Я прожила 17 лет с мужем-алкоголиком. Я в июле не выдержала и выгнала его.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем добрый день! Мне 49 лет, у меня дочь, 26 лет, от первого брака и два сына, 15 и 16 лет. Я прожила 17 лет с мужем-алкоголиком. Он ещё курил траву, любил <наркотик> иногда, а теперь ещё и <наркотик> (деньги позволяют). Мы начали строить с ним дом. У меня был бизнес, я всегда была независима от него, живем в моей квартире. Все это время он напивался, особенно по выходным, и бегал догоняться к другим таким же. Я, не имея опыта общения с алкоголиками, ругалась с ним, иногда и дралась. Когда выпивала с ним, сразу все супер - на одной волне! Но поняла, что это мне не нравится. С весны он начал жутко гулять, нашёл себе друга такого же, только молодого - 30 лет, мужу 43.

Я в июле не выдержала и выгнала его. Он сначала думал, что я начну ныть за деньги (хотя смогу обеспечить семью сама), но я четко говорила о том, что такой формат отношений закончен. Т. к. все эти годы я его всегда прощала и терпела, он не ожидал, что будет так серьезно. Подала сразу на развод, он очень нервничал, но ничего кроме угроз про алименты не предпринимал. Через 2 месяца я забрала заявление - испугалась одиночества в очередной раз! За весь этот период было многое: оскорбления с его стороны, обиды и высказывания с моей, дети не хотят его возвращения и даже ссорятся со мной из-за этого. Я уже остыла и заскучала, типа родной человек. Лечиться или кодироваться он не хочет. Снимает квартиру и живет по прежнему - в выходные пьёт и гуляет. Иногда предлагаю ему провести вместе выходные, он придумывает, что заболел и т. д. Я очень страдаю! Он то жалуется, что никому не нужен, то пропадает, видимо, девочек заводит периодически, ищет ту, которая будет ценить - я же ругалась всегда, обзывала. Он хулиганил, разбивал все! Даже у детей переколотил комп, приставку, ноутбук. Конечно, проблема во мне - созависимость! Я все понимаю, стараюсь работать над собой, но жутко ревную, что он там с кем-то... хотя часто по голосу даже среди недели сильно пьян.

У него много денег, может позволить развлечения, это тоже меня злит. Понимаю, что совместное проживание в таком формате невозможно. Я его старше, и он говорит, что мне ничего уже не нужно - секс., но это не так, мне все нужно, просто он всегда пьяный в выходной, а в будни - устал или тоже пьян. Мне хочется иметь мужчину для нормальной человеческой жизни, но сомневаюсь, что такие есть. Не хватает мужского тепла, внимания. Я сейчас не работаю. Сколько тоска может продолжаться? И ревность как искоренить эффективнее?

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 49 / 07.12.2019

Отклики:

Наташа, игнорируйте его, там нет ничего впереди. Лечите созависимость, читайте сайт. А ревность - это ваша низкая самооценка. Хвалите себя почаще за достижения. И дети пусть хвалят. И это существо больше к себе не подпускайте. А деньги у него откуда? Странно. У вас очень хорошие, здоровые дети. Послушайте их. И учитесь быть счастливой без мужчины. Тогда он быстрее появится. А не появится - вам и так хорошо.

Пелла , возраст: 58 / 08.12.2019

Наталья, а почему Вы не работаете сейчас? Если Вы не счастливы в таких отношениях, то зачем продолжаете их? У Вас еще полно времени найти хорошего мужчину, который будет любить и давать Вам все, что хотите. Сейчас Вы это время просто напросто тратите на человека, который не Ваш. Вы с ним несчастны. На что Вы надеетесь, ведь мужчина сказал напрямую, что меняться не хочет, и не меняется?
Переходя к Вашим вопросам:
Тоска будет продолжаться до тех пор, пока Вы все это не закончите и не начнете новую жизнь, с новыми целями и радостями. Выходите на работу, занимайтесь делами, отдыхайте, знакомьтесь с людьми.
В Вашем случае ревность можно искоренить, если убрать ее источник, то есть Вашего гулящего мужчину.

Ирина , возраст: 32 / 08.12.2019

Ужас, вас не жалко, а детей ваших. Как вы их не любите, они воют уже, не зная, куда деться от жизни такой, а вы за пропитые штаны держитесь, простите. Бедные дети!

Яна , возраст: 37 / 08.12.2019

Дорогая Наталья! Сколько это будет продолжаться? До тех пор пока вы будете возносить на пьедестал бывшего. И всем-то он нужен, и ревновать его начали. О чем вы? Кому нужен наркоман и алкоголик? Вы пишите, что он хулиган. Это называется по другому - опасный и невменяемый человек! Который в наркотическом угаре сможет покалечить не только технику, но и вас с детьми! И это счастье еще и жило у вас в квартире? Как вы все остались живы и здоровы. У меня такой вопрос - изначально вы знали о его пристрастиях? Если знали - то зачем с наркоманом создавать семью, строить дом? На таких людей нельзя положиться. И на какие деньги он пьет и гуляет? Он вам говорит, что вы старше. Не позволяйте ему прививать вам комплексы! Не настолько уж вы и старше. Наташа - нет смысла ревновать. Какая уважающая себя женщина будет его ценить? Кто в здравом уме будет ценить алкоголика и наркомана?

Ирина , возраст: 47 / 09.12.2019

Поддерживаю Яну, 37! Полностью! Нет проблем с деньгами, это Вам бооольшой плюс, чтобы начать новую жизнь. Выходите на работу тогда, хотя бы не от необходимости зарабатывать, а чтобы жизнь поменялась, люди пришли другие, общение. Заодно и отвлечетесь. Ищите что-то, что по душе. И берегите своих мальчишек от наркомана-алкоголика. И я бы ещё рассмотрела обязательно алименты на детей - меньше пропивать будет. И другое имущество..так как он наркоман, то можно смотреть варианты того, что он не может отвечать за свои действия и имущество. Это вопрос к юристу и суду. Если хотите, можете ещё и так за имущество попробовать побороться, если добровольно детей наркоман и алкоголик обеспечить не хочет. Удачи Вам, не тратьте на него больше ни сил, ни времени, ни здоровья.

Юлия , возраст: 38 / 09.12.2019

Чтобы искоренить ревность, нужно себя полюбить. Вам, Наталья должно быть дело лишь до своей души и тела, и до детей.
На минутку задумайтесь, как можно злиться и ревновать, к кому? разве Вы ревнуете к стулу (даже к театральному))), например, на котором сидели Вы, а потом сидели все, кто только мог?).
А Ваш стул еще и кривой, грязный, потасканный, порочный, если хотите.
Милая Наталья, у Вас столько впереди, пусть Вам встретится красивый во всех смыслах мужчина и друг! Но Вы в такими "тараканами" к такой встрече еще не готовы. Точнее, сами себя делаете невидимой для замечательных мужчин.

Елена Е. , возраст: 37 / 09.12.2019

Наталья, я в теме. Харизматичные алкоголики - моя любовь и моя беда. Отношения в алкогольной семье 100 раз описаны психологами - созависимость. Сама по себе ревность не пройдет и с нормальными мужчинами скучно будет до зубовного скрежета. Знаю, потому что сама такая же была. Он не изменится, пока сам не захочет. Но трезвая жизнь для него будет тоже скучная и унылая.
Так что выбор за Вами. Жить вот такой опасной, но бурной жизнью с алкоголиком. Только не забывайте, что алкоголизм - болезнь прогрессирующая, дальше еще "веселее" будет. Или взять себя в руки и попробовать разобраться с собой. Недавно прочитала фразу, поразилась точности. "Если парень не пришел на свидание, то для здоровой девушки - это повод для расставания, а для нездоровой - начало Великой Любви".
Если Вы столько прожили с алкоголиком, то Ваш вариант точно второй. Мой, впрочем, тоже (я 25 лет жила и любила ). Мой муж умер, сердце не выдержало. Я продолжаю работать над собой. Нравятся по-прежнему эти прекрасные алкогольные харизматики. Но в отношения с ними не вступаю. Понимаю, что для меня это опасность, серьезная. Чтобы жить с такими людьми надо быть заведомо сильнее их, причмем и духовно тоже. А я - слабак. Так что серьезный совет - к ХОРОШЕМУ психологу. Но не все занимаются созиками (созвисимыми). Это трудно. Из материалов смотрите на этом сайте Москаленко, прочтите "Женщины , которые любят слишком сильно", и материалы Екатерины Савиной на сайте ее реабилитационногоцентра "Зебра". Савина вообще большая умница, без сиреневых соплей расставляет все точки над Й. Я была у нее на очной консультации.
Так что, дорогая, выбор за Вами. Либо трудный путь к себе , либо продолжение "вечного праздника". Причем, поверьте, начнете меняться сами, появится уверенность в себе, спокойствие.

Анна , возраст: 49 / 09.12.2019

Наталья, отношения закончены. Закончите их. Только так Вы сможете жить спокойно. Если это Ваш выбор, конечно. Дело только в Вас. У меня самой семья прекратилась по причине тяжёлой наркозависимости мужа. Лечиться не захотел категорически. 12 лет вместе, оба воцерковленные люди, брак венчанный. Но тяжёлые психотропные препараты шанса не дают. Там уже личность разрушается очень быстро, он мне в глаза отрёкся от всего, включая веру в Бога. Я ясно видела разрушение личности и переживала этот ужас. Я пережила, живу и живу полноценной жизнью, радостной жизнью. Поймите, что если Вы не отпустите человека, Вы не справитесь с ним в любом случае, он в угаре, не видит себя и сам не хочет лечиться. Его личность уже разрушена, и вопрос времени, когда разрушение коснется Вас. И Вам информация к размышлению из социальных концепций РПЦ:
"Признание церковного брака утратившим каноническую силу также возможно при наличии обстоятельств, которые влияют на брачный союз столь же разрушительно, как и прелюбодеяние, или которые могут быть уподоблены смерти одного из супругов.
е) медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания супруга, при его отказе от лечения и исправления образа жизни".
Сейчас эта беда может случиться с каждым. Я сострадаю Вам, но Вам необходимо принять решение, принять ситуацию и научиться полноценно жить. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 10.12.2019

Всем доброго утра! Спасибо всем, кто написал мне! Ваши отклики отрезвляют меня от дурмана невротических отношений по капельке, но я стараюсь работать над собой. Читаю статьи, чаще задаю себе вопросы, хотя честно отвечать и поступать правильно, наступив на горло созависимости, трудно, потому что ответ один - расставание! Опять цепляюсь за хорошие качества в нем - трудоголик (начальник, чиновник, поэтому зарабатывает очень хорошо!) . На детей со скрипом приучила давать деньги. Приезжает домой посмотреть как дети его встречают? Вижу я его и слышу только трезвым, поэтому и нравится опять. Спали с ним вместе, у него желания секса не было. Ездили в первую встречу в гостиницу, опять напился, Сразу у меня мозги на место встали! Но последующие все приезды не пил, поэтому ощущение хорошего работящего мужчины. У старшего сына начались проблемы с психикой - сильная ревность к девушке и от гнева стал крушить в доме как отец! Потом стыдится, переживает. Сегодня поедем к психологу, наблюдаемся у невролога. Он теперь намекает мне, чтобы папа вернулся, я понимаю, что это тоже созависимость..

Наталья , возраст: 49 / 10.12.2019

Наташа, у вас есть шанс вылечиться от созависимости и вылечить своих детей. Вы не передадите им по наследству проблемы своего папаши. Сейчас, как вы видите, передача имеет место. И вы тоже от мужа зависите. Вы видите его непьющую тень. Так это было когда-то. В реальности он уже совсем другой, и по этой дорожке катится колобком. А вы сворачивайте и лечитесь всей семьёй, пожалейте будущих жён своих сыновей и внуков. Они потом вам спасибо скажут и будут за консультациями ходить.

Пелла , возраст: 58 / 11.12.2019

Наташ, мы тут про созависимость да про любовь, а вы не боитесь, что такой папаня-наркоман может сыновей толкнуть в этот омут? Вы за сыновей не боитесь? Может, вам их проверить на наркотики, тесты сделать? С чего это вдруг вспышки агрессии? Из-за девушки - я понимаю, бывает, но как бы не начал свою агрессию гасить химическим путём - пример-то рядом. И даже просит вернуть в семью. Вы как-то легко к этой беде относитесь, а ведь она уже случилась с вашим мужем. А дети на вас смотрят.

Пелла , возраст: 58 / 12.12.2019

Уважаемая Наталья, как жалко, что за 17 лет жизни в алкашем и тунеядцем Вы разучились любить себя. И, более того, принимаете отношения с мужем нормой и так хотите вернуться к драчуну, наркоману и недомужчине. Это самое страшное. Что Вам все это НРАВИТСЯ. От того тоска и ломка. Это не любовь и не отношения взрослых людей. Это издевательство над собой и своими детьми, который вот такое вынуждены видеть в своей жизни. Вы понимаете, что они могу повторить этот сценарий? Мне всегда было страшно, что мой сын будет принимать "нормой" хамство отца по отношению ко мне, его измены. Я прекратила такое сразу, развелась! Вы "герой", 17 лет унижений. Срочно к психологу лечить свою голову и душу от того что сейчас происходит. Счастье, оно другое, и уж точно не в мужике-алкаше!

Светлана , возраст: 34 / 24.12.2019