Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я не знаю, что мне делать. Три года назад познакомилась с молодым человеком, сразу влюбилась. Начала общаться, и через пару месяцев начали встречаться. Оказалось, что он болен (шизофрения). Я перенесла все: припадки, раздвоение личности, лично, без психологов и без психиатров, помогла перестать ему резаться, помогла наладить отношение с семьёй (которая отказалась от него). Через какое-то время смогла найти хорошего психиатра, который смог избавить от приступов и побочных эффектов от неправильно подобранных лекарств. Я тонула в этом человеке, он был для меня всем и даже больше. Меня не пугала ни болезнь, ни риски связанные с ней.
Но когда ему стало лучше, лекарства начали действовать, и надобность в моральной и финансовой помощи пропала, он ушел. Без колебания, просто и легко. Мой мир разрушился. Всех своих друзей я променяла на него, я думала, что он будет всегда рядом, но ошибалась. Вот уже год не могу оправиться. Боль причиняет и то, что мы учимся в одном университете, он начал встречаться с моей бывшей подругой, которая даже не подозревает о его болезни. Каждый раз, когда вижу их - сердце в пятки уходит. Перевестись из универа не могу - город маленький, такого направления больше нет. И из города уехать не могу - мама болеет, уезжать наотрез отказывается.
У меня силы на исходе, пыталась завести новые отношения, но не могу (не тянет), ходила к психологу - не помогает. Его новая, девушка страшнее и толще меня, от этого появляются новые и новые комплексы. Я молодая, 20 лет, красивая, стройная, но уже поставила на себе крест. Ощущение, что я медленно умираю. Самооценка ниже и ниже с каждым днем. Я в отчаянии. Скажите, что делать? Как начать новые отношения? Найти друзей? И научиться разбираться в людях?

Поддержать сайт:

Лиза , возраст: 20 / 22.12.2018

Отклики:

Лиза, вам сейчас очень нужна поддержка, но я хочу сказать вам жестокую вещь. За вашу заботу вам никто ничего не должен. Простите. "Я думала, что он будет всегда рядом". Вы думали, что обяжете человека спасением. Но.. нет. От себя скажу - Вы больше, чем спасли его. Вы его исцелили, может, даже больше, чем думаете. Если бы он остался с вами, это, может, было бы сигналом к тому, что он увяз в зависимости. Что он нуждается в вас. И нуждается не по-хорошему, понимаете? А он выздоровел и ушел искать свое. Вы сделали исключительную, удивительную работу. Вы прекрасны. Дайте себя время. Возьмите передышку. Не надо заводить новые отношения и сравнивать себя с кем-то. Вы одна такая. Посмотрите, сколько вы вложили сил. Полюбите это в себе. Верю, что вам станет легче, храни вас Господь.

Молли , возраст: 29 / 23.12.2018

Лиза, вы влезли в шкуру врача-психиатра, не подготовившись. А на что вы рассчитывали? Что сожитель в благодарность будет с вами? А вот и нет. Вы его видели не в лучшем виде. Он комплексует. И та страшная девушка - перед ней он не комплексует. И вообще он вам ничего не обещал. Вы придумали себе картинку, а она, ах - не соответствует действительности. Кто тут виноват? Только вы. Вам сейчас самой нужна помощь специалиста по контактам с подобными людьми. Отношения новые пока не начинайте, вам нужно после травмы от старых отойти. Гуляйте побольше, ешьте фрукты. Уйдёт на это где-то год. О девушке его просто не думайте.
И странно, почему вас не пугала болезнь. Такое впечатление, что вы себя до такой степени не любите, что хотите уморить. О матери подумайте. Или вы привыкли быть для всех самоотверженной матерью? Отказывайтесь от этой роли, вокруг вас в взрослые люди. Сходите в церковь и помолитесь о здравии и вразумлении. Может, имеет смысл потрудиться где-то в монастыре.

Пелла , возраст: 57 / 23.12.2018

Лиза, ваша ошибка - вы стали для него мамой, забота только о нем, а про себя вы забыли, если вы забыли сами про себя, то про вас забыл ваш парень, вас как бы и нет, а ему нужна девушка, а не мама.
Вы в нем растворились, все для него, и вас для него не стало, вы растворились.

Лора , возраст: 30 / 23.12.2018

Лиза, во-первых, нужно успокоиться. Прекратить истерить и холодным,трезвым взглядом оценить случившееся с вами. Строить будущее с шизофреником - это словно на пороховой бочке жить. Какой бы правильной ни была терапия, каким бы хорошим ни был лечащий врач, а "бомбануть" может в любой момент. А если появятся дети? Вы же в курсе, что шизофрения может передаваться по наследству? Вы ничего не пишите о его чувствах к вам. Но пишите, что как только отпала необходимость в моральной и финансовой поддержке, он ушел. О чем это говорит? Вас использовали просто. Но еще есть один ньюанс.. Таким людям бывает сложно находиться рядом с теми, кто видел их "во всей красе", так сказать. Для него (вполне возможно) вы ассоциируетесь с далеко не самыми радужными днями в его жизни, возможно его самого это состояние тяготит настолько, что как только стало лучше, то он решительно распрощался с этим "грузом". В любом случае, он сделал выбор.
Не думайте о том, какая из себя его новая девушка. Это ерунда вообще. Ну толстая и страшная..А была бы стройнее вас и копией Моники Белуччи - легче Вам стало бы? Вы спрашиваете, как начать новые отношения.. Немного странный вопрос. Есть кто-то на примете, а вы не можете никак решиться, либо кандидатур и вовсе нет, а есть именно необходимость начать новые отношения? То есть переключиться с одного на другого, "раствориться" в новом человеке?
Новые отношения возникнут тогда, когда вы сама будете готовы к ним. А вы не готовы сейчас. Вам необходимо в себе самой порядок навести. "Попахивает" любовной зависимостью. Что любовью не является. Год с момента расставания - это уже достаточный промежуток для того, чтобы острую фазу боли и растерянности пережить. Пора начинать выздоравливать. У вас с ним нет детей, это на самом деле большой плюс, да и семьи-то полноценной с этим человеком не было. Ваши отношения строились через призму борьбы с его недугом. По крайней мере такое впечатление складывается после прочтения вашей истории. Почитайте материалы сайта, да и вообще литературу про созависимые отношения, весьма рекомендую, очень хорошо вправляет мозги. Ваша жизнь, ваше здоровье, ваше счастье в конце концов- исключительно в ваших руках. Удачи, Лиза!

Катя , возраст: 34 / 24.12.2018

Здравствуйте, Лиза. Меня ваша история зацепила потому что, мне кажется, что пружины вашей любви (а вернее, любовной зависимости) такие же, какие были раньше и у меня.
Mеня влекло к женщинам, которых нужно было "спасать", к женщинам у которых были проблемы. Такой выбор я делал чтобы "заслужить" "любовь" этой женщины. Сам того не сознавая, надеялся что такая от меня не уйдет, такая будет ценить что я ей даю, что для нее делаю.
Это, думаю, от низкого самопринятия (это более глубокая вещь чем самооценка).
Про это написано тут: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
По сути, человек который не принимает себя, не любит себя (часто на глубинном уровне, не очень осознанно), он не верит и что кто-то полюбит его таким, какой он есть (при этом этот человек может быть красивым, умным, успешным и т.д. и т.п.!!!) Поэтому остается только заслужить, заработать и т.д. Но очень часто человек, чью "любовь" заслуживают, понимает, что его не любят, а что им затыкают дыру в себе.

Это не любовь. Это зависимость, любовная зависимость, советую, читайте статьи про нее на сайте.
Вам сейчас нужно научиться принимать себя, ценить себя. А потом уже сможете строить настоящую друбжу, настоящую любовь - будучи свободной.

Андрей , возраст: 39 / 24.12.2018

Дорогая Лиза, шизофрения неизлечимая болезнь, есть большая вероятность , что сейчас он в ремиссии и когда ему снова будет плохо то придет к вам, вам же желательно за это время построить крепкие здоровые отношения , чтобы не завязнуть в нем на всю жизнь. Часто один из симптомов шизофрении это эмоциональная тупость или даже тупость по отношению к чужим и повешенная внимательность к своим чувствам, по сути шизофреник не очень способен к любви, так что вы ничего не потеряли, а наооборот есть шанс построить здоровые отношения, если вы извлечете правильные выводы из этого опыта. Ключевой вопрос здесь почему вы влюбились сразу в него и почему вас ничего не остановила, это значит , что вы склонны к созависимым отношениям, истоки следуют искать в своей семье. Если вы сможете проанализировать свои ошибки, то возможно следующие отношения будут удачней. Дайте себе время отдохнуть, восстановите отношения с дрязьми, загрузите себя работой и спортом и главное верьте, что вам еще крпно повезло, вы могли промучиться с таким человеком всю жизнь, он мог вас бросить с детьми , дети могли бы быть тоже больны. Вам очень повезло , что он ушел,повторяйте себе это почаще и думайте и размышляйте над своей жизнью и своими реакциями. Нельзя влюбляться сразу, для начала нужно пообщаться и узнать человека, учитесь управлять собой и своими эмоциями, это возможно, главное поставить себе такую задачу.

Надежда , возраст: 37 / 24.12.2018

Добрый день, Лиза!
В вашем письме - море «красных флагов».
По неопытности пока вы их не видите, но они уже сработали и привели к прекращению ваших отношений. Теперь вам осталось переварить случившееся, научиться видеть сигналы тревоги и восстановиться душой, чтобы снова открыться миру и людям.
Во-первых, шизофрения. Это огромный красный флаг, предупреждающий: с этим человеком нельзя строить отношения. Я бы из сочувствия попробовал, на вашем месте, передать новой пассии известие о том, с кем она имеет дело. При условии, что вы можете это сделать и хотите. Нет - так нет. Шизофрения, к сожалению, возвращается. И тем, кто будет рядом, можно лишь посочувствовать. К СЧАСТЬЮ, вы уже не из их числа.
Во-вторых, «я тонула в этом человеке». Тонуть - это погибать. Это полностью перемещать центр своей жизни в другого. Это практически обожествлять этого человека. Огромный удар по этому «идолопоклонству» неминуемо наносится судьбой. Потому что так нельзя. Любовь не может быть слепой и рабской; она не может быть зависимостью. Любовь - это и уважение к себе. Иначе человек бросает себя под ноги «любимого» и становится реальным наркоманом, который хочет «быть всегда рядом», готов «все переносить», потому что «я не могу жить без тебя», «ты мое всё»... Такое думающий и чувствующий человек может пережить лишь раз и после болезненной ломки больше такого не допускать в отношениях. Вы, я надеюсь, на этом пути. Нельзя обожествлять человека, делать его своим наркотиком. Это не любовь, а зависимость. Причём на гормональном уровне. К СЧАСТЬЮ, вы проживаете болезненный опыт отвыкания - и это хорошо. Вы на пути к себе. Вы вернёте себя себе вскоре. И обрадуетесь этому.
В-третьих, «всех своих друзей я променяла на него». Ну это тотальная зависимость. Классическая. Вам, наверное, кажется, что это безумная любовь. Так и есть. Ключевое слово: безумная. К СЧАСТЬЮ, она недолговечна и оставляет болезненный след в душе, память сердца, которая убережёт вас от подобных безумств в будущем.
Так что все с вами хорошо, Лиза.
Все идёт по плану.
Вы проходите необходимый этап взросления, который подготовит вас к хорошему будущему.

Алексей , возраст: 40 / 24.12.2018

Дорогая Лиза!
Очень правильно Вам написала Катя, 34. Не принимайте на себя чересчур много. Пытаясь "спасти" человека, Вы сняли с него его защиту, видели его изъяны, и он, вполне вероятно, избегает Вас или даже злится не от того, что Вы добры, а потому, что Вы его знаете. Для человека любой степени шизоидности раствориться в другом - самый большой страх. Вы идете к нему навстречу, а он убегает от Вас. Это естественно для него, а Вы берите себя в руки и как можно больше старайтесь трезво посмотреть на ситуацию. Каждый день отвечайте на вопрос, что Вам реально дала понять эта ситуация. Как Вы изменились. Если смотреть на всё через призму благодарности, принятия и самопринятия, Вам станет легче. Ни один человек не проживает жизнь без ошибок, всему надо учиться, учиться жить. Вы учитесь. Думаю, Вам это было послано, чтобы научиться благодарности, понять, что бывают разные люди, каждый со своей свободной волей, и увы, мы не в силах изменить её, даже если раствориться в них. Вы теперь видите, что растворение не приносит ожидаемого, оборачивается грустью.
Посмотрите на всё, что случилось с точки зрения опыта и благодарности. Это огромная душевная работа. Вам она по плечу. Не осуждайте ни его, ни девушку, а перенесите центр внимания на себя. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 24.12.2018

Лиза, может это грубовато звучит, но ничего страшного не произошло. Вы молодая, красивая и стройная, и у вас всё впереди, но не это главное. Вы добрая и отзывчивая девушка, и не стоит лить слёзы по парню, который вас не достоин. Какие отношения можно построить с человеком, который не умеет ценить искренние чувства и настоящую помощь?
Бывает, что одного года не хватает, чтобы привести себя в порядок после таких потрясений. Легче общительным и лёгким в отношениях, труднее интровертам и тем, которые как вы тонут в других людях. Наверное, вы очень восприимчивы ко мнению окружающих, что уж говорить про предательство близкого человека. Время всё расставит по своим местам. Попробуйте разобраться, что именно вы потеряли в этих отношениях. Может тут не любовь, а зависимость, может вам просто нравилось помогать ему жить.
Повторюсь ещё раз, не все люди одинаково серьёзно воспринимают отношения с близкими людьми. Часто как интересную книгу, прочёл и хочется уже чего-то нового. Желаю вам научится разбираться в людях. Не бойтесь и не бегите из Университета, пусть ему будет неловко. Держитесь молодцом!

АлександрG , возраст: 50 / 24.12.2018

Лиза, и добавлю. Вы были как врач. А врачебная этика запрещает близкие отношения с пациентом. Потому что тогда страдает врач, его использует больной человек. Что с вами и произошло. Почитайте Цвейга "Нетерпение сердца". а были бы они счастливы, или бы так и качались на эмоциональных качелях, всё страшнее и страшнее?
Вам повезло, вы выскочили, и оба живы. Берегите себя, лечитесь. Так проявляет себя какая-то внутренняя ваша травма. Подумайте о себе сейчас, у вас вся жизнь впереди. Не нужно по молодости и неопытности бросать её под ноги тому, кому она и не нужна. Вы сами себе ещё пригодитесь.
Андрею 39 большое спасибо за слова о самопринятии.
Почему-то очень трудно разрешить себе быть счастливой. а счастье рядом, в тебе.

Пелла , возраст: 57 / 25.12.2018

Лиза, милая! Поймите, что это не конец, совсем нет; Бог вас освободил от несчастного будущего с человеком, который психически болен. Вас это не пугало, но... Очень важно, я бы сказала залог успешной семьи, именно в психическом здоровье и адекватности обоих партнеров. Вот увидите, вы будете Бога благодарить потом, что отвел. Как вам жить дальше? Полюбите наконец себя, вы достойны лучшего. И знаете ещё, я уверена, что девушка с такой чистой душой обязательно встретит достойного человека. Этот мужчина не ваш. Я тоже в молодости с ранних лет полюбила человека, все мысли были заняты им, и стихи ему писала, и очень хотела быть вместе...Мне встретился другой, мой муж, я влюбилась, ребенок родился. Прошло много лет, этот парень не раз писал мне, дурак, типа, был, не понимал. А я уже не хочу, и муж самый близкий, столько лет вместе. Так и ответила, что я люблю и любима, и сын у нас замечательный. Так что, Лиза, это к лучшему, вот увидите. Учитесь, хорошейте, и развивайтесь. Боль пройдет.

Dolinka , возраст: 32 / 29.12.2018