Знаете, я сама из неблагополучной семьи: мой отец сильно пил и был весьма агрессивным, шумным человеком, а мама всё терпела, не понимая, что своей терпеливостью обрекает меня на ужасное детство рядом с буйным алкашом. Естественно, всё это даром для меня не прошло: я всегда была довольно замкнутой, с массой комплексов, склонной впадать в зависимость от других людей. Но мне хорошо помогали книги по психологии, я много их читала и обдумывала.
Самое главное, я научилась рвать отношения, которые мне причиняют боль. К примеру, я по-настоящему любила мужчину, который любил выпить. Да, пыталась на него повлиять, но когда стало понятно, что бутылка для него дороже меня, ушла сама, хоть и было больно. Просто жëстко сказала себе, что не собираюсь спустить свою жизнь в унитаз, живя с алкоголиком, как это сделала моя мама. Или другой мою возлюбленный... Тоже, вроде, хороший был, но изменял. Решила не прощать и рассталась с ним сама. Было больно, тянуло назад, хотела начать с ним сначала, но жëстко говорила себе, что человек не изменится и вновь причинит мне боль. И сейчас тоже не позволяю себе первой позвонить или написать бывшему, отцу моего ребёнка. Да, иной раз накатят воспоминания и сожаления, рука тянется к телефону... Но напоминаю себе, как он когда-то бросил меня беременную ради другой женщины, как спускал на неё все деньги, а мы с маленьким ребёнком с копейки на копейку перебивались... Всё, желание пропадает! Он-то не против был начать сначала и даже обижается, что я на дистанции его держу, но мне такой человек не нужен. Я терпеть плохое отношение к себе и измены не стану.
Понимаете, в чём дело... Мы с вами в детстве не получили достаточно тепла, любви и поддержки, потому и стали впоследствии за кого-то хвататься и пытаться из него эту любовь по максимуму выжать. Но! Счастье не в ком-то другом, а в нас самих. Кто если не мы сами себе руку протянем, пожалеем и поймëм себя. А без этого придётся жить без должного самоуважения, цепляясь за другого человека, причём чем больше этот человек от нас ускользает, чем больше нам горячей приносит, тем мы сильнее за него держимся, хотя это и нелогично совсем. Но у нас просто в детстве хорошего примера перед глазами не было, наши мамы самоуважением, видимо, не отличались, раз терпели отвратительных мужчин. Но мы-то другие! Мы их путь повторять не должны. Я рада, что сумела в своё время понять простую вещь: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Если не задались отношения и чувствуешь в них себя несчастной, терпеть нельзя - так только ещё больше потеряешь.

Вам стоит только одно сделать: полностью оборвать контакты с тем мужчиной, прекратить уже унижаться перед ним! Полный игнор, никаких попыток узнать о нём. Поверьте, это поможет, хоть и не сразу. Я сама так человека вычеркнула полностью из своей жизни и первые пару недель было тяжело, накатывала тоска, а затем резко отпустило и стало совсем всё равно на него. Работайте над собой, рук не опускайте! Книги по психологии читайте, хорошо бы и походить к психологу. Хобби заведите. Да и, к примеру, мне помогало банально много двигаться и гулять на свежем воздухе. Так, бывало, забегаешься, что не до негативных мыслей уже. Всё это звучит банально, но работает. Мысленно обнимаю вас :)

Кареглазая, спрашиваете, как детство повлияло? Вот так повлияло, что Вы до сих пор находитесь на позиции ребенка, хотя у Вас тело взрослой женщины и Вы все-таки вступили в отношения с мужчиной. Всего боитесь, ничего не умеете, но работаете. Противоречие. В обществе конфликты. Посмотреть со стороны? Знаете, со стороны, если есть конфликты, значит, у Вас все-таки есть своя точка зрения, а это возраст уже не совсем младенца, а ребенка, который начал, так или иначе, свой путь, он отделяется от своих родителей. Т.е. соображает, уже САМ. И в этом плюс. Более того, Ваша взрослая часть, а она есть, уже знает точку и грань, где предпринимает действия, чтобы не свалиться в еще большую депрессивную яму. А это приходит только с опытом. Значит, Вы способны усваивать опыт. А это уже очень большой плюс. Значит, при Ваших родителях, при все том, что они наворотили, все-таки было возможно начать свой собственный путь. Бывает и такое, что просто невозможно его начать.
Считаете себя ничтожеством. Тоже детство повлияло, не без этого: винить во всем себя безопаснее. Но это в итоге вызывает депрессию, потому что нарушается биохимия мозга, вместо центров радости и удовольствия работают другие и в кровь поступают гормоны стресса. Но самое главное, что есть в Вашем тексте: "хотелось бы самой разобраться". И Вы разберетесь. У Вас мозг так устроен, что ему любопытно, интересно, он формирует новые связи. Это далеко не у всех бывает. Сохранена познавательная активность! Это, еще раз, самое главное. Иногда самое лучшее, что способны родители дать, это вот это: предоставить себе, как бы говоря, а дальше ты сам. Понимаете, ножами уже хотя бы никто не машет. Да, это ужасно печально, что это не совпадает с теми представлениями о семье, которые существуют, с тем, чего бы хотелось...

Наркомана оставьте. Заботьтесь о том, чтобы вырабатывался дофамин, а не кортизол. Гормоны решают многое. Все видится иначе. Когда радуешься, не всегда даже заметишь пропажу наркомана из жизни. А если и заметишь, то это не вызывает эмоций, это констатация факта, это как пустой холодильник, открыли и плачете, а тут Вы просто идете в магазин, на рынок и наполняете его, и всё. Вы знаете, как решить эту проблему и решается она не слезами а действиями. И еще хочу сказать, "попала в зависимость", в речи все есть, все формулировки, перечитайте себя, не надо "попала", как будто без Вашей воли это совершилось, это было при Вашем участии. Как только Вы это осознаете, Вы сможете на это влиять. Раз при Вашей воле попали в зависимость, значит, при Вашей же воле вольны принять решение от этой зависимости избавиться. Фокус на себя. Сочувствую Вам, Кареглазая, и желаю твердо встать на ноги!!!

Вы болеете из-за плохих эмоций и переживаний, ищите радость от жизни начиная с того малого, чтоб радоваться хотя бы солнышку. Идите жить к своей бабушке, а со своим мужчиной расставайтесь. У вас и так сложная жизнь, не усложняйте ее намеренно сама, варясь в плохом с этим мужчиной. Он не единственный мужчина на земле.
Начнёте замечать хорошее, быть в гармонии, на душе хорошо, и ваша жизнь улыбнется вам. Что внутри, то и снаружи. Какие у вас чувства и эмоции на душе, то такие события и в вашей жизни. В вашей душе вечная боль, вот у вас сложная и жизнь к вам притягиваются плохие события, плохой мужчина. Начните менять свои мысли, не у меня всё плохо в жизни, а на мысли, жизнь прекрасна. Меняйте свои мысли и эмоции. Полюбите себя, поймите, что вы достойны лучшего, разрешите себе лучшее и разрешите себе быть счастливой. Но для этого вам нужны хорошие эмоции в душе. Ходите в церковь, там хорошо, тепло на душе. А вам нужно тепло в душе.

Милая, хорошая, Кареглазая девочка! Почитала Вас, а перед Вами еще два крика о помощи от авторов Наталья и Потеряшка. Сердце сжимается. Вам могут писать, да что, мол, вы себя так не любите, полюбите себя, закройте за ним дверь и радуйтесь. Правильно. Но, как это сделать. У человека есть бессознательная часть психики, где все так болезненно запутано. Умом все понимаешь, а ничего сделать не можешь.
Я уже долго занимаюсь такой же проблемой, как и у вас. Результаты есть и они грандиозные. Мой вам всем совет.
Для начала читайте, что такое зависимость и созависимость. Найдите лекции Т.Осиной в интернете(их много) и слушайте. Найдите группы Ал-Анон у себя в городе живые, если нет возможности, онлайн - группы. Там такие же люди с такими же проблемами. Там все друг друга понимают, не осуждают, деляться опытом. Вот такая своеобразная групповая терапия. Бесплатно и действенно.
Все, милая Кареглазка, Наталья, Потеряшка, сказать мне больше нечего. Я вам дала ключики, а остальное за вами.
Господи, помоги, пожалуйста!

Милая автор, очень хочется вас поддержать. Знаете, то, как вы описали свое детство, напомнило мне о ВДА. Поищите, почитайте - "взрослые дети алкоголиков". Вам станет понятно, что и почему:

"Мы занимали позицию жертвы. Будучи гиперответственными, мы предпочитали беспокоиться о других, но не о себе. Мы чувствовали себя виноватыми, когда отстаивали себя, а не уступали другим. Мы стали зависимыми личностями, которые от страха эмоциональной покинутости были готовы на всё, лишь бы сохранить отношения. Тем не менее мы продолжали выбирать нездоровые отношения, похожие на наши детские – с пьющими или дисфункциональными родителями".

И если это найдет отклик в вашей душе, то будет понятно, в каком направлении можно искать помощь. Держитесь.

Дорогая Кареглазая! Депрессивное расстройство лечат не психологи, а психиатры. Психологи тоже участвуют вкупе с психотерапевтами. Любая болезнь требует правильного лечения. Если вы хотите себе помочь, надо идти к специалистам. Длительная терапия, в том числе антидепрессантами поможет взглянуть на мир и себя по-другому. Ваша мама заплутала в своей жизни, а вы следом за ней. Желаю вам здоровья и сил на правильном пути. У нас у многих было не простое детство, но мы взрослеем и воспитываем дальше себя сами.

Кареглазая, попробуйте свои негативные утверждения типа "всегда" переделать в позитивные. Например:
1. В обществе у меня конфликты всегда.
Переделываем: Я вижу опасность и умею защищать себя, не боюсь конфликтов. Сейчас работаю над тем, чтобы решать вопросы без слёз, с холодной головой и привлечением специалистов, если сама не могу справиться.
2.Работаю со стрессом, всегда делаю не так, и виню себя.
Переделываем.
Я активно работаю. Мне небезразличны результаты работы. Я ответственна. Сейчас работаю над тем, чтобы читать инструкции. По результатам проработки инструкций пишу себе указания. Руководитель заинтересовался моей работой и предложил вести группу начинающих. (это из моего опыта).
3. Считаю себя часто ничтожеством. Переделываем. Я скромна и люблю людей.
Ну и так далее. Вообще, как только ловите себя на словах: всегда, никогда и т.п., говорите себе "стоп" и переделывайте утверждение в положительное. Можете его записать и читать с утра.
И рекомендую вам психологов из команды Тани Танк: Сойченкову для начала, просто перенастроить детскую часть психики изнутри на позитив, и затем Хромову, она работает с границами.

Здравствуйте, Кареглазая. Я тоже вам хотел написать про ВДА. Когда в первый раз у них на сайте (detki-v-setke) читал описание взрослых детей из семей алкоголиков (а в общем, из дисфункциональных семей), у меня внутри всё похолодело, настолько много совпадений было, как про меня..
Вам уже много хороших советов дали. Я пишу чтобы сказать, что да, ЭТО РАБОТАЕТ. Да, это требует времени, у кого есть возможность с хорошим психологом/психотерапевтом поработать - хорошо. У кого нет - есть книги про зависимость, созависимость, про внутреннего ребенка (например, книга Натальи Ининой "Испытание детством"), есть заочная школа любви (погуглите), видеолекции про созависимость/зависимость.
Поверьте, вы можете изменить свою жизнь. Да, шрамы останутся (они остаются у всех), но вы станете другой. Взрослее, лучше знающей себя, принимающей себя.