Белочка, дорогая, написала большой ответ Вам, ткнула не туда, все пропало. Пишу тезисно.
1. Сочувствую и поддерживаю. Размышлять на тему, бумеранг или нет, не имеет не малейшего смысла.
2. Вы мудрая глубокая натура, как мне видится. 25 лет - не шутка, за это время женщины прирастают к спутнику жизни и эмоционально и гормонально, и энергетически. Но это возможно изменить.
3. Муж Ваш производит впечатление престарелого мальчишки, который пытается усидеть на двух стульях. Не любит он никого, даже себя, поскольку любовь неразрывно связана с уважением. Я не вижу уважения ни к ней, ни к Вам, ни к себе.
4. Вы устали ждать... неопределённость выматывает, душевная боль переходит в физические болезни, если становится хронической. С этим надо бороться. Мне кажется, Вы очень устали от этой ситуации и ресурс Ваш на исходе.
5. Что делать. Решать Вам. Лично мое решение было бы такое (дальше банальная классика, которая работает)
- полностью, с упоением и любовью заняться собой. Найти занятие, от которого поёт душа. Разрешать себе всякие не вредные для здоровья и посильные финансово удовольствия, как то путешествия, клубы, друзья, хобби, новый язык, вождение машины, лошади, и пр.
- радостно и искренне укрепить дружбу с сыновьями, которые должны видеть не уставшую ждущую у моря погоды женщину, а светящуюся счастьем и радостью жизни даму. Смеяться громко, шутить с ними, помогать советом.
- выяснить все юридические тонкости своего положения. На что можно рассчитывать в случае развода, как обезопасить себя от потенциальных проблем, что делать сейчас для максимального укрепления своих финансовых позиций. Это не помешает при любом раскладе.
- запретить себе думать о 43х летней несчастной, неустроенной "девке", которая живет, как взятая временно в дом бродячая кошка. Пожалейте даму в возрасте, у которой настолько низкая самооценка, что она довольствуется такими крохами, как непонятный статус и скользкий тип рядом. В каком-нибудь сериале такие две женщины обычно объединяются и дают гигантского пинка Дону Жуану, предварительно обобрав его до нитки. Но реальность иная... хотя можно порой пофантазировать для развлечения себя любимой.

Короче, обратитесь к себе,наполнитесь энергией, которая сейчас направлена на мужа, не ждите, живите и радуйтесь. Это сложно, но реально и, когда войдёте во вкус, доставляет радость.
Желаю Вам радостного и светлого пути к себе.

Белочка, дорогая, три года жизни Вашему мартовскому коту-гуляке под хвост - непозволительная жертва. Посмотрите на Вашу жизнь, как на партию в шахматы, где цель - не заполучить и удержать мужа, а стать счастливой и наслаждающейся жизнью самой. Посмотрите на себя с точки зрения профессии, жилья, детей, здоровья, денег. Поставьте себя в центр. Вы - Королева. Муж потерял корону и болтается где-то на периферии. Пусть его суетится. Вы до сих пор смотрите на себя и мир в системе координат, где он - одна из осей. А его нет, развалился, распался, закончился срок годности... Перенастройте фокус так, чтобы поменять систему координат на ту, где Вы - точка отсчёта. У Вас, практически 2 сына. Если Вы с ними в хороших отношениях - прекрасно. Это - основополагающая во многом вещь. То, что я написала выше - важно сейчас. А вот как отдохнёте, успокоитесь, полюбите себя, так и решение придет, что делать с тем, кто болтается на краю шахматной доски. Не ждать, когда он бы вернулся завтра или до нового (а какого именно?) года, а самой решить, что Вам надо.
Обнимаю!

Белочка, Вы же все сами понимаете, он держит Вас как запасной аэродром. Перестаньте думать про бумеранги, бумеранги - это всего лишь закономерные ответы на наши неправильные действия, неправильные выборы. Ну и поступили Вы тогда так, как поступили, ну и прожили 25 лет. Белочка, после 25 лет очень трудно отвыкать от человека, но пока Вы не разведетесь с ним и не прекратите ждать и надеяться, вы и не начнете этот трудный и долгий процесс. 60 лет - это действительно не самый подходящий возраст для таких потрясений, но если так случилось сейчас, то принимайте бой! Ваш тот, с кем Вы жили, и не был благородным человком, судя по описанию, а уж теперь и вообще попал в разряд нерукопожатных. Малодушный, трусливый врун!!!! Вы хотите встречать старость в такой компании, с человеком, который всю жизнь вас обманывал и не уважал? ! Поверьте мне, Вы не одна такая, а достоинство можно и нужно хранить всгда! Это то, с чем Вы придете в одиннадцатый час вашей жизни и не хотелось бы, что бы из-за малодушного мужчинки Вы перестали себя уважать.
Я знаю, как это тяжело и больно, сама очутилась в такой же ситуации два года назад, когда мне было 54. Человек, с которым прожила 33 года уже почти два года женат на той женщине, что была любовницей. Поверьте, больно было невероятно, но сама подала на развод, раздел. Действовала как робот, а по ночам рыдала и корчилась от боли. Зато теперь, после двух лет, могу похвастаться своей квартиркой, уютной и любимой, сохраненным чувством собственного достоинства и приходящим чувством принятия ситуации. У меня появились желания, хочу выглядеть хорошо, хочу найти хобби по душе. Никуда не спешу, много отдыхаю. Радость черпаю ковшами от общения с внучкой 7.5 лет. Мне столько хочется дать ей. Белочка, прошу, начните прцесс сепарации от этого человека. Он уже чужой!!! Выберите свою жизнь, не цепляйтесь за чужое! Удачи Вам.

Здравствуйте, Белочка. Я сейчас нахожусь на месте бывшей жены вашего мужа, только мой муж бросил меня и двух наших сыновей. Честно, тоже хочу, чтобы бумеранг прошёлся по моему БМ и его фее. Но Вам хочу сказать вот что: мне 40 лет, и тут начал за мной пытаться ухаживать вдовец 57 лет. Разница в возрасте аналогичная как у Вашего БМ и его «молодой девке» -17 лет, и возраст примерно одинаковый. Но я смотрю на вдовца - просто старик для меня. Такое ощущение, что своё тело на дожитие хочет пристроить, хотя выглядит хорошо и в моем вкусе (высокий, статный, бывший военный), очень обеспеченный, не жадный. Я думаю, не надолго ушёл от Вас муж. Просто у него последний гормональный всплеск. Пару лет и всё, не нужен он будет молодухе. Ей всего 45 лет будет, а ему уже седьмой десяток. Но нужен ли он Вам будет? Думаю, что за эти два года Вы уже научитесь без него жить.

Дорогая Белочка! Что делать - решать только вам. Но, к сожалению, решаете не вы.. кто угодно - его 'фея", он.. А вы - замерли, отдали свою жизнь в их руки и ждете, как же они повернут вашу судьбу. Кстати - не такая уж она и молодая, повидавшая жизнь женщина, и должна уже отдавать отчёт своим действиям. Не верьте бывшему: если любят, живут вместе. Это смешные аргументы - "прижилась она там, поэтому не смогу выгнать, но люблю то только тебя, а там грязь". Так и оставьте их в этой грязи. Не будьте отдушиной, жилеткой, в которую можно пожаловаться на молодуху (и снова скакать к ней). А как он бы отреагировал, если бы вы вышли сейчас замуж и жаловались ему на молодого мужа? )

Как сделать, чтобы меньше болело? Не быть третьей в их отношениях, не облегчать ему трудности. Жить свою прекрасную жизнь. Отдельно от грязи. Можно озвучить свою позицию один раз. Что если он не решился, то теряет вас навсегда. И когда посыплется из него песок - пусть обращается только к молодухе! Мужчины говорят делами. А слова - это ветер.. Смотрите только на поступки! Счастья вам!

Здравствуйте, Белочка.
Отпустите Вы его. Он Вам такой, с изменой, с молодой женщиной, приводом ее в ваш общий дом, уже больше не нужен. Ну представьте, он вдруг взял и вернулся. Сидит на диване, телевизор переключает. Старый, потрепанный, запутавшийся в сетях молодой бабы. Страдает по ней. Вас не любит, Вы ему не доверяете и его больше не уважаете. Всё, что привело его к Вам - желание комфорта и страх одиночества. Зачем Вам такой? Лучше Вы на себе сосредоточьтесь. Вы же в Сочи! Там можно так гулять и окрестностями наслаждаться. А его посылайте в Черный список. Не общайтесь с ним больше. Ему же больнее будет. Одна дама тут так говорила: "Нет, это он не бросил меня. Он меня лишился, несчастный!" И впрямь.
Меня вот тоже после расставания на 33 году совместной жизни из-за юной девы на 25 лет меня моложе колбасило-колбасило, вплоть до смертельной болезни. Прошло 5 лет. Я отпустила. Вообще, перед лицом болезни, всё это ерунда: с кем он, что он? Тут другие вещи становятся главными. Как ТЫ СЕГОДНЯ проживешь свой день? Сможешь ли испытать радость бытия? Что хорошего сделаешь для себя и своих близких? Как ты будешь засыпать: с чувством удовлетворения или в недовольстве собой?
Я Вас обнимаю и желаю Вам возвращения бодрости и радости жизни.

Не в том я возрасте, чтобы давать Вам советы. Тем не менее, такой врун и лицемер как черная воронка, вокруг которой вы вращаетесь, и первая и третья женщины, в том числе. Это затягивает, что Солнца и дня белого уже потом не видно, а по памяти только вспоминается, что было же что-то другое раньше, надежда была, настоящее... а сейчас только зацикленность и вымотанность остались. Столько лет всем врать, он может так никогда и не почувствовать, сколько он зла причинил. Зато все разговоры и мысли женщин, что довелось с ним вступить в отношения, об одном, о нём. Вот что печально. Что с Вами-то такое, что Вам нравится такой ад? Простите, со всем уважением. Зачем Вам это? Почему все еще участвуете?

Автор, здравствуйте. Конечно, отпустите!! 60 лет, прекрасный возраст! Дети взрослые, самостоятельные. Наконец-то есть время которое можно посвятить себе! А вы страдаете и тратите СВОЮ жизнь на это. Столько возможностей, гуляйте, читайте, ходите в театр, спорт, путешествия, волонтерство и много чего еще. Разводитесь, делите имущество и закройте эту страницу! Я уже семь лет одна. Но, слава Богу, мой БМ ушел сразу и не мотал мне нервы. Общались только по сыну, и то по электронке. Сразу сменила телефон, чтобы сразу все отсечь и постоянное ожидание его звонков и смс и доносы доброжелателей о его "счастье". И мое выздоровление пошло быстрее. Хотя и заняло два года, и я очень жалею, что так долго страдала. С сыном он тоже сначала не общался, от слова совсем. Женился на своей молодой любовнице, родили ребенка.
А что теперь: у нас с сыном все отлично, сын заканчивает институт, еще год отучиться. С папой отношения наладились постепенно, сын подрабатывает на его фирме. Строят совместные проекты. Я увлеклась живописью, строим дачу с сыном)) завела живность, с ними веселее, путешествую, нечасто, но интересно))) Мужчины в моей жизни нет, но я и не стремлюсь теперь. Я вполне самодостаточна, спокойна и наконец-то с чувством полного комфорта и благости внутри. Не тратьте свое бесценное время на недостойного человека. Его в нашем возрасте и так мало осталось. Отпустите и живите полной грудью. А бумеранг.... не знаю. Просто за любым нашим решением наступают ЗАКОНОМЕРНЫЕ последствия. И каждый урок нам для чего-то дан.

Белочка, хотела бы выразить Вам сочувствие. Но, увы, не могу. Вы увели мужа из семьи. Теперь сделала то же самое другая, но уже по отношению к Вам. Вы сами все очень правильно расценили. Бумеранг за первую жену. Но в реалии он просто человек такой. Неверный, ненадежный. Перекати-поле. Понимаю, что Вам от этого не легче. Когда Вы уводили его из семьи, то решили, что он женился по ошибке на другой. А теперь ошибкой оказались Вы. Сочувствия у меня к Вам нет, уж простите. Не было бы таких, как Вы, которые верят в "ошибку", может и не было бы столько сломаных судеб и разбитых жизней.
Очень хочется, чтобы Ваша история послужила предостережением для других.

Дорогая Белочка, очень Вам сочувствую. Мне тоже, как и Вам, прилетел бумеранг через 20 лет совместной жизни. Тоже считала, что он ошибся, женившись в молодости на женщине старше его и меня на 6 лет. Ну и в итоге в 60 лет нашёл на 20 лет моложе нас женщину из соседнего дома. Плёл тоже про любовь ко мне, потом хотел выгнать из квартиры общей. Правда, я не ушла и не уехала никуда. Как-то неохота мне, чтобы в нашу квартиру он привёл эту мадам. В итоге она живёт с бывшим мужем в их общей квартире, а он со мной. Они в разводе, мы тоже уже 4 года скоро. Вот так они проводят вместе каждый день время, летом он работает на даче её родителей. У неё дочь, как наша внучка. Ей 15 лет. Думаю, почему бумеранг мне прилетел, а ему нет? Или так и надо? Но за 4 года я многое поняла зато. Как обидно было его первой жене. Ей сейчас 69 лет, нам скоро по 65. Любовнице - 45. Я уверена, что отпустить его в душе мне удалось именно потому, что я не ушла из квартиры. За эти 4 года я насмотрелась, как он прыгает и бегает за ней и теперь к нему все хорошие чувства прошли и всё хорошее в прошлом и не вспоминается мной. Конечно, сначала было тяжело всё это видеть. Потом привыкла и мне уже всё равно. Зато им негде вместе жить и облегчать им этот вопрос я не собираюсь. Живу нормально, недалеко дочь и внучка. Даже, если мадам его бросит, мне он уже не нужен.
Знаете, Белочка, свобода это круто. Предатели, они всегда предатели. Одну предал и другую предал, глазом не моргнув. Несмотря на то, что мы живём на одной площади, я его считаю чужим для себя человеком, не думала, что так смогу. Но, как я смогла поступить, не всем по силам. Вы посчитали, что лучше уехать. В Вашем письме чувствуется, что Вы не смогли его отделить от себя. Мало ли что он там считает и что думает про Вас. Пусть считает, что ему угодно. Но это моё мнение. Если его пассия его бросит, подбирать его я никогда не стану. Всё тёплые душевные чувства после предательства ушли. Как можно после такого поступка любить человека? Странно, что Вы задаётесь вопросом, что делать? Ждёте его? Но того человека, с которым Вы жили давно нет. Есть эгоист и очень жестокий к тому же. Если Вы проанализируете его поступки и речи, то поймёте, что он просто чудовище.

Здравствуйте! Вы правильно понимаете мотивы мужа, а из ситуации молодости и так сделали выводы. Сейчас лучшее - это отпустить, иначе так и не сможете почувствовать себя спокойно. Когда вновь обретёте себя, почувствуете себя счастливо и независимо, сможете рассмотреть вариант отношений с ним, если для Вас это ещё будет актуально. Мы все ошибаемся, каждый по-своему, простите себя и его. Вы достойны счастья. Обнимаю Вас.

Спасибо за умные продуманные отклики. В каждом есть что запомнить! Я понимаю, что от первой жены он удрал, потому что она была неизлечимо больна. Рассеянный склероз. Я поздно узнала об этом.
От меня он уходить не хотел, но и любовницу бросать не собирался. Говорил: "Зачем ты выгнала меня, прошло бы это как поезд чу-чух- чу-чу…" Только поезд Дальневосточный экспресс, который 10 лет в пути.
Девку жалко даже. Я-то знаю как с ним жить, с жадным и требовательным. Хотя дом, машина … не бедный.
Я когда сыну было 4 месяца на рынке торговала шапками, сцежу молоко в бутылочку, бабушке ребёнка подсуну и стою на морозе с 4 утра до обеда. Зато могла молоко и манку купить. А на следующее воскресение - гречку. А папаша на севере на вахте хорошие деньги получал, но все в дом вкладывал.
Советы ваши принимаю к действию! Хожу и повторяю - его больше нет. А жизнь продолжается.

Белочка, дорогая, кто о чём, а "вшивый о бане"... Это я о себе. Я просто сейчас прохожу стадию раздела нажитого добра. Мой БМ в "мирное время" был прижимистый. Я радовалась - всё в дом. А сейчас я имею дело с человеком, который готов пойти на всё, только бы я не получила причитающееся мне по закону. Такое открылось в натуре, что я не узнаю порой БМ. Поэтому, ходить и думать "его больше нет", конечно, надо. Но при этом надо подумать "я есть, и буду хотеть есть, и мне надо жить хорошо - так, как я заслужила за годы верной службы". Нет его денег и Ваших, в семье всё общее. И половина дома - Ваша. У Вас сын, у него будет семья, у Вас будут внуки. Так что, думайте, консультируйтесь, обеспечьте себе чудесные зрелые годы максимально комфортно. Я вот вспоминаю романы всякие... в таких ситуациях героини или страдали и погибали, или брались за ум, крепко вставали на ноги, слали престарелых мальчиков в сад и находили в себе силы стать опорой себе и детям.
Обнимаю!

Белочка, от Вас он потому не хотел уходить, что ему так было вполне комфортно, вот и всё. Он же озвучил "сиди, терпи и жди, когда я нагуляюсь". Где тут любовь? Только к себе. А вот, что жить с ним нелегко ей, тут Вы можете ошибаться. Мой бм тоже жадный до ужаса, деньги каждый вечер считал и контролировал, но это со мной. А вот с молодой так себя не ведёт оказалось. Ничего не жалеет для неё. Так что не обольщайтесь. Мужчины ведут себя часто с разными женщинами по-разному. Я тоже думала, типа "ну-ну", а он ей машину купил, собачку за 800 $, одевает, обувает, возит на отдых, а главное носится без устали вокруг неё. Удивительно, что в 65 без малого и такая прыть. Говорит своему брату, что молодое тело. Я думаю и Ваш тоже старается, а как иначе. Вас держит про запас. Мой БМ не уходит на съёмную квартиру жить с любовницей, боится что я приведу мужчину, а потом если вернуться придётся, то будет третьим. Вот и сидит. Я выгляжу намного моложе своих лет, поэтому была уверена, что доживём с ним до конца. Нельзя быть ни в ком и ни в чём уверенной оказалось.
А Вы подавайте на раздел имущества, на дом. Я через суд делила всё. Много нового про мужа узнаете, удивитесь. Вот и узнаете, как он Вас любит. У меня после суда все иллюзии пропали. Не слушайте, что он Вам поёт, что Вас любит, а её поверхностно. Враньё. Усыпляет Вашу бдительность. Со стороны понятно, что ваш муж балдеет с молодым телом, а Вас держит на привязи, мало ли что не так пойдёт или не хочет, чтобы Вы делили имущество. Всё намного прозаичней чем Вы думаете. О том, что Вам больно, он не думает вообще, думает только о себе любимом. Меня очень закалили такие события в моей жизни. Из романтичной женщины, которая совершенно не меркантильная, я стала более жёсткая и продуманная. Ну и я Вам уже писала, что я никуда не ушла, поэтому узнала всё, каков он на самом деле. Вы создали мужу и его любовнице прекрасные условия для жизни. Я читала, что нельзя оставаться рядом с предателем, это подрывает здоровье. Но, если бы я ушла, мне было бы ещё хуже. Я бы себя извела фантазиями, воспоминаниями о хорошем времени и то, что она поселилась в моей квартире. А так вся реальность на глазах и иллюзий уже нет. Как-то так.

Эта беседа таких разных и в чем-то одинаковых женщин с автором затронула и меня.
Год назад мы разошлись с мужем. Вернее он ушел из семьи к любовнице. И перед разводом он старательно разрушал семью, отношения, отдалился и много чего еще. и все равно этот развод был ударом. И вот уже год я пытаюсь справиться с этим. И я хочу сказать, что переосмысление было таким глобальным, что порой просто не верится - я ли это теперь.

Белочка, за этот год я прочитала и передумала очень многое. Стала внимательнее и вдумчивее. И вот что мне кажется - мужчины, которые легко бросают свои семьи (особенно в возрасте, но и не только), это очень опустошенные духовно люди. Их Эго правит балом. А это значит, что всю жизнь они способны думать в основном о себе - как я? удобно ли мне? соответствует ли эта женщина на этом этапе мне (такому состоявшемуся, умному, красивому, перспективному, сексуальному, мачо, просто классному парню.... -подставить то, что подходит конкретно для него) и они носятся всю жизнь со своими хочу, с собой, со своей внутренней пустотой, духовной пустотой. Со своей неспособностью любить.
И к вам он ушел по этой причине. Там он полюбить не смог. Стал искать дальше себе наполнение. Нашел вас. Потом вашу ученицу. Старость остановит его (думаю, как и моего мужа), он перестанет менять женщин. Насколько он будет счастлив и с чем он придет в духовном плане к концу своей жизни - не известно. Принося боль другим (особенно близким своим людям), человек как-бы сам себя разрушает, убивает свою душу.
А мы говорим о том, что там тело молодое и что вроде и мы хорошо сохранились, а он вот все туда... Да тело молодое и т. д. - это всё наши жизненные отмазки. Просто не было духовной связи с человеком. Душа с душой не говорила. И даже если ваша душа всегда была открыта к диалогу, к близости, к любви, то его душа - нет. И все! Диалог - это про двоих. И можно жить по 20-30 лет. Строить дом и делать заготовки, даже растить детей и путешествовать, но молчание душ ничего не заменит. И будет он блудить бедный по жизни в поисках лучших, более молодых, более подходящих и веселых тел..

Я многое поняла и про себя. Вынуждена признать, что потеряла себя в этих отношениях. Закрывая глаза на свои чувства, на свое сердце, на свою боль душевную я как-будто убивала в себе бога. (Звучит громко, но я так это стала чувствовать). Думала, что любила своего мужа, а сейчас понимаю, что это была тяжелая зависимость. А это уже болезнь. И сейчас так тяжело, потому что лечить хронические заболевания всегда сложно и мучительно. Но я верю, что возможно все.
Но разобраться в себе надо. Попробовать понять его - почему получилось так в отношениях с ним. Какой он и почему? И то, что мужчины не взрослеют рядом с нами... за столько лет совместной жизни.. Это уже вопрос к нам. Увидеть свои ошибки. Это больно, но без этого не получается. Принять это.
Еще я для себя все-таки поняла, что к разрушению идут оба, но разрушает один. И он не смелость на себя берет (как это принято сейчас считать), а подлость. Потому что та внутренняя жизнь, по которой он ведет себя и своих близких к финалу - это Его выбор и путь! Всегда есть нулевая точка - точка первой мысли - о возможности предательства - захотеть другую женщину, начать делать шаги на сближение с ней, начать вносить злость или агрессию в отношения с близкими, начать обесценивать или отвергать и т. д. Путей этих легион... Но был же выбор.. Не делать этого. Думать о том, что чувствует близкий человек. Не делать больно. Разговаривать. Не врать. Приближаться. И если не получается, то разговаривать честно и честно расстаться, если не получается. И только после этого искать и строить новое. Но это выбор сильных духом людей. Наверно таких много, но это не про наших мужей (по крайней мере наших с вами, Белочка).

Давайте Жить! Жизнь она шире и глубже, если в ней нет лжи, предательства, тревоги и страха. Счастье иметь рядом близкого человека, но быть близкой самой себе - это тоже здорово и в этом много смысла. Это интересно, но и не просто. Есть над чем работать и куда идти. Нельзя свою жизненную энергию отдавать на чужого в общем-то человека. Даже мысли о нем обесточивают. Мысли вызывают чувства - а это еще большая потеря энергии. И уже на созидание ее неоткуда взять. И мы попадаем в замкнутый круг. И эти эмоциональные качели забирают все силы.

Разложить все по полочкам. Понять, что произошло. Что со мной. Что с ним. Что я хочу дальше для себя без него. Какими путями идти к цели. И т. д. Это работа, но это и выход! Выход в нормальную, свободную, счастливую жизнь.

Ольга, я потрясена Вашим письмом.
Вы очень хорошо, изумительно точно описали то, что я мучительно собираю по каплям мои скоро уже два года пути из мрака к свету. Что я выискиваю, как крупицы золота в песке, в тысячах прочитанных страниц, в часах прослушанных лекций. У меня это понимание только наметилось, а Вы так щедро положили перед нами сверкающий ограненный алмаз мудрости. Спасибо Вам.
Но, как мне кажется, просто прочтя Ваши прекрасные слова, свободы и покоя не получить. Белочка, дорогая, слова эти Вам помогут, но пройти путь Вам все равно придется самой. Но это, если можно привести такую аналогию, как проходить беременность, имея под рукой хорошую книгу о беременности. Тошнить будет все равно, но Вы будете понимать смысл происходящего. Срок беременности не сократится, тяготы те же, но понимание процессов очень помогает.
Спасибо, Ольга, еще раз. Белочка, милая, сил Вам и хорошего пути к себе! Всем, кто ищет спасения на этом сайте - сил душевных, понимания и обретения покоя и радости! И, конечно же, здоровья!

Здравствуйте, понимаю, вам тяжело. Не ждите мужа, не верьте ему. Я по другую сторону баррикад. Пережила предательство мужа. Пять лет уже прошло, но моложе вас, мне 40. Сама подала на развод и избавилась себя от предателя. Выла, на стены лезла, жить не хотела, но выкарабкалась. Фея, не намного моложе меня, на пару лет, но это не суть. Я мучалась первые два года, в итоге операция, опухоль. Вылечилась. Три года назад встретила любимого человека, и счастлива, хоть и не верила. А бывший муж забыт мною, сумела разлюбить. Помог этот сайт, в том числе, почти год читала ежедневно, сама в 2017 году отклик писала. Бывший муж все эти годы после развода преследует меня, со словами о любви и возвращении. А ведь с той у него уже ребенок родился. А она и знать не знает, что он меня преследует и живет в обмане и иллюзии, что он от "плохой" жены ушел и она его спалса, а он не нашел душевного покоя.. а мне все равно, хоть сначала не верилось, что могу разлюбить, но я себя заставила, не хочу любить предателя и того, кто ушел от меня, я достойна взаимности и нормальных отношений, без обмана... И спустя три года после развода я такие отношения получила, вымолила....и бог дал. Бм в черном списке и игноре, а ухитряется доставать, даже жаль его, но я ему сказала в начале, что он сделал свой выбор и ему с ним жить. Он только как узнал, что у меня появился мужчина, притих, немного. Это люди которые не умеют любить. Им нужна новизна, страсти, они мечутся. Это блудный бес ими правит, а не любовь. Но это их проблема. Еще мне помог храм, молитвы, Бог. Просила помощи и помог. Ищите спасение в вере, заботе о себе и близких, детях, внуках, и вам будет счастье. Покайтесь в прошлых грехах, они есть у всех, и в том, что когда-то его увели у первой жены. И возможно, если захотите, вам пошлет бог человека хорошего. Все возможно богу, я теперь знаю... он любит нас. А люди все грешные и не идеальны. Не надо делать ставку на них и видеть в них залог счастья. Счастье в нас самих, я теперь точно знаю. Жить одна, а мир прекрасен, как бы банально это не звучало. У вас еще все будет хорошо.

Сайт замечательный. Отклик на отзывы как йод на открытую рану - и больно, и лечит. В материальном плане у меня все ок. Есть своя заработанная 3/ком квартира и он купил двушку в областном центре, оформил на меня. Она считается квартирой сына. У его сына от первого брака трешка, в которой парень после смерти мамы живет с бабушкой. У мужа дом. Строили вместе, а достроил с Халвой (халва потому что она в смс ему писала - Коооость. Купи Халвы арахисовой …). Материально ему предъявить нечего. Он молодец! А то, что обесценил по всем статьям
- старая
- не подхожу к новому интерьеру
- нервная
- бестолковая (не надо было выгонять, жила бы щас в доме)
- наивная (все мужики гуляют и чотакова)
- не сексуальная
Это уж моя реакция на ситуацию. Ее и стараюсь перестроить.
И понимаю - выгляжу классно, вешу 54 кг, талантливая, пишу книгу, много делаю на заказ стихов, поздравлений и т. д. Харизма шкалит. Я неплохая мать, судя по достижениям детей. Есть мужчина, который вдруг появился через 15 минут после развода. Мой клон, на 4 года младше, разведён давно. Планируем жить вместе в Сочи.
Но…. Я застряла в горе своем. Я верой и правдой служила ему, семье. А он… ужасть просто - увлечение молодым телом перевесило уважение родителей, любовь детей, поездки, классные праздники по моим сценариям, вечера со свечами, путешествия… И виноватой считает меня - зачем всем рассказала, все разрушила. Как мне, говорит, обидно было, когда меня из квартиры выгнали, где я 25 лет все строил. Вот и получи за свой характер. А щас жила бы в доме королевой. И он что??? Реально не понимает ЗА ЧТО выгнали, что так НЕЛЬЗЯ???
Ему что??? Все равно - Лена Катя Света….ааааа.
Мир рухнул, оглушив меня навечно
И душу разорвав мою на части
И хочется кричать в пустое небо -
Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?

Белочка, я очень много думала над письмом Ольги... Хочу написать то, что мне кажется очень Важным. Надеюсь, мои слова найдут отклик и помогут другим.
Вот мы советуем "полюбить себя" и в тоже самое время осуждаем наших бывших за то, что "любят только себя". Звучит, как двойной стандарт да? Или как отчаяние "и а стану такой, как они назло!"
Нет, речь идёт о двух абсолютно разных "любовях" - о любви к себе и Эго.

Любовь к себе - это Бог в душе, как написала Ольга. Это внимание к своему внутреннему миру и заполнение себя светом и любовью. Это - забота о своём здоровье физическом и моральном, в первую очередь, это - образование и саморазвитие, чтобы стать источником радости и любви в первую очередь для себя, это - принятие и поддержка себя, это выбор для себя самого светлого и лучшего в жизни, это - поддержание своей души и помыслов в чистоте. Невозможно достичь совершенства, но надо пытаться идти к нему. От такого человека идёт тепло и свет, к нему тянутся дети и люди вообще. После общения с ним хочется жить и прибавляется сил. У такого человека есть ресурс, которым он делится с миром и не беднеет от этого, потому что у него внутри есть Бог, а это - бесконечность.

Вторая любовь к себе - себялюбие, эгоизм. Такой человек заботится о себе, не принимая во внимание то, как это отражается на мире вокруг. Он не производит света, он не отдаёт энергии во вне, он умеет только брать и использовать, требовать, как должное, внимание, любовь, время, энергию других. Он может за всё, что он взял, сказать спасибо, но когда понадобится что-то от него - он воспримет это, как нападение и посягательство на его ресурс. Такие люди или от природы не умеют нести свет в мир, или схлопнулись в такую "чёрную дыру" в детстве. Они не могут быть щедрыми ни в одной из сфер жизни. Все потоки ресурсов направлены только вовнутрь и все их расходы должны приносить дивиденды. Такие люди даже могут быть приятно нейтральны в общении, но они - вампиры с ненасыщаемой пустотой внутри. Рядом с ними холодно, особенно, когда ресурс и энергия их "жертв" почти на исходе. Тогда они ищут других. К ним не тянутся дети. И они очень любят себя для себя, ради себя. Когда они доставляют боль тем, кто их любит, они страдают не потому, что они сопереживают эту боль, а потому, что эта боль рядом вызывает у них дискомфорт, им неприятен этот дискомфорт. Не более того.
Кажется, я описала любовь к себе, как к творению Бога, и любовь к себе нарциссическую.
Спасибо, если прочли мои мысли. Счастье, если кому-то от этого стало немного легче.
Обнимаю!

Сегодня получила письмо от бывшего мужа. Обычное, по почте. Полчаса ревела, полчаса ржала истерично как дура в пустой квартире.
Вопрос - как отказать ему ? Имею ли я право не воспользоваться шансом восстановить семью, чтобы наш сын - будущий офицер - знал, что его родители вдвоём ждут его дома?
Три года прошло после узнавания, что у нашего папы 10 лет есть молодая любовница. Я рыдая, визжа, обязываясь, то впадая в дикую любовь, то в ступор… любимого мужа выгнала! (мы жили 25 лет в моей трешке и строили дом). Я эмоционально умерла. Два года молодая девица командует моим бывшим в новом доме. Не разрешает приводить друзей (наших общих), выгоняет нашу общую собаку, злится и орет когда он посылает деньги сыну. Когда он на вахте месяц она чувствует себя хозяйкой, приводит незнакомых ему гостей, устраивает в его доме (который он любит больше всего на свете) веселые вечеринки.
И вот выдержки из письмеца

"Мне плохо. Очень. Я придумал, что это вахта такая длинная и я тебя не вижу. Я думаю о тебе всегда. 100 раз в день может больше. Я не считал.
Почему я живу не с тобой а с ней? Неправильно все! Вчера я подумал что ненавижу ее. Ее молодость. Ее друзей. Ее суп. Я сам привёл ее в дом. Она хотела естесно. У неё свои доводы - мы столько лет вместе… Она хочет пожениться. Я говорю что не время. Я хочу чтобы она ушла сама. У нас много разногласий. Она два раза уходила, забирала свои щетки. Потом пришла, через два дна. Я не смог!
Если человека послать, он будет держать камень за пазухой и он тебе прилетит. Если она уйдёт сама, она не будет мстить, она мстительная!!! Через 10 лет ей будет 50. А мне 70 лет. Я ей нужен буду? Без денег.
Ты сможешь жить в доме? Я строю для тебя! Думаю - за подвал похвалит, за баню наругает, ты другую хотела жеж.
Второй этаж твой! Там никто не заходит. Дверь поставил. А целлофан не снимаю. Поклялся что сниму когда ты придёшь.
Я виноват. Но и ты руку приложила. Умчалась из города. Всем рассказала что я козел, предатель. Я просил не говорить сыну!!!
Не я делаю жизнь. Она меня делает. Как я должен был после развода - одна женщина орет, вторая жалеет. Конечно пойдёшь где нет негатива.
Сегодня сын сказал что на свадьбу меня не позовёт.
Это правда? До свадьбы ты должна вернуться. Деньги на самолёт пошлю."

И что мне с этим делать, как думаете?
Три года сплошных слез, обида как заноза, только начало все заживать, а тут письмо это нежданное….
Врет что плохо ему? Или не врет…

Вам столько писали, а вы ничего не поняли. Очень жаль.

Белочка. Прочитала последний ваш отзыв, это беда, ой беда с вами, застряли вы в этом кошмаре. Он мучает вас. Вы видите в письме одно - якобы его желание все вернуть. А я вижу другое - наглого, завравшегося гуляку, который почуял, а они все чуят, я знаю, что вы готовы порвать окончательно, и самым подлым образом вас держит на крючке, вцепился в вас. Уходя к ней, он вас полил грязью, завиноватил, теперь вам пишет плохо о ней? Что ненавидит нее, ее молодость... Ужас. И вы это читаете и ревете? Он предал первую жену, потом вас, а теперь предает эту новую, когда вам такое пишет о ней. А сам ложится с ней в постель и за одним столом сидит. Знали бы вы, какие слова и письма писал мне БМ, а сам врал, город маленький, я потом я быстро узнавала правду. Даже соврал однажды, что она якобы уехала жить в другой город насовсем, и они расстались. А сам с ней жил, и через год после этих слов она ему сына родила. Но мое преимущество было в том, что я не верила, я сразу как ушел сама через суд развелась и точку поставила, а он не хотел развод, говорил, потерпи, мол, типа я в командировку уехал, ужас, подлецы они...я нутром чуяла, что врет и четко понимала, что предателю в принципе верить нельзя, любому предателю, ими двигают эгоизм страшный и темные силы, правды не дождаться от таких. Они скажут, что слышать хотите, а делать будут, как им выгодно и удобно, переступить одним махом через любого человека. Но я с ним сама не общалась, писал письма с левых аккаунтов, ловил в подъезде, потому что везде у меня в черном списке сразу стал. Я его игнорила и посылала, а над словами, которые только в спину успевал мне уходящей проговорить, ибо не разговаривала с ним, я смеялась ему в лицо, он был в шоке, что не бегаю, не жду, не плачу, держалась при нем холодно, когда выдавливать, хоть и любила первые два года после развода еще, плакала каждую ночь в подушку, выла, умирала от боли душевной, а с ним, если увижу - город крошечный - улыбка и молчание, стальная леди, в глазах мой холод, выдержала, разлюбила...
И вы боритесь за себя, с ним счастья уже не будет, поймите!!! Чего опять сопли на кулак накатывает и сомневаетесь? Молитесь, в храм идите, мне помогли ежедневные молитвы. Её молодость его бесит только потому, что понимает, что она - его песня лебединая, неравные позиции у них, она молодая, он пожилой. Он увлечен ею, любит и страшно боится, что она его на молодого поменяет. Сходит с ума от боли, ревности и осознания, что она его может бросить. Вас он в грош не ставит, просто готовит подушку безопасности, потому что никому больше боиться быть не нужным. Но вы не обольщайтесь. Если даже она его бросит (сам он точно не уйдет), и даже если к вам вернется (если вы сдуру его, простите меня, примите в надежде на дожитие), он потом может опять уйти, к другой, даже к ровеснице. Я такие истории знаю. Да и тут про такое читала. Не верьте ему, берегите вы свое здоровье, дорогая Белочка. Он по по больницам бегать ради вас точно не будет. А про женщину ту вы ничего не слушайте, там все не так на самом деле, как он пишет. Неужели это вам не ясно. Для него вы будьте немая, глухая и слепая, и живите уже, освободившись от этого груза. Он чужой уже, как бы вам не хотелось по его словам думать обратное. Молитесь. Живите. Есть сын. Все будет хорошо. А его оставьте в прошлом со всеми его женщинами -настоящими и будущими. И с его предательством. Не совершить ошибку, не возвращайтесь его. Хотя, я понимаю вас очень, соблазн есть. Держитесь. Может я резка немного, но вам надо прийти в себя. Вы сильно увязли в этом болоте. Отделите себя от него и его жизни и только тогда вы оживете и начнется новый, счастливый период вашей жизни. А сыном не прикрыввйтесь, он вырос, у него своя жизнь, мама и папа у него есть и так.

Белочка, как я уже писала, нет у меня к Вам сочувствия. Но письмо, которое написал Вам бывший муж очень уж красноречивое. Не могу и не хочу давать Вам совета что делать. Но вот что бросилось в глаза. Человек не думает о Вас, только о себе. Согласна во многом с Califa и Ольгой. Не согласна с Ольгой в том, что к разрушению идут оба. Один, как правило, пытается все сохранить. Но, увы. Тут нужно желание двоих. Я пол года возила своего теперь уже бывшего мужа к любовнице вечером и утром на работу. У нас был свой бизнес более 20 лет. Мой муж ушёл к матери жены нашего сына. Прожили с ним 35 лет. И все 35 лет говорил мне о своей любви. И вот я никак не могла поверить фактам, а верила словам. Его словам о любви ко мне всю жизнь, которые оказались враньем полным. Дальнейшие его поступки это подтвердили.
Вот теперь, прочитав письмо Вашего мужа к Вам, увидела то же самое вранье. Женщинам очень приятно тешить своё самолюбие такими словами. Ему там плохо, он только меня любит. А что на самом деле? Только слова и забота о себе любимом. Что значит "ты должна вернуться до свадьбы сына". Вы ему ничего не должны. Это он, если хочет вернуть Вас, должен совершить поступки. Расстаться с любовницей и попытаться поступками вернуть Вашу любовь. К сожалению, из моего печального опыта, такие мужчины на поступки не способны. Только слова и "ты должна". Судя по Вашему отзыву, Вы незаурядная и харизматичная женщина. И мужчина появился. Очень понимаю Вас в том, что не можете построить с ним новые отношения. Понимаю. У самой так. Мужчина появился, а вера в мужчин нет.
Так вот, к письму. Если бы он реально хотел вернуть Вас и сына то, не "деньги на самолет вышлю", а купил билет и прилетел. И вымаливал бы прощение у Вас и сына. Право на ошибку есть у всех. Как и право осознать и исправить ошибку. Только вот тут осознания нет, а есть только забота его о себе любимом. Как он будет жить в преклонные годы, лет через 10. Не о Вас забота. Не думает о том, что чувствуете Вы. Как не думал в своё время о первой жене. А ведь она была больна и очень нуждалась в его заботе.
Человек такой. Неверный, неспособный на любовь. Не верьте словам. Посмотрите на поступки. И может быть стоит присмотреться к Вашему новому мужчине?

Уважаемая, Белочка! Хотите несколько моментов -
"до свадьбы ты ДОЛЖНА..". Вы ему ничего не должны!
Далее - "...виноват, но и ты руку приложила и тд.." Вот еще одна попытка навесить на Вас часть вины за только его поступок!
И, пожалуй, самый прозрачный и основной-"Через 10 лет ей будет 50. А мне 70 лет. Я ей нужен буду? Без денег. " А Вам то он нужен будет? Его заботит только как устроить получше собственную задницу, и он об том Вам прямо не один раз в этом письме говорит. И то что побежал туда где жалеют, и то что разногласия у них и т.д., и т.п. Не комфортно ему, и пытается дядя усидеть снова на двух стульях. Не берет на себя ответственность ни выгнать, ни жениться.. а ждет когда женщина сама все решит. Подлость, ничем не прикрытая! Остальное в его письме красивые слова и лирика. Если такой экземпляр САМ сначала все решит в своих проблемах и виражах, освободится от любовницы, приедет к Вам сам лично не один день обивать порог, ища прощения и примирения, заглаживая боль и вину вниманием и усилиями, делая все сам и ни в чем Вас не обвиняя, я и то бы посомневалась, а нужно ли входить снова в это болото, реку дважды! А так как сейчас.... На Вас хотят возложить колоссальный труд прощения и возвращения отношений, выстраивание на пепелище. И без любви к Вам. Вам оно надо? Бог Вам в помощь, принять верное решение. Я написала Вам взгляд со стороны, но только Вы сами лучше нас всех себя чувствуете и понимаете. Пусть Бог Вас услышит и поможет.

Белочка, дорогая, Вы так и не отделились от него эмоционально. Вы живёте в системе из 3х человек - Вы, он и "девка". И жизнь эта не даёт Вам ни радости, ни покоя, ни здоровья. Получили письмо - и сразу "плохо ли ему? Врёт или нет?"
А Вам как? Вам хорошо?
Если он не врёт - Вы будете что делать? А если врёт? А если сейчас не врёт, а потом опять будет врать? А жизнь идёт... Каждый потраченный на это день не вернуть.
Подумайте, что ВАМ надо. Только реалистично. Максимально честно себе ответьте.
"По плодам (делам) их узнаете их."
Сил Вам, дорогая!

Белочка, перечитала письмецо... Перечитайте сами ещё раз вслух себе. Вы сами это опубликовали, хотите независимого мнения, так вот:
Меня трясёт от возмушцения... Всё о себе любимом: как плохо, да что будет через 10 лет, а вдруг она меня выгонит, да я её боюсь, мстительная... ой, как страшно! Ой, да о тебе только и думаю, а та страшная злая баба меня на цепи держит...
Сказка про лубяную избушку и бедного Зайчика, к которому Лиса жить забралась. Только Зайчик в русской сказке за помощью побежал, а не со страшной Лисой с молодым телом жил. Жил, бедненький, и боялся "а вдруг через 10 лет..."
"Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно"...
Решение за Вами.

Когда-то я ворвалась в этот маленький город с кучей идей, в короткой юбке, желанием сделать мир лучше, и себя показать. Показала! На моих концертах люди стояли вплотную, я самоотверженно и с любовью делала праздники для друзей и знакомых и незнакомых тоже. Я любила их всех. Я умела чувствовать, сопереживать. Каждая строчка моих стихов (даже из разряда заказных на свадьбу-юбилей) удивляла и радовала, тем что четко обрисовывались замечательные черты- качества в человеке, мягко вуалировались беды, проблемы. Люди интуитивно читали между строк.
На работе горела. Первые места, награды, признание.
Все это трудом, бессонными ночами, с гордостью за хорошо сделанную работу, без самоуверенности и самолюбования.
Он попал в орбиту моего взлёта и был очарован и посему влюблён. Добивался настойчиво. Добился)
Мне было неловко за него. Он такой несуразный, лысый, кривоногий. Со словами - «жгенные спички и хочем ести». Но трудоголик, золотые руки, доброта.
Он ремонтировал мне сапоги и гордился моими успехами. Он обеспечил мою жизнь деньгами и заботой.
И был один пунктик - он хотел женщин. Так и говорил - я всех хочу. В нашем окружении у всех мужчин были любовницы или просто приключения. Жены на это смотрели сквозь пальцы. Даже на детей, которых наделали их мужья малообеспеченным дурочкам.
Моя наивность граничила с кретинизмом - все гуляют, тока не мой!
Узнав, я выгнала. Город осудил, ибо все терпят, а эта звезда глянь…
И вся зависть, хищное удовлетворение - все хлынуло потоком.
Когда мы были семьей - мы держались. А он предал и я не справилась одна.
Я сбежала. Да, конечно,красиво к морю. Но я сдала позиции
- я начала стареть(
- я не могу сочинять, творить, писать(
- я работаю няней у богатых людей.
- у меня нет друзей
- я не могу вернуться в свой город
- я не могу вернуться в свой дом.
Я отработанный материал.
Вот эту позицию я пытаюсь принять. Муж… он усугубил мое падение. Я бы и так старела, вместе было бы не так болезненно и страшно.

Загнанных лошадей пристреливают. В моём случае - затаптывают. Жаль что близкий человек с воодушевлением участвует в этом процессе.

Спасибо за отклики. Спасает! Очень! Обнимаю!

Белочка, Вам столько написали правильного и мудрого, что и добавить мало, что можно. Присоединяюсь к тому, что написали о том, что он эгоист, манипулятор, врун и предатель уже и к этой "девахе". В своём письме предстал во всей красе "все у него плохие, один он хороший". Я после измены, судов и вранья столько увидела и услышала, что сомнений в подлости БМ нет ни капли. Вам этого явно не хватает, так как у Вас есть много иллюзий. Мне БМ говорил одно время, что давай начнём опять жить, как муж и жена, а я по его просьбе должна была позвонить его любовнице и всё объяснить, как он сказал "чисто по-женски", почему её бросает. Жаловался на большую разницу в возрасте, о том, что не хочет воспитывать чужого ребёнка и вообще всё там ерунда полная. Её номер телефона так и не дал. Я обрадовалась, и что в итоге? Через неделю опять обман и всё по-новой, только мне ещё больней сделал. Так что не верьте ни единому его слову. Правильно написали Вам, он её сам не бросит. Ради молодого тела всё терпеть будет. Смешно, как он расписал Вам свои "мучения"с ней. Не воспринимайте его этот спектакль, как правду, это всё враньё. Правильно Вам написали, что он уже чужой Вам и душой и телом. Нашёл кому жаловаться, Вы что ему мама, что ли? Жаль, что Вы верите ему до сих пор. Это чувствуется по Вашей реакции на этот его "шедевр". Неужели Вам хочется ещё с ним жить и смотреть на его подлую рожу много лет, ухаживать за ним. Сын Ваш уже взрослый, закончит военное училище, будет служить, женится и все будет у него хорошо. Картинку создавать для него, что папа и мама вместе не нужно, так как папа всё разрушил своими руками. Пусть теперь живёт и трясётся, что молодуха может его бросить в любой момент. Он сам выбрал такую себе жизнь. Как он пишет, что Вы ещё и виноваты, это отдельный разговор. Я писала, что он чудовище, так оно и есть. Да ещё и какое! Нет у него ни грамма чувства вины перед Вами и не надейтесь. Сплошной эгоизм. Если Вам мало того дерьма, что он на Вас свалил, то едьте к нему, он Вам добавку сделает и тогда Вы, наконец, успокоитесь и всем нам поверите. Мне показалось, что Вам не хватило того, что Вы от него уже получили.

Белочка, хочу посоветовать Вам написать свою историю на Практический форум nelubit.ru. Зайти на него можно наверху, нажав на форум. Там Вам помогут реально разобрать поведение Вашего мужа без иллюзий. Очень хороший и отрезвляющий от заблуждений форум.

Белочка, как творческую личность, я Вас понимаю. У меня слабое подозрение (простите за смелость!), что Вы обладаете хорошим здоровьем и до сих пор у Вас была в целом (ну, если крупными мазками) счастливая жизнь. Как человек не чуждый театру и действу, Вы любите драматизировать и (простите за дерзость) страдать. Мне в своё время психолог посоветовал честно заглянуть в себя, что позволило мне с ужасом обнаружить, что имеется у меня некая извращённая тяга к страданиям... порой, на пустом месте. Вы присмотритесь-ка к себе. Страдание до определённой степени имеет свою странную прелесть, но в какой-то момент может запустить механизм саморазрушения. На полном "серьёзе". Нет, ну некоторые и от этого кайф ловят... Естественный отбор, так сказать. Род свой продолжили и пора переходить в удобрение для посевов. Подумайте, что Вам надо.
Вот этот список:
"- я начала стареть(
- я не могу сочинять, творить, писать(
- я работаю няней у богатых людей.
- у меня нет друзей
- я не могу вернуться в свой город
- я не могу вернуться в свой дом.
Я отработанный материал.
Вот эту позицию я пытаюсь принять. Муж… он усугубил мое падение. Я бы и так старела, вместе было бы не так болезненно и страшно."

Наводит на мысль, что некий кайф Вы с этого ловите. Вы так трезво, без драмы и театральных жестов разберитесь - Вам хочется жить дальше радостно, хотя бы из любопытства, чем история с БМ закончится, или всё: пора белые тапочки закупать?
"Я начала стареть" - это, извиняюсь, что? Ну мы все тут не контрамоты (умный термин). А те, которым 10 лет молодеют или как?
"Работаю няней у богатых людей" - это что? Жалоба типа... По мне, так тут сплошной позитив - есть работа, прямо как Мэри Поппинс! не мусор сортируете! у богатых людей! Няня - не трубочист! Или Вас там унижают и бьют?
"В дом не могу вернуться"... выше Вы писали, что живёте в собственной трёшке. Тут многие Вас не поймут. Тут историй полно, как женшцины с грудничками оказываются на улице без копейки..
Простите, пожалуйста, легко судить со стороны, но я стараюсь немного изменить Ваш угол зрения. "Отработанный материал" - это для кого? Кто Вас отработал? Для сыновей Вы отработаны? Или опять глазами БМ на себя смотрите?! Так у Вас даже поклонник имеется! Друзья появяться, как только вернётесь из кокона к свету и в мир.
Список Ваш, простите ещё раз, мне говорит о том, что Вы - счастливая и очень везучая женщина! Научитесь практиковать благодарность.
Света Вам и радости! Для этого у Вас всё есть.

Женщины! Умницы! Славные! Замечательные! Спасибо вам за участие! И за резкость особое мерси ибо оно для меня важнее важного.
Удивительно, что за каждым откликом встаёт Женщина, страдающая, переживающая, со своей болью, со своими бедами, но сильная, думающая, душевная. Получается если пережил подобную петрушку, то попал в касту «осободушевныхумныхстойких» людей!
Только такой ценой в неё можно попасть??!!
Была бы моя воля я бы всем мне ответившим подарила счастье! Ну или кому нужно мужика хорошего, честного и т.д.
А у меня вчера ваааапще не болело! 100 раз тут все перечитала! Спокойная была сутки! Даже дописала главу в книге.
Сегодня у сына день рождения. Парни поставили видео из фоток семейных в Контакте. Красивая семья была. А теперь этот престарелый трус даже позвонить поздравить не может.
Неее ныть я не буду, но хоть чуточку бинтика на рану хочется - ведь не может он быть безоблачно щщщастлив в своей новой жизни?
Мне этот мусор не нужен. Но понимать что ему не сладко было бы приятно.
Мне ехать через 2 дня в его город. Поэтому мандражирую. Людей боюсь((( новостей о нем и его успехах.
Но это остаточные явления. Я победю!

Белочка, вы не отделились от него эмоционально. Творческий человек, вам нужен перепад эмоций, вы привыкли к выбросу адреналина от своего страдания. И подпитываете себя. Но цена - ваше здоровье. Не о том думаете.
Вы пишете: "Неее ныть я не буду, но хоть чуточку бинтика на рану хочется - ведь не может он быть безоблачно щщщастлив в своей новой жизни?
Мне этот мусор не нужен. Но понимать что ему не сладко было бы приятно.
Мне ехать через 2 дня в его город. Поэтому мандражирую. Людей боюсь((( новостей о нем и его успехах. "

Здесь не бинт на рану нужен, а воля к жизни, ваша сила. Перечитайте "Войну и мир", как Наташа Ростова вышла из переживаний о потере жениха и брата, как она вытащила мать.
А почему понимание того, что ему несладко, было бы вам приятно? Это злорадство. Вы радуетесь ЗЛУ. А вы не давайте ему власти над собой. У вас впереди прекрасная жизнь - без него. Идите не от негатива, а в позитив. У него хорошо, а у вас ещё лучше (даже если это не так). Вы себя настройте, и будет лучше.
А новости можно ограничить. Попросите людей о нём не рассказывать. И сами не спрашивайте. Вам надо поправиться, а вы в рану палец засовываете. Оставьте уж вы её в покое. А потом напишете книгу, куда войдёт ваш бесценный опыт.
Писать сможете, когда рана заживёт, но похожие обстоятельства (не обязательно у вас) заставят шрам ныть. Тогда родится песня... Ждите этого вдохновения и работайте над собой, приближайте этот миг отдачи и резонанса с миром.

Белочка, хотеть, чтобы мужу или БМ было несладко, это нормальное желание после боли и предательства. Пишут многие, что в это желание нельзя погружаться и для себя это плохо. Возможно к этому надо ещё придти, чтобы счастья желать человеку, который сделал тебе очень и очень больно, я пока тоже к такому не пришла. Но появляться стало много равнодушия к БМ и его жизни и это радует. Думаю и у Вас к этому придёт, просто Вы ещё для этого не созрели. Тут ещё важно, что он написывает Вам всякое разное, в покое Вас не оставляет. За себя любимого боится. У меня уже это пройденный этап. Сейчас мой БМ уверен в себе. Но мы же развелись официально и всё разделили, и у меня нет иллюзий. Ну вот приедете и много чего узнаете и возможно новости пойдут Вам на пользу, чтобы не заблуждаться. Забыть и не думать совершенно, это не просто и не всем это удаётся. Не прячьте голову в песок, а едьте и удостоверьтесь во всём сама. Возможно, именно это Вам и нужно. Каждый проходит свой путь, чтобы отделиться от прошлого. Общие фразы и бравада, это часто внешняя показуха для других, что вот мне плевать уже на БМ. Вы изменитесь внутри, когда придёт на это время, у каждого оно своё. Я лично за то, чтобы всё увидеть своими глазами, это будет больно, зато действенно. Узнаете точно, где правда и где ложь. А лучше бы давно подали на развод и раздел и всё поняли давным - давно про мужа, если до сих пор сомневаетесь. Сейчас он хочет с Вашей помощью помириться с сыном. И да, молодое тело для таких мужчин важнее много чего в жизни, зря Вы этому удивляетесь так сильно. Пишите, как у Вас дела.

Здравствуйте. Прочитала ваше письмо, и защемило сердце. У меня такая же ситуация как и у вас, так же когда-то мой муж, теперь уже бывший, ушёл из семьи ради меня и так же после 20 лет брака оставил меня. Разница в том что ушёл он не к молодой, а моей ровеснице, его первой любви. Поначалу скрывал связь с ней, а потом я узнала и мы развелись. Его предательство было для меня как гром с ясного неба, жили мы хорошо, как казалось мне. Развелись мы 2.5 года назад, разделили имущество, но до сих пор я по разделу не получила ничего, так в нашей стране, к сожалению, работают органы которые должны за этим следить. Но я не теряю надежды. Он же пожив со своей любовью год, начал ездить ко мне, говорить что не может без меня совершил самую большую ощибку, и много чего что нам женщинам хочеттся слышать, и я растаяла, приняла обратно. Через месяц заметила, что он опять с ней общается и ей говорит тоже самое что и мне. Сказать что было больно, значит не сказать ничего. Затеял скандал и уехал к ней. Она в свою очередь меня начала оскорблять, как будто я в её семью залезла. Да, я не святая, когда-то сама разбила семью, но о его бывшей не сказала и слова дурного никогда, мне было стыдно ей в глаза глядеть, а эта наоборот.
Прошло 2.5 года, а мы втроём застряли в этой ситуации, он приезжает, плачет, умоляет простить, потом опять бежит к ней, опять её смс с оскорбления и в мой адрес. Замкнутый круг, и отпустить его душой не могу, как и вы. Каждый раз мне больно, невыносимо. Это я пишу не к тому чтобы вы пожалели меня, отнюдь нет, пишу чтобы вы поняли, что верить предателям нельзя, как бы нам этого не хотелось. Они не меняются. Не повторяйте моей ошибки. Я живу как в аду, может быть вы окажетесь умнее и сильнее меня. Искренне желаю вам счастья, и душевного спокойствия.

Белочка, милая, Вы-то чего хотите для себя? Только искренне, постарайтесь откинуть прочь обиду и лишнюю эмоциональность. Вернуть себе СВОЕ?! Возвращайте. Нас не учили бороться за мужчин, а надо бы... Берите мужиков своих (сыновей или друзей) и утром в дом, в свой дом(!), и прочь эту Халву, да так, чтоб в нижней рубашке одной и сверкая тапками улепетывала... Заодно и на реакцию мужа посмотрите. Не Ваш сценарий, а Ваш, - он какой??? Только честно. Себя не обманешь ведь. Определились? Нет?! Знаете, меня и после 8-ми лет расставания бывает так накрывает... Ну Вы все понимаете. Только от меня отреклись. Сразу. Видимо, как Ваш муж от первой жены. И плачу я до сих пор уже не о нем, все уже передумано и перемолото, мука смололась. Слишком он чужой, чтобы быть родным. О себе плачу. Об искренности утраченной, о глубине чувств, о преданности, о том, что уже в принципе не может повториться по определенной причине. Предают только тех, кто предан. Да, я как и многие стала жестче и циничнее. Избавилась от иллюзий, от "розовых очков", но вместе с тем сломалось внутри что-то важное для меня, что-то очень нужное мне, теплое... Раз и навсегда сломалось. А Вам необходимо принять решение. Желаю Вам определиться и найти свой путь. Но как прежде уже не будет. Это факт.

Здравствуйте. А я напишу с другой стороны баррикад, хоть это и было очень давно. Может и Вам будет более ясна картина.
Я тоже в свое время поверила, что женился по ошибке (но их и вправду познакомили, когда обоим было за 25), что жена - злобная истеричка, измотала, мол, его, все чего-то требовала, вся родня против нее и т.д. Пожалела, ужасалась такой жуткой несправедливости по отношению к такому честнейшему и добрейшему человеку. Но он тоже пытался усидеть на двух стульях. И тянул. И с женой жил в разных квартирах, и мы не сходились окончательно, хотя все вокруг - родня его и моя, друзья, коллеги - знали все и спрашивали о свадьбе.
Надо добавить, что разница в возрасте у нас была 15 лет: мне 37, ему - 52.
Помучавшись 2 года в такой неопределенности, я разорвала отношения. Было больно, ведь придумала себе любовь. Еще я поняла: действительно, зачем он мне будет нужен через 10-15 лет? Он искал, умолял, писал, просил общих друзей поговорить со мной. Я не знаю, что говорил он своей жене или ничего не говорил, но оставил в покое только тогда, когда я вышла замуж, и с ним очень серьезно поговорили.
Себя не оправдываю, вляпалась сама. Но и такие как он меньше всего думают о жене/любовнице/подруге/сожительнице.
Сейчас насколько знаю, его не приняла и жена, нашла в себе силы.
Здесь много написали мудрого, хорошего, доброго. Если моя история чем-то дополнит все и поможет сделать вывод-буду рада.