Если начинать с самого начала, я вышла замуж 2 года назад. Человек он сложный, проблемы начались сразу в первый месяц после заключения брака. Помню, как уже хотелось все бросить, но как же так, надо сохранить семью, наверное я недостаточно стараюсь. Печально, что не старался он от слова совсем. Было много материальных проблем. Мой муж не считал нужным работать, а я настолько была слепа, что думала он изменится. К слову, он намного старше меня, мне 23, а ему 35. Когда я выходила замуж, то думала, что сделаю все, что это моя теперь семья и у нас все получится. Как же я ошибалась...
Все началось, с того, что он не делал ничего ради нас. Сейчас я понимаю, что я была лишь удобным вариантом, когда он будет сидеть дома, а я работать обеспечивая нас двоих. С этого начались мои психологические проблемы, в которых я очень хочу разобраться, потому что они отравляют мою жизнь.
Спустя год, он попросил сделать ему права. Мы прошли всех врачей, мед комиссии и наконец он получил, что хотел. Это был январь 2020. Я помню это всё, словно это происходило вчера.
В феврале мы взяли машину в аренду, за мою кредитную карту. Он поклялся мне работать и зарегистрировался в такси, начал таксовать. Я своему мужу верила, ведь он у меня самый замечательный. Денег я так и не видела, карту мы не пополняли, я решала эту проблему сама. Он сидел в чатах нашего города, говоря что ему нужно личное пространство. Что он просто хочет общаться с людьми, что это нормально. И началось то, что оставило на мне отпечаток на всю мою жизнь.
Мой муж встречался с девушкой из той беседы месяц. Она знала меня, знала, что он женат, они переписывались прям там, все люди находящиеся там знали, что я его жена и одобряли, что он с ней катается. А я как слепой котенок готовила котлеты на кухне, думая как его удивить.
Узнала об этом случайно. Ему пришло смс, она называла его солнце. Он в это время спал. Трудно сказать, что я испытывала. Он, естественно, сказал, что я истеричка, все придумываю. Что я душу его, что это вообще не ему было отправлено.
Я пишу эти строки и понимаю, какая я была дура. Вернуться бы назад, я бы хлопнула дверью и навсегда ушла, мне было бы все равно куда, только не видеть этого человека. Потому что теперь я это совсем не я. Но нет. Я поверила. Поверила во всё, что он мне сказал. Но сомнение в моей душе поселилось.
Я узнала всё. Как он сидел рядом со мной и печатал ей СМС. Как он признавался ей в любви, приходил к ней на работу, забирал её с работы. Дошло до того, что по воле случая все дошло до родителей этой девушки. Сейчас я понимаю, что каждая мать будет защищать своего ребенка. Но тогда стоя перед ней и когда ее мать орала на меня, что это я виновата, что мой муж просто преследуют её дочь, я просила прощение. Не знаю, что бы сделала сейчас. Но точно бы не стояла как забитая овца. Наверное это был шок... Или глупость...
Спустя месяц этих событий я узнала, что беременна. Ради ребенка я пыталась с ним жить. Но не могла. Больше я не верила ничему, что он говорит.
Все время пока я вынашивала нашего сына, он ничем не помогал. Я работала, были времена, очень счастливые, которые я навсегда запомню, это мой коллектив, как мы работали без выходных. Эти люди поддерживали меня как могли. Я очень им благодарна.
В феврале я родила своего сыночка. С мужем я не живу, на развод не подала. Живём мы раздельно, он иногда звонит. Ребенку он не помогает, но я счастлива, что родила моего малыша. Но несчастлива, потому что меня душит обида. Я пыталась его простить. Пыталась понять. Пыталась это забыть. Но я не знаю, что со мной происходит. Я знаю, что надо отпустить, жить дальше и тому подобное, но те события они прочно засели в моей голове и переодически из-за того, что это всплывает, все что было, мне очень плохо.
Прошло полтора года, а все что было, будто было вчера. Это ужасно. Возможно так происходит, потому что все равно, мы связаны и если что то нужно по документам, мне приходится обращаться к мужу и я опять с ним вижусь.
Я чувствую себя в ловушке собственных чувств. Смотря на своего ребенка, только тогда я чувствую, что мне есть ради чего жить. Но эта обида отравляет мое сердце и я не знаю, как мне справиться с этим. Пройдет ли это со временем?
Я обязательно буду счастлива. Всего добьюсь и у моего сына будет всё и самое главное духовное воспитание - что предательство своей семьи - самое страшное.
Я написала сюда с целью, возможно у кого либо было что-то похожее? Это можно проработать? Забыть? Что бы эти воспоминания не всплывали в голове и не портили мне жизнь. Спасибо всем кто ответит. Всего вам доброго.
Отклики:
Какая ошибка у всех женщин, ныть, что он изменил. То что бьет, они прощают, не так страшно, что бьет, не носит деньги пьет - не так страшно. А вот изменил, всё это горе вселенское. Почему у всех горе, что изменил, а не как последняя скотина себя он ведет с вами, начиная с того, что не работал? Но я ему котлетки, он пишет другой смс, а я ему котлетки жарю, он не дает мне деньги, но я ему котлетки жарю. Где ваша самооценка на каком месте? Он пришел, и вам сам жарит котлетки, заботится о вас. Или вместе готовите. Узнали, что есть другая, пусть уходит, потому, что так уже будет всегда, вас он не ценит, раз позволяет себе такое. Смотреть на другую, при жене. А не ценит он вас, потому, что сама вы себя не цените, самооценка у вас на нуле. У вас мужика уводят, какая-то посторонняя баба на вас еще и орет, мать той девушки, а вы за себя постоять не можете. Какого извиняться и слушать чей то бред, еще и чтоб на вас орали и почему вы ее слушали? Где ваше достоинство? А не развернулись и не ушли. Если по телефону орала - не положили трубку.
Где ваш отец или брат, что вас защитить некому. Вы вообще нормальная, чтоб на вас кто-то чужой орал? И как она на вас орала - вы туда пошли или она вам звонила? Почему вы позволяете об вас вытирать ноги. Ходить куда-то унижаться, выслушивать. Где ваша самооценка?
Работайте над своей ценностью, уважайте сами себя, любите себя и тогда к вам и другие так же будут относиться. А не так как вы описали. Вы так хотели взамуж, что не видели его недостатки? Я его изменю, ага. Вы сами в этот омут полезли осознанно, глаза ваши непонятно где были и ум, но теперь, будет вам горький опыт. Мужчина ценится по поступкам, для вас ничего он не делал, абсолютно. Поэтому радуйтесь, что сразу такое от вас отвалилось. Цените себя, любите себя поднимайте свою самооценкы и впредь цените мужчин по заботе о Вас. А не чтоб вы его тянули финансово. Пусть та теперь с ним будет "счастлива". Он теперь у нее на нее сидит и изменять ей будет. А вы найдете достойного.
Не зачем и не за кем там страдать, у вас все хорошо, радуйтесь жизни. Когда найдете нового мужа, не тяните одна семью, муж должен заботиться о вас или вместе всё дома делать А не одна все тянуть. А то он от безделья много лишнего свободного времени и идет налево, ему скучно, он ничем не занят и ответственности семьи на нем нет. Вместе готовить, вместе убирать, он полы моет, вы пыль вытираете, к примеру. Детей вместе няньчить, когда только ребенок родился, пусть и муж помогает. А когда вы загоняете себя как лошадь, все на себя одну взвалив и дом, работница, вы и не нужны такая мужчине. Мужчина должен заботиться, он семью создавал, вместе и работа и развлечение, там погулять, кино. Чтоб и хорошие эмоции были и развлечения, не только бытом загружены. Мужчина создает семью не только для быта, чтоб пахать ему дома. А если ему дома не хватает эмоций, он бежит пить к друзьям или гулять с женщинами, ему эмоции нужны, драйф. Ему дома скучно или в мониторе зависнет, там флиртует, получает эмоции. У него много свбодного времени, ему скучно. А вы при этом все на себя одну взвалив. Пока поработали, дома приготовили убрали, вам уже и не до гулек, вы устали. А женщины взвалят все на себя одну и удивляются, а чего он налево побежал, а ему скучно от безделья он мается. С вами эмоций приятных нет, вы котлеты ему жарите), ему скучно или скучно с вами, и он пошел общаться где он радость с другой получает. Но есть мужчины которые не любят напрягаться, работать, им нужны, эмоции положительные и свобода, выпить, погулять.
Сейчас все хорошо у меня. После развода, на который я сама подала, не желая делить жизнь с предателем, и боясь, что он для новой мадам наберет кредиты, а потом и мне, как жене, если что платить по долгам, я возродилась. Это сайт около года читала ежегодно сначала, некоторые истории по несколько раз. Очень помогло. Еще в храм пошла, молитвы спасали, действительно. И близкие люди, родные, друзья. И конечно, ребенок придавал сил нам с вами есть, ради кого жить, и кому дарить любовь... Мужа давно не вспоминаю, совсем. Сумела разлюбить, заставила себя. И вот, через три года после развода в моей жизни появился любимый мужчина. А мне почти 40. Я люблю и любима и очень счастлива.
Ёлочка, бросайте этого негодяя, обязательно по закону и через юриста. Ему не верьте больше. Если вы добрая, честная, то не все люди такие. Это вам опыт жизни. Люди разные, и часто в масках, каких им выгодно для общения с вами. Итак, юрист, развод, алименты. Решить вопросы все, жилье и прочее. Расскажите всем близким, если есть кому, просите поддержку и помощь. Ради сына, ради себя станьте не ноющей страдалицей, а сильной женщиной, отстаивайте свою жизнь, сына, имущество и верните сами себе достоинство, уважение и полюбите себя и своего сына, подарите ему счастливое детство, улыбайтесь ему, ласкайте, дарите ему свою нежность и заботу, дети очень очень быстро растут, это в первую очередь. Не надо никого спасать (кредитами, жалостью, терпением и идеализацией псевдобрака, особенно взрослых работоспособных мужиков). Жалеть можно только детей и стариков, или инвалидов. Взрослые люди, особенно мужчины, никогда не пропадут, если захотят жить. На себе никого не тяните, кроме несовершеннолетних детей. Вы молоды, у вас чудо-ребенок, есть работа. Избавьтесь от обиды, вины, жалости к негодяям и предателям, настройтесь на взрослую жизнь и борьбу за себя и сына, это мир, где нет иллюзий, а есть жестокая реальность, но и добрые люди есть. Все будет хорошо. Через годик-другой вы забудете этого человека. Не позволяйте ему манипулировать вами, в том числе через ребенка, Старайтесь свести общение с ним к минимуму, ребенку отец такой не нужен, младенцем нужна мать, в первую очередь, в первые несколько лет. Удачи, дорогая!
Расставьте приоритеты! Обеспечивать семью и заботиться о материальном благополучии прерогатива мужчины. Человеку, чтобы он поменялся, нужен либо сильный стресс, либо не менее сильная мотивация. А чего переживать, если жена обеспечивает, котлеты жарит, да еще и походы налево прощает?
В вашем случае лучше подать на развод, мало ли, каких он кредитов наберёт. И на алименты.
Вряд ли такое сокровище кому нужно, а так еще и с долгами по алиментам.
Разберитесь с машиной, на кого она оформлена. Если на Вас, вы имеете право ее продать и выплатить кредит по аренде. Если на него, подайте на раздел имущества иск. Не стесняйтесь. Не культивируйте в себе обиду, а покажите "законные зубы". Так и отвлечетесь, и самооценку себе поднимете. Пусть увидит, что Ваше "удобство" наказуемо.
Вы молодая, у Вас все еще наладится. Просто сделайте на будущее вывод. И станьте счастливой!
Вы написали, что хлопнула бы дверью и ушла. Но пытались сохранить семью ради сына. Вы не дура. Просто верили недостойному Вас мужчине. Вы юная и очень хорошая женщина, которая работает, жарит котлеты и очень хочет нормальную семью и нормального мужа. И у Вас это все обязательно будет. С какой любовью Вы написали о Вашей работе и Вашем коллективе. И что счастливы, что у Вас есть сын. И это все правильно. Неправильно то, что Вас душит обида. Мудрый человек сказал, что обида это наши несбывшиеся ожидания от другого человека. Но разве можно обижаться но то, что зимой идёт снег, а на яблоне растут яблоки, а не персики, например. Так и от такого человека ничего нельзя ожидать. Неспособен он на поступки и настоящие чувства.
Вы все правильно сделали. Расстались с этим человеком. Он недостоин Вас. Вы больше не ждете ничего от него. Значит Ваша обида очень скоро уйдёт. А Ваш сын, Ваша работа, коллектив останутся с Вами. И, поверьте, есть очень много достойных мужчин, которые станут Вам опорой в жизни и папой Вашему сыну. Просто посмотрите вокруг. Своими глазами. Не через призму вашего прошлого, а с верой в Ваше счастливое будущее.
Счастья Вам и Вашему малышу.
Точнее, хорошая возможность для хорошего старта с чистого листа.
Не бойтесь. С ребенком Вас примет хороший любящий парень.
Знаете, крайности везде плохи. Могу сказать, со стороны, как ее воспринимает мужчина:
- позор тому мужчине, который не хочет даже дворником работать, чтобы принести копейку в семью, чтобы хоть буханку хлеба купить. Это позор. И дважды позор ему за измену при действующей законной жене.
- женщины, не терроризируйте мужей "хорошей работой, постоянным развитием, работой над собой". Понимаете, адекватный и любящий мужчина и так будет стараться ради своей семьи все сделать по максимуму.
А этими мотивациями Вы лишь сбиваете его с толку.
Знаете, например у меня дома любят говорить, "поддерживать" такими речами "Вот, ты по сравнению с тем лучше, требуй чтобы тебе зарплату повысили. Да что ты работаешь за 3 копейки? плюнь на них ? Скажи, что за эти деньги пускай спасибо скажут, что я вообще на работу прихожу" Часто от жен можно слышать "да он рохля, у него из рук валится все, он начальнику ничего сказать не может, а другие как люди живут".
Понимаете, так Вы мужчину загоните в страх. Он будет думать не как лучше выполнить задание, достичь цели, а как не обидеть Вас. Он как между двух огней будет.
И это еще называется провокацией.
Вот представьте, Вы работаете на своей работе, а Вам в семье говорят - "иди к руководству, стучи по столу и требуй повышения зарплаты, потому что ты хорошая"
Ну Вы так сделаете, а потом пополните ряды безработных.
Или Вас толкнут случайно в трамвае, а Вам родственник скажет "нет, он должен заплатить кровью". Так что Вам, идти и бить лицо человеку?
Просто, смотрите изначально, если парень работает/не работает. Или если не работает, то вкладывает ли он усилия, чтобы порадовать Вас. И не пилите его за временные неуспехи.
Может он и простой продавец/дворник /менеджер.
В общем, если мужчина любит семью по настоящему - он сам будет всего достигать без подсказки.
Просто потолок у Всех разный. Это как в формуле-1 - ведь Шумахер он один, а Баррикелло второй, а другой пилот вообще 20.
Но не бывает что все Шумахеры.
Многие тут задаются вопросом, по каким причинам вы уже довольно продолжительное время не подаете на развод? Вы пробовали сама себе ответить на этот вопрос?
Дело в том, что скорее всего, вы ждете воссоединения. Более иных причин тут быть не может.
Более того. Не смотря на вашу такую печальную семейную жизнь, с печальным исходом, его уходом, и оставлении вас с маленьким ребёнком, это вполне может произойти. В случае, если в его новой жизни что-то пойдет не так. Вы официальная жена, вы его ждете, он это знает. Но, думаете, что-то изменится в лучшую сторону?
Еще есть вариант, что он наберет кредитов. А так как он не любит работать, и у него новая женщина, может и не одна (надеюсь, вы хотя бы не думаете, что осведомлены о его жизни?), он запросто наберёт кредитов, а доставать с этими выплатами будут вас. Это юридический, важный момент, скорее всего вы в курсе.
Ваша семейная жизнь не была адекватной, в понимании нормального. Забота, уважение, поддержка, этого не было. Вы позволяли себя унижать. Позволяли это именно вы сами. И позволяете это сегодня.
На ваш вопрос, закончится ли это, возможно ли проработать, ответ однозначно да, но для этого нужно что-то делать. А вы даже не оформляете официально развод. Вам нужен хороший психолог специалист. А может есть знакомый батюшка. Если мучают недуги, по типу бессонницы, неврозы и т.д., то нужно обратиться в терапевту, который назначит успокоительные и витамины. Это душевное мучение, и лечится это в комплексе.
![]() |