Бракоразводный процесс, на котором я узнал о себе много нового с уст супруги: бил на протяжении всех семи с половиной лет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем читателям доброго времени суток. Поведаю Вам свою историю. Может из Вас кто-нибудь подскажет своё мнение, может совет.
Знакомы мы с бывшей супругой 10 лет, в браке прожили 7 с половиной, есть сынишка, скоро 8. Жили с моими родителями весь срок совместной жизни так как я единственный сын и ребенок у своих родителей, а родители уже престарелые и нужен был определенный уход. На втором году совместной жизни супруга собирает вещи и с полуторогодовалым сыном уходит жить в приют, причину объяснила в бытовухе, в моих постоянных командировках. Ушла осенью в октябре месяце, я всеми силами пытался вернуть семью, унижался, плакал, одним словом, вел себя не по-мужски. Но где-то в декабре она сама вышла на связь, а именно написала сообщение с текстом, что хочет встречи со мной и секса. Мы встретились, где на встрече она сказала о принятии решения вернуться. Радости моей не было предела, в конце декабря я забрал семью и мы стали жить снова вместе. На службе перевелся в другое подразделение, мотивировав это руководству тем, что нужно проводить больше времени с семьей.

Прошел год, может полтора; супруга не нашла язык с моей мамой и теперь уже мы съезжаем жить отдельно на квартиру, которую снимали в аренду. Прожили отдельно совсем немного, месяца два, в один из дней мне позвонил отец и попросил о встрече с ним, я конечно согласился. Мы условились о времени и месте, на встрече он рассказал, что врачи вынесли страшное заключение в отношении его здоровья. Итог нашей встречи - он попросил вернуться нас с семьей. Спустя дня три я рассказал всё супруге, она на удивление быстро согласилась, так как с хозяйкой квартиры у неё возникли непонимания на бытовом уровне арендуемой нами квартиры.

Вернулись мы к родителям, стали жить-поживать, как и раньше, как и у всех, моменты счастья сменялись маленькими ссорами, иногда были и скандалы, связанные с моим раз в неделю собирались с сослуживцами за пивом, но с алкоголем дружбу не водил никогда, раз в неделю, кружки три-четыре и домой. Супруга же объясняла это тем, что у неё в семье никто никогда не пил, и противен даже легкий запах. Проходит время, в прошлом году сынок идет в школу в первый класс, школа в двух шагах от дома. Так как мы заняты на работе целый день, мы с супругой, когда она, когда я, отводили его в школу, а забирала моя мама. Мама же и занималась с ним после школы уроками. И тут я начинаю замечать со стороны супруги безразличие, естественно, оно было слабовыраженное, но по итогу только на этой почве стали возникать ссоры и в дальнейшем скандалы. Руки я на нее никогда не поднимал и даже в мыслях себе не представлял, как можно бить женщин. В общем, в этом году, 26 июля, она собирает вещи и с сыном уходит от меня. На следующий день подает на развод и алименты.

Возвращать не думал, лишь два раза пытался наладить отношения без уговоров и унижений. В августе состоялась первая беседа в суде, где нам символически дали срок на примирение. 10 сентября состоялся официальный бракоразводный процесс, на котором я узнал о себе много нового с уст супруги: бил на протяжении всех семи с половиной лет, бегал за ней по квартире с ножом и приставлял ей его к горлу, каждый день бухал и принудительно склонял ее к сексу и все это на глазах у ребенка, судья (женщина) спросила о доказательствах) супруга дала какие-то фотографии с побоями около четырех фотографий, но судья не приняла их, так как отсутствовало медицинское освидетельствование и регистрация побоев в полиции. Как мне потом стало известно фотографии она просто распечатала, вытащив их из интернета.
На суде я вёл себя спокойно, где-то даже безразлично. В общем развелись, неделю назад я узнаю, что она беременна от другого, срок 25-27 недель. То есть, живя со мной, имела связь на стороне, поэтому и была такая оперативная спешка с ее стороны ускорить развод.
В силу своей профессии устанавливаю, кто отец ребенка, мысленно успокаиваюсь, до этого переживал очень страшно, она об этом не знает, то есть, повторюсь, не унижался и не бегал, как несколько лет назад, не доставал ни звонками ни сообщениями. Сыну меняет школу рядом со своим офисом, где живут - не знаю адреса до сих пор, и узнавать не хочу, мог бы, но из за манипуляций сыном не хочу, сына забирать стал лишь полтора месяца назад, до этого манипуляции были жесткие с ее стороны. Алименты плачу и все необходимое даю и приобретаю сыну, когда забираю его к себе меньше чем на сутки.

Вот такая грустная история, глаза открылись, но проблема в другом - я до сих пор люблю её, порою так накрывает, что на стену лезу, локти кусаю, но молю Бога, чтобы она об этом не знала, связь с ней только через Ватсапп переписку (никаких звонков) и только по делам сына. Понимаю, что идеализировал сильно эту женщину. Находясь в браке измен с моей стороны не было. Просто подскажите, пожалуйста, как быть?? К психологам ходил, не отпускает, иногда ночами накрывает так, что не знаю, что делать дальше в плане как жить?

Марат , возраст: 38 / 22.11.2019

Отклики:

Марат, просто поверьте, рано или поздно отпустит. И ещё. Легче быть обиженным, чем обидчиком. Бумеранг жизни существует и он настигает каждого. Вы будете счастливы, удачно женаты и любимы, но сейчас нужно пройти все этапы этой боли, "вырастить" свою душу, сжать зубы и идти дальше. Проживайте ОДИН КОНКРЕТНЫЙ день, не думая о завтрашнем, найдите храм и просто стойте там, прося Бога о помощи. Поверьте, вы выкарабкаетесь. На сайте есть курсы помощи выхода из кризиса, они работают, знаю по себе. Отправляйтесь в паломническую поездку, даже если вы бесконечно далеко от этого - в своем первом паломничестве я вообще мало что понимала, но благодать Божия делала всё сама. Если правильно пережить этот период, вы реально обогатите свою душу, если нет - можно годами пережёвывать данную историю. БОРИТЕСЬ за себя, ради себя, сына, родителей, ради будущей вашей семьи. А жена... Бог ей судья, она сама за себя ответит.
Держитесь, мы все, находящиеся здесь, подобное проходили, все выжили и даже счастливы. Когда я сейчас смотрю на свою замечательную семью, то понимаю, что мой прошлый ад был не зря - это был путь. Я прошла его. Счастлива. И Вы будете.

Виктория , возраст: 34 / 23.11.2019

Здравствуйте, Марат. Меня зовут Сергей, и моя история есть на сайте. Год, как минимум, я пребывал в состоянии, что не мог ни есть, ни спать, работал на автопилоте (работаю руководителем). Но за все это время детей не забывал: постоянно встречались, обошел с ними все парки, аквапарки и т.д. Сьездили отдохнули, сейчас опять поедем. С БЖ год кое-как общался (переписка), но спустя это время пришел к тому, что это чужой человек для меня, настоящая мать моих детей так грязно никогда бы так не поступила, на годовщину развода я ее помянул, поставил свечку в церкви и пожел ей всего доброго. Вот уже прошло почти 2 года как мы разошлись и все прекрасно, душа спокойна, для детей папа всегда рядом, а грязь из моей жизни ушла. Я и Вам хочу посоветовать жить и любить эту жизнь, начать через силу, через не могу и не хочу, а все хорошее оно потом само подтянется. Не забывайте своего ребенка, живите им и для него, а все остально со временем станет на свои места, и ни в коем случае не возвращайтесь в прошлое, перечеркните его, иначе оно вас поглотит, а настоящей жизни не даст.

Сергей , возраст: 38 / 23.11.2019

Марат, здравствуйте! Живите пока по одному дню. Судя по письму, Вам упрекнуть себя особо не в чем. Попробуйте ходить в церковь, пройдите исповедь, причастие. Не за раз и не каждый раз, но там становится легче на душе. Это всем нам, находящимся в таком состоянии, очень нужно. Долгий это путь - путь к себе. У меня четыре года прошло, а до сих пор не знаю ещё как жить, но накатывает уже меньше, жизнь обретает новые рамки, смыслы, желания какие-то возвращаются. По крайней мере такой адской боли, когда "лезешь на стенку и кусаешь локти" уже нет. У Вас сынишка и родители, сделайте это пока приоритетными направлениями. И свою карьеру, например, а там обязательно что-то счастливое с Вами случится. Верьте, пожалуйста, и держитесь. Вы очень достойно, по-мужски сейчас себя ведете, так и идите по жизни.

Юлия , возраст: 38 / 23.11.2019

Я не хочу оправдывать поведение Вашей бывшей супруги, но возникло несколько вопросов к Вам.
1. Сыну 8, а в браке Вы были 7 лет. Почему?
2. По какой истинной причине женщина могла уйти из семьи в ПРИЮТ с полуторогодовалым ребенком?
3. Ей больше не у кого было искать поддержки совсем?
4. Вы привели в дом родителей молодую жену с грудным ребенком. Вы отлично знали, что и ВАШИМ родителям тоже требуется "определенный уход". При этом считали возможным находиться в "постоянных командировках", оставляя жену наедине с кучей проблем и задач по сути в чужом доме, с людьми, с которыми она конфликтует?
5. Вы допускаете мысль, что у некоторых людей запах пива (перегара) может вызывать физиологическое отвращение? Что Вы сделали, чтобы оградить Вашу жену от него?
6. А Вы не допускаете, что ребенок, которого она носит, может быть Вашим?
Еще раз скажу, что не оправдываю измену Вашей жены. Но причины могли быть и в Вашем поведении. Вы говорите, что ее любите. А она об этом знала? Чувствовала Вашу заботу и защиту? Я не знаю как можно жить в систематических ссорах и скандалах, которые Вы считаете обычным делом.
Искренне желаю Вам дать правильную оценку происходящему и принять правильные решения в сложившейся ситуации.

Ольга , возраст: 46 / 23.11.2019

Марат, вы очень правильно сейчас себя ведете в отношении бывшей жены: и то, что не стали унижаться и вели себя достойно при расставании, то,что отстраняетесь от общения с ней максимально возможно. А то, что накрывает и еще любите бывшую жену - это нормально. Поверьте, со временем эти приливы будут случаться реже, просто перетерпите, переживите эту боль. Ваша жена предала вас, ваше доверие, ваши чувства, вашу семью. Видимо, она из тех людей, которым все время нужны новые всплески эмоций, страсти, приключения и т.д. Таких людей угнетает быт, но и в ее новой семье он уже начался.
Вы хороший, умный мужчина с правильным взглядом на жизнь, прекрасный сын и хороший отец. Постарайтесь сейчас переключать все свое внимание и заботу на родителей, на сына.Со временем станет легче. Мы все здесь "раненые птицы с перебитыми крильями".

Таня , возраст: 38 / 23.11.2019

Марат, обратитесь к психотерапевту (психиатр+терапевт) или просто психиатру. Это врачи, а только врач может выписывать медикаменты и реально помочь. Вы для себя выберите, или вас накрывать будет, или таблеточки попьёте (правда полгода, не меньше). Мысли из головы никуда не денутся, это отдельно нужно отвлекаться, а вот тело не будет так страдать. И ещё, не вздумайте слушать других с советами найти себе другую или других женщин и что это очень помогает. Помогает, как аттракционы. Деньги потратил, покатался, эмоции получил, а потом всё равно домой хочется. А каждый последующий аттракцион или круг уже и не даёт тех эмоций и всё больше и сильнее хочется домой. Но об этом никто не скажет, никто не признается. Это состояние, эту ситуацию нужно полностью прожить, пережить и только тогда, вами будет руководить не обида, не злоба, не злорадство (если что не так там), не месть, не эгоизм, а будет просто ВСЁ, КОНЕЦ. И это важно, очень важно. Ведь есть женщины, много женщин, которые оценят вас такого, именно такого какой вы сейчас. Не уподобляйтесь стаду тех, о ком здесь пишут, о ком пишите вы.

Lanti , возраст: 40 / 23.11.2019

Добрый день. В первую очередь купить себе квартиру и жить отдельно от родителей. Вы как мужчина, как глава семьи устроили ад, живя с родителями. На кухне должна быть одна хозяйка. Вам уже били в колокола, когда она ушла в приют, а вы так и не сделали ничего, чтобы создать свое гнездышко. Печально.

Ирина , возраст: 30 / 23.11.2019

Здравствуйте, Марат. Очень Вам сочувствую. Примите мою поддержку. Очень больно будет недолго. Этот острый период обязательно пройдет. У всех по-разному, правда, по времени. Но через полгода точно станет легче. Помогает и спорт, и молитвы. Ваша жена не оценила спокойной семейной жизни, с верным и достойным мужем. Бог ей судья. Сына Вашего жалко, почему не подумала о нем. Вы все правильно делаете. Почитайте здесь на форуме тему Лучано. Вам надо выздороветь от зависимости. Жизни с такой женщиной уже не будет.

Марина , возраст: 45 / 23.11.2019

Держись, Марат! Подобное чувство не отпускания испытал гораздо раньше, при этом и женат не был, и детей не было. У тебя ситуация потяжелее. Но могу тебе сказать одно, что проверено - время лечит и рядом есть жизнь. Ты её увидишь, когда раны на сердце и в душе заживут. Время - это не дни, не недели и даже не месяцы, но за год точно станет полегче. Она ушла физически, у неё свободная воля, как и любого человека. Она сделала выбор. Отпусти её и ты из своего сердца, не удерживай насильно. Когда решишь отпустить, тогда и пойдёт счётчик времени. Главное, не оборачиваться назад, потому что время в такие моменты любит запускать свой счётчик заново.
Благослови тебя Бог!

Андрей , возраст: 42 / 23.11.2019

Марат, год будет трясти, через два будет значительно легче, но надежда ещё будет мелькать в голове, через три вы-обновленный человек. А пока молитесь. Сил вам и терпения вынести все это.

Kasora , возраст: 37 / 23.11.2019

Марат, я Вас не хочу обидеть, но где у вас есть доказательства измен жены? А, может, это Вам ваша мама так сказала про невестку, которую она недолюбливает? Потому что, я это говорю из собственного опыта, моя свекровь меня тоже обвиняла в изменах, хотя на деле этого никогда не было.
Марат, а зачем вы свалили свою сыновью обязанность по уходу за родителями на плечи жены? Если Вам не очень-то хочется ухаживать за вашими родителями, то почему ваша жена должна ухаживать за ними? Вы - мужчина, и ваша жена не должна мучаться с Вашими родителями, а, если захочет, то может помощь, то не тащить этот груз на своих плечах...
К примеру, мы, дети, досмотрели своих родителей сами, и не просили помощи у невесток и зятей, хотя, мои родители помогли в свою очередь деньгами брату с невесткой на дом. Так мы сестры и наших два брата САМИ и мыли маму, и передевали, потому что сестры женщины были на работе. Марат, может Вашей жене было плохо, и плохо с вашими родителям? ведь это для Вас они САМЫЕ, САМЫЕ, а для жены -чужие люди. Ведь от хороших отношений не бегут в приют??????????????

Натали , возраст: 45 / 24.11.2019

Марат, если вы любили эту женщину - почему создали ей невыносимую жизнь? ..
Просто так молодая мать с ребенком в приют не пойдет, это акт отчаяния - ей даже казенное учреждение казалось более безопасным чем жизнь с вами. Почему?
Зачем не позволили ей стать хозяйкой своего дома, под влиянием манипуляций "больных" родителей уготовив ей роль безропотной приживалки в их семье? Почему женщина должна была жить на территории невзлюбившей ее свекрови, а не в своем доме? Какой такой постоянный уход требовался вашим родителям, если ваша мать забирала ребенка из школы? Почему вы поддались их капризам, заставив жену жить с ними, причем сами катались по командировкам и ими не занимались?
Плюс ваш пивной алкоголизм. Да-да, "несколько кружек по пятницам "-это он и есть.
Плюс бесконечные скандалы. Причем вы еще и в достоинства себе записали, что не били ее! Ничего же себе..
И вы вот так "любите" женщину? Неудивительно, что она ушла.
Видимо, переела вашей так называемой "любви" и больше не может и не хочет все это терпеть.

Zetta , возраст: 47 / 24.11.2019

Марат, а "определенный уход", в ваше отсутствие осуществляла Ваша жена? Это требует очень особенного характера и самоотречения. Если родители возрастные и со сложным характером, жизнь ее могла быть очень несладкой. Тем более, если диагноз неприятный, далеко не всякая жена согласится "досматривать" свекра, ведь мужчины, как мы знаем, редко берут на себя тяжелые и неприятные манипуляции, а про сиделку я не слышала в вашем письме.
Далее - неприятие к запаху алкоголя тоже случается, и где тут повод для скандалов? Если кому-то что-то неприятно, можно и согласиться. А главное - создается впечатление, что вы для супруги не имеете никакой ценности. Почему так сложилось? Бегать и унижаться точно не нужно, но с мужем женщине обычно проще, чем без него, и жены 10 раз думают, прежде чем уйти, даже по сильной влюбленности. Были ли вы надежной поддержкой для жены? Или просто в обмен на содержание навесили на нее своих родителей?

Ирина , возраст: 48 / 24.11.2019

Марат, я Вас очень хорошо понимаю, потому что в моём представлении семья как один большой общий дом тоже лучше и правильнее, но, к сожалению, эта модель семьи на сегодняшний день всё больше не актуальна. Очень хорошо понимаю, что в том, что Вы доверяете жене заботу о родителях с Вашей стороны нет никакого умысла её обидеть, Вы старались быть может соединить Ваших любимых и прожить одну жизнь как единое целое. Это слияние, образование привязанности как раз очень распространено. Но понимание семьи женщиной, которую Вы выбрали в жены, оказалось другим, она возможно посчитала себя лишённой, начала тяготиться заботами и в конце-концов решила начать бунтовать. Поймите её, примите как факт, что видение ей мира всегда будет не таким и отпустите.
Дальше попытайтесь найти себя. На это нужны годы. Рецепты очень просты, и основной – жить в благодарности. В созидательной благодарности и самому делать добро, добро ценно само по себе, и то, что у Вас есть шанс на доброе надо ценить. Если Вы христианин, Вы сможете понять и принять свободную волю другого как ценность. Понять жизнь другого как особый дар. Тогда с души свалится ещё один булыжник мести и ожидания т.н. бумеранга. Вы признаете ответственность за свою жизнь и рост в ней в свою меру. Таким же образом это происходит и с другими людьми – каждый ответственен за себя! Эти рассуждения помогут укрепить душу, а боль Ваша этого рода. Время лечит боль, она не навсегда. Но помогайте себе. Уходите от допинга, типа алкоголя, чтобы не навредить сильно. В Ваших руках превратить свой опыт развода в ценный подарок и жизненный урок. Желаю Вам добра!

Елена , возраст: 37 / 25.11.2019

Уважаемый Марат! Полностью согласна с теми авторами, которые написали, что вы создали жене невыносимую жизнь. Если родители нуждаются в помощи - можно жить отдельно, но рядом. То, что вы плакали, возвращая свою жену - это не унижение! Вы возвращали свою любовь, свою женщину и своего сына. Не этот поступок "немужской". А тот, когда вы снова привели жену в те же условия, от которых она сбежала. Задумайтесь каково ей было? Вы днями на работе.. в свободное время - с друзьями и пивком. А она - с вашими родителями, которые ее не любят.. и всячески это демонстрируют. Да еще ребенок на руках. Вы пишите, что идеализировали свою жену. Да она и была - идеальная! Слишком долго терпела это все. Семь с половиной лет. Но и у идеальности есть свой срок. Что вам посоветовать? Поблагодарить жену за семилетний уход за вашими родителями и отпустить в ту жизнь, где она будет счастлива. Конечно, за измену ее не оправдываю. Нужно было уйти раньше, не изменяя. Но получилось как получилось. Не повторяйте в новых отношениях своих прошлых ошибок. Вы еще молоды и конечно же у вас будет семья.

Ирина , возраст: 47 / 26.11.2019