Расстался с девушкой. Встречались немного меньше года, но относился к ней серьёзно, хотел с ней семью.
Беда в том, что она любила меня, тянулась ко мне, а я до конца не понимал, что чувствую к ней. Мне было с ней хорошо и легко, я ценил её, но временами то чувствовал, что влюблён, то мне казалось, что не так уж она мне и нужна.
Из-за этого я часто бывал довольно равнодушен к ней, не уделял должного внимания. Она это естественно замечала, у нас со временем начались проблемы.

Она говорила мне о том, что не чувствует от меня любви, плакала, просила услышать её, а я просто не понимал, что ей не так.
Я не был ужасным парнем, заботился о ней, старался для неё, но в упор не понимал, чего ей не хватает, не желал прислушиваться к её жалобам и не замечал их. Я думал, что у нас вполне крепкие обычные отношения, не без разногласий, конечно, но так же как и у всех.

Это всё закончилось тем, что мы расстались. Расстались плохо, она изменила мне, не знаю намеренно или просто так вышло, сказала на следующий день, что не может так больше и наши отношения закончены.
Вся ирония в том, что в этот самый момент, я наконец осознал, что действительно люблю её, что боюсь потерять и что на самом деле хочу быть с ней вместе.

Конечно, я схватился за голову и стал пытаться вернуть её, донести до неё, что наконец понял, что именно было не так, что даже готов ей всё простить, что мы можем просто отпустить прошлые обиды и начать всё заново, что это не так сложно и не невозможно,как кажется,что теперь всё действительно может быть так, как она хотела, и не из под палки, а по настоящему, потому, что я хочу того же самого.
Увы, у меня ничего не вышло. Месяц я бился в попытках объяснить ей, что ещё ничего не поздно и всё можно исправить. Она читала, но не отвечала на сообщения,не брала трубку. Я предпринял попытку с ней поговорить вживую, но она просто послала меня, и в слезах убежала к родителям.

В итоге через пару недель она написала мне прощальное сообщения со всякой банальщиной - типа развивайся, путешествуй, будь счастлив, прочую подобную ерунду, которую лучше бы не писала, а затем забанила меня везде, где я только мог с ней связаться
Я понял, что всё точно кончено в тот момент, когда узнал от знакомых, что она уже нашла себе другого мужика. Спустя несколько дней после нашего расставания!
Меня захлестнул гнев, обида, отчаяние. Каким бы я ни был с ней, я не заслужил такого предательства, не заслужил, чтобы она так со мной обошлась.
Что мешало мне сказать правду, что у неё уже новые отношения и я ей вовсе не нужен, в не рыдать в трубку, как ей больно слышать мой голос?

Я остался ни с чем, раздавленный, опустошенный. Бросил работу, закрылся от всех и неделю просто провалялся глядя в потолок.
Потом я принял решение уехать.
Я не смог находиться в своём городе, где о ней напоминало всё, вообще всё, и поехал работать на побережье. Работал на износ, по 15 часов в сутки, практически без выходных, делал объем за троих, брался за что угодно. Плакал по ночам, тосковал, похудел почти на 10кг от того, что ничего не ел. К счастью, у меня хватило ума не начать ещё и пить, чему я очень рад.
Первые месяца два-три не помогало ничего, но потом работа, новая обстановка и поддержка друзей потихоньку сделали своё дело.
Спустя полгода после расставания, я смог привести себя в приемлемое состояние. Тоска, боль, любовь к ней и ощущение,что я разрушил свою жизнь сам, ничуть не стали меньше, никуда не ушли, но тем не менее я сумел прийти в себя, вернулся домой, нашёл новую работу, снова занялся спортом, во мне появилась злость и желание идти дальше, отомстить ей за предательство тем, что у меня всё будет хорошо.

А совсем недавно я узнал, что оказывается всё это время, что я метался в отчаянии и пытался не сойти с ума, она сидела там у себя, и испытывала тоже самое, так же страдала по мне, скучала, плакала и пыталась забыть.
От этой новости меня словно с размаху швырнуло об землю и размазало. Все мои установки и достижения рассыпались в прах, и я снова чувствую себя так же, как и сразу после расставания. Дура, какая же дура, ведь можно же было всё изменить! Ведь я хотел и мог, и мы справились бы со всем этим, люди и не такое переживают вместе.. Зачем надо было заставлять страдать и себя и меня? Просто из какого-то принципа, наслушалась советов подруг, которые ни разу даже не видели меня, испугалась, что всё будет как было раньше, насильно вычеркнула меня из своей жизни, залезла в новые отношения, чтобы отвлечься... Столько ошибок, которые можно было не делать...

Сейчас, вроде бы, она уже прожила это всё, у неё отношения, которые её вполне устраивают, занимается своей жизнью.
Мы никогда не будем вместе, наши судьбы больше никогда не соприкоснутся.
И эти мысли о упущенной возможности, чувство вины и перед ней и перед собой просто изводят меня. Все слова что я не сказал ей, всё, что я не сделал, всё это жжёт меня изнутри. Факт, что её больше никогда не будет в моей жизни разрывает мне сердце в клочья.

Мне все говорят, что это урок и я должен сделать выводы, но какой ценой он мне достался?
Зачем мне вообще нужен такой урок, если я по своей собственной глупости потерял человека, которого полюбил всем сердцем, и с которой хотел остаться? Ни на кого другого я даже не могу смотреть, хотя девушки обращают внимание, это вызывает только раздражение.
Я сам оттолкнул её. Оттолкнул человека, который искренне тянулся ко мне, который полюбил меня таким, какой я есть.
А потом понял, что она именно то, что я всегда искал.
Сейчас во мне только ненависть к себе за ужасную ошибку, и целое море льющейся через край боли.
Что делать, как быть дальше, как жить - не знаю...