Замужем 10 лет, мне было 29, ему 31. Все осознанно. Поженились, стали жить. У него проблемы были с работой, не мог найти, 1,5 года не работал, работала одна я. Помогали очень мои родители. Никто не гнал его, не упрекал. Потом папа мой помог устроить его на работу. У нас родилась долгожданная дочка, потом через 1,5 года - сын. Муж работал, я занималась детьми. Дела шли в гору, мы путешествовали, покупали машины и ему и мне. Жили в достатке. Дело в том, что мы с ним совсем не ругались. Я спокойная, уровновешенная, домашняя. Души не чаяла в муже и детях. Он тоже старался для нас, ни в чем не отказывал, были всегда вместе, какая-то идиллия, гармония.
И вот в мае на отдыхе в Турции я узнаю, что у него любовница, он признаётся ей в любви, она хочет от него детей. И т. д. Громкие слова! Он оставил меня с детьми на отдыхе - и улетел к ней. Когда мы вернулись - он сказал, что поживет отдельно, видно было, переживал. Хотел разобраться. Я уехала с детьми на дачу, а он лето жил с ней. Приехал к детям всего 3 раза. Попал в аварию, лежал а больнице. Машина под списание. Деньгами помогал. И все это время он врал, что не с ней, но и не со мной.
Я похудела на 11 кг. Как я лето пережила - не знаю. Вернулись в августе, я уехала на 3 дня к подруге в Питер. И он стал мне писать, что хочет вернуться и начать все сначала. Вернувшись, мы поговорили, и я решила попробовать сохранить семью. Простила. Он вернулся 1 сентября. Детям сказал, что больше никогда никуда не уйдёт. Родители мои не влезали, слова ему не сказали. Мы начали все сначала. Видно было, что он старался. Хотел и ремонт, и дачу купить и тд. Но отношения были натянутые. Я не упрекала, не вспоминала про измену. Продал мою машину, и купили одну большую на семью, чтобы путешествовать. В октябре купили новые обручальные кольца, решили сделать такой жест. Это была его инициатива. А потом я стала подозревать, что он опять с ней. Он стал раздражаться на мои подозрения, планировали отдых, потом он сказал "езжай одна", потом царапины на спине. И т.д. Я не могла жить в подозрениях - залезла в регистратор на машине, увидела, что он с ней встречался, и его разговор по громкой связи, где называл ее солнышком и т.д. Я ему все это предоставила.
Он как ни в чем не бывало себя вёл, не хотел это обсуждать. Я постелила в др комнате. Он 2 дня там спал. Обсуждать ничего не хотел, просто отмалчивался. Я ему сказала, чтобы принял решение. И он его принял, ушёл. Даже не хотел ничего говорить. Я сама вывела его на разговор. Он сказал, что у него к ней чувства, а меня он любит как маму детей, но не как женщину. Хотя отношения у нас с ним всегда были как мужа и жены. И все. Он ушёл, приходил за вещами. Скидывал ей видео наших детей с утренника. Я попросила его купить нам автомобиль, так как с детьми нам неудобно ездить своим ходом, до поликлиники и на кружки ездим на маршрутке стоя и пешком. Он согласился, потом резко передумал. И теперь совсем ничего решил не покупать. Говорит, езжайте на такси и на маршрутке.
К детям приходит редко, на пару часов, сводил в цирк с ними, в кино, ведёт себя как образцово показательный. Посадил меня на алименты, каждый раз обижает, говорит даже, что будем делить все, и даже детей, что я за ними плохо смотрю и т.д. Детям он сам так ничего и не сказал. Пришлось сказать мне.
Подаю на развод. Он не против, даже поторапливал меня. Приходит счастливый, довольный жизнью. Квартира не моя, свекрови, пока живу из ща детей здесь, удобно школа и садик, а сама свекровь живет с моей. Надо будет меняться, и я с детьми перееду туда. А потом хочу свою квартиру продавать, так как мои родители живут на другом конце города, здесь помочь мне некому. Свекровь не помогает. И она на стороне сына ).
Вобщем осталась я одна, 40 лет, с 2 замечательными детьми, пока без работы, найти сложно, перерыв был 7 дет. Мужа устраивало, что я не работаю, да и мне нравилось заниматься домом и детьми. Если бы вышла на работу - не знаю кто был бы с детьми. Я знаю, что моя ошибка в том, что я растворилась в муже и в детях. Я хорошо выгляжу. За собой слежу. Он всегда меня ценил и дорожил мной. Говорил, что уверен во мне, он мне нужен был в любые времена, не важно есть деньги или нет. Я всегда готова была его поддержать. Никогда бы не бросила, на мужчин не смотрела, не пила, не курила. И вот он готовый, уверенный в себе, с деньгами ушёл к даме на 20 лет меня моложе.
Ей 29. Детей нет. Он стал очень самоуверенным, при деньгах, хорошо выглядит. И про нас забыл, в выходные у детям не приезжает, или максимум на час. Я не прошу его ни о чем, не звоню, не пишу..... вобщем, такое ощущение что оторвали в меня часть тела. Как жить не знаю. Я понимаю, что у меня есть жил площадь, есть дети, работу буду искать. Но без него как....? ! Он предал меня два раза. И потом сейчас ведёт себя жестоко по отношению ко мне, я пустое место для него. Друзья все в шоке, были идеальной семьей.
Страхов в меня много, что никому я не нужна с двумя детьми в 40 лет, мужчин нет и т.д. А он сейчас счастлив, с ней. Познакомились они в марте. Насколько я знаю, жили лето (3 месяца), потом он вернулся в семью на 2 месяца, и сейчас 1,5 месяца живет с ней. То есть недолго не знает, но выбор свой он сделал. Хотя я думаю, что любил он меня, просто притянул он кризис среднего возраста к себе. Хотел произвести впечатление, наверно, на молодую. И зацепило. Что перечеркнул все. Вот такая история. Все мысли о нем и о ней. Как они там, мониторю соц сети, думаю постоянно как так... Спасибо.
Отклики:
Думаю, Вы замечательная мама и сможете преодолеть эти трудности. Постарайтесь с каждым днём все меньше мониторить страницу любовницы в соц.сетях, дайте себе установку и следуйте ей: сначала раз в день, затем, раз в несколько дней и т.д. Это действует, на себе проверено, иначе Вы подпитываете себя обидой и укрепляете боль в душе. Со временем перестанете видеть мир через призму жизни мужа-предателя. И просите у Бога помощи, он никогда не оставит.
Чувствуется, какая Вы душевная и замечательная женщина и прекрасная мама. У Вас впереди будет счастье, не ставите себе целью кому-то что-то доказать, а выйти из ситуации не держа обиды и молитесь Богу. Я от всей души желаю гармонии в душе, обрести радость, стать нужной самой себе, верю, что так и будет!
Сил Вам, Ольга.
А БМ Ваш не стоит внимания и слез.
Дорогая Ольга, не заблуждайтесь пожалуйста, не любит он вас. И никакой кризис среднего возраста тут не причем. Просто человек оказался способен на измену, предательство, убийство семьи. Позволил себе увлечься не обремененной моральными качествами дамой. А самое ужасное, что вы многому попустительствовали, он и утвердился в правильности своего поступка и обнаглел в конец. Бросает вас с детьми и улетает к любовнице, а вы его потом назад принимаете. Он какие выводы сделал? Что с вами так можно! Потом вы находите доказательства того, что там ничего не прекратилось и какова ваша реакция? Постелить ему в соседней комнате! Надо было выгонять к любовнице в тот же миг, зачем же вам грязь эта была нужна? Жилье свое есть, родители помогут, даже не заморачивайтесь, как вы сможете без него. Сможете! Поверьте, без подлеца и предателя рядом, без ножа в спине, без всей этой грязи, в которую он и вас втянул, жить ГОРАЗДО лучше, легче, счастливее. Разводитесь, делите имущество, подавайте на алименты и радуйтесь, да-да, именно так, что такое вот " щастье" от вас наконец-то отвалилось. И не надо мониторить соцсети, что вы там хотите найти, вот только честно? Или нравится себе делать больно? Не чудите. Блокируйте его везде и никаких разговоров не ведите, не позволяйте себя оскорблять и обижать, все, он уже чужой человек. Вы постороннему позволите вас обижать? В общем, не отчаивайтесь, берите себя в руки, занимайтесь переездом, пообшайтесь с юристом, работы много, о об этом " ценном призе" в штанах и его фее думать некогда. Удачи вам и сил.
Трудно давать советы. Даже самые близкие не знают важных мелочей. Решение только за вами.
В моей жизни тоже был период жуткой боли и переоценки всей моей жизни. Я поняла одно: мы полагаем, Бог располагает. Не согласна с теми, кто считает, что лучше быть одной и гордой. Счастье женщины в семье. И не с любым милым, а с отцом детей. Но только, если муж был хороший и не представляет опасности. Надо учиться прощать. Нет! Не унижаться, не бегать и не упрашивать. Надо достойно пережить период слепой влюблённости. Дать развод и оставить в покое. Если он поймёт, что совершил ошибку - простите! Если так и останется в той семье, принять это и не озлобиться. Пусть общается с детьми, помогает. Не надо препятствовать. И не надо торопить события. Не надо бояться, что останетесь одна. Это вообще не страшно. Учитесь радоваться мелочам, как дети. А боль свою потом будете благодарить. Она сделает вас мудрее и сильнее. Мира вам в душе!
Всё у Вас будет хорошо- я в этом уверена!!! Не тратьте на него много своих сил, а то потом будет жалко потраченного времени.
С мужем были 17 лет вместе, двое сыновей. Очень много пережито было вместе: его неоднократная безработица по 1-1,5 года, уход в течение 8-ми лет за свекровью, перенесшей 3 инсульта, бесконечные болезни детей, напряженная работа и т. п. Короче, как у большинства. Но всегда всё вместе. Только я, в отличие от Вас, работала всегда, за исключением декретных отпусков. Сразу обращаю Ваше внимание: то, что Вы не работали - это НЕ ВАША ВИНА, а ваше с мужем обоюдное решение. Так что не винитесь в этом, это НОРМАЛЬНО - работать мамой и хранительницей очага.
Ну так обо мне.... В мои 36 лет в один "прекрасный" вечер пришел мой тогда еще супруг и сказал: "я тебя больше не люблю, уже года как 4. Мне надо разобраться в чувствах к другой, я ее люблю, я признался ей в этом, но мы, мол, даже не целовались" Вот так. 15 минут монолога и ушел жить к родителям. Это 1-я его ложь в этой печальной истории.
Описывать весь творящийся со мной ад не буду, но сразу Вам совет: как бы больно ни было, не упустите в этот период здоровье!!!! Я его прилично потеряла. Чувствуете, что не справляетесь сами - сразу к врачам! Мне в итоге пришлось обратиться еще и к психотерапевту. Кстати, помогло. Главное - пить назначенные препараты и следовать рекомендациям. Так прошло 10 месяцев моего личного ада. Ждала его как собака, мы общались, вел себя прилично, приезжал через день ко мне и детям. И, о чудо! Вернулся мой ненаглядный муж.
Стали жить. Спросила любит ли он меня, он ответил: "Не любил бы, не вернулся". Это 2-я ложь с его стороны. Года через полтора снова его стеклянный взгляд, вижу, что бесконечно с детьми его раздражаем. Очередная его потеря работы, ушёл в себя полностью, полная апатия и еще алкоголь. Я не понимаю, что происходит, ведь верила, что романа у него тогда не случилось, и что вернулся он, искренне этого желая. Думала, кризис очередной.
Так прошло еще 2 года. В итоге попросила его пожить раздельно, не могла больше ощущать себя полным ничтожеством и без вины виноватой. Радостно в этот же вечер переехал опять к родителям, свекровь уже тогда окончательно слегла. Не буду описывать дальнейшую грязь, с которой нам с детьми пришлось столкнуться благодаря ему. И в чем он меня обвинял. Думаю все трусы и предатели говорят одни и те же слова: что когда-то любимая жена себя запустила, что плохая хозяйка, плохая мать, жена и т. п. , короче из-за нас, жён, им, бедолагам пришлось нам изменять. Это ложь № 3. НЕ ВЕРЬТЕ и не ведитесь на эту низость, не давайте себя унижать, не слушайте блеяние этого животного, не повторяйте моих ошибок!!!!
ИТОГ: несмотря на мои старания и душещипательные беседы, поездки 2 раза в неделю к нему, поездки с ним по святым местам и храмам, к психологу семейному (естественно, это только моя инициатива, он снисходил и соглашался, время у него было, он снова не работал тогда). Через полгода он подал на развод и переехал к той давней фее. Видимо, общались они все это время. Она, к тому же, развелась, хоть ей и было 24 или 25 лет на тот момент. Мне алименты не платил 10 месяцев, говорил "я не работаю, денег нет" Это ложь №4. Но зато с феей своей прокатился на неделю в Испанию и на неделю на Кипр. Это я уж потом задним числом узнала.
Я (вот же больная! ) продолжала надеяться, что мы всё-таки сойдемся снова, встала с ног на голову, лишь бы дети оттаяли, поверили ему и возобновили с ним общение. Он поначалу разрешение спрашивал приезжать. Потом стал приезжать как ни в чем ни бывало, не отказывался от обеда-ужина. Мог даже вздремнуть часок у детей в комнате (у молодухи уставал, видать), в дом что-то покупал (работу хорошую нашел, деньги появились), подарки мне дарил. Одним словом - двоежёнец натуральный. А чего, и тут и там его любят, ждут, красота ж...
Так шло время и я понимала, что я близка к помешательству, нельзя себя терять и жить в жуткой зависимости. И тогда я в молитвах начала просить Бога, чтоб он устроил всё по воле Его, а не чтобы Он мужа моего вразумил-вернул. Мой итог: мне 44 года, я хоть и миниатюрная, но выгляжу на свой возраст, имея небольшую зарплату и двоих сыновей-подростков на руках, я вот уже 2-й год счастлива с замечательным мужчиной. Этот мужчина сделал очень много важных и серьезных поступков, чтобы мы с детьми ему доверились, чтобы мы стали семьей. Потому что ему это было очень нужно, я нужна была.
Я не знаю что будет завтра, живу и Бога благодарю за всё, что имею сегодня. Я искренне простила и жалею своего бывшего супруга, не хочу его добивать и подавать на алименты (год уже ничего не платит, опять без работы), ведь ничего у него в жизни сейчас хорошего нет. Столько боли всем причинить и остаться без семьи, с чувством вины. Никому бы этого не пожелала. Я думаю о нем, сердце за него болит. Может и люблю его, но скорее жалею. А люблю я наверное того, другого, которого я знала и которому верила больше, чем себе, с кем жила в счастливом браке. А этого нового, трусливого, завравшегося лицемера я не знаю.
Мои самые искренние Вам советы исходя из моего мучительного и долгого 6-летнего опыта: не тяните долго эту муку, не надейтесь. Соберите последние силы в кулак, себя за волосы выдергивайте из этого болота его лжи. Бейте себя по рукам, когда будет желание последить за их жизнью, вы только мучаете себя этим и лишаетесь драгоценных сил. Занимайтесь сейчас только СОБОЙ и ДЕТЬМИ. Не рефлексируйте и не слушайте добрых людей типа "а может ещё вернётся". Никаких гадалок, присушек, обрядов (тоже дурью этой маялась, потом каялась долго).
Мне силы дал Бог, я даже не сомневаюсь. Просила, молилась чтоб не оставлял меня. На одну себя не надейтесь, а Он поможет, это точно. Сыновья меня как могли поддерживали, видели, как я болею. Но детям про отца плохо не говорите, если есть желание, покричите, поругайте бывшего какими хотите словами, повойте (я выла как животное - помогает! ), но только наедине, только не при детях, этого потом себе не простите!
льга, в нас есть силы и резервы, о которых мы порой и не догадываемся. Нужно только время, терпение и помощь Бога и близких. О ней и просите, а о предателе гоните мысли, ни к чему они Вам. Это уже ДРУГОЙ человек. Просто примите эту мысль и со временем будет легче. Олечка, будьте Вы и Ваши детки здоровы, сил Вам и терпения. Обнимаю Вас, моя хорошая!
Меня пугает то, как он себя ведёт. Не могу пока привыкнуть к мысли, что мы ему не нужны, то есть 10 лет нужны были, а сейчас пустое место. Я не знаю, что от него ожидать. Он осознанно может обидеть меня словами, показать, что мое мнение не учитывается. Я никто и ничто. Он не оскорбляет, нет. Хотя всегда говорил, что я самый близкий и родной ему человек. И вот так себя вести. ?! Хочу свести общение к минимуму. А лучше не видеть и не слышать, но он все равно будет появляться, так как дети.
Ещё не было суда, нет определённых дней, когда он может видится с детьми. Потому пока как-то сложно . Ведёт себя как будто ничего он плохого не сделал. Нет ни капли совести, вины, стыда.
Ещё сидит мысль, что он теперь такой хороший, как был с нами все это время, заботливый - теперь с ней такой. И теперь ей все достаётся, его любовь , внимание и забота. Хотя понимаю, что она другой человек, с другим характером , и у них все может совсем быть все по-другому. Мы жили с ним хорошо. Не ругались, а там может быть все по-другому. Понимаю, что не надо о них думать, но пока мысли лезут.
Назад он не вернётся, и я не приму никогда!!!!
Я все могу понять, в жизни все бывает, но уходить надо как-то подостойней. Смягчить боль чтоль.
Признаюсь, мне пока хочется, чтобы у них ничего не получилось, что они начинают свои отношения с боли, причинённой другим людям и детям. Чтобы он осознал что натворил, чтобы пожалел и т.д. Даже хочется, чтобы и они как-то попереживали. Понимаю, что это неправильные мысли.... но...
А вот мысли чтобы они расстались, чтобы он понял и осознал, что натворил, чтобы им тоже пришлось несладко, бумеранг вернулся - это же неправильные мысли. А они у меня есть ((((
Машину м имущество надо поделить - это совместно нажитое в браке.
Хочу Вам сказать, что рано или поздно, возможно, через много даже лет, но бумеранг настигает. В этом можете не сомневаться.
Он сейчас всем доволен и не хочет думать, что Вам обидно, трудно и плохо. Мой бывший говорил "Ничего страшного, в жизни всё бывает". Ну так для них, конечно, ничего страшного, не их же бросили, а они. Как там у них? Так в начале всегда всё хорошо. А дальше только Бог знает, как и что будет. Не рисуйте в мыслях картины их счастья. Возможно со временем не будет так уж идеально. Раз он бегал туда-сюда, значит, были сомнения и будут. Все сделанные человеком подлости, Вселенная вернёт ему в самый неподходящий момент. Ничего не уходит в никуда. Рано или поздно ему придёться "собирать камни". Даже не сомневайтесь. И у Вас в жизни Бог всё управит. Не отчаивайтесь раньше времени!
Все ваши чувства и переживания - так же и мои, переживала тоже. Моя история очень и очень на вашу похожа, я тоже домашняя женщина была, вся в семье... В мои 39 лет любимый муж ушел из семьи к другой женщине, любовь, венчание, доверие, двое детей 10 и 6 лет - все перечеркнуто было. С моей стороны, так же как у вас, не было больших ошибок (а какие-то есть всегда), просто заскучал муженек. Тоже было что-то типа возвращения его, тоже я переживала по второму кругу это предательство. И я хочу вам сказать, что ваши чувства, ваше желание, чтобы бумерангом ему вернулись ваша боль - это нормально. Он в мясорубке прокрутил вашу душу и души детей. И представьте себе картину - после этого вы ему в след хрипите - " Будь счастлив, дорогой! Как я рада за тебя, чтобы встретил свою любовь, живи и наслаждайся жизнью, про нас не вспоминай, не утруждайся, главное - тебе хорошо!" Понимаете?
С другой стороны, это чувство и желание ему возврата вашего горя разрушительно для вас самой. Понятно, что очень хочется от него избавиться и чтобы было все равно. При правильной внутренней работе так и будет, Ольга! Но на это надо время. Не вините себя в этих чувствах, не требуйте от себя невозможного на данном этапе вашей жизни. Я в свое время это все через себя пропустила, твердила каждый день: отпускаю тебя, благословляю тебя, будь счастлив". Пыталась так избавиться от этого ... Но не помогало никак. На очередной исповеди я в очередной раз каялась, что не могу простить и рассказала вот и о такой своем способе это сделать. На это мне священник сказал, что а зачем ему желать счастья, не надо этого делать, надо желать спасения души как и любому другому человеку, а вот как уж это спасение к нему придет - Господь управит. И в тот момент когда накрывает это желание бывшему мужу наказания, злоба надо твердить Иисусову молитву, и молиться до тех пор, пока не отпустит, без перерыва. "Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня грешную". Помогает очень.
Не могу про себя сказать, что я простила совсем, шрам на душе ноет все равно. Но этот вопрос отодвинулся. Время и душевные усилия делают свои усилия.
Сопереживаю вам, Ольга. Берегите себя, свое здоровье. Все утрясется, все постепенно наладится, Господь женщину с детьми не оставит, придет помощь. С отцом детей действительно надо как можно меньше общаться, это для вашего здоровья и душевного равновесия. Жизнь продолжается и в ней еще много чего хорошего!
Оля, ничего не ново. Знаете, есть интересная книга, называется "Наутро после потери". Так я запомнила хорошо цитату оттуда: "Запомните: Тот, кто вознесся - обязательно упадет. Тот, кто упал - обязательно восстановится!". То, что в вас сидит обида и вы не желаете ему добра, это тоже нормально. Кстати, обида как раз и уходит самая последняя. И не старайтесь себя ломать, с чего вы взяли, что добра надо желать? Да ничего не надо. Забвение и все. В первую очередь обезопасьте себя финансово. Алименты никто не отменял. Если сможете договориться полюбовно, подписывайте брачный договор. Но здесь надо не упустить время. Я, благодаря подругам подписала его в первые 2 недели, как он ушел. Тогда еще был на все согласен. Если нет, то через суд с разделом имущества, но здесь нужен грамотный юрист. Думайте, кто может вам помочь и ищите работу. Безвыходных ситуаций не бывает, часто посторонние люди помогают, Господь дает. И Оля, начинайте молиться. Знаю, что без Бога все это пережить трудно. А так и сама, и деток приобщите к храму. Молитесь, укрепляйтесь в вере и все у вас будет хорошо. Пусть у вас не будет мысли, что вы никому не нужна. Мне 51 год и за мной ухаживает хороший мужчина. Это я иногда думаю, надо оно мне или нет?
Отсекайте изменщика от себя и я вам даю гарантию, что с вами произойдут потрясающие метаморфозы.
Я долго думала, почему все так происходит? И, мне кажется, я нашла ответ на свой вопрос. Я расскажу историю про мою подругу. Когда-то, когда мне было около 30 лет, мы с ней дружили и у нас был совместный бизнес. Я уже была замужем и ребенок был, а она одна. Полюбила женатого мужчину, не кого-то, а мужа нашей же коллеги, вместе все работали. Я, конечно, отговаривала как могла, но мне в ультимативной форме сказали, чтобы не лезла в личную жизнь. Поначалу у них такая страсть была, а потом все всплыло. В итоге попало всем. Муж с женой развелись, но он так и не стал жить с моей подругой. Конечно, моя подруга осознала то, что натворила. Стала молиться, ходить в храм, вести аскетичный образ жизни. Выполняла не просто правила прихожанина, а ввела в жизнь монастырский уклад. У нее стали происходить ужасные вещи: как только ложилась спать, уже в полудреме, будто ложиться рядом мужчина и начинает ее ласкать. Она понимает, что одна и никто не может быть рядом, но и прикосновения эти чувствует. Перекреститься, не может руку поднять и слова молитвы вылетают из головы. Только собрав волю в кулак и начав говорить "Отче Наш", она увидела эту рожу. Это была именно рожа беса, страшная с рогами. Батюшка сказал, что по молитвам ей дано было увидеть, с кем она борется. Господь бы и больше людям показал, только мы не готовы и не поймем.
И я вспомнила свой случай: Находимся с мужем на даче. За окном непогода, дождь ручьем, а ему в Белгород надо в командировку и он уезжает. Это я потом поняла, что это были за "командировки". Время к ночи, а я стою и молюсь за мужа, чтобы спас и сохранил его Господь в дороге. Опасно ведь ночью на машине и в такой дождь. А он в это время в чужой кровати развлекался. Вот и перекликаются эти два случая: Нас Бог разводит потому, что нельзя так: Один молится, а второй все это попирает. Вот и показывает нам истинные лица наших мужей.
Тоже очень много меня унижал, обвинял во всем... даже иногда ну никакой логики не было в этих обвинениях (например, организовала отдых на море, все хорошо, сама билеты и гостиницу искала - все замечательно.... только, правда дочка под конец заболела. а он первую неделю пил, да на меня успевал орать... дак в итоге мне было сказано, что я весь отдых ему испортила!! тут я уже поняла, что это конец.. все.. хватит
Еле дождалась конца отдыха и 2 дня поезда. Приехали - сразу заставила вещи собирать и уходить.
Эти люди абьюзеры нарциссы - по-разному можно называть - поищите в интернете, я думаю, найдете много признаков у своего бывшего и звоночков было явно много и раньше.
Одно то, что они могут после такого прийти домой как ни в чем не бывало - это о многом говорит.
Я сейчас уже привыкаю, что ТО, что приходит к моим детям - чужой мужик, не мой муж с которым была 20 лет.. вот так к сожалению.. он умер для меня
Отбрасывайте мысли о нем.. все забывайте - и плохое, и хорошее.
Бог вам в помощь! Когда стою в церкви - все эти переживания такими мелкими кажутся! Ну и что, что без мужа мы остались, главное - самой человеком остаться и детей людьми вырастить! Бог все видит! Будет нам и поддержа и счастье, но не с бывшими!
![]() |