я узнаю об измене, которая длится достаточно давно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу попросить помощи, совета...
2 дня назад я узнала, что муж мне изменяет. Увидела смс - причем совершенно не задаваясь целью его проконтролировать.Содержание смс было весьма страстным и недвусмысленным. Теперь фразу из любимого фильма "а внутри прям жгёт, прям жгёт!" я прочувствовала на себе в полной мере. Сделала детализацию звонков и сообщений за последние 3 месяца - везде присутствует ее номер. Причем это не 2 сообщения,а весьма интенсивная переписка на протяжении всего рабочего (и "очень загруженного", по его словам) дня, а также входящие и исходящие звонки по 5-10мин, меж которых затерялись 1-минутные разговоры со мной.

Вкратце обрисую ситуацию.
Женаты мы почти 4 года. До этого тоже было все не просто. В то время,когда встречались (мне был 21 год, ему 27),он периодически исчезал - когда на 2-3 дня, когда на 2 недели. Говорил, работы много, некогда встречаться. Позже я узнала, что он в то время уходил от девушки, с которой жил 2 года. Во время этих очень встреч-расставаний я приняла решение уехать в другую страну на лето (я еще была студенткой тогда). Когда узнал,был категорически против, сказал, ни к чему хорошему это не приведет. Я решила, что из-за такого непостоянного человека не стоит менять своих решений.
Он обещал, что дождется меня, и у нас все будет хорошо. Спустя месяц, по телефону он сказал, что у него другая девушка. Что со мной было, передать не могу... Очень тяжело я это все пережила но без последствий для здоровья, слава Богу! Может, помогло то, что я была далеко, и вокруг много молодежи и работа.
Боль притупилась, но из сердца я его выбросить так и не смогла.

Спустя 3 года он объявился - люблю не могу, я виноват, прости, я был дурак,что тебя потерял.И все в том же духе.
И я приняла, хотя, вроде, уже все про него понимала - и что гуляет, и вряд ли любит по-настоящему. Просто я подумала,что если я сейчас оттолкну человека, которого люблю так сильно,то потом буду себя всю жизнь этим корить.
Мы поженились, обвенчались (по его инициативе).Переехали в другой город в поисках лучшей жизни. Да,было трудно, с работой не всегда везло, но мы как-то жили и справлялись с трудностями.

Детей у нас нет. Сначала не торопились, а сейчас не получается.
Я заметила, что у нас все изменилось, но как-то не резко. Думала,быт заел, работаем много, видимся мало и ссоры случаются. Но я видела,что человеку совершенно не интересна наша жизнь - ни наш дом, ни наш досуг и т.д. ,и опять же списывала на усталость друг от друга. Думала, перемелется, просто сейчас такая полоса.
Еще заметила, что в постели (извините за подробности) стало по-другому - реже, без отдачи с его стороны, по моей инициативе, в основном. Это тоже напрягало.Может, я просто не хотела ничего видеть???
Больнее всего осознавать, что он и не любил меня, наверное, никогда.Поддался эмоциям, в памяти остались воспоминания о хорошей девочке. Отчего не жениться? А потом пришли трудности, бытовые и рабочие, и девочка оказалась сформировавшейся личностью со своим мнением (совсем не как раньше,когда боялась его потерять и в глаза заглядывала).

И вот теперь я узнаю об измене. Причем не просто о разовом случае, а о связи, которая длится достаточно давно. Честно говоря, прочитав сообщения, я подумала, что их истории совсем мало времени - уж очень там много было напора и страсти с его стороны, а теперь думаю, уж не влюбился ли он впервые за свои 34 года?

Пожалуйста, очень прошу вас, всех неравнодушных, кто прочитал мою историю, посоветуйте - ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???
Я в жуткой растерянности. Ему ничего не сказала, делаю вид,что ничего не знаю, пока не приму решение.
С кем мне поделиться? Самый мой близкий человек - это мама. Но ей не могу сказать, ей стоило большого труда снова начать к нему относиться по-человечески после того, что со мной было, когда он меня не дождался.
Друзьям-подружкам тоже не хочу ничего говорить.
У меня хорошие отношения с его сестрой, но стоит ли взваливать на нее ЭТО?
Если сказать ему,что я все знаю, надо принять какое-то решение. Отпустить и быть готовой к тому,что он уйдет.
Смогу ли я жить без него? Пока не знаю.
Если не уйдет, веры ему все равно больше никогда не будет, как жить тогда?
Промолчать, сделать вид, что все хорошо и дальше пытаться забеременеть? Зачем? Чтобы мучиться с ним всю жизнь и не верить? Или забеременеть и уйти? Ребенка без отца заведомо оставлять тоже нельзя. В общем, я в тупике.
С одной стороны, предложив ему уйти, я облегчаю ему задачу, а мне как-то не хочется облегчать ему жизнь и принимать решения за него. Промолчать и дать ему возможность и дальше наслаждаться жизнью с женой-домработницей и любимой женщиной для удовольствия? Тоже неправильно, наверное. И главное, я не знаю, что будет лучше для меня самой - чтоб он ушел, или чтоб остался.

Пожалуйста,помогите, я схожу с ума от этих мыслей!!!

Ася , возраст: 28 / 24.05.2014

Отклики:

Здравствуйте! Мужа нужно было бросить после первого инциндента с изменой, это была ваша ошибка, что приняли его обратно.
С ним нужно поговорить откровенно, сказать, что все знаете и однозначно, расставаться.В вашей ситуации планировать беременность не вариант, если не хотите остаться одной с ребенком,а вообще беременность планируют вдвоем как -то, а мужу, судя по его поведению, это не нужно.Он типа любовь нашел.Понимаю ваши сомнения насчет ситуации, но самый достойный вариант сказать мужу о том, что все знаете и что жизнь с человеком, который так себя ведет, морально неприемлема.

Алина , возраст: 34 / 24.05.2014

Здравствуйте Ася! Во-первых, хочу пожелать Вам сил и мужества, чтобы выдержать это испытание! Прочитав Вашу историю у меня возникла мысль, может это знак свыше? То, что Бог не дает вашей семье детей, то, что показывает Вам истинную сущность вашего мужа. Представьте, Вы забеременеете от него, чему он сможет научить вашего малыша? Предательству? А ведь измена-это предательство! Есть выражение: я не изменяю, потому что уважаю свой выбор.
И потом, сможете ли вы спокойно выносить малыша, зная, что ваш муж может в любую минуту уйти к другой, бросить вас с малышом? Семья -это не только любовь, но и доверие, которого ваш муж не заслужил. С предателем семьи не построишь.
Я думаю, вы встретите достойного человека, которому сможете полностью доверять, с которым родите ребенка.

Таня , возраст: 25 / 24.05.2014

Ася,чего Вы хотите?
Все ваши вопросы,как вокруг оси, крутятся около ЭТОГО мужчины.
Знаете,мне кажется,что ВЫ просто не нашли себя.
Вы очень похожи на ту самую Скарлет из "УВ".
Не количеством мужей,нет.Мужья были в её жизни не первичны.Они просто были.
Чем же тогда? Потенциальной энергией. Только Вы пока не понимаете-куда эту энергию направить.
Вы пишите,что уже представляете собой сформировавшуюся личность со своим мнением.Но мнения относительно дальнейшей жизни с мужем не можете найти.Вариантов много.Но нет среди них уверенного в будущем варианта.
Знаете почему? ВЫ НЕ ВЕРИТЕ ЭТОМУ МУЖЧИНЕ.И есть за что.

Ваши вопросы-размышления схожи с абсурдной ситуацией,когда хозяйка дома размышляет: какую дверь оставить открытой, чтоб грабитель зашел и не выбил окна? В какой комнате лучше положить не видное место самые ценные вещи, чтоб грабитель не натворил лишнего беспорядка? Может, тапочки ему перед дверью поставить, чтоб не запачкал паркет?

Вот примерно так Вы собираетесь себя "обезопасить".
Вы видите свою главную ошибку?
Ведь Вы уже идете на те варианты, которые так или иначе не учитывают Ваши интересы.
Вы уже смирились, что будете разочаровываться и прощать. Или,не простив,терпеть. И не признавать за собой право на высказывание вслух собственного мнения.
Вам трудно еще и по той причине,что мужчина уже потерял ваше доверие.
Из такого состояния нужно убегать.Такое внутренне состояние-это вор времени.Вы просто ходите по кругу,размер которого сама себе задала.И,завязав глаза,снова в путь-по тому же кругу.А мужчина ходит не по кругу.Он по жизни ходит.Сам и уверенно.
И Вы начинайте сама и уверенно.
Для начала задайтесь вот каким простеньким вопросом:а что,собственно, уйдет из Вашей жизни именно Вашего,если муж вдруг...решит пожить отдельно?
Вот что станет с ног на голову? Может,всё произойдет как раз наооборот: с головы все станет на крепкие ноги?
Попробуйте порассуждать о себе как о себе.А не как о варианте в его жизни.

Для начала почитайте форум.Вы реально увидите КАК трудно быть в отношениях с бывшими мужьями при наличии совместного ребенка и при отсутствии взаимопонимания.Как быть зависимой от его доверенности при вывозе ребенка за границу.И еще очень много таких "каков".Просто целая яма.И в неё придется вступать.Потому что ребенок-это навсегда.И он и его тоже.Он общий.

Думайте.Анализаруйте.
Для самостоятельной и состоявшейся женщины есть варианты всегда.А Вы еще и молоды.
И на свободе.А вопросы формулируете,честно слово,как последнее желание.
Искренне надеюсь,что такое Ваше настроение после прочтения материалов сайта начнет испаряться.
И появится другое ощущение себя. Уверенное и стабильное.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 24.05.2014

Девоньки,огромное Вам спасибо за Ваши отклики.
Таня, знаете, мне тоже приходила в голову мысль, что неспроста Бог не дает нам детей. Со здоровьем у обоих все в порядке, проверялись. Значит, пока не время...

Нина, дорогая, Вам отдельное спасибо за Ваши слова! Вы меня очень поддержали. Вы знаете, я считаю себя сильным человеком, наверное, даже излишне, и сумбур моих вопросов связан не со слабостью характера, а с тем, что все очень свежо и я в растерянности, как поступить правильно. Я нахожусь в шоке, как бывает с людьми после больших потрясений - внезапной гибели близкого человека, например.

Сегодня продолжение истории - я сказала мужу, что все знаю. Отпирался до последнего, пока я не процитировала содержание смс...
И знаете, что самое интересное? Он обвинил меня в том, что я вторгаюсь в его ЛИЧНОЕ пространство (я языка чуть не слетело "личная жизнь", но вовремя осекся). Я виновата в том, что все узнала, что контролирую его телефон и вообще его жизнь. Сказал, что уходить не хочет, но не представляет, как жить дальше под моим неусыпным контролем... в общем, столько всего наговорил, что я и правда начала сомневаться в правильности своих поступков...
Этому есть объяснение, я не умею прятать голову в песок. Если у меня есть сомнения в чем-то (неважно, в чем), я должна убедиться в это имеет место быть, или удостовериться в отсутствии причины для сомнений и спокойно жить дальше. Конечно, для собственного спокойствия это неправильно, но по-другому я не умею, начинаю себя грызть.

Через несколько часов он позвонил, сказал, что с той девушкой больше не связан)) конечно, я этому не верю. Самое обидное, что он хочет остаться не со мной, не ради меня и наших отношений.Он понимает, что ТАМ максимум через год начнется такая же рутина с точно такими же проблемами. И он очень не хочет огорчать и разочаровывать своих родителей и близких (в наших семьях все живут в первом браке). Его не поймут и осудят за уход из семьи.

Теперь самое главное - решить, что нужно мне самой.Как МНЕ жить дальше.
Спасибо всем неравнодушным. Если еще что посоветуете, буду благодарна!!!

Ася , возраст: 28 / 25.05.2014

Ася здравствуйте. Похожа ваша история на мою, почти трехлетней давности. Этот сайт спас меня, просто спас!! Читайте истории, молитесь о вразумлении и защите. Я иногда появляюсь здесь, чтобы девочкам дать поддержку и совет, если возможно. История моя почти идентичности вашей уже в прошлом, и, поверьте, ни секунды не пожалела я о том, что выгнала мужа из своей жизни. По письму видно что вы сильная, умная и рассудительная девушка. А вот уверенности не хватает вам, впрочем как многим из нас: авторам писем и посетительницам сайта. но это дело поправимо. Позвольте дать вам несколько советов-рекомендаций:
1. Поговорить и поплакать можно и нужно с психологом. Я в острый период своего прожития ситуации просто не хотела ранить мою маму и сестру своими переживаниями. А вот когда после консультаций с психологом и изучения материалов этого сайта я стала поспокойнее - тогда и рассказала маме о уже ПРИНЯТОМ решении.
2. То что детей нет - знак, что не с этим человеком судьба вам детишек растить. Тем более вы еще до появления ребенка знаете, что гнилой человек - ваш муж, уж извините. Не достойный человек он.
Господу Богу лучше известно с кем и когда вы ребеночка родите. Доверьтесь Ему.
3. Поддержите себя физически. Мне в свое время также очень помог невролог. Дело в том что сейчас ваш организ испытывает сильнейший стресс. Вы его не чувствуете, так как в состоянии шока. Такое бывает, например, после аварий, когда человек с перееломанными костями пытается встать, ему кажется что он не пострадал; это обезболивание кратковременно дает огромный выброс адреналина в кровь. Так вот и вы сейчас, пока не начались последствия стресса, попытайтесь их купировать.
4. И еще важный момент, все что говорит ваш муж сейчас - пусть мимо ушей ваших пролетает. Потом себя будете анализировать с психологом и ошибки и комплексы свои прорабатывать.Потом.
Мой муж меня просто психологически прессинговал когда понял что я не хочу с ним жить и его комфортная жизнь летит в тартарары!!! Когда понял что есть у меня характер и чувство собственного достоинства есть - такооооое было!! Что я сама виновата что к нему в телефон полезла и проч и проч!! А когда я ему напомнила что это из за его измены и стресса я ребенка потеряла - так он меня чуть не ударил, представляете?! Ну, да Бог ему судья.
Ася, я вам желаю стойкости, терпения в преодоление данной ситуации. Мысленно мы с вами и поддерживаем вас. И все что ни делается- все к лучшему!

Любаша , возраст: 35 / 25.05.2014

Здравствуйте, милая девушка Ася!
Хочу обратить Ваше внимание вот на эту ошибку в ходе Ваших мыслей.
Предложив ему уйти, Вы не кому-то облегчаете задачу, а себе даете время и тем самым возможность разобраться в решении своих жизненно важных задач.

...Этому есть объяснение, я не умею прятать голову в песок. Если у меня есть сомнения в чем-то (неважно, в чем), я должна убедиться в это имеет место быть, или удостовериться в отсутствии причины для сомнений и спокойно жить дальше. Конечно, для собственного спокойствия это неправильно, но по-другому я не умею, начинаю себя грызть...(Ася, это Ваша цитата из письма.)

Со стороны могу сказать, что Вам, Ася, только так кажется, а на самом деле Ваша голова уже по уши в песок зарыта.
Аргументы: каким был "трудоголиком", таким и остался. А детки появятся, вообще стахановцем станет.
Ася, без доверия даже деловые отношения осложняются. Приходя домой, нормальное желание у нормального человека расслабиться и довериться близким, а не карабкаться по-тихонечку на пороховую бочку, в надежде, что сегодня пронесет и она не взорвется.
Ася, я себе задавала вопрос: Как меня, человека, который на дух не переносит лжи, угораздило прожить со своим антиподом четверть века? Как меня угораздило зарыть в песок свою вроде далеко не глупую голову?
Вот Вам, Ася, задача, которую Вам преподнесла жизнь в 28 Ваших лет. Решайте ее сейчас, чтобы не было как у некоторых - 25 лет + 2 года(на разбор полетов) = 27 . Чувствуете разницу, Асенька!

Виталия , возраст: 53 / 25.05.2014

Ася, прочитала Ваша последнее сообщение. Нет покаяния у Вашего мужа. А значит так и будет Вам дальше изменять. А Вы сможете жить во лжи? И вот еще одна горькая правда для Вас: ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ. Нельзя построить уже ничего хорошего там, где больше нет любви (с его стороны) и нет доверия (с Вашей стороны). А доверия к нему у Вас уже не будет никогда. Он изменял Вам цинично, именно цинично. Если ничего пока не решили и считаете себя спокойной и умеющей держать эмоции в узде (я например не такая в подобной ситуации), то понаблюдайте за его поведением столько, насколько Вас хватит. Только в постель с ним не ложитесь. И увидите, что будет дальше....А дальше снова будет ложь... Искренне желаю Вам разобраться в своих чувствах. Еще одну мысль выскажу: священники часто призывают жен попробовать простить, ведь брак у Вас венчаный. Но призывают к этому прощению тогда, когда видят со стороны мужа раскаяние. А его нет...
Помощи Вам Божией принять верное решение.

Екатерина , возраст: 38 / 26.05.2014

Здравствуйте Ася.
Прочла Вашу историю, хочу свое мнение высказать.
Вам написали много отзывов,и теперь только за Вами право выбора и принятия решения.
Я думаю, в первую очередь, Вам нужно простить Вашего мужа, прощение - это очень тяжело, но когда простишь искренне и Вам станет легче. А затем, поговорить с собой и понять, чего хотите Вы сами. Я всегда считала, что измена - это предательство и когда она совершена уже не будет как прежде, лучше или хуже, а будет по другому, другая жизнь, другой человек-муж и вы другая. Поймите себя, как вам будет в таких отношениях, рядом с этим человеком, а уж тем более, если будут дети. И не нужно себя жалеть в этой ситуации и быть "жертвой", не нужно думать, что никому я больше не нужна буду и прочие мысли гнать от себя. Работа над собой - самая трудная и тяжело договориться с собой. Но это нужно. Ваш муж может каяться и говорить о прощении, любви и тому подобное, а вы попробуйте услышать себя, а не его, будете ли вы с ним счастливы дальше, принесет ли вам эта жизнь радость. То, что произошло - это испытание для вас двоих и каждый должен вынести свой урок.
Думайте о себе, а не о муже, его словах, поступках, а в первую очередь о себе, для чего вам дана эта ситуация и какие уроки вы должны получить.
Сходите в церковь, поразмышляйте с собой, ответ придет, пусть не сразу, но придет. Это очень тяжело, но не надо терять веру в себя и в помощь свыше.
Я желаю Вам удачи, терпения, понимания и не отчаивайтесь.

Людмила , возраст: 32 / 26.05.2014

Здравствуйте,милая Асенька!
Процитирую отрывочек из Вашего второго письма:"Сказал,что уходить не хочет,но не представляет,как жить дальше под моим неусыпным контролем...в общем,столько всего на говорил,что я и правда начала сомневаться в правильности своих поступков".
Очень знакомо. Типичные ЕГО слова и типичная ЕЁ реакция.
Мне тоже мой муж говорил много очень красивых и разумных слов,обещал новую счастливую жизнь,построенную на абсолютном доверии,без контроля,без чувства вины с его стороны.И я чувствовала... как у меня едет крыша... Слова. Поступки-полная жуть. Даже собственная мать считает сына(моего мужа)подонком. Но сейчас речь не обо мне. Милая Асенька,дело в том ,что человек склонен оправдывать свои мерзкие поступки.
Было бы покаяние,раскаяние,было бы о чём говорить...А так...
Знаете что такое стокгольмский синдром? Это когда жертва оправдывает своего палача. Когда тебе становится жалко человека,издевающегося над тобой. Возможный вариант поведения,но для человека с очень большой силой духа,прощающего от своей внутренней силы,а не слабости,прощающего от своего благородства и великодушия. Но есть опасность,что перестанешь понимать где хорошо,где плохо,где правда,где ложь.
Асенька, мне очень понравились слова Нины Вишневской про грабителя. Ведь ничего страшного с грабителем не случится,если в дом его не пускать? А? И с Вами ничего страшного не случится. Как нам всем страшно! А вдруг оттолкнула от себя хорошего человека, вдруг шанс не дала! Как говорит моя свекровь,мудрая женщина:"Лена, ты сама поймешь,почувствуешь,что человек изменился,если он изменился. Для этого многих слов не надо." А так всё слова,слова...
Асенька,милая,Асенька,я от всей души желаю Вам достойно выйти из этого кризиса любимой.
Будьте достойной любви!!!Не просите её!!!

Елена , возраст: 40 / 27.05.2014

Дорогая Ася! Три года я пытаюсь пережить то, что переживаете вы и все, кто пишет на этом форуме.
Посещаю курсы катехизации, нахожу утешения в вере. Верю, что Господь все устроит к лучшему в моей жизни и благодарю Его за возможность увидеть себя и человека, которого любила всем сердцем, таким каков он есть на самом деле, а не таким, которого себе придумала.
Понимаю что ложь всегда имеет начало и конец. Вот когда он свой выбор сделал и ушел от нас, вместе с ним ушла и вся ложь, подлость и хитрость, которой он наполнил последние годы нашей совместной жизни.
Так как же можно этому огорчаться?
Другое дело,что жаль любого человека, который отпал от Бога. Искренне жаль. Я пыталась ему помочь, сделала все что смогла, но его устраивает жить во вранье. И это его право выбора. Ни в какие привороты я не верю. Это личный выбор каждого из нас - быть с Богом или быть против Бога.
За эти три года пришло в мою жизнь понимание, что иметь отношения, создавать семью или просто доверять человеку, который не живет по заповедям, это тоже самое что идти по минному полю или игра в "русскую рулетку".
Но лучше поздно понять это чем никогда. Жаль упущенного времени, жаль растраченных на ничтожные отношения чувств, нежности, молодости. Одиноко и холодно вечерами и в душе по прежнему стужа. Но если бы меня сейчас спросили хочу ли быть с ним или с другим, кто считает что можно жить без Бога, ответила бы сразу Не приведи, Господи! Не хочу ни капли лжи в своей жизни. К которой отношу также и самообман.
Вот и перед Вами, Ася стоит этот выбор.
Вы еще так молоды, есть возможность построить семью с человеком, которому можно доверять. Посещайте Храм, Богослужения, запишитесь в Воскресную школу для взрослых, участвуйте в жизни прихода, просите помощи Бога.
Ангела - хранителя Вам, дорогая, и Любви настоящей к настоящему мужчине.

Света* , возраст: ***** / 29.05.2014

Здравствуйте, Ася! Полностью согласна с предыдущими откликами, там, где вам советуют уходить от мужа. Просто бегите от него! Вам сейчас 28 лет, еще есть время встретить достойного мужчину и создать с ним семью.
Развод пережить можно. К сожалению, проверено на собственном опыте. Только в моей ситуации не было другой женщины, не было измены. Но муж мой бывший был (это стало проявляться только после замужества) очень требовательным, без всяких нежностей. По его мнению, он был, наверное, и остается во всех ссорах всегда правым. Он считал, что женщина должна делать все, чтобы мужчина оставался с ней, потому что, как потом оказалось, так поступала его мама. Всего писать не хочется, но мне было очень тяжело, я чувствовала себя нелюбимой, конечно бывали хорошие моменты, но потом все начиналось снова. В течении года я сомневалась, намеревалась уйти, но меня останавливали ваши же сомнения: нет детей, а уже 26 лет, как дальше жить, общий круг знакомых, в основном его друзей, а не моих, да и вообще меня воспитывали, что развод - это плохо.
Все разговоры с ним ничего не давали, "он и так правильный и хороший, а ко мне куча претензий". И в итоге полгода назад мы развелись, сначала было очень больно. А сейчас я, как отмечают знакомые, расцвела, без него мне стало спокойнее и хорошо. Конечно, мне хочется создать свою семью, и я думаю, наступит время и я встречу своего человека. И сейчас о своем разводе я не жалею. Кстати, бывший муж сейчас относится ко мне гораздо лучше, чем в браке.
Выбор всегда за вами, желаю вам сил и мужества.

Оля , возраст: 26 / 03.06.2014