Мне кажется, что любовница мужа украла всю мою жизнь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, пожалуйста. История моя длится уже 2 года. У мужа любовница с работы. Все это время не мог решить, с кем ему быть, со мной и нашим 5-летним сыном или с ней. Месяц назад все-таки выбрал ее. Попросил меня забрать из нашего дома все мои вещи, и сейчас готовится к ее переезду к нему. Больно - не передать словами... Я все-таки надеялась, что семья перевесит. Сейчас меня не оставляют навязчивые мысли о том, что она теперь будет жить моей жизнью, в моем «мирке», в нашем доме, где рос наш сын, где все, вплоть до цвета диванной обивки, выбиралось мной. Теперь она будет делать с ним те вещи, которые мы делали вместе, ходить в гости к бабушкам/дедушкам, родит ему ребенка, которого планировали мы с ним. Мне кажется, что она украла всю мою жизнь. Не могу избавиться от чувства ненависти к ним обоим, злости и обиды. Помогите, пожалуйста. Как мне смириться с тем, что мой родной человек уже чужой мне? Я сказала ему, что не буду давать ребенка в этот дом, где теперь будет жить она. И он на это смотрит спокойно, говорит, будут видеться у бабушки (его матери) в доме. Не понимаю, как он может добровольно идти на то, чтобы его сын больше не переступил порог нашего дома (а сына он очень любит и хочет проводить с ним время). Я не могу смириться с мыслью, что теперь он «перекликается» с другой женщиной, а между нами пустота. Я не вижу смысла такого существования...

Ева , возраст: 34 / 08.11.2012

Отклики:

Ева, сначала успокойтесь... Вопрос: а почему вы с сыном должны уходить из вашего дома? Пусть этот изменщик сам и уходит в свою новую жизнь. Я, конечно, не знаю ваших обстоятельств, но - у вас несовершеннолетний ребёнок, и его НИКТО не имеет права лишать жилплощади (как бы это бюрократично ни звучало). Не надо потакать своему МЧ и его любовнице. И не пускайте в свою жизнь и в свой дом никаких воровок! Пусть они сидят по своим воровским притонам, где до этого принимали чужих мужей. Поменяйте замки и входную дверь в доме. Обратитесь к адвокату, пока не поздно. И сохраняйте ясный ум, он вам сейчас очень сильно может понадобиться. Погоревать ещё успеете, и мы вас готовы поддержать советом и просто добрым словом. Поверьте, здесь все сестры (и немного братьев) по одной беде... У меня тоже где-то в прошлом остались и любимые обои, и коврики, и даже простыни, на которых сейчас спит с моим любимым такая же шустрая девица, вроде вашей. Так что знаем - плавали. Но не утонули! И у вас всё образуется, Ева, только чуть позже. Пожалуйста, найдите силы пережить это!

Елена Пре_ , возраст: 50 / 08.11.2012

Милая Ева! Зря вы на два года позволили растянуть этот кошмар. Как только узнали об измене, нужно было сразу поставить вопрос ребром. А вы позволили топтать свое достоинство. Вам нужно научиться уважать себя и любить. Читайте статьи православных психологов о любовной зависимости и о низкой самооценке. Ваша скорбь является свидетельством того, что Господь обратил на вас внимание и хочет вас научить жить по-другому. От вас зависит, услышите вы Его голос или нет. Я советую вам начать ходить в церковь и молиться об исцелении собственной души. Молитесь также, чтобы Господь научил вас прощению. Я сама через это прошла. От обиды скручивало аж. Но я шла в церковь, молилась, ставила свечи, ходила на исповедь - и Господь помог. Без прощения обид путь к Богу невозможен. Вы разрушаете свою душу негативными чувствами. Ева, милая, наберитесь мужества и пройдите сквозь эту боль, постараясь как можно больше извлечь уроков. И вы обретете счастье. Не цепляйтесь за прошлое. Вы еще молоды - у вас все впереди. Желаю вам мужества и терпения!

Акулина , возраст: 29 / 08.11.2012

Дорогая! Никто не крал вашу жизнь! Ваша жизнь - только ваша, и она продолжается. Черная полоса обязательно кончится, и боль пройдет. Нужно только время.

Анталия , возраст: 33 / 08.11.2012

Ева, как правило так, как поступил ваш БМ, поступают люди не гармоничные, нет покоя у них в душе. Как он изменил вам, так же будет изменять ей; нет счастья в семье, где есть измена. Измена - это уже последствия того, что творилось у человека на душе. У них сейчас конфетно-букетный период. Дальше, а дальше не думайте об этих людях. Переживания, что захлестывают, пройдут, как говорил царь Соломон (Все проходит, и это пройдет...). Время и работа над собой, размышление... Мне изменяли так же, как и вам, об меня вытирали ноги, со мной развелись... Я с ума сходила от этой боли, как и все, кто пришел на этот сайт. Прошло три с половиной года, и теперь я просто счастлива от того, что мой бывший муж бросил меня. У меня двое сыновей! И муж, который бежит со всех ног домой. Один из сыновей от первого брака. БМ кусает локти и часто спрашивает, почему я счастлива и у меня все есть. Он отобрал у меня все. И я ему все отдала, твердив про себя, что я заберу у тебя самое ценное - это я сама и наш сын. А гулянки и наслаждения, деньги все тебе, милый, раз ты так хочешь, ведь насильно мил не будешь же, не смогла я сделать тебя счастливым, дай Бог это сделать другой. По ночам рыдала, любила, ненавидела. Но со временем расстояние между нами становилось огромное. И сейчас мне безразличен он. У меня своя жизнь. У него своя, и что творится в ней - не мое дело. Да, к сожалению, остались шрамы от прошлой жизни, не сладко приходится иногда, именно мысли сьедают дурные, ревность и недоверие. Поэтому читаю до сих пор этот сайт - он лечит, он волшебный.

Лилия , возраст: 25 / 08.11.2012

Ева, надо было расставаться с ним еще два года назад. Посмотрите на свою жизнь сейчас: это просто кошмар. Пусть она и забирает этот кошмар себе. Со временем она окажется в этом кошмаре, не сомневайтесь. Пусть она живет с предателем, с ненадежным человеком, который будет ей изменять. А у вас теперь начнется НОВАЯ, СВОЯ жизнь. И уж поверьте, в ней будет смысл. А жить так, как вы жили последние два года, действительно смысла нет. У вас теперь, как я могу догадаться, практически полностью разрушена самооценка, вы себя не любите, и возможно уже мало уважаете. И до этого вас довел ВАШ МУЖ. Путь теперь поживет с ней, и доведет ее до этого состояния. Чему вы, собственно, завидуете? Тому, что сейчас они как бы "любят" друг друга и как бы "счастливы"? Так это было и у вас когда-то с этим мужчиной, а потом вон чем закончилось. А у нее закончится еще хуже, поживете и узнаете. Радуйтесь. У вас начинается новая, счастливая жизнь. Переживите предательство мужа и начинайте ЖИТЬ. Начинайте любить себя, радовать себя. Через 2 года вам будет глубоко фиолетово, как он там живет и как у них там дела. Поверьте мне. Главное - вычеркните его из своей жизни. Начните жить СВОЕЙ ЖИЗЬЮ. И скоро вы почувствуете, как это здорово!

Мария-Елена , возраст: 34 / 09.11.2012

Чем больше вы их ненавидите, чем больше вы злитесь, тем больше вы причиняете зла себе. У меня история несколько другая. Мне изменил муж, причём я обнаружила это случайно. Сразу же хотела развестить, но он умолял простить. Мне очень тяжело простить, я постоянно переоцениваю ситуацию, иногда соглашаюсь с тем, что и я была неправа, но боль и обида уходят очень тяжело. Он сказал той женщине, что у них всё кончено. И вот тут началось. Она стала оскорблять меня, писать мне всякие гадости, мне - законной жене. Она стала доставать его, напоминать ему, как им было хорошо вдвоём, при этом обливая грязью меня. Он был возмущён именно тем фактом, что та женщина постоянно пытается унизить меня. На моих глаза происходило превращение: от увлечения той женщиной до полного её неприятия. Она так достала его, что он её просто ненавидит. А на днях, когда она опять пыталась рассказать ему о своей любви и о том, что я во всём виновата, он обложил её так, что у меня уши завяли. Мой муж очень образованный человек и практически никогда не ругается. После разговора с ней он присел передо мной на корточки, взял мои руки и сказал: прости, прости за всё... как я вляпался, идиот.

Для чего я это вам говорю. Не отталкивайте его своей злостью. Обратите внимание на себя. Заставьте себя просто посмотреть на других мужчин. А сейчас вы только помогаете сопернице, она на "высоте" в сравнении с вами. Будьте умной... хоть это и нелегко.

Мария , возраст: 40 / 09.11.2012

Читая все это у меня льются слёзы, т.к. я четыре года тому назад пережила этот кошмар протяженностью в 1 год. Почти то же самое было и у меня с мужем, когда мы работали на одном предприятии. Сколько слез я тогда пролила, такие же мысли были и у меня. Просто сама не знаю, как все я смогла выдержать. Но слава Богу, что он не ушел из семьи. В этот момент я молилась Господу Богу, просила Его о помощи. Ездила в Москву в Покровский монастырь к святой Матренушке и ее тоже очень просила о помощи, т.к. у меня трое детей. Их растить одной не просто в это время. Как в тот момент мне доставалось от него, это было просто страшно. Как срывал на мне зло - и на детях тоже. Говорил, что та - его лучшая падруга и все в этом духе. Как она настраивала его против меня и детей. А у самой двое. Тебе лишь могу сказать одно, что видимо это не твой человек, он предал тебя. Как говорят, что Бог ни делает, все только к лучшему. Значит твоя 2 половинка где-то в пути. Свято место пусто не бывает, будет со временем и у тебя семья, у ребенка отец, который поможет его поставить на ноги и будет любить его как родного. Даже если подумать - нужен тебе такой человек после всего того, что он провернул с тобой и ребенком? У тебя к нему не будет никакого доверия, будешь жить с ним как на пороховой бочке, если где задержится. Сейчас мужья не думают о детях, только может единицы на такое не пойдут. Сколько женщин проходит через этот кошмар. Такое ощущение складывается, что у них нет ничего святого, эгоисты. Бывает не один случай, когда мужья в течение года возвращаются в свои семьи, т.к. у них есть с чем сравнить. Понимают, что натворили дел, и простят у своих жен прощения как побитые собачки. Одни принимают, другие нет. Тебе лишь остается только постараться простить от души и отпустить его. Если он твой, то вернется к тебе, а нет - значит нет. Сейчас нужно переключиться на ребенка, больше уделять ему внимания. Беречь свое здоровье. Господь тебя не оставит, Он не посылает те испытания, которые мы не сможем выдержать. Мы должны и обязаны быть сильными. Со временем боль угаснет. Незаменимых людей не бывает. Крепись и старайся не допускать плохих мыслей. Все будет хорошо. Я верю в это.

Лана , возраст: 39 / 09.11.2012

Ева, здравствуйте! Прочитала Вашу историю и вспомнила свою. Я очень хорошо понимаю Вашу боль и обиду, страх и растерянность, непонимание, как ЭТО могло произойти?! Так как сама прошла всё это… Ровно год назад я узнала, что у моего мужа есть любовница с работы, да к тому же беременная. Я не рылась ни в телефонах, ни в почте, она сама мне написала «Вы меня не знаете, но я будущая жена вашего мужа и у нас скоро родится ребенок», а то что у нас растет замечательная дочка ей было всё равно… Я поставила перед выбором - и выбор пал не на нас, а на неё! Далее были: слезы, прострация, мольба одуматься, звонки ей, его родителям и т.д. (сейчас понимаю, ГЛУПО), а там через МЕСЯЦ родился ребенок (даже именем моим назвали Олег)… Сколько вранья, сколько умалчивалось, я была как слепой котенок, и тут раз - и в один миг глаза и открылись. БОЛЬ - не выносимая. СТРАХ – всепоглащающий. МИР – остановился. ЗЕМЛЯ – не крутится. И один вопросы. Почему?
У меня прошел год... Сказать, что всё успокоилось, не могу, но гораздо легче, я с ним общаюсь только по поводу ребенка, научилась не пускать его в свою жизнь, пусть знает, что всё хорошо и мир не рухнул. Ведь никто не знает, что ждет нас впереди.
Никак не можете понять: почему?! Риторический вопрос, но ответа Вам на него никто не даст, даже Ваш муж.
Что касается мужа: оставьте его, не трогайте, это его выбор, его право, Бог ему судья. Только ребенка не настраивайте против него. У Вас прошло мало времени, но каждый выходит из этого кокона. Вы тоже найдете выход - и очень скоро, я в это верю.
Старайтесь не видеть его вообще месяц-два-три, когда не видишь - гораздо лучше. Приводите ребенка к его родителям (а лучше к своим) заранее и уходите, пусть общаются.
У Вас есть сын, займитесь им. Поднимаясь каждый день, думайте о нем, ведь ему тоже очень тяжело. У меня дочке на тот момент было 3 года, первый месяц не могла даже о ней заботиться, а потом в один прекрасный момент встала утром и поняла: помните фильм «В бой идут одни старики»? «Всё проходящее, а музыка вечна», так наши дети и есть эта музыка, ради них надо жить. По будням работа, по выходным гулять, кататься, Вы НЕ ОДНА и никогда НЕ будете одной.
Ева, со временем всё встанет на круги своя, боль отступит, ненависть пройдет.
Отпустите ИХ, пожелайте счастья и ОТПУСТИТЕ.
Ева, здесь на сайте есть отзывы автора Smilla, почитайте - в голове многое прояснится. Я когда читала у меня даже желание копаться в своей прошлой жизни отпало - выводы сделаны.
Держитесь! Всё пройдет, время лечит…

Катя , возраст: 32 / 09.11.2012

Дорогая Ева! Очень хочу вас поддержать, так как ваша история похожа на мою, лишь с той только разницей, что мой муж выбрал не любовницу, а меня. И вы думаете, что мне от этого легче? Думаете, я чувствую себя счастливой? Абсолютно нет.
Так же как и ваш муж, мой завел интрижку на работе. Удивительно, как он ловко притворялся. Я ни о чем долгое время не догадывалась. Он был ласков и нежен со мной, заботился обо мне и детях, а сам мечтал о другой. Это я узнала из смсок, которые абсолютно случайно обнаружила. Я выставила его из дома (хотя у меня, как и у вас квартира принадлежит мужу)и предложила ему сделать выбор. Он вернулся через неделю и сказал, что без меня не может, что хочет сохранить семью, а с ней уже все закончено. Мы долго пытались восстановить то, что потеряли, много разговаривали, обсуждали наши отношения, поняли, что за пятнадцать лет совместной жизни в заботах о наших детях и в создании семейного благополучия расстеряли все наши чувства. Знаете, что он мне ответил на вопрос: "Почему?". " Просто у нас так стало все обыденно, так не интересно.Все как-то замылилось". По-моему это стандартный мотив всех женатых мужчин, уходящих "налево".
Мы вроде бы все выяснили, все точки над "и" расставили - живи себе спокойно, да радуйся. Но общение их не прекращалось. Он тщательно от меня все это скрывал. Удалял смс-ки, дома отключал телефон. Но все тайное становится явным, и я все равно узнавала и узнаю, что он с ней общается. Причем, общение инициирует она. Она достает его своими звонками, письмами и смсками. Удивительно то, что она замужем и у нее есть ребенок.
Однажды я прочитала ее письмо и поняла, что его в ней так цепляет - там такой сладостный елей, такие диферамбы в адрес моего мужа - какой он замечательный и неповторимый, и как она без него не может. Конечно, если бы я сейчас начала делать то же самое - он решил бы, что я сошла с ума. Мы давно уже из категории пылких влюбленных перешли в категорию близких людей. Мы знаем друг о друге все - и плохое, и хорошее. А в ее глазах он - бог. Это повышает его самооценку, дает какой-то жизненный драйв. Тем более, что она на пятнадцать лет его моложе и, как я догадываюсь, не дурна. Ведь как просто мечтать о молодой прекрасной нимфе, когда ты не видишь ее каждый день дома иногда уставшую, иногда даже больную, и уж точно без парадной прически и макияжа. А вот если бы пожил он с ней некоторое время, то рано или поздно увидел бы, что она не всегда такая вот распрекрасная, какой ему казалась.
Я вас очень хорошо понимаю, как вам больно от того, что она будет проживать сейчас в той квартире, где вы создавали свой мир. Я тоже не раз подумывала уйти с детьми к родителям. Но меня останавливал именно налаженный быт и такой любимый моими детьми дом. Как их лишить вот этой стабильности, тем более по собственной инициативе? Муж то не выгоняет, а каждый день клянется в любви.
Так что вам Ева даже повезло. У вас нет выбора - вам предложили уйти. А вот мне, видимо, решение придется принимать самой, потому что я уже превратилась в пароноидальное существо, вечно тревожное, прислушивающееся, принюхивающееся. Так что живите и радуйтесь, что все за вас решили, что вы сейчас свободны от вечной нервотрепки и подозрений. Пройдет время и ваша самооценка повысится, глаза загорятся, жизненная энергия будет бить через край. Удачи вам Ева в вашей новой жизни!

Nika , возраст: 40 / 09.11.2012

А почему это Вы должны уезжать? Что это такое?
У Вас ребенок!!! Это мужику надо вещи собирать и выматывать из квартиры вон со своей больной страстью, раз он решил отделиться от семьи!!

Катя , возраст: 28 / 09.11.2012

Ева, здравствуйте! Моя ситуация очень похожа на историю Niki. После возвращения мужа легче, теплее и спокойнее мне не стало. Наверное не простила его по настоящему. Да и как это можно сделать, если периодически прошлое или прошлая напоминают о себе и очень настойчиво. Парадокс, но Вы действительно со временем можете быть намного счастливее, чем женщины, к которым вернулись мужья. Сейчас Вам в это верится с трудом. У меня такое ощущение, что мужчины, которых приняли в семью после так называемых ошибок, рассуждают так: приняла раз, примет и два, и три. Надо постараться стать цельным человеком, мамой, которая внушает уверенность и восхищение. И тогда Вам некогда будет думать о них. И как это ни странно, Вы сразу же станете очень нужной, как другим мужчинам, так и Вашему мужу. Только на тот момент Вы будете делать выбор, основываясь не на обиде и боли, а трезвом взгляде и приобретенном опыте. Не теряйте время зря, работайте над собой - и у Вас все обязательно получится!

Ольга , возраст: 37 / 09.11.2012

Ева, я вам сейчас скажу то, что некоторое время назад мне сказали другие: вы такая счастливая, что муж от вас ушел сразу!
Когда я услышала это восклицание, то решила, что это бред, что какая же я счастливая, если валяюсь от боли по полу, вцепившись зубами в подушку?! Спустя два года я осознала, насколько глупой я была, когда поставила под сомнение правоту тех, кто назвал меня счастливой.
Вы сейчас тоже вряд ли поймете, поэтому просто запомните и поверьте. Верьте слепо, и каждый день благодарите Бога за уход мужа без качелей, выматывающих нервную систему и приводящих тысячи женщин в клинику неврозов.
Я, как и вы сейчас, столкнулась с изменой. Вероломной, подлой, какой она и является. На протяжении полутора лет у моего мужа была девушка, моложе меня и его лет на десять, глупенькая, недалекая, совсем ребенок. И поэтому мужу удалось обвести ее вокруг пальца, сказав, что у него нет меня, что он свободен, что один как перст, а все свое время посвящает исключительно работе. Встречались они раз в неделю часа на два-три, а все остальное время он был со мной. Поэтому и измену я заметила не сразу, а лишь тогда, когда «там» стало заходить все слишком далеко. На момент обнаружения адюльтера нашему браку было 5 лет, а вместе мы были дольше почти на столько же. Детей не было, совместной собственности тоже, каждый при своем, поэтому в принципе можно было разойтись без шума и пыли, но я была в страшной зависимости, и принять такого решения не смогла. И, дурочка, надеялась, что когда любовница узнает обо мне, она сбежит, или муж ее оставит. Но не тут-то было: ни муж, ни любовница о разрыве не помышляли. Более того, муж еще и усадил меня вместе с феей на качели и разрывался между нами, устраивая истерики. То он хотел быть с ней, то со мной, то снова с ней. Все это продлилось почти полгода. Муж все это время меня кормил обещаниями и заверениями, что все будет хорошо и что с ней он расстался, а ей говорил, что любит, а со мной порвал, и дело только за формальностями. Устала от этой тошнотворной качки первой, как это часто и бывает, я. Собрала вещи и уехала от мужа, прервав с ним всякие отношения, а напоследок написала письмо любовнице, в котором оповестила, что мой муж теперь полностью ее, и она может наслаждаться им от кончиков волос до кончиков ногтей. Эффект был потрясающий – через неделю любовница бросила моего мужа. Он еще несколько месяцев вокруг нее увивался, дарил подарки, осыпал цветами, дежурил у подъезда, но, видимо, на той стороне поняли, что полностью такое сокровище им неинтересно, а интересно лишь на 2 часа в неделю при толстом кошельке и с горой подарков в рюкзаке, а вот каждый день, да еще и жить, да еще и носки стирать - нет, на такое она не подписывалась.
Полгода спустя мой муж стал налаживать отношения со мной. Я перед разрывом поставила жесткие условия: все общение будет со мной только после полного прекращения общения с любовницей, полного изменения образа жизни и четко очерченных планов на наши с ним отношения и нашего с ним будущего, что подразумевало тяжелую работу. Появился он со словами, что все понял и выполнит все пункты. Началась кропотливая работа. Было тяжело мне в первую очередь, но я старалась и простить, и начать снова доверять, и дарить мужу любовь, которая к тому времени еще жила. Но урок измены не прошел даром, и я была уже не той – научилась себя любить, ценить, уважать свои желания. И в результате такой работы отношения, вроде бы, наладились. Но это была лишь видимость. Что творилось у меня внутри – не передать словами! Постоянные подозрения, отсутствие уверенности, все его изменения настроения, отчужденность, охлаждение вновь воспринимались как симптомы измены. И, знаете, спустя уже приличное время я понимаю, что моя интуиция меня не обманывала.
Через год после возвращения мужа мы решили поменять жилплощадь, купить свою и стали планировать беременность. И вот когда была найдена новая квартира, подготовлены документы, собраны вещи для переезда и ждали машину на выходных, то Бог открыл мне глаза на мои отношения с мужем: оказалось, что уже несколько месяцев у него восстановилась связь с любовницей, и они уже вовсю ругаются, мирятся, а он – муж – научился лучше маскироваться. Оказалось, что квартиру муж ездил выбирать с ней, рассказывая мне почти каждый вечер сказки о том, как много он трудится ради лучшего жилья! Что уж он плел фее, остается только догадываться. Итог очень банальный - я объявила мужу, что знаю о восстановлении отношений с любовницей, больше его терпеть не намерена, что наши отношения кончились вот в данную секунду и закончатся формально чуть позже.
Эта была точка. Второй раз пережить предательство было проще, поскольку конкретно на этого человека и его поступки выработался иммунитет. Корить оставалось лишь себя, за то, что позволила ему вернуться и отнять год жизни, за то, что за этот год он вымотал мне нервную систему, превратив в подозрительное, мнительное существо. И всего этого можно было избежать, если бы, если бы, если бы…
Ева, в вашем случае, случае запущенной зависимости от мужа, помогать выбраться из этого состояния, отрезвить можно вот такими поучительными историями. Наматывайте на ус и не повторяйте чужих ошибок. А главное, поймите, что страшна не столько сама измена и уход мужа, страшно его возвращение. Ад – не в переживании измены, ад начинается, когда предатель возвращается вновь в вашу жизнь.
Да, муж и любовница забрали у вас квартиру, машину, внутреннее убранство, но вашу совесть они не заберут. У каждого она своя, и им жить с этим поступком, и расплачиваться будет каждый за свои деяния. Как говорила Св. Матрона: каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Поэтому скажите своему мужу: ты забрал у меня все, но я у тебя заберу самое ценное, что, возможно, будет в твоей жизни – себя и ребенка.
Вы выкарабкаетесь!

Елена , возраст: 32 / 10.11.2012

Ева! Послушайте женщину, которой 52 года, котрая в браке 32 года... Поверьте мне, только поверьте... у моего мужа тоже служебный роман 2 года. За это время он провел меня по всем кругам ада своей измены. Он за год уходил к ней... четыре раза и четыре раза возвращался. И если Вы думаете, что это может принести счастье, так нет!!! И еще раз нет! Вместе работают, ищут неземной любви, найти никак не могут, и это так, там нет любви... страсть и романтика. Как только начинают жить вместе, все заканчивается. Но и дома он чужой. Да, он старается скрывать чувства к ней, но зная его лучше, чем он сам, он для меня как прозрачный... И его возвраты только убивают меня еще сильней. Еще больней видеть его страдающим и при этом показывающим, что он пришел строить и возвращать семью. Ева... поймите, это не возможно. Я отпускала его четыре раза, умирала, но отпускала... Это такая трагедия и для него, и для меня... Отпустите с Богом вашего мужа, простите его... Прекратите думать о них, как они там будут жить, в вашем мирке. Поверьте, если сейчас Вы соберете все свои силы и сможете отпустить его, у Вас появится шанс стать счастливой. Вы так молоды! Мне 52 года, я живу не в России, а в очень далеком зарубежье, в нашей стране в моем возрасте найти мужчину практически не возможно. Поэтому я и соглашаюсь на то, что предлагает мне мой муж. А Вы? Молоды... хороши собой, все при Вас. Переболейте, переживите, Ваш человек уже вышел Вам навстречу. Вы будете еще очень счастливы, но придется потрудиться для этого. Я очень хорошо понимаю, что Вам сейчас не до моих предсказаний, Вы верите только в одно: мир рухнул... и Вы никогда не будете счастливы. Я Вам обещаю - БУДЕТЕ, обязательно. Просто Господь дает нам лучшее для нас, даже через такие испытания. Боль проходит, только не через мысли о нем, о них вообще нельзя думать. А думать, я понимаю, Вы можете только о них. Переболейте, перекричите, переплачьте, пусть эммоции захлестнут Вас, после придет пустота, а потом и легче станет. И Ваш муж - это уже не Ваш муж, только его оболочка, и называется он любовник другой женщины. Дайте ему то, что он так хочет, и не известно, захочет ли он через какое-то время вернуться к Вам. И ждать этого нельзя, нужно просто сказать: на все воля Господа... И это Вам скажут все: все, что ни делается, делается к лучшему. Потерпите... все пройдет. Только пожалуйста, не ищите о них информацию, не ищите контактов с ним или с ними. Это будет приносить Вам большую боль. Не повторяте моих ошибок, я ведь тоже и жить не хотела, и все, что прошли тут все, прошла и я. Ну и что? Он как любил ее, так и любит... а вот почему ходит с чемоданами туда-сюда... Я сама понять не могу, а вот сказать, что счастья это не несет, - могу... Еще не было на сайте такой женщины (или я просто не читала, хотя прочла все...), от которой бы муж уходил четыре раза. Моей истории тут нет... Я желаю Вам побыстрее найти свой способ выживания, да и Господь с Вами, Он поможет. Держитесь!!!

Ольга , возраст: 52 / 10.11.2012

Ева, милая, вы достойны лучшего. Два года Вы дали своему мужу возможность решать с кем остаться, это, на мой взгляд, Ваша самая большая ошибка. Только по истечении времени после новой, другой жизни без его предательств, Вы вероятнее всего это осознаете. Время все расставит по своим местам, и Ваша жизнь, думаю, будет лучше без этого предателя. Сейчас Вам надо постараться не допустить ничего, что усугубило бы Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка материально (квартира, алименты). Сейчас только это, а переосмыслите произошедшее потом, у Вас будет еще время...
Сожгите прошлое в огне... Гори все прахом... Не сожалейте ни о чем... Забудьте махом... Не вспоминайте о плохом... и о хорошем... Не собирайте под столом... от счастья крошек. Ведь вы достойны не кусков... и не огрызков... Лишь стоит руку протянуть. Пирог так близко... Так насладитесь им сполна... Вином запейте... А то, что было и прошло, на то - забейте! Вас не любили? Ну и пусть... Вы обожали? Играли с вами?.. Ну и что... Ведь вы не знали... Залижем ранки... Не беда, и улыбнемся... утрем слезинки на щеках... Не плачь, прорвемся! Сожгите прошлое в огне... Вперед идите... А кто смеялся и играл... того-простите... Цена назначена всему. И он заплатит... За каждый стон и боль твою... он жизнь расстратит... Так пожалейте же его... пускай уходит... Сожгите прошлое в огне... А боль - проходит...
Всего хорошего Вам и Вашему ребенку.

A , возраст: 42 / 11.11.2012

Ева, поверьте всем нам, тем, чьи мужья остались. Это ничуть не лучше. Больной зуб легче вырвать, чем терпеть боль бесконечно. У моего тоже большая любовь на работе. У нас двое детей 10 и 5 лет. Много раз хотела его выгнать, но он не уходит, говорит, что хочет сохранить семью ради детей. Дети его очень любят и я тоже. Как и многие здесь, стала жутко подозрительной, все время кажется, что он с ней. Не могу поверить, что они больше не встречаются. Такая любовь, о которой он говорит, так просто не пройдет. Это состояние постоянной агонии. Стараюсь изо всех сил ради детей, но больно невыносимо. И еще обидно, ведь я стройная, красивая, хорошая жена и мать, и в постели у нас все всегда было чудесно, но он меня не любит. И все время напоминает об этом. У меня выбор: либо стать эгоисткой, лишить детей отца и искать свое счастье или жить нелюбимой с вечными подозрениями ради счастья детей. Пока выбрала второе, но не знаю, как надолго терпения и сил хватит. Радуйся, Ева, что ушел сам и не мучает. Теперь у тебя появился шанс найти человека, который полюбит тебя. У меня такого шанса нет...

Наталья , возраст: 35 / 12.11.2012

Ева, смириться теоретически несложно, достаточно считать себя самой во всем виноватой и заслуживающей еще и больших неприятностей, и во всем положиться на Божию волю как послушный ребенок, который во всем полагается на своего родителя, полностью ему себя доверяя. И тогда Вы будете свободны. Все рабы Господни, каждый в свою меру, свободны от всего земного, и потому имеют в душе мир и покой, и ничем земным не тяготяться почитая все случаи за должное. А когда мы хотим, чтоб все было по нашему, когда мы убеждены, что в наших бедах виноваты другие, когда мы всем сердцем, вплоть до рабства, привязываемся к чему-то земному, временному и не постоянному, тогда мы на веки обрекаем самих себя мучиться.
Чтоб смириться потрудиться нужно. Самолюбие, гордость и эгоизм вычеркнуть, а любовь к Богу и потом к человеку вписать в самое сердце свое. Изменитесь сами изменится и весь мир вокруг Вас. Почитайте хотя бы небольшую книжицу "Кто меня корит, тот мне дарит", в ней доступно и кратко сказано и о наших бедах, их причинах, и о смирении, как лекарстве в частности и как высшей добродетели вообще.

Владимир , возраст: 40 / 12.11.2012

Спасибо всем кто откликнулся. Читаю-перечитываю отклики, как бальзам на душу. Иногда становится легче, на душе спокойнее, думаю, все, отпустило. Но как только приходится иметь с ним дело (по поводу ребенка или денег общаться) опять на 3-4 дня выпадаю из жизни. Я конечно же понимаю свои ошибки (если бы этого всего не случилось, наверное никогда бы не поняла). Молюсь.
Счастья всем, здоровья и душевного спокойствия!!

Ева , возраст: 34 / 13.11.2012

Ева я вас очень понимаю.Вот уже 5 мес.как муж ушел из семьи,оставил меня без работы с двумя сыновьями 8 и 9 лет.Прожили мы с ним 10 лет душа в душу.В нашем разводе виновата его мама,она меня ненавидела и ревновала к своему сыну.Сейчас я узнала что он давно встречается с молодой 20-ти летней девушкой, а ему 40 лет.Да еще и недавно они хотели меня развести.Муж вернулся в семью,сыновья были на седьмом небе от счастья.Но благодаря Богу я залезла в его телефон и увидела переписку с этой девушкой.Они договорились что муж вернется,я перепешу на него недвижимость и он потом может смело уходить.Я вечером позвонила этой девушке и она призналась во всем.Вот так Ева! Я до сих пор люблю, плачу по ночам,жить не хочу!Так что Ева вы не расстраивайтесь,ей счастье нетбудет!Она разбила семью. Бог ее накажет.

Оксана , возраст: 29 / 13.11.2012

А какой помощи вы ожидаете? Ни жёны, ни мужья без причин супруга не оставит... Значит вы просто раслабились в браке и забыли что мужчине кроме "мамы" нужна женщина. И хватет ныть... кому жить легко? Все рано или поздно сталкиваются в жизни с чудовищными ситуациями. Сочувствие, это может быть единственное, что вам хоть как-то облегчит муку, пусть и не надолго.

Соглашусь с теми кто пишет вам о том, что отдавать жильё и уходить с ребёнком это глупо!

Живите для вашего сына! Живите так чтобы он нагулявшись и разачаровавшись в своём выборе (а это обязательно когданибудь да случится) глянув на вас в вашей, и без него счастливой жизни, проклял тот день когда позволил себя соблазнить... То что вы ему перестали нравиться на тот момент он уже забудет... А там уже вы сами будете решать чему быть а чему нет...

Помашите ему ручкой на прощание и принимайте от жизни то, чему она вас учит и что предлагает!

Виктор , возраст: 30 / 13.11.2012

Ева, замечательные отклики на Вашу просьбу. Вы только услышьте их, пожалуйста! Я тоже одна из той миллионной когорты «счастливых» женщин, с которыми, якобы, остались мужья после предательства. Моей истории 3 года. Я практически ее пережила и могу очень много впечатлений описать от ужаса узнавания об этом, до болей прощения. Но, сейчас, для Вас лично хочу привести только свои выводы и присоединиться ко всем женщинам, переоценившим эти ситуации.
Да, он остался в семье. Да, я нисколько об этом не жалею - иначе не поняла бы и не прочувствовала никогда - СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ НЕТ!!!(1) Он ведет себя так, как будто осчастливил меня до невозможного, оставшись в семье. Другими словами - ВСЕПРОЩЕНИЕ ПОРОДИЛО ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ (2), он совершенно не стесняется ни в требованиях, ни в унижениях по отношению ко мне. И, наконец, (3)МНЕ ВСЕ РАВНО ПРИШЛОСЬ ЕМУ СКАЗАТЬ В ИТОГЕ:"А, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЛЮБОЙ ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН". Однозначно, это не хуже, что Ваш муж ушел сразу. Не берусь судить, что лучше, но не хуже - уверена! Наверняка найдутся женщины, которые мне возразят. Бывают семьи после измен, но после измен-ошибок с искренним раскаянием, а не после циничных, жестоких и многолетних предательств. Но, я думаю, что такие женщины сюда даже не пишут, их мужья уже давно сделали все, чтобы они об этом забыли.
Сегодня я грамотно, с завидным хладнокровием и с искренней верой в Божью помощь готовлюсь к расставанию. Учитываю при этом только свои интересы и нашей 12-летней доченьки. И совершено не напрягаюсь, что будет с ним. Согласна, к этому нужно прийти, до этого сладостного момента свободной души нужно дожить. Но Вы и представить сейчас не можете, как приятно это состояние. Сейчас я желаю Вам, Ева, только одного- как можно быстрее достичь этой точки умиротворения, а все остальное неизбежно присоединиться и будет с Вами. Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 47 / 15.11.2012

Ева, милая. Тяжело говорить, а еще труднее сделать: нужно простить и отпустить. Сама была в такой ситуации, как и Вы. Почти два года терпела его беганья туда-сюда-туда-сюда.И он выбрал ее, вот только счастья у него в глазах не прибавилось. Молитесь, просите Бога помочь простить и отпустить. Много пишут:если твое вернется, если не вернется - то и не нужно ждать. К сожалению, не вернется, пока ждем, пока храним надежду, пока не отпускаем. Мне понадобилось 8 месяцев, чтобы простить и пожелать ему счастья, просто...от души...хотя иногда еще больно....Ничто нам не дается просто так...и Вам это дано, для того, чтобы Вы поняли, он слаб, а Вы сильная женщины и обязательно будете счастливой....

Ларсон , возраст: 30 / 27.11.2012

Дорогая,Бог всё видит...Время проидёт и вы со стороны просто увидите как всё рухнет,не думайте что всё проидёт бесследно.Ваши слёзы Бог видит.Ходите каждый день в церковь ,хорошо Матронушка помогает,помолитесь за них и пожелайте им счастье от души. Всё Вам вернётся. Дай вам Бог терпенья и смиритесь с этим. Ждите, время всё вам покажет.

Наталья , возраст: 36 / 03.12.2012

Ева, здравствуйте, как сейчас обстоят ваши дела?

Елена , возраст: 28 / 13.12.2013