Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день.
Прошло уже пару месяцев после нашего расставания, но до сих пор больно. Стараюсь забыться, но ничего не помогает.
А ситуация моя, видимо, очень типична и проста, понимаю, что это, скорее всего, зависимость, но легче не становится.

Начну с того, что мне 23 года, как и моему молодому человеку. Познакомились мы около 5 лет назад - началось все с обычного общения, поскольку в тот момент у него была девушка (с которой он был в отношениях уже 2 года). Несмотря на это, он давал мне понять, что я ему не безразлична, и наша дружба переросла во флирт. Я понимала, что это не правильно и много раз ему это говорила, но он мне отвечал, что его тянет ко мне, и что он давно уже хотел расстаться со своей девушкой, говорил, что уже не может с ней, слишком много проблем и ругани. Они часто то расставались, то сходились, и в эти периоды он сразу начинал непродолжительные отношения с другими девушками и изменял ей. В тот момент я была очень юна и наивна и списывала все на возраст. Полагала, что в таком возрасте все парни такие, ведь гормоны бушуют, хочется всего и сразу.
Меня тянуло к нему все больше и больше, мы переписывались уже каждый день и через год он окончательно расстался со своей девушкой и мы с ним начали встречаться. Позже я узнала, что помимо меня, его бывшей девушки, были и другие, с которыми он также общался, но не принимала это во внимание, ведь в итоге он выбрал меня. Я будто была ослеплена и одержима им.
Как я написала ранее, мы начали официально встречаться и через полгода он переехал жить к мне, и в итоге мы стали жить с моими родителями, поскольку он был из другого города. Квартира была большая, поэтому родители не были против.
Мы планировали снимать квартиру, но из-за финансовых проблем не получалось. Я была студенткой очного отделения, а он искал работу.
В итоге мы так прожили 3 года. За это время было многое - и хорошее, и плохое. Первое время ссор не было вообще, но потом начались ссоры, в основном из-за того, что я хотела больше внимания, ведь для меня он был всегда на первом месте. Я, конечно, общалась со своими друзьями, училась и работала, но все равно старалась быстрее поехать к нему, ведь только с ним мне было так хорошо и будто только он мог понять меня. Любила его очень, готова была на все ради него, могла приехать по его каждому зову, старалась решать его все его проблемы.
С его стороны я то чувствовала тоже самое, то он будто отдалялся от меня, всегда аргументируя тем, что мы и так вместе живем, мол зачем еще проводить время.
Большую часть времени мы просто проводили дома.
Хочу отметить, что я была знакома со всеми его друзьями, и он всегда был рад меня представить своим новым знакомым. Из родителей я была знакома только с его мамой.

Последний год ссоры начали происходить все чаще и чаще, он стал все агрессивнее реагировать - мог грубить и посылать, поскольку это я его довела до такого. Первая мирилась всегда я, и вину тоже брала на себя - он всегда говорил, что я его довожу, предупреждая, что еще раз я позволю себе такое поведение, то он уйдет. Поясню, насчет своего поведения — я могла быть вспыльчива и экспрессивна, в силу своего холерического темперамента, могла плакать, и все мои страдания и слезы были из-за него. Я могла себя накрутить, боялась, что он может изменить, ревновала очень.
Ссоры были также связаны с финансовой частью — он был очень амбициозен, было много планов, но особого дохода это не приносило. За квартиру он не платил, лишь помогал, когда его просили. Я также зависела только от своих средств, но когда мы ходили в кафе или на какие-нибудь мероприятия — платил он, редко пополам.
Последний месяц он уже каждые выходные пил с друзьями до утра, по будням задерживался на работе допоздна, я каждый день ждала его и очень расстраивалась по этому поводу. Звонила, плакала. Понимаю, как это было глупо с моей стороны. При этом он все равно говорил, что любит, проявлял ласку и знаки внимания, когда приезжал домой.
И вот однажды он пришел и сказал, что больше так не может, что мы постоянно ругаемся, что я постоянно недовольна, он уже не хочет возвращаться домой, что уже не любит...
В этот момент я окончательно была сломлена. Я умоляла его не уходить, но все было безрезультатно. Он ушел, а я осталась один на один с этой невыносимой болью в сердце.
Через неделю он уже нашел себе другую, возможно она появилась еще во время наших отношений.

Я чувствовала себя использованной, выброшенной. Внутри была только пустота, нежелание верить в происходящее. Не понимала, как можно так быстро забыть, вычеркнуть из жизни все эти годы совместной жизни.
До сих пор мысли заняты только им, очень скучаю по нему и люблю.
Неужели это и правда не любовь, а зависимость? Получается с его стороны вообще не было любви, все эти годы были лишь притворством или же я виновата в том, что довела его и он ушел и разлюбил?

Поддержать сайт:

Анастасия , возраст: 23 / 14.12.2019



Отклики:

Настя, он поступил с вами так же, как и с предыдущей девушкой. И со следующей поступит так же. Плюньте на него и не общайтесь больше никогда. Любви там не было, зависимость с вашей стороны, использование дурочки с его. А вас ждёт работа над собой и счастье встречи с собой. Читайте сайт и приступайте! Честно говоря, я вам завидую. Мне бы пройти этот урок в 23 года... Но у каждого свой путь.

Пелла , возраст: 58 / 15.12.2019


Здравствуйте, Анастасия. Прочитала Ваше письмо и вспомнила себя, все точь-в-точь как будто про себя читала.

Дорогая, милая, в первую очередь хочу сказать Вам ваша единственная вина лишь в том, что вы полюбили его больше чем себя. Вот это самая большая вина, когда любишь человека так слепо, что даже не замечаешь очевидного. Порой даже недостатки тех людей которых мы так любим, мы пытаемся оправдать их все действия. А это не правильно. Милая, теперь когда прошло время, я могу Вам сказать, что это не любовь, а любовная зависимость. Прочитайте материалы этого сайта, когда-то именно этот сайт и материалы сайта спасли меня и отрезвили.

Милая, отвечу на Ваши вопросы - да, это то, что вы чувствуете, не любовь, а зависимость от которой нужно избавляться. Насчет что было с его стороны, могу ответить Вам с точностью, что не было любви с его стороны. Так как я сама находилась в такой же ситуации, и поступки моего бывшего человека точь-в-точь такие же, как у Вашего. Не способны такие люди любить, таким людям важно и нужно, чтобы любили их. Любовь созидает, а не разрушает, дорогая. Меня же такая зависимая любовь разрушила. Мне тоже мой бывший говорил: "мы и так вместе, чего тебе еще от меня нужно"? А мне нужна была его поддержка, забота, уважение. А всего этого не было, так как любил он только себя. Я тоже долгое время закрывала глаза на все, а точкой невозврата стал тот факт, что, когда он меня бросил, у нас в городе был праздник, я решила ,как всегда самой попросить его встретиться, и хотела вновь просить у него прошения чтобы он вернулся ко мне и не бросил. Он отказал, сказал, что ему некогда и встретимся послезавтра, а сегодня день города, и он празднует его с друзьями. Меня насильно друзья повели в город развеяться, видели, как я сходила с ума и умирала от боли, от того что он ушел от меня. Я пошла, и каким было мое удивление, когда я увидела своего любимого человека в компании девушки, которую он нежно держал за руку, и знакомил ее со своими друзьями.
Именно в тот момент мой мир рухнул, именно в тот момент я увидела его настоящего, и пелена упала с моих глаз: вот он здесь счастливый, зная, что там я умираю от боли от нашего расставания. Окончательную точку он всегда в наших отношениях не ставил, а берег меня на тот момент, если с другими не сложится - всегда может вернуться ко мне, к той, которая всегда поймет, простит и будет рядом. Но и на это я всегда закрывала глаза. И именно в тот момент, в день города, я поняла, что я, только я, смогу спасти себя от человека и от отношений которые разрушают меня. Разрушают мое здоровье, мою жизнь. И я решила, что у меня два пути: или погибнуть, или спастись, и я выбрала второй путь - спастись.

Проплакала всю ночь, а на утро твердо приняла решение, от которого не отступалась. Да, давалось это очень тяжело, но если я оставила бы все как было, то это был бы путь в никуда. Он так и не позвонил мне после этого случая, ушел без объяснений. Вот и вся его любовь. Мне понадобилось ровно два года для того чтобы вернуть себе себя. Вернуть ту жизнерадостную девушку, которой когда-то я была. А ведь до него у меня была спокойная и радостная жизнь, а как только появился он, начался мой персональный ад. Разве любовь и любимый человек может причинить боль? Нет. Разве любящий может найти так быстро замену? Тоже нет. О человеке говорят его поступки, а не слова. Сказать можно все, а вот доказать поступками любовь и значимость человека, вот это и есть настоящее светлое чувство, когда поступками проявляешь и показываешь свою любовь. А он совершал поступки и действия которые разрушали меня и мою жизнь. Это не любовь, а зависимость.

Слава Богу, я вовремя именно в то время нашла этот сайт. И он все расставил по своим местам, как будто пришло озарение и переосмысление всего того, что со мной произошло. Дорогая, понимаю Вашу боль, но не позволяйте никому рушить свою жизнь и себя. Посмотрите трезво на поступки и действия человека, которого Вы любите. Разве будет так поступать тот, кто любит? Нет, не будет. Чем быстрее Вы поймете и осознаете всю бесперспективность Ваших с ним дальнейших отношений, тем быстрее будет выздоровление. У каждого свое время и свой срок для преодоления этой боли, но, поверьте мне, время и работа над собой лечит и помогает. Главное - взять всю волю в кулак, и твердо принять решение идти дальше по жизни, без человека который не умеет любить. Да, трудно, да, хочется своей любовью изменить человека, но Вы не в силах это сделать, дорогая. Вы все сделали, что смогли, а без обоюдного желания ничего не выйдет. Нет у него желания что-то менять, развивать и созидать. Такие люди разрушают, а не созидают. Не вините себя ни в чем, так как это губительно для вас, в первую очередь. Если вы будете винить себя во всем, вы не сможете трезво оценить ситуацию. Посмотрите на его поступки и увидьте реального человека, который вот такой, какой он есть, таким был, и будет. Пришло время снять розовые очки. Верю в Вас и очень хочется мне, чтобы Вы не застряли в губительных отношениях, а приняли верное и правильное решение и шли дальше, навстречу Вашей счастливой жизни. Прочитайте вот этот раздел http: //www. perejit. ru/main/theydid - смогли они, СМОЖЕТЕ И ВЫ, МИЛАЯ! Обязвтельно сможете. Верю в Вас. Обнимаю Вас, держитесь, Вы не одна.

Марта , возраст: 27 / 15.12.2019


Добрый день. Что такое встречаться официально? Официально - это в ЗАГСе, когда люди женятся. А у вас что?
Почему вы вступили с ним в сожительство? Позволили пользоваться собой и не брать за вас ответственность. Сожительство - это отношения с открытой дверью, "уйду, когда найду кого-то лучше", и вы на это согласились. А главное, согласились ваши родители.
Взрослейте, читайте этот сайт и сайт настоящая любовь. Читайте про сожительство.
Вы еще очень молоды. Но, чтобы не повторять ошибок, нужно разобраться со своими взглядами на жизнь.

Марина , возраст: 32 / 15.12.2019


Анастасия, как бы это ни прозвучало, скажу вам: хорошо, что он сам вас покинул. Ну зачем вам человек, который, находясь в отношениях, флиртует с другими девушками?

Вы сейчас себя обвиняете, что довели его. Но, на самом деле, судя по письму, довели вы только себя. Вы очень правильное слово написали - "использованная". По большому счёту, так и есть. Жил-то он в вашей квартире, и в быт особо не вкладывался. И это я не говорю про хамское обращение с вами.

Вычеркнуть годы совместной жизни у вас не получится, но посмотрите на это по-другому: вы приобрели ценный опыт. Вы узнали, с кем связываться не надо. Вы увидели, как человек ведёт себя в разных житейских обстоятельствах. В следующий раз вы будете "держать ушки на макушке".

Любящий, щедрый человек будет рад помочь вам решить ваши проблемы точно так же, как вы будете радеть о нём. Такого и будете искать, когда отгорюете и успокоитесь.

Вам всего 23, вы молодой специалист, у вас любящие родители и хорошие жилищные условия. А имея за плечами такой опыт, при прочих хороших условиях, вам будет легче встретить достойного человека.

Желаю вам счастья.

Ольга , возраст: 34 / 15.12.2019


Анастасия, судя по Вашей истории, думаю, что он любил Вас, но не истинной любовью, а так, как умел, возможно, этот человек не умеет испытывать глубоких чувств к кому-либо. Он приспосабливается к обстоятельствам. Ему было удобно в отношениях с такой хорошей женщиной как Вы. Ведь для него было нормальным приехать жить в дом Ваших родителей ещё и не в качестве мужа, и не имея работы. Хорошо, что Вы осознаете свою зависимость, Вы обязательно найдёте хорошего человека, когда избавитесь от неё.

Лиля , возраст: 29 / 15.12.2019


Добрый вечер/день, читая ваши строки, мне очень многое показалось знакомым, ведь мы, женщины, чувствуем все это по-особенному.
Я сама прошла по тому же пути, как я его называю, "выход из зависимых отношений". Честно? Я не знаю, как вообще так происходит, что мы в них попадаем, но выход из них - сущий ад. Я до сих пор не нашла на это ответ.
Не знаю, где любовь, а где зависимость. Сама же я, как оказалось, тоже принимала зависимость за любовь. Но я точно знаю, что в отношениях с любимыми не должно быть истязаний, моральных и эмоциональных качелей.
Знаю, что говорю очевидные вещи, но мне помогло то, что меня очень поддержали друзья, вытаскивали в различные места, постоянно занимали мои мысли и свободное время и спустя время всё потихоньку начало обретать смысл. Прошло уже больше полу года с момента нашего расставания, но я все равно вспоминаю то, что было, и возможно, что просто ещё не отпустила обиду.
Вам же я желаю крепкой опоры и сил, чтобы эта история стала лишь воспоминанием.
Просто знайте, что когда что-то уходит, значит освобождается место для чего-то, что будет более прекрасным.

Екатерина , возраст: 22 / 15.12.2019


Дорогие, спасибо вам большое за ваши отклики и слова поддержки!
Почему я вступила с ним в сожительство? На тот момент мне было всего лишь 19 лет, мне казалось, что это все серьезно, для меня он был идеальным, я планировала прожить с человеком всю жизнь, свадьбу, детей...
Думала, что мой молодой человек тоже относился ко мне со всей серьёзностью. Он тогда жил со своим другом, и всегда говорил, мол, как было бы хорошо жить с тобой, и я, конечно, согласилась.
Но потом начались тревожные звоночки, например, он не хотел знакомить меня со своей роднёй, а когда я ему намекала на свадьбу, он говорил, что слишком рано, да и денег нет. А я, глупая, на все закрывала глаза.
Понимаете, я ему доверяла как себе, воспринимала нас семьей, а теперь даже не знаю, как доверять людям...
Сейчас уже начались качели, то я понимаю, какой он человек на самом деле, то идеализирую его, и он вновь мне кажется самым лучшим на свете, что лучше него я уже никого никогда не найду и проблема в моем отвратительном характере, как он говорил.
Читаю материалы сайта, ищу в себе силы.
Ещё раз спасибо вам огромное!

Анастасия , возраст: 23 / 16.12.2019


Анастасия, дорогая, самое главное сейчас - это выстоять и потом, поверьте, со временем станет намного легче. Самая большая борьба - это борьба с собой. Понимаю Вас, очень хорошо понимаю. Но волевым усилием Вы должны двигаться вперед, а не назад. Будущего у Вас с ним нет и не будет. Осознайте это, и примите это как факт. Уже свершившийся факт. Я понимаю, как это больно, но если Вы, милая, не спасете себя, никто Вас уже потом не спасет. Вам дан шанс спастись от человека, который рушит Вас, Вашу жизнь. Не принимайте его слова близко к сердцу, Вы обязательно будете счастлива, милая. Переосмыслите все, и сделайте правильные выводы из всего того, что было. Главное - пережить эту боль сейчас, а потом будет легче. Время и работа над собой лечат и это многими доказано. Еще советую прочитать материалы сайта Realove.ru. Главное - держитесь, милая, и с каждым днем идите вперед к Вашему светлому и счастливому будущему, которое обязательно будет. Главное - это не сорваться. Верю в Вас. Обнимаю Вас!

Марта , возраст: 27 / 17.12.2019


Анастасия, Ваше имя значит "воскресение". Я в своё время переживания горя от потерь отталкивалась от дна и цеплялась за любую соломинку красоты, в том числе и за своё имя. Верила, что я буду ему соответствовать. Вы думаете, в жизни человека мало значит то, что он одет работать, ценить красоту, улыбаться, дарить своё время и любовь другим? Мне кажется, мы наделяем отношения мистическим смыслом, много иллюзий вкладываем в них, а потом страдаем от этого. Светло на душе потому, что свет внутри Вас. Радостно на душе у других рядом с Вами потому, что Вы научились радоваться сами. Отношения сами по себе не могут быть целью или смыслом жизни, но они могут стать счастливым развитием Вашей личности. Узнавайте людей, пусть на это уйдёт больше времени, но это интересно, когда общаешься с человеком. Открываешь человека, учишься новым граням жизни именно в общении. Так и себя ценить постепенно начинаешь, видишь себя по-другому. Вы молоды, Вы можете стать цельным человеком, только сосредоточенно живите, окружая себя красотой и всё будет!

Елена , возраст: 37 / 18.12.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.07.2020
Ближе к ночи я опять зачем-то пошла к нему, наверное, убедиться, что правда сожалеет. Но нет, играет музыка у него. Я постучала, он открыл. То же самое - сидят две новые девицы, выпивают, он выкидывает меня, закрывает дверь. Со мной был сын, он видел что он меня не впустил. На данный момент пошла третья неделя, как он там, а не с нами.
13.07.2020
Это были мои первые серьезные отношения. Он очень меня любил и заботился обо мне. Я не ценила эти отношения и после каждой ссоры кричала, что нам надо расстаться, оскорбляла его. Неделю назад он сказал, что больше не любит. Похожая история была с нами полтора года назад. Он ушел от меня, а я на тот момент не смогла увидеть своих ошибок и яд внутри себя.
13.07.2020
Познакомилась с мужчиной через интернет, (он с другой страны), думала, что встретила свою судьбу. Ездили друг к другу пять лет. Все устраивало, кроме одного: он алкозависимый. Все наши отпуска превращались в его запой. В январе 2020 сыграли свадьбу. Конец моим терзаниям настал, когда он сам сказал мне, что живёт с женщиной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru