он был очень близок со своей матерью

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые девушки и женщины!
Я очень долго собиралась с духом, прежде чем написать СВОЮ историю. И перед тем, как её поведать я хотела бы выразить ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ создателям этого сайта, а также каждой ГЕРОИНЕ, рассказавшей о своем опыте, поскольку именно с Ваших историй на этом сайте я начала возрождаться к НОВОЙ жизни!

А история моя начиналась как у всех: ярко и замечательно, встретились, полюбили, прожили вместе год, на втором году совместной жизни зарегистрировали брак!Сама от себя не ожидала, что очень быстро выйду замуж, но именно в этом человеке я видела СВОЕГО потенциального мужа, столько теплоты, заботы и внимания, поддержки и любви я ни от кого из своих бывших молодых людей не получала. Отношения с ним были прекрасные. Только одно меня настораживало - он был очень близок со своей матерью. Советовался с ней по каждому поводу. Я поначалу не приняла это за недостаток, а наоборот, думала, что это только плюс, когда сын ТАК относится к своей матери, и ВСЁ с ней обсуждает! Вскоре после свадьбы я забеременела, БМ очень хотел ребенка, даже уговаривал меня забеременеть, ещё когда только начинали жить вместе. Когда его мама узнала о том, что у нас будет ребенок,сразу сказала, что бабушкой она быть не хочет, слишком молодая ещё. Но я тоже не приняла это близко к сердцу, поскольку с БМ мы жили отдельно от всех (правда это была квартира свекрови), и сосредоточилась на беременности и ожиданию нашего малыша. Свекровь жила рядом с нами (буквально через 2 дома по улице), и БМ постоянно к ней заглядывал, чтоб её навестить, чем-то помочь, даже мог остаться у неё ночевать. Но я и этому не придала значения. Это ведь его МАМА! И он просто должен ей помогать, ведь он- её сын. После рождения сына- отношения между мной и БМ, а также свекровью - резко испортились. БМ привык до семейной жизни 2 раза в неделю ходить с друзьями в сауну и на футбол, в принципе мы это обговаривала до свадьбы- я ему позволяла, поскольку доверяла больше, чем себе и видела его отношение ко мне. Так получилось, что наш сынуля родился с врожденным пороком сердца, и ему требовалась кардинальная операция на открытом сердце. Все мои мысли и заботы были заняты ребенком и его состоянием здоровья. И тогда, мне казалось, что и муж, меня поддерживал.Операция на сердце прошла очень успешно (хотя была крайне тяжелой и длительной), потом реанимация, домашний режим достаточно долгий промежуток времени. Да и в будущем - это соблюдение определенных правил в жизни ребенка. Мне, казалось, что БМ меня поддерживает, он - не верующий человек, я молилась о ребенке (о его жизни и здоровье) за нас двоих. Иногда мне кажется, что я своего сына просто отмолила у ГОСПОДА. Молилась день-и -ночь. По возвращению домой из больницы отношения стали ухудшаться, БМ хотел выходить из дома, гулять с друзьями, домашний режим его напрягал, начались ссоры, скандалы, свекровь начала активно вмешиваться в нашу семейную жизнь, называла меня содержанкой, приживалкой, существом, оставшимся без средств к существованию, хотя я была в декрете, а до декрета работала официально,я - из благополучной семьи врачей, которые всю жизнь трудились на благо своей семьи. Было очень обидно, но я терпела. Я думала, это всё временно. Дальше-хуже. БМ стал задерживаться на работе, мог вообще приходить в 4 утра, без объяснения причин, очень резко охладел к сыну, перестал нас обеспечивать (деньги давали мои родители), на вопрос "Что случилось?", "Что происходит?", отвечал: "А тебе какое дело? Ты мне кто?" "Моя мама мне сказала, что мне нужна другая жена, которая не будет ни о чем спрашивать и задавать вопросы". Потом был жуткий скандал с его мамой, которая всячески оскорбляла меня при ребенке, и я в тот момент, просто не выдержала, и высказала много того, что наболело. До последнего пыталась сохранить семью, мы ведь столько пережили вместе по поводу здоровья сына. Последней каплей стало то, что он на мои уговоры и уговоры моих родителей, говорил, что мы ему больше не семья, его семья- это мама и сестра, что он не готов к семье, и вообще как я после скандала с его мамой буду с ней общаться. Предложил, пожить раздельно, но при этом, попытаться кого-то себе найти, сказал, что буду приходить домой только для того, чтобы трусы с носками постирать. Я в тот момент просто растоптана была. Потом он просто стал выгонять нас с ребенком из дома такими словами: "если тебе, что-то не нравится, идите отсюда!!!" Я нервничала, ребенок тоже, молоко пропало, сын плохо ел, плохо спал, мало веса набирал, тянулся к отцу, но тот ноль внимания на него. Я приняла решение уйти и развестись. Мне стоило это ОГРОМНЕЙШИХ УСИЛИЙ и величайшего мужества. Казалось, что может быть страшнее болезни ребенка. Оказалось- МОЖЕТ. Это развод. (но так я думала тогда, в начале этой трагедии). Сейчас я уже по-другому смотрю на эту ситуацию. В тот период я была раздавлена, растоптана, мне не хотелось ничего, я не могла, ни есть, ни спать,боль разрывала всю меня на куски. Никогда не могла подумать, что душевная боль-настолько сильна,что некогда близкий и любимый человек мог так поступить. Потом, как в бреду, я набрела на этот сайт, начитавшись взахлеб (в прямом смысле слова)множество историй о предательстве, я поняла, насколько сильными делают людей испытания, которые посылают им свыше. И я сказал себе- я тоже смогу, ведь у меня здоровый малыш, мои родители, сестра, которые очень меня поддерживали. БМ сразу согласился на развод, к ребенку приходит крайне редко, на алименты я также подала сразу, поскольку выпрашивать деньги у него также не было смысла. В воспитании ребенка он не участвует, о состоянии здоровья также не интересуется. Сейчас спустя год, моя душа вновь может радоваться, я начала исцеляться, я многому научилась сама, но бывают вечера (например как сегодня), когда я теряюсь, меня снова накрывает прошлое, и хочется попросить совета и поддержки у совершенно посторонних (но уже таких же близких по несчастью людей, как и я). Моему сыну сейчас почти 3 года. Его отец - мой БМ крайне редко приезжает, я никогда не запрещала навещать сына, гулять с ним (хотя всем своим друзьям он говорит, что я бегаю с ребенком от него). Даже когда БМ просит написать ему СМС о том, когда мы с сыном выйдем гулять в тот или иной день, я выполняю его просьбу, стараюсь не держать обиду и понимаю, что это нужно именно ребенку, мои чувства тут совершенно ни при чем. Но эти редкие встречи также неблагоприятно влияют на сына. Он живет в двух остановках от нас, но всегда аргументирует свои редкие визиты отсутствием времени и возможности. Пробовала с ним говорить- никак. Вроде бы хочется и поступить правильно, чтобы ребенок знал, кто его отец, а когда обида вновь "навещает" меня, хочется всё запретить ему, поскольку прогулки по 40 минут никакой пользы не приносят, только травмируют. Не знаю, как поступить. В смятении.
Каждый день молюсь, чтобы Боженька указал мне верный путь, верный путь БМ.Иногда возникает такое ощущение, что кошмар в виде моего БМ никогда не исчезнет из моей жизни.
Очень нужен Ваш совет! Буду великодушно благодарна, если Вы дочитали мою историю до конца, и оставили свой отклик!
Возможно написала сумбурно, прошел почти год, и некоторый сумбур ещё присутствует в моей жизни!

Natalie , возраст: 29 / 15.08.2014

Отклики:

Милая Наташа!
Вы просто умница, что в таком возрасте можете принимать мудрые и правильный решения. Если у Вашего бывшего мужа не появилось желания проводить больше времени с ребёнком до сей поры, то скорее всего, так и будет продолжаться. Вы очень мудро решили, не противиться общению сына с отцом, очень правильно, что Вы не настраиваете сына против отца! Из вашей истории понятно, что Вы гуляете все вместе, поэтому в Вас ещё теплиться надежда, что муж одумается и вернется, но скорее всего этого не будет, пока им управляют и нашептывает другие советчики! Из Вашего письма не совсем ясно, а есть ли у Вашего бывшего отец, если да, какую роль он играет в семье, если нет, то Вам придётся понять, что мужу, хоть и бывшему очень сложно будет избавиться от авторитета мамы. Если все же решитесь как-то вернуть, если не мужа, но отца ребёнку, очень мягко объясняйте Вашему БМ его роль, значимость и нужность его в воспитании ребёнка, хвалите за каждый небольшой мужской-отцовский поступок. Сами немного отстранитесь, пусть БМ сам гуляет с ребёнком, иначе он никогда не возьмет ответственность на себя, так и будет держаться за мамину юбку. А Вы это время посвятите себе, займитесь тем, что Вам нравиться. Если ребёнок записан на фамилию мужа, не очень настаивая, акцентируйте, что Ваш общий сын, это продолжение их рода, фамилии, его уникальных качеств, поэтому сыну нужно общение с отцом. Если потихоньку все сдвинется с мертвой точки, наверняка Ваш БМ не захочет, чтобы сына воспитывал "чужой дядя".
Дерзайте, перед каждым разговором просите, чтобы Господь вложил верные слова в Ваши уста, только делайте все без выгоды себе, на благо ребёнка.
С уважением Vita!

Vita , возраст: 45 / 15.08.2014

Дорогая Натали!
Я прочитала Вашу историю и подумала, что Вы большая умница! Вылечили ребёнка, пережили такой тяжёлый разрыв с мужем и всё это сделали достойно, с молитвой, с мыслью с прощении и об интересах ребёнка как приоритетных.
У меня есть опыт общения ребёнка с разведённым со мной отцом. Я рассуждала так же, как Вы. Я никогда не препятствовала. Я видела, что иногда дочери больно, но я понимала, что, что бы я ни делала в этот момент, я никак не смогу изменить эту ситуацию. Она должна вырасти и сама решить, что для неё есть отец.
Я говорила, что папа очень занят. Я не говорила о нём плохо, но и не выгораживала его, я оставляла ей самой решать, как к этому относиться. Но я действительно старалась заполнить хотя бы отчасти пустоту от отсутствия второго родителя, я много ею занималась, театры, совместные игры, прогулки, любое возможное участие в жизни ребёнка.
Теперь дочь взрослая, я полностью устранилась от общения с ёё отцом. Теперь они сами общаются. Надо сказать, весьма редко. Наша семья по-прежнему: я и дочь. Когда она произносит слово "родители", имеет в виду только меня одну.
Я ничуть не пожалела о той тактике отношения к ситуации, которой придерживалась. Моя совесть чиста. То, наксолько отец с дочерью близки (или неблизки), заработал он сам.
С другой стороны, конечно, необходимо наблюдать. Ведь ситуация может быть не нейтральной, а вредной или даже опасной для ребёнка. Тогда действовать необходимо было бы иначе.
Храни Вас Господь, Натали!

Ксения , возраст: 44 / 15.08.2014

Дорогая Наталия!
Хочу начать также, как и предыдущие девочки, сказав, что вы - большая умница! Меня просто распирает от гордости за вас: из такой тяжелой и сложной ситуации вы вышли с достоинством, пусть и ценой огромных усилий. Вы сказали себе: "Смогу!" И сделали.
Этот сайт не посещают довольные жизнью люди, а находят такие же, как вы, с разрывающимися от боли душами, когда кажется, что нет выхода...
А то, что порой вечерами "накрывает прошлое" и "накатывает" - у меня тоже бывает, и у многих (я думаю). Это не страшно, обнимите сына, всплакните, слёзы очищают. Ведь даже сильной женщине хочется иногда побыть слабой.
Каких-то больших советов давать не вижу смысла, вы ещё слишком молоды, но уже очень мудры.
Вы идетё по жизни с Богом! И это очень важно. Удачи вам!

Марина , возраст: 39 / 15.08.2014

Наташа, здравствуйте! Согласна и с Витой, и с Ксенией, и с Мариной. От души Вам все написали. От себя хотелось бы добавить, то, что еще "навещает" обида - это вполне нормально, дальше она будет "приходить в гости" все реже и реже, а потом и совсем испарится. Вы правы, Наташа, одних людей такие испытания могут сломать, а другие становятся сильнее. Только здесь есть тонкий момент, закаляясь как сталь, нам надо помнить, что мы все же женского роду-племени и сила наша в мудрости. В отношениях папа-сын я бы Вам посоветовала пользоваться одним простым правилом: Не навреди!
Пусть они встречаются, может от этих встреч и папа повзрослеет быстрей. Только инициативу, Натали, он должен проявлять сам. Когда волоком кого- то куда- то тащишь, ожидаешь больше, получаешь разочарование. Вам это надо!? Не надо. От всего, что мешает гармонии с собой, с окружающим миром, избавляемся. Не вредим никому, Наташа, и себе в том числе. И все будет хорошо!

Виталия , возраст: 53 / 17.08.2014

Спасибо Вам, Вита, Ксения, Марина, Виталия за Ваши отклики на мою историю, и за Ваши добрые слова! В моем окружении к сожалению, осталось очень мало людей, которые действительно меня поняли, и поддержали. Большинство (это конечно люди из числа знакомых БМ), меня осуждали и сейчас осуждают, поскольку считают, что я сделала неверный шаг, ушла от любимого человека, отца своего ребенка, лишив последнего возможности расти в полноценной семье с полным комплектом "мама-папа-сын", ушла с больным ребенком, и ушла вникуда (в неизвестность). Самое обидное и ужасное для меня слышать, что я была плохой женой и ребенок у меня болен. А я КРИЧУ всем: да он был болен, но теперь мы (я и сын) на пути к новой, ЗДОРОВОЙ жизни. И я очень стараюсь относиться к ребенку, как обычному малышу. Мы много гуляем, вместе делаем зарядку по утрам, хотя нам ещё и 3 лет нет. Я сознательно продала все коляски, приучаю сына много ходить пешком, (постепенно, конечно, но результаты уже есть- он уже не ноет и на руки не просится), по лестницам тоже стараемся ходить пешком. Всё это делаю, конечно, в разумных пределах, с учетом мнения и рекомендаций врачей. Я очень стараюсь. Но, если честно, так долго не решалась раскрыть свою историю здесь, поскольку боялась и, наверно, до сих пор, боюсь осуждения. Наверно, это глупо совсем не по-мудрому. Но это есть во мне в той или иной степени. Может они и правы, не достаточно я в тот момент была внимательна к БМ, но шел послеоперационный период и все мои мысли были заняты сыном. А разве у настоящей матери должно быть по-другому????
Отвечая на вопрос Виты, есть ли у моего БМ отец, хочу сказать, что когда мы с ним познакомились, то отец его злоупотреблял спиртным, не скажу, что он был алкашом полным, он работал, содержал семью, но очень много времени проводил один наедине с бутылкой в саду. Такое чувство, что в их семье что-то было неладно и он просто находил ТАМ утешение. Я не лезла туда и не спрашивала (хотя наверно стоило бы), поскольку считала, что не моё это дело, только просила БМ всегда поддерживать отца, стараться не оставлять его одного, занимать чем-то. Моих просьб не слышал НИКТО. Как-то мы все вместе ездили на теплоходе гулять, была жуткая жара, и свекровь вместе с сестрой БМ (не знаю, знал ли об этом БМ) заперли отца в каюте с несколькими бутылками водки (ну чтоб он, якобы не НАЧУДИЛ, если что при всех на теплоходе). Когда я увидела, что его нет долгое время, как-то меня это насторожило. Свекровь - очень властная женщина, и общалась я с ней всегда только через БМ (так уж получилось). Поэтому через БМ мы взяли ключ от каюты - и войдя туда, буквально вытащили его с ТОГО СВЕТА! В жуткую 40-градусную жару с водкой в закупоренной каюте...ещё бы чуть-чуть... НО все накануне нашей с БМ свадьбы, его отец умирает от инсульта. Это был тяжелый период для нас. БМ очень сильно переживал и был единственным из их семьи, кто плакал на похоронах. После похорон он даже принял решение пожить с мамой, отставив меня в сторону (по этому поводу тоже было недовольство мое, но я видела, что ему тяжело). Сестра вообще в тот момент с матерью не осталась - ушла с подружкой гулять. Я вообще в шоке была от этого. Но смолчала, конечно. Чужая душа - потемки. Свекровь держалась (а может и нет?) хорошо. Ни единой слезинки. Такая СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА. Очень меня это испугало в тот момент, я даже решила расстаться, но БМ меня вернул. Много чего было, но отношения БМ с отцом навсегда останутся для меня загадкой, я общалась с его отцом при жизни, и они вместе мне рассказывали всякие разные истории, какие наверно должны быть у каждого отца с сыном. Хотя при разводе, БМ сказал, что отец вообще им никогда не занимался...бедный СВЕКР, наверно, в гробу перевернулся (по моему мнению), и я окончательно поняла, что примера хорошего не будет для сына с таким отношением.
Сейчас в смятении нахожусь, и обида всё чаще душит меня снова, и боль вновь пронизывает меня насквозь (аж кричать хочется), поскольку узнала, что у БМ давненько уже есть другая Ж (я их как-то видела даже, и они увидев меня, стали показывать на меня пальцем и смеяться, при этом целовались. Но даже в тот момент, мое сердце разрываясь на куски и проваливаясь в пропасть, я прошла мимо с гордо поднятой головой!) Ходят слухи- что мама ему нашла новую любовь, его достойную. Да, она, действительно красива, длинноногая блондинка с длинными волосами, как нравится большинство мужчин. Не хочу сказать, что я - страшная, и коротконожка и с черными как смоль волосами))))) но...всё же я как-то попроще! И меня всё чаще теперь посещают мысли о том, что его мама подложила БМ эту ЖЕНЩИНУ в тот период, когда мы с сыном лежали в больнице. Эта мысль убивает меня. Я каждый день об этом думаю, и мою душу снова терзает злоба и обида. А прощение удаляется от меня, хотя мне казалось, что я очень близка к нему. Я, разумеется, не хочу возвращать своего БМ, никогда и ни при каких обстоятельствах, я запретила себе об этом думать даже.
Хочется сделать правильный выбор, я никак не найду выход из ситуации. Ребенок не нужен БМ, он приезжает на 40 крайне редко, только для галочки, алименты платит, и при каждой встрече упрекает меня ими. А гуляем мы вместе потому, что доверить сына ему я уже не могу, я как-то оставила его с ним на прогулке, пошла за коммуналку заплатить. Лето - жара - ребенок просит пить. Я прихожу, сынуля со слезами, мама - пить хочу. Я не выдержала, сказала БМ о том, что ребенку можно ведь было и соку купить (15 руб. стоит), на что получила ответ: "Ну ты же алименты получаешь - вот и купишь!". Итог: я с сыном пошла за водой сама. и как можно теперь ребенка оставить наедине с таким папашей. Этого человека я совсем не знаю. Он вызывает во мне отвращение, из-за того, как относится к собственному ребенку, обманывает, что приедет и просит написать ему СМС со временем, когда мы выходим гулять. Доверия ему уже нет. И что делать - не знаю! Устала думать на эту тему, кого спрашиваю - пожимаю плечами. Неужели так и продолжать подставлять для биться другую щеку, только потому что ты - мудрая, и хочешь, чтоб ребенок хоть как-то общался со своим биологическим отцом. Вариантов найти нового папу я пока даже не рассматриваю, поскольку в сердце одна чернота и пепел после всего разрушенного, да и вера в мужчин резко пошатнулась. Может уже к психологам обратиться.
Ещё раз девочки, спасибо Вам! Хотела написать благодарность, а снова "крик о помощи"!

Natalie , возраст: 29 / 17.08.2014

Наталия, дорогая!
В вашей ситуации было бы очень здорово сменить место жительства, если есть возможность. Конечно, очень тяжело постоянно сталкиваться с бывшими родственниками и знакомыми БМ, видеть их отношение к себе и слышать о жизни БМ - всё это не даёт вам окончательно переключиться с этой темы на вашу с сыном будущую жизнь.
После вашего второго письма так и хочется задать вопрос - а нужен ли такой папа сыну? Это то же самое, когда лучше быть одной, чем жить с ничтожеством. Или сохранять семью ради детей - бред. Ребенок должен расти в спокойной обстановке, даже если только с мамой.
И ещё - Наташенька, вы проделали такой огромный путь расставания и отпускания, вы знаете всё, что надо делать. Не позволяйте навязчивым мыслям опять брать верх над собой! Я понимаю - бывают минуты слабости, но бесы только этого и ждут, чтобы с новой силой влезть в ваши мысли и вселить в вас злобу и ненависть. Короткими молитвами отфутболивайте любые приступы отчаяния и агрессии!
Непозволительно после всего вами пережитого вновь возвращаться в начало пути!
Ваш путь - только вперед, вместе с Богом!
Пусть нашим бывшим мужьям будет хорошо, а нам - ещё лучше!!!

Марина , возраст: 39 / 18.08.2014

Наташечка, здравствуйте! Ну вот напрасно у Вас вера во всех мужчин пошатнулась из-за того, что с одним из них не сложились отношения. Возможно, Ваш бывший муж просто не Ваш человек.
Я понимаю, что тяжело перестать переживать из-за всего этого, но надо!
Берите себя в руки, какая уже разница, блондинка у него с ногами или брюнетка без волос, и каким образом и когда она появилась. Встаньте дома перед зеркалом на каблуки 12 см, Вы в своих длинных ногах запутаетесь, а если еще и на платформу... При чем здесь вообще ноги? Не эта девушка, так другая, если у Вас с мужем отношения не сложились. Вы когда описывали, как эта девушка с бывшим Вашим мужем на Вас пальцами показывали и какая она эффектная, я подумала - ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Воспитанием и моральными качествами эти люди, видимо, совпадают, так совет им и любовь, пусть теперь мучаются друг с другом для взаимного исправления недостатков.
И зачем же Вы себя принижаете, свою красоту. В крайнем случае Вы можете обратиться к стилисту, из Вас такую богиню сделают, мама родная не узнает. Прическа, правильный макияж, красивая одежда, тренированное грациозное тело, каблуки (!)- в чем проблема-то, девушке 29 лет прекрасно выглядеть назло врагам, на радость близким и для своего хорошего настроения. Вспомнилось: выходят муж с женой из кинотеатра, жена морщась спрашивает: "Ну и что останется, если с этой Бриджит Бордо смыть макияж, снять шиньон, бриллианты и это шикарное платье?", а муж с тоской отвечает: "Останешься ты..."
По поводу встреч бывшего мужа с ребенком, мне кажется, Вы слишком остро реагируете. Возможно, Ваш малыш расстраивается из-за общения с Вашим бывшим мужем потому, что Вы не чувствуете себя спокойно, и ребенок чувствует это и переживает вместе с Вами. Просто можно собирать им с собой воду, сок, что-то из еды для ребенка, игрушки и пусть гуляют, что в этом плохого? За 40 минут бывший муж, возможно, и не успеет показать малышу свою теневую сторону, может, поиграет с ним, может быть, ему понравится сама возможность вместе со своим ребенком еще раз пережить детство. Извините, Вы наверное, все это уже делали, но все-таки: Вы можете увлечь своим примером, показать Вашему бывшему мужу, как общаться и играть с ребенком, чтобы малыш был доволен, а у кого сердце не растает при виде своего счастливого малыша. Вы можете придумать, где вместе иногда бывать, столько вокруг интересного происходит, все время гулять по одному маршруту - тоска же зеленая. Вы писали, что папа Вашего мужа ему вообще не уделял внимания, наверное, Ваш муж вообще не знает, с какой стороны к ребенку подойти, нет у него ни примера, ни опыта, может, поэтому для него общение с малышом такой тяжелый труд, учитывая, что мужчины в целом не такие коммуникабельные, как женщины, и у них отсутствует материнский инстинкт. Но все-таки бывший муж приезжает. Может быть, в будущем от Вашего мужа ребенку будет любовь, поддержка и польза. Благодарите Вашего бывшего, когда он приезжает, в любом случае, а особенно, если у него хоть что-то начнет получаться. Как Ваш бывший муж сможет научиться быть отцом, если ему перекрыть все возможности для этого?
Мне кажется, для Вас сейчас лучше всего перевести фокус своего внимания с неприятностей на Вас саму, побаловать себя, поставить себе новые увлекательные цели. Вы прекрасная ответственная мамочка. С людьми, которые Вам ставят в упрек пока не очень крепкое здоровье Вашего малыша, а также критикуют Вашу жизнь, разговаривать Вам не о чем. Не тратьте на это пустословие свою энергию и свое здоровье, оградите себя от этого, Вы будете лучше себя чувствовать. И потом, что значит, Вы ушли от любимого человека? Вы написали, что этот человек начал задерживаться до 4 утра и сразу согласился на развод. Не взваливайте на себя всю ответственность за отношения, ваша доля - 50%. Заставлять себя прощать не нужно, вообще оставьте пока эту тему, простится само, когда Вы успокоитесь и будете жить своей счастливой жизнью, а это случится уже очень скоро.
Счастья и здоровья Вам, Вашему малышу, сестренке и родителям.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 19.08.2014

Спасибо, Наташенька, что и для себя и для всех, прочитавших Ваш ответ, расставили точки над "ё"! Согласна с Мариной, такой отец, которым управляет мама, и он от неё не отлепится, не нужен сыну и Вам! Бог им судья, довела до ручки мужа, теперь не ведает, что творит с сыном! Не допускайте её до внука, иначе заморозит "снежная королева" неокрепшее тельце и душу внука!
Негатив долой, БМ из жизни - вон! Уже справились, дальше счастливое здесь и сейчас, достойное будущее!

Vita , возраст: 45 / 19.08.2014

Natalie!
На мой взгляд, Вы приняли единственно правильное решение в данной ситуации. Такие мужчины-мальчики никогда не меняются,увы... Я прожила со своим мужем 18 лет, в одной квартире со свекровью. Он всегда говорил,что в его жизни есть только 2 женщины - мать и сестра. Это было очень болезненно слышать, так как я любила его. У меня не хватило мужества уйти раньше, не знаю почему, может дети держали (не хотела, чтобы они росли без отца), может дух был слаб принять такое решение. Если бы раньше... Развод был для меня мучительным, но я ни одного дня не пожалела, что ушла. Мы иногда пересекаемся с бывшим. Сейчас он практически не общается с сестрой, мать умерла. Он пытался несколько раз строить отношения, но просто не в состоянии. Не потому, что плохой, а потому? что не может любить никого, кроме себя. Не сожалейте ни на миг. как бы трудно не было. Это - правильное решение. такие отношения разрушают. Оскорбления всех свекровей мира, похоже, одинаковые:-)). Однажды боль пройдет, не принимайте близко к сердцу все слова, что так ранили Вас. Это делается намеренно, просто потому, что душонка у некоторых людей размером с горошину. На них и обижаться грех. Мне сейчас бывает искренне жаль мою бывшую свекровь. Я даже была на ее похоронах. И подумала... мы оба любили одного мужчину, но как же горько, когда мать не позволяет своему сыну стать МУЖЧИНОЙ, взять ответственность на себя за СВОЮ семью, жену, ребенка, как то написано в самой Библии. Женская, материнская любовь может быть очень деструктивной. К сожалению, у жены нет шансов выиграть бой с матерью инфантильного мужчины. Смиритесь, примите, как опыт, идите дальше, с поднятой головой. И... берегите Вашего малыша, но позвольте ему стать мужчиной в свое время, помня о своем опыте. Я отпустила моего сына, он уже взрослый,я не лезу в его отношения и уважаю любой его выбор (кстати, у него тоже был ВПС). Что же касается контактов с папой... Я бы рекомендовала Вам обратиться к хорошему, опытному психологу, чтобы взвесить все риски, плюсы и минусы для ребенка (его интересы превыше всего). С одной стороны, общение с отцом нужно, но бывают ситуации, когда оно становится крайне деструктивным для психики ребенка. Психолог Вам сможет помочь, уверена. Я желаю Вам сил духовных и физических. Все будет ОК.:-)

Ева , возраст: 48 лет / 19.08.2014

Natalie, ты уже знаешь как выходить из этой черной тучи, ты уже знаешь и умеешь, ты уже однажды почувствовала свою силу, она есть. Да, еще накатывает, еще слаба, но нужно дать себе силы окрепнуть. Они тебя не пожалеют, так пожалей ты сама себя. Ведь ты знаешь ответ на свой вопрос. Ты просто ждешь одобрения, что все скажут - все выкинь БМ из своей жизни, не встречайся, не допускай до ребенка, не рви себе душу. Но кто может взять на себя ответственность за такой совет. Решать только тебе. Ты пережила такую боль, ты борешься за здоровье своего сына, ты всю ответственность взяла на себя при этом пытаешься остаться Человеком, так почему же ты считаешь, что еще что-то должна этому.... БМ. Делай так, как легче тебе. На данном этапе именно тебе. Окрепни, дай себе силы подняться, восстановить самооценку, а уже после будешь думать, а стоит ли твоему сыночку встречаться с ним.
Я тебя крепко обнимаю. Я уже пережила весь этот кошмар, я реально стала сильнее, и еще раз убедилась - ЧТО БОГ НИ ДЕЛАЕТ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!

Анна , возраст: 43 / 21.08.2014