Напишите свою историю
Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. Все всегда старались делать вместе. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был не чаще раза в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву.
Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). Я старалась адаптироваться в здешнюю жизнь, много занималась благотворительной работой, вела бесплатно класс для желающих учить русский язык и класс рукоделия.
10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода. Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей - 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое - 3 часа и никакого секса, 2ое - встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только - женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне, что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю.
Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой, сказала, что держать не буду и дам развод. Он приехал. После нашего разговора, когда я рассказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в рассказах его новой женщины, на то, что она зарегистрирована на многих социальных сайтах и показала ее страничку в Одноклассниках, где размещено (с какой целью?) около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться), мой муж решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество).
Дома он пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что муж сидит на этих разговорах, как на игле, он совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений).
Теперь он начинают свою жизнь заново. Работает из московской квартиры (через интернет), хотя приписан к местному офису, и хочет переводиться со временем в Москву официально. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, по переезду в Москву, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет.
У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей и встречался с женщиной, моложе меня на 10 лет. Потом он пришел, сказал что любит только меня и никогда больше не бросит, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Даже сейчас, зная, что это случится снова, я все равно разрешила бы ему вернуться тогда. Все было прекрасно... до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание никогда не бросать меня, сказал, что я сама во всем виновата, что вернулся прошлый раз потому, что та женщина оказалась дурой.
Очень сложно с сыном. Он ожесточился и не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца.
Я ничего не могу понять. Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал - это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой - он мне родной человек и я его люблю. Я сама собрала его вещи, документы, отвезла в аэропорт, когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы для сына. Мы должны будем встретиться с мужем. Знаю, что это будет для меня очень тяжело.
Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет), но плачу только, когда нахожусь дома одна. Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе - это не шутка, да и я уже не девочка. Я всегда очень боялась остаться одна. Все мои кошмарные сны были всегда связаны с одиночеством. Сейчас я это получила сполна: сын – за сотни километров от меня, муж – еще дальше и живет с другой женщиной. Что же мне делать?
Наталия , возраст: 57 / 29.04.2013
Отклики:
На этом сайте я нашла замечательные слова. Они ответили на многие мои вопросы.Может быть они помогут и Вам.Пройдет время и вы, оглядываясь назад, совершенно по другому оцените ситуацию.Удачи Вам и терпения!Вот эти слова.
Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как Вы понимаете, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так.
Ольга , возраст: 45 / 29.04.2013
Здравствуйте, Наталия! Вы прекрасная женщина, красивая, мудрая, добрая! Вы воспитали замечательного сына, он ваша опора и поддержка всегда. Мужа вашего искренне жаль, он попал в дурную историю. Так называемая женщина-психолог из Нижнего Новгорода, несомненно, профессионально грамотно работает с вашим мужем, большой вопрос, с какой целью, и у меня появились сомнения, та ли она, за которую себя выдает. Интернет дает возможность сочинения любых биографий, любых историй, простодушному художнику нелегко противостоять столь изощренному, грамотно спланированному натиску. Поэтому, на мой взгляд, для начала главное – устранить угрозу для совместно нажитого имущества. Вы едете в Россию в ближайшее время – не откладывая ни на час, найдите грамотного юриста, желательно порядочную женщину наших лет. Мне и моей дочери, пять месяцев назад, подобная встреча обеспечила нормальную, в материальном плане, жизнь, независимую от поведения третьего лица, претендующего на любовь моего простодушного мужа и на наше совместно нажитое имущество. Далее, готовьтесь к бою – за свое душевное и телесное здоровье, за спокойствие и уверенность в жизни Вашего сына, за все то, что Вам в жизни дорого. Потому как эта ужасная ситуация может разрушить многое. Все зависит от Вашей реакции на происходящее. Вы деятельный человек, ваш интеллект и навыки успешной коммуникации никуда не делись! Активизируйтесь, это возможно, поверьте! Но нужно научиться принимать помощь. Здесь на сайте, вы прочитаете множество историй, и почти в каждом отклике идет речь об обращении к Богу. Это закономерно. Все мы здесь не случайно, каждый пережил личную трагедию, у каждого есть опыт преодоления личного ужаса. Когда отчаяние становится невыносимым, душе помогут высшие силы. Возьмите в руки Евангелие и читайте, там все про нас написано!
Мария , возраст: 53 / 30.04.2013
Наташа держитесь! Год назад мой муж тоже ушел после инет-переписки к женщине-психологу и тоже было поразительно наблюдать как быстро он поменялся от плачущего "я гад, я подлец, я предатель" до орущего на меня "ты испортила мне жизнь, я с вами потерял 10 лет жизни, ненавижу. убил бы" и напоследок меня даже ударил первый раз в жизни (и надеюсь последний). Причем все 10 лет мы жили очень мирно, спокойно и я думала счастливо, на работе и дома были вместе и казалось не надоедали друг другу, во всяком случае я часто говорила "Спасибо Господи за мою семью."
Вы же понимаете, что это что-то ненормальное, это такой сдвиг в душе, страсть, которая накрывает человека и он не может с ней бороться, да и не хочет, он не хозяин себе (хотя думает как раз наоборот). Мы ничего не можем сделать, только молиться за них. Я сразу пошла в церковь, хотя до этого 20 лет там не была, ни разу в жизни не исповедовалась и не причащалась. Исповеди мне помогли изгонять из души эту жгучую обиду, саможаление, злобу. Я исповедовалась чуть ли не каждую неделю и постепенно становилось легче, я уже сосредоточилась на своей душе, поняла насколько у меня самой много грехов и всяких изъянов и уже стало как-то не до ушедшего мужа, Бог ему Судья. И чем больше я его отпускала и прощала, пусть и механически в молитвах - тем ровнее отношения у меня с ним становились. Конечно периодически накатывали истерки, но все реже и реже и все быстрее это проходило.
С Богом мы никогда не можем быть одиноки, мы обретаем сами себя и это самое ценное в жизни, что не заменит никакой муж. Лично я благодарна что всё так произошло, мой муж ушел, но я приобрела гораздо большее - свою душу. А жизнь через полгода уже заиграла красками - новые знакомые, поездки, дела..потихоньку-потихоньку, день за днем всё налаживается и через год я уже могу сказать, что я счастлива, у меня мир в душе и нет врагов. И у Вас все будет хорошо, потому что нам всё дается для нашего блага, просто мы не сразу это можем понять.
tsh74 , возраст: 38 / 30.04.2013
Дорогая Наталья! Ничего решительного не предпринимайте, пусть идет время. Не знаю конкретно вашей ситуации, но не стремитесь переезжать в Россию, рассматривайте варианты остаться там где сейчас живете, узнавайте про социальные программы для женщин вашего возраста.
С очень высокой долей вероятности этот мужчина к вам не вернется. Он ВАМ больше не нужен. Держитесь ближе к сыну. Скоро он родит внуков, вы будите ему очень нужны. Внуки Вам продлят жизнь, будет счастье. Хорошая бабушка - это чудо. Не думайте о нем, отключитесь, минимум информации, защищайте себя в материальном плане, сходите на консультацию к юристу.
Еще извините меня, может как то очень прямо пишу, но в России, женщина в вашем возрасте, имеет практически нулевые шансы устроить свою жизнь. Структура половозрастная там где вы живете другая. Не сдвидаясь с места вы встретите спутника своего там где сейчас живете, не едьте ни куда за БЫВШИМ МУЖЕМ. Вы в такой ситуации не одна. Рассмаривайте варианты социальной работы, может быть кому то нужна помощь с ребенком сидеть, ведь вы знаете русский язык. Не оборачивайтесь назад, прошлого нет.
Елена , возраст: 35 / 30.04.2013
Уважаемая, автор! я сочувствую вам и разделяю вашу боль. Но, все что ни делается в нашей жизни все к лучшему "любящим господа, избранным по его соизволению, все содействует ко благу". когда вам станет немного легче и вы сможете адекватно реагировать на произошедшее с вами, спросите себя: "а где во всей этой жизни, я?". почему вы все делали только для мужа полностью растворившись в его жизни. а как же ваши личные желания? вы все сделали для того чтобы мужу было хорошо (у него даже было любимое хобби, которое вы поощряли), а где ваше хобби, где вы сами, где тот личный островок? я полагаю что в вас так же не мало способностей и талантов чтобы вы могли жить полноценной жизнью. может быть сейчас пришло время открыть вам самою себя, узнать себя, познакомиться с собою. да не спорю, сейчас это трудно, но это только сейчас. есть достаточно тренингов и психологических методик чтобы повысить свою самооценку и открыть себя заново. может быть пришло время разобраться со страхом одиночества и попытаться разобраться так сказать "откуда у этого страха ноги растут"? Если вы изменитесь изменится и жизненная ситуация. Но вы должны помнить что, работа над собой подразумевает изменение вашей жизни, а не жизни вашего супруга. он должен пройти свой путь. Вперед в прекрасное будущее!!! Удачи!
Анна , возраст: 41 / 30.04.2013
Наталия, очень хочу Вас поддержать, читая Ваше письмо пропитанное такой болью и отчаянием, что просто хочется кричать "МУЖЬЯ, ЛЮБИМЫЕ, ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО???". Вы не просто сильная женщина, вы мудрая, добрая, понимающая и все прощающая. Уверена, что у вас есть друзья, близкие люди которые Вам обязательно помогут словом и делом. Эта боль обязательно притупиться, (хотела написать пройдет, но наверно после такого предательства и стольких прожитых лет вместе, след останется на всю жизнь). Сложно взять себя в руки, но надо жить дальше без него, приедете в Москву, сьездите к матушке Матронушке, Вам станет гораздо легче, просто попросите ее управить так, как полезно для вашей души, полагаясь на волю Господа, ибо на все Его Воля. Наталия очень хочу пожелать Вам хоть немного успокоиться (знаю как это трудно) и подумать о себе, о своем здоровье, стресс, нервы, депрессии все это не есть хорошо для женского организма. Знаете.. разлучница которая разбила мою семью, тоже из Нижнего Новгорода((( Уверена, что на Ваше письмо будет много откликов, и все мы вместе маленькими шажками будем помогать Вам справиться с этой непростой жизненной ситуацией. Храни Вас Господь!
Светлана , возраст: 44 / 30.04.2013
Наталия! К сожалению наша жизнь устроена так, что мы все в любой момент можем остаться одни! И к этому надо быть готовой. Если нас вдруг разлюбили (или им показалось, что они нас разлюбили) - нельзя же удерживать человека рядом с собой из чувства долга? Да и хотели ли вы, чтобы он жил с вами, а мечтал о ней, вспоминал, как им было хорошо? Такой жизни и врагу не пожелаешь.
Я считаю - вы были хорошей женой, да еще прощали ему его уходы - а это ведь предательство... так может хватит позволять ему играть с вашими чувствами, нервами, жизнью? Может пора сказать "спасибо" за все хорошее,что он вам дал и начать строить СВОЮ жизнь? Потихонечку, по кирпичику? Делайте все, что облегчит вам жизнь -общайтесь, молитесь, помогите тому, кому еще хуже - это работает, поверьте! И еще - скорее всего, он вернется. Вот только нужен ли он будет потом?..
Ирина , возраст: 39 / 30.04.2013
Наталия, вы по-человечески сделали очень многое, чтобы сохранить свою семью, возможно даже, сделали все, что могли. Обо всем остальном молите Бога, но чтобы исполнилась именно Его воля о вас. Наши желания отражают лишь интересы мгновений нашей жизни. Всю нашу жизнь ведает только Бог, и только Ему лучше знать, что нам к лучшему, а что к погибели. У каждого человека свой путь к высшему своему счастью, и у всех он разный. И какая бы ни была "судьба", согласно православному учению, человек не марионетка в руках высших сил, но свободная личность, имеющая возможность выбирать добро или зло, жизнь или смерть. И этим выбором определяется весь жизненный путь, и этот путь прямой и ясный, когда известна цель, конечная, абсолютная цель всей жизни человека на земле, но не всегда он легкий и приятный. Потому, хотя бы, что мы пленяемся своими желаниями, часто близорукими, и от того они становятся ненасытными и уводят нас блуждать, увлечение же временными земными наслаждениями человека не созидает, а скорее истощает и, даже разлагает, развращает, эгоцентрирует, а значит, не на пользу, и также ведет мимо истинного блага.
Направьте ваши надежды и желания в согласии с Божиим о вас Промыслом и будете спокойны. Молитесь чаще и не бойтесь одиночества, оно весьма относительно, молитва разрушит иллюзию одиночества. У кого в душе Бог, того жизнь полна и не бывает чувства одиночества, разве что в особых случаях, для пользы.
Может быть, я не совсем понятен, хотелось бы сказать языком современной психологии, смените позицию, откажитесь от взгляда на жизнь из глубины своего горя, а посмотрите на свою беду с позиции всей своей жизни, ее будущего. Но есть ли смысл в вашей жизни? К чему она ведет? Нынешняя психология мертва, оцифрована, а жизненная наука находится в религии, в Православной вере. Бог - источник жизни, вечной жизни. А значит и смысл жизни в Боге. И кто на земле живет по заповедям Божиим, тот к Источнику жизни и приближается.
Муж - это хорошо, семья - это замечательно, и многое другое, но если что-то вносит в жизнь негатив, разрушение, то стоит задуматься, а куда мы идем? Может, мы что-то не должным образом употребили, и тем самым испортили, совершив ошибочный выбор?
Вам Богом дана возможность пересмотреть свою жизнь, может, сделать переоценку многих ценностей, задуматься о смысле своего и вообще человеческого существования. Вам дано бесценное время, в этой тяжелой ситуации, вам дано одиночество, разобраться в себе, осмыслить все и попытаться найти правильный путь решения, выбрать путь жизни. Не убивайте это время, другого раза может и не быть. Используйте на благо. Помоги вам, Господи.
Владимир , возраст: 40 / 30.04.2013
Дорогая Наталия! Я сейчас нахожусь в немного похожей ситуации. Мой муж в течение нескольких лет жил на две семьи, а когда все открылось, еще год бегал с чемоданом туда-сюда! Мне от ужаса открывшейся правды хотелось кричать, биться головой о стенку! Не верилось, что вся эта грязь была в моей жизни целых 6 лет. Вот он снова ушел. И я умом понимаю, что хорошо. А сердце... Говорю себе, что справлюсь. Работаю над собой. А помогает мне то состояние боли, с которым я жила последний год. Когда он со мной, то его любви и хорошего настроения хватает на пару дней. Уверяет, что все будет хорошо. А потом недовольство, уходит жить в другую комнату, не разговаривает, не ест, все ему не нравится. Такая невыносимая атмосфера в семье. Знаю, что думает о ней, мучается, почернел весь. Сама я с ума схожу, ревную, проверяю мобильник, электронную почту и т. П. Постоянные разговоры по душам. я такого узнала о его отношениях, что удивляюсь, как сердце мое не остановилось. Не понимаю, за что мне это? Любишь - уходи, строй свою новую семью. А я переживу. И вы переживете. Иначе все его мотания и ваша вера, что все еще наладится, обернется ненавистью к вам. При последнем разговоре мне пришлось услышать, что я разбила всю его жизнь, из-за меня он несчастен. Он обвинял меня в том, что я принимала его, когда он возвращался. Вот если бы я его не впустила, у него бы уже все было хорошо. Оказывается, я прицепилась к нему и держусь мертвой хваткой. А потом мне кричал, что ненавидит, все, что связано со мной, его бесит, и как он любит ту женщину - все свои нежные чувства к ней проорал мне в лицо. Помогло мне в первые дни пережить этот ужас только понимание того, что я САМА ВИНОВАТА. Нужно было быть сильной в первый его уход, когда все открылось, а я сама растянула всю эту боль на год и получила ненависть. В моем доме невозможно было находиться. Ненависть, агрессия, ложь измотали меня. Сейчас я учусь жить одной. Тяжело очень. Связь после 23 лет совместной жизни трудно просто так разорвать. Но я стараюсь, ищу всякие способы бороться с чувствами. Потому что так, как я жила, жить нельзя. Отступитесь от него. Он уже ЧУЖОЙ. А вы у себя одна!
Наталья , возраст: 41 / 30.04.2013
Дорогая Наташенька,
не буду занимать Ваше время долгоми строками. Напишу только самое важное.
Когда я была в таком же состоянии, что Вы сейчас, то откуда-то из глубины подсознания выплыли слова:
"Скажи спасибо мужу за СВОЮ новую жизнь. Забери с собой только здоровье, разум, достоиство".
Всё. Именно так я и поступила. Я четко понимала, что найти обьяснение его мерзкого поступка - это значит постоянно вскрывать СВОЮ рану.
Сил на это ТОГДА не было. Надо было просто выжить. И я выжила. И я живу свою новую жизнь. Без старого барахла.
Если вдруг случается, что самый близкий стал самым дальним, то главное, что надо сделать - не стать врагом самой себе, не сравнивать СЕБЯ и его представления о женщинах.
Я представляю,как Вы накручиваете себя по ночам. Прекратите это!!! Я Вам просто приказываю - ПРЕКРАТИТЕ. Читайте этот сайт и учитесь ценить себя.
p.s. Что касается "психолога из Нижнего Новгорода" - это просто красивая фальш-панель. И это два слова в совокупности определят всё: и фальш, и панель. Просто немного подождите - время вытаскивает все шила изо всех мешков. И меняет их на мыло. Для очищения.
Верю в Вашу мудрость и самоуважение.
Нина Вишневская , возраст: 43 / 30.04.2013
Дорогая Наталия, меня тоже зовут Наталия и мне 56 лет. Я Вас очень понимаю, как и все на этом сайте. Два года назад мой б.м оставил меня, прожив в браке 34 года...Сейчас Вам будет очень и очень больно, но придется смириться с его решением. Он выбор сделал и ничего не изменить. Что помогло мне? Полное исключенин всех контактов с ним. Полное. Запретила всем что-либо рассказывать о нем. Дети взрослые (35л-дочери,сыну-29л), они не общаются с ним (это их решение). У нас с ними нет разговоров о нем. Болеть будет долго, но время нас вылечит...Б.м тоже встретил моложе меня на 10лет - успешную, красивую, самодостаточную. Сейчас я уже смирилась, что ж делать, раз так случилось. Значит, плохо им стало с нами, ведь насильно мил не будешь. Я верю,что мы все ПЕРЕЖИВЕМ, с нами - дети, а это значит, что мы - СЕМЬЯ. Потерпите, смиритесь и просто живите.
Наталия , возраст: 56 / 30.04.2013
Наталия! У меня в марте после 21 года брака был развод. Вначале я тоже переживала, успокоилась, когда нашлись ответы на мои вопросы. Все ответы нашлись в церкви. Я к тому времени уже была воцерковленным человеком и поэтому процесс адаптации к новому состоянию был не очень длинным. Где-то за 5-6 месяцев я восстановила мир в душе. Я часто причащалась, я читала и слушала православных психологов и священников на тему семьи, я посещала занятия при храме, я изучила, что говорит Библия по этому вопросу. И нашлось объяснение поведению мужа. Есть законы жизни, и они действуют независимо от нас. Брак - это не удовольствие, а труд. Цель брака - научиться любить свою половину. Настоящая любовь приходит к человеку через 10-15 лет жизни в браке. Любить другого человеку мешает его гордость. Если человек гордый, он рано или поздно предаст. Можно быть привлекательной внешне, прекрасно готовить, быть внимательной, рукодельницей, здоровой физически, но Вас просто не научились любить такой, какая Вы есть. Вместе с Богом Вы никогда не будете одиноки. Изучайте Библию, прочитайте книгу прот. М.Козлова "Последняя крепость". Не вините себя, лучше покайтесь на исповеди. Ведь сами поймите, что не могут быть Ваши временные недомогания причиной измены мужа. Здравомыслящий человек понимает, что он и сам может в любую минуту заболеть. Но где бушуют страсти, здравый смысл отсутствует. Но побушуют страсти год, два, а дальше? Укрепляйтесь духовно, приходите к Богу, и это будет нашей поддержкой в будущем.
Yuliya , возраст: 47 / 30.04.2013
Наташа!! Как я Вас понимаю, 30 лет жизни, у меня 32 года... Наташа, мы все, все люди абсолютно присваеваем нашим мужьям, женам, те черты,которых у них не сощиствует априори. Мы всегда придумываем себе человека, которого выбираем в свои половинки. Мы надеваем на него как *одежки* такие качества характера, которые нам бы хотелось в нем видеть. В новизне чувств, в любви, в быту, в построении отношений, он видится нам одним человеком. А на самом деле, в нем (ней) живет совсем другая личность. И вот с годами, когда все построенно, когда ты прочитанная книга для него (так ему кажется) он или она, выходят на охоту,за новыми чувствами, за страстью... за желанием оставаться молодым и верить в эту иллюзию что *Психолог из .....* может быть ФЕЕЙ, той самой с которой сейчас и *НЕЗЕМНАЯ ЛЮБОВЬ И ТАКОЙ ЛЮБВИ НИКОГДА У МЕНЯ НЕ БЫЛО* и так далее... Люди не придумывают что то оригинального, они очень шаблонны, говорят одно и тоже и делают одно и тоже, как впрочем и ведут себя. В моем случае у мужа врача, появляется *красивая и смелая* разведенная медсестра... которая хочет иметь статус не разведенной и брошенной, а стать женой того самого врача (то есть моего мужа) и доказать всему миру... что она любима моим мужем и как сказал мне мой муж, *она борится за свое счастье* Я ему ответила, за свое счастье, но с моим мужем, абсурд. На 18 лет его моложе, она боролась или борется как за последний приз в своей жизни... Прекрасно зная, что в браке он любим, что жена у него умница и красавица, две дочери взрослых 30 и 22 года. Но, это не мешало ей и не мешало ему!!! И вот когда он сказал: Она стоит у меня перед глазами все время. Я депортировала его к ней навсегда. То что я не хотела жить и легла просто умирать, это не сказать ничего, то что я пкркнесла и переношу на этом сайте знают все... Психоаналитик, психиатр, антидипресанты, снотворное, я узнала что ад, он на земле... Молилась... да пожалуй сделала все что бы сохранить семью. Он уходил и возвращался пять раз, счастье бывало недолгим, и вот сейчас он четыре месяца дома... И наконец то я могу сказать смотря на этого человека кроме жалости и некоторой брезгливости что ли, я перестала чувствовать все.... это просто чужой, но мы почему то прожили вместе 32 года... и я верила что они были счастливыми... Наивная я.
Но не суть Наташа, что было у меня, сейчас главное Вам достучаться до себя... жить с предателем, когда огонь и накал страстей борьбы за него заканчивается - НЕВОЗМОЖНО. Нет доверия, неприятно вспоминать что совсем недавно он обнимал и любил другую женщину, говоря ей: Что никого и никогда так не любил кроме нее... Они это всем и все говорят. И такое впечатление, что твой муж, самый родной и самый близкий, с какой то чужой женщиной взяли ластик и вытерли всю твою супружускую 32 летнюю жизнь. Просто стерли тебя... К ней, этой жещине, какие могут быть претензии, она Вам ничего не обещала, *В ГОРЕ И РАДОСТИ* в сущности вытер свою и Вашу жизнь Ваш муж (мой муж) А потом новизна и страсть заканчиваются причем у всех, и начинается новый поиск. Главное сидеть как на игле адриналине, и быть уверенным что и почти в 60 тебя хотят молодые женщины... А они хотят и еще как хотят, я еще никогда не слышала историю что за сантехника Васю борятся две прекрасных женщины... нет... и еще раз нет... Он может быть не молод, но обычно он должен быть состоятельным, бизнесмены, адвокаты, врачи и многие престижные номинации, это тот круг за кем стоит очередь и будет стоять. А мужья, изменять и изменять, и искать *НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ*. Отпустите своего мужа с богом, пусть идет в свою счастливую жизнь. Да больно и тяжело, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А вам решить все свои вопросы, жить для сына, потом внуков, для себя, и найти покой в своем одиночестве... Как идти в спорт клуб, найти хобби, танцы, короче раскрутить жизнь, только в свою сторону, переболеть и пережить. А возраст - так я Вам как профессиональный коосметолог скажу: Он написан у Вас в паспорте и никак не может помешать Вам стать счастливой для себя самой и без мужа. Во всяком случае, я сейчас учусь быть счастливой независимо от того, кого перед глазами видит мой муж. Я хочу видеть сама себя счастливой и все делаю для этого!!! Желаю и Вам того же. Идите... и ничего не бойтесь, все пройдет и это тоже!!!!! Обнимаю!!
ольга , возраст: 53 / 01.05.2013
Здравствуйте, Наташа.
Исходя из собственного опыта могу с полной уверенностью сказать, что и в нашем возрасте есть жизнь после развода. И не факт, что она теперь хуже, чем в замужестве. У меня наоборот. Вам сейчас трудно, конечно, но это надо просто пережить. Пережить, и всё! Маленькими, воробьиными шажками, но ПЕРЕЖИТЬ. Другого пути нет! Мы прошли этот путь и Вы пройдёте. После ненастья, после самого страшного шторма всегда появляется солнышко. Надо только подождать, потерпеть, смириться. Если на нашу долю выпало такое "счастье", то так оно и надо для нас же. И для наших БМ, и для наших близких. И очень надо посмотреть, что кому больше повезло.
Мы также расстались на пороге 30-летия брака, но больше шести лет назад. Много "доброго и незабываемого" услышала в свой адрес. Поссорился с детьми (старшему тогда было 28, а малышу 21 год). Они с ним не общаются и сейчас. Я переживала и пыталась давить на них сыновним долгом. Выслушали и объяснили, что зла на него не держат, пакостей не желают, но в здравом уме его сомневаются и в своём доме видеть не желают. Старший сын тогда тоже готовился к свадьбе и наотрез отказывался его приглашать, мотивируя тем, что это их с женой праздник и на свадьбе будут только желанные гости, о сыновнем долге он помнит и, если понадобится, будет оплачивать биопапе содержание в пансионате. Ну, а уж когда папенька затеял с ними суды (пытался отсудить у мальчишек квартиру), тут без комментариев. Уже 4 года мы о нём не разговариваем, табу! Младший сын очень хотел поменять фамилию на мою девичью, но мы со старшеньким его отговорили (столько документов обменять надо!). Переставили ударение с последнего слога на средний и получилась своя фамилия, совершенно не созвучная с прежней.
Наташа, пожалуйста, не зацикливайтесь на всех упреках и обвинениях в свой адрес. Откорячки!!!
Очаровало желание продолжительного и яркого секса. А думкой там никто не богатеет?
У Вас сейчас очень ответственный период. Сил, терпения, удачи. Скоро понадобитесь внукам. Вот это настоящее счастье!!! У Вас ВСЁ будет хорошо!
Леди О , возраст: 56 / 02.05.2013
Наташа, совет один - принять все как данность, никого не ждать, никому ничего не объяснять, не делать никаких резких движений (развод, переезд оставьте на потом). Запасайтесь духовной литературой, плеер в уши, на него закачайте лекции богослова Осипова и познавайте настоящий мир и себя в нем. Эта работа ни одного дня и даже ни одного месяца, но это именно то, что сможет Вам помочь справиться с любыми страхами. А через годик где-то будете решать те проблемы, которые останутся. Уверяю Вас, они будут совершенно другие, чем Вам видится на сегодняшний день.
А то, что Вам кажется, что он вполне счастлив, это Вам просто кажется. Мало того, ему тоже сейчас так кажется. Вчера мне целый вечер пришлось умиротворять свою душу. За целый год моего вакуума просочился сигнал: Все у человека есть - столица, статус, деньги (с вытекающими), а ничего этого уже и не хочется, не приносит это счастье. Горько и обидно, чтобы понять прописные истины, надо близких пропустить через круги ада, а потом и самому познать вкус его.
Дай Бог нам всем мудрости выйти из этих перипетий достойными называться человеком.
Виталия , возраст: 52 / 02.05.2013
Наталия! Отпустите его. Так как мы отпускаем своих детей. Постараюсь объяснить. Мы любим своих детей. У меня их двое. И когда хорошо им - хорошо и нам. Точно так же. Если ЕМУ хорошо там - пусть идёт. Он имеет право быть счастливым. Это его жизнь. Я знаю, что вам плохо. Это пройдёт. Как проходит и у меня. Только я сама ушла. Но от этого не легче. Наверное хотела, чтобы он ВСЁ понял и позвал. А он не понял и не позвал, а нашёл в интернете других женщин (Кстати, на ОДНОКЛАССНИКАХ) о чём сам и поведал. Отпустите! В душе отпустите. Не цепляйтесь. Только без истерек и проклятий. Оставьте ему шанс вернуться. Но иллюзий не питайте. Он может и не вернуться. Просто живите. И ни в коем случае не звоните, не заваливайте письмами. Это была моя ошибка. Пыталась ему что-то объяснить. Чем больше писала, тем дальше он уходил. Он не раз говорил мне, что мужчина охотник. Ему нравиться охотиться, брать препятствия. Займитесь собой. Причёска, макияж, начните учиться танцевать. Живите. Живите своей полной жизнью, а не тоской и ожиданием его. Будьте счастливы.
Татьяна , возраст: 48 / 04.05.2013
Наталия,
Знаете, когда я читала ваше письмо, я тоже сначала клюнула на то, что мужику нужен секс, новые ощущения и т.д., но мне кажется, что ваша интуиция правильно подсказывает вам, что там что-то не то – несоответствие в фактах и т.д. Это просто подстанова. Я уверена, что это она надоумила его сделать так, что вы якобы «случайно» увидели переписку, да еще в один день с ее мужем. Надо же, какое совпадение. Это называется «а тут как раз под кустами стоял рояль». Ваш муж ждал свадьбу сына, а ей охота ждать, когда клиент горяченький, практически готовый, зарабатывающий и с квартирой в Москве? И ее муж – это или несчастный забитый муж, или просто подстанова, скорее всего последнее. Был бы настоящий муж, он или избил бы ее, или вашего мужа, или в случае забитости, постарался бы сделать вашему мужу пакость – не дать развод, и т.п. А тут все так быстро и гладко... Ну не верю я, не верю!
И тему какую она выбрала – секс! Да каждый мужчина в мыслях мечтает о гареме, и она как психолог, прекрасно об этом знает. Только настоящие профессиональные психологи учат своих пациентов, как вызвать супругу(га) на откровенный секс, учат освобождаться от комплексов или догм и т.д. Но никак не лезут сами в постель своему пациенту, это пардон уже не психолог, а самая настоящая мошенница, которая пудрит мозги вашему мужу, и через него вам и вашему сыну.
А методы какие – сначала готовит вашего мужа в письмах запланированно к тому, что они будут делать при сексе, конечно, тут любой так распалит свою фантазию... а она заранее узнает, чего ему хочется, ну и устраивает стриптиз-спектакль... и он довольный, типа это она все сделала. И вам это одновременно удар в дых – ну как на бракоразводном процессе вы будете оправдываться, что нормальный был у вас секс, тем более женщины в вашем возрасте могут засомневаться – типа, может постарела и т.д. Что же, расчет этой аферистки был точен. Вы действительно начали сомневаться... Что же он молчал все это время и жил рядом с вами???
У меня вообще был вопрос – чего это он написал сыну письмо??? Дуралей старый... Ан нет, и тут все рассчитано – любой ребенок имеет влияние на родителя, и она как психолог прекрасно об этом знает. И чтобы сын не повлиял на отца, она надоумила вашего мужа написать письмо сыну о сексе с его мамой (!), тем самым отрезав нормальные взаимоотношения с отцом. Теперь сын обезврежен, он не может повлиять на решение отца, потому что сын рассержен, и не хочет разговаривать с отцом. Что и случилось. У вашего мужа было нормальное желание – объявить об этом после свадьбы сына, но после знакомства с невесткой и ее родственниками ей придется обезвреживать еще целую семью, оно ей надо?
И почему это она так срочно хочет выйти замуж? Нормальные люди проверяют свои отношения на прочность временем. Вообще, можете спросить у любого финансового работника или работника правоохранительных органов – заставлять делать все в спешке – это главный конек мошенников. 90% ошибок делается в спешке. Человеку не дают время на обдумывание и анализ. А дальше – дело техники. И эти СМС каждые 30 минут, которые не давали ему сосредоточиться на разговоре с вами, а постоянно держали его на поводке...
Знаете, мои родственники столкнулись с такой же проблемой, только по другому поводу – они стали жертвой аферистки – экстрасенса, по простому, колдуньи, которая выставляла себя профессиональным психологом. Тоже работала по скайпу, у нее свой сайт, деньги платили хорошие, потом родственник долго отходил от колдовства, из церкви не вылазил. Это потом мы узнали, кто она на самом деле.
И перестаньте плакать, а начните действовать. Наймите частного дедектива, чтобы навести справки о ее «муже», о ее прошлом, занималась ли она экстрасенсорикой и т.д. или может, обращается к их услугам. Мне кажется, что там еще действует мужчина, который прекрасно знает, что мужику нужно, для женщины слишком уж четко и методично действует. А чтобы выиграть время, скажите мужу, что переносите все на после свадьбы сына, или другую уважительную причину.
Вам надо сейчас молиться каждый день, Отче наш, 90 псалом, 1 псалом, да и все псалмы подряд, берите посты. Просите Бога сделать все тайное явным для вас, вашего мужа и сына. И просите Бога удалить всякое колдовство над вашим мужем, вами и сыном во имя Иисуса. Не отдавайте ваши благословения, которыми вас благословил Господь. За них надо бороться. А еще лучше, идите в церковь, объясните священнику вашу ситуацию, если стесняетесь, найдите женщину-служителя, посоветуйтесь, попросите, чтобы помолились за вашу семью. На вашем месте, я не вылазила бы из церкви. Отдайте все на волю Божью.
Дай Бог вам и вашей семье мудрости и силы все преодолевши, устоять.
Алина , возраст: 42 / 11.05.2013
Здравствуйте, Наталия!
Очень меня проняла Ваша история и, как человек, чья профессия некоторым образом связана с психологией + жизненный опыт и т.д., хочется сказать: есть что-то фальшивое и очень уж "дешевое" в этом "Психологе из Нижнего Новгорода". И ведь это заметила не только я!!! Это к тому, чтобы Вы, не дай Бог, не подумали, что она лучше Вас. Мне лично, почему-то кажется, что он может еще приползти и пытаться горько плакать у Вас на груди с самыми высокими словами при этом. Как Вы будете реагировать - дело Ваше. Как женщина, находящаяся в подобной ситуации, хочу сказать Вам и себе - НЕТ, НЕТ и НЕТ! У моего уже вялые попытки были (пока вялые, т.к. меня знает хорошо). О прежнем моем отношении не может быть и речи. Разве что, приму его, если мне это будет просто терпимо и в чем-то соответствовать. Как Ваша ровесница и гражданка Германии уже 20 лет, хочу обратить Ваше внимание и задуматься над откликом Анны,35. (Кстати, я заметила, что все отклики, написанные именно Вам - от мудрейших женщин!) Не теряйте Великобританию! Вы потеряете Европу и весь мир. И, если вам захочется наладить жизнь личную, то с мужчинами постсоветского пространства - 1 шанс из миллиона. По многим, к сожалению, причинам. Я все время теперь повторяю молитву ("Отче наш" - это еще с юности), а, в последнее время, выбрала для себя на этом замечательном сайте: "Господи, вверяю наши отношения Твоему благому Промыслу! Если мне это полезно, пусть .....!" И да поможет нам всем Бог и пресвятая Богородица! Пишу Вам, а сама горько плачу. Но, ничего, на все воля Божья, как-то будет... Так все это несправедливо и сложно. С другой стороны - не создавай себе кумира! Вот в чем вопрос, мне кажется. Может, слишком поздно... Счастья Вам, мудрости и здоровья!
Искренне Ваша, Клавдия.
P.S.:Вы знаете, что я еще заметила, возвращаясь "на круги своя" в преклонном моем возрасте? Самое действенное лекарство - ПОШЕЛ ВОН! Сказать и показать это - у каждого индивидуально. Но, это, по-любому, поможет, выбирать ВАМ!
Клавдия , возраст: ? / 30.05.2013
Христос Воскресе!!! Наташенька, здравствуйте!!
Прошу вас напишите как у вас дела. Думаю о вас, верю что все сложится к лучшему у вас. Вы обязательно будете счастливы.
Читаю этот сайт и становится даже жалко наших мужчин-каких они теряют настоящих женщин, а получают взамен фальшивки.
Спасибо за размещенную вами историю, она поможет жещинам принимающим решение простить ли блудного мужа, сделать правильный выбор.
Думаю что такой моральный подвиг как ваш, я имею в виду прощение вами мужа 19 лет назад , не был оценен им по причине отсутствия в душе вашего мужа Веры в Бога.
А без этого, как видим, и прощение даже не спасает.
Желаю вам счастья! И верю в это!
Света* , возраст: ***** / 07.06.2013
Благодарю Всех, кто ответил мне, за Ваши добрые слова и поддержку. Мне это действительно очень помогло. Меня спрашивают, как мои дела? Сейчас я чувствую себя намного лучше. Я ездила в Москву в мае. Стремилась туда всем сердцем, а когда приехала – стало еще тяжелее, потому что поняла, жизни у меня своей нет ни там ни здесь и все надо отстраивать заново. Мой брат познакомил меня со своим духовником. Отец Александр, выслушав мою историю, сказал, что мой муж – как запойный алкоголик, только овладевает им не вино, а страсть. Что он ничего не может сейчас с собой поделать и не оценивает трезво события и ситуации, но то, что он оставил мне все наше нажитое с ним имущество и настоял на том, что развод будет через год, говорит, что в его подсознании сидит недоверие к любовнице. Мне нужно ни от чего не отказываться, все быстрее переоформлять на себя (чем сейчас я и занимаюсь). На сына не надо давить, он сам должен решить, как ему относиться к отцу и приглашать его на свадьбу или нет. На мои сомнения, что может быть пора закончить ждать и прощать мужа, ответил: «Оставь все на волю Господа. Он все управит. Приедет муж – веди себя с ним как с братом. Решит вернуться – тогда будешь думать, что делать дальше.» После этого я исповедалась, причастилась и мне стало легче.
Привела в порядок свое лицо (маски, массаж). Фигура сейчас как 20 лет назад (я была всегда худощавой, да и из-за стресса потеряла 10 килограмм). Так что выгляжу снова отлично.
В Москве я встретилась со своими бывшими коллегами, и мы решили попробовать начать некоторые совместные проекты, которые связаные с моим проживанием в Шотландии (мне нужно находиться здесь еще год до развода).
Дважды встречалась с мужем и ужаснулась переменам, произошедшим с ним за два месяца: он очень поседел, глаза - «домиком», как у трагической театральной маски, взгляд - «мутный», подхрамывает (сильные боли в тазобедренном суставе, хотя раньше ничего не болело).
В начале июня я вернулась в Шотландию и поняла, что мне сейчас намного спокойнее, и я смотрю в будущее с оптимизмом. Муж тоже приезжал на несколько дней – ему нужно было быть здесь по работе, а также он сходил к врачу и записался на консультацию по поводу болей в ноге (у него разрушается сустав). Его любовница снова засыпала его эсэмэсками, но я заметила, что его это стало раздражать. Дома он, как будто, ожил, даже выглядеть стал лучше. Отношения у нас были, как прежде, очень теплые и дружеские(но без секса). Он помог мне с оформлением презентации моего проекта и, что самое для меня странное, сказал, что собирается помогать мне во всем всю свою жизнь (???!!!). Звонит или пишет мне почти каждый день, но при этом он «вьет гнездо» со своей любовницей – затеял ремонт в московской квартире. Все это похоже на комедию абсурда.
Я, конечно, еще очень привязана к мужу (да и люблю его, наверное), но сейчас уже понимаю, что смогу прожить и без него. Решила жить своей собственной жизнью, а дальше – будь что будет. Я его отпускаю. Прощаю, ведь я была с ним счастлива почти 30 лет, которые я не хочу перечеркивать его изменой. Бог ему судья.
Наталия , возраст: 57 / 11.06.2013
Наташенька, здравствуйте!! Вы правильно заметили - театр абсурда. Я свою ситуацию назвала трагифарс. Но смысл один. Мне тоже было пафасно сказано, что просит себе наказания у Бога за то что так поступил, при этом двумя неделями ранее на его странице в контакте появилась фотолетопись его счастливого отпуска, где он летает под облаками, с гордостью демонстрирует рыбные трофеи и пр. и лицо у него на этих фото ну совсем не похоже на кающегося.
Восхищаюсь Вами, вашей добротой. Понимаю Вашего мужа - его страх Вас потерять, отсюда и его желание помогать. Очень рада что вам лучше.
Желаю вам Счастья.
Света* , возраст: ***** / 17.06.2013
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
