Лада, здравствуйте, не вините себя. У меня тоже муж резко в 40 лет стал вести себя неадекватно. Я его стала раздражать, нес какую-то чушь, что с нами жить не будет, а будет приезжать, помогать. Короче, я за год думала поседею. А потом решила больше не мучать себя и не пытаться сохранить то, что уже ушло. В итоге поставила вопрос ребром: или живём так, как нормальные люди, вместе, а не каждый своей жизнью, или расстаёмся. Он выбрал второе. Я сказала ему "до свидания". После этого не хочу даже вспомнить что было, это похоже на ломку, бесконечно мысли, слезы, я думала сойду с ума. Поймет тот кто пережил.
Сейчас прошел год. 2 февраля у нас развод. Я подала, он так и не решился. У меня любящий мужчина, который меня обожает. А у него - не знаю, мне уже все равно. Так что все что я могу вам посоветовать, это не цепляться за него, это бесполезно. Просто переживите. Стиснув зубы, это пройдет, не сразу, но пройдет. И будет новая жизнь. Вы ещё будете счастливой. Без него. А он сделал свой выбор. Сейчас это сплошь и рядом . После 40 им хочется новой жизни. Пускай идёт, не держите, не унижайтесь, ещё неизвестно, кому повезло в конце концов.

Сейчас самое время думать только и себе и детях. Трудно взять и успокоиться, осознавая, что человек, которого считала родным, оказался изменщиком, предателем, но деваться некуда и нужно попытаться перевести мысли в практическую сферу. По максимуму с предателя выжать! А то что, он будет на чужую женщину и чужих детей средства тратить? Никакого благородства по отношению к гаду, пусть своих детей содержит и не пикает.
Вы не одиноки, рядом дети и близкие люди. Это он откололся от семьи, а значит, в проигрыше, хоть ещё и не осознаёт этого.

Добрый день, Людмила. Примите мою искреннюю поддержку! Читала Ваше сообщение и поражалась, как много схожего в историях. Я так же стала болеть, врачи не знали, что делать, как лечить. И тоже уехал один на подумать, правда сразу после нового года. Через месяц ушел на съёмную квартиру, якобы разобраться в себе... А на самом деле жил и присматривался к новой любоффи. Через 7 месяцев сообщил о разводе.
Что делать Вам. Как бы не было трудно, взять себя в руки. И подумать о себе и детях! Первое - обсудить алименты, раздел имущества. Если согласится полюбовно, все договоренности оформляйте у нотариуса! Если нет, то юрист и суд! И не бойтесь показать себя мужу с такой стороны. Он не побоялся вас предать. Добивайтесь максимальных выгод для себя и детей! Если он еще имеет остатки совести, давите на них! Вы должны обеспечить для себя комфортную жизнь. Благодаря таким действиям я получила от своего БМ значительные комфортные условия, для себя и сына, пока он был в любовной горячке. Поэтому даже сейчас, по прошествии 8 лет, мы ни в чем не нуждаемся.Здесь промедление смерти подобно. Ваши слезы и мольбы для него уже ничего не значат, он в мыслях уже строит другую жизнь, без вас. Как бы больно не было, не унижайтесь, поверьте, потом Вам будет стыдно перед собой. Максимально сократите контакты и общение. Лучше сразу разъехаться, причем съехать должен ОН, а не вы с детьми. Мы разъехались сразу после его решения о разводе и утрясания имущественных и алиментных вопросов. После этого я сразу сменила телефон, общались только по электронной почте и только по ребенку. И мое выздоровление пошло быстрее. Хотя и заняло 2 года.
По поводу общения его с детьми.. Скорее всего, сейчас он может перестать общаться, так как они напоминание о его предательстве. Напишу как было у меня. Сразу после развода БМ забыл про сына, от слова совсем, по две смс в год, на день рождения и Новый год. Ему было не до прошлого. Новая молодая любоффь, бабочки в животе и т.п. Я не истерила и не умоляла об общении с сыном. А просто приняла ситуацию и стала жить дальше. Но, все идет, все меняется... через 3 года БМ потихоньку начал САМ налаживать общение с сыном, я не вмешивалась. (На тот момент он уже был в браке с той женщиной и у них родился ребенок.) Сейчас они плотно общаются, сын работает на фирме отца, в этом году заканчивает магистратуру. БМ полностью освободил меня от финансовых издержек для сына, все его потребности взял на себя. Как будет у Вас не знаю, но могу сказать одно, заставить любить детей нельзя, только собственное желание! А у Вас, дорогая, все будет хорошо, просто поверьте! Главное не зависнуть в саможалении и страдании. Но и отгоревать нужно, пережить боль утраты, без этого никак! Но только после решения всех вопросов. Все что ни делается, все к лучшему, это я теперь точно знаю.)) Обнимаю Вас. Бог в помощь! И этот сайт, здесь очень много полезной информации!

Ладушка, у Вас в жизни наступил период который и очень трудный, но и духовно Вас развивающий. Сейчас это непонятно. Какой развивающий, у меня жизнь рухнула...., как тут можно развиться.???... Можно. И это будет происходить, так как вы будете анализировать свою жизнь. Все ведь не случайно, правда ведь? Я ничего не знаю ни о Вас, ни о бывшем муже вашем, но из того, что Вы написали, становится понятно, что чувак «взлетел»!!!! Ведь он стал хорошо зарабатывать! Благодаря ему, а именно он купил квартиру!!! Он кормит, поит, обувает и одевает и всё-всё-всё остальное самое важное и трудное делает только Он! У него огромные возможности, у него потенциал и ресурсы, а Вы? А Вы просто мать его детей. Ведь как только к нему пришёл финансовый успех, тут же и статус его самого для себя поменялся! Он молодой, здоровый успешный мужчина-бог, для которого открыты все дороги этой жизни! Захотел, поехал отмечать где-то Новый Год, захотел на лыжи, захотел командировки...., захотел и позволил себе роман.. А вы дома. На Вас дети и быт, это Скукотищщща!!!!! Понимаете? Рядом с Вами он развился и стал успешным. В этом и ваша заслуга, но он так не думает.. Вы помогли мужу взлететь вверх, и он взлетел, а Вы остались внизу.. Он Вас уже не видит. У него другие горизонты! Ну и Бог с ним! Пусть летит! Вы переживаете горе, и в этом переживании есть разные периоды. Почитаете. Чувство вины будет сменяться чувством гневам несправедливости, страх, неуверенность, все будет.
Не впадайте в самобичевания, в этом хорошего мало. Он обвинил Вас во всем, это 100% делают все! Как сказала моя мама: «А что ему говорить? Я подонок, который бросил семью?».
Что помогает пережить: 1. Действия: решайте по алиментам и разделу, не бойтесь. Это повышает самооценку! Следите за собой: здоровье, питание, сон, спорт!!!! Спорт обязательно! Помогает!!! Хорошо выглядеть, не для него, потому что Вы самая лучшая сама у себя!!!! Делать себе приятности!
2. Выговариваться: с кем самые доверителен отношения. Не рассказывать всем, как бы ни хотелось рассказать. Не надо. Один, два человека которым Вы доверяете. У меня это мама и Подруга, старше меня на 20 лет. Выговариваться, выплакиваться, выплескивать все до конца. Сейчас самое время повернуться лицом к Богу! Но это уже сугубо личное. Я благодаря этой ситуации, а у меня она такая же, пришла к Богу! Я счастлива!!
3. Дети! Стать мамой которой не страшны никакие трудности, Мамой с которой дети ваши будут как за Каменной Стеной!!! Вы сейчас для них пример как пережить «жизненный катаклизм»!
Ой много написала, держитесь! Все проходит, пройдёт и это!!! Однажды Вы проснетесь и поймёте, что Слава Богу, что он ушёл! Настоящее ещё будет!

Дорогая Лада. Что я могу вам сказать из собственного опыта. Сейчас сплошь и рядом подобные истории. Особенно если у мужей наших есть деньги. Сейчас много женщин, которые готовы на все ради жизни без финансовых проблем. А то, что где-то осталась жена и дети у этого мужчины. Да плевать им на нас. Просто плевать. Ну вот такой мир сейчас. Такие женщины. Не все конечно, но большинство.
Вам надо быстро взять себя в руки. Слышите??? Быстро. Алименты на детей и раздел имущества в первую очередь!!Услышьте, если не хотите остаться с детьми на улице. Через слезы, через невыносимую боль быстро идите в суд и подавайте на алименты и раздел имущества!! Когда-то я тоже не верила, что прожив с человеком 15 лет в браке, начиная с нуля и родив ему 3 детей он может так поступить со мной. А поступил. И только благодаря родственникам, которые толкали меня и требовали защищать себя и своих детей я подала на алименты и отсудила дом. А он отбирал все. Все, услышьте!!!! Да. Это страшно. Это очень страшно. Но так есть. Тут есть много прекрасных женщин, которые тоже напишут вам что делать. Я вас прошу, слушайте их. Я тоже читала и читаю до сих пор их отзывы. Они говорят правильные вещи. И следуя их совету вы сможете шаг за шагом вернуться к жизни. И да. За своим горем не забывайте, что у вас дети. Поверьте, вашему мужу они сто лет не нужны. Сто лет. А они сейчас ещё больше страдают чем вы. Вы ещё молодая. Не слушайте никого, если будут говорить, кому вы нужны с детьми. Нужны. Себе и своим детям. Да и мужчинам достойным нужны. А этого отпустите. Да. Это страшно. Жутко. Мерзко. Но отпустите. Не ваше это. Так мужчины не делают, которые любят и ценят жену и детей. Смотрите на его поступки и действуйте. Плакать будете с алиментами и в своём жилье!!

И да. Ещё хочу добавить. Сейчас вы упали в глубокую, очень глубокую черную пропасть. Пропасть, где нет ни единого луча света. Я там была 3 года назад. Я не слышала и не видела никого. Случайно наткнулась тогда на этот сайт. Это было моё спасение. Я вцепилась в отзывы многих женщин как утопающий за последнюю тростинку. Я хотела выжить. У меня 3 детей. А понимала, что умираю. Просто умираю. Женщины, которые писали отклики. Спасибо вам огромное!!! Я тогда вцепилась в ваши невидимые руки помощи и не отпускала пока не выбралась. И до сих пор иногда захожу. А теперь, Лада, я вам протягиваю свою руку. Цепляйтесь за неё и вперёд со своими детьми в новую жизнь. Сейчас я с детьми живу намного лучше чем с хорошо на тот момент зарабатывающем мужем. И в материальном плане и в духовном. Мы семья. Настоящая. Без лжи и грязи. А нашим мужьям и этим женщинам жалким Бог судья. И не ищите ответы на вопросы почему и за что. Их нет. Не существует. Люди просто гнилые и все.

Очень Вам сочувствую! А что делать дальше? - дальше жить.
Если муж отказался идти к психотерапевту, сходите сама. Вдруг поможет, полегче станет. Обратите внимание на детей, им тоже тяжело сейчас. Найдите в себе силы поддержать их. Если его решение об уходе окончательное, позаботьтесь об имущественных вопросах. Если не окончательное, подумайте, какой бы вариант развития событий подошел бы Вам, с учетом уже произошедшего, и делайте так, как Вам удобно. Неисповедимы пути Господни! Всего Вам доброго!

Лада, читайте отзывы и рекомендации на этом сайте. Примите мою поддержку. Ваша жизнь сгорела - значит, новая началась. Ваша личная птица Феникс сейчас цыплёнок. Помогите ей. Обеспечьте себя и детей срочно! Вот прямо вставайте и идите! Бороться надо не за блудливые портки, а за свою жизнь!
Вы справитесь, и будете счастливы!

Милые, спасибо за вашу поддержку. Муж съехал от нас два дня назад. Опять были какие-то разговоры, приезжал домой, давление 160/100, где его счастье и любовь? ! Просил прощения, что так проступил, говорит, что наша жизнь после его ухода никак не изменится, в плане уровня жизни. На алименты подавать не очень выгодно, официальная зарплата у него небольшая. Квартира куплена в ипотеку, собственник и плательщик он. Готов переписать на меня квартиру и платить ипотеку, думала составить брачный контракт, но нужно согласие от банка, которое они могут не дать.( В понедельник встречаюсь с юристом. Так, конечно, можно развестись и поделить всё. Но не знаю как лучше сделать для нас с детьми.. Надо это решать, а я хочу лежать в кровати и ничего не делать..
Хочу позвонить его маме, она недавно переживала предательство ее мужа, сказал, что другая и ушёл, а потом через год вернулся, но она его не простила. Переживала очень страшно, болеет сейчас. На душе такая боль, к Богу обращаюсь, силы появляются. Знаю, что это бог нас не оставит, но сложно доверить все ему. Сопротивляюсь и от этого ещё больнее. Мысли в голове просто кошмар, зачем-то думаю как они там спали, как муж ее любил…

Лада, здравствуйте! Читаю вашу историю, а внутри все сжимается. Сама недавно проходила это состояние. И надеялась, что будет выход быстрее, но нет. Надо время и надо много работы внутренней. Но перемены приходят! И это удивительно. Это исцеление души. Исцеление своих травм. Просто вам этот путь придётся пройти (даже если ваш муж резко повзрослеет, все осознаёт, у него неожиданно сформируется морально - нравственный духовный стержень и Боль посетит его. Боль от понимания того, что он сделал со своей семьей и самыми близкими людьми! И на фоне этого поворота он захочет восстановить разрушенное… Ну т. е. практически сказка, но вдруг.. ) то все равно вы уже ступили на этот свой путь. И ваша Боль уже с вами. И душа ваша уже жаждет исцеления и осознания. И все это обязательно будет!!! Все кто здесь вам отвечает это прошёл и знает что говорит! И вы пройдёте! Вы сможете! Сейчас трудно в это поверить. А вы не думайте. Просто двигайтесь маленькими шагами. Маленькими делами. Не заглядывайте вперёд даже на неделю. Делайте что должно. На что хватает сил. И горюйте как можете. Не прячьте эмоции. Плачьте. Жалейте себя. Разговаривайте с близкими (это важно) Читайте то, что приносит облегчение. Разговаривайте с Богом! Он слышит и понимает. И помогает! Да. Сейчас жизнь уйдёт больше вовнутрь. На внешнее еле сил будет хватать. Но это пройдёт! Не отказывайтесь от помощи!
Говорите с детьми. И даже о своей боли. Для них это тоже школа жизни. И хочется, чтобы они усвоили урок правильно! Чтобы ваши отношения от всей этой ситуации стали только крепче. Любви и понимания больше. И ещё хочу сказать вам - время великий ресурс. Ваш возраст - это ваш ресурс! Вы это оцените пока умом, расчетом. Скажите себе - я молода и это мой огромный ресурс! Моя история произошла на 15 лет позже по временной шкале жизни. И мне жаль что не раньше. 37 и 52. Сравните ресурсы и возможности! И то я не хочу унывать и твержу себе, что на все воля Божья. Это моя жизнь и мои уроки. И оглядываясь назад я вижу как жизнь давала мне освобождение от всего того в общем-то ужаса лжи и предательства. Но я не смогла этим воспользоваться и вот теперь есть то, что есть! А у вас лучший вариант! Вы не берёте на себя ответственность за развал семьи! Для вас это Воля Божья! А для вашего мужа это самоволие и гордыня! Пусть и живет с этим… Верьте! Надейтесь! И любите!

Лада, извините, за ошибку в имени.

Лада, если думаете, как они там спали, сразу молитесь. Господи, вразуми. Или можно "раз, два, три, замри". И потом короткая молитва.
У него маленькая зарплата - значит, к нотариусу. Предлагает стать плательщиком за квартиру - поговорите с юристом и в банк. Вы должны быть обеспечены, пока он (хоть и звучит жестоко) вас не забыл. Держитесь.

Здравствуйте, Лада. Не о том вы сейчас думаете! Вам не о них надо думать, как они там спят, а где и как будут жить ВАШИ дети, что кушать, чем оплачивать кружки, секции, институты и т.п. Вы сейчас должны как разъярённая тигрица броситься на защиту своего потомства! А вы теряете драгоценное время. Чем больше времени пройдет, тем меньше шансов что-то получить. Почитайте темы на этом сайте, как "самые лучшие в мире мужья и отцы" оставляли свои бывшие семьи ни с чем, пока жены страдали и делали хорошее лицо при плохой игре! Поднимайтесь с дивана, выключайте эмоции и включайте холодный расчет! Алименты можно обговорить в определенной денежной сумме, устраивающей Вас! И оформить нотариально. Раздел имущества, максимально выгодный для вас! Никаких устных договоренностей!! Только документы. Поверьте, скоро его новая любоффь начнет перетягивать финансовые потоки на себя и своих детей! У вас нет времени на раскачку и страдания. Да и его маме зачем звонить, какой посыл? Она его отругает? В угол поставит? Он взрослый мужик, принявший решение бросить свою семью, все! Это надо просто принять. Они сами разберутся, без вас. Оставьте кесарю кесарево. Вам себя и детей спасать надо! Спаси себя и хватит с тебя! Бог в помощь.

Вот прочитала, Лада, ваш последний отклик. Все по схеме. Очнитесь. Вот просто очнитесь. Какая вам разница, как они там спят. Да вы поймите. Не она, так другая. Вопрос в нём. ВЫ И ВАШИ ДЕТИ ему не нужны. Я тоже ничего не хотела делать. Ничего. Ну он же самый любимый и верный мой муж. Да это у кого-то такие подонки, только не у меня!!!! Только не у меня!!!! Тоже плёл, что и ничего-то ему не надо и жизнь-то ему не нужна без нас. А как только я закрыла дверь перед его носом и подала на алименты тут и понеслось. И машина-то ему нужна, и дом, да все ему нужно. Только не я, не мои дети.

Я вам ещё раз говорю. Решайте вопрос с алиментами любым путем. Фиксируйте ежемесячные выплаты в законодательном порядке. Он уже не ваш муж, а чужой опасный человек. Да поймите вы уже это. С домом тоже решайте. Ну и что, что он в ипотеке. Вы поймите, если мужчина ошибся, ну вот ошибся, реально так бывает. То он бы ползал на коленях перед вами и делал все для вас. У меня тоже стоял на коленях. Но это было не то стояние. Он думал, стану на колени и дурочка поверит и будет как раньше. А нет. Все уже было под моим контролем. Особенно деньги. Да и внутри себя я уже чётко понимала что пути назад ему нет. Ну нет. Слишком много я ему доверила. Да я ему жизнь свою отдала, а он взял и оторвал мне голову и живьём вырвал мне душу. Без наркоза. Поэтому я умирала, но шла и писала, и писала заявления в суд. Плакала, но писала. У меня было много судов, очень много. Он не отдавал мне с детьми ничего. Ну а как же. Он же занимал руководящую должность в городе!!!! Кто я такая, чтобы стать на его путь да ещё с 3 детьми???? Он так и говорил мне. Заткнись и будем жить как раньше. Нет уж. Простите. Вы сейчас слабо понимаете ещё о чем я. Но пройдёт время, и вы перечитаете то, что я вам когда-то писала, а вы не хотели слышать. Да услышьте!!! Все пройдёт!!! И боль ваша пройдёт!!! Я тоже думала, что эта дыра внутри никогда не заживёт. Она сьедала меня внутри. А затягивается. Мне нужно было полтора года, чтобы я сделала первый свой вдох. Что было до этого я стараюсь не вспоминать. И вы справитесь. Не делайте глупостей. Да не стоит он ваших таких страданий!!!

Милые, дорогие, спасибо за вашу поддержку.
Читаю и силы появляются. Хотя накрывает жутко, кажется, что можно было что-то исправить.
Вспоминаю как счастливо мы жили, эмоциональные качели.. хотя и плохо было в отношениях последние годы, и муж не хотел ничего делать. И итог, побежал в новую счастливую жизнь, сказав, что не любит меня. И что 15 лет, все 15 лет, было плохо ему, единственное - дети красивые. Я в шоке… как так можно быстро все перечеркнуть.
Сынишка все выходные звонил ему, тот трубку не брал, вчера перезвонил и сказал заболел. А обещал погулять в выходные с ним.
В общем, ушёл муж, а мне надо теперь разгребать проблемы. У детей возраст такой, 11 и 14 дет, мальчики.

Я не работала всю нашу совместную жизнь, муж считал, что это не обязательно, да и я привыкла так жить. А теперь мне страшно брать ответственность за свою жизнь и детей. Кажется я ничего не смогу, да и не умею. Хочется все вернуть как было, но понимаю, что также как было теперь не будет никогда..
Спасибо, что есть зтот сайт. Ночами читаю, когда ужасные мысли лезут в голову и я себя терзаю, а если бы так или так.. Начала себя во всем обвинять. Вспоминаю, как мы планы строили, а он уже имел эту женщину, и в голове не укладывается как так, как же наша семья, и наша любовь, и наши планы. Все рухнуло.

Да, надо вставать и действовать, поеду к юристу. Сегодня осенило, что даже машина его оформлена не на него. Так что велика вероятность того, что спокойно не разведёмся. Хотя уходил, говорил, что уровень жизни моей с детьми не изменится. Но вы правильно пишете, там другая и с детьми, и это уже история не про нас.. к сожалению.
Как отпустить это я пока не знаю. Обращаюсь к богу, прошу указать мне путь, по которому надо идти мне. Но пока голова кричит моя и не слышно Бога.

Лада, добрый день. Как все похоже)). Меня тоже, как только вышла замуж, муж посадил на хозяйство). Хотя на тот момент я имела хорошую зарплату и перспективы карьерного роста. На момент развода я была в должности домохозяйки, больше 20 лет. И когда случился развод, была в такой панике, не передать((. Первое время я вообще не понимала, как жить дальше, я просто разучилась жить самостоятельно! Когда мы разъехались, у меня начались "катаклизмы", начала ломаться техника, холодильник, телевизор, меня затопили соседи, прорвало канализацию, нарвалась на мошенников((. Но плакала и решала эти проблемы, чудесным образом находились люди и мастера, которые помогали. Каждый день я боялась просыпаться и решать каждодневные вопросы и нужно было думать на перспективу. Кстати, это очень отвлекало от деструктивных мыслей типа "а как они там спят")) Меня мучили панические атаки! Но каждый день я становилась сильнее и увереннее, так как понимала, что только я теперь ответственна за свою жизнь и будущее своего сына. Где-то на этом сайте прочитала, что в такой ситуации оставшийся с ребенком родитель, должен стать тем опорным стержнем, тем достойным сильным примером в кризисной ситуации, той монолитной стеной которая защитит и оградит от всего. Поэтому решайте финансовые вопросы и начинайте новую самодостаточную жизнь. Все получится, если захотеть и засучить рукава, вместо того чем мусолить извечный вопрос "Ах как он мог" на который, априори, нет ответа! Бог в помощь!

Лада, а Бог вам уже указал путь, и вы по нему идёте. Думать о реальном, обеспечивать себя для новой жизни, растить детей. А вы думали, Бог в громовых раскатах? Не только, он во всём, и в тихом огне семьи тоже. И требуемые действия вам по силам - мелкие шаги. Справитесь!

Лада, как же всё одинаково у всех этих не достойных мужчин. Почти моя история. В моей семье ничего не предвещало развод (13 лет в браке), только последний год он был в депрессии, я думала, устал человек, пройдет. Ушел, сейчас он не в депрессии, у него все хорошо. Я Вас обнимаю крепко! Надо выстраивать границы, свою защиту. Если предал пусть идет, Вам такой не нужен, он вас не стоит.