Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Долго думала и решила все же написать про себя. Думаю, что поучительно будет кому-то. У меня история не очень стандартная: "заместительши" на мое место не было. Он просто ушел от меня и от детей. Мы - венчаные, он - воцерковленный человек, проработавший в церкви несколько лет. Я - "теплохладный" член церкви, но знающий и читающий. Это мой второй брак. Первый раз вышла замуж в 18 лет, считала, что это как родители - на всю жизнь. Муж был старше меня на 3
года. В итоге - полюбил другую, моложе себя с разницей в 7 лет, бросил меня - беременную, был выкидыш, "наша молодуха" таскалась к нам домой, когда желала, пока я не пригрозила ей. Как я в то время выжила - не знаю. Была не крещеной, не верующей. Хотела покончить с собой. Прошло, мама крестилась как раз в это время. Потом мы разошлись, разъехались, они поженились, родился ребенок, бывший первый муж стал ходить ко мне под окна, звонить и пытаться пообщаться. Я ни разу не открыла дверь, было противно очень. И я благодарила Бога за то, то Он так все утроил, несмотря на муки мои. Потом довольно быстро встретила второго мужа. Очень не хотела сначала с ним встречаться, хотя в сексуальном плане мы подходили друг другу идеально. Он за мной настоятельно ухаживал. Пол года. Потом пропал и я узнала случайно от его друзей, что он встречается с другой дамой. На время меня это покоробило но устроило - отношения были более чем свободные. Прошло пол-года и он вернулся ко мне, говорил, что никто не нужен кроме меня и т.д. Я очень хотела ребенка тогда - мне было уже 24 года и я точно знала, что если забеременею, рожу и без мужа. Прошел год - я крестилась, забеременела - и слегла на сохранение. Молилась ежечасно, чтобы Бог оставил мне ребенка. А мой второй будущий муж в это время (как потом он мне рассказал) дал обет - если ребенок останется во мне, он на мне женится, а если нет - то нет. Во прикол!!!! Узнала я об этом много позже, а тогда думала, что он меня полюбил - вот и женился. Хахаха! Дальше - жили, ссорились, мирились, старший сын рос, поначалу договаривались, что при детях никогда не будем отношения выяснять, кто бы ни был неправ - и придерживались оба этой политики, потом он стал мне все время настаивать только на своем при ребенке, я молчала, дальше - больше и т.п. Сначала он нас обеспечивал с помощью родителей его и моих, потом я вышла на работу и стала зарабатывать достаточно. Через несколько лет мой муж попросил, чтобы я ему разрешила уйти из коммерции, так как ему там плохо, и он пойдет работать помощником настоятеля, но денег как ранее приносить в дом не будет. Я была только рада за него, чтобы у него на душе было спокойно. С тех пор (14 лет назад) всю семью содержала я за редким исключением. Далее родился второй сын, с которым я не смогла по денежному состоянию семьи просидеть в декрете более 3 месяцев. В то время мой муж целовал мне руки и клялся в вечной любви. Опять хахаха! Прошло пол-года и я стала "не мать" и "не жена", а механизм для зарабатывания денег по его понятиям. Он меня еще и бил при этом. Редко, правда. После очередного скандала и моего решения подать на развод - он исповедовался и поклялся мне, что никогда больше пальцем меня не тронет никогда в жизни. Действительно, не трогал 10 лет. А потом все покатилось под гору - он стал все деспотичнее и депотичнее и ко мне и к детям, всегда один негатив, национализм какой-то появился, за все меня упрекал, раздражался, был всем недоволен всегда - хоть куда пойди мы и поедь. Я растолстела - еда мне была подружкой и стакан. Одно время жить не хотела, домой идти не хотела, трезвая вообще его видеть не могла. Потом он снова стал меня бить и говорить, что еще мало он меня воспитывает, надо бы лучше. Родных моих грязью поливал при любом случае за глаза, ненавидел, видимо. Хотя я его родителей люблю и по сей день - много они мне и внукам хорошего сделали и вообще хорошие люди. После последнего избиения в прошлом году я ему предложила пожить отдельно - он сказал, что некуда идти. Тогда я ему сама на блюдечке и преподнесла - мол, купи в ипотеку квартиру, гарантию от своего предприятия оформи. (Не написала, пять лет назад он опять вернулся в коммерцию, я ему на ноги его фирму поставила в юридическом и бухгалтерском отношениях и работала бесплатно на него 2 года). Ну вот он квартиру в ипотеку взял, молча туда срулил, а через месяц позвонил и сказал, что подал на развод. Это было что-то! Я не сомневалась никогда в том, что он не разведется со мной, так как мы венчаные! И сама не могла подать на развод по этой же причине - грех страшный! Ан нет - ничего - подал, потом орал, что все это формальности - венчание и все остальное, и никогда он меня не любил и что я страшная жирная жаба, и надкушенное яблочко и т.п. Ощущения - пять с плюсом! Кажется, что из меня мясо вырывают крючьями стальными - это ведь отец моих детей, "родной" мой мне кричит! Много чего еще я наслушалась про все - и в отношении секса и остального. Я - толстая тетенька (на самом деле), страшная, старая и т.д. и т.п. (И тоже все верно). А ощущения мои:
Бьется сердце и льдинками плачет,
И ожогом кричит напрасно!
Мой любимый не знает, что значит -
Забывать то, что жизнь прекрасна.....
Это я написала давно, еще до развода с ним.
На текущий момент развелись, на детей денег не дает, считает, что оставил нам квартиру. Старшего сына устроил к себе на работу на 10 тыс.руб. С младшим видится иногда, дарит дорогие подарки. А я зарабатываю на детей, на себя, унываю время от времени, реву каждый вечер, и по-прежнему люблю моего "того Сережу", когда не начал он еще войну против меня в семье. Молюсь, срываюсь, пью, курю, реву опять. Всегда возникает вопрос - за что? А потом думаю, что плохой я совсем человек, грешный, потому как двое мужей меня бросили, и ни у одного я даже жалости не заслужила. Ваших, девочки, хоть поманил кто-то, а мой от меня сбежал просто ни к кому, а из идейных побуждений. Хожу к психотерапевту, пытаюсь заниматься как можно больше покупками, собой, боль живет. Была на исповеди, простила его, надеюсь, но с его стороны только обвинения в мой адрес до сих пор и непонимание, хотя прошло пол-года. Меня во всем винит, а своего участия вообще не видит. А мне от этого горько, я ведь свою вину перед ним признала. Ужасно все, короче. Написала в "Прошу помощи" потому, что других разделов подходящих не нашла, а так - сама все умом понимаю, только сердце-то болит!!!!!

Юлия , возраст: 46 / 03.05.2013

Отклики:

Юлия, дорога, ну что ж Вы так!
Никто не знает, что происходит с некогда "родным" человеком, но явно что-то нехорошее. Не вините себя во всем, и не говорите про себя плохо. Вы очень тонкий и глубокий человек. И что бы не происходило в семье - муж не имел права Вас бить. Видимо, с головой у него все-таки проблемы.
Юля, только не пить! Держитесь, не поддавайтесь этой заразе.
Храни Вас Бог, с наступающим светлым праздником Пасхи!

Иринушка , возраст: 32 / 04.05.2013

Доброй ночи, Юля! Очень мне за Вас больно. Хочется Вас немного встряхнуть. На мой взгляд Вы слишком много вины за некоторые события своей жизни взяли на себя. И это неправильно. К сожалению, когда мы влюбляемся, выходим замуж, никто не гарантирует, что эти отношения продлятся вечно. Конечно, если брак венчаный, люди глубоко верующие стараются жить по законам Божьим. Однако, для людей, которые считают брак "формальностью" - нет сдерживающих факторов. Их не останавливает ни наличие детей, ни финансовое положение семьи, ни порицание окружающих. А это говорит о незрелости человеческой личности и полной безответственности.
В связи с тем, что, если человек, конечно, не "конченный", я думаю, он прекрасно понимает, что причиняет нестерпимую боль своей семье, полупливая свою жену, унижая её и детей. А ощущать себя подлецом никому не хочется - он начинает искать недостатки в своём партнере, чтоб кинуть хоть какую-то кость собственной грызущей изнутри совести. Тогда Вы становитесь "толстой, страшной и старой".
Теперь я Вас призываю подумать - а так ли это на самом деле? Вам 46 лет, Вы умная женщина, Вы растите прекрасных детей, работаете. Стары ли Вы? Конечно, нет. А по поводу полноты одна актриса как-то сказала, рассказывая о своём поклоннике. Она стеснялась своей полноты, а он ей сказал, что любит каждую клеточку её жира.
Так в чём же Ваша вина перед Вашим морально уродливым мужем, что Вы её признали? Вы говорите, что он ушел из идейных соображений. Если предательство считать идеей... Хотя сейчас и "Иуды научились носить кресты".
Так что, милый друг, перестаньте грызть и корить себя. Прекратите прикладываться к бутылке, сбалансируйте свой рацион и общайтесь только с приятными людьми. Жизнь всё расставит по своим местам. Время - Доктор. И даже не допускайте в мыслях, что навсегда остались несчастной. Потому как психологи говорят, что допущения самоподтверждаются. Я желаю Вам быстрее обрести душевный покой. И идти только вперед. С Верой в душе!

Джулия , возраст: 43 / 05.05.2013

Юлия,здравствуйте. И моего мужа никто не уводил, он просто оставил нас с сыном,а потом уже, через два года снова женился. Так что Ваша история не уникальна, и такое бывает... Моему разводу уже 3 года, я не могу сказать, что совсем уже все прошло и не болит, но стало легче, однозначно! Потерпите, все заживет, наладится со временем. Я тоже много молюсь, стараюсь простить, забыть, потом срываюсь, и опять все новой - раскаяние, слезы, молитвы. У каждого свой путь и разные сроки для изживания горя, обиды. Здесь точных рецептов нет. Единственное, что все говорят с уверенностью - со временем становится лучше, пусть не до конца, но становится! Я снова радуюсь жизни, близким людям, весне. Для этого надо трудиться над собой, но оно того стоит. Не унывайте, продолжайте молиться, верьте! Со Светлым Праздником Пасхи!

Лена А , возраст: 35 / 05.05.2013

Юлия, дорогая, не буду писать, что легче станет скоро. Предательство, это всегда предательство, оно ранит и раны кровоточат. Сейчас, конечно, обида: я для него все, а он ничего. Мой БМ освободил меня от своего присутствия 1,5 года назад, прожив последние 2 года, не работая, я неплохо зарабатывала. Но, я устроила его на неплохую и денежную работу, а сама, к несчастью (я так тогда думала), попала под сокращение и к тому же сломала руку, сложный неоперабельный перелом). Оказалось, что все это произошло к лучшему: я узнала, что живу с ненадежным человеком. Он ушел молча, утром - на работу и все. Телефон выключен, через два дня обнаружила отсутствие его вещей (и моих в том числе). Потом объяснил, что хочет пожить один, правда я без работы, со сломанной рукой, кредитами на меня и дочь еще доучивалась на втором и, соответственно, платном обучении. А через 7 месяцев он женился, развод оформил без меня. Из соц. сетей узнала, что я разведена, а он женат на моей подруге, дочери директора фирмы, куда я его устроила работать. И все-таки все к лучшему, я доверилась Богу, пройдя и срывы, и алкогольный (на неделю) запой, и я нашла работу, и дочь отличный врач-анестезиолог в СПб. Доверься и ты, Бог не карает, не наказывает, он - учит. Не надо думать за что, о своих недостатках.. Прими как есть.. Доверься Богу.. Помолюсь за тебя, родная.. Успокойся, все будет хорошо

Ирина , возраст: 48 / 05.05.2013

Юля, здравствуйте! Вот когда человек находится в раздражении, во зле, в гневе, говорят что он не в себе, или вышел из себя. Нормальный человек не может долго пребывать в таком состоянии, он должен вернуться в себя, к себе, иначе сдвиг по фазе гарантирован. А если человек вышел и не вернулся, заблудился по "идейным соображениям" или по другим "интересам", на мой взгляд в принципе одно и тоже - там "никого нету дома", пустота, одна оболочка. А Вы говорите: Ваших поманил кто-то, а мой идеей возбудился..." Суть, Юля, одна - люди, теряющие способность к милосердию, состраданию, элементарной ответственности за кого-то или за что-то теряют способность любить вообще. Они глухи и слепы ко всем, ко всему и к себе в том числе. Хоть все звезды на небе будут вопить: "Эх, Вася...Вася.."
Этот Вася пока не накушается по самое небалуйся, не услышит, не поверит, не поймет. Запретный плод сладок, как мы уже знаем, значит надо его сделать доступным. Юля, не общайтесь Вы с ним совсем, не интересуйтесь его жизнью вообще. Был и весь вышел. Сложно это, Юля, но возможно, а главное нужно. И прежде всего именно для Вас, чтобы не потерять себя, чтобы самой не оглохнуть и не ослепнуть от этой желчной жалости к себе, чтобы от несправедливости не ожесточиться на весь мир и не ходить со стеклянными глазами на перекошенном лице. Упаси нас Бог от этого. Наши лица такими быть не должны и глаза должны быть живыми. Стоя на краю пропасти есть правило: не смотреть на дно, а испить до дна. Я себе об этом напоминала постоянно, может и Вам поможет.

Виталия , возраст: 52 / 05.05.2013

Юленька, поздравляю Вас с праздником светлой Пасхи! )) Попробуйте в качестве лечения израненной души почитать книги с мыслями и изречениями Паисия Святогроца. Как они написаны! Простым, понятным языком в виде диалога там описаны волнующие нас вопросы (и о страданиях, и о Боге, и о смысле жизни, и о людях). Это книги православные, продаются в церковных лавках. Почитайте, мне они так помогают, и Вам могут помочь, Юленька! Не унывайте, просто Ваш экс-муж понизил Вам самооценку, загнал Вас в болото вины и комплексов. А вот пройдёт немного времени, и Вы поймёте насколько всё к лучшему. И начнёте получать удовольствие от жизни!

Sunny , возраст: 32 / 06.05.2013

Здравствуйте, Юля (мне очень нравится это имя - так зовут мою старшую дочь, а в переводе оно означает - принадлежащая Юлию) Вашего мужа случаем не Юлий зовут? И он отказался от принадлежащей ему? Юлечка, встряхнитесь. И почему Вы так безоговорочно верите всему, что он говорит? Вы считаете, что он есть истина в последней инстанции? Мне кажется, что ему до этого статуса также далеко, как до Млечного пути. Он просто себя в этом пытается убедить, чтобы совесть не мучила. Попробуйте нестандартный ход, поиграйте с ним в КВН :) Попробуйте сказать ему (обязательно с улыбкой на губах), что Вы долго думали над его словами (или если будет тирада с обвинениями с его стороны после этих обвинений), что он полностью прав и Вы ему очень сочувствуете, он, бедный, так долго мучился живя с Вами, а дальше цитируйте его же слова в Ваш адрес. Вы от всей души хотите ему помочь снять горечь его воспоминаний и помочь ему их забыть, а для этого предложите ему оплатить счет за те 10 лет, пока он сидел на Вашей шее, ведь религия и венчание для него ничего не значат. В счет включите все по максимуму - содержание его, любимого собой, 50% содержания детей, свои услуги няни, горничной, прачки, кухарки, учтите инфляцию и др., что сможете придумать. Повеселитесь от души, увидев его реакцию. А если в следующий раз опять начнет продолжать в том же духе - снова с теми же словами тыкайте ему под нос этот счет :) Быстро отучите его сыпать "комплиментами" в Ваш адрес. А что касается - "толстая, старая, страшная", то я с Вами в корне не согласна. Во-первых не толстая, а пухленькая. А если хотите сбросить лишний вес, то пользуйтесь бонусом создавшейся ситуации, волшебная диета при стрессе, называется "в рот ничего не лезет". Насчет старая - из киноклассики известно, что в сорок лет жизнь только начинается, а в сорок пять - ягодка опять. Так что вы ягодка, а Ваша жизнь началась всего 6 лет тому назад. Страшная или нет - это дела вкуса. Есть салоны красоты - новая стрижка, новый цвет волос, косметика. обновите свой образ и сделайте его таким, чтобы он Вам самой нравился. Если нет времени ходить в фитнес-клуб или бассейн - сейчас очень много различных процедур для коррекции фигуры и лифтинга. На скидочных сайтах их можно найти очень недорого. А вот на спиртные напитки наложите для себя табу. Даже взрослым детям нужны родители, а внукам бабушка. Отца Ваши сыновья, как я понимаю, лишились. Вы хотите их лишить еще и мамы? Бог Вам в помощь на пути к себе, любимой :)

Марина П. , возраст: 55 / 06.05.2013

Юленька,
В разводе супруги несут ответственность 50 на 50.
Что касается того, что он работал настоятелем... насколько я знаю, что те люди, которые работают служителями Бога, больше всего подвергаются атакам дьявола. В первую очередь подвергаются атакам их семьи. По вашему рассказу понятно, что испытаний было у вас обоих предостаточно. Понимаете, вот приходит в церковь человек, алкоголик, наркоман, или блудник, и т.д., ваш муж за него молится, этот человек спасается, через него может быть, и вся семья приходит к Богу. Думаете, что дьяволу это нравится? Конечно же нет. Более того, он делает все для того, чтобы разбить у Божьего служителя семью, здоровье, и т.д. И единственное спасение в таких случаях – это постоянная молитва супругов, посты и молитвы, молитвы и посты. Но у вас ситуация была сложнее, так как вам приходилось зарабатывать. Вообще, то что вы кормили семью, было не правильно. Но такое уж сейчас время, когда настоятелям приходится работать волонтерами, потому что народ у нас десятины не то чтобы не несет в церкви, а многие просто даже не знают, что это такое вообще. И вот результат...
По нынешним меркам, вы просто героиня, я серьезно. Не каждая женщина пошла бы на такое. Другая бы сразу указала бы на дверь и все. Но понимаете, какая тут еще вещь. Ваш муж ведь не только настоятель, он ведь еще мужик, с нормальными мужскими желаниями. Я понимаю, вы несли на себе финансы семьи, это было достаточно сложно, но возможно. Вам все таки нужно было за собой следить, что вы можете начать в любой момент. Вам нужно срочно начать работать над внешностью – ходьба, бег, плавание, танцы, меняйте питание, 80% зелени, фруктов, орехов, отказывайтесь от нездоровой пищи, идите на чистку лица, следите за здоровьем волос, кожи. Купите себе спортивную одежду по последнему писку моды. Вы столько работали, вы имеете право сейчас посвятить время и финансы на себя. Неужели вы думаете, что Бог не знает, что вы все это время работали для его небесного царства? Конечно же знает, и более того, он знает гораздо больше вас. И потом, Бог всегда хочет, чтобы Его дети выглядели достойно – чтобы глаза были лучезарными, чтобы они улыбались и радовались. Ни в коем случае не позволяйте себе падать духом, попросите помощь у Бога прийти в себя. Встряхнитесь, возьмите себя в руки.
Что касается вашего мужа – у него нервы на пределе. Он молится за других, а за него кто молится? Кто–нибудь делает ему молитвенную поддержку? Вот поэтому и срывы такие, что вы не узнаете его. А что касается национализма – к сожалению, это беда всего постсоветского пространства. Многие каются за атеизм, но не каются за национализм, вот поэтому и пошли такие проявления. Ему бы пост взять и каяться за это.
Вы молитесь за него, читайте каждый день Отче наш, 90 псалом за всю вашу семью, берите пост, просите Божью помощь во всем для себя, детей и мужа тоже. Вам нужно противостать дьяволу, и тогда он убежит. А Бог всегда будет за вас. Хотите похудеть – просите Божью помощь, хотите простить всем сердцем мужа или себя – просите Божью помощь. Не бойтесь, настройтесь на победу с Богом.
Дай Бог вам мудросит и силы все преодолеть, и всяческих вам Божьих благословений.

Алина , возраст: 42 / 13.05.2013

Алина, Вы перепутали - я написала, что мой муж был помощником настоятеля, а не настоятелем. Вобщем, зам.настоятеля по снабжению монастыря. Очень жаль, но большая часть Вашего письма не про него. Даже в церковнослужители на самый маленький чин он не пошел - обычный мирянин, работающий в мужском монастыре. Воцерковленный, конечно. А письмо Ваше замечательное само по себе. Спасибо.

Юлия , возраст: 46 / 22.05.2013

Юленька,
Извините за неточность. Да по большому дело не в чине вашего мужа, а то, что он работает в Божьем доме. Но дело сейчас не в нем, а в вас. В конце концов, Божий закон сеяния и жатвы еще никто не отменял, и ваш муж получит сам за все, что сеет сейчас, это только дело времени, конечно, если не покается.
Вы пишете, что простили мужа, но мне кажется, вы простили его словами, но не сердцем. И как обстоят дела с первым мужем, я имею в виду, вы простили его тоже сердцем? Это очень и очень важно. Просто в вашем письме вы вспоминаете и первого, и второго. Многие люди прощают просто словами, но не отпускают сердцем, отчего и страдают сами. А ведь Господь говорил «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притчи 4-23). В сердце нельзя хранить обиды, боли, страхи и т.п. А чтобы там не было всего этого мусора, нужно каждый день просить Бога наполнить свое сердце Божьей любовью и мудростью. Именно Божьей любовью, тогда у вас будет ладиться и с работой, и в семье, вобщем, везде. И вам будет намного легче прощать. А мы по своему незнанию в сердце запускаем все и кого угодно, только не Бога – любовь к деньгам, или власти, вобщем, кому что больше нравится, а также людей, надеясь на их святость, идеальность, безукоризненность, называйте это как хотите. И как только человек проявляет свою греховную натуру – а мы все греховны, - мы начинаем задавать себе вопросы, как, почему, да за что??? А ответ по сути один: не сотвори себе кумира. Многие делают из своих родных кумиров, или начальников, или из себя, любимого, или еще чего, поди, не поймут сами. Поэтому Бог говорит о том, что для него важны наши сердца, и только сердца. В наших сердцах должен жить Он и Его любовь –Божья любовь, и Его мудрость.
Я понимаю, что у вас разочарование, вы хотели, чтобы у вас этот брак был на всю жизнь. Ну где-то не заладилось, ну и что? Расслабьтесь, вы слишком напрягались все эти годы жизни, стараясь делать все идеально. Зачем? Учитесь наслаждаться жизнью, каждой травиночкой, букашечкой на ней, лучиком солнца, облаками. Вздохните во всю грудь, расправьте плечи, скиньте с себя все негативные слова вашего мужа, его обвинения и слова осуждения, и вперед. И обязательно простите себя! Наслаждайтесь жизнью!
И обязательно (простите, что повторяюсь)возьмитесь за себя. Ваши сыновья женятся, и вы должны быть образцом для подражания ваших будущих невесток. Займитесь спортом, просто хотя бы прыгайте со скакалкой для начала, у вас все хорошее впереди. А все, что было – это только трамплин к вашему замечательному будущему.
Дай Бог вам мудрости и силы все преодолевши, устоять.

Алина , возраст: 42 / 27.05.2013