Помогите, прошу всех! Я просто погибаю! Я была замужем, дети, не все было гладко, муж старше на 20 лет, отношения неуважительное ко мне во всем, через 8 лет решила оформить развод, т.к. стал поднимать руку. Все удивлялись моей силе воли: без жилья, с 2 детьми решиться на такое... но я вполне оптимистично смотрела на это, как на выход из тупика. Все проблемы решила. Собралась строить новую жизнь. И тут...он. В первую нашу встречу не понравился жутко. Еле дождалась конца встречи. Контакт не стала поддерживать.

Через некоторое время он пришел работать к нам. Производил впечатления закомплексованного, эгоистичного, с искаженной системой ценностей, маменького сыночка. Мама его работает с нами и он слушается ее во всем. Единственное желание, которое он вызывал - пожалеть, на что я и купилась. Опять была попытка возобновить отношения с его стороны, и я опять сказала нет, но его трогательное... я так тебя ждал... не уходи...и я попыталась понять его чувства, думала, может правда, испорченный мамой, не умеет общаться, требует помощи...не более.

Когда он увлек меня своими нестандартными поступками и проявлением чувств - я даже не поняла, но попробовав прервать странные отношения, почувствовала такую боль!!! Так продолжалось 3 года...Мазохистские расставания, потребность друг в друге, опять вместе. Мама заявила: нам чужие дети не нужны, оставляй их и тогда можешь на что-то рассчитывать..опять расставание...опять невозможно врозь...стали жить вместе у меня. Умом понимаю, если он станет моим мужем - это будет мазохизм до конца дней, причем несовместимый с ролью матери.

Ему от меня нужно хорошее питание, секс, ласка. Отдача минимальная...но при всем этом я, по какой-то причине, не могу без него! Стал гулять...не в смысле изменять, но приглашать в кафе других сотрудниц. Активно ими интересоваться, живя со мной. Я выгнала, отправила его вещи на такси домой, пока он гулял. Злости хватило, чтобы спокойно прошли 2 месяца. Я занималась детьми, работой, домом, ходила в бассейн. Его вспоминала... иногда мысленно желала спокойной ночи, но не страдала.

Единственное, что осталось - я не хотела появления других мужчин в своей жизни, только его. И тут его смс с теплыми словами о том, что любит...у меня срывает крышу. Звоню, говорю совсем не то, что думаю, он приезжает, проводим ночь, ощущение счастья запредельное, запах, голос, глаза, просто растворяюсь...наутро - прощание навсегда, потому, что ему пора строить свою жизнь. 6 часов прощались, просто ему на встечу с другом нужно было к этому времени. Тон веселый: не грусти, ну чего ты, я тоже тебя люблю, мне тоже непросто. но мне нужно...

И все ...12 часов я просмотрела в одну точку, перепугала детей, сердце чуть не разорвалось...пробовала отвлечься. пересмотрела кучу психологических роликов сквозь слезы, на всякий случай пару отворотов попробовала сделать, поговорила с подругой. К вечеру нашла силы отправится с детьми в парк, прорыдала там все время, пока они катались на роликах и ....написала ему смс, что просто умираю.

Он перезвонил. Все, что я хотела - видеть его, он легко согласился. Приехал веселый, рассказал, как интересно провел день, накормила, спать уложила, на работу отправила. Чувствую - тон повелительный появился, отношение пренебрежительное, но говорит, что любит.. Говорю: "Сегодня пойду лечиться от этой любви". Ответ: "Думаешь помогут?" Я не могу самостоятельно прервать этот кошмар.

Максимум некоторое время, но живу параллельно с ним и жду встречи. У меня нет заниженной самооценки, на работе считают, что я вообще стерва высокомерная. Я всегда принимала решения и была оптимисткой. Как с этим справиться? Это как потребность в очередной дозе у наркомана и ломка, если этого нет. На фоне всей моей жизни - это необъяснимое явление меня убивает...