Я знаю, что это обязательно повторится. Он любит флиртовать, любит женщин

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем живем 7 лет в браке. Мне 32 года, а мужу 37. Поженились по большой любви, и дня не могли быть друг без друга. Через 2 года после свадьбы я забеременела, родилась дочка. При первой беременности был у мужа флирт с другими молоденькими женщинами. Когда дочке было 6 месяцев, я в телефоне мужа нашла переписку с девушкой 23 летней. Но, как выяснилось, девушка была в другом городе, и оба уверяли, что у них только дружба. Мне с 6 месячным ребенком деваться было некуда, в кармане ни шиша, и я сдалась. Год мучалась с депрессией. Прошло...

Сейчас вторая беременность. Первой дочке 3 года. Как только я забеременела, мы решили переехать в другой город поближе к моей маме, чтоб мне помощь была. Токсикоз был сильный, я еле передвигалась по дому. Ни есть, ни пить не могла, рвало бесперерывно, от мамы оказалось толку мало, она не помогала ничем. Я одна, слабость, головокружение, тошнота, рядом дочка трехлетка, которую надо кормить, развлекать, купать и т.д... Муж уходил на работу в 8 утра, иногда даже не завтракав, а приходил в 10 вечера, ссылаясь на количество дел. Я верила. Ничего не давало повода сомневаться. Но сердце говорило, что что-то не так.

Когда токсикоз отступил, я заметила, что муж охладел, избегал близости, его раздражало, если я звонила в рабочее время (хотя раньше сам названивал каждый час), стал за собой ухаживать, и сел на диету, постоянно рассказывал про какую-то Алину, мол вместе работают и она хорошая девочка. Я не обращала внимания, ей 20 лет, и муж говорил, что у нее есть молодой человек. Но беспокойство на сердце усиливалось. Приснился сон, что муж в постели с той девочкой Алиной, я проснулась ночью, но оправдала беспокойство гормонами. Чего только не приснится беременной. Ох и дура же я...
Потом умер мой отчим. Муж поехал на похороны, а я осталась дома, не хотела видеть церемонию и получать негативные эмоции. После похорон на поминках муж выпил, и в 5 вечера поехал на работу. Позвонил, сказал, что заедет на полчаса, забвл там чего-то, заберет и домой. Но голос был прилично выпивший. И тут мне так нехорошо стало на душе. Сердце говорило, что он с другой, и мозг уже сдался. Я уже перестала сомневаться. Я была уверенна, что у него другая. Но доказать не могла. Мне нужны были факты, чтобы предоставить мужу, иначе он бы просто посмеялся.

На работу к нему я поехать не смогла, а так хотелось проверить, но мне нужно было приготовить и накормить ребенка, да и дочка, как назло, капризничать начала. Приехал муж не через час, как обещал, а через 5 часов, в 10 вечера. На ногах еле стоял. Пьяный. Я его в таком состоянии не видела. Поругались. Говорит, встретил друзей. Помянул с ними отчима. Я легла спать с дочкой, и слышала, как муж плакал около часа на балконе. Пьяные слезы, наверное... Через 2 месяца у мужа день рождение. За эти 2 месяца он стал постоянно раздраженным, орал на меня и на дочку, ему палец покажи, он раздражался. Однажды чуть не ударил дочку за то, что она начала капризничать на улице, и захотела мороженое.

В свой день рождения муж обещал прийти пораньше с работы, но, как всегда, задержался. Пришел, принес торт, сказал не готовить, и что он сам все готовое закажет. Пить не стал, только банку пива выпил. Посидели, поужинали. Он ушел в туалет, оставив телефон на столе. Я заглянула, а все месенджеры на паролях. Я поняла сразу - это чтобы я не нашла переписку. Он вернулся с туалета, и назвал меня именем Алина. И тут я все поняла. С самого начала, с самого нашего переезда он был в отношениях с 20 летней Алиной. По его реакции было видно, что он виноват. Когда он виновен, он спокойно обьясняет, его глаза бегают, он начинает ходить кругами по комнате, и обьясняться. А когда он не виновен в обвинениях, он орет как бешеный, психует. Снова ссора, он собрался в 11 вечера, прилично оделся и ушел. Я поняла, что к ней. Позвонила, а телефон отключен. Вернулся в 2 ночи. Орал на меня, припомнил все грехи мои. Видимо, той Алине поплакался, а она против меня его настроила.

Я не спала всю ночь. Боли внизу живота появились сильные, подумала схватки, но мне было плевать. В 5 утра взяла его телефон, посмотрела ее номер, нашла смс от нее "оставь меня, перестань делать мне больно". Как сейчас помню ту смс. Разбудила мужа. Говорит, не общается с ней и не знает, почему она так пишет. Я позвонила ей. Она не ответила, но написала ему смс, что звонит жена. Он сказал ответить. И вот эта Алина мне рассказала, что мой муж все ей рассказывал что творится у нас дома, что они понравились друг другу и что он сам к ней лез, но она сказала, мол у него жена и дети, и что ничего не получится. Сказала, что ничего у них не было в смысле интима. Муж снова ходил кругами. Днем я поехала к нему на работу. А там одна женщина мне сказала, что в день похорон муж приехал пьяный и его тошнило, он пошел в туалет, Алина за ним побежала, закрыла дверь изнутри, и они там были около часа, и что Алина сама бегала за моим мужем, и лезла к нему, а он постоянно с ней ругался в последнее время. Видимо, после контакта в туалете мужа она стала раздражать. Ясно, что не книжки читали.

Я увиделу ту Алину. И поставила мужу условие. Либо он уходит с работы, либо мы разводимся и он больше ни меня, ни детей не увидит. Он выбрал увольнение. Открыл все пароли на телефоне. Удалил ее номер. Заблокировал. Вроде можно успокоиться. Но не могу. От пережитого стресса началась отслойка плаценты, проблемы с почками, сильно повысился сахар в крови, хотя всю беременность все анализы были идеальны. Хотела развестись. Муж сказал что развода не будет, и что он из-за какой-то проститутки семью не хочет терять. Но мне больно и тяжело жить с ним дальше, хотя я очень люблю его. Эта любовь и добавляет боли.

Мне больно осознавать, что 7 месяцев он меня обманывал. Что пока я его ждала дома, обнимаясь с унитазом, он обнимался с той девицей. У меня не осталось к нему и капли доверия. Я подозреваю теперь его в каждом взгляде движении и шаге. Он стал рано приходить с работы, а я не верю что он был на работе, что он не нашел еще кого, я каждый день проверяю его телефон, я раздражаюсь на ребенка, и уже жалею что решилась родить второго. У меня депрессия. Я даже в душ зайти искупаться себя заставляю ради гигиены. Смотрю на себя с огромным пузом, отекшими ногами и целюлитом и мне еще хуже, дочка вобще не слушается, что добавляет раздражения. Хочется просто остаться одна, чтобы меня никто не трогал, просто одна в 4 стенах. Я бы хоть сейчас ушла от мужа, устала от недоверия к нему, от его холодности к себе. Но идти некуда. Денег ни копейки. В дом муж сам все покупает, чтобы я лишний раз с маркета сумки не тащила. Говорит, сиди дома отдыхай. Но я не могу так дальше жить.

Я знаю, что это обязательно повторится. Он любит флиртовать, любит женщин, как я уже поняла за все эти годы. Я не могу заработать себе копейку т.к. я не знаю как это возможно на 8 месяце беременности, да еще с 3 леткой на руках. Я зависима от мужа. Мне идти некуда и жить с ним мне тяжело. Я даже за роды заплатить не смогу, и памперсов купить не получится. А чем кормить первого ребенка?. От мамы моей вобще толку ноль, та сама считает, что я обязана еще ее обеспечивать. Мол, она же моя мать. Вобщем вот так пока живу. Надеюсь на счастливый случай. А муж, мне кажется, со мной просто ради сохранения статуса семьи и детей живет. Отношения у нас вобще никакие. Бытовые. Кушаем, спим, занимаемся домом....мне очень тяжело.... бывают мысли о суициде но дочку жалко, без мамы останется... так и держусь ради ребенка...

Поддержать сайт:

Екатерина , возраст: 32 / 08.08.2019

Отклики:

Дорогая Катенька, держитесь, дай Бог, пусть ребеночек родится здоровеньким. Остальное со временем обязательно наладится. Сейчас просите Господа, чтоб забрал вашу боль, резко лучше не станет, но молитесь каждый день. Бог вас обязательно спасёт из этой трудной ситуации. Проверено на себе))). Ещё будете радоваться жизни, обнимаю вас.

Марина , возраст: 39 / 09.08.2019

Я слишком молода и глупа. Но хочу пожелать вам сил и терпения. А если появится возможность, хоть какая-то уйти - то уходите не глядя. Ваши нервы и здоровье дороже !!!! Не живите с таким грузом на сердце. И, я надеюсь, будут люди, которые вам помогут. Потому что это это не жизнь!

Мария , возраст: 21 / 09.08.2019

Екатерина, в первую очередь вы ОБЯЗАНЫ ЖИТЬ РАДИ СЕБЯ И ДЕТОК (второй вот вот родится).
Да, я прекрасно понимаю, что финансовое положение у вас тяжелое, я сама всегда этого боялась..
Сейчас вам необходимо постараться отключить мозг в сторону мужа, займитесь дочкой, собой, думайте о предстоящих родах...Гуляйте, гуляйте много, ходите с дочкой в храм, молитесь - это самое эффективное.
Понимаю, что мысли вытащить из наших голов тяжко, но старайтесь. Вспоминайте минуты счастливые детства, юности.

Храни вас и ваших деточек Бог.

Эльвира , возраст: 30 / 09.08.2019

Здравствуйте, тезка. Я понимаю, что сейчас, в состоянии беременности, под воздействием гормонов все воспринимается острее, стресс испытываете колоссальный, но все же необходимо постараться, взять себя в руки и очень трезво посмотреть на ситуацию, посмотреть, что вы сама делаете со своей собственной жизнью. Вы должны осознать, что измена убивает семью, а ваш муженек изменял вам с самого начала, вы ведь сами видели переписки те. Не важно, был ли интим или нет, измена начинается в мыслях, понимаете? Да, ваш муж такой вот человек, который вас не любит и не уважает, но вы-то, ВЫ сама себя любите? Вы ведь сама понимаете, что таких Алин будет еще множество, понимаете, что раскаиваться, меняться ваш супруг не намерен. Так и будете жить с ним лишь потому, что некуда пойти и денег нет? Вот о суициде задумались...э

Это безответственно. И страшно. Вы хотите убежать от проблем, понимаю. Но это не выход. Пора вам, Катя, самой взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь. Ведь замуж вы вышли добровольно, верно? Это было ваше решение и мужа вы выбрали осознанно. Затем вы видели, что муж ваш любитель женщин, как вы пишите, он с самого начала практически вашей семейной жизни стал засматриваться налево (а может и не только засматриваться, но сути это не меняет), а вы что? Впали в депрессию и закрыли на все глаза. По сути попустительствовали ему в его делах нехороших. Он понял, что так можно, при этом безнаказанно. Стерпите. Вместо того, чтобы дать ему от ворот поворот, вы забеременели вторым. Ну и его поведение- закономерный результат. А вы чего ждали? Предпосылок к переменам в нем не было ведь. Ему так жить удобно. Семья для статуса, а на стороне приятное общение, так сказать. Он погряз в этих своих страстях, а вы ему потакаете.
Чего боитесь? Потерять материальную базу, комфорт? И ради этого готовы жить в этой грязи? Есть тут над чем подумать, Катюша, есть. Но уж точно не о суициде. Подавайте на алименты, переезжайте к маме, родится ребенок- будете получать пособие, плюс алименты на двоих детей и на вас, справитесь, вот увидите. А там и в сад старшую можно, и подработку на дому найти. Поверьте, было бы желание. А искать себе причины и отговорки, вот так по-плохому жалеть себя и не осознавать, что все происходящее с нами- результат наших действий или бездействия- это путь в никуда. Ведь по сути что на чаше весов? Семьи у вас уже нет, одно название. Материальное благополучие? А с другой стороны что? Ваше здоровье, Ваша истерзанная душа, расшатанные нервы? А дети в какой обстановке будут расти? Муж ваш не изменится, не ждите. Так и ответьте на вопрос самой себе - а оно того стоит? Пожалейте себя по-хорошему, по настоящему, услышьте себя, поймите, что так жить нельзя. Я вам желаю благополучно доходить срок и легких родов. Читайте материалы сайта, находите путь к себе. Удачи вам, Екатерина!

Катя , возраст: 34 / 09.08.2019

Катя, ну-ка, соберитесь немедленно. Это что ещё за новости, из-за какого мужика жизни себя лишать. Какое у вас образование? Чем хотели заниматься? Ищите работу на пол дня. Если не в моготу - не надо терпеть. Надо уходить, он и впредь будет вас предавать! Уважайте себя, у вас же дети. Покажите своему мужу, что вы чего-то стоите, не унывайте! Прошу вас, держитесь. Вы молодая, у вас вся жизнь впереди, надеяться надо на себя, с мамой поговорить, рассказать как есть, взять вещи переехать к ней, попросить о помощи, устроиться можно продавцов в магазин на первое время. Мама не оставит, она поможет. Потом на алименты подать, на себя и на детей, вот вам и доход, какой никакой. Трудности закаляют человека, а горести делают его лучше, чище. Идите в церковь, молитесь, Господь не оставит вас. Только не жалейте себя, не терпите, и не верьте ему, не муж он вам, больше, он изменил и предал вас, все семьи нет, а материальная составляющая в ваших руках, если будете опускать руки, то так и будете жить в этом болоте. Все зависит от вас. Вы не знаете, что ждёт вас впереди, какие случайности и неожиданности. До рождения ребёнка ещё есть время. Подавайте на алименты, съезжайте к маме, не тратьте драгоценное время впустую, ищите работу, готовьтесь к рождению малыша, и благодарите Бога, за то, что сейчас показал вам какой человек был рядом! Храни вас Бог.

Даника , возраст: 33 / 09.08.2019

Боже, как все знакомо! Катюша, дорогая, ты сама все прекрасно понимаешь и очень рационально рассуждаешь. Доверия не вернешь, дальнейшей жизни не будет. Прекрасно понимаю твою финансовую зависимость от мужа. Потерпи пока, роди, подними, насколько возможно, детей. Гони прочь ужасные мысли, даже подумать страшно, о чем вы думаете. Суицид, из-за каких-то никчемных кобелей! Родишь, детки пойдут в садик, сможешь работать. Мне уже достаточно лет, у меня много приятельниц, которые вырастили детей без мужа, и дети эти замечательные. Моя покойная мать в твои же годы осталась с двумя детьми без средств к существованию. И ничего, мы с сестрой выросли, у обеих высшее образование. А где наш горе-папаша, который тоже любил чужих женщин, неведомо. Сосредоточься на себе и детях. Как показывает жизнь, такие мужчины не меняются, он станет примерным семьянином тогда, когда не сможет изменять. Но твоя жизнь уже пройдет. Ты очень хорошо описала тот спектр эмоций, которые ты сейчас испытываешь. И никогда ты их не забудешь и не простишь мужу. Уйдешь, когда почувствуешь, что готова. Катя, сколько здесь обманутых и преданных женщин, и все мы душой с тобой. Держись, детка!

Евгения , возраст: 60 / 09.08.2019

Здравствуйте, Екатерина! Как я Вас понимаю!!! У меня похожая ситуация на Вашу. У мужа роман уже 3 года. Уйти вроде некуда, но если хорошо подумать можно что-то было и сразу решить, но искала оправдание, что сыну в своей квартире лучше чем по углам жить и т.п. А лучше ли видеть нездоровую семью? Надеялась, что муж перебеситься, что кризис среднего возраста. Она замужем, ей 27, мужу 46, она играется, от своего мужа уходить не собирается. За это время у нас были периодически страстные применения с обещаниями все там закончить. Результат: совместное проживание в таких условиях намного ухудшило наши отношения и на нервной почве я заработала хроническое заболевание, но поняла, что нужно уходить от него!!!! НУЖНО искать возможность жить отдельно, если это мой человек, то все уляжется и будем вместе, если нет, то и не стоит тратить время и нервы. Я сейчас активно занимаюсь разъездом. Очень тяжело мне далось это решение. Он сам решить не хочет, а я не хочу приобрести ещё какую-нибудь болячку.
Советую найти возможность разъехаться. Подайте на алименты (можно и без развода), может есть возможность разделить жилье или договориться, что он переедет. Вроде есть закон по которому бывший муж оплачивает съёмное жилье. Проконсультируйтесь с юристами. Может в вашем городе есть центры помощи женщинам в таких ситуациях. Не терпите. Живите для себя и для детей! Дети - это самый ценный подарок. Желаю Вам всего самого-самого наилучшего.

Вероника Козина , возраст: 46 / 09.08.2019

Катюша, милая, держитесь! Я была на Вашем месте. Что Вы сейчас чувствуете, мне ох как известно. Бессилие и страх, дикий страх за детей, когда нет ни копейки за душой. У меня на руках тогда двое детей, 2 годика (часто лежали в больницах, иногда не успевали разбирать сумки после одной больницы, как попадали в следующую) и 7 лет (первоклашка). 10 лет сидела дома с болящими детьми. Перспектив с работой 0. Попала в больницу, проблемы с позвоночником, обездвижили меня на какое-то время. Родителей у меня нет, помочь просто некому и мой уже бывший муж это прекрасно знал. После развода я терпела 4 года. 4 года морального унижения, выклянчивания денег для детей на самые даже элементарные вещи, как носки, например. Он кайфовал от финансовой власти, которую я вынужденно терпела.

НО

Все когда-нибудь заканчивается.))))!!!!!

Закончился и мой ад. Но я много трудилась, чтобы он закончился.
Дети подросли. Мои умницы. Я встала на ноги и пошла) через дикую физическую и душевную боль. Силы даёт на всё только БОГ. Я тогда постоянно твердила себе: Господи, у меня нет мужа, но у меня есть Ты и Богородица, помогите мне.
Сейчас, финансово от него не зависим вообще никак. Будет он платить копеечные алименты или нет, мне это уже все равно. Зарплата такая,что самой не верится. Если бы мне кто сказал, в то страшное для нас время, что так будет, покрутила бы у виска. И только сейчас, душой, от бывшего смогла оторваться. Должна сказать какой это кайф!!! Когда тебе уже всё равно. Только сейчас на меня стали засматриваться мужчины, а мне уже за 40 и двое детей. Здоровье в норме.

Бывший, когда почувствовал, что потерял власть над нами, стал психовать)))) даже в суд на меня подал. Получил грамотный юридический отпор, к чему явно не был готов. Дети сейчас только выигрывают, такого отца у них не было, даже, когда он был еще в семье.

Все в Ваших руках, Катюша, это трудный долгий и болезненный путь. Но только с Богом Вы сможете изменить жизнь.

любовь , возраст: 41 / 10.08.2019

Катя, хочу тебя успокоить, все не так плохо, как кажется. Настрой себя: сначала рожу, потом перво-наперво начну решать вопросы с алиментами (разводиться не обязательно). Ты можешь подать на алименты на себя и на детей, пока младшему не исполнится 3 года. Будет у тебя своя копейка, не придется заглядывать мужу в рот. Тебе это придаст уверенности в себе. А вот муж от этого востребованнее у девушек не станет. Эта Алина сама от него убежит. Видно, девушка наглая, раз не остановило, что жена беременная. Молодая, мужу и снесло крышу.
Потом сможешь на работу выйти.
От мужа отстранись, вот представь ходит мимо привидение. Тебе так легче будет находиться с ним на одной территории. Да и в бытовом плане с грудным ребенком легче вдвоем, чем одной.
Полностью согласна с отзывом Евгении, 60.

Прежде чем уходить, подготовь почву, куда
идти, на что поднимать детей. Не на улицу же тебе с ними идти. Проконсультируйся с юристом, каким образом ты можешь разделить вашу квартиру.
Думаю, решив эти вопросы, жизнь уже не будет казаться такой безнадежной. Ты поднимешься, но надо делать на холодную голову, не пороть горячку. Обнимаю тебя!!

Татьяна , возраст: 40 / 12.08.2019

Дорогая Екатерина! Держитесь, пожалуйста! Сейчас вам кажется, что хуже некуда, но пока придется перетерпеть, ради дочки и ещё пока неродившегося малыша. Тем более, если муж не хочет разводиться. Мое мнение, как бы не было тяжело - сейчас терпите. Вас надо спокойно выносить и родить ребенка. Куда вам сейчас бежать?
Понятно, что после такого предательства вы перестали ему верить. Но, всё-таки, есть надежда, что он изменится. Если он искренне раскаивается. А дальше жизнь покажет. Если вдруг подобная история повторится, то тогда уже оставаться с этим человеком не будет смысла - он никогда не исправится.

Аля , возраст: 30 / 24.08.2019

Катя, я тоже не смогла жить с мужчиной, который за два года совместной жизни и за два ребенка даже не удосужился на мне жениться. Вначале было все как в сказке, а потом начался кромешный ад из унижений, оскорблений, непонятных связей с бывшей женой. В устала невыносимо, плюс угрозы, что отберет детей, а меня вышвырнет. Я ушла. Осталась с тремя детьми. Младшей годик. От мамы тоже помощи никакой. Живу одна в чужом городе, помогают иногда знакомы. Продуктами, одеждой, какими-то деньгами. Сегодня мне подсказали кризисный центр помощи женщинам, оставшимся в трудной ситуации. Завтра буду звонить, узнавать. Не знаю в каком вы находитесь городе... может и у вас есть такого рода организации. И поверьте, рано или поздно все будет хорошо. Я в это очень верю.

Кактус , возраст: 36 / 03.09.2019