Я в чужом городе одна, беременна, на руках маленький сын 5 лет.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу и вою от отчаянья, бессилия. Я в чужом городе одна, беременна, на руках маленький сын 5 лет. Муж ушел, снял квартиру и живет отдельно, приходит иногда и унижает, что я его обманула, беременность с его стороны нежеланная, я неискренний человек, коварная, корыстная. Мы не разведены, я подала на алименты, так как денег давно не дает, а мне с сыном как жить?!!! Прошло три месяца - алиментов так и нет. На работу не берут, а на пособие по безработице не проживешь. До этого открыто гулял с сотрудницей с работы и мне рассказывал, как он в сауне с ней был... Она мне звонила, говорила, что он её любит, мечтает о ней, и пусть делает выбор. Метался между мной и ей, потом, как он рассказывает, она дала ему "от ворот поворот", хотя я до сих пор не верю. Теперь обвиняет во всем меня - в своих проблемах на работе, во всем. Сказал, я сама всё уничтожила. Страшно и не знаю, как мне жить, на что жить, с кем будет мой сын, если со мной что-то случится. Мне даже поговорить не с кем, поделиться. Его родственники неохотно общаются, свекровь сказала: залетела - сама виновата. Аборт не смогла сделать, на УЗИ услышала, как сердечко малыша бьется... и не смогла. Уезжать к маме за две тысячи километров? Папа умер, у мамы маленькая пенсия, да и позор - приезжать беременной. Вою и не знаю, как мне жить. Никогда не думала, что такое случится. Очень страшно...

Лена , возраст: 36 / 08.11.2012

Отклики:

Лена, Господь не оставит. Из действенного знаете что? При некоторых женских монастырях есть гостиницы и поселения. Принимают жить бездомных, безработных и таких вот одиноких беременных женщин без средств. Вы поузнавайте в церкви. Побеседуйте именно с батюшкой, людей столько добрых кругом - помогут.
Не унывайте!

Екатерина , возраст: 28 / 08.11.2012

Леночка, что вы! Какое отчаянье и бессилие в Вашей ситуации? У Вас есть два человека, которые любят Вас, нуждаются в Вас, ради которых не то что жить стоит, а даже горы своротить можно! Ваш сын и будущий ребенок! Я знаю, это трудно, но соберитесь с силами и переключите на них свое внимание. Во время расставания с мужем мне очень помог мой двухлетний сын. Детская непосредственность и жизнерадостность унимают боль, а сознание, что я ему нужна, дает цель жить. А когда есть цель, на любые "как" можно найти ответы. Прочь отчаяние, для Вас сейчас настало время битвы за будущее Ваших детей и Вас самой.

Лиза , возраст: 30 / 08.11.2012

Дорогая Леночка! Вам сейчас нужно справиться с паникой. Возьмите себя в руки. Во-первых, вы умница, что не сделали аборт. Тогда бы на депрессию от расставания наложилось бы чувство вины от непоправимой ошибки - аборта. Вам было бы вдвойне тяжелее. Представьте, как сейчас радостно вашему малышу: его мама его любит! Во-вторых, вам нужно взять себя в руки, чтобы не травмировать старшего ребенка, чтобы сохранить здоровье неродившегося малыша и свое собственное. В такой ситуации это сложно сделать, но нужно. Есть проверенные веками способы ощутить мир в душе: исповедь, постоянная молитва, беседа со священником, причастие. Вы сейчас под особым покровительством Божьей Матери: у вас на руках ребенок и еще одного ангела носите под сердцем. Молитесь - Господь все управит. В-третьих, вам нужно бороться за алименты ради ваших детей. И для этого тоже вам понадобится трезвость ума. Наконец, зря вы боитесь позора. Вам все нужно сейчас пережить смиренно - и это обернется в будущем большой радостью. Если с мамой в хороших отношениях, то, может быть, и есть смысл уехать к ней. Это вас и морально, и материально поддержит. Мысли о том, что люди будут злорадствовать, что придется пережить позор - отбросьте, Леночка, потому что эти мысли разрушают вас, а правды в них нет, как и во всяких навязчивых мыслях. И на себя всю вину не берите. Помните, что каждый взрослый человек отвечает сам за собственные поступки. Поэтому попытка вашего мужа свалить всю вину на вас еще раз доказывает его безответственность. Держитесь, молитесь! Вот увидите - Господь все управит. Читайте акафист Божьей Матери перед иконой "Всех скорбящих Радосте". Храни вас Господь!

Акулина , возраст: 29 / 08.11.2012

Ну во-первых, никакой НЕ позор приехать беременной к маме. Позор мужу, который так себя ведёт. А вам нельзя стесняться происшедшего. Нельзя стесняться того, что вы не делали. Очень важно признать, что это случилось, принять ситуацию - только тогда вы сможете действовать дальше. Нужно собраться и понемногу начать действовать. Узнать, нет ли у вас в городе прибежища для беременных, кто может помочь в такой ситуации. Немного поплакать (немного!), и начать искать выход из ситуации - потихонечку. Удачи вам. Берегите себя и своего ребёнка.

Катик , возраст: 30 / 08.11.2012

Леночка, самое главное - с вами. Это Ваши детки. Вы молодец, что не сделали аборт. Минуты и дни отчаяния, душевной боли и нужды, поверьте, не бесконечны. Что Вам сейчас нужно делать? Лена, в любом городе, уверена, и в вашем тоже, есть специальные адаптационные социальные центры для поддержки женщин, попавшим в ситуацию вроде вашей. Там работают специалисты, в том числе психологи и юристы, которые помогут Вам, в том числе, и заставить-таки вашего муженька платить алименты. Поищите их, например, на сайте вашего города или в телефонных справочниках.
Есть отделы соц.защиты в городских управлениях. Есть департаменты по защите прав детей... Или идите в церковь. Там вам обязательно помогут. Не оставайтесь наедине со своей бедой. Я уверена, что вокруг вас немало добрых и отзывчивых людей, с соседями подружитесь, на форумах для мамочек расскажите свою историю. И не бойтесь ничего, Вы мать, а значит, правы! Всё будет у Вас хорошо. Будете радоваться на своих родных деток и гордится ими... А мужу и его родне - Бог судья.

Елена Пре_ , возраст: 50 / 08.11.2012

Леночка, очень хочется вас поддержать! Молодец, что не сделали аборт. Главное успокоиться, вам сейчас переживать никак нельзя. По-моему, никакого позора в том, чтобы вернуться домой, нет. Позиция вашего мужа и свекрови ужасает, но это пусть будет на их совести... Вам сейчас главное - выносить и родить здорового ребенка. По крайней мере, ваша мама за внуком присмотрит, пока вы в больнице будете. И муж вам нервы трепать не будет... Держитесь!

Ирина , возраст: 29 / 08.11.2012

Лена, держитесь! Подумайте о переезде к маме, хоть на какое-то время, вам сейчас просто необходима поддержка и тепло близкого человека. А позор здесь только одному человеку - вашему мужу! Молитесь, Господь нас не оставит.

Иринушка , возраст: 31 / 08.11.2012

Лена, приехать беременной от мужа - не позор, позор ему - предателю и Иуде. Я бы улетела, уехала, пешком бы ушла к маме. Она и с детьми поможет, и сердце ваше отогреет, с ней будет хорошо и спокойно как в детстве. Вы смените обстановку, хлопоты о детях, новые впечатления, старые подруги помогут развеять тоску. А насчет выбить с него алименты - это к судебному приставу, он все сделает. Удачи вам, здоровья, радости и веры! Ничего не бойтесь, Господь с вами!

Соня , возраст: 51 / 08.11.2012

Дорогая Лена! Я представляю, как трудно пережить все это будучи беременной. Мне кажется, обвинять жену, которая находится в положении, в коварстве и корысти может только больной на голову человек.
Не знаю, давно с ним такое или нет - но сейчас он в полном неадеквате.
Леночка, Вы умница! Дай Бог Вам здоровья, вашему сыночку и будущему малышу. Бог Вам послал второго ребенка - берегите его и себя тоже. Постарайтесь не переживать.
Я думаю, что лучше Вам сейчас все же на время уехать к маме. Да, далеко. Но там, скорее всего, Вы отвлечетесь от этих кошмаров - оскорблений, унижений, этих нервных срывов, которые сейчас Вам противопоказаны. Ваша мама
согреет Вас своей теплотой и любовью. Но кто как ни самые родные помогут выкарабкаться из такой сложной ситуации? И никакого позора в этом нет! Вы не в 15 в подоле принесли. Этот позор лежит только на нем!
Именно вдали от этого всего Вы и должны будете решить - нужна вам такая семья с ним или нет. Мне почему-то кажется, что приедет он за вами...
Леночка, я желаю Вам всего самого доброго, самое главное - здоровья!

Ольга , возраст: 35 / 08.11.2012

Леночка, милая моя. Ты молодец, что не сделала аборт. Я понимаю тебя очень, правда, как все те, кто здесь находится.
Сегодня от своей младшей сестры услышала фразу: "Как страшно взрослеть, все какие-то проблемы, сложные жизненные ситуации, предательство и ложь..." Согласна, что все это присутствует в жизни каждого из нас, но и радостей не меньше, а то и больше. Больше у того, кто умеет их замечать.
Сейчас, конечно, трудно поверить в то, что это пройдет, но оно пройдет. У тебя есть сынок, у меня тоже сын 5 лет. Возраст, когда он начинает ощущать себя мужчиной. Помоги ему в этом. Отключай мозг от всех мыслей о муже и думай о детях. Через силу это будет происходить, но ты ведь сильная, просто сама еще не осознала насколько.
Ты ждешь малыша - и это прекрасно, это такая радость впереди! Помоги себе успокоиться, пойми, малышу там очень плохо от твоих переживаний. Да и о своем здоровье надо беспокоиться, нужно быть в форме, ты - мама двух деток.
И лирику в сторону: 1. алименты, 2. если развод - сама решай, насколько ты готова сейчас этим заниматься, удобней будет, чтобы ребенок в законном браке родился, опять же для алиментов; 3. перестать слушать, что говорит муж, брат-сват и т.д. Все эти песни про "оскорбленные невинности" мы слышали, ничего нового. Включай разум и отключи чувства и эмоции. И главное - не жалей себя. Нужно понять, на кого ты в этой ситуации сможешь опереться. Сестра, подруга, соседка. Поверь, что все поправимо, и это не конец, а начало.
Хорошая моя, береги себя и деток - и не опускай руки. Обращайся за помощью.

Елена , возраст: 27 / 08.11.2012

Лена, дорогая! Слава Богу, что Вы не сделали аборт, и ни в коем случае не делайте!!! Бог вознаградит Вас за мужество, за то, что Вы не предали своего ребенка, даже несмотря на то, что предали Вас саму. Попробуйте выхлопотать материальную помощь от главы местной администрации или главы субъекта, где вы проживаете. Христос не оставит Вас, вразумит, совершит чудо - только просите Его о помощи.

Евгения , возраст: 29 / 08.11.2012

Леночка, я вас очень хорошо понимаю. И в очередной раз, читая историю на этом сайте, возмущаюсь бездушию и бесчеловечности некоторых "мужчин". Я, как и вы, осталась одна, но с тремя детьми. Правда, когда муж "полюбил" другую, младшей было уже три месяца. Было все очень неожиданно, страшно и дико больно. Я не была тогда беременна, как вы, но молоко пропала за сутки полностью и бесповоротно. Да что там молоко, вообще не знаю, как я выжила. Не могла есть, спать, дышать и то было больно. И да, очень-очень страшно было остаться одной. Но вы знаете, Лена, все это оказалось не так страшно, как казалось. Я имею в виду то, что одна с детьми. Бог как-то все управил. Живу потихоньку, и, могу сказать, что в финансовом отношении не хуже, чем жила с мужем. Правда, алименты он не платит ни копейки. Специально уволился с престижной работы, только бы мне не платить. Сейчас он официально безработный, хотя знаю, что работает риэлтором. Но это все не важно. А важно, что все равно Бог все управил, и все у нас хорошо. Трудности были, и, возможно, еще будут, но значит надо это пережить. А в остальном, так оказалось, что без мужа гораздо лучше, чем с ним. Я наконец-то чувствую, что я живу и радуюсь жизни. Я только сейчас стала замечать, как хорошо жить. И жить свободной. Леночка, сейчас смиритесь с ситуацией, делайте что можете, но ничего не бойтесь. Все наладится со временем, все будет хорошо. Это просто испытание, которое вам надо пройти, пережить. Честно говоря, я бы на вашем месте уехала бы к маме. Это только ЕГО позор, а не ваш. мама поможет. Может, посидит с детьми, чтобы вы имели возможность выйти пораньше на работу. В любом случае, Бог вас наградит за то, что вы не убили своего ребенка. Вы умница и все у вас будет хорошо. Это просто такой очень страшный период, который скоро закончится. Вы станете только сильнее и мудрее после этого. И, уж поверьте, не раз поблагодарите Бога за то, что этого человека больше нет рядом с вами.
Желаю вам выносить и родить здорового малыша (или малышку)!!!

Мария-Елена , возраст: 34 / 09.11.2012

Ну вы даёте... в ЧЁМ позор??? В том, что вы, будучи ЗАМУЖЕМ, забеременели?! Кошмар какой... Всё будет хорошо! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Немедленно успокойтесь, езжайте к маме, ищите любую более менее лёгкую работу, всё наладится - это сейчас период такой... "Муж"... да какой он муж?! Самец! Лена, шагайте в будущее без него, у вас всё со временем наладится, вот увидите! Очень хочется обнять Вас. Живите с ребятишками и БЕЗ "мужа" - всё будет хорошо!

Ксения , возраст: 34 / 09.11.2012

Милая, дорогая Лена, здравствуйте! О, это испытание у Вас огромное, пожалуйтса, не отчаивайтесь. Прошу Вас, ради Вашего малыша! Когда он родится, в последствии, Вы будете благодарить судьбу. Для матери нет ничего дороже детей. У меня была подобная ситуация, когда я была беременна вторым ребенком. Весь мир, как мне казалось, отвернулся от меня. Муж не хотел, родители не принимали, свекровь настраивала мужа против меня. Врачи сказали, что мало шансов, что беременность пройдет хорошо. Я решилась на аборт, и до сих пор так жалею об этом... Все эти невзгоды, все неприятности - ерунда. Все эти мужья, свекрови, их проблемы, наши проблемы - глупости. Малыш - живой, здоровый, удивительный, родной - вот что главное! Он чувствует у Вас внутри каждое Ваше настроение, и это может отразится на его здоровье. Ваш маленький сынок тоже чувствует Ваше отчаяние. Пожалуйста, Леночка, Господь поможе Вам, не отчаивайтесь. Знаете, сейчас есть службы реабилитации для беременных женщин, попавших в такую ситуацию, как Ваша. Вот я сейчас нашла в Интернете Кризисный центр помощи беременным www.miloserdie.ru, это сайт православной службы "Милосердие". Вам обязательно нужно, чтобы сейчас Вам помогли, поэтому обращайтесь за помощью. От Вашего здоровья, от Вашего настроения зависят жизни троих людей: Ваша и Ваших двоих детей. Обратитесь к знакомому священнику. Пожалуйста, молитесь, Господь не оставит Вас ни за что. Потом Вы будете вспоминать эти испытания и плакть от счастья, глядя на Ваших деток. Вокруг много добрых людей, которые с радостью смогут помочь Вам, нужно искать пути. У Вас все обязательно получится! Знаете, мне очень нравится высказывание: "Когда Господь хочет приподнести нам подарок, Он заворачивает его в проблему, и чем ценнее подарок, тем в большую проблему Он его заворичивает". Проблемы закончатся, обязательно. Вы молодец, что оставили ребеночка, дай Вам Бог здоровья, удачи и счастья!

Наталья , возраст: 34 / 09.11.2012

Лена, не отчаивайтесь, пожалуйста! Берегите себя и своих детей, позже Вы поймете, какая Вы счастливая - у Вас есть детки. Некоторым людям не даётся такое счастье... Да, будет нелегко, но Вы справитесь, и однажды перестанете убиваться по предавшему Вас человеку... а ещё - напишите, в каком городе живёте, может быть я смогу чем-нибудь помочь.

Елена , возраст: 40 / 09.11.2012

Лена, здравствуйте! В чем позор? В том, что вы сохранили маленькую жизнь? В том, что боретесь? В том, что решили рожать ребенка в законном браке? Позор абсолютно не Вам... Леночка, молитесь о том, чтобы Господь помог принять правильное решение о дальнейших действиях... Вы - умница. Я рада за Вас, я смалодушничала в свое время, взяла грех на душу, теперь очень жалею об этом... Все разрешится, молитесь, идите в Храм. Помоги Вам Господи!!! P.S. А супруга отпустите усилием воли и с помощью Божьей.

Вера , возраст: 38 / 09.11.2012

Милая Лена! От чего вы воете и плачете? От того, что под вашим сердцем бьется новая жизнь, данная вам Богом? Так это же счастье! Многие женщины плачут от того, что лишены этого Божьего дара. А у вас будет второй ребёнок. Не бойтесь трудностей. Каждый человечек приходит в этот мир со своим счастьем и со своим куском хлеба. Сконцентрируйтесь на новой жизни, за которую вы в ответе, и на вашем маленьком сыне. Ему очень нужна ваша любовь и внимание. Как только направите свой взгляд в будущее, поверьте, жизнь начнёт поворачиваться к вам лицом: и работу найдёте, и люди в вашей жизни появятся именно те, которые в чём-то помогут. То, что ваш муж оказался трусом и подлецом - а это именно так - и то, что он уходит из вашей жизни, расценивайте как освобождение. Подумайте сами, зачем вам такой духовно низкий и нечистоплотный человек?! Рассказывать о своих похождениях с любовницей - это верх цинизма и жестокости! Отдайте вашу любовь и заботу тем, кому это надо - своим детям, и не лейте слёз о недостойном человеке.
Сейчас очень тяжело, знаю не по наслышке - сама полтора года тому назад пережила предательство близкого человека. Мы прожили с мужем 26 лет и он ушёл к жене своего друга, с этой парой мы ели-пили, можно сказать, из одной тарелки. Было очень больно, но помог Бог, молитвы, этот сайт и добрые отзывчивые люди. Сейчас я встретила человека, которого полюбила, он любит и уважает меня. Бывшего мужа иногда встречаю, воспринимаю его, как чужого человека - это действительно чужой человек, какой-то жалкий, неискренний, суетливый. Тот, которого любила, с которыми родили и воспитали детей, прошли по жизни и через радости, и через трудности, тот человек давно умер. А этот совсем чужой и этот, наверное, мог так поступить. И этот мне не нужен.
Поверьте, Лена, пройдёт время, ваша боль утихнет, вы переродитесь, станете совсем другой и обязательно будете счастливы! Главное сейчас принять эту ситуацию, так как она от Бога, с достоинством её пережить и отпустить.
Говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины, а за каждой успешной женщиной стоит предательство мужчины. Эта жизненная ситуация сделает вас сильнее, мудрее и добрее. Вы станете взрослее в своем сознании и встретите другого мужчину, взрослого, ответственного, не такого, как ваш муж. Ведь чтобы привлечь в свою жизнь принца, надо самой стать принцессой. У вас есть время поработать над собой. Сейчас просто живите и радуйтесь всему тому, что есть хорошего в вашей жизни. А оно наверняка есть, быть не может, чтобы не было!
Любая боль проходит. А сейчас самое хорошее обезболивающее средство от боли - это молитвы.
Молитесь и да поможет вам Бог!

Гузель , возраст: 49 / 09.11.2012

Лена, здравствуйте!
Вы все правильно сделали, что отказались от аборта. Ваш ребенок потом станет Вашей радостью и опорой.
Помоги Вам Бог с достоинством пройти через все испытания, которые выпали на Вашем пути, и поскорее обрести гармонию и радость в душе, и чтобы Ваши проблемы развеялись как дым.
Берегите своего ребеночка, читайте молитвы - и пусть у Вас все будет благополучно.

Искра , возраст: много / 09.11.2012

Все будет хорошо. Когда я оказалась в аналогичной ситуации, самым сложным было понять, что больше всего на свете я не хочу расставаться с человеком, который не любит меня, я и ребенок просто ему не нужны. Стоило ли держться за эти отношения? Можно ли уважать мужчину, не желающего содержать сына? Надо набраться сил и поставить точку. Я просто вычеркнула тогда человека из своей жизни!

Матусалена , возраст: 34 / 09.11.2012

Здравствуйте, Елена. До глубины души тронула меня ваша история. Страшно, когда человек, который раньше был самым дорогим и любимым, меняется, а мечты о счастливой семье рушатся. Я понимаю, как вам сейчас больно, понимаю, что вы совершенно запутались в этой паутине проблем, как вы со страхом смотрите в будущее... Немудрено в этой ситуации биться в отчаянии, особенно когда некому понять, поддержать, помочь.
Сейчас вы, Елена, должны понять, что наступила пора вытаскивать себя из этого болота переживаний. Вы сильная женщина. Вы не отказались от второго ребенка, вы прощали измены мужа - вы правы в данной ситуации. Вы, вы и только вы.
1) Первое, что вам нужно сделать - разозлиться. Разозлитесь на нынешнюю жизнь, на бедность, на неопределенность... Здоровая ! злость не повредит - она будет вас мобилизовывать, заставлять мыслить рационально.
2) Прекратите жалеть себя. Как я написала выше, я понимаю (насколько могу, конечно), как вы себя чувствуете сейчас. Но вы ДОЛЖНЫ понять, что никто, кроме вас, не может изменить данную ситуацию. Чем больше вы будете тянуть, тем больше ситуация будет усложняться. Пока у вас нет на руках второго ребенка, нужно принимать решение.
3) Вы надеетесь вернуть мужа (мало ли)? Хотя по вашему письму видно, что он - не человек, а наглое и мерзкое существо. Маменькин сынок, который всю жизнь обвинял, обвиняет и будет обвинять всех остальных в своих проблемах.
4) Немного рациональности. Вопрос по поводу вашего материального положения и алиментов.
"На работу не берут, а на пособие по безработице не проживешь" - это вы о себе, я так понимаю. Вы живете на пособие? У вас собственное жилье или нет? Это неясно, поэтому советовать что-то сложно.
Но у вашего "мужа" есть деньги. Хотя бы на съемное жилье. Почему не платит алименты в таком случае? Нужно решать этот вопрос в судебном порядке. Я уверена, что это решаемо. С учетом нашей бюрократии нелегко, но решаемо. Он должен платить по закону. И в судебном порядке его либо обяжут выплатить вам деньги, либо посадят. Нужно надавить, ведь это ваше право. Он пусть жалуется и обвиняет - но деньги обязан давать.
5) Вы написали, что у вас есть мама. Мне кажется, что исходя из вашей ситуации, уехать к ней - самый лучший вариант.
Как я уже сказала, нужно знать больше о том, где вы живете (город), в каких условиях, какой доход вы имеете на сегодняшний день, какое у вас образование и чем вы занимались в жизни и др. Поэтому однозначно советовать сложно.
Но в этом решении будут и свои плюсы. Появится от бабушки помощь с детьми. Вы сможете найти какую-нибудь подработку. Хоть уборщицей на пару часов (я утрирую). Но хотя бы сможете. Останетесь одна с ребенком на руках - возможности не будет. Тем более что вопрос с алиментами неясен.
Подумайте о своем старшем сыне. Ему скоро нужно будет идти в школу, спокойно учиться, а не смотреть на то, как его мама воет от отчаяния. Если вы уедете к маме, хоть немного стабильности появится.
Подумайте и о том, что вы избавитесь от издевок мужа. Какой молодец: денег не платит, обвиняет вас в том, что вы все разрушили - и при этом ему хватает наглости приходить и унижать вас.
А так будете от него в территориальной недосягаемости.
Вы не хотите ехать к маме, потому что далеко? Но вы и в этом городе пока ничего не имеете. Вы говорите о том, что у нее маленькая пенсия. Так и вы на что-то живете сейчас - это не значит, что вы приедете и сядете ей на шею полностью.
Так что решайте эти вопросы поскорее. Если это ваша квартира - делите, продавайте, разменивайте. Пусть у вас будет собственное жилье. Но если вы хотите остаться в этом городе, вы должны представлять, на что вы будете жить. Либо в ускоренном темпе требовать алименты, либо работать. Работать либо на дому, либо пользоваться услугами нянь (хотя в первые месяцы жизни ребенка не вариант). Если у вас с работой совсем никак - проще уехать. А квартиру вы могли бы сдавать (если разменяете), либо продать и положить деньги в банк. А
И нужно помнить о том, что это не ПОЗОР, как вы говорите. Думайте о себе, а не о том, что будут о вас говорить соседи. Вы взрослая мудрая женщина. Поэтому нужно принимать такие решения, в результате которых будет проще и спокойнее вам и вашим детям.
И пока без жалости к себе... Это обязательно. Станьте немного жестче, будьте рациональной: оцените все свои возможности, плюсы и минусы различных вариантов - и действуйте. Не бойтесь требовать от мужа положенного. Не бойтесь осуждения.
Вы у себя одна. Вы одна у своих ребят. Крепитесь. Мужайтесь. Действуйте. Любите себя...

Наталия , возраст: 21 / 09.11.2012

Дорогая Леночка! Сказать вам - не переживайте, не могу, потому что сама весь этот кошмар пережила, оставшись одна с двумя детьми - месячной малышкой на руках и дочерью-подростком, которая всю жизнь боготворила своего отца и знала, что лучшей семьи, чем наша, на свете просто не бывает. А "добрый" папа, настроенный своей сотрудницей по работе, приходил домой и начинал во всем винить меня, причем говорил явно чужими словами: и как мы плохо жили, и кто я есть на самом деле, и что как женщина я из себя ничего не представляю, обливал грязью нашу с ним совместную жизнь, все, что было для меня свято, и все, что раньше было свято для него, а когда я начинала плакать, кричать и выходить из себя, он звал старшую дочку и говорил - ты же видишь, маленькая моя, она сумасшедшая, с ней жить нельзя, вот поэтому я и ухожу. После этих слов я просто задыхалась. Поэтому первое, что я хочу посоветовать - не слушайте того, что он говорит, и не вникайте в это. Ибо это бред умалишенного! Я поступила так: в ответ на его очередную гневную тираду, спросила с улыбкой "Часовню тоже я развалила, или это было до меня, в 13-м веке?". Вы знаете, помогло, заткнулся сразу. Еще мне очень помогало придумывание обидных стишков о его жизни с "мадам" по мотивам детских стихотворений. И когда он в очередной раз приходил с обвинительной речью я их про себя читала. Терапевтический эффект просто потрясающий - глаза загораются, на лице у меня улыбка, а у него - недоумение, что это со мной происходит. Ну и конечно же, поезжайте к маме! Вам совершенно верно написали, что не Ваш это позор, а его! К огромному сожалению наши бывшие мужья, уходя, неимоверно занижают нашу самооценку, да что там занижают, просто стирают ее в порошок и умудряются обвинить нас в их же собственной подлости, а потом еще и лелеять в душе эту мысль, а их "прекрасные сирены" им в этом помогают. И поезжайте к маме, если бы моя мамочка в тот момент была жива и находилась хоть на краю земли, я шла бы к ней хоть пешком, босая и оборванная, лишь бы дойти и укрыться у нее. А что говорят люди - ерунда, многие любят "напиться из чужой печали", Бог им судья. Главное Вы знайте себе цену и никогда не занижайте ее. С Вами дети и у Вас есть мамочка. А все остальное - придет, долго ждать себя не заставит. Уезжайте к маме, смените обстановку, вам сразу станет легче. Удачи Вам и всего хорошего!

Елка , возраст: 38 / 09.11.2012

Лена, у Вас сейчас один выход из положения - созваниться с мамой, найти средства и уехать к ней! Что значит на пенсии??? Она ваша мама, и я думаю, что ей бы было намного больнее узнать, что вы находитесь в приюте. Думаю, что вы просто сами не решаетесь, ждете, что что-то еще наладится, но поверьте, если он очнется, то найдет Вас и за 2000 киллометров. ТАМ вам будет намного легче, поверьте, УЕЗЖАЙТЕ! НЕ ЖДИТЕ! Если Бог дает ребенка - ОН дает и на ребенка! ВЫЖИВИТЕ, ПОДНИМЕТЕСЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Вырастите замечательных детей, будете гордиться ими! Ведь Вас трое - это целая семья! Да, будет трудно, будет казаться, что так будет всегда, но, поверьте мне, обязательно наступит рассвет. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

ВИКТОРИЯ , возраст: 38 / 09.11.2012

Лена, читала Вашу историю и поражалась, как сильно она похожа на мою. Вот только я струсила, побоялась, что не подниму одна двоих детей. Муж тоже обвинил в корысти и обмане. Кричал, что только аборт, свекровь говорила о том же. Я умоляла их одуматься, но нет, слышать ничего не хотели. Муж сказал, что никаких алиментов и помощи от него не будет. У меня мама тоже за тысячи км... Помню этот страшный день, помню врачей, и вот я уже без ребенка. А муж, как только узнал (он все это время жил у своей мамы и даже к нам с сыном не приехал), тут же подал на развод. Лена, я с полной уверенностью хочу сказать - развод трудно, но пережить можно, а вот когда ты лишил жизни своего собственного ребенка, пусть и с подачи других - невозможно!!! Поверьте - это именно так. Вам сейчас очень тяжело, возможно, материально будет еще тяжелее, но это даже несравнимо с той тяжестью, если бы Вы сделали аборт! Я очень жалею, но увы, ничего вернуть нельзя. Всегда помните, что нашим детям, в первую очередь, нужна любовь и ласка, а не дорогие коляски и кроватки! А любовь вы им дать сможете. И всегда знайте, какие бы трудности не возникли: вы приняли самое верное решение из всех возможных - сохранили ребенка!!!

Анна , возраст: 35 / 09.11.2012

Леночка, едьте к матушке! Какой позор? Что Вы, милая! Позор нашим "мужикам"!
Матушка одна, ей одиноко, она переживает. А вот ВЫ приедете и у нее будет смысл жизни - двое маленьких ангелочков дома! Дома и стены помогают!
А на мужа в суд - по любому месту - своему месту жития, мужа и т.д. Если после постановления не будет платить - повторно - его заставят. Лена - к маме - чистить перышки и приходить в себя. А там все решите!
Обнимаю. Держитесь
Бог в помощь!

Надежда , возраст: 34 / 10.11.2012

Елена, здравствуйте! Не отчаивайтесь, Господь мудр и милостив, Он никогда вас просто так не оставит! Верьте в Его промысл. Крепитесь и уповайте на Господа! От себя хочу посоветовать вам благотворительный фонд "Русская береза". Там часто принимают беременных женщин, у которых по тем или иным причинам трудности с жильем и деньгами. Спаси вас Господи!

Ксю , возраст: 23 / 10.11.2012

Милый, дорогой, добрый человечек! Какое счастье, что находясь в таком трудном положении, вы сохранили малыша. Вы поймете это потом, когда малыш первый раз улыбнется вам и за все горести подарит много, много радости. У меня у самой трое деток, и как бы трудно ни было, я не жалею, что они у меня есть. Я думаю, что у вашей мамы такое же чуткое и доброе сердце, как и у вас, и если вы решите жить вместе с ней, она вас примет с радостью. Поверьте, одиночество в таком возрасте - вещь страшная. А так и вы с ней, и она рядышком с вами, даже если и поворчит где, а все же вместе. Моя мама тоже по началу не испытывала радости от моей третьей беременности, а теперь говорит на маленького внука - это мое дыхание. И у вас все наладится - верьте. Милостивый Господь таких матерей не оставляет. Идите в храм, беседуйте с батюшкой. И действуйте... Оставьте боль на потом, сейчас вы нужны своим деткам, им тоже не легко. Нужно добиваться всего, что им принадлежит по праву и по закону, для этого нужны силы и мужество, крепитесь и действуйте. А позора на вас никакого нет - это, простите, вашему мужу позор, за слабость и трусость. На вас милость Божия - вы чадушко под сердцем носите. Вам сейчас нужна помощь Божия. Держитесь, крепитесь. Милости вам и помощи Божьей.

Светлячок , возраст: 38 / 10.11.2012

Лена, никакого позора в приезде к маме быть не может, в беременности тем более!
Вы мать и мама вдвойне можно сказать. Так что берите себя в руки. Мама Вам может быть опорой, хотя бы морально.
Жизнь длинная, все расставит на свои места.
Я вот тоже дочь одна растила, отец алименты ни разу не заплатил. А дочь выросла, выросло мое настоящее большое счастье.
Чего и Вам желаю! Растите деток, все приложится.

Галина , возраст: 38 / 10.11.2012

Здравствуйте, Елена! Не буду повторяться, полностью солидарна с предыдущими откликами, нельзя рыдать о человеке, Вас не любящем и даже не уважающем, это ущербно и недостойно Вас. Нет аргументов, оправдывающих мужчину, обижающего женщину, ждущую ребенка. Пусть идет по пути, который выбрал, а Вы проходите свой путь, рано или поздно все встанет на свои места. По поводу работы, напишите мне на форуме www.nelubit.ru (ник- Alika), я занимаю определенную позицию в крупном Холдинге, территориальные подразделения которого существуют по всей России, возможно, и в Вашем городе мы представлены. Посмотрю, что можно сделать. Не падайте духом, я уверена, из данной жизненной передряги Вы выйдете победителем, а мы постараемся помочь.

Alika , возраст: && / 10.11.2012

Лена, не бойтесь ничего! Я сама пережила такую же ситуацию и осталась одна в чужом городе за 11 тысяч км от дома. Возвращайтесь к маме, стыд не дым - глаза не ест, кому надо все равно будут говорить гадости. Подумайте, может, оформиться как мать одиночка - на прожить хватит, а там и на работу выйдете, есть ведь и надомная работа. Главное не отчаиваться и не бояться. Да и кто он такой, чтобы обвинять Вас? Никто! Все будет хорошо!

Наталья , возраст: 35 / 10.11.2012

Уезжай к маме с детьми! Будет легче, а эту квартиру сдай - будет какая-нибудь денежка дополнительная, но предварительно поменяй замки, чтобы муж в нее не мог попасть. Подай в суд на него за то, что он не уплачивает алименты. Если пол года не платит, то уже могут посадить - это будет стимулом платить. А с мамой и с деньгами со сдачи квартиры будет легче. А что соседи скажут - да какая разница?! Ну так случилось - только пожалеть можно... Злые языки у плохих людей, а на плохих людей не надо внимание обращать, их не существует для тебя! Удачи тебе! (Я сейчас тебя очень понимаю, меня муж вообще из дома выгнал и туда любовницу привел; и деньгами не помагает, и до ребенка ему дела нет).

Наталия , возраст: 29 / 10.11.2012

Леночка, дорогая, держитесь!!! Господь не оставит Вас с детишками!!! Сейчас очень больно, очень-очень страшно, но все изменится! В это трудно поверить, но так будет! Это проверено моим опытом и опытом многочисленных посетителей этого сайта. Сейчас самое главное не терзать себя мыслями за что Вам это, а понять - для чего! Не слушайте своего мужа, свекровь! Ущербные люди не способны понять, почему Вы не смогли убить Человека, у которого уже бьется сердечко. И даже не пытайтесь им этого объяснить - не поймут... Поверьте, что уже очень скоро Вы поймете, как мудро поступил Господь, отведя от Вас таких людей. И Он обязательно пошлет Вам навстречу совсем других, которые смогут Вас понять и поддержат. Хороших людей гораздо больше, чем плохих, хотя порой кажется, что все совсем наоборот. Когда-нибудь Вы обязательно скажете: Слава Богу за все! Всегда помните, что благодать Божия в немощи совершается! Господь попускает нам эти испытания, чтобы мы смогли подняться совсем на другой уровень! Надо только суметь сделать правильные выводы и идти вперед даже когда кажется, что совсем нет сил!

Ольга , возраст: 36 / 10.11.2012

Добрый вечер!
Срочно-срочно нужно брать себя в руки и подходить к ситуации конструктивно. То, что Вам плохо, никто не оценит, а Ваших сил это берет ого-го... Перестаньте все время обдумывать свою ситуацию, претензии мужа, кто с кем и как гулял... Это уже не важно, разве нет?!
Примите тот факт, что, как бы там ни было, жизнь не заканчивается на мужчине, с которым Вы не смогли найти общий язык по каким-то причинам... Примите и идите дальше, мысленно закрыв этот вопрос (навсегда или на время, на Ваше усмотрение, но именно ЗАКРЫВ).
Последнее сделать проще, чем может показаться! Говорите себе, при этом осознаете: "В данной ситуации я УЖЕ сделала ВСЕ, что могла и не могла. Очевидно, теперь пора полностью переключиться на другие задачи".
Нужно добиться того, чтоб прям хорошо осознать свой тупик (и головой, и душой одновременно) на фоне уверенности в том, что жизнь продолжается. Иными словами, добиться трезвого взгляда со стороны, абстрагировавшись от собственного отчаяния, страхов, комплексов, жалости, обиды и т.д. и т.п. Все уже произошло, избежать того, что есть, невозможно, остается найти выход.
Без паники, никого не обвиняя, не ища причин и поводов... оцените свои возможности и составляете себе что-то вроде плана выхода из кризиса. И тут же шаг за шагом начинаете ему следовать!
Например, вариант возможного плана:
1) Найти работу (конкретизировать для себя, ЧТО именно ищите и на какую з/п рассчитываете);
2) Воспитание сына. Как бы там с мужиками не складывалось, это не повод, чтоб сын наблюдал обессилившую маму с потухшими глазами. Наполните прежде свою душу любовью к нему, а там уж все остальное (но места, думаю, уже не останется)!
3)Бережное отношение к своему здоровью (беременность - очень важный этап, не нужно подвергать угрозе жизнь человечка из-за каких-то бытовых неурядиц. Временное отсутствие работы и мужа, по-моему, вполне можно назвать так).
4) Дальнейшее развитие своей жизни (Какие-то новые планы, подарки детям, организация выходных, встреча с друзьями, хобби...).

Думаем дальше... Говорите, не берут на работу?! Разве поиск работы не процесс, который обречен на удачу, при условии, что запросы умеренные и не останавливаться?!?!
Потом, если посмотреть на Вашу ситуацию более пристально, можно разглядеть даже плюсы! Появилась определенность (теперь ясно, что рассчитывать нужно только на себя); имеется колоссальная мотивация к жизни (2 ребенка, что может быть лучше?!); потенциал (необходимость начать с чистого листа).

Проявите смирение, стойкость, характер, волю к жизни, любовь к детям - и все обязательно получится, выход найдется!!!
Кстати, еще один плюс состоит в том, что чем менее очевиден выход, тем интересней жить в принципе и дороже белая полоса, которая наступает потом!

Женя , возраст: 27 / 10.11.2012

Миленькая, родненькая Леночка, не отчаивайтесь!!!
Моей малышке скоро год. Когда я забеременела, одновременно узнала о своей беременности и измене мужа. В один день. Муж тоже не хотел еще одного ребенка. Постоянно унижал меня. А когда я родила, вообще ушел. Также снял квартиру и ушел.
Все пройдет. Все можно пережить. Вы умница, что сохранили жизнь малышу. Молитесь матери Божьей, берегите себя и деток своих. За мужа молитесь, чтобы вразумил его Господь.

Ксения , возраст: 37 / 11.11.2012

Милая Леночка!
Ты взрослая, умная, очень-очень сильная женщина! Да-да, именно так и никак иначе! Поверь, придет время, обязательно придет, когда оглядываясь назад, ты ясно увидишь, какой тяжелый, абсолютно ненужный груз в виде этого недочеловека ты несла все эти годы! То, что он исчез из твоей жизни именно сейчас, - это счастье! Боженька освобождает тебя от этого ненужного балласта, чтобы у тебя были такие нужные силы растить деток.
Ты знаешь, мою сестренку тоже бросил муж, когда она ждала второго ребеночка. Старшему, очень долгожданному и не совсем здоровому, было 5 лет. По этой причине на работу она выйти не может, старшего надо водить в школу, он на надомном обучении. Алименты - 5 т.р. на двоих в месяц, да и их нужно вытягивать. Так вот, младшему уже пять, и сестренка моя говорит, что если бы этот "зверек" не ушел, сил на деток у нее не хватило бы, все он бы забирал. Когда он приезжает, ждет-не дождется, скорее бы свалил с глаз долой, настолько противно рядом находиться. ТАМ, куда его увели, родился сын, с разницей с нашим в 2 года и 2 дня! Видимо, для того, чтобы всю жизнь напоминать этому "зверьку" о его предательстве и подлости. За эти 5 лет он совсем не изменился, такой же недалекий, безответственный, мечущийся непонятно куда и не известно зачем. Пустое место, а не мужик!
Такие "мужчинки" не меняются, не жди и не надейся - это первое, что ты должна для себя четко усвоить!!! Я ждала 23 года, потом еще полтора расставались, душа в клочья, мозги не соображают, все мысли о нем: воспоминания, предательство, надежда на то, что осознает, поймет - сводили с ума... Не осознал, не понял и теперь я уже точно знаю - не поймет НИКОГДА!!! НЕ ДАНО ЕМУ ЭТО - И ТОЧКА!!!
Для того, чтобы нести ответственность за других, необходимо, чтобы человек был состоявшейся личностью. Мы и есть эти состоявшие личности, потому, что не только несем ответственность за наших деток, но и пытаемся вытащить из болота блуда и греха этих так и не выросших в настоящих мужчин "зверьков". Причем, тащим мы их оттуда вопреки их воли. Зачем тащить? Пусть барахтаются, но без нашего участия! Ничего путного все равно из них не получится, но это уже не наши проблемы, к счастью!
Леночка, о каком позоре ты толкуешь, ты взрослая женщина, ты МАМА!!!
Конечно, было бы хорошо тебе уехать к маме, от него подальше. Первое время будешь ждать его возвращения, вдалеке будет легче. Умоляю, не жди, надежду уничтожь! Тяжело немыслимо, но необходимо жизненно! Я дурочка, не послушала этого совета, полтора года себя терзала, а это самый первый и САМЫЙ ВАЖНЫЙ шаг к выздоровлению, теперь я это точно знаю!
Алименты он должен платить не только ребенку, но и тебе тоже! Развестись не может до достижения ребенку 1 года, если только ты сама не захочешь. Сходи к бесплатному юристу, тебе подскажут, что делать.
Ничего не бойся, глупостей его не слушай, он очень больной и бедный душой человечишко! Только очень слабый может унижать и предавать женщину и мать своих детей.
А самое главное, живи одним днем, не пугай себя будущим, оно нам неведомо. Вынашивай ребеночка, он дан тебе для помощи в этой тяжелой ситуации. Скажи себе, что самое важное сейчас, чтобы ему было хорошо и спокойно, а остальное подождет.
Помни, что БОЖЕНЬКА все ОБЯЗАТЕЛЬНО управит!
Обнимаю тебя крепко-крепко!!! Нас много, и все мы рядом с тобой!!!

Инна , возраст: 42 / 11.11.2012

Здравствуйте, у меня примерно та же история. Тоже сын 4 года и дочка 6 мес, тоже на пособие и тоже не дает денег. Целый месяц пыталась сохранить семью, но позавчера опять поссорились из-за мелочи, вот и все, конец, ушел с вещами. Я для себя решила - все к лучшему, кому он такой нужен, а та, с которой он связался потом сама пожалеет, что с таким прохиндеем связалась. Думаю выйти на работу, а с дочкой мама согласилась посидеть. Ради детей я на все готова, даже быть опозоренной, самое главное, чтоб дети росли и ни в чем не нуждались и вы лучше не думайте о том, что другие скажут, ведь их мнение ничего не изменит, пускай. Пройдет некоторое время и те же люди скажут какая вы молодец, что двоих детей одна на ноги подняла. В жизни всякое бывает и если все время зацикливаться на том что скажут другие, то потом можно очень пожалеть. А почему судебные приставы у вас отдыхают? Вы им каждый день названивайте, чтоб шевелились, если не поможет, то идите к начальству: как это три месяца судебные решения не исполняются? А еще может письмо в администрацию напишите, у нас вроде есть центр по реабилитации семей попавших в трудную жизненную ситуацию, может и у вас найдется. Верьте в себя, в свои силы, ведь с каждой решенной проблемой мы становимся еще сильнее, и потом все это будет казаться пустяком. Лучший период жизни только начинается :)

Лина , возраст: 28 / 11.11.2012

Леночка, а квартира, в которой вы живете Ваша? Можете её сдать или продать и преехать к маме? И денежка появится и мама с маленьким поможет. О каком позоре идет речь? Вы что преступница какая-то? Чего и кого стыдиться то? Осуждать Вас в родном городе никто не станет, тысячи людей разводятся, матерей-одиночек в стране полно.И не бойтесь ничего, вы справитесь!!! В войну детишек на ноги поднимали, а уж в наше то время...

Алиса , возраст: 30 / 11.11.2012

Лена, конечно вам плохо, никто не спорит, но детям нужно есть пить, еще их одевать и обувать. Так что сейчас подумать нужно об этом. Почему Вы не пишите об алиментах? Муж обязан содержать жену,и детей. Сходите к ГРАМОТНОМУ адвокату просто на консультацию, это не дорого. Через месяц алименты будут начисляться, будет на что жить.. А гордость свою женскую потом покажите, как ребенок в сад пойдет, а вы на работу...

лютик желтый , возраст: 29 / 11.11.2012

Лена, позор, причем страшнейший позор - это предать жену, которая носит под сердцем твоего ребенка. Не понять умом ни его поступков, ни поступка свекрови. Это их позор. Как они со своей совестью будут разбираться неизвестно. Это их беда. А Вы со своим горем разберетесь обязательно. Жизнь она такая:состоит из взлетов и падений. Упал -поднялся. А чистая совесть - это самый надежный костыль по жизни. Перетерпел боль, оперся на него и вперед с новыми силами. Может действительно пока к маме, а там время покажет. Это же мама, она все отдаст ради своих детей. Да и вдвоем сподручнее. А там и Вы окрепнете и мамочке сможете уже помогать. Для этого мы и живем на этом свете, чтобы и в горе и в радости, и в болезни и в здравии быть рядом с близкими. А через пару лет, когда Вы будете укладывать детишек спать и читать им сказочку на ночь Вы вспомните себя теперешнюю, вспомните все наши советы, что будет обязательно ВСЕ ХОРОШО!, улыбнетесь и скажете: "А ведь правда жизнь прекрасна, когда рядом с тобой носики-курносики сопят"!

Виталия , возраст: 52 / 12.11.2012

Елена, кто убедил Вас в таких жизненных постулатах? Кто убедил Вас, что позор быть матерью второго ребенка ,рожденного от мужа ,и что именно Вы уничтожили по мнению мужа? Может только то, что больше не верите своим же розовым представлениям о жизни? Очень хочется помочь Вам встать на путь уважения к себе и не отказа от себя,потому что только ступая на этот путь, пусть очень трудный ,мы становимся сильными и уверенными.Не верьте тому, что убедил Вас в позоре быть матерью, а если это Ваши мысли -переосмыслите их срочно!!!И после переосмысления больше о них и не думайте, а думайте о своих детях :там-сила Ваша и будущее,и настоящее.
Попробуйте представить себе момент расставания двоих. Попробуйте представить,что эти двое-не Вы и муж,а просто какие-то двое, абстрактные люди.Вот уже слова катятся с бешеной скоростью,вот уже температура этих слов накалена до предела, а вот в эти отношения лезет чужая женщина и шипит Вам,что Вы-никто и ничто.Вот уже жена не выдерживает и...начинает отступать и терять веру в себя.Что это значит? Значит ли это, что тот, кто НЕ отступил, прав? И что такое эта его правда,кому она нужна и зачем? Да ничего это не значит. Только одно- отношения треснули. Спасать их или нет? А вот это знают только те двое. Никакие мамы, любовницы и прочие присутствующие не знают ничего о ваших отношениях ,а когда берут на себя смелость их судить- то этим просто показывают всем самый низкий уровень своего воспитания. Только Вы можете действительно знать: что произошло в вашей семье, можно ли еще что-то изменить или уже всё. И если перед Вами много открытых вопросов и мало понятных ответов ,то сначала попробуйте суметь найти все ответы для себя самой ,потому что жить и растить детей именно Вам.
Если видеть только САМОЕ важное, то таковым ,безусловно, будет Ваше здоровье. Сколько нервов Вы УЖЕ потратили .На кого? Елена, а если бы Вы знали о таком поступке мужа заранее? Вы бы отказались от второго ребенка? Ответ на этот вопрос дает Вам точное представление о САМОМ важном в Вашей жизни .Следуйте за своими ценностями, а трудности –они всегда проходят, а дети- они всегда остаются.
Вам 36 лет, Вы взрослая женщина и Вы сумеете это пройти и пережить. Ваша мама ,мне кажется, как и все мамы ,тоже способна видеть главное- свою дочь и внуков, которым сейчас трудно .Она обязательно поможет. Поговорите с ней ,вместе решите как и где лучше вам жить, пока ребенок будет совсем маленьким. Ведь маленьким он будет 1,5 года, а потом будет ходить и говорить. Что такое 1,5 года по сравнению с тем, что Вы подарите жизнь еще одному человеку? Если будут ещё желающие помочь- здорово, но Вы создавайте свой собственный фундамент. У Вас есть профессия? Ваша тревога по поводу работы всем понятна. Даже более того- у всех нас тоже есть эта тревога. А как же иначе? Ничего постоянного в этом мире нет, а уже тем более работа. Она хоть не волк ,а бегаем-то теперь мы за ней, а не она за нами. Мы все равны.
Про финансовую сторону вопроса сказать нечего. Никаких поблажек ,алименты по суду, все остальное имущество (если есть)-тоже по суду. Иначе он Вас будет шантажировать бесконечно.
Вам стало немного легче? Обязательно станет. Нет такой проблемы, которую нельзя пережить, но есть один капкан ,в который мы сами лезем: неверие в себя. То состояние ,в котором Вы сейчас живете, тяжелое. Трудно поверить ,что из не есть выход, но он есть. Временные трудности лишь временные и если точно знать, ради чего даются нам испытания, то пройти их можно. Можно не только пройти, а пробежать, но при выборе между жизнью и не жизнью ребенка надо все же выбрать жизнь. Это решение всегда трудное, и было оно таким всегда и не только для нас. Наши мамы и бабушки тоже принимали это решение в свое время. Огромное им спасибо, что они выбрали наши жизни ,и мы можем общаться друг с другом. Лишь выбор жизни- настоящее решение, а не видимость и не самообман. Ваши дети обязательно станут фундаментом Вашей радости .Вы будете ими гордиться .а они будут любить Вас. Вы только представьте :сейчас Вас обнимают две ручки, а будут обнимать четыре. Сейчас Вы целуете один носик,а будете целовать два. Сейчас в Вашей семье два человека, а будет три. Или больше! Но не надо меньше! Зачем уменьшать себя ,если Бог захотел, чтоб Вы увеличились?
Не бойтесь трудностей, пусть они боятся Вас. Не обращайте внимания на шипение «доброжелательниц».Это от их недалекого ума.И не радуйте их своим отчаянием. Лучше хорошенько дайте им пощечину своей уверенностью и умением жить самостоятельно и без бывших.Иногда бывает и так ,что бывшие наедаются дряни до сыта и снова хотят домой,в чистоту физическую и моральную. Жизнь порой выдает такие сюрпризы, что на ум приходит чудесный афоризм от Раневской Ф.Г.: все желания исполняются- стоит только расхотеть. Вот так. И запоздалый стук в дверь уже никак не будет воспринят,а это значит, что всё прошло и всё пережито, но есть своя жизнь и именно она и продолжается. А держат эту жизнь обязанности ,ежедневные хлопоты и заботы о детях.

Представляете, как Вы будете смотреться с коляской в руках? Это самый лучший вид транспорта ,который мы можем водить. А они пусть строят новые ворота ,указывают направления поворотов для тех баранов ,которые смотрят на эти ворота в то время как от них уходит истинный смысл жизни.
Здоровья Вам и сил. Пусть с Вами случится только самое лучшее. Верьте в это.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 12.11.2012

Какой же это позор? При живом муже в 36 лет быть беременной? Это мужу позор, но не вам. Соберитесь с силами, не знаете, куда идти? Идите к священнику, он поможет обратиться в фонд защиты материнства, не раскисайте, не будьте жертвой, будьте матерью, которая ничего не боится, дети должны почувствоыать вашу силу. Все будет хорошо.

Катерина , возраст: 30 / 12.11.2012

Лена, здравствуйте! Я очень вам сочувствую, это правда тяжело остаться одной с малышом под сердцем. Да еще и с 5-летним ребеночком. Я тоже осталась одна беременная, правда мне помогали финансово. Но я в итоге убежала к маме, в свой родной город. Уже три с половиной года я живу здесь и ни капли не жалею о том, что оставила ребенка, глажу дочку по ночам, когда она спит, целую ее и благодарю Бога за такую милость. А ведь у меня тоже все начиналось с того, что я на узи услышала как бьется сердечко моего малыша, тот февральский вечер я запомню на всю жизнь. Было трудно первое время, но я не знаю, что бы я делала без помощи мамы. Я не знаю, как поступите вы, но я от своего личного опыта могу сказать - все, что было со мной - все того стоило. Я рада, что у меня получилось именно так, именно через боль, труды, обиды. Теперь я уже не одна, да и я уже не та. Терпите, кушайте хорошо, принимайте витаминки! И верьте, что все рано или поздно наладится, по-другому и быть не может! А потом еще нам сюда напишете через некоторое время, кто родился и как назвали! С Боженькой!

Маринэ , возраст: 28 / 13.11.2012

Милая,хорошая!!!!!!я понимаю как сейчас вам тяжело одной!!!!!Я тоже сюда пришла от предательства того, кто был моим воздухом,я не хотела писать ничего просто читала, но прочла вашу просьбу просто не смогла молчать!!!!!Пойми моя хорошая он не человек,разве можно так с родным ребёнком,а особенно с беременной(пусть даже уже и разлюбил)Я не знаю чем помочь но думаю что надо ехать к маме,а насчёт позора а в чём он? Что дала жизнь,что не сломалась,(я буду до конца жизни жалеть что не родила ребёнка,я так мечтаю о дочке, которой у меня уже не будет никогда) А вы сильная вы сможете!!!!! Прочтите это стихотворение!Я ЕГО ТУТ НА САЙТЕ ПРОЧИТАЛА
Людские чувства, словно бумеранг,
Что запускаешь вдаль, в ответ вернется.
Обман и ложь, как призрачный туман,
Однажды в жизни болью отзовется...
Предательство вернется, словно ком,
Сойдет с вершин судьбы лавиной снежной,
Бедою разразится, словно гром,
За боль души-расплата неизбежна...
Уметь любить-огромнейший талант,
Когда любовь без фальши отдается,
А запуская новый бумеранг,
Лишь помните, что все в ответ вернется!!!

ОLESAN , возраст: 36 / 13.11.2012

Спасибо всем за добрые отклики. Рада, что столько людей поддержали. Немного полегче. Надеюсь на Бога, что всё будет хорошо. Всегда хотела сохранить семью, родного отца своим детям. Боль в душе от воспоминаний. Муж третий месяц живет на съемной квартире, однако каждый день приходит - покормлю его, помоется и уходит. Говорит, что с той женщиной не встречается - ну почему всё так тогда? Не верю ему, думаю сменили тактику. Сейчас всё скрывают. Раньше он пропадал у неё по 5-8 часов, потом приходил, выпивал и рассказывал, какая у него сильная телепатическая любовь, что у неё одни плюсы, его понимает с полуслова, с полувзгляда, хочет в ней расствориться, а я одеваюсь серо и как колхозница, брови выщипываю, целоваться до сих пор не умею, да ещё у неё большой плюс в отличии от меня, что позволяет извращенные формы секса. Залетела, хотела удержать? Хрен тебе, теперь расхлебывай сама как хочешь! Я - дура, дебилка, идиотка, и дать бы мне пинка, чтоб летела и башкой трильяж разбила... Все его слова обидны, а я всё надеялась на хорошее. Сейчас ничего о ней не рассказывает, говорит, что расстались, а живет отдельно от нас. Думаю, ей так удобно, её родители против него были. Больно и текут слезы, когда сын каждый день спрашивает: мам, а где папа? Мам, а папа сегодня придет или пойдет к своей тёте? Любит его и ждет... Всё слышит и понимает...

Елена , возраст: 36 / 14.11.2012

Не продлевайте агонию. Гоните его. Повадки у него садиста и недоразвитого. Из вашего последнего сообщения ведь все определенно видно. Какая еда? Какой помыться? На порог не пускать, ведь это сын видит! Желаете ему такие повадки приобрести? Видиться они должны - бесспорно, но никакого унижения и оскjрбления в ваш адрес? не допустимо при этом. .

Виктор , возраст: 34 / 15.11.2012

Господи, Лена, очнитесь!!! Вам уже не 15 лет, о каком позоре может идти речь? Самое ценное, что может быть у женщины- это дети и родители. У вас это есть, причем в перспективе вас будет больше. Не обращайте внимание на слова своего мужа и свекрови, относитесь проще: собака лает-ветер уносит (яблоко от яблони не далеко упало, да еще и гнилым оказалось).
Зачем Вы позволяете так относиться к себе? У Вас сейчас непростая ситуация, но Вы ее лучше-то не делаете. Не разрешайте его поливать Вас ни наедине, и при ребенке. У Вашего сына может сложиться что это нормально, такое отношение папы к маме. Ведь что он может видеть? Папа приходит, ругает всяко маму, она его еще и покормит- вывод может быть: мама-виновата, мама плохая, папа хороший. Ваш муж мелкий, грязный и бессовестный человек. И все его оскорбления в Ваш адрес, ничто иное как средство защиты, пока Вы все это терпите - Он чего-то стоит!
Поменяйте тактику: закройте перед ним дверь, скажите, что Вам без него намного лучше, выбросьте его из своей квартиры- пусть кубарем катиться, и до отвала наестся тем, в чем он увяз. Вас пока должна интересовать материальная сторона-алименты, квартира. Вот этим сейчас и занимайтесь, отбросьте прочь лирику. Вам потом с двумя детьми, заниматься этим будет намного сложнее. Узнайте, как лучше для Вас развод или не сейчас.
"Залетела, хотела удержать? Хрен тебе, теперь расхлебывай сама как хочешь! Я - дура, дебилка, идиотка, и дать бы мне пинка, чтоб летела и башкой трильяж разбила..."- как у него язык после таких слов не отсох. Мне очень за Вас обидно, услышав такие слова в адрес любого из моих близких - как минимум точно по его бы башке (головой это не назвать), как минимум сковородкой походила бы, и навсегда закрыла бы перед ним дверь. Выбейте у него инициативу приходить мыться, питаться и еще при этом поливать Вас грязью, Вас- мать его детей!
Отправьте Вы его на все четыре стороны, и живите спокойно, Вам нервничать нельзя. Лучше уехать к маме, никто Вам лучше не поможет (тепло и доброта там). И Вам, и маме, и Вашим малышам пусть будет трудно по-началу, но и Вы и Ваши мылыши не будут подвергаться таким атакам.
И не бойтесь ничего, Всё будет у Вас хорошо. Будете радоваться на своих деток,а мужу и его родне - Бог судья.

ANNA , возраст: 42 / 15.11.2012

Леночка, держитесь, Бог протянет руку помощи, не оставит вас, выход найдётся, и с вами ничего не случится! А вернуться к маме не позор, вы же замужем, это мужу вашему позор за такой поступок.

Olouna , возраст: 34 / 17.11.2012

Лена, самое главное верьте в Бога, пресвятую Богородицу и святых угодников. Попросите о помощи святую блаженную Матрону Московскую, она обязательно услышит и поможет скоро. Вы правильно сделали, что не решились на аборт! Это страшный грех! Да и как можно сделать такое? Да поможет Вам Господь в трудной финансовой ситуации, Дай Бог, чтоб муж вернулся и любил Вас и будущего ребенка. Молитесь и храни Вас Бог.

Светлана , возраст: 34 / 17.11.2012

Привет! Я тебя очень понимаю, у меня, коненчо немного другая ситуация, но тоже не сладкая, а можно сказать даже неисправимая(( Ты умничка, ты перенесешь все, Помни что Всевышний не оставит тебя и твоих малышей!

Айнура , возраст: 20 / 17.11.2012

Спасибо за отклики и поддержку. Дай Бог Вам здоровья и всего самого самого лучшего.

Елена , возраст: 36 / 20.11.2012

Ничего не меняется в лучшую сторону. Муж пьет, живет на квартире, продолжает приходить и грубить и унижать. При малыше материться, посылает, обзывает. Стыдно перед сыном и не знаю что делать.Говорит любил любовницу больше жизни.Больно это слышать. Какая же это любовь? Если и ей врал и спал с женой, и сомневался уйти или нет?Говорит с ней расстались, а я уже не верю.Агрессивен, груб, жесток.Неужели хорошего никогда уже не будет?

Елена , возраст: 36 / 20.11.2012

Леночка, что вы! Почему же лучше-то оно не будет? Будет, обязательно будет. Только оно наступит тогда, когда Вы будете действовать, у меня ощущение, что Вы застыли в ожидании. Это же не сон, это жизнь, и какая она завтра будет у Вас и Ваших деток сейчас зависит только от Вас. Вы застыли в ожидании, что он переменится, и в этом, на мой взгляд Ваша ошибка. Он не изменится, не ждите, он так и будет Вас унижать и прессовать, потому как таким гадки поведением он самоутверждается. Он приходит, моется, Вы его кормите, он Вас оскорбляет. Вы ему показываете свое полное бессилие, он чувствует, что теперь в таком-то положении Вы от него все стерпите, и еще больше даете ему распуститься. Ваше положение сейчас похоже на положение узника в гестапо. Я понимаю всю сложность Вашей ситуации, со стороны кажется проще сказать: бросай, уезжай, молись. Но Вы посмотрите на отзывы, написанные Вам. Вам никто не посоветовал терпеть, носить унижения. И это положение у Вас не изменится, если Вы сами не измените его. Вам действовать надо, и решительно, и не тянуть. Лирику всю на потом оставьте, как у Скарлет из "Унесенных ветром", нахлынет, скажите себе :"Сейчас мне надо сделать -это, а об остальном я подумаю завтра". И изо-дня в день, через не хочу и не могу, с Божьей помощью делайте, делайте и делайте- тогда и увидите то - хорошее, оно там - впереди, до него просто дойти надо. Езжайте к своей маме, хватит Вам этого идиота мыть, кормить, оскорбления и унижения от него переносить. Хватит, надо свою жизнь строить- пусть падать, вставать, опять падать и опять вставать-но двигаться только вперед, Вы застыли... К психологу тоже может быть сходили бы, на Вас сейчас давит все, но так как вы живете нельзя! Глядя со стороны даже сказала бы НЕВЫНОСИМО!
Делайте все, что сейчас нужно Вам и детям (имущество, алименты-сейчас первоочередно) и уезжайте к маме, пусть он знает, что Вам есть куда деться и что без него сможете, вылезете из болота. Почитайте ответ Смиллы (просьба Ирины 14.11.12), не один раз перечитайте, и другие отзывы, в том числе и в Ваш адрес. Поставьте себе цель- и к ней идите, вперед, и вперед! Ну что Вы ждете? Ворота то- ОТКРЫТЫ! ИДИТЕ!
И все у Вас и Ваших малышей будет хорошо. А ему - Бог судья, пусть сам во всем вариться, Вам о себе и детках думать надо. Удачи Вам, а отчаяние- прочь, для Вас сейчас настало время битвы за будущее Ваших детей и Вас самой. Не унывайте,держитесь, молитесь, идите вперед! Вот увидите - Господь все управит.

ANNA , возраст: 42 / 21.11.2012

Леночка, когда мой муж после 20 лет брака сказал, что у него есть другая женщина, я пожалела о том, что у меня только один ребенок. Моя дочь 19 лет стала сразу на мою сторону, поддерживает меня, развлекает, радостно видеть, что она различает, где белое, а где черное, стала личностью, имеет крепкий стержень внутри. Было бы двое детей, и радость была бы двойная. Прочитайте отзывы Смиллы и у Вас будет правильное понимание ситуации, ее размышления прямо-таки "вправляют мозги". Сейчас думайте больше всего о детях, причащайте малыша, сами исповедуйтесь, причащайтесь. Не зацикливайтесь на муже, должно пройти время, чтобы затянулись душевные раны, не выясняйте отношений, вы сейчас разговариваете с ним на разных языках, лучше больше занимайтесь ребенком, играйте, его нужно отвлечь, чтобы душевная травма для него была как-можно меньше. Крепитесь!

Yuliya , возраст: 47 / 26.11.2012

Дорогая, Лена! Раз так произошло, значит так и нужно. Зачем Вам безответсвенный, не любящий Вас человек!Господь, действительно Вас не оставит. Мне тоже пришлось пережить это, страшно было возвращаться к родителям, но ничего, справились! Возможно, что Господь Вас уберег от этого человека раз так произошло. Не бойтесь, все управится, но и сидеть без дела не надо. Действительно, в храме могут помочь или при монастыре, а может лучше уехать к маме. Главное не унывать, занять себя делом, любым делом, окружить людьми. У меня после развода прошло уже 5 лет. Выгляжу гораздо лучше, чем при разводе, устроилась на работу, о которой даже и не мечтала, рискнула - сменила напрочь род занятий, теперь даже смешно как я могла раньше переживать о бывшем. Мне тогда помог монастырь и молитва в храме. Храни Вас Господь!Верьте в чудо, но и сами не бездействуйте!

Ольга , возраст: 35 / 27.11.2012

Сын у вас не маленький, это уже мужчина, 5 лет, вам надо срочно устроиться на любую работу, хоть какую, идите в садик, нянечкой, да хоть кем, не думайте о бывшем, он того не заслуживает, а вы сильная женщина, у вас на руках уже двое детей и вам некогда себя жалеть и плакать.
Удел слабых это плакать, а сильная женщина, преворачивает страницу, поднимает голову вверх и идет тлько вперед, назад оглядываются только слабые.
А муж, посмотрите на него через два года, что из него будет, еще будете долго смеяться,как вы могли такого любить.
А главное говорите, что все у вас хорошо. у вас замечательный малыш и еще скоро будет один, живите ради них.
Удачи вам.

Алена , возраст: 32 / 03.12.2012

Леночка, дорогая, не позволяйте так издеваться над собой! Закройте дверь свою перед бывшим и не принимайте его! Я вас очень хорошо понимаю, мой БМ систематически приходит повидаться с сыном. И мне очень больно его видеть. Терплю, потому что с ребенком он общается хорошо. Но в вашей ситуации все иначе! Нет смысла терпеть, тем более, что обижают не только вас, но и детей! Они же все чувствуют, старший все это видит-слышит, а ваши переживания делит с вами растущий в вас малыш!Спросите себя - неужели вы хотите, чтобы этот человек с такими замашками жил с вами и детьми постоянно? Закройте перед ним двери и своего дома и своего сердца! Найдите в себе на это силы! Вред, который он причиняет вам и детям - психологический! И хоть его не видно, он также опасен как какие-нибудь побои! А может даже и более опасен.

Лиза , возраст: 30 / 06.12.2012

Никакого позора! Будет малыш-это прекрасно! Конечно, ехать к маме, брать себя в руки и менять свою жизнь к лучшему, становиться на ноги, и счастье придет. Главное, верить в себя, в свои силы. Ни в коем случае НЕ ПОЗВОЛЯТЬ мужчине топтать своё достоинство и унижать. Это уже полдела.
Удачи. У Вас всё будет хорошо.

Ольга , возраст: 42 / 09.12.2012

Миленькая, главное для тебя сейчас не нервиничать и малышей своих ласкать и беречь, я вот плакала беременная, проклиная все на свете Господь забрал ребеночка, а сейчас понимаю, что детки это дар Божий, радость которую Господь нам просто дарит. Не переживай, если мама тебя без желания принимает, пиши, не молчи, а то может у тебя от мамы поддержки нет....... давайте все подумаем как тебе помочь. Если мама поддерживает тебя и твое решение родить езжай к ней лучше чем у мамы все равно нигде не будет. А про мужчину этого и не вспоминай, дай Господи ему по милости своей, а не по его заслугам, Бог с ним. Ты только представь ляличку свою в животике радостную и счастливую. Будь счастлива, не отчаивайся. Господь тебя не бросит ты добрая, если рука на ребеночка не поднялась, уважаю тебя.

марина , возраст: 36 / 23.12.2012