За 2 месяца до свадьбы он ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я не знаю, достойна ли моя история находиться здесь, но мне очень нужны советы и поддержка.

У меня не развод, у меня расставание с любимым человеком, с которым мы вместе были 8 лет, с которым была назначена свадьба, куплены кольца и платье.
За 2 месяца до свадьбы он ушел к девушке с работы.

Я давно замечала их тесное общение и даже находила переписку далеко не дружеского характера, и по поводу моей ревности у нас было много скандалов в последнее время. В конце концов он сказал что устал, собрал вещи и ушел. Мы жили вместе только чуть меньше года из всех 8 лет, возможно, это большая ошибка, но раз уж свадьба была запланирована, я пошла на такой шаг. Когда за ним захлопнулась дверь, я почувствовала, что жить больше незачем, я не знала куда себя деть, мне было физически тяжело дышать, я даже ночами не могла погрузиться в сон, потому что я не могла спать. Я не могла спать, есть, работать, учиться, дышать..
Я пыталась его вернуть, забыв всякую гордость, я прочла статьи о том, что нужно прощать измену, только вот прощения у меня никто не просил, и там статья все-таки была про измену в браке, а брака у нас так и не случилось.
Я звонила, писала, пыталась наладить общение, с его стороны только холод и безразличие. Я очень сильно похудела, я никогда не стала бы думать о суициде, но жить реально не хотелось. Мы всегда были вместе, он во всем мне помогал, всегда был рядом, а сейчас чувство одиночества просто сжирает меня. Он сказал, если бы у меня был нормальный характер (я склонна к истерикам), то он бы никогда от меня не ушел. Чувство вины просто душило меня, что я сама разрушила свое счастье. Мне уже 25, и многие говорят мне, что это критический возраст, пора выходить замуж и рожать детей. Я живу в маленьком городе и никуда не собираюсь уезжать, бросать родителей и хорошую работу. А здесь познакомиться, мне кажется, уже проблематично, я и никуда не хожу, потому что не с кем. Все друзья уже семейные. Страх остаться одной и не создать семью не дает мне покоя. По прошествии 2 месяцев после его ухода, мы встретились в гостях, я не знаю, было ли это случайно, или он специально зашел к друзьям, зная что там я. После этого общение опять началось, признаюсь, инициатором которого была я. За эти 2 месяца без него боль немного утихла, но совсем чуть-чуть, поэтому, когда я увидела его, в моей душе опять все перевернулось.
После этого мы пару раз встречались опять же по моей инициативе, где он сказал мне, что когда он со своей новой девушкой, которая, кстати, собирается развестись, но пока не разведена, и все в курсе о ее связях с другими коллегами, помимо моего бывшего, но это было до него, то он частенько думает обо мне и хочет вернуться, но в тоже время ему с ней очень хорошо и он не может решиться от нее уйти, к тому же она в него, как он говорит, влюбилась очень сильно и из-за него разводится. Он говорит, чтобы я дала ему время и ждала.

Все мне говорят, что гнать такого надо в шею, а я ничего не могу с собой поделать, я надеюсь, что он вернется. При встрече он держал мою руку, был теплым и нежным, как раньше, говорит,что запутался и боится ошибиться, и мне хочется ему помочь, а когда он по ту сторону экрана компьютера, отвечает всегда сухо и холодно. Поэтому нервы мои сдали и сказала ему ,что не могу больше жить в этой неопределенности, не пиши мне больше. Так он тут же ответил, что неужели я готова просто так его отдать?
И я опять сдалась и опять жду его, а жизнь в неопределенности меня очень угнетает, живу в постоянном стрессе.
У меня есть знакомый молодой человек, который меня поддерживает, у него чуть раньше случилась аналогичная история, его бросила девушка перед свадьбой, мы начали общаться на почве нашего одиночества, но я чувствую, что наше общение становится слишком частым, чем просто дружеское, мне это вроде приятно, но я не хочу бросаться туда от безысходности, как человек он очень порядочный, но тянет меня только к бывшему, не только физически, но и духовно!

Я так запуталась, я не знаю что мне делать, я не могу спокойно жить и радоваться жизни, я не могу заставить себя заниматься делами полезными, я живу как растение, которое только все чего-то ждет и постоянно нервничает. Мне все кажется, что если я проявлю терпение и любовь и прощение, как учит Господь, то нам это вознаградится и мы сможем заново построить наши отношения.
Я верю в Бога, я хожу в церковь, я прошу за себя, за него и за нее, я абсолютно искренне не держу зла, я просто хочу, чтоб он вернулся. Только я запуталась, то ли это Бог отвел меня от ненужного брака, то ли это наказание и урок за мои ошибки.
В итоге я сказала ему, что буду ждать...

Виктория , возраст: 25 / 14.08.2014

Отклики:

Дорогая Вика, хочется Вас поддержать, а еще дать оценку со стороны. Могу Вас уверить: если вернете бывшего парня, то обречете себя на бесконечные слезы и в конечном счете поломаете жизнь. Почитайте истории с этого сайта: ни одна измена, ни один уход не проходят бесследно. К огромному сожалению, в 99 процентах случаев ушедший раз уйдет снова. Но одно дело, когда вы не связаны ни браком, ни детьми, когда вы молоды и здоровы, и совсем другое, когда вам за 40, есть детишки, и выстроить новую счастливую жизнь сложнее. Не губите свою судьбу. Вам сейчас плохо,знаю по себе. Но это пройдет. Опять же сужу по себе. Уже через год Вы, окончательно оправившись, вступите в новую жизнь с порядочным мужчиной, и не будет у вас той гаденькой истории с изменой, будет все с чистого листа, будет семья, будут дети... Ваш парень уже испорчен. Он уже не честен. Он ведет себя с Вами по-свински. Бросить перед свадьбой... А сейчас вот так метаться и душу Вам рвать... Вам действительно хочется видеть с собой такую "поддержку и опору"? А эта его фраза "Неужели ты готова меня просто так отдать", убила. Видимо, он считает себя до невозможности ценным экземпляром. Но ничегошеньки ценного в нем нет. Ушел - и хорошо. Не Ваш он человек. И к лучшему. Перестрадайте, но, пожалуйста, не возвращайте его, иначе горя хлебнете, поверьте. И что за глупости, что 25 - критический возраст? Кто вам такое сказал? Самый рассвет!
Самый прекрасный возраст, чтобы искоренить все лишнее и ненужное и приобрести действительно достойное!

Екатерина , возраст: 25 / 15.08.2014

Дорогая Виктория, поверьте, не Вы одна находитесь в смятении! Очень хорошо, что Вы поняли, что наделали ошибок со своим пробным браком, именно это, развязало Вашему мужчине руки. Из Вашего крика души понятно следующее:
1. Ваш МЧ получил все и побоялся взять ответственность на себя, это ли достойно настоящего мужчины?
2. Он уже манипулирует Вами, ему приятно, что две женщины деруться за него. Но там ему точно приятнее, ответственнее (он же в ответе за то, что разрушил брак), а главное неизведаннее. Вы для него, увы "книга с измятой обложкой, которую время от времени можно пересмотреть и поставить "на место".
3. Вы уже зависимы, он же ещё больше Вас втягивает в эти зависимые отношения.
4. Ту, другую он не собирается бросать, отсюда сдержанный тон в его виртуальных отношениях с Вами. Видимо, та девушка имеет доступ к его аккаунтам, может отследить Вашу переписку.
5. Если Вы собираетесь бороться за старые отношения, то он так и будет перекладывать всю ответственность на женские плечи. Вы в данный момент являетесь инициатором возобновления отношений, однако мужчина должен добиваться и бегать за Вами. Иначе так и будет, бейтесь за меня. Я-хозяин положения!
6. Определитесь, если Вам это надо, молитесь, ставьте молебны за него и немного отстранитесь от Вашего МЧ. Дайте ему возможность побегать за Вами. Как это сделать, выбирайте сами, читайте сайт, другую литературу по взаимоотношениям между существами с разных планет.
Удачи в Ваших нелегких начинаниях. Мудрости, терпения, любви/
С уважением, Vita.

Виктория! Забыла добавить "7", поэтому самый счастливый пункт:
7. Детородный возраст женщины от 25 до 46 лет, так что Вы в самом начале пути. Найдете достойного человека, брак будет достойный, а семья многоплодной! Самое главное дети в таком браке будут счастливыми и здоровыми!
Обнимаю, Vita.

Vita , возраст: 45 / 15.08.2014

Дорогая Виктория, очень Вам сочувствую! И очень Вас жалею.
Все мы на этом сайте знаем, что такое период очтрой боли после потери близкого человека. Да, это маленькая смерть. И при этом нет разницы , был ли это многолетний брак или просто роман с глубокими искренними чувствами. Всегда больно. Но нужно стремиться воскреснуть. Многим здесь это удалось! Удастся и Вам!
Виктория, я не хочу комментировать поведение Вашего мужчины... Не мужское оно. Непорядочное. Безответственное. Со стороны выглядит ох как неприглядно. Понимаю, что Вы не готовы от него сейчас отказаться даже вот от такого, намеренно "сидящего на двух стульях", посадившего Вас на "короткий поводок" и при этом НИЧЕГО НЕ ПООБЕЩАВШЕГО!
У Вас не просили прощения, Вам ничего конкретного не предложили, но Вы решили чего-то ждать...
Что тут скажешь! Многие из нас готовы придумать то, во что можно верить, лишь бы не оказаться с жестокой реальностью наедине. Увы, это типично. Это период, который тоже надо пережить. Лишь бы не затянулся.
Виктория, пока Вы "ждете", ведь ничто не мешает Вам постараться немножечко отстраниться от этой боли. Немножечко подумать о себе, окрепнуть. Попринимать витамины и травы, погулять, поискать в себе творческие ресурсы (я начала рисовать в такой период), побольше читать, общаться с друзьями, учить язык. Ведь надежду Вы себе придумали, так не ждите без пользы, лечите свою душу.
Да, и обязательно причастия, поддержка духовника, посещения служб.
Попробуйте отложить эту свою беду, как говорила Скарлет "на завтра". "Завтра" всё будет выглядеть совсем иначе! Если Вы подготовитесь к "завтрашнему" дню и станете сильнее, Вы сможете принять настоящую реальность, ту, которой она будет на тот момент. Не оставляйте дружеские отношения с Вашим соратником.
Зачем??? Вы боитесь, что они перерастут в более глубокие?
Почему??? Вам нравится страдать и любить недостойного человека???
Подумайте обо всем этом, Виктория! Передышка Вам нужна. Вы её получили. Боритесь за себя, за то, чтобы Вы могли принять ПРАВИЛЬНОЕ решение. А это может сделать только спокойный и самодостаточный человек.
Храни Господь!

Ксения , возраст: 44 / 15.08.2014

Вика, так хочется вас поддержать!
Вот задумайтесь над своими словами^ 8 лет вместе, а жить вместе только вот-вот начинали...
А ему 2 месяца хватило, чтобы завести себе какую-то мадаму.
Жить он с ней сейчас явно не будет. Да и она перебесится и с мужем останется. Если мозги на месте.
Зачем ненадежный товарищ, когда рядом есть муж?
Но и вам ждать его не нужно! Не нужно об этом так говорить: я тебя жду. Это знаете как он у себя в голове переводит: я себя совсем не люблю и ограждаю тебя от переживаний, что у тебя будут конкуренты, и делать тебе ничего не надо, вот появишься, если захочешь, если нет, то в любое время можешь прийти на все готовенькое. Такой вот запасной аэродром, чтобы ему и напрягаться не пришлось.
Простить-простите, ждать, лучше не стоит, но самое главное-не показывайте и не говорите ему, что ждете.
Пишите, что есть порядочный человек, который вас поддерживает, прекрасно, общаетесь часто-общайтесь. Не нужно его от себя гнать метлой. Дружите. Если это перерастет в чувство-очень хорошо, нет так нет, у вас будет преданный друг.
Удачи вам!!!

Анна , возраст: 21 / 15.08.2014

Виктория, дорогая, девочки вам всё правильно сказали о вашем несостоявшемся муже, не буду повторяться о его никчёмности.
Вы пишите, что чувствуете свою вину в том, что произошло. Это положительный момент - вы принимаете часть ответственности на себя, это поможет вам в дальнейшем трезво осмыслить и понять мерзость поступков МЧ.
Ох, уж эти наши истерики! Покажите мне женщину, которая не умеет их закатывать? А ведь женщина начинает бунтовать, возмущаться и закатывать истерики лишь тогда, когда чувствует себя незащищенной, чувствует тревогу, подсознательно понимая, что её мужчина не в состоянии взять на себя ответственность за ваши отношения. Если мы 100% уверены в своей защите, находясь рядом с мужчиной, разве мы станем закатывать истерики? Нам это даже в голову не придет. Так что - не долбайте себя чувством непомерной вины, но в то же время начинайте работать над собой. А главное - как бы ни было сложно - не общайтесь с МЧ, сожмите зубы и сделайте это! Лучше ваши отношения уже не станут никогда!!!
Читайте статьи психологов и священников в разделах "Куда уходит любовь?", "Советы кризисного психолога".
Не бойтесь быть одной, умение наслаждаться одиночеством и проводить его с пользой для своего духовного роста - первый шаг для построения последующих гармоничных отношений.
Ещё - если вы чувствуете душевное неспокойствие, значит, вы не простили и не отпустили. Выучите короткие молитвы против навязчивых мыслей и повторяйте их хоть миллионы раз, пока душе не станет легче!
Бог вас не наказал, он пытается направить вас на истинный путь любви, и если вы сделаете правильный выбор - увидите, как очень скоро всё поменяется вокруг вас! Только сами начните меняться!!!
Удачи!!!

Марина , возраст: 39 / 15.08.2014

Виктория, история, изложенная Вами, очень близка событиям, произошедшим и в моей жизни. Нахожусь в настоящее время на стадии выздоровления, "возвращения к себе", " в себя". Не отчаивайтесь. Тоже спешила, к N-ному возрасту выйти замуж и родить детей...Переступила через свои принципы в том числе и на недопустимость так называемого "гражданского брака". Пожалуйста, не унывайте, через силу заставляйте себя "за шкирятник" вытаскивать из зависимых отношений..В период расставания, когда еще далеко не все "перегорело" к человеку, с которым Вы расстались, старайтесь особо не анализировать свои поступки, заниматься самобичеванием, задавать себе укоряющие вопросы ("А вот если бы я тогда смолчала, он бы...", или "А если бы я тогда не ушла, он бы..." и т.д.), поскольку в этот период Вы больше руководствуетесь эмоциями, не разумом. Эти вопросы только еще сильнее загонят Вас "в угол". Не могу сказать, как у других, но по своему опыту знаю, что просто так, сложа руки и ничего не делая, из зависимых отношений не выбраться. Необходимо приложить силу воли. Но прежде, и это думаю, главное, надо смириться с ситуацией, принять ее такую, какая она есть в настоящий момент. Честно признаться себе, - "Да, мы расстались", или "Эту битву я проиграла". Принять, что отношения, какие были, привели вот именно к такому финалу. А дальше приложить все усилия, и не отступать от выбранного курса "возвращения к себе"...Если не знаете с чего начать, можете для начала прочитать на этом сайте статью Брата "Как пережить расставание - 6 шагов". Советы, изложенные в статье, реально помогают, они "рабочие". И еще,- в процессе работы над собой,- могут возникнуть так называемые "качели", когда хочется вернуться в прошлое. Старайтесь не идти на поводу этих внезапно возникнувших эмоций. Еще Достоевский писал, что прошлое всегда кажется лучшим. Но живем то мы в настоящем... Ну и конечно, - церковь, исповедь, причастие. Если любите спорт, - то в тренажерку. С подругами не перемалывайте особо, лучше вечером перед вечерним правилом - Богу. Читайте статьи на сайте. Что поняла и хочу Вам посоветовать,- в "гражданские отношения" не вступайте больше. Да и вообще, лучше без физической близости, пока мужчина не предложит ЗАГС. А если предлагает "пожить вместе", значит безответственный мужчина, ненадежный. Да и предлагают такой вариант сожительства только мужчины, у которых смещена система ценностей, или она у них полностью отсутствует. Виктория, вспомните, что Вас приводило к ссоре с молодым человеком. Наверняка, внутренний протест за его действия. Но если Вы думаете, что это он совершил как говорят "на эмоциях", то - нет. Его действия диктуются его системой ценностей, которая не совпадала с Вашей. Поэтому для счастья в семейной жизни так важно для женщины встретить мужчину, который чтит и уважает каноны Православия. Простите, если сумбурно, очень хотела Вам помочь. Божьей Вам помощи!

Helen , возраст: 34 / 15.08.2014

Привет Виктория) не могла пройти мимо вашей истории, как она напоминает мою!!! Я сейчас немного в другом положении, от меня ушел муж и я на 9 месяце беременности, но вкратце расскажу вам свою)))
Мы также 8 лет вместе с университета. Все всегда вместе) первая работа, съемная квартира) столько эмоций и воспоминаний) два года назад решили пожениться... Свадьба была шикарная) медовый месяц) первый раз вместе полетели за границу) прошло 4 месяца и муж заводит себе роман на работе... Я от него ушла! А он и не пытался меня вернуть... Два месяца я была в сильной дипрессии, звонила унижалась просила вернуться... А он с новой девушкой и все у него хорошо! Те же мысли посещали меня, что одна останусь никого не найду... Также все друзья семейные, особо никому не до меня было... Но я взяла себя в руки, поменяла работу, сняла квартиру и даже слетала в отпуск... И тут встречаемся случайно с ним. И он такой весь как побитая собака... Тебя люблю (я тоже склонна к истерикам и как он мне сказал из-за этого и ушел, я винила себя ужасно... Чувство вины и все такое), но с ней хорошо, понимаешь... Мы начали общаться по чуть-чуть... Он очень хорошо ко мне относился, тепло и нежно... И вот однажды он сказал хочу к тебе... Я прыгала от радости... Мы помирились) это было в том мае! В декабре я узнала что беременна) он радовался как сумасшедший) и вот снова май и снова у него новая девушка на работе, ушел сам... Ребенок не нужен, ты надоела и тд... Сейчас август звонит пишет хочет обратно...
Виктория я не знаю что вам посоветовать, как бы я хотела вернуться туда и никогда его не прощать! Предатели к сожалению - они предатели...
Грабли - они грабли!!!
Держись! Гони его! Такие ничего не достойны! Только жизнь себе испортишь! Слетай в отпуск! На море, отдохни) Запишись в спортзал! Это говорят помогает) злость в железо!
Конечно у всех разная судьба, но вот читаешь тут истории и понимаешь, предатели они такие, нож в спину сунут непременно... Я вот больше никогда его не прощу! Даже ради сыночка!
Держись! Все будет хорошо! Это точно, дай времени время! Почитай мою историю я ее писала недавно Арина 30... Там про его новый уход!
Удачи тебе, обнимаю!

Арина , возраст: 30 / 16.08.2014

Дорогие девушки! Огромное вам всем спасибо за ваши отклики. Они так много значат для меня! Это придает столько сил, когда вроде бы незнакомые люди так искренне поддерживают и говорят такие правильные и теплые слова! Когда меня начинает одолевать уныние, я просто захожу суда и начинаю перечитывать, все что вы мне написали! и это реально помогает, и в голове начинает все потихоньку раскладываться по полочкам! Только, если честно, в моей голове так и не уложился один момент. В ваших откликах на мою историю, да и вообще в большинстве откликов на этом сайте все таки советуют держаться подальше от предателей и вычеркнуть их из своей жизни. И в тоже время на этом сайте много материала по поводу прощения измены и какие положительные плоды это может принести. Дело в том, что все наши общие знакомые, и ровесники, и взрослые люди с опытом, наперебой твердят, что когда он наиграется, обязательно еще прибежит. Не сейчас, не в ближайшем будущем, но прибежит. И хотя таким раскладом еще и не пахнет, внутри меня уже идет борьба разума и чувств.

Виктория , возраст: 25 / 17.08.2014

Вика,

Вашего МЧ иначе как известным парнокопытным назвать сложно, уж простите.
И извините меня, но Вы позволяете так себя вести по отношению к Вам. У Вас зависимые отношения, пока Вы это не осознАете - ничего хорошего не получится - ни с ним, ни с кем другим. Ну посмотрите со стороны - Вам прямым текстом говорят, щас я нагуляюсь, с этой дамой оторвусь, и, возможно, если я ей надоем, к тебе обратно приду (умалчивая при этом, что это точно не последний случай, с Вами ему неинтересно, Вас он не уважает, иначе так бы не поступил). А Вы льете слезы и обещаете ждать.
Знаете, лучше кандидата в угоду себе любимому никому не пожелаешь.

Прекратите это. Вы ждете его, потому что подсознательно думаете и надеетесь, что когда он придет, перестанет болеть. Во-первых, не перестанет, во-вторых, он снова рано или поздно уйдет, а если и нет, то найдет другой способ издеваться. Жертва всегда находит охотника.

Единственный путь для Вас, я считаю, обрубить все, пусть переболит за год-полтора, чем долгие долгие годы мучиться и остаться ни с чем.
И что это за "25 лет и маленький город, никого не встречу". Встречают и в селах, и в мегаполисах (еще надо поспорить, где больше возможностей для одиночества), и с детьми, причем не с одним.
Моего бывшего мужа вот увела из семьи тетенька с ПРИЕМНЫМ ребенком, на 12 лет его старше, на лицо ну... скажем на любителя, на характер, как говорят, тоже.
Мне 26 было на тот момент, без детей, в маленьком городе, 30 тыс народу. Он меня вообще сюда привез и бросил через 4 года. Одну. Мой мир, мой свет, единственный любимый человечек. Сказать, что хотелось умереть, вообще промолчать, каждый вечер я молилась, чтобы не просыпаться утром, чтобы бог меня забрал, чтобы не самой...
Эту тетеньку надеюсь не встречать никогда, так как желание вырвать ей волосья и выцарапать глаза у меня ещё не прошло, за мой ужас, слезы и ту невыносимую страшную боль.
Но жизнь всех рассудит.
И что теперь? Я встретила человека, как то прямо сразу после расставания, Бог послал, видимо, ведь в жизни не бывает случайных встреч. Мы оба ещё были женаты (жена от него ушла к тому времени полгода как). Да, есть проблемы, не все безоблачно, да, иногда скучаю по тем отношениям, да, я никого не смогу полюбить так, как своего первого мужа. А может и не надо их ТАК любить? ТАК любить надо себя и детей, как правило у таких людей все в жизни получается.
Но я больше не позволю себе быть жертвой, ни за что и никогда. Буду ценить, уважать, но про себя не забывать прежде всего, искать гармонию, компромисс, и не класть себя на амбразуру. Ее как правило не заметно при переступании.
Чего и Вам от души желаю, выше нос и голову, вся жизнь впереди, а плохой опыт - лучше, чем никакого.

Анна , возраст: 29 / 18.08.2014

Добрый день, Виктория! Ну какая еще борьба разума и чувств. Если Ваш бывший молодой человек прибежит после того, как наиграется, тогда и будете думать.
И Вы уверены, что там он играет, а с Вами было все серьезно, раз кольца и платье куплены. Кто кому делал предложение? Целых восемь лет отношения не были зарегистрированы - какие уж тут игры, серьезнее некуда.
Пока Вы чего-то ждете и нервничаете, Ваш бывший молодой человек живет полной жизнью, и еще у него есть запасной аэродром! Вот очень правильное название, не живая девушка, а именно аэродром - полезное в хозяйстве имущество.
Этот аэродром можно сделать себе так: вешается на человека, которому изменили, чувство вины (например, за истерики, которые были по поводу недружеской переписки с другой девушкой), и вуаля - у Вас есть бесплатный запасной аэродром!
Вика, извините меня за иронию. Не нужно из-за надуманного Вами страха остаться одной стелить свою жизнь под ноги мужчине, Вы ничего хорошего таким путем не получите. Мужчины не могут любить тех, кого не уважают, так у них устроена психика. И как Вы думаете, что сказал бы любой мужчина и как бы поступил, если бы за два месяца до свадьбы его невеста начала новые отношения и несостоявшемуся мужу сказала бы: "Я запуталась, погуляю с другим мужчиной не знаю, сколько, а ты жди, дорогой! И сам виноват!"
Еще бы Вас не угнетала жизнь в постоянном ожидании и неопределенности, что Вы с собой делаете. Прекратите над собой издеваться! Перестаньте ждать непонятно чего непонятно сколько и займитесь чем-нибудь полезным, Вам сразу станет легче. Пока Вы слабая и плохо себя чувствуете, Вами очень легко и удобно манипулировать, что Ваш бывший друг с удовольствием и делает, и еще поможет Вам в таком состоянии задержаться для своего удобства.
Слабые и зависимые мы никому по-настоящему не нужны, и это правильно, это естественный отбор.
Счастья Вам!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 18.08.2014

Виктория, Вы пишите о прощении измены... Думаю, Вы так рассуждаете, потому что не смирились с ситуацией. Пожалуйста, почитайте на сайте статьи кризисного психолога Михаила Хасьминского.. Простить человека необходимо, это одно из главных условий выздоровления от нездоровых зависимых отношений. Пока Вы не смиритесь с обстоятельствами настоящего, Вы не отпустите ситуацию, а значит не будет у Вас покоя в душе. Помимо умения прощать, чувство собственного достоинства у человека никто не отменял. Может, Вам необходимо поработать над собой именно в этом направлении? (Простите, если прямо, никак не хотела Вас огорчить этим вопросом, у самой в жизни есть такой недостаток, над которым стараюсь работать)Есть еще курс (в аудиозаписи) о. А.Лоргуса и психолога Ольги Красниковой "Любовь и зависимость" (4 лекции). Попробуйте, послушайте, может поможет Вам найти ответы на внутренние опросы...

Helen , возраст: 34 / 18.08.2014

Дорогая Виктория, простить можно, когда человек вернувшись к тебе раскаялся, осознал какую боль тебе причинил. Если он стоит перед тобой и честно признает свою вину, не ссылаясь на различные обстоятельства, не юлит, не пытается вызвать в тебе чувство вины, жалости, не перекладывает всю ситуацию на ту женщину. Он прост и смирен.
То, что он перегуляет - бред опытных людей, которые потом же тебе скажут, что ты виновата, если что. Ведь, если спросить у женщин, которые нечеловеческими усилиями простили, (но не забыли), то в основном услышишь в ответ, что пришлось ломать себя, жертвовать собой ради детей, из-за страха одиночества, создавать призрачное семейное счастье. Строить на руинах очень тяжело, и вопрос один: "Оно тебе надо?" Всё понимаю твои страхи и смятение, сама такая. Измену ему могла бы простить, если бы он попросил прощение. Уж очень любила. А вот его высокомерие, что он прямо таки царь и бог: "Могу выбрать тебя, а могу и её!" Это уже протухшие отношения. Если мужчина не ценит и не уважает женщину, которую ему дал Бог, дальше будет только хуже. Постоянно будет метаться и искать лучший вариант. А ты себе перестанешь уважать, будешь нервничать, болеть и т.д. А оно тебе надо?
Р.S. Мыслям про критический возраст, невозможность встретить новую любовь, про недостойность этого светлого чувства не верь. Мучают они тебя. Не от Бога они. Борись за себя, старайся не унывать. Со временем они уйдут.
Обнимаю. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Елена , возраст: 31 / 18.08.2014

Огромное спасибо Вам всем за Вашу поддержку. Я принимаю во внимание все Ваши советы, читаю статьи, молюсь, хожу в церковь, сейчас соблюдаю пост и готовлюсь к исповеди и причастию! Спасибо создателям этого сайта, когда ты понимаешь, что ты не один, ощущешь сочувсвие других людей и искренее их желание помочь тебе, подбодрить,дать совет, не передать словами как это помогает! Дай Бог каждой из нас сил, терпения, смирения и семейного счастья!Я только в начале своего пути, но я верю, что с Божьей помощью, с Вашей помощью, с помощью моих близких я смогу все преодолеть и извлечь для себя правильный урок, набраться мудрости. Хранит Вас Бог!

Виктория , возраст: 25 / 19.08.2014

Дорогая Виктория,
Я очень хорошо понимаю Ваше состояние сейчас. Сама была в такой же ситуации. Кольца, свадьба, планы на совместную жизнь. Когда должны были идти в загс, ему стало некогда. Сказал, что я устраиваю истерики по поводу его работы, что ему надоело и сейчас он настроен на карьеру и т.д. и т.п. Так же, как и Вы, страдала, плакала, унижалась. И это все при том, что один раз он уже так поступил со мной и я простила. Так что правду говорят: "предавший однажды, предаст снова".
Виктория, все наладится. Займитесь делами. Запишитесь на какие-нибудь курсы. Ходите гулять почаще. Встречайтесь с друзьями, с родственниками. Я старалась не оставаться одна со своими мыслями, иначе я сильнее загружалась и копалась в себе. Поэтому и Вам советую делать то же. Хотя когда хочется поплакать, плачьте. не держите в себе. Плачьте, выговаривайтесь, не стесняйтесь. Но не бойтесь! Ни в коем случае! Вы не останетесь одна! Вы ведь ничего плохого не сделали, Вы не предавали его, не изменяли. Ушел, значит ушел! Это его проблема! Его потеря, не Ваша! Попробуйте писать свои чувства в тетради. Все о чем думаете. Это тоже помогает, когда в голове кавардак, а высказаться не кому.
Вы должны понять, что Вы замечательная и Вас просто сохранили от ненужного Вам человека. Вы еще встретите Достойного, мужчину, на которого Вы сможете положиться!
Только потому что он подвел Вас, не значит, что Вы должны подвести себя!
Крепитесь! Скоро будет легче! Главное, старайтесь радоваться жизни, улыбаться чаще! Подумайте, что совсем скоро Вы будете вспоминать о том, как чувствуете себя сейчас, и поймете, что все это было так глупо и зря!
Читайте истории на этом сайте, отзывы. Они очень помогают, когда становится совсем трудно.

АМА , возраст: 25 / 19.08.2014

Дорогая Вика!
Очень хочется Вас приободрить.
Я расскажу свою историю. Мое знакомство с сайтом случилось несколько лет назад, когда я, как и Вы, переживала расставание. Мой молодой человек познакомился с девушкой на встрече с друзьями. И тайком начал вести с ней далеко недружескую переписку. Но ведь все тайное рано или поздно становится явным. "Она самая лучшая, веселая, а с тобой одни проблемы, все время ругаемся".
Я была чуть живая: не могла есть, спать, о чем-то связно думать, кроме него. Честно: я совсем не помню первые два месяца после расставания. Как будто это был один бесконечный день, полный слез, боли, унижения, безысходности.
Однажды я случайно зашла на этот сайт. Читала статьи, много думала. Я пересмотрела многие вещи в своем поведении, переосмыслила, как мне кажется, довольно важные моменты. Я понимала, что надо жить дальше, поблагодарить этого человека и строить свою жизнь по-новому. Но у меня не получалось. В голове так и не укладывалось, как, КАК родной человек, мой самый лучший друг мог меня предать. Скрывать, а потом когда правда вскрылась - грубить и делать меня во всем виноватой. Мне приходилось видеть его практически каждый день, т.к. мы учились на одном потоке. И это было очень тяжело: видеть родного человека и понимать, что внутри это уже совсем не он.
Шло время, я не становилась радостей и внутренне так и не смогла двигаться дальше. И знаете что? В один прекрасный день, где-то через семь месяцев, он вернулся. Аккуратно так. Прощупывая почву.Сказал, что понял, что я - его, что скучал... Но кстати он так и не извинился за всё.
Вроде бы я должна была быть безумно рада - вот оно!..случилось, на что все оставленные так надеются, но...что-то было не так. Мы начали снова встречаться. Я понимала, что надо выстраивать новые отношения, учитывая тот опыт, что был, те выводы, которая я сделала о своем поведении, о том, как правильнее выстаивать отношения. Я ни разу не напомнила ему о той девушке, не ставила это в вину. Все могут оступаться. Но знаете что? Вся это ситуация меня настолько внутренне изменила, что я по-другому стала смотреть на многие вещи, в частности на молодого человека. Наверное, и его это все изменило. Но итог был один: через год мы расстались. Я поняла, что очень любила того человека, в которого влюбилась когда-то, а тот, кто был передо мной уже не вызывал тех чувств, а некоторые его поступки стали казаться совсем недопустимыми для нормальных отношений.
Несколько дней назад я нашла дневник, который вела, когда мы расстались. Вся эта боль, слезы, такое отчаяние - оно и правда проходит. Вы сможете жить дальше. И своего МЧ простите. И отпустите прежде всего ради самой себя. Поверьте, очень горько потом жалеть о выпавших из жизни месяцах переживаний. И совсем неважно, вернется он к Вам (что вполне возможно) или нет (и это также вероятно). Вы проделываете огромную работу над собой, ДЛЯ СЕБЯ, не для него. Такие ситуации заставляют очень многое переосмыслить, поэтому проведите это время с пользой. Оборачиваясь назад, я не жалею о том, что такое произошло со мной. Да, это было самое сложное испытание в моей жизни (и очень надеюсь, такое переживать вновь не придется), но это огромный опыт, который сделал меня сильнее и, хочется верить, немного мудрее. Я твердо стою на ногах и смотрю в будущее с надеждой: мой человек ждет меня где-то впереди.

Катя , возраст: 24 / 21.08.2014