После очередного полученного оскорбления мне было сказано матами, чтобы я домой не приходила

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В моей жизни 4 месяца назад закончились отношения с самым любимым и дорогим мне человеком. Мы вместе прожили год. Первые 4 месяца я была самой счастливой женщиной на земле, мы были идеальной счастливой парой. Однако, спустя какое-то время мой любимый начал проявлять необоснованную сумасшедшую агрессию, на ровном месте, без причин. Становилось все хуже и хуже, чаще и чаще, страшнее и страшнее. Причём после своих срывов любимый успокаивал меня (но никогда не извинялся), а после с новой яростью обижал меня. Обижал, значит материл, унижал, всячески оскорблял, бросал в самые сложные моменты, начал лишать близости (по 2-3 месяца).

Я была как на пороховой бочке. Мне постоянно говорили, что меня все ненавидят, что я плохая, и т.п. Я прекрасно знала, что это не так, и сразу поняла, после первого инцидента, что у любимого огромные проблемы с психикой. В общем, летом я как обычно работала (с иностранцами), после очередного полученного оскорбления мне было сказано матами, чтобы я домой не приходила. И я не пришла. Провела ночь с достойным мужчиной, который давно оказывал знаки внимания. От отчаянья. От безысходности. От боли. Я в тот момент была уверена, что мой родной совсем не любит меня.

В результате роковой случайности он обо всем узнал. И оставил меня. Он был разбит. Любое общение со мной тут же прекратил. Вещи собрал и выставил. В течение недели, мне казалось, что я после всех этих унижений поступила единственно правильным образом, я пыталась выжить. Но потом я ощутила острейшее чувство потери, вины. Я очень мучаюсь. Уже 4 месяца плачу, думаю о том, что разрушила свою любовь. Постоянно. Не было ещё ни одной минуты без мыслей о утерянном любимом. Мне очень плохо. Помогите. Я не могу смириться с мыслью, что все кончено. И не хочу жить.

Ирина , возраст: 31 / 07.12.2019

Отклики:

Ирина, я была такой же дурой как Вы, извините за грубость, это правда, к тому же у нас общий ребёнок дочь. Все идентично, выставил вон с ребёнком из дома приобретённого в браке. С ним жила 11 лет, ужас, все терпела из-за ребёнка, который оказался ему не нужен, всего лишил, от алиментов уклоняется. К унижением в Вашем случае будет рукоприкладство, это 100%.
Тоже очень переживала, похудела, из-за кого. Вы должны радоваться, что Бог избавил от такого «человека».
Со временем все наладится, будут другие отношения, работайте над собой.

Ирина , возраст: 38 / 08.12.2019

Милая Ирина, не плачьте, и не вините себя. Зайдите на сайт ветка ивы ( https://www.vetkaivi.ru/ ) и почитайте отзывы женщин о домашнем насилии и унижении, агрессии. Когда читаешь их, много и подряд, в какой-то момент начинаешь видеть кальку отношений - начиналось все как у Вас идеально, потом оскорбления, унижения, манипуляции и угрозы, а потом...вот тут Вы большая умница! Что сопротивлялись и не поддались дальше.. Потом избиение первое, избиение второе, далее избиения с особой жестокостью, с нанесением тяжкого вреда здоровью, далее, кто терпел, прощал и надеялся на таких уродов-мужиков - убийство жертвы. И не думайте, что я сгустила краски. Те женщины, что выбрались и выбираются уже искалечены и психически, и физически. И им на их реабилитацию и восстановление требуется куда больше сил и ресурсов. И часто это искалеченная вся оставшаяся жизнь. Поэтому скажите "слава Богу за всё", и не позволяйте этому человеку вернутся с его манипуляциями и оскорблениями в Вашу жизнь, иначе сами не заметите, как окажетесь со сломленной волей, самооценкой на больничной койке с каким-нибудь переломом черепа и повреждением внутренних органов от ударов ногами. Лет через 5-10. Смените слово "любимый" на "полезный опыт отношений, который не надо допускать". Все наладится и боль пройдёт.

Юлия , возраст: 38 / 08.12.2019

Ира, вы что, обалдели? Вы радоваться должны, что вас псих выставил. Лечите свою самооценку. И почему вы решили, что завалиться в койку - мечта и самоутверждение женщины? А теперь мучаетесь. Какой такой достойный мужчина? Он на вас что, женился? Вы с одним сожительствовали, с психом, а другой вдруг оказался достойный. На его фоне? Вы с собой разберитесь, достойная ли вы и чего достойно такое поведение. Вот такого результата и достойно. Своим отношением к себе вы загнали себя в подвал, доставайте теперь. И с мужчинами, пока духовно не поправитесь, никаких отношений. Это около года. Если будете активно над собой работать, будет поменьше. Читайте сайт. Успехов!

Пелла , возраст: 58 / 08.12.2019

Здравствуйте, Ирина. Вы не виноваты. Унижения и оскорбления от второй половинки не норма! Вы не должны это терпеть! Это не любовь. Хорошо, что этого человека больше нет в вашей жизни. Иначе что было бы потом? Возможно, избиения. Судьба вас оградила от него. Вы обязательно встретите достойного человека.

Анна , возраст: 29 / 08.12.2019

Ирина, мне кажется, Вы потеряли себя. Ну какой достойный мужчина на ночь? Любимый с психическими проблемами? Унижение, мат, крики – это любовь? Первые полгода страсть обычное явление, потом обычное явление для достойного мужчины – предложение серьезных семейных отношений. Если Вы не можете жить без страстей, придется либо учиться, либо кататься на этом чертовом колесе страстей всю жизнь, разбивая свою личность вдребезги. Ну есть такое дело, нравится так жить, может быть кажется что в жизни есть недостающий драйв. Посмотрите на себя с ответственностью перед собой, в конце концов Вы единственный человек, с которым Вам всю жизнь жить. И как жить – разрушая в таком странном виде, или созидая в более-менее спокойном состоянии - уже решать Вам.

Елена , возраст: 37 / 08.12.2019

Ирина, я не поняла - чего вы разрушили? Любовь? А где вы ее увидели, в чем любовь? Извините, но вас никто не любил. Все эти отношения, которые вы здесь описываете, страшно разрушительны для вас как для личности, как для женщины. Как можно такого человека называть любимым? Вы пишете, что не можете смириться с тем, что все кончено. Да, кончено. Больше не будет мата, оскорблений, унижений, необоснованной агрессии в ваш адрес, не будет "наказаний" отсутствием близости. Вы что, правда жалеете, что всего этого больше не будет? Если это так, то вам срочно требуется помощь, по меньшей мере, психолога, по большей - психотерапевта. Пора вылечиваться, Ирина. И лучше всего выдержать какое-то время, просто побыть одной. Не надо в панике искать, кем срочно заполнить пустоту, не надо искать "достойных" мужчин на одну ночь, иначе снова наступите на те же грабли. Желаю вам скорейшего выздоровления.

Лиля , возраст: 43 / 08.12.2019

Ириночка, ну какая, простите, тут любовь? Разве любовь - это унижения, агрессия, мат??? Нет и нет. Не знаю, что там у человека с психикой, но к Вам у него совсем не любовь. Ирин, избавляйтесь от своей зависимости. Кто сказал, что все кончено? С ним - да. Но Вам 31 всего, это только начало всего хорошего. А этот горький опыт пусть даст понять, что не такие отношения - счастье. И что держаться за него - хуже делать себе.

Надежда , возраст: 31 / 08.12.2019

Ирин...
"Обижал, значит материл, унижал, всячески оскорблял, бросал в самые сложные моменты, начал лишать близости (по 2-3 месяца)" Это Вы написали. О какой утере любимого речь?
"Немотивированная сумасшедшая агрессия, проблемы с психикой, жизнь как на пороховой бочке..."
Вам что, лавры Анастасии Ещенко покоя не дают?
Про книгу Тани Танк тут уже через отзыв говорят, почитайте. Да и сама она в доступе и вконтакте, и в инстаграмме. И с ней можно лично переписываться.
Вы восстановитесь, как только переведете мужчину из "любимого" в разряд "абъюзер обыкновенный".
Вынырните из этого колодца, куда Вас засунули, и бегите подальше, по дороге вспоминая об инстинкте самосохранения, для начала.
Далеко ж не все начинают страдать "стокгольмским синдромом", зачем Вы на себя его примерили?
Радоваться надо, что Ваш "родной" Вас не преследует. Некоторых такие "любимые" потом из челюстей годами не выпускают, продолжая смачно пережевывать.
Успокойтесь. Вы в какой-то момент сделали правильный вывод: этот мужчина Вас не любит.
За другого не корите себя. Даже в мусульманских странах женщина может подать на развод и суд встает на ее сторону, если супруг избегает близости.
Любовь, Ирин, настоящая - она радостная. А у Вас ее не было, Вы мучились.
Выздоравливайте побыстрее от этих больных отношений, восстанавливайте сначала любовь к себе, а потом и достойный человек встретится.

Айрис , возраст: 37 / 09.12.2019

Ирина, ваши отношения, мягко говоря, очень болезненные. Нет в них ни любви, ни уважения с его стороны - и не было... 4 месяца - это очень короткий срок для того, чтобы быть счастливой. Поверьте, у вас всё впереди. Не стоит замыкаться в себе, вы обязательно встретите СВОЕГО человека, который будет вас на руках носить. Я, на сегодняшний день, оказался в не менее тяжелой ситуации - после 15 лет совместной жизни, моя супруга нашла новую любовь... Были мысли и о самоубийстве, и о мести, и жалость к себе - очень тяжело все это переживаю, но... только придя к Богу, можно понять, что это всё - испытание, которое просто НЕОБХОДИМО пройти. Пройти для того, чтобы душа наша стала чище и ближе к Создателю.
Так как Вы, Ирина, на этом сайте, почитайте "6 шагов для того, чтобы пережить расставание" - мне на самом деле очень помогло и помогает, так как мысли о расставании всё-равно не оставляют меня.
Знаю, что всё у Вас будет ХО-РО-ШО. Просто поверьте в это.

Алексей , возраст: 40 / 09.12.2019

Дорогая Ирина! О чем вы жалеете? Этот человек болен! Вы хотите, чтобы ваши отношения закончились каким-нибудь ужасным случаем, о котором вся страна узнает из газет? Вы пишите о нем - "мой родной"... "любимый".. Так вот - любимый и родной - если он вас любит, никогда не оставит вас в трудной ситуации, не будет унижать и оскорблять. Не станет прививать чувство вины. Не станет уничтожать вас морально. Вас выгнали из дома матами! Как собаку. Сказали, чтобы вы не приходили. Что еще вам нужно было сделать, чтобы вы поняли - вас не любят! Не вините себя. Ирина - вы еще молоды - и любовь у вас будет, и детки! Уважайте себя, пожалуйста!

Ирина , возраст: 47 / 09.12.2019

Ирина))), а вы любовь ли разрушили?))).
Любовь приносит радость и дает много энергии, поэтому не жалейте о зависимости и вставайте с колен.
С тем, что все кончено, нужно не мириться, а скакать от счастья! От вас отвалился, наконец, кусок грязи. Еще чуть-чуть и Вы отмоетесь от воспоминаний матов, оскорблений, пренебрежения и яда, чем Вас награждали в той, прошлой жизни.
Сил Вам! И чтобы что-то изменить, нужно встать и идти.

Елена Е. , возраст: 37 / 09.12.2019

Ирина, Ваш рассказ - это что-то невероятное. "Любимый, родной" и всё в таком же духе. Это кого Вы наделяете такими милыми словами? Какие ещё надо ему над Вами совершить глумления, чтобы Вы поняли с кем имеете дело? Я своего бывшего мужа считаю непорядочным подлецом, но он и близко так ко мне не относился, как Ваш " любимый". Почему Вы так себя не любите и не уважаете? У Вас искривленное понятие нормальных отношений "мужчина - женщина". Вы не умеете оценивать правильно поступки мужчин, наделяете их преждевременно понятием "достойный". Не надо так торопиться, можно опять наделать глупостей. Остановитесь и хорошенько разберитесь в себе. И не надо жалеть о губительных для Вас отношениях. Желаю Вам удачи!

Natil , возраст: 62 / 09.12.2019

Очень интересно пишите: "Я в тот момент была уверена, что мой родной совсем не любит меня." Какой же он тогда родной, если не любит? У Вас ориентиры сдвинуты куда-то не туда.
Избавляйтесь от эмоциональной зависимости, перестаньте винить себя за все, это не поможет. 4 месяца острой ломки вполне хватит. Только у Вас это может затянуться надолго, если продолжите жить в иллюзии о "родном" человеке, о том, что потеряли любовь. Это не любовь, и ничего общего с ней не имеет, поверьте, сто раз это проходила на личном опыте.
Сейчас сама в очередной раз рассталась, до конца не отпустило, немного грустно, но живу вполне нормально, прошел всего лишь месяц (встречались год, как и Вы). Раньше на это уходило по 4-6 месяцев.
Чтобы быстрее отпустило, надо чем-то себя занимать. Попробуйте. Сначала через силу, потом втянитесь, уж поверьте. Если через пару месяцев активной жизни и принятие того факта, что у Вас зависимость, а не любовь, ломка не пройдет, то бегом к психологу.
На будущее - чтобы не попадать в ловушку зависимости в следующих отношениях, если только с Вами поступили плохо 1 раз (крикнули, нагрубили и т.д.), прощайтесь, там ловить нечего, это не случайность, не занимайтесь самообманом, Вам не показалось, человек действительно груб и Вас не любит. Если будете продолжать, то втянетесь и опять попадете в этот заезженный сценарий зависимых отношений, и Вам снова будет плохо. Не попадайте больше в ловушку, ищите человека, с которым все будет устраивать и все будет радовать.

Ирина , возраст: 32 / 09.12.2019

Ирина, добрый день! Примите как счастье ваше расставание. Это чудо, что Вы с ним только год. Я с таким хулиганом прожила 17 лет, это был ад! После оскорблений - алкоголизм, трава, хулиганское поведение, все колотил! А у нас двое детей общих и ещё моя дочь от первого брака. Она выросла в этом аду и двое мальчиков тоже. Дочь живет с молодым человеком, рыдала, чтобы я развелась. Теперь также говорят и требуют этого его родные дети. Дошло до того, что он ушёл в 43 года в безумные гулянки-пьянки. Я его выгнала, дети с ним дрались. Ужас! Теперь прошло 5 месяцев, и я заскучала по наркотику - невротическим, нездоровым отношениям - это ломка по адреналину, вот и все!!! Вы очень молодая, найдёте нормального мужа ДЛЯ ЖИЗНИ и СЧАСТЬЯ! С этим будет только хуже, поверьте!!

Наталья , возраст: 49 / 09.12.2019

Ирина, приветствую! Я хочу сказать следующее - ваш, так называемый "Самый близкий человек" унижал, оскорблял вас, снижал вашу самооценку. И это близкий человек? С таким "близким" никаких врагов не нужно, потому что он десяток врагов вам заменял. И хорошо, что из близкого стал дальним, потому что по факту вы даже с ним были одна. Поэтому, с разрывом отношений вы ничего не потеряли - терять было нечего. Далее, вы пишете, что он был человеком с проблемами в психике. Да, это так, но я лично и в вас вижу проблему - вы слишком зависима от отношений, у вас не клеятся отношения с одним партнером, и вы ищете утешения в постели с другим мужчиной. Но взрослая женщина со здоровой психикой и здоровой самооценкой способна сама себе дать это утешение. Попробуйте поработать с этим, прежде чем устраивать следующие отношения, а из этих отношений извлеките для себя урок. Вы ещё молодая, привлекательная, все у вас будет хорошо.

Алла , возраст: 90 / 10.12.2019