Но когда ему стало лучше, лекарства начали действовать, и надобность в моральной и финансовой помощи пропала, он ушел. Без колебания, просто и легко. Мой мир разрушился. Всех своих друзей я променяла на него, я думала, что он будет всегда рядом, но ошибалась. Вот уже год не могу оправиться. Боль причиняет и то, что мы учимся в одном университете, он начал встречаться с моей бывшей подругой, которая даже не подозревает о его болезни. Каждый раз, когда вижу их - сердце в пятки уходит. Перевестись из универа не могу - город маленький, такого направления больше нет. И из города уехать не могу - мама болеет, уезжать наотрез отказывается.
У меня силы на исходе, пыталась завести новые отношения, но не могу (не тянет), ходила к психологу - не помогает. Его новая, девушка страшнее и толще меня, от этого появляются новые и новые комплексы. Я молодая, 20 лет, красивая, стройная, но уже поставила на себе крест. Ощущение, что я медленно умираю. Самооценка ниже и ниже с каждым днем. Я в отчаянии. Скажите, что делать? Как начать новые отношения? Найти друзей? И научиться разбираться в людях?
Отклики:
И странно, почему вас не пугала болезнь. Такое впечатление, что вы себя до такой степени не любите, что хотите уморить. О матери подумайте. Или вы привыкли быть для всех самоотверженной матерью? Отказывайтесь от этой роли, вокруг вас в взрослые люди. Сходите в церковь и помолитесь о здравии и вразумлении. Может, имеет смысл потрудиться где-то в монастыре.
Вы в нем растворились, все для него, и вас для него не стало, вы растворились.
Не думайте о том, какая из себя его новая девушка. Это ерунда вообще. Ну толстая и страшная..А была бы стройнее вас и копией Моники Белуччи - легче Вам стало бы? Вы спрашиваете, как начать новые отношения.. Немного странный вопрос. Есть кто-то на примете, а вы не можете никак решиться, либо кандидатур и вовсе нет, а есть именно необходимость начать новые отношения? То есть переключиться с одного на другого, "раствориться" в новом человеке?
Новые отношения возникнут тогда, когда вы сама будете готовы к ним. А вы не готовы сейчас. Вам необходимо в себе самой порядок навести. "Попахивает" любовной зависимостью. Что любовью не является. Год с момента расставания - это уже достаточный промежуток для того, чтобы острую фазу боли и растерянности пережить. Пора начинать выздоравливать. У вас с ним нет детей, это на самом деле большой плюс, да и семьи-то полноценной с этим человеком не было. Ваши отношения строились через призму борьбы с его недугом. По крайней мере такое впечатление складывается после прочтения вашей истории. Почитайте материалы сайта, да и вообще литературу про созависимые отношения, весьма рекомендую, очень хорошо вправляет мозги. Ваша жизнь, ваше здоровье, ваше счастье в конце концов- исключительно в ваших руках. Удачи, Лиза!
Mеня влекло к женщинам, которых нужно было "спасать", к женщинам у которых были проблемы. Такой выбор я делал чтобы "заслужить" "любовь" этой женщины. Сам того не сознавая, надеялся что такая от меня не уйдет, такая будет ценить что я ей даю, что для нее делаю.
Это, думаю, от низкого самопринятия (это более глубокая вещь чем самооценка).
Про это написано тут: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
По сути, человек который не принимает себя, не любит себя (часто на глубинном уровне, не очень осознанно), он не верит и что кто-то полюбит его таким, какой он есть (при этом этот человек может быть красивым, умным, успешным и т.д. и т.п.!!!) Поэтому остается только заслужить, заработать и т.д. Но очень часто человек, чью "любовь" заслуживают, понимает, что его не любят, а что им затыкают дыру в себе.
Это не любовь. Это зависимость, любовная зависимость, советую, читайте статьи про нее на сайте.
Вам сейчас нужно научиться принимать себя, ценить себя. А потом уже сможете строить настоящую друбжу, настоящую любовь - будучи свободной.
В вашем письме - море «красных флагов».
По неопытности пока вы их не видите, но они уже сработали и привели к прекращению ваших отношений. Теперь вам осталось переварить случившееся, научиться видеть сигналы тревоги и восстановиться душой, чтобы снова открыться миру и людям.
Во-первых, шизофрения. Это огромный красный флаг, предупреждающий: с этим человеком нельзя строить отношения. Я бы из сочувствия попробовал, на вашем месте, передать новой пассии известие о том, с кем она имеет дело. При условии, что вы можете это сделать и хотите. Нет - так нет. Шизофрения, к сожалению, возвращается. И тем, кто будет рядом, можно лишь посочувствовать. К СЧАСТЬЮ, вы уже не из их числа.
Во-вторых, «я тонула в этом человеке». Тонуть - это погибать. Это полностью перемещать центр своей жизни в другого. Это практически обожествлять этого человека. Огромный удар по этому «идолопоклонству» неминуемо наносится судьбой. Потому что так нельзя. Любовь не может быть слепой и рабской; она не может быть зависимостью. Любовь - это и уважение к себе. Иначе человек бросает себя под ноги «любимого» и становится реальным наркоманом, который хочет «быть всегда рядом», готов «все переносить», потому что «я не могу жить без тебя», «ты мое всё»... Такое думающий и чувствующий человек может пережить лишь раз и после болезненной ломки больше такого не допускать в отношениях. Вы, я надеюсь, на этом пути. Нельзя обожествлять человека, делать его своим наркотиком. Это не любовь, а зависимость. Причём на гормональном уровне. К СЧАСТЬЮ, вы проживаете болезненный опыт отвыкания - и это хорошо. Вы на пути к себе. Вы вернёте себя себе вскоре. И обрадуетесь этому.
В-третьих, «всех своих друзей я променяла на него». Ну это тотальная зависимость. Классическая. Вам, наверное, кажется, что это безумная любовь. Так и есть. Ключевое слово: безумная. К СЧАСТЬЮ, она недолговечна и оставляет болезненный след в душе, память сердца, которая убережёт вас от подобных безумств в будущем.
Так что все с вами хорошо, Лиза.
Все идёт по плану.
Вы проходите необходимый этап взросления, который подготовит вас к хорошему будущему.
Очень правильно Вам написала Катя, 34. Не принимайте на себя чересчур много. Пытаясь "спасти" человека, Вы сняли с него его защиту, видели его изъяны, и он, вполне вероятно, избегает Вас или даже злится не от того, что Вы добры, а потому, что Вы его знаете. Для человека любой степени шизоидности раствориться в другом - самый большой страх. Вы идете к нему навстречу, а он убегает от Вас. Это естественно для него, а Вы берите себя в руки и как можно больше старайтесь трезво посмотреть на ситуацию. Каждый день отвечайте на вопрос, что Вам реально дала понять эта ситуация. Как Вы изменились. Если смотреть на всё через призму благодарности, принятия и самопринятия, Вам станет легче. Ни один человек не проживает жизнь без ошибок, всему надо учиться, учиться жить. Вы учитесь. Думаю, Вам это было послано, чтобы научиться благодарности, понять, что бывают разные люди, каждый со своей свободной волей, и увы, мы не в силах изменить её, даже если раствориться в них. Вы теперь видите, что растворение не приносит ожидаемого, оборачивается грустью.
Посмотрите на всё, что случилось с точки зрения опыта и благодарности. Это огромная душевная работа. Вам она по плечу. Не осуждайте ни его, ни девушку, а перенесите центр внимания на себя. Храни Вас Господь!
Бывает, что одного года не хватает, чтобы привести себя в порядок после таких потрясений. Легче общительным и лёгким в отношениях, труднее интровертам и тем, которые как вы тонут в других людях. Наверное, вы очень восприимчивы ко мнению окружающих, что уж говорить про предательство близкого человека. Время всё расставит по своим местам. Попробуйте разобраться, что именно вы потеряли в этих отношениях. Может тут не любовь, а зависимость, может вам просто нравилось помогать ему жить.
Повторюсь ещё раз, не все люди одинаково серьёзно воспринимают отношения с близкими людьми. Часто как интересную книгу, прочёл и хочется уже чего-то нового. Желаю вам научится разбираться в людях. Не бойтесь и не бегите из Университета, пусть ему будет неловко. Держитесь молодцом!
Вам повезло, вы выскочили, и оба живы. Берегите себя, лечитесь. Так проявляет себя какая-то внутренняя ваша травма. Подумайте о себе сейчас, у вас вся жизнь впереди. Не нужно по молодости и неопытности бросать её под ноги тому, кому она и не нужна. Вы сами себе ещё пригодитесь.
Андрею 39 большое спасибо за слова о самопринятии.
Почему-то очень трудно разрешить себе быть счастливой. а счастье рядом, в тебе.
![]() |