Ребенку он не помогает, но я счастлива, что родила моего малыша. Но несчастлива, потому что меня душит обида.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не знаю, что со мной происходит - это похоже на одержимость...

Если начинать с самого начала, я вышла замуж 2 года назад. Человек он сложный, проблемы начались сразу в первый месяц после заключения брака. Помню, как уже хотелось все бросить, но как же так, надо сохранить семью, наверное я недостаточно стараюсь. Печально, что не старался он от слова совсем. Было много материальных проблем. Мой муж не считал нужным работать, а я настолько была слепа, что думала он изменится. К слову, он намного старше меня, мне 23, а ему 35. Когда я выходила замуж, то думала, что сделаю все, что это моя теперь семья и у нас все получится. Как же я ошибалась...

Все началось, с того, что он не делал ничего ради нас. Сейчас я понимаю, что я была лишь удобным вариантом, когда он будет сидеть дома, а я работать обеспечивая нас двоих. С этого начались мои психологические проблемы, в которых я очень хочу разобраться, потому что они отравляют мою жизнь.
Спустя год, он попросил сделать ему права. Мы прошли всех врачей, мед комиссии и наконец он получил, что хотел. Это был январь 2020. Я помню это всё, словно это происходило вчера.

В феврале мы взяли машину в аренду, за мою кредитную карту. Он поклялся мне работать и зарегистрировался в такси, начал таксовать. Я своему мужу верила, ведь он у меня самый замечательный. Денег я так и не видела, карту мы не пополняли, я решала эту проблему сама. Он сидел в чатах нашего города, говоря что ему нужно личное пространство. Что он просто хочет общаться с людьми, что это нормально. И началось то, что оставило на мне отпечаток на всю мою жизнь.

Мой муж встречался с девушкой из той беседы месяц. Она знала меня, знала, что он женат, они переписывались прям там, все люди находящиеся там знали, что я его жена и одобряли, что он с ней катается. А я как слепой котенок готовила котлеты на кухне, думая как его удивить.

Узнала об этом случайно. Ему пришло смс, она называла его солнце. Он в это время спал. Трудно сказать, что я испытывала. Он, естественно, сказал, что я истеричка, все придумываю. Что я душу его, что это вообще не ему было отправлено.

Я пишу эти строки и понимаю, какая я была дура. Вернуться бы назад, я бы хлопнула дверью и навсегда ушла, мне было бы все равно куда, только не видеть этого человека. Потому что теперь я это совсем не я. Но нет. Я поверила. Поверила во всё, что он мне сказал. Но сомнение в моей душе поселилось.

Я узнала всё. Как он сидел рядом со мной и печатал ей СМС. Как он признавался ей в любви, приходил к ней на работу, забирал её с работы. Дошло до того, что по воле случая все дошло до родителей этой девушки. Сейчас я понимаю, что каждая мать будет защищать своего ребенка. Но тогда стоя перед ней и когда ее мать орала на меня, что это я виновата, что мой муж просто преследуют её дочь, я просила прощение. Не знаю, что бы сделала сейчас. Но точно бы не стояла как забитая овца. Наверное это был шок... Или глупость...

Спустя месяц этих событий я узнала, что беременна. Ради ребенка я пыталась с ним жить. Но не могла. Больше я не верила ничему, что он говорит.

Все время пока я вынашивала нашего сына, он ничем не помогал. Я работала, были времена, очень счастливые, которые я навсегда запомню, это мой коллектив, как мы работали без выходных. Эти люди поддерживали меня как могли. Я очень им благодарна.

В феврале я родила своего сыночка. С мужем я не живу, на развод не подала. Живём мы раздельно, он иногда звонит. Ребенку он не помогает, но я счастлива, что родила моего малыша. Но несчастлива, потому что меня душит обида. Я пыталась его простить. Пыталась понять. Пыталась это забыть. Но я не знаю, что со мной происходит. Я знаю, что надо отпустить, жить дальше и тому подобное, но те события они прочно засели в моей голове и переодически из-за того, что это всплывает, все что было, мне очень плохо.

Прошло полтора года, а все что было, будто было вчера. Это ужасно. Возможно так происходит, потому что все равно, мы связаны и если что то нужно по документам, мне приходится обращаться к мужу и я опять с ним вижусь.

Я чувствую себя в ловушке собственных чувств. Смотря на своего ребенка, только тогда я чувствую, что мне есть ради чего жить. Но эта обида отравляет мое сердце и я не знаю, как мне справиться с этим. Пройдет ли это со временем?

Я обязательно буду счастлива. Всего добьюсь и у моего сына будет всё и самое главное духовное воспитание - что предательство своей семьи - самое страшное.

Я написала сюда с целью, возможно у кого либо было что-то похожее? Это можно проработать? Забыть? Что бы эти воспоминания не всплывали в голове и не портили мне жизнь. Спасибо всем кто ответит. Всего вам доброго.

Ева , возраст: 23 / 05.08.2021

Отклики:

Ева, поднимайте свою самооценку. Обиды у вас, скорее всего, за несбывшиеся ваши мечты. Но вы видели, что брали, он не работал, жил на ваши деньги. Нельзя великовозрастного дядю изменить. Людей нельзя изменить. Вы видели какой он и сломя голову мчались за него замуж. Вы, хрупкая девочка, тянули мужика замуж. Быть за мужем значит что он тянет семью или вам помогает во всем. И удивляет меня, что вас даже это меньше всего волнует, что не работал, сидел на вашей шее, машину за вас счет, а когда работал денег не приносил. А волнует больше то, что изменил. Горе-то какое, что изменил, а то что деньги не носил, беременной не помогал, не заботился, то ерунда. А вот изменил, это да, трагедия века.
Какая ошибка у всех женщин, ныть, что он изменил. То что бьет, они прощают, не так страшно, что бьет, не носит деньги пьет - не так страшно. А вот изменил, всё это горе вселенское. Почему у всех горе, что изменил, а не как последняя скотина себя он ведет с вами, начиная с того, что не работал? Но я ему котлетки, он пишет другой смс, а я ему котлетки жарю, он не дает мне деньги, но я ему котлетки жарю. Где ваша самооценка на каком месте? Он пришел, и вам сам жарит котлетки, заботится о вас. Или вместе готовите. Узнали, что есть другая, пусть уходит, потому, что так уже будет всегда, вас он не ценит, раз позволяет себе такое. Смотреть на другую, при жене. А не ценит он вас, потому, что сама вы себя не цените, самооценка у вас на нуле. У вас мужика уводят, какая-то посторонняя баба на вас еще и орет, мать той девушки, а вы за себя постоять не можете. Какого извиняться и слушать чей то бред, еще и чтоб на вас орали и почему вы ее слушали? Где ваше достоинство? А не развернулись и не ушли. Если по телефону орала - не положили трубку.
Где ваш отец или брат, что вас защитить некому. Вы вообще нормальная, чтоб на вас кто-то чужой орал? И как она на вас орала - вы туда пошли или она вам звонила? Почему вы позволяете об вас вытирать ноги. Ходить куда-то унижаться, выслушивать. Где ваша самооценка?
Работайте над своей ценностью, уважайте сами себя, любите себя и тогда к вам и другие так же будут относиться. А не так как вы описали. Вы так хотели взамуж, что не видели его недостатки? Я его изменю, ага. Вы сами в этот омут полезли осознанно, глаза ваши непонятно где были и ум, но теперь, будет вам горький опыт. Мужчина ценится по поступкам, для вас ничего он не делал, абсолютно. Поэтому радуйтесь, что сразу такое от вас отвалилось. Цените себя, любите себя поднимайте свою самооценкы и впредь цените мужчин по заботе о Вас. А не чтоб вы его тянули финансово. Пусть та теперь с ним будет "счастлива". Он теперь у нее на нее сидит и изменять ей будет. А вы найдете достойного.
Не зачем и не за кем там страдать, у вас все хорошо, радуйтесь жизни. Когда найдете нового мужа, не тяните одна семью, муж должен заботиться о вас или вместе всё дома делать А не одна все тянуть. А то он от безделья много лишнего свободного времени и идет налево, ему скучно, он ничем не занят и ответственности семьи на нем нет. Вместе готовить, вместе убирать, он полы моет, вы пыль вытираете, к примеру. Детей вместе няньчить, когда только ребенок родился, пусть и муж помогает. А когда вы загоняете себя как лошадь, все на себя одну взвалив и дом, работница, вы и не нужны такая мужчине. Мужчина должен заботиться, он семью создавал, вместе и работа и развлечение, там погулять, кино. Чтоб и хорошие эмоции были и развлечения, не только бытом загружены. Мужчина создает семью не только для быта, чтоб пахать ему дома. А если ему дома не хватает эмоций, он бежит пить к друзьям или гулять с женщинами, ему эмоции нужны, драйф. Ему дома скучно или в мониторе зависнет, там флиртует, получает эмоции. У него много свбодного времени, ему скучно. А вы при этом все на себя одну взвалив. Пока поработали, дома приготовили убрали, вам уже и не до гулек, вы устали. А женщины взвалят все на себя одну и удивляются, а чего он налево побежал, а ему скучно от безделья он мается. С вами эмоций приятных нет, вы котлеты ему жарите), ему скучно или скучно с вами, и он пошел общаться где он радость с другой получает. Но есть мужчины которые не любят напрягаться, работать, им нужны, эмоции положительные и свобода, выпить, погулять.

Лора , возраст: 30 / 06.08.2021

Ева, и не включайте в отношениях больше мамочку, давать деньги взрослому "мальчику", на машину, на кредиты, содержать самой семью. Котлетками его баловать. Пока он с друзьяии не нагуляется или с другими женщинами. Иначе мужчина вас не будет воспринимать как женщину, ценить не будет. А воспринимать будет как маму, кухарку и домработницу. Пока вы там полы надраиваете одна без него и вам он ничем не помогает. Если вы включили маму, забота о мужчине - подтирать ему попку. А с мамами не спят. Поэтому мужчина и пойдет искать другую женщину, где он будет видеть женщину, а не маму, гулять с ней и спать с ней, о которой ему надо самому заботиться, чувствовать себя мужчиной, а чувствовать себя не сыночком в отношениях. Чем больше мужчина заботится о вас, тем больше вы для него ценна и он вас любит. О вас больше должен мужчина заботиться и вас мужчина должен любить. Тогда он будет для вас стараться и заботиться и помогать вам. Может даже финансово и сам тянуть семью. Вы должны поработать над собой и поднимать свою самооценку, а не быть удобной и быть мамочкой для мужчины.

Лора , возраст: 30 / 06.08.2021

Милая Ева! Конечно, вы большая молодец и все делаете правильно! Интуитивно делаете все правильно! Вы знаете источник вашего несчастья - обида! Да, обида так просто не отпустит, но с этим можно работать, информации много и вы ее знаете, и время вам поможет! Было ли такое у других? Ситуации абсолютно у всех разные, и, я уверена, есть много ситуаций намного хуже. Я прожила с мужем 15 лет. Очень хороший человек, много вкладывал в семью, заботился обо мне, о детях, но.... поднимал на меня руку, был груб, резок... В какой-то момент я не вытерпела и ушла к родителям. Обида была столь велика, что я порвала абсолютно все!!! Разрушила все мосты!!! Муж пытался меня вернуть, но я была глуха и непреклонна. Спустя примерно полгода он завел себе другую женщину. А я...я спохватилась, какой он был хороший, как старался, и что я во всем виновата, давала поводы для ревности (ездила с сотрудниками на работу на машине), отказывала в близости, в общем всех собак на себя повесила. С квартирой вопрос не решили, так и живем, я в одной комнате, дети в другой, муж в третьей. Периодически он ходит к другой женщине, ночует у нее, проводит с ней время и знакомит с друзьями. Мне очень горько и гложет самоедство. Но! Надо принять что происходит! Я была хорошей женой, хозяйкой, матерью. Надо ценить и уважать себя. Я тоже долго извинялась перед ним, унижалась, просила вернуть нашу семью. Он непреклонен - он вычеркнул меня из своей жизни, но живет в одной квартире, хотя у него есть возможность купить себе жилье. В общем, Ева, воспоминания вас не оставят, в ваших силах сделать так, чтобы они не портили вам жизнь, и в этом вы на правильном пути. Полтора-два года переживаний это нормальный срок, боль еще не прошла, это все нормально. И еще, вы очень молоды. Уверена, у вас все обязательно сложится, не торопите себя, не корите, занимайтесь детьми, извлекайте опыт. Кстати, меня тоже мучает желание поговорить с мамой той женщины, к которой ходит мой муж, но, думаю, вы правильно сформулировали, нет в этом смысла, мама будет защищать своего ребенка. Простите себя за неверный выбор, за ошибки, пишите свои переживания, слушайте медитации о прощении себя, в общем, не горюйте! Есть много ситуаций намного хуже, и у вас все происходит правильно, как должно быть, и самое главное - вы, то что называется, "подружились с головой" А дальше, усилием воли научите сердце слушать мозг, именно мозг руководит нашими органами, сердцем в том числе. Заставляйте мозг руководить сердцем- забыть, отпустить, радоваться. Это сложно, будете падать, но возможно. Все пройдет, держитесь!

Людмила , возраст: 44 / 06.08.2021

Здравствуйте, Ева. Читала вашу историю, и удивлялась. Столько жизненной мудрости не по годам. Конечно, вы сможете пережить эту ситуацию, безусловно, даже не сомневайтесь! У меня полгода прошло и уже легче. А мне 42. А у вас вся жизнь впереди. Разводитесь. Люди не меняются. Пока он вас совсем не уничтожил. На мой взгляд здесь нет шансов. Человек обнаглел. И он вам не нужен. Что он вам даёт? Деньги, любовь, поддержку??? Ничего. А из ничего ничего и не построишь.

Надежда , возраст: 42 / 06.08.2021

Ева, милая, когда-то давно, я так же осталась с малышом сыночком на руках, одна, в 24 года. Было тяжело. Если честно, по вашему письму, и брака-то у вас не было, и мужа, и странно, что вы такая молоденькая, в самом начале жизни, так вцепились в этого пожившего наглого тунеядца и гуляку. Теперь вы не девочка, а мать и на вас большая ответственность за ребенка. Я всегда за сохранение брака, но в вашем случае, я бы заручилась поддержкой близких, грамотного юриста по семейным делам и подала в суд на развод и алименты, причем, алименты и на вас, пока маленький ребенок. Он будет уговаривать, давить на жалость, что нет денег и работы, не верьте, может угрожать и т. д., не слушайте. Если жилье ваше, замки смените и вещи вон. Это не муж. С ним счастья вы не увидите. Я несколько лет, после того, как осталась с малышом, не общалась с мужчинами. Просто акцент перевела на ребенка, и нисколько не жалею. Ребенок дороже. Потом, когда малыш подрос, перед школой, я вышла замуж, но муж предал меня, так бывает, пережила тяжело, когда-то писала здесь свою историю, жить не хотелось.
Сейчас все хорошо у меня. После развода, на который я сама подала, не желая делить жизнь с предателем, и боясь, что он для новой мадам наберет кредиты, а потом и мне, как жене, если что платить по долгам, я возродилась. Это сайт около года читала ежегодно сначала, некоторые истории по несколько раз. Очень помогло. Еще в храм пошла, молитвы спасали, действительно. И близкие люди, родные, друзья. И конечно, ребенок придавал сил нам с вами есть, ради кого жить, и кому дарить любовь... Мужа давно не вспоминаю, совсем. Сумела разлюбить, заставила себя. И вот, через три года после развода в моей жизни появился любимый мужчина. А мне почти 40. Я люблю и любима и очень счастлива.
Ёлочка, бросайте этого негодяя, обязательно по закону и через юриста. Ему не верьте больше. Если вы добрая, честная, то не все люди такие. Это вам опыт жизни. Люди разные, и часто в масках, каких им выгодно для общения с вами. Итак, юрист, развод, алименты. Решить вопросы все, жилье и прочее. Расскажите всем близким, если есть кому, просите поддержку и помощь. Ради сына, ради себя станьте не ноющей страдалицей, а сильной женщиной, отстаивайте свою жизнь, сына, имущество и верните сами себе достоинство, уважение и полюбите себя и своего сына, подарите ему счастливое детство, улыбайтесь ему, ласкайте, дарите ему свою нежность и заботу, дети очень очень быстро растут, это в первую очередь. Не надо никого спасать (кредитами, жалостью, терпением и идеализацией псевдобрака, особенно взрослых работоспособных мужиков). Жалеть можно только детей и стариков, или инвалидов. Взрослые люди, особенно мужчины, никогда не пропадут, если захотят жить. На себе никого не тяните, кроме несовершеннолетних детей. Вы молоды, у вас чудо-ребенок, есть работа. Избавьтесь от обиды, вины, жалости к негодяям и предателям, настройтесь на взрослую жизнь и борьбу за себя и сына, это мир, где нет иллюзий, а есть жестокая реальность, но и добрые люди есть. Все будет хорошо. Через годик-другой вы забудете этого человека. Не позволяйте ему манипулировать вами, в том числе через ребенка, Старайтесь свести общение с ним к минимуму, ребенку отец такой не нужен, младенцем нужна мать, в первую очередь, в первые несколько лет. Удачи, дорогая!

Яна , возраст: 40 / 06.08.2021

Ева, дорогая! Вы сейчас в таком чудесном возрасте, что всё возможно, поверьте! А почему вас душит обида и не дает двигаться дальше? Потому что вы, как сказали бы психологи соответствующего направления, не завершили свой гештальт. Почему вы до сих пор не развелись, если не живете вместе? Закройте уже эту страницу своей жизни и сначала юридически завершите. А если вдруг ваш альфонс придумает взять кредит на очередную любовь? А вы знаете, что все кредиты, взятые в браке, являются совместным долгом супругов. Да, есть правовая возможность доказать, что это не ваш совместный кредит и он был взят им самовольно и потрачен не на нужды семьи, но вам это надо будет в судебном порядке доказывать. Оно вам надо? Советую не продолжать надеяться, что ваш солнцеликий вдруг измениться ближе к сороковнику. Ему уже поздно, да и ни к чему, поскольку работать он не привык. Куда как удобнее присесть молодой девчонке на шею. А проработать действительно нужно с психологом и с юристом. Можно ли забыть? Ну если только лоботомию сделать:). Нет у нас такой функции забывания. И хорошо, что нет, потому что все это нужно запомнить, особенно свое эмоциональное состояние, но не для того, чтобы жевать обиду и вину, а для того, чтобы при одном воспоминании в будущем отбивало всякое желание быть рядом с такими типами. Будьте счастливы, Ева!

Наталья , возраст: 41 / 06.08.2021

Ева, почему не подаёте на развод и алименты? Вы его ещё ждёте? Такие люди не меняются. Предавший однажды, предаст и дважды. Пока не завершите юридические моменты, психологически очень трудно будет отпустить. Действуйте. Иначе вас просто не понять. Хотите забыть и вычеркнуть, но при этом типа в браке. Хотя каждый давно сам по себе. Зачем, для чего? Для статуса? Или у вас много жизней, что не жалко тратить годы на такого человека? Ответьте себе прежде всего на этот вопрос. Зачем вам такой брак?

Ольга , возраст: 38 / 06.08.2021

Ева, это обязательно пройдет! Просто нужно время и … новый мужчина, с которым вы будете счастливы. Начинайте знакомиться, встречаться, если есть возможность с кем-нибудь надежным оставить ребенка.

Ольгв , возраст: 38 / 07.08.2021

Ева, здравствуйте! Второй раз отвечаю на этом сайте. То, что написала Лара, типа, "не надо было включать мамочку", отвечу, что некоторые типы мужиков сами делают из жен мамочек. Потому что они себе, извините, нижнее белье самостоятельно постирать не могут. Таков был мой второй муж, я с ним так же выдержала только два года. Пока он жил со своей родной матерью, я не была для него мамкой. После штампа в паспорте, он начал меня воспринимать, как свою мать. Т.е. я должна была его обеспечивать (да, да, материально), готовить и убирать, а он, как мальчонка, по женщинам бегать и общаться с ними. При этом я выполняла роль "злой мамки", которая не дает ему спокойно с девушками проводить время. Мало того, он попадался несколько раз на порно педофильской тематики. Он, благо, хотя бы работал, но денег его я не видела все равно. Я думала, что он изменится после рождения ребенка, но все стало только хуже. При этом мы одногодки с ним. Ему сейчас 42, но он до сих пор застрял в подростковом возрасте. Я уехала от него в свою квартиру с двухлетним мальчиком и трехмесячной девочкой. Он просил "воссоединить семью", но никаких усилий для этого не прилагал. Его так же не беспокоило, на что я живу с малолетними детьми, он сам считал себя мальчонкой. Самое обидное, как он меня называл "старой", лучший из комплиментов "нормальная женщина", хотя все остальные для него были "красотки и красивые девушки". А я ведь хорошо выгляжу, стройная блондинка с длинными вьющимися волосами, но меня он превратил в забитое униженное существо. С момента моего отъезда прошел год. Вот буквально сегодня он пришел, вонючий и грязный, как бомж. Обиделся, что не вижу в нем мужчину. Ушел, не попрощавшись. А мне смешно, я счастлива, что избавилась от этого чудовища. На днях развод, а для меня - праздник. У меня дети, интересная работа и увлечение, а у него - болячка в голове. Если есть возможность - разводитесь. Есть такие мужики - вечные мальчики, их не изменить.

элина , возраст: 40 / 07.08.2021

Ева...Ева! Ева!!!
Расставьте приоритеты! Обеспечивать семью и заботиться о материальном благополучии прерогатива мужчины. Человеку, чтобы он поменялся, нужен либо сильный стресс, либо не менее сильная мотивация. А чего переживать, если жена обеспечивает, котлеты жарит, да еще и походы налево прощает?
В вашем случае лучше подать на развод, мало ли, каких он кредитов наберёт. И на алименты.
Вряд ли такое сокровище кому нужно, а так еще и с долгами по алиментам.
Разберитесь с машиной, на кого она оформлена. Если на Вас, вы имеете право ее продать и выплатить кредит по аренде. Если на него, подайте на раздел имущества иск. Не стесняйтесь. Не культивируйте в себе обиду, а покажите "законные зубы". Так и отвлечетесь, и самооценку себе поднимете. Пусть увидит, что Ваше "удобство" наказуемо.
Вы молодая, у Вас все еще наладится. Просто сделайте на будущее вывод. И станьте счастливой!

Айрис , возраст: 38 / 07.08.2021

Ева, здравствуйте. Вы очень молодая, просто юная и у Вас есть сын. Вы правильно написали, что ОБЯЗАТЕЛЬНО будете счастливы. Ваш муж не сложный человек. Он очень простой. И имя ему нахлебник, лентяй, приспособленец.
Вы написали, что хлопнула бы дверью и ушла. Но пытались сохранить семью ради сына. Вы не дура. Просто верили недостойному Вас мужчине. Вы юная и очень хорошая женщина, которая работает, жарит котлеты и очень хочет нормальную семью и нормального мужа. И у Вас это все обязательно будет. С какой любовью Вы написали о Вашей работе и Вашем коллективе. И что счастливы, что у Вас есть сын. И это все правильно. Неправильно то, что Вас душит обида. Мудрый человек сказал, что обида это наши несбывшиеся ожидания от другого человека. Но разве можно обижаться но то, что зимой идёт снег, а на яблоне растут яблоки, а не персики, например. Так и от такого человека ничего нельзя ожидать. Неспособен он на поступки и настоящие чувства.
Вы все правильно сделали. Расстались с этим человеком. Он недостоин Вас. Вы больше не ждете ничего от него. Значит Ваша обида очень скоро уйдёт. А Ваш сын, Ваша работа, коллектив останутся с Вами. И, поверьте, есть очень много достойных мужчин, которые станут Вам опорой в жизни и папой Вашему сыну. Просто посмотрите вокруг. Своими глазами. Не через призму вашего прошлого, а с верой в Ваше счастливое будущее.
Счастья Вам и Вашему малышу.

Ольга , возраст: 58 / 07.08.2021

Ольга все чётко разложила по полочкам. Вам Ева хочу сказать, что, судя по вашему письму, всё у вас будет хорошо. Вы можете сама позаботиться о себе и ребёнке. Впредь смотрите и выбирайте оооочень внимательно, присмотритесь к мужчине и принимайте во внимание как он относится не к вам, а к другим людям. Во время влюбленности мужчины показывают свою лучшую сторону, но червоточины не скрыть, у вас теперь есть горький опыт, но жизнь вся впереди. Выбирайте в будущем достойного мужа себе и достойного отца ребёнку. Портрет вашего «ещё мужа» просто омерзителен, слов нет. Альфонс, тунеядец, лентяй и неудачник. Разводитесь с таким человеком, он не изменится. В этом возрасте нормальные мужчины имеют карьеру, а тут просто и конь не валялся. Удачи Вам.

Мария , возраст: 34 / 08.08.2021

Ева, но как Вам пришло в голову ВЫЙТИ ЗАМУЖ за такого человека? Ну если он Вас не ценил (хотя бы на работу устроился), да еще и потом ушел к другой женщине, значит для Вас это Хэппи Энд.
Точнее, хорошая возможность для хорошего старта с чистого листа.
Не бойтесь. С ребенком Вас примет хороший любящий парень.
Знаете, крайности везде плохи. Могу сказать, со стороны, как ее воспринимает мужчина:
- позор тому мужчине, который не хочет даже дворником работать, чтобы принести копейку в семью, чтобы хоть буханку хлеба купить. Это позор. И дважды позор ему за измену при действующей законной жене.

- женщины, не терроризируйте мужей "хорошей работой, постоянным развитием, работой над собой". Понимаете, адекватный и любящий мужчина и так будет стараться ради своей семьи все сделать по максимуму.
А этими мотивациями Вы лишь сбиваете его с толку.
Знаете, например у меня дома любят говорить, "поддерживать" такими речами "Вот, ты по сравнению с тем лучше, требуй чтобы тебе зарплату повысили. Да что ты работаешь за 3 копейки? плюнь на них ? Скажи, что за эти деньги пускай спасибо скажут, что я вообще на работу прихожу" Часто от жен можно слышать "да он рохля, у него из рук валится все, он начальнику ничего сказать не может, а другие как люди живут".

Понимаете, так Вы мужчину загоните в страх. Он будет думать не как лучше выполнить задание, достичь цели, а как не обидеть Вас. Он как между двух огней будет.
И это еще называется провокацией.
Вот представьте, Вы работаете на своей работе, а Вам в семье говорят - "иди к руководству, стучи по столу и требуй повышения зарплаты, потому что ты хорошая"
Ну Вы так сделаете, а потом пополните ряды безработных.
Или Вас толкнут случайно в трамвае, а Вам родственник скажет "нет, он должен заплатить кровью". Так что Вам, идти и бить лицо человеку?

Просто, смотрите изначально, если парень работает/не работает. Или если не работает, то вкладывает ли он усилия, чтобы порадовать Вас. И не пилите его за временные неуспехи.

Может он и простой продавец/дворник /менеджер.
В общем, если мужчина любит семью по настоящему - он сам будет всего достигать без подсказки.

Просто потолок у Всех разный. Это как в формуле-1 - ведь Шумахер он один, а Баррикелло второй, а другой пилот вообще 20.
Но не бывает что все Шумахеры.

Игорь , возраст: 34 / 08.08.2021

Здравствуйте, Ева.
Многие тут задаются вопросом, по каким причинам вы уже довольно продолжительное время не подаете на развод? Вы пробовали сама себе ответить на этот вопрос?
Дело в том, что скорее всего, вы ждете воссоединения. Более иных причин тут быть не может.
Более того. Не смотря на вашу такую печальную семейную жизнь, с печальным исходом, его уходом, и оставлении вас с маленьким ребёнком, это вполне может произойти. В случае, если в его новой жизни что-то пойдет не так. Вы официальная жена, вы его ждете, он это знает. Но, думаете, что-то изменится в лучшую сторону?
Еще есть вариант, что он наберет кредитов. А так как он не любит работать, и у него новая женщина, может и не одна (надеюсь, вы хотя бы не думаете, что осведомлены о его жизни?), он запросто наберёт кредитов, а доставать с этими выплатами будут вас. Это юридический, важный момент, скорее всего вы в курсе.
Ваша семейная жизнь не была адекватной, в понимании нормального. Забота, уважение, поддержка, этого не было. Вы позволяли себя унижать. Позволяли это именно вы сами. И позволяете это сегодня.
На ваш вопрос, закончится ли это, возможно ли проработать, ответ однозначно да, но для этого нужно что-то делать. А вы даже не оформляете официально развод. Вам нужен хороший психолог специалист. А может есть знакомый батюшка. Если мучают недуги, по типу бессонницы, неврозы и т.д., то нужно обратиться в терапевту, который назначит успокоительные и витамины. Это душевное мучение, и лечится это в комплексе.

Екатерина , возраст: 32 / 11.08.2021

Ева, дорогая, Вы все правильно говорите. Это была для вас травмируюшая ситуация. Само не пройдёт. Надо это проработать. Проработать - значит разобрать ситуацию по полочкам, убрать из неё эмоции. Честно с собой разобраться почему так произошло, по молекулам. Лучше всего с психологом, но можно и самой. Я расскажу вам свою травмирующую ситуацию. Вскрылась измена мужа. Шок, его извинения, мое прощение, и оправдание, что я была беременна. Дальше хуже… Представьте, я сижу с новорожденным ребёнком на руках. Он звонит, говорит что приедет через 30 мин, голос не трезвый. Подходит час, два - его нет. Я вдруг понимаю, что он с женщиной. В истерике начинаю звонить, без перерыва, он сбрасывает раз за разом. Я все равно набираю… что-то кричу. Даже не знаю зачем. Как у вас, какой-то ступор. И в очередной звонок слышу женский насмешливый голос: "Она что, все ночь будет звонить"? И она говорит в трубку: "Да придёт он скоро, придёт". Тем же насмешливым тоном. Это было так унизительно…. я не ожидала от своего мужа такого. Мы на тот момент были вместе 6 лет и он всегда был защитником и опорой. А тут позволил какой-то бабе так разговаривать со мной. С мужем потом мы разошлись, потом опять вместе через 4 года. Но суть не в этом. Травма - она и есть травма, независимо от исхода. Уберите из неё эмоции, не позволяйте этому яду разъедаться вас. Разделите на части - почему кричала женщина? Она хотела обидеть именно вас? На самом деле, никто в этой ситуации вас обидеть не хотели. Женщина кричала, потому что понимает что происходит не нормальное. Стыд, вина и другие чувства заставляют ее делать из вас врага. Она напала для зашиты. Вы вели себя так, как могли на тот момент. Да, возможно проблемы с самооценкой. Это надо поправить. Но эта ситуация была у вас первый раз. Не вините себя за такое поведение. Вина разъедает и тоже понижает самооценку. Муж… даже не знаю что сказать, без комментариев. Проработка и понимание эмоций участников помогло мне справиться. Я поняла, что насмешливые тон этой бабы был не от хорошей жизни. Представила себя на ее месте. Мужчина вспомнил про меня когда выпил. А дома жена с грудным ребёнком. Обида, ревность. От этого злость… не на коне они, оставьте иллюзии. А моя слабость - я ее осознаю. Но я простила себя. Самооценка и любовь к себе - это принятие себя полностью и ошибок тоже. Представьте, вашего ребёнка будут в школе травить. Вы ему скажете, зачем ты так себя вёл? Нет - поддержите в первую очередь. И себя поддержИте. Все будет хорошо у вас, это ясно.

Ирина , возраст: 36 / 12.08.2021