсупка мужа пройдет не сразу - как не сразу заживает и порез. Чтобы не тыкать самой лишний раз в рану, ограничьтесь при вынужденных контактах с мужем ровным "техническим" тоном без слез, упреков, обвинений - они забирают прежде всего Вашу энергию. Никаких новых романов сразу, "ему назло" - вы еще психологически не спокойны и эти романы "не потянете".
Не следите за его жизнью и жизнью его дамы - опять лишняя трата энергии, это уже совершенно не Ваша проблема, это мусор для мозгов и души.
Обязательно - к психотерапевту или психологу, помогает в любом случае. Еще специалисты советуют в таких случаях пойти на какую-то учебу - любые малобюджетные курсы. Приобретение новых навыков придает человеку больше ценности в своих собственных глазах.
Никаких мыслей типа - это все, я больше никому не буду нужна, такой любви в моей жизни никогда не будет и прочее. Это негативная разрущающая установка с точки зрения психологии и ложная с точки зрения обычной житейской практики. Что было раз (и плохое, и хорошее), может случиться еще миллион раз. Важно, в какой психологической форме вы этот случай встретите. Мне кажется, мы с Вами в какой-то мере уже разобрались - "предатель" сделал это в какой-то мере неумышленно, не со зла - он инстинктивно и неумело спасался от собственного внутреннего напряжения.

зоя , возраст: 60 / 25.09.2013

Оксана, то, что Вы простили своего мужа и молитесь за его погибающую душу - это здорово. Но Вас может вылечить только время. Из Вашего рассказа я поняла, что Вы хотите, чтобы он все-таки вернулся? Такое может произойти, когда страсть к той женщине у него пройдет. Но неизвестно, когда это произойдет, может через полгода, а может быть еще через несколько лет. Находясь в постоянном ожидании его возвращения, Вы можете превратиться в неврастеничку. Себе нужно задать вопрос: а сможете ли Вы снова жить с ним, зная, что он уже однажды Вас предал?! Мы не знаем замысла Божьего в отношении нас. Самое главное для нас с точки зрения христианства - это спасение души. А какие пути спасения нам дать, знает лишь один Господь. И поэтому Он дает нам горести и радости для этого. И даже отрывает от нас самых любимых. Значит Вам сейчас надо это пережить. Может он вернется к Вам и все у Вас будет еще лучше, а может Вы сами поймете, что он Вам больше не нужен. Надо сейчас для себя понять одно: если он не хочет быть с Вами, то Вы уже ничего с этим сделать не можете. Если Вы этого хотите, то молитесь Господу о возвращении мужа, но добавляя, как воля Божья будет. Т.е. если Вам полезно, чтобы он вернулся так пусть и будет. Не выпрашивайте себе его обратно любыми путями. Но в любом случае это надо пережить и продолжать жить, а не существовать. Умом Вы, наверное, это тоже понимаете, а сердцем пока нет. Мне понадобилось больше года, чтобы перестать сходить с ума из-за измены мужа. У нас длинная история. И она еще не кончилась. Если в двух словах, то два года назад у моего мужа появилась женщина на 13 лет моложе него. Ей было 23, нам с ним по 36 лет (мы вместе с 15-летнего возраста). Она знала, что он женат, что у нас двое детей. Но ее это не останавливало. Измена вылезла наружу, когда она была уже на пятом месяце беременности. Муж ушел. Там родилась дочка. Ей сейчас уже полтора годика. Прожив там полгода, он вернулся домой. Я была счастлива, но потом почувстовала фальшь. Выяснилось, что там не закончены отношения. Я его выставила. Она его приняла. Прошло еще полгода. Его снова стало тянуть сюда домой. Она его попросила уйти с вещами, чувствуя, что теперь он обманывает ее со мной. Я его приняла вновь. Спустя несколько месяцев стало ясно, что его снова тянет туда. Все эти два года спошное вранье от него и тут и там. Она в нем уже разочаровалась окончательно и больше не хочет принимать. Хотя может быть снова примет. Я ему тоже сказала: иди с Богом на все четыре стороны. В итоге он живет уже три недели в офисе. Чем закончится эта история, я не знаю. Я Вам довольно сухо написала, как он ходил туда-сюда, но что при этом переживала я, можно написать целую драму. К чему я написала Вам про себя? Чтобы показать Вам, как долго я не могла от него оторваться, как я хотела быть с ними. Я и сейчас, пожалуй, хочу с ним семьи. Только вот уже четко и ясно задаю себе вопрос, а смогу ли я вообще с ним быть дальше и жить нормально,пройдя через всю его ложь. Разве я смогу еще ему верить. Уже вряд ли. А как лучше, сейчас расстаться с ним и уже отпустить его из своего сердца или потом снова получить нож в спину, когда мне будет уже за 50.... Предавший однажды, способен предать снова. Этот сайт я "откопала" только на прошлой неделе. Читаю это море трагедий разных женщин здесь и еще раз прихожу к выводу, что семья, собранная во едино снова после измены счастлива может быть. Но это исключение! это 10 процентов. остальные 90 - это продолжающееся вранье, хождение от одной к другой, или полный холод во взаимоотношениях и дальнейшее отчуждение. Просите себе от Бога сейчас только спокойствия и душевного равновесия и спасения души. А Господь пошлет Вам то, что полезно. Может потому и не давал Вам Бог детей с ним в браке, что не Ваш это человек. Не знаю. Знаю только одно, что надо продолжать жить, благодарить Господа за все, что имеете или не имеете. Живите сейчас для своего ребенка. Он пока еще в Вас очень нуждается. Возьмите читать православную литературу. Тянитесь к Богу и Он Вас не оставит.

Катя , возраст: 38 / 25.09.2013

Оксаночка, дорогая, из Вашего письма я увидела то, что Вы очень много сил и здоровья вкладывали в материальное и внешнее благополучие семьи («машина поновее», смены квартир, дорогостоящий ремонт, учеба сына в престижном учебном заведении любой ценой). Конечно, Вам как любящей жене и матери, хотелось лучшего для своей семьи, но не слишком ли дорогая цена за это заплачена? Стремиться к материальному благополучию надо, но при этом не забывать о духовном развитии себя и всех членов семьи, чтоб семью объединяло не только приобретение совместных квартир, машин и т.п.!
Иначе семья рискует развалиться рано или поздно: квартира приобретена, ремонт сделан, машину обновили, сын учится в престижном заведение, а дальше что?
Ваш муж особо не надрывался (в отличие от Вас) ни со сменой квартир, ни с ремонтом, он привык к материальному благополучию, а о духовной близости с семьей здесь речи не идет, судя по его поведению. Может и в новой пассии он ищет партию повыгоднее в материальном плане?
Сейчас Вам дается шанс заняться своим духовным развитием, подумать о себе, перестать чувствовать себя загнанной лошадью, которая тащит все на себе!
Оксаночка, Вы так молоды еще! У Вас интересного много еще впереди, держитесь, полюбите себя в хорошем смысле этого слова! Читайте духовную литературу, отзывы, истории других женщин и вы многое для себя поймете. Удачи Вам во всех начинаниях!

Олёна , возраст: 54 / 25.09.2013

Низкий ВАМ ВСЕМ ПОКЛОН за отклики. Читала много откликов другим - но когда знаю, что они адресованы конкретно мне - как будто часть моей боли ВЫ забираете. ВЫ Абсолютно правы. Я раскаиваюсь искренне, и сожалею - теперь я знаю через какой ад прошла первая жена моего БМ. Я уже попросила через интернет через ее родственников(напрямую не могу) у нее прощения за боль, которую она пережила. И вообще когда о ней вспоминаю - мне становится легче- потому что одним вопросом у меня меньше- вопрос как у многих ЗА ЧТО??? у меня не стоит. Отвечаю на вопрос, детей у БМ и его жены не было, мой сын регулярно общался и общается с родным отцом- за эти 8 лет у него было 2 папы. Надежда иногда вылазит из подсознания. Прошлые воспоминания счастья душат время от времени. Я знаю многие пишут, что это бесполезно искать причины в БМ - но у меня бесконтрольно встают вопросы - почему я ничего не заподозрила, не почувствовала, почему по его словам он любил меня до последнего дня, а потом за неделю все оборвалось???? ПОЧЕМУ? ну не могу я понять - не могу. Я всю жизнь жила по принципу- что надо сначала разлюбить одного, а потом уж полюбить другого. Просто мой БМ все время говорил- что любил меня до последнего дня!!! Может у кого так же было - меня интересует именно интервал во времени - 7 дней. 7 дней назад любил до умопомрачения- а потом - раз!!! и полюбил другую!!! Либо это ложь и двуличие или самообман. Мне конечно не 17 лет, но просто когда 8 лет веришь человеку с полуслова..............

Оксана , возраст: 32 / 25.09.2013

здравствуйте, оксана! начну со слов - и это пройдёт!!! начните с малого, не решайте проблемы глобально. вернитесь в свою квартиру, верните сына, пусть ваш муж всё делает-делит-пилит - сам. сам инициатор - сам исполнитель. отстранитесь от него и его проблем. фея исчезнет, ведь ей не нужные серьёзные отношения, очки с вашего мужа спадут. а вот как потом вы будете выстраивать отношения, надо думать. удачи!

юлия , возраст: 35 / 28.09.2013

Вот многое поняла, читая этот сайт. Это удивительный сайт - чувство что ты где-то на небе и заглядываешь в души людей. Я много думала о любовной зависимости, о создании кумира, анализировала и пришла к выводу, что именно любила и люблю своего заблудшего мужа. Живя с ним я видела много его недостатков и принимала их и его таким какой он есть. Он мне ещё в те дни успел рассказать, что год назад в командировке заграицей, по совету друга посещал проституток, но разочаровася и раскаялся, но мне естественно ничего не рассказал. Вот сейчас я понимаю, что началось все год назад, год назад он перешагнул через через нашу любовь внутри себя, год назад заболел блудом, год назад сделал допустимым недопустимое. Видимо это грызло его внутри и нашло выход снятие напряжения в очередном блуде. Но я все простила, я очень люблю его. Благодаря этому сайту у меня уже получается отпустить его внутренне. Спаси Вас Господи.

Оксана , возраст: 32 / 29.09.2013

Милая, дорогая Оксаночка. Вы сильная, добрая умная. Рано оставшись без семьи, вы не стали малолетней преступницей, проституткой. Вы пошли учиться, встретили человека, родили ребеночка. По неопытности, оказалось, что первый муж оказался не готов к семейной жизни, и вы встретили другого мужчину, хорошего, но женатого. Как показывает практика, если человек предал раз, то он предаст еще раз. Понятно, что после одиночества, непонимания, хочется просто уткнуться в сильное мужское плечо и наслаждаться его запахом. То, что он находился в браке уже должно было насторожить и поставить под сомнение дальнейшую совместную жизнь. Но вы влюбились и любя, все равно взвалили на себя решение мужских проблем: квартира, развод, ремонт, воспитание детей...
Побольше двигайтесь, т.к. движение на свежем воздухе приносит радость, бодрит, запишитесь на бокс, сходите к терапевту, неврологу, они пропишут хорошие успокоительные, которые продаются только по рецепту, читайте молитвы.

Алена , возраст: 28 / 29.09.2013

Здравствуйте, Оксана!
2,5 месяца - маленький срок, чтобы пережить, понять и простить мужа. Нужно время.
Не пытайтесь анализировать поведение и поступки мужа, как он мог в течении 7 дней разлюбить. Смог и все. Надо принять это.
Мой муж потерял меня в лесу 1 декабря прошлого года, нашел с помощью МЧС меня и машину. Я не уходила далеко, гуляла возле машины. А он опытный грибник ушел далеко в лес, забыв про меня и потерялся. Столько слов мне говорил, что я смысл его жизни, самая любимая, будет всегда со мной. А 14 декабря уходит от меня без всяких объяснений после ссоры. Его обвинения против меня - глупые и смешные. Я не уважаю его друзей, мои дети его не уважают, я материальная (взяла кредит на машину для него, покупала дорогую одежду и обувь, пошел учиться в автошколу). Я оказалась во всем виноватой.
Сейчас понимаю, что это был всего лишь повод отбелить себя от своего поступка, обвинив меня во всем. Так ему легче и проще.
В декабре будет год, но мне больно слышать и видеть своего бывшего мужа. Радует то, что сейчас плакать не могу совсем, нет слез. И думаю о нем все реже. Увидела в интернете его фото с девушкой, обнимаются, целуются. То есть зимой у него появилась новая фея и ему стало скучно в семье, устал от чужих детей, забот, ответственности, любимой жены, преданной, верной. Он сделал свой выбор и я принимаю его. У меня есть моя жизнь, мои дети, нуждающиеся во мне.
Через время вам станет получше и вы начнете замечать, как вам улыбаются маленькие дети, поют птички, появляется настоящая белочка в центре города, перебегает ежик в темноте по дороге. Настолько удивительные вещи начнут происходить, и вся боль начнет уменьшаться с каждым днем. Желаю вам душевного спокойствия и мудрости!

Лера , возраст: 41 / 01.10.2013