Здравствуйте. Всех с наступающими праздниками. Снова обращаюсь за помощью и поддержкой к этому сайту, потому что пойти, в сущности, некуда и обратиться не к кому. Начну из прошлого.

Пробовала встречаться с мужчиной (до близких отношений не дошло), но вскоре узнала, что он завел отношения со мной, будучи с другой женщиной. Переживала. Спустя время вышла замуж, не могу сказать, что по любви, но хотелось семью очень и ребенка. Вышла за почти первого встречного. Ребенка родила. Жили на квартире, он не работал, жили на мои средства. Ушли к моим родителям, чтобы за квартиру не платить. И он, конечно, нашел другую. Сказал, что не будет жить с родителями, ни со своими, ни с моими. Измену пережила тяжело, ребенок был еще маленький. В сущности, мы были вместе всего 2 года.

Спустя полгода после развода со мной познакомился мужчина, заметил меня, обратил внимание, дал свой номер телефона, сказал, что хочет познакомиться ближе. Испугалась в первый момент, потому что отношений не планировала, казалось рана еще не зажила. Но потом подумала, что можно просто пообщаться. И решилась написать смс. Он ответил. И началось. Ухаживал, окружил заботой, лаской, проникновенно говорил о любви. Год просто встречались, как девчонка на свидания бегала, а он ко мне как мальчишка, хотя на 10 лет старше. С родными меня не знакомил, потому что я стеснялась и боялась повторения ситуации. Со своими я тоже не знакомила. Мама была против моего первого барка, поэтому с этим мужчиной познакомить не решалась.

Так получилось, что я забеременела от него. И начался мой кошмар. Он и хотел и не хотел ребенка. На тот момент жилья у него не было. Я спросила: "Если будет ребенок, мы к тебе придем или ко мне пойдем?". Сказал, что не будет жить ни со своими, ни с моими родителями. У меня просто сорвало крышу, я металась, не зная, что делать. Свой ребенок первый еще маленький и вот второй раз, как получилось, не знаю, потому что вроде все отслеживала, но где-то не уследила. Поначалу думала, что это он нарочно что-то сделал, чтобы быть со мной, потому что очень настаивал на знакомстве с родней и серьезных отношениях. Я предложила ему у родных спросить, как они отнесутся к ребенку. Это было моей ошибкой, потому что они были против и он тоже склонился к тому, что не надо. Я металась, и в отчаянии сделала то, чего от себя вообще не ожидала, я решилась на страшный грех.

То, что это убило меня, это ничего ни сказать, даже нет слов, чтобы описать мое состояние, хоть это и было 8,5 лет назад. Я бросила его, сказала, что не буду с ним, что он исковеркал мне душу. Но потом, спустя три месяца каким-то уговорами, увещеваниями, извинениями он добился того, что уговорил меня на продолжение отношений. В целом отношения складывались хорошо почему-то после этого, наверное вину свою хотел загладить. Был добр, весел, щедр, ухаживал за нами всячески, помогал, познакомились семьями, семьи сдружились. Вместе праздники отмечали. Но переехать к нему, а у него на тот момент появилось жилье, я не решалась. Хотела все как лучше ребенку сделать. И мы в итоге приходили к нему на выходные, а когда ребенок пошел в школу, то на каникулы, и жили как бы на два дома. Ссор практически не было, твердил, что любит. Но я все продолжала мучиться страхами, что изменит.

За последующие годы очень привязалась к нему, прикипела. Он даже замуж предлагал, и предлагал родить, но я восприняла это как оскорбление и не решилась. Я старалась быть хорошей "женой", у него были продолжительное время проблемы с работой, пока мы были вместе он сменил, наверное, работ 7 или 8. Справедливости ради, уходил не он, и его не увольняли - закрывались организации. Даже ездил вахтовым методом работать, а я ждала терпеливо. За последнее время у него с работой наладилось, появилось постоянное место, которое ему нравилось.

Но вот за последние два года стали копиться у меня проблемы с работой, очень тяжело было. Стала уходить в себя. Особенно последний год, потому что зарплата снизилась значительно. И в этом году все полетело под откос. Мы реже стали собираться всей семьей, проводить время вместе. Я все тянула с переездом, летом почувствовала, что что-то происходит, отдаляться стал что ли, стал холоднее как-то. Но предложил всем вместе на юг съездить. Поехали. И вдруг там я поняла, что загнала сама себя в угол своим пессимизмом и проблемами, себе жизни не давала и ему, потерялась в своих страхах из-за работы. И осознала, что я очень боюсь его потерять, до боли, до дрожи, первый раз за все время мне захотелось сказать ему, что я его люблю. Но эти слова я говорила, когда отношения у меня обычно разваливались, и я страшно испугалась и промолчала. А тут еще он сказал, что если еще раз произойдет такая депрессия в период, извините, пмс, а у меня бывало дня на 2, то он расстанется со мной. Я ответила, что из-за этого не расстаются, я не могу контролировать физиологию, тем более, что обычно она длится не более 2 двух дней. Но стала работать над собой, хотела сохранить наши отношения. Но все равно гармонии прежней до конца не было, по мелочам некоторым замечала, но старалась, не хотела его потерять, считала своей семьей.

И вот когда приехали, начался сложный период у ребенка и снова на работе, мы перестали ездить к нему. И он стал внутренне, видимо, еще отдаляться. Мне бы переехать сразу по приезде, да ребенка жалко было, его дом от школы далеко очень. А тут случилась незначительная физилогическая депрессия, с которой я не справилась. И он по смс написал, чтобы забрала свои вещи, расстаемся. Я просила поговорить, он не стал, просила подумать, написала письмо, но он, судя по всему, не читал. Вещи я собрала, но надеялась, что одумается.

Летом я твердо решила переехать к нему, и ждала только каникул ребенка и если бы не мой "закидон" возможно все могло бы наладиться, я не просто хотела переехать, почувствовал, что готова переехать, простить все, и даже ребенка готова родить, на самом деле мне этого очень хотелось. Я надеялась, ждала, что одумается. Но он уже через неделю поместил фото другой женщины на мессенджере. Думала и надеялась, что мне назло. Оказалось нет. Встречается с другой.

Так больно, горько, обидно. Да, я виновата, что не вышла замуж за него, и тянула так долго, что обжегшись на молоке, так долго на воду дула. Виновата, что бессознательно отталкивала его. Но как можно было так, без объяснений, без разговора. Душа разрывается на куски. Знаю, что любил, чувства были. Формально вроде и не изменил, но так нестерпимо больно и так его не хватает. Живу последнее время как в аду, из рук все валится. Не могу ни есть, ни спать. Третий месяц пошел как на успокоительных сижу. Внутри как будто гигантская дыра образовалась. Очень-очень плохо. Как жить дальше не знаю. Все ориентиры потеряла разом. Никак не могу взять себя в руки. Если кто-то что-то скажет, посоветует буду рада и благодарна. Мучаюсь вопросом, в третий раз фактически меня предпочли другой. Что не так со мной?