Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте уважаемые посетители этого сайта. Прошу очень Вас мне помочь, одной из этой ситуации мне не выкарабкаться, а советы и мнения окружающих все разные, не знаю где правда, кому верить? Первый раз (тогда еще не муж) бросил меня через 3 месяца наших отношений. Мы жили в разных городах и он сказал что у нас ничего не получится. Вернулся через месяц, сказал что любит. Сейчас это второй раз, через 3 года отношений, 2 лет брака и ребенка. Знаете больно и тогда и сейчас одинаково. Одинаково не хочется жить. Нет я ни в коем случае не говорю о суициде, просто настроение такое... Я его очень люблю, и жить час без него невыносимо. Невыносимо не чувствовать его запах, засыпать и просыпаться без него, вспоминать приятные моменты нашей жизни и понимать, что больше этого не будет. Я все пытаюсь разобраться что же произошло, ну ну как он мог, что с его психикой произошло. Это все медленно меня убивает. Спасает сын и родители. Мне кажется я во всем виновата, я убила его любовь своей ревностью. Когда мы начали встречаться он рассказывал постоянно про свою бывшую девушку, она его бросилла, а он страдал, я была как бы лекарством от его страданий, мне было тяжело это осознавать, но я тогда не могла от него отказаться. Потом я почувствовала его любовь, искреннюю, но мне казалось что если она появится и поманит его он уйдет к ней. Это стало навязчивой мыслью, это меня убивало. Я начала его ревновать, сначало к ней, а потом и к другим. Я понимала что ломаю себе и ему жизнь, честно пыталась пару раз уйти и уходила, но он меня возвращал, говорил что любит меня и даже любит мой несносный характер, говорил что понимает что сам во всем виноват и готов нести за это ответственность. Как человек он очень хороший, добрый, отзывчивый, всегда первый шел на примерение, не общался с девушками, стер с телефона номера всех девушек, оставил только родственниц, хотя я и не просила. Он делал все чтобы у меня не было сомнений в оношении его верности. Через 3 года поженились, о свадьбе заговорила я, сказала что пора бы наверно уже, он согласился. О ребенке тоже заговорила первая я и он опять согласился. Во время беременности так получилось что я осталась без работы, он просил устроиться на другую работу, чтобы не остаться без дикретных, я отказалась, во-первых потому что хотела во время беременнстм отдохнуть и не испытывать стресс, во вторых нужды в деньгах не было. Хочу заметить что я никогда за все совместные годы не просила дать мне денег, обеспечивала я себя сама, т.е. его я никогда не напрягала денными вопросами. Он начал злиться на меня, стал сравнивать со своими знакомыми, которые работают во время беременности и получают декретные. Начал задерживаться на работе, начал как-то странно на меня смотреть, раздражаться по пустякам, я же была ниже травы, жалела его, думала переживает из-за моих предстоящих родах, о ребенке, о дальнейшей жизни с малышом. Такое же поведение было и после родов. Через месяц после родов заподозрила в измене, только через неделю посмотрела его телефон и все стало понятно. Каждый день вечером он ходил за пивом, а оказалось что к нашему дому подъезжает его любовница. Он сказал что не любит меня, что я ревнивая, избалованная и прямолинейная, а ему нужна женщина кошка. Сказал что ему нравится девушка, но он ей не нравится и что уходит в никуда. Еще злился что я узнала все, сказал кто ищет тот всегда найдет, у других жены как жены а тебе все неймется. Ушл к маме. Я не знаю как я в это время умудрялась ухаживать за своей малюткой, родителям не говорила, каждый день думала что он образумится, вернется. Через 3 месяца я с ним поговорила и он вернулся, сказал что все понял и извинился, но был уже другой. Через 2 месяца сказал что вернулся только из- за сына и больше не может со мной жить. Предложил пожить как брат с сестрой. Я была не в себе, каждый день уговаривала его вернуться, мы продолжали спать на одной кровати и это было невыносимо. Я уехала к маме, он навещает ребенка, мама выносит его к нему, потому что мне больно его видеть. Есть ли предел у этой боли? Прошло 3 месяца, 3 месяца существования, непонимания и неверия в случившееся. Конечно понимаю, что это не смертельно, что самое главное здоровье близких людей, но как объяснить это моему сердцу? Прошу вас о помощи!!!

Поддержать сайт:

Мария , возраст: 27 / 28.04.2013



Отклики:

Мария, девочка моя, посоветовать тебе ни чего не могу, сама с трудом отхожу, тебе напишут женщины очень хорошие советы, ты только прислушайся к ним. А от себя я хочу тебе только посоветовать обратись к Богу, мне он очень помогает даёт здоровья, терпения. Господь не бросает своих детей, если они просят помощи у него.
Мария, сходи в церковь, поставь свечку к Господу нашему, Пресвятой Богородице к любому святому к которому душа потянется, просто постой, помолись и расскажи им свою историю, я верю они тебе помогут. А ещё посмотри сколько в выходные дни приносят, приводят деток (от грудничков до 7 лет) на причастие, это так поможет и твоему сыночку, будет всегда здоровенький (если он крещённый)
Машенька я верю, что у тебя всё будет хорошо.
Господи, помоги Марии в трудное для неё время, дай ей здоровья, огромного терпения и душевного спокойствия. Храни тебя Господи!
Держись!!! Обнимаю тебя

Людмила , возраст: 52 / 30.04.2013


Мария, на Ваш вопрос: "есть ли предел у этой боли", могу ответить по своему горькому опыту - есть...Прошло 3 года с тех пор, как муж оставил меня одну с ребенком, с семилетним сыном. Я тоже уехала к маме, тоже долго не могла его видеть, нормально общаться, многое пришлось пережить, перестрадать, переосмыслить. Боль сначала невыносимая, потом тупая, потом постоянная, а со временем остается только тихая грусть, печаль по несбывшимся мечтам и надеждам. Молитесь Мария, просите помощи у Бога, все возможно верующему. А сейчас просто верьте, что это пройдет...

Лена А , возраст: 35 / 30.04.2013


Мария! Первое, что Вам нужно сделать, это избавиться от созависимых отношений, найти себя и поверить в то, что Вы обязательно будете счастливы, вне зависимости от того, как будет действовать Ваш муж или любой другой мужчина в Вашей жизни. Вы должны стать полноценной, зрелой личностью, мамой, женщиной и тогда Вы начнете притягивать к себе таких же зрелых людей. Сосредоточьтесь на себе и на своей женственности. Сложно??? Страшно??? Понимаю, да и многие из читающих Ваше сообщение наверное тоже. Но если все мы смогли выжить после предательства любимых, то и Вы сможете. Обязательно. Сердцу нужно время и, поверьте, оно успокоится. Времени нужно много и у всех по-разному. Но мне кажется, чтобы пережить эту боль, в среднем нужен год или максимум два. У меня прошел год, не до конца все зажило, конечно. Да и сильные чувства долго проходят. Но главное, я уже не боюсь того, что мой муж не вернется и мое счастье от него не зависит. Я могу с уверенностью сказать, что я счастлива и благодарна Богу за эти испытания, ведь если бы со мной этого не случилось, то я бы не открыла в себе очень многое!!! Очень помогли мне мои подруги, если Вас есть кому поддержать - не стесняйтесь обращаться за помощью. Общайтесь, не замыкайтесь в себе. Главное для Вас, пока заживает сердце, не страдать, а жить и наслаждаться жизнью. Не паникуйте, Ваш муж от Вас никуда не денется, если он действительно Ваш. Радуйтесь своему счастью материнства. Это такое чудо для женщины! Важнее ничего нет. Вот какие мгновения Вы действительно не сможете вернуть никогда, мгновения, когда растет Ваш малыш и ему так нужна спокойная мама. А рядом лежащее на подушке мужское тело... Поверьте, это вернуть гораздо проще, чем Вам кажется :) Все живы и это главное. Судя по Вашему рассказу, Вы были инициатором в Ваших отношениях с мужем. Пришло время полюбить себя и научиться не просить любви, а получать ее, оставляя при этом любящим Вас людям пространство для самореализации, для свободы мысли. Любовь никого не душит!!! Она дает крылья для того, чтобы мы взлетели. А если крылья опускаются, то значит что-то в этой любви не так. Где-то подкрался эгоизм, зависимость и манипуляции. И нужно начинать работать над собой. А Ваш муж... Мы можем с Вами его поругать, можем назвать предателем, можем обвинить во всем... К сожалению, это сущность современных мужчин и стало почти банальностью. Прямо эпидемия какая-то!!!! Мужчины предпочитают принимать страсть за любовь и когда страсть угасает, то искать новый объект. А по сути причины все те же: боязнь ответственности, эгоизм, незрелость и неспособность налаживать взаимоотношения с близкими людьми. И если Ваш муж не сделает переоценку ценностей, то и следующие отношения его обречены. Только гоните все мысли о нем, не зацикливайтесь на том, вернется он или нет. Вполне возможно, что Ваша с мужем история еще не завершена и Вам потребуется куча сил, выносливости и мудрости, чтобы делать правильные шаги. Но пока Вы не готовы что-то решать, слишком уж много паники и зависимости в Вашем письме. Просто живите, положитесь на высшие силы, которые обязательно направят Вас по Вашему пути. Я с Вами и все женщины, пережившие подобное тоже. Главное, ничего не бойтесь!

Ксения , возраст: 28 / 30.04.2013


Мария! В Библии сказано: "мужья...каждый из вас да любит свою жену" и "жена да боится своего мужа" и "мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом". То есть, понимаете, без любви Вашего мужа к Вам у вас хорошей семьи не будет. Лучше бы Вы не любили, а просто уважали, а он любил. Если в начале семейной жизни такое творится, то что сохранять, ничего хорошего и так нет. Вы не убили любовь своей ревностью. Сходите в храм, покайтесь. Если начнете воцерковляться, то это будет лучшее лекарство от душевной боли.

Yuliya , возраст: 47 / 30.04.2013


Маша, что ж ты так душой прирастаешь к человеку? Что ты так цепляешься за человека? Откуда такая нелюбовь к себе? Если мы ставим что-то или кого-то выше Бога в нашей жизни, то это будет у нас отнято. Чтобы мы не цеплялись за отношения- они будут разрушены. Душа твоего мужчины подсознательно тебе помогает освободиться от привязанностей этого мира. Мы учим друг-друга быть свободными. Ты зависима. Это надо убрать. А понимаем мы только боль. Вот через боль и приходит человек к пониманию, что всё в этом мире преходяще и не нужно на это преходящее столько энергии драгоценной тратить. Мы сами выбираем боль вместо ответственности. Почему, зная, что человек ненадёжен по своей сути, ты пыталась строить с ним отношения? Ну он тебя предавал уже. Ты всё равно шла на эти отношения. Не имеет значения, как поступают люди. Значение имеет как мы себя чувствуем. Сейчас у тебя внутри буря и шторм. Но это лишь твой выбор. Осознай свои ошибки и постарайся их не повторять. А боль пройдёт. Ты хочешь быть любима? Так научись себя любить сама. Это всё что мы можем сделать. А заставить другого человека полюбить нас... Жизнь выше и богаче, чем отношения. Осознай. Не разменивай её на пустых людей. Ищи людей, ищущих Бога. С ними имеет смысл иметь дело. Остальные- пена морская. Вот утром они есть, а к вечеру и след простыл. Так стоят ли они слёз и страданий? Жизнь тебе преподнесла этот урок в раннем возрасте, значит так к тебе благосклонна, что даёт шанс всё изменить и исправить. Используй этот шанс. А жалость к себе... Понимаешь, не имеет значения, что он сказал или сделал тогда, если человек ненадёжен, то только мы отвечаем за то почему связали с ним часть нашей жизни. Осознай. Желаю тебе поскорей из боли выйти с мудростью и пониманием другим жизни. Удачи.

Лена , возраст: 41 / 01.05.2013


Спасибо большущее за ваши отклики, за то что нашли время и слова меня поддержать. Вы делаете очень большое дело, утешая других людей. Даже справившись со своей болью, вы не покидаете этот сайт, чтобы кому то помочь. Читаю просьбы и отклики других людей и честно мне становится даже немного стыдно, что я до сих пор не могу справиться со своей болью, хотя моя ситуация это цветочки, по сравнению с прочитанным. Такое количество добрых и светлых людей в одном месте (сайте) я еще никогда не видела. Еще раз спасибо за то что Вы есть.

Мария , возраст: 27 / 01.05.2013


Здравствуйте, дорогая Мария! Я в два раза старше Вас и, прочитав Вашу историю, думаю о том, что "ошибкам все возрасты покорны". Я увидела в Вашей истории ту ошибку в себе, которую сама допустила по простоте душевной, или по наивности своей, будучи уже в преклонном возрасте. Не нужно допускать никогда выслушивания о "бывших" его любимых, которые сделали (все, как одна, ЕГО жизнь несчастной). А вот теперь, именно в Вас спасение и т. д. и в это, Боже Вас упаси, поверить. Вы - промежуточная стадия к его новому удобству и комфорту. На данном этапе Вы просто соответствуете ЕГО потребностям. Про это все мне в доверительных беседах рассказывал сам же мой лучший друг (как я, дура, думала). И, как большинство женщин в таких ситуациях, совершала самую большую ошибку, решив, что со мной будет иначе. НЕ БУДЕТ! НИ С КЕМ У ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА, или "особи о двух ногах" не будет иначе. Суть человека изменить нельзя. Разве-что, Господь Бог возжелает, но и даст Вам это непременно увидеть и почувствовать, по-настоящему...И выбирать, и решать...

Клавдия , возраст: +++ / 30.05.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
28.11.2020
Прошло 2 месяца как от меня ушел муж. Вместе мы 25 лет, есть дочь. Живет пока один, но оказалась, что есть другая. У меня душа болит, сижу на таблетках. Заставляю себя ходить на работу. Ничего уже не радует.
27.11.2020
Я попросил развод, она тут же согласилась. Развелись, нам дали месяц на примирение. В общем подал я, но через 5 дней понял, что не могу, привык, не хочу всё рушить, да и люблю, пускай страсть или влюблённость взыграла, но точно понял, что чувства есть... В конце концов просто стала писать: "Умоляю, оставь меня в покое".
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru