Здравствуйте! Сразу прошу пощение за возможные ошибки в написании.
У меня сейчас очень трудная ситуация. От меня ушел муж. Я осталась одна с двумя детьми: 7 лет и 1 годик. Это у меня
второй брак. Расскажу историю первого брака. Замуж я вышла рано, не по "залету", а, понимая сейчас, по молодости и
глупости. У нас родился сын, муж, спустя 2 года брака, начал наркоманить. Это было страшно. Он перестал
работать, и дошло до того, что нам просто нечего было даже есть. Я вышла на работу в детский сад, когда сыну было 1
год и 3 мес. Мою ситуацию поняли на работу. Собрав волю в кулак, я выгнала его и подала на развод. Его это не
расстроило. С тех пор он ни разу не появился в нашей жизни, но я пережила это очень хорошо. На нервной почве я очень
похудела, мне казалось, что жизнь больше не будет другой. Все-таки мой сын мне помог, я понимала, что кроме меня он
больше никому не нужен.
Слава Богу, что у меня была квартира. Я вступила в программу и получила квартиру как молодой специалист, но я не могла
уволиться из детского сада 5 лет. Жизнь наладилась, мне было тяжело, я работала на двух работах, т.к получала зп
воспитателя 8 тыс. в нашем поселке. Когда сыну было 2.5, я познакомилась с молодым человеком, вот тогда я расцвела, я
влюбилась. Мужским вниманием я обделена не была, но контакт не с кем не поддерживала, остерегалась как-то. А ему
удалось, к моему сейчас сожалению. Эх если бы время вернуть, кто бы знал?
Он долго пытался добиться моего внимания, с самого момента развода и все-таки смог: все было хорошо, он хорошо понял
моего сына, он стал называть его папа, расписались, спустя 3 года я забеременела. И началось. Он стал принимать
наркотики. Зная весь кошмар, который я пережила в первом браке (к сожалению, всего тут не напишешь, но я думаю вы
представляете) ОПЯТЬ... это началось перед самыми родами. Я была в отчаяние. Он пропадал, появлялся дома весь зеленый,
обрызганный, бывало даже валялся возле подъезда.
Я родила сына. Он мне говорил, что сын родится и я возьму себя в руки, но чуда не произошло. Все тянулось от
случая к случаю. Как-то, на момент его остепенения, мы поехали отдохнуть на сутки в зону отдыха. Я помню так хотела
туда, считала дни. Это как раз были последние теплые деньки. Младшему быдло 5 мес. Мы весь день купались, загорали.
Вечером уложили детей спать. Он пил весь день пиво и к вечеру совсем окосел. Опять завели эту тему, что надо что-то
менять, надо завязывать, на что он мне сказал: нет! Я понимала, что связываться не стоит, он пьяный и еще, наверно,
покурил, я легла спать.
Он не отставал от меня, и в конце концов он меня избил, очень сильно. Я не понимала тогда за что, я
тянулась к нему, поцеловать, обнять, я боялась, что он убьет меня. Кричали дети, бедные мои мальчики, мои маленькие
мальчики, как им не повезло с такой не везучей мамой, в конце концов я выбежала из комнаты, там не спали работницы
отеля. Они вызвали охрану и ему пригрозили, что здесь другой город и если ты не успокоишься, тебя заберут на 15 суток.
Работницы отеля спрятали меня и мальчиков в этот момент. Я всю ночь не спала, проревев, уснула под утро. На лице был
ужас. Он еще к тому же разбил мой телефон. В итоге, в 9 утра, он уговорил работниц отеля, и они привели его ко мне. Он
валялся в ногах, просил прощения, сказал что это ему крышу снесло, поклялся сыном, что больше не будет употреблять. Я
поверила и простила. После этого месяца три я за ним не замечала этого. Думала, может Бог второй раз дает мне
это испытание, я должна его пройти.
Но вот недавно я начала замечать неладное, не могу сказать точно, но мне кажется, это либо соль, либо обычная трава. Я
очень мало что в этом понимаю, сама никогда в жизни не пробовала. Но я вижу по его состоянию. Начал врать, непонятные
новые друзья, постоянно куда-то надо уехать-дела, бывает, не приезжает ночевать. Я завела разговор, на что он мне
ответил: "тебя волновать не должно, куда я поехал и скажи спасибо, что вообще пришел". Меня это убило, до какой степени
можно не уважать меня, как к ничтожеству.
После кучи оскорблений и мата я не выдержала и ударила его, на что он мне ударил по лицу и два раза по голове. Господи,
у меня побелело все в глазах, я лежала на полу в крови ОПЯТЬ...Больно было очень.
Я так чувствую ничтожеством, так меня унизить, каков бы ни был мой характер, мы все не идеальны, никто не
заслуживает так. Столько я прощала, я лежала и хотела умереть. Сколько можно ошибаться?
Жаль что во мне 50 кг и я не могу за себя постоять. После этого он собрал чемодан и ушел. Не оставив даже ста рублей,
зная, что у него маленький ребенок.
Вот сейчас пишу, реву и не понимаю: может, я какая-то проклятая, почему опять. Я отдаю всю себя, делала все как он
скажет. Что я в жизни делаю не то? Я уже до паранойи не могу слышать о наркотиках, а у меня двое мальчишек Страшно
жить... И как теперь жить, на что теперь жить. На 8 тыс уже не вытянуть двух детей, а другая работа-работницы с
маленькими детьми нигде не нужны, постоянные больничные. Я не знаю что делать, но делать надо что-то, а не сидеть и
реветь.

Может, посоветует кто-нибудь. Спасибо. Извините.