Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). Я старалась адаптироваться в здешнюю жизнь, много занималась благотворительной работой, вела бесплатно класс для желающих учить русский язык и класс рукоделия.
10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода. Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей - 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое - 3 часа и никакого секса, 2ое - встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только - женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне, что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю.
Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой, сказала, что держать не буду и дам развод. Он приехал. После нашего разговора, когда я рассказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в рассказах его новой женщины, на то, что она зарегистрирована на многих социальных сайтах и показала ее страничку в Одноклассниках, где размещено (с какой целью?) около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться), мой муж решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество).
Дома он пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что муж сидит на этих разговорах, как на игле, он совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений).
Теперь он начинают свою жизнь заново. Работает из московской квартиры (через интернет), хотя приписан к местному офису, и хочет переводиться со временем в Москву официально. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, по переезду в Москву, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет.
У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей и встречался с женщиной, моложе меня на 10 лет. Потом он пришел, сказал что любит только меня и никогда больше не бросит, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Даже сейчас, зная, что это случится снова, я все равно разрешила бы ему вернуться тогда. Все было прекрасно... до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание никогда не бросать меня, сказал, что я сама во всем виновата, что вернулся прошлый раз потому, что та женщина оказалась дурой.
Очень сложно с сыном. Он ожесточился и не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца.
Я ничего не могу понять. Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал - это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой - он мне родной человек и я его люблю. Я сама собрала его вещи, документы, отвезла в аэропорт, когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы для сына. Мы должны будем встретиться с мужем. Знаю, что это будет для меня очень тяжело.
Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет), но плачу только, когда нахожусь дома одна. Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе - это не шутка, да и я уже не девочка. Я всегда очень боялась остаться одна. Все мои кошмарные сны были всегда связаны с одиночеством. Сейчас я это получила сполна: сын – за сотни километров от меня, муж – еще дальше и живет с другой женщиной. Что же мне делать?
Отклики:
Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как Вы понимаете, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так.
Вы же понимаете, что это что-то ненормальное, это такой сдвиг в душе, страсть, которая накрывает человека и он не может с ней бороться, да и не хочет, он не хозяин себе (хотя думает как раз наоборот). Мы ничего не можем сделать, только молиться за них. Я сразу пошла в церковь, хотя до этого 20 лет там не была, ни разу в жизни не исповедовалась и не причащалась. Исповеди мне помогли изгонять из души эту жгучую обиду, саможаление, злобу. Я исповедовалась чуть ли не каждую неделю и постепенно становилось легче, я уже сосредоточилась на своей душе, поняла насколько у меня самой много грехов и всяких изъянов и уже стало как-то не до ушедшего мужа, Бог ему Судья. И чем больше я его отпускала и прощала, пусть и механически в молитвах - тем ровнее отношения у меня с ним становились. Конечно периодически накатывали истерки, но все реже и реже и все быстрее это проходило.
С Богом мы никогда не можем быть одиноки, мы обретаем сами себя и это самое ценное в жизни, что не заменит никакой муж. Лично я благодарна что всё так произошло, мой муж ушел, но я приобрела гораздо большее - свою душу. А жизнь через полгода уже заиграла красками - новые знакомые, поездки, дела..потихоньку-потихоньку, день за днем всё налаживается и через год я уже могу сказать, что я счастлива, у меня мир в душе и нет врагов. И у Вас все будет хорошо, потому что нам всё дается для нашего блага, просто мы не сразу это можем понять.
С очень высокой долей вероятности этот мужчина к вам не вернется. Он ВАМ больше не нужен. Держитесь ближе к сыну. Скоро он родит внуков, вы будите ему очень нужны. Внуки Вам продлят жизнь, будет счастье. Хорошая бабушка - это чудо. Не думайте о нем, отключитесь, минимум информации, защищайте себя в материальном плане, сходите на консультацию к юристу.
Еще извините меня, может как то очень прямо пишу, но в России, женщина в вашем возрасте, имеет практически нулевые шансы устроить свою жизнь. Структура половозрастная там где вы живете другая. Не сдвидаясь с места вы встретите спутника своего там где сейчас живете, не едьте ни куда за БЫВШИМ МУЖЕМ. Вы в такой ситуации не одна. Рассмаривайте варианты социальной работы, может быть кому то нужна помощь с ребенком сидеть, ведь вы знаете русский язык. Не оборачивайтесь назад, прошлого нет.
Я считаю - вы были хорошей женой, да еще прощали ему его уходы - а это ведь предательство... так может хватит позволять ему играть с вашими чувствами, нервами, жизнью? Может пора сказать "спасибо" за все хорошее,что он вам дал и начать строить СВОЮ жизнь? Потихонечку, по кирпичику? Делайте все, что облегчит вам жизнь -общайтесь, молитесь, помогите тому, кому еще хуже - это работает, поверьте! И еще - скорее всего, он вернется. Вот только нужен ли он будет потом?..
Направьте ваши надежды и желания в согласии с Божиим о вас Промыслом и будете спокойны. Молитесь чаще и не бойтесь одиночества, оно весьма относительно, молитва разрушит иллюзию одиночества. У кого в душе Бог, того жизнь полна и не бывает чувства одиночества, разве что в особых случаях, для пользы.
Может быть, я не совсем понятен, хотелось бы сказать языком современной психологии, смените позицию, откажитесь от взгляда на жизнь из глубины своего горя, а посмотрите на свою беду с позиции всей своей жизни, ее будущего. Но есть ли смысл в вашей жизни? К чему она ведет? Нынешняя психология мертва, оцифрована, а жизненная наука находится в религии, в Православной вере. Бог - источник жизни, вечной жизни. А значит и смысл жизни в Боге. И кто на земле живет по заповедям Божиим, тот к Источнику жизни и приближается.
Муж - это хорошо, семья - это замечательно, и многое другое, но если что-то вносит в жизнь негатив, разрушение, то стоит задуматься, а куда мы идем? Может, мы что-то не должным образом употребили, и тем самым испортили, совершив ошибочный выбор?
Вам Богом дана возможность пересмотреть свою жизнь, может, сделать переоценку многих ценностей, задуматься о смысле своего и вообще человеческого существования. Вам дано бесценное время, в этой тяжелой ситуации, вам дано одиночество, разобраться в себе, осмыслить все и попытаться найти правильный путь решения, выбрать путь жизни. Не убивайте это время, другого раза может и не быть. Используйте на благо. Помоги вам, Господи.
не буду занимать Ваше время долгоми строками. Напишу только самое важное.
Когда я была в таком же состоянии, что Вы сейчас, то откуда-то из глубины подсознания выплыли слова:
"Скажи спасибо мужу за СВОЮ новую жизнь. Забери с собой только здоровье, разум, достоиство".
Всё. Именно так я и поступила. Я четко понимала, что найти обьяснение его мерзкого поступка - это значит постоянно вскрывать СВОЮ рану.
Сил на это ТОГДА не было. Надо было просто выжить. И я выжила. И я живу свою новую жизнь. Без старого барахла.
Если вдруг случается, что самый близкий стал самым дальним, то главное, что надо сделать - не стать врагом самой себе, не сравнивать СЕБЯ и его представления о женщинах.
Я представляю,как Вы накручиваете себя по ночам. Прекратите это!!! Я Вам просто приказываю - ПРЕКРАТИТЕ. Читайте этот сайт и учитесь ценить себя.
p.s. Что касается "психолога из Нижнего Новгорода" - это просто красивая фальш-панель. И это два слова в совокупности определят всё: и фальш, и панель. Просто немного подождите - время вытаскивает все шила изо всех мешков. И меняет их на мыло. Для очищения.
Верю в Вашу мудрость и самоуважение.
Но не суть Наташа, что было у меня, сейчас главное Вам достучаться до себя... жить с предателем, когда огонь и накал страстей борьбы за него заканчивается - НЕВОЗМОЖНО. Нет доверия, неприятно вспоминать что совсем недавно он обнимал и любил другую женщину, говоря ей: Что никого и никогда так не любил кроме нее... Они это всем и все говорят. И такое впечатление, что твой муж, самый родной и самый близкий, с какой то чужой женщиной взяли ластик и вытерли всю твою супружускую 32 летнюю жизнь. Просто стерли тебя... К ней, этой жещине, какие могут быть претензии, она Вам ничего не обещала, *В ГОРЕ И РАДОСТИ* в сущности вытер свою и Вашу жизнь Ваш муж (мой муж) А потом новизна и страсть заканчиваются причем у всех, и начинается новый поиск. Главное сидеть как на игле адриналине, и быть уверенным что и почти в 60 тебя хотят молодые женщины... А они хотят и еще как хотят, я еще никогда не слышала историю что за сантехника Васю борятся две прекрасных женщины... нет... и еще раз нет... Он может быть не молод, но обычно он должен быть состоятельным, бизнесмены, адвокаты, врачи и многие престижные номинации, это тот круг за кем стоит очередь и будет стоять. А мужья, изменять и изменять, и искать *НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ*. Отпустите своего мужа с богом, пусть идет в свою счастливую жизнь. Да больно и тяжело, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А вам решить все свои вопросы, жить для сына, потом внуков, для себя, и найти покой в своем одиночестве... Как идти в спорт клуб, найти хобби, танцы, короче раскрутить жизнь, только в свою сторону, переболеть и пережить. А возраст - так я Вам как профессиональный коосметолог скажу: Он написан у Вас в паспорте и никак не может помешать Вам стать счастливой для себя самой и без мужа. Во всяком случае, я сейчас учусь быть счастливой независимо от того, кого перед глазами видит мой муж. Я хочу видеть сама себя счастливой и все делаю для этого!!! Желаю и Вам того же. Идите... и ничего не бойтесь, все пройдет и это тоже!!!!! Обнимаю!!
Исходя из собственного опыта могу с полной уверенностью сказать, что и в нашем возрасте есть жизнь после развода. И не факт, что она теперь хуже, чем в замужестве. У меня наоборот. Вам сейчас трудно, конечно, но это надо просто пережить. Пережить, и всё! Маленькими, воробьиными шажками, но ПЕРЕЖИТЬ. Другого пути нет! Мы прошли этот путь и Вы пройдёте. После ненастья, после самого страшного шторма всегда появляется солнышко. Надо только подождать, потерпеть, смириться. Если на нашу долю выпало такое "счастье", то так оно и надо для нас же. И для наших БМ, и для наших близких. И очень надо посмотреть, что кому больше повезло.
Мы также расстались на пороге 30-летия брака, но больше шести лет назад. Много "доброго и незабываемого" услышала в свой адрес. Поссорился с детьми (старшему тогда было 28, а малышу 21 год). Они с ним не общаются и сейчас. Я переживала и пыталась давить на них сыновним долгом. Выслушали и объяснили, что зла на него не держат, пакостей не желают, но в здравом уме его сомневаются и в своём доме видеть не желают. Старший сын тогда тоже готовился к свадьбе и наотрез отказывался его приглашать, мотивируя тем, что это их с женой праздник и на свадьбе будут только желанные гости, о сыновнем долге он помнит и, если понадобится, будет оплачивать биопапе содержание в пансионате. Ну, а уж когда папенька затеял с ними суды (пытался отсудить у мальчишек квартиру), тут без комментариев. Уже 4 года мы о нём не разговариваем, табу! Младший сын очень хотел поменять фамилию на мою девичью, но мы со старшеньким его отговорили (столько документов обменять надо!). Переставили ударение с последнего слога на средний и получилась своя фамилия, совершенно не созвучная с прежней.
Наташа, пожалуйста, не зацикливайтесь на всех упреках и обвинениях в свой адрес. Откорячки!!!
Очаровало желание продолжительного и яркого секса. А думкой там никто не богатеет?
У Вас сейчас очень ответственный период. Сил, терпения, удачи. Скоро понадобитесь внукам. Вот это настоящее счастье!!! У Вас ВСЁ будет хорошо!
А то, что Вам кажется, что он вполне счастлив, это Вам просто кажется. Мало того, ему тоже сейчас так кажется. Вчера мне целый вечер пришлось умиротворять свою душу. За целый год моего вакуума просочился сигнал: Все у человека есть - столица, статус, деньги (с вытекающими), а ничего этого уже и не хочется, не приносит это счастье. Горько и обидно, чтобы понять прописные истины, надо близких пропустить через круги ада, а потом и самому познать вкус его.
Дай Бог нам всем мудрости выйти из этих перипетий достойными называться человеком.
Знаете, когда я читала ваше письмо, я тоже сначала клюнула на то, что мужику нужен секс, новые ощущения и т.д., но мне кажется, что ваша интуиция правильно подсказывает вам, что там что-то не то – несоответствие в фактах и т.д. Это просто подстанова. Я уверена, что это она надоумила его сделать так, что вы якобы «случайно» увидели переписку, да еще в один день с ее мужем. Надо же, какое совпадение. Это называется «а тут как раз под кустами стоял рояль». Ваш муж ждал свадьбу сына, а ей охота ждать, когда клиент горяченький, практически готовый, зарабатывающий и с квартирой в Москве? И ее муж – это или несчастный забитый муж, или просто подстанова, скорее всего последнее. Был бы настоящий муж, он или избил бы ее, или вашего мужа, или в случае забитости, постарался бы сделать вашему мужу пакость – не дать развод, и т.п. А тут все так быстро и гладко... Ну не верю я, не верю!
И тему какую она выбрала – секс! Да каждый мужчина в мыслях мечтает о гареме, и она как психолог, прекрасно об этом знает. Только настоящие профессиональные психологи учат своих пациентов, как вызвать супругу(га) на откровенный секс, учат освобождаться от комплексов или догм и т.д. Но никак не лезут сами в постель своему пациенту, это пардон уже не психолог, а самая настоящая мошенница, которая пудрит мозги вашему мужу, и через него вам и вашему сыну.
А методы какие – сначала готовит вашего мужа в письмах запланированно к тому, что они будут делать при сексе, конечно, тут любой так распалит свою фантазию... а она заранее узнает, чего ему хочется, ну и устраивает стриптиз-спектакль... и он довольный, типа это она все сделала. И вам это одновременно удар в дых – ну как на бракоразводном процессе вы будете оправдываться, что нормальный был у вас секс, тем более женщины в вашем возрасте могут засомневаться – типа, может постарела и т.д. Что же, расчет этой аферистки был точен. Вы действительно начали сомневаться... Что же он молчал все это время и жил рядом с вами???
У меня вообще был вопрос – чего это он написал сыну письмо??? Дуралей старый... Ан нет, и тут все рассчитано – любой ребенок имеет влияние на родителя, и она как психолог прекрасно об этом знает. И чтобы сын не повлиял на отца, она надоумила вашего мужа написать письмо сыну о сексе с его мамой (!), тем самым отрезав нормальные взаимоотношения с отцом. Теперь сын обезврежен, он не может повлиять на решение отца, потому что сын рассержен, и не хочет разговаривать с отцом. Что и случилось. У вашего мужа было нормальное желание – объявить об этом после свадьбы сына, но после знакомства с невесткой и ее родственниками ей придется обезвреживать еще целую семью, оно ей надо?
И почему это она так срочно хочет выйти замуж? Нормальные люди проверяют свои отношения на прочность временем. Вообще, можете спросить у любого финансового работника или работника правоохранительных органов – заставлять делать все в спешке – это главный конек мошенников. 90% ошибок делается в спешке. Человеку не дают время на обдумывание и анализ. А дальше – дело техники. И эти СМС каждые 30 минут, которые не давали ему сосредоточиться на разговоре с вами, а постоянно держали его на поводке...
Знаете, мои родственники столкнулись с такой же проблемой, только по другому поводу – они стали жертвой аферистки – экстрасенса, по простому, колдуньи, которая выставляла себя профессиональным психологом. Тоже работала по скайпу, у нее свой сайт, деньги платили хорошие, потом родственник долго отходил от колдовства, из церкви не вылазил. Это потом мы узнали, кто она на самом деле.
И перестаньте плакать, а начните действовать. Наймите частного дедектива, чтобы навести справки о ее «муже», о ее прошлом, занималась ли она экстрасенсорикой и т.д. или может, обращается к их услугам. Мне кажется, что там еще действует мужчина, который прекрасно знает, что мужику нужно, для женщины слишком уж четко и методично действует. А чтобы выиграть время, скажите мужу, что переносите все на после свадьбы сына, или другую уважительную причину.
Вам надо сейчас молиться каждый день, Отче наш, 90 псалом, 1 псалом, да и все псалмы подряд, берите посты. Просите Бога сделать все тайное явным для вас, вашего мужа и сына. И просите Бога удалить всякое колдовство над вашим мужем, вами и сыном во имя Иисуса. Не отдавайте ваши благословения, которыми вас благословил Господь. За них надо бороться. А еще лучше, идите в церковь, объясните священнику вашу ситуацию, если стесняетесь, найдите женщину-служителя, посоветуйтесь, попросите, чтобы помолились за вашу семью. На вашем месте, я не вылазила бы из церкви. Отдайте все на волю Божью.
Дай Бог вам и вашей семье мудрости и силы все преодолевши, устоять.
Очень меня проняла Ваша история и, как человек, чья профессия некоторым образом связана с психологией + жизненный опыт и т.д., хочется сказать: есть что-то фальшивое и очень уж "дешевое" в этом "Психологе из Нижнего Новгорода". И ведь это заметила не только я!!! Это к тому, чтобы Вы, не дай Бог, не подумали, что она лучше Вас. Мне лично, почему-то кажется, что он может еще приползти и пытаться горько плакать у Вас на груди с самыми высокими словами при этом. Как Вы будете реагировать - дело Ваше. Как женщина, находящаяся в подобной ситуации, хочу сказать Вам и себе - НЕТ, НЕТ и НЕТ! У моего уже вялые попытки были (пока вялые, т.к. меня знает хорошо). О прежнем моем отношении не может быть и речи. Разве что, приму его, если мне это будет просто терпимо и в чем-то соответствовать. Как Ваша ровесница и гражданка Германии уже 20 лет, хочу обратить Ваше внимание и задуматься над откликом Анны,35. (Кстати, я заметила, что все отклики, написанные именно Вам - от мудрейших женщин!) Не теряйте Великобританию! Вы потеряете Европу и весь мир. И, если вам захочется наладить жизнь личную, то с мужчинами постсоветского пространства - 1 шанс из миллиона. По многим, к сожалению, причинам. Я все время теперь повторяю молитву ("Отче наш" - это еще с юности), а, в последнее время, выбрала для себя на этом замечательном сайте: "Господи, вверяю наши отношения Твоему благому Промыслу! Если мне это полезно, пусть .....!" И да поможет нам всем Бог и пресвятая Богородица! Пишу Вам, а сама горько плачу. Но, ничего, на все воля Божья, как-то будет... Так все это несправедливо и сложно. С другой стороны - не создавай себе кумира! Вот в чем вопрос, мне кажется. Может, слишком поздно... Счастья Вам, мудрости и здоровья!
Искренне Ваша, Клавдия.
P.S.:Вы знаете, что я еще заметила, возвращаясь "на круги своя" в преклонном моем возрасте? Самое действенное лекарство - ПОШЕЛ ВОН! Сказать и показать это - у каждого индивидуально. Но, это, по-любому, поможет, выбирать ВАМ!
Прошу вас напишите как у вас дела. Думаю о вас, верю что все сложится к лучшему у вас. Вы обязательно будете счастливы.
Читаю этот сайт и становится даже жалко наших мужчин-каких они теряют настоящих женщин, а получают взамен фальшивки.
Спасибо за размещенную вами историю, она поможет жещинам принимающим решение простить ли блудного мужа, сделать правильный выбор.
Думаю что такой моральный подвиг как ваш, я имею в виду прощение вами мужа 19 лет назад , не был оценен им по причине отсутствия в душе вашего мужа Веры в Бога.
А без этого, как видим, и прощение даже не спасает.
Желаю вам счастья! И верю в это!
Привела в порядок свое лицо (маски, массаж). Фигура сейчас как 20 лет назад (я была всегда худощавой, да и из-за стресса потеряла 10 килограмм). Так что выгляжу снова отлично.
В Москве я встретилась со своими бывшими коллегами, и мы решили попробовать начать некоторые совместные проекты, которые связаные с моим проживанием в Шотландии (мне нужно находиться здесь еще год до развода).
Дважды встречалась с мужем и ужаснулась переменам, произошедшим с ним за два месяца: он очень поседел, глаза - «домиком», как у трагической театральной маски, взгляд - «мутный», подхрамывает (сильные боли в тазобедренном суставе, хотя раньше ничего не болело).
В начале июня я вернулась в Шотландию и поняла, что мне сейчас намного спокойнее, и я смотрю в будущее с оптимизмом. Муж тоже приезжал на несколько дней – ему нужно было быть здесь по работе, а также он сходил к врачу и записался на консультацию по поводу болей в ноге (у него разрушается сустав). Его любовница снова засыпала его эсэмэсками, но я заметила, что его это стало раздражать. Дома он, как будто, ожил, даже выглядеть стал лучше. Отношения у нас были, как прежде, очень теплые и дружеские(но без секса). Он помог мне с оформлением презентации моего проекта и, что самое для меня странное, сказал, что собирается помогать мне во всем всю свою жизнь (???!!!). Звонит или пишет мне почти каждый день, но при этом он «вьет гнездо» со своей любовницей – затеял ремонт в московской квартире. Все это похоже на комедию абсурда.
Я, конечно, еще очень привязана к мужу (да и люблю его, наверное), но сейчас уже понимаю, что смогу прожить и без него. Решила жить своей собственной жизнью, а дальше – будь что будет. Я его отпускаю. Прощаю, ведь я была с ним счастлива почти 30 лет, которые я не хочу перечеркивать его изменой. Бог ему судья.
Восхищаюсь Вами, вашей добротой. Понимаю Вашего мужа - его страх Вас потерять, отсюда и его желание помогать. Очень рада что вам лучше.
Желаю вам Счастья.
![]() |