деньгами тоже забывает помогать,да и детей забыл еще в том же январе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Несколько раз порывалась написать свою историю,много читала других историй,приходила к выводу,что то,что случилось со мной,очень похоже на рассказаное на этом сайте другими.
Потом казалось,что моя ситуация настолько запутанная и лживая,ни на что не похожая...

Итак,прожила я в браке 21 год,до ноября 2013 года,думала,что я счастливейшая из женщин,что наша с мужем жизнь вполне устроена,и теперь надо думать только о счастье детей.
Мой муж из близнецов,у них есть еще старшая сестра.
В 2005 году скоропостижно умирает мой свекр,которого я очень уважала,и мне кажется,это было взаимно.
Я по своему характеру человек совсем не конфликтный,даже мягкий,что в некоторых жизненных ситуациях мне мешало.Сейчас такое время,что ценится напористось,а если еще и нахамить можешь,тебя бояться начинают что ли? А жена брата моего мужа как раз из таких нахрапистых,наглых,жадных теток.
Она из-за квартиры свекров такое им устраивала,мало не казалось.Пока был жив свекр,он давал ей отпор,напоминал,что у него дети,не только ее муж,но еще и мой,и их сестра,что делить квартиру надо на троих.Мы с мужем жили и были прописаны в квартире моих родителей,десять лет назад квартиру мне родители подарили,и я стала ее хозяйкой.У нас есть сын,которому 21 год, и дочь ,которой 14.Дочь родилась с родовой травмой ,и нам многих усилий стоило поднять девочку на ноги,потому что было согласие и любовь.Дочь от рождения наблюдается у невропатолога,и во время каждого визита доктор каждый раз напоминала,что ребенку противопоказана высокая температура,ушибы головы,и никаких стрессов.Когда была маленькая,мы с этими препятствиями справлялись,но когда началась школа-начались и сложности.Стала часто болеть головка, мы даже гимназию,которая у нас под самым домом ,поменяли на обычную школу,чтобы нагрузки были меньше.Дочка была папиной любимицей,она до 11 лет не могла сидеть с ним просто рядом,всегда залазила ему на колени,и он просто обожал.Мы даже с мужем ссорились редко,и так было до смерти его отца.
Когда свекра не стало,вся его семья ,на мой взгляд,странно это переживала.Они стали по любому поводу собираться у свекрови,всегда эти сборы заканчивались пьянками,весельем безудержным,потом вспоминали про печальное событие по поводу которого,собственно,и собрались,сами себя начинали утешать,что покойный любил шутку и веселье.Я сама очень люблю хорошую шутку,людей с чувством юмора,но то,что я наблюдала тогда,можно назвать только пьяным угаром.Всех я остановить не могла,а с мужем у нас происходили разговоры о том,что такое поминание покойного не совсем правильное.Он со мной всегда соглашался,и когда я присутствовала на этих мероприятиях,держался молодцом.
Но я стала замечать,что его предпочитают приглашать одного,и уж тут-то он отрывался по полной.Однажды такой вот отрыв закончился поломанной рукой и месячным больничным.А еще муж мой, в отличии от остальных своих родственников,плохо переносил алкоголь:выступала испарина,тяжело дышал,начиналась рвота.Вся ночь у меня проходила в проверках- дышит муж или нет.На одной из встреч с родственниками мужа я попыталась объяснить,что хуже от этого только вашему сыну и брату,на что получила ответ, что все это от его невтянутости в это дело, надо больше времени проводить с ними, и все устаканится.
Я поняла,что союзников у меня нет,говорила с мужем,он опять соглашался со мной,но оказывался у своих и опять веселье,глупые шутки и много водки.В пьянке он был добрейшим человеком,как говорится,проси,что хочешь,обнимал нас с дочерью,целовал,говорил,что в следующий раз будет пить меньше.А потом стала замечать,что эти посиделки стали устраиваться,тогда,когда я не могу на них присутствовать.Не могу сказать, что так было всегда,но часто. И даже на такие веселые события,как дни рождения,меня не поджидали специально(я одна из этой компании работала до 18,все остальные-до 16).
Они собирались допустим к пяти,как им было удобно,тогда,как я могла подъехать только к семи.
Я поняла,что уже не та,другая невестка,а я стала изгоем в этом обществе,только потому ,что не могу пить столько,сколько они.А когда наш сын достиг,на их взгляд,того возраста,когда мог поучаствовать,просто заклевывали его,дескать лучше начинать здесь,в кругу семьи,а не где-нибудь в подъезде.Сын отказывался(он,кстати,не пьет и по сей день),они двусмысленно поглядывали на меня "не пьет,потому что мама здесь,стесняется ребенок,вот не было бы ее,и выпил бы с удовольствием". Потом стали подшучивать надо мной и детьми,как-то так не очень по-доброму.Когда говорила мужу,что же ты нас не защитил,не поставил своих родственников на место,он отвечал,что никаких уколов в наш адрес не слышал,ничего такого не замечал.

Потом продолжалась обычная жизнь,в которой он был чудесным мужем и отцом. Так мы жили до 16 ноября 2013 года.А в этот субботний вечер наша дочь пошла на вечер для школьников ее возраста.Той осенью она почти каждую субботу ходила на такие вечера.Папа все время встречал ее и подруг,даже отводили домой тех девочек,за которыми не пришли родители.А в ту субботу он,якобы, был на работе,но когда стало подходить время встречать дочь,со стороны папы не поступало обычных вопросов:где? что?когда?как?.
Стала звонить ему я.Телефон не отвечал.С полчасика позвонив и не услышав ответа,я во-первых,начала волноваться(совсем не по той причине,которую мне озвучили несколько позже,нет,такое мне и в голову тогда прийти не могло,просто переживала-не случилось ли с человеком чего),а во-вторых,поняла что дочь мне прийдеться встречать самой.И уже по ходу к месту встречи с дочерью я смогла к нему дозвониться,а он ответил,что он сейчас на свидании,в течении часа подъедит домой и все мне объяснит.И отключил телефон.
Не помню,как встретила дочь,как дошла домой,как легла на кровать.Пришел муж,начал рассказывыть,что понравилась ему женщина с его работы,а он понравился ей,что между ними близости еще не было,но он с нами оставаться не может,будет переезжать к своей маме,к женщине той переехать пока не может,у нее есть муж,с которым она в разводе,но живут пока в одной квартире,и есть дочь четырех лет.
Я была настолько обессилена этими его признаниями,что если бы он собрал вещи и ушел в тот же вечер,я бы не сопротивлялась,может даже так было бы и лучше.Но он попросил остаться до утра.
Пришлось объяснить и детям ,что папа полюбил другую и жить с нами не будет.Дети ведь у нас большие,поняли что-что нехорошее происходит за закрытыми дверями нашей комнаты.Все мы провели тогда бессонную ночь,но приходит утро,и у нашего папы появляются нотки сомнения в голосе.Дескать та,другая,моложе на 10 лет, и знакомы всего полтора месяца,а тут 21 год брака,на еще обвенчались на 20-летие совместной жизни,зачем я ей нужен и все такое.
Тут и у меня открылось второе дыхание.Да,говорю,тут семья,тут дети,тут беды и радости вместе,тут все.
Пускай эта история будет нам всем уроком,если я ошибалась в чем-то,ты мне только скажи,исправлюсь.
А там,если еще и не было ничего,забыть можно запросто,поменять работу,сменить номер телефона.
Согласился.Пошел на балкон с телефоном,чтобы попрощаться с этой внезапной любовью.Вернулся минут через 15,злой.Для вас,говорит,от своего счастья только что отказался,а там без меня повеситься обещали.
Я говорю,что она же мать,куда же вешаться,это только пугают тебя.На том и успокоились.

Я-то,наивная,полагала,что там действительно все,но не тут-то было.Я верила ему,как самой себе,и то,что работы бывают ночные,а если и дневные,то с задержками,и новогодний корпаратив без жен,и всякому другому тоже верила.Не могла я додуматься,глупая,что можно на работе любить любовницу,а прийти домой и жену любить,быть нежным и любящим.Наверное,понимала все же кое-что своим затуманенным умом,раз бессоница сопровождала меня два месяца,и похудела до подросткового размера,но не могла поверить подлости такой и предательству.В общем,худо -бедно,дотянули мы до Нового Года.

А его братья-сестры знали о ситуации в нашей семье.
И вот встречать праздник мы идем к мужниной сестре.И вот под бой курантов,когда все друг-друга поздравляют,наш папа выходит в прихожую,даже,не особо и скрываясь,начинает звонить подруге.Это все видит дочь,и с ней случается настоящая истерика.Мы быстро сворачиваем гуляния и просто сбегаем домой.
Мужчины-родня ни словом,ни взглядом не осудили мужа,не остановили его,сделали вид,что знать не знают и понимать не понимают с чего бы это наша дочь так расстроилась.На улице уже случилась истерика со мной,кричала,чтобы уходил,не мучал.Ноги идти не хотели.Меня просто доволочили домой.Дома он уже начинает плакать он,клянется детьми ,что прервет те отношения прямо сейчас.И ,действительно,набирает смс на мобильнике.С этой ночи и до 5 января,он превращается в ничего не видящего и непонимающего лежачего или сидячего человека.Смотреть на это очень больно,думала,что лучше уж ушел бы...
Но не выдержала расставания молодуха наша,пришла под подъезд,и стала вызывать мужа на встречу. Тот, окрыленный ,помчался. Вернулся со свидания с упаковками успокоительного для меня и с твердым убеждением уходить из семьи,а то там и вены могут без него порезать,так его хотят.И разводиться надо как можно скорее,а то подруге не удобно находиться в таком непонятном положении.
Возражать уже не стала.Уходишь-уходи.Неловко в любовницах ходить-будем разводиться.А уходить моему мужу на тот момент было некуда,у той еще собственный муж имелся,непристроенный.
Пошли к свекрови.Выслушала,пожурила,у себя оставила.После своей работы приходил ко мне на работу,провожал домой,заходил,ужинали,мылся в ванной,чистые вещи одевал,грязные нам оставлял- стирать.Говорил,что неизвестно чем его житье-бытье у мамы закончится,что тянет его назад в семью,что любит нас ,и только с нами ему уютно и спокойно.И опять верила,думала,мама объяснит про семейные ценности,родственники присоединятся,обработают так,что никакой любви не захочется.Но ошиблась.
12 января пошла в церковь грехи наши замаливать,пощения просить у Господа,но в обморок упала,спасибо чужим людям -домой привезли.Позвонила мужу,рассказала про обморок,послушал,сказал,что на сегодня,на вечер, брат его пригласил в гости(с чего бы это его одного,я еще на ту пору жена была самая что ни есть настоящая).
Не знаю,что в этих гостях муж мой рассказывал,что ему его родственники отвечали,но из гостей он вернулся с твердым намереньем воссоединиться с любовницей.Сказал только,что деньгами будет помогать,сколько жить будет,что про детей никогда не забудет и выпишится из моей квартиры скоро,а любовница его уже дождаться не может-когда все это случиться. К концу января спровадила таки разлучница наша куда-то своего мужа,и поселила у себя моего.Узнали мы,правда,об этом недели через две.

Вот уже конц мая,а муж мой бывший,до сих пор не выписался,говорит,что некуда,деньгами тоже забывает помогать,да и детей забыл еще в том же январе.

Наталия , возраст: 45 / 25.05.2014

Отклики:

Когда с любимыми расходятся пути
и жить не хочется среди предательства и фальши,
то лучше по-английски вам от них уйти,
или по-русски их послать подальше...

Alice , возраст: 25 / 26.05.2014

Да, жаль что родственники вашего мужа не стали вашей поддержкой. Но это их право- для матери любой непутевый сын лучше чем праведная невестка. " своя рубашка ближе к телу", как говориться. Их дело, пусть общаются с ним как хотят. Вы же, милая Наталия, отстранитесь от всей этой компании- шайки- лейки. У вас своя жизнь начинается, вы ведь в глубине души это чувствуете, только признаться себе страшно. Отпустите мужа, отойдите в сторону. Он взрослый мужчина и все свои проблемы может и должен решать сам. Требуйте о него только того, что он обязан делать для вас и ваших детейпо закону. В плане алиментов и прочих финансов спуску ему не давайте!
А вот слов его поменьше к сердцу принижайте. Доверия этому мужчине нет и не будет. Ни комплиментам не верьте,ни обвинениям в ваш адрес. И ,конечно же, молитесь о вразумлении. Еще мне всегда молитва коротенькая помогает( Иисусова молитва)- Господи, спаси и помилуй мя грешную.
Я ее много раз повторяю и про себя( когда на людях где то нахожусь), и дома вслух.
Как только мандраж какой-то начинается или беспокойство и слезы подступают-сразу к молитве.
Очень помогает, волшебство какое-то.

Любаша , возраст: 35 / 27.05.2014

Здравствуйте, Наталия!

Как вы можете видеть, мне всего 24 (а ещё две недели назад было 23), поэтому я вряд ли могу дать хороший совет, к тому же сам сейчас переживаю трудное время. Но могу сказать, что когда я был совсем маленьким, от нашей мамы, меня и моей сестры тоже ушел папа. И почему-то тогда маленьким я понял, что это не так уже и страшно, что папа настолько плохой, что я сам не хочу с ним жить. С возрастом это мнение только крепло. Сейчас я люблю обоих родителей, стало легче к этому относиться. Конечно, это оставило какой-то след. Но всё равно, это не так страшно для детей, как иногда кажется. Вы обязательно справитесь со всеми трудностями, это будет легче, чем представляется. Я не могу представить глубины вашей раны (папа тоже оставлял маме грязные одежды, ходил к любовнице, а потом эта юная особа, которую выгнали из училища за легкое поведение, даже поселилась у соседки - следующая дверь от нашей), и очень сочувствую Вам. Из того, что Вы написали, я вижу, что Вы храбрый и сильный человек, и очень честный, потому что до последнего верите в честность других людей. Вас очень обидели и предали, но не стоит жалеть о тех других людях. То, что родня мужа себя так повела - не думайте Вы об этом совсем. К сожалению, нас часто окружают люди черствые, которые даже не способны этого понять. Часто они не понимают этого даже тогда, когда сами попадают в беду. Лишь единицы способны на озарение. Не стоит на них слишком надеяться, и не стоит принимать их мнение близко к сердцу - это как раз по Евангелию про бисер и свиньи. И каким бы слабым не был ваш муж - он эти решения принимал сам, сам сделал Вам больно. Это его большой грех, его ошибка, что бы там не говорило его окружение. Было бы очень хорошо, если бы Вы перестали думать о том, посещает ли он детей, или нет. Многие люди так выростали, и никогда не знаешь, кто из них вырастит счастливее. Тем более, когда папа уже наделал таких бед. Общайтесь и дальше с детьми по душам, всё с ними будет в порядке. А вот по поводу денег, к сожалению, спуску нельзя давать. Особенно если у вас трудное материальное положение. Ни за что не слушайте его оправданий, если есть возможность - требуйте от него материальной помощи по закону. Или если нужно будет что-то сделать по дому. Но вот общаться с ним - этого я не советую. Берегите себя ради детей и ради себя самой, даже когда Вам этого не хочется, или кажется, что это ненужно. Нужно обязательно. Вы очень нужны Вашим детям. Если, не дай Бог, будет трудное время, и они не будут Вам этого показывать - что вы им нужны - не заблуждайтесь. Это совершенно не так. Вы всегда будете нужны Вашим детям. Им всегда будет необходима Ваша любовь и поддержка. Обязательно думайте о Боге, о том, что он должен быть в Вашей жизни на первом месте всегда, и что Ваша совесть чиста. Ни в коем случае, никогда и ни за что ни в чем не вините себя. Виноват здесь только муж, даже если Вы и думаете о себе, как многие женщине, что-нибудь плохое. Ни один человек не заслуживает, чтобы его предали. Даже самая расписная красавица не может быть этому причиной, даже десяток таких красавиц. Семья должна быть превыше всего, ответственность, совесть. Если он был несчастлив, запутался - виноват он сам. Из того, что я прочитал, понял о Вас - Вы всегда могли бы ему помочь разобраться. Но он поступил иначе. Живите ради детей, радуйтесь им, радуйтесь Богу и своей жизни обязательно. Как бы трудно это не было.

Саша , возраст: 24 / 27.05.2014

Наталия,нужно ставить точки.
Жить в доме,в котором ключи от дверей есть у бывших-это как жить в доме без дверей.Вы не чувствуете себя защищенной.И не отдыхаете морально.
Почему муж не выходит из отношений с Вами? Туда идет от Вас.К Вам идет оттуда.Такое впечатление,что ничего тем у него не определено.Ушло время тайных встреч,рыданий под балконом.Что пришло взамен? Что-то непонятное.Ведь если мужчине хорошо в доме с женщиной,то он разве пойдет не домой? Мы поняли,что с нами мужьям было плохо.И они ушли.Но Ваш-то? Значит,ему там обещали одно,предоставили другое,разница оказалась положительной.Что это значит? Это значит то,что он что-то недополучил:вместо 10 яблок ему дали 1.Где еще 9 яблок? Он не понимает.

Наталия,а я не понимаю его слов:мне некуда выписываться.
Человек имеет регистрацию там,где живет.Так что адрес вполне реальный и известный.У той женщины.
И слово "некуда" тут не уместно.

Что у Вас с квартирой? Что с алиментами?
Берите всё в свои руки и всё делайте по закону.Иначе можно всю жизнь быть обязаной предоставлять бывшему мужу право на ночлег.
Про алименты-тем более.Что значит забыл про детей? Постановление о взыскании алиментов имеет вспоминательный характер.
Вы так много уже терпели и молчали.
Вы ждали,что терпение будет оценено.Но не дождались.
Зато муж оценил терпение той женщины.Она ведь так за него боролась.С ним же самим.Пусть будут счастливы.
Но без малейшей возможности шагнуть на вашу с детьми территорию.
Понимаете,одно дело сказать:я ухожу.И совсем другое дело реально уйти.
Это как думать,что знаешь иностранный язык и начать говорить на этом языке в его родной стране.Это шок.
Желаю Вам разрешить все вопросы по квартире и деньгам.У Вас такой есть помощник-сын.А дочь еще растить и растить.Любить и любить.Направьте свою любовь на себя и детей.Там она нужна.Там она умножится и воспарит.
А мужу счастья.Такого,какое сам заслужил.Более расшифровывать не будем.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 27.05.2014

Дорогая Наташенька, Вам уже много правильных добрых слов написали. И Alice хороший стишок прислала. Я даже засмеялась. Вот уж точно сказано. И Саша /24/ теплое послание написал. И Любаша и Нина Вишневская.
А вот мне кажется, что Ваш муж Вам еще нервы помотает. Пройдет время, и захочет он к Вам вернуться. Так что будьте готовы, что Вас еще могут использовать как бумагу туалетную. Здесь так у многих было. Возвращались потому, как там не срослось, или выгнали.
Отпускайте его из своего сердца. Прогнил человек. Ужасно то, что его изначальные метания связаны были не из-за переживаний за Вас и семью, а за собственный комфорт, боялся прогадать, где лучше. Хватит о нем!
Повторюсь, отпускайте его из своего сердца. По прежнему уже не будет никогда. Ваша жизнь разделилась на до и после. Только слишком не застревайте в прошлом. Живите для себя, детей. Начните жить с Господом! Идите в Храм, на исповедь, начните жизнь православного человека. Помощи Вам Божией. Вы справитесь! Будет трудно, ведь больше 20 лет вместе! но справиться должны. Если Господь посылает нам такие испытания, значит так нужно. Доверьтесь Ему. Он уже точно Вас не предаст никогда.

Екатерина , возраст: 38 / 27.05.2014

Ох , Наталия.. История стара, как мир. Зачем, зачем Вы так долго терпели? В надежде, что он поймет, что любит Вас? По-моему он сейчас себя то с трудом понимает. Надо было его еще раньше попросить на выход - сэкономили бы кучу нервов себе и детям. Я вас понимаю, приходится его отрывать с "мясом", больно так, что караул кричи. И надежда умирает последней, не так ли? Не печальтесь, раны на сердце со временем заживут. Просто говорите себе, что с каждым днем будет все легче и легче.
Родня у мужа чуднАя. Чрезмерные возлияния приводят к деградации. И Вам теперь с ними точно не по пути)
Поменять замок в двери, подать на развод и алименты. И выписать из квартиры по суду. Поболеть, пострадать, успокоиться и жить дальше

Вера , возраст: 42 / 07.06.2014