Я стояла буквально на коленях и просила дать мне шанс..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Неумолимо больно, и обидно, и ощущение, что это не закончится никогда. Ситуация следующая. Встречалась с молодым человеком 5 лет. 2.5 жили из них. Часто ругались, не могли найти компромиссы, бытовуха заела. Последнее время все было очень плохо, было 8 марта. Не могли нормально поговорить, поругались. Не могли найти компромисс, где останемся: в городе, или поедем к родителям. К слову, он часто уезжал домой к родителям на выходные, в то время как я хотела проводить время вместе, а он рвался домой. С горем пополам, поехали к его родителям. Приехали поздно. Легли спать. На следующий день он был занят починкой машины, а я сидела с его мамой. Потом он пришел, мы пожарили шашлыки покушали. И все, он ушел к маме в комнату смотреть телевизор, а я осталась одна в комнате. И пришел он ближе к ночи. На следующий день соответственно, обида у меня, так нормально и не поговорили, перестали вообще разговаривать на 3 дня. А потом он приходит и говорит, что все, отношения закончились. Что я у него все выжгла, он больше меня не любит, больше со мной не будет. Я стояла буквально на коленях, и просила дать мне шанс, чтобы попробовать начать все сначала. Но он был категоричен и уже начал собирать вещи и сьезжать на другую квартиру. Ушел очень некрасиво, собирая вещи вплоть до вилок. Не отдавал мне ключи от квартиры, награбленное моей сестре, которая пришла забирать эти же ключи у него.
Прошло буквально пару дней, я узнала от общих знакомых, что у него есть девушка, что он активно начинает ее внедрять в компанию и просит, чтобы друзья говорили, что он расстался с бывшей не пару дней назад, а месяца 2.
Сейчас прошло полтора месяца, а я не могу, временами кажется что я просто умираю, навязчивые мысли в голове могут крутиться. Основной вопрос просто - как он смог, уходил от меня к другой, получается. Ему сейчас хорошо и прекрасно, а я мучаю себя, постоянно захожу на его и ее страничку, боюсь что-то увидеть там, но все равно захожу. Ходила и к гадалкам, и к психологу, и все равно чувствую, что крыша уезжает. Психолог говорит, что это эмоциональная зависимость. А у меня ощущение, что я просто не переживу, что этот период ломки не закончится никогда, и я никогда не отпущу эту ситуацию. Просто нет сил ни на что.

Наталия , возраст: 23 / 28.04.2019

Отклики:

Уважаемая Наталья!
У отношений и любви есть и своя обратная сторона.
Это очень болезненная сторона, но часто, если правильно к этому отнестись и правильно пережить, эта болезненная сторона бывает полезной.
Все хотят любви, сгорать от страсти, блаженства, близости - это все прекрасно. Но можно и мучаться, умирать, плакать и просто носить в себе боль годами - это тоже любовь. И если первая сторона утверждает в нас любовь к человеку как высшее благо, то вторая, сложная, сторона - учит тому, насколько важной является любовь, хрупкой, сложной, как надо осторожно к ней подходить.
Вы сходите с ума сейчас, но скоро наступит момент отрезвления, когда вы сможете начать анализировать свой опыт.
Вы должны НАУЧИТЬСЯ сейчас любить.
Вам бесплатно дали попробовать, что это.
А теперь пришла пора потрудиться над собой, чтобы переварить полученное, сделать выводы, и выйти на другой, более высокий, уровень отношений.
Распавшиеся отношения изначально не были стабильны. Ни он, ни вы не могли построить отношения. Он, судя по всему, пошёл на второй круг и выстраивает ТЕ ЖЕ САМЫЕ нестабильные отношения, которые разрушатся рано или поздно.
Вам повезло больше: вам досталась боль - прекрасный учитель, который изменит вас изнутри и сделает более зрелым человеком, готовым к новым, более стабильным и серьезным, отношениям.
Вам повезло.
Поблагодарите боль свою и обратитесь к себе.
Вам сейчас надо оставить молодого человека, отключить все контакты, оборвать их - и остаться с собой. Заняться собой. Искать ответ на вопрос: что же с вами произошло, что это было и для чего вам это дано.
Возврата к прежнему нет. И скоро вы это поймёте. Вы выросли из этих отношений. Не нужно себя в них консервировать.
Все будет хорошо, в конечном итоге.
Мы для этого и приходим в этом мир - чтобы любить и познать любовь во всех ее красках. Но не отказаться от неё. Выбрать ее как высшую ценность, несмотря на всю боль, которую она нам дарит иногда. Более того, именно в боли красота любви, ее сила и власть над нами становится очевидной...
Любите даже сейчас.
Не человека, который вас оставил.
А тот дар, который вы получили.
Он останется при вас навсегда.

Алексей , возраст: 40 / 30.04.2019

Наташа, добрый день! Как вы к вере относитесь? Вам бы сейчас в храм и покаяться, что жили в блудном сожительстве и к гадалке ходили. Почему вы согласились жить с мужчиной вне брака? Вы себя чувствовали замужем, а он себя - холостым. Сожительство - это иллюзия. Вы еще очень молоды, пересмотрите свои взгляды на отношения. Всего вам самого доброго!

Марина 1509 , возраст: 31 / 30.04.2019

Дорогая Наталия, все, кто находятся на этом сайте, понимают Вашу боль и Ваши страхи; кто-то переживает подобную ситуацию сейчас, кто-то (как я) - пережил давно, но такое забыть не возможно.
Вы задаете вопрос - как он мог уйти к другой... Так вникуда уходят редко. Вам не понятно, как знакомый, родной человек мог предать, переступить через Вас и побежать навстречу новым приключениям и эмоциям? Так, к сожалению, поступают многие люди. Но Вам не надо пытаться понять его, "хорошо и прекрасно" ему или нет, обманывает ли он новую женщину (судя потому, что просит врать ей друзей - да), будет ли у них будущее... Вам нужно подумать о себе самой, и о своей душе.
Мнение со стороны - Ваш психолог полностью прав, это эмоциональная зависимость, которую надо лечить. Продолжайте общаться с психологом, если есть такая возможность - быстрее мысли придут на место, быстрее успокоитесь.
А вот походы к гадалке... мягко говоря глупая, даже опасная попытка решения проблемы.
Наталия, Вы 5 лет жили с человеком не в браке - постарайтесь не совершать такую ошибку больше никогда. Где есть любовь, там есть семья, законные отношения и ответственность друг за друга, как говорится, перед Богом и людьми. Не ставьте себя в унизительную позицию сожительницы - просто добрый совет на будущее.
Теперь о главном - сейчас Вы можете полностью изменить отношение к жизни и сделать огромный рывок в своем духовном развитии. Очень хорошо, что Вам 23 года - у Вас еще очень много времени на то, чтобы построить здоровые отношения, без ругани и упреков. Первый болезненный разрыв - как ветрянка; чем более юный возраст, тем легче организм излечивается. Читайте материалы этого сайта - поверьте, не случайно Вы на него попали; больше времени проводите на улице, гуляйте; общайтесь с теми, кто поддерживает Вас - друзья, да и родственники тоже, познаются в беде. Сейчас надо быть сильной, и тогда через полгода Вы обернетесь назад, посмотрите на себя сейчас и очень поблагодарите бывшего молодого человека за то, что избавил Вас от своего присутствия, дал свободу - да еще и такой жизненный урок впридачу! Вы обязательно будете счастливы, а эта боль останется только воспоминанием.
Вы хотите быть любимой? Так полюбите прежде всего сами себя! Берегите себя - не заходите в соц. сети в поисках новой "дозы" негативных эмоций. Все, что мог сделать бывший мужчина, он сделал; сейчас себя терзаете уже Вы сами - отказом принять ситуацию, желанием "растянуть" момент расставания на месяцы, отсутствием веры в себя и свои силы.
Если будете работать над собой во всех направления, но прежде всего духовно, обязательно встретите достойного человека, который никогда не заставит Вас плакать.
Держитесь. Молитесь. Верьте.
Это можно ПЕРЕЖИТЬ, и у Вас, именно у Вас, уверен, это точно получится.
Всего Вам самого доброго, Наталия, и удачного преодоления этой кризисной ситуации, достойно выйдя из которой Вы уже никогда не встанете на колени перед любителем поваляться перед телевизором, перекладывающим вину за свою блудливость на женщину. У Вас будет яркая, интересная жизнь, такая, какую Вы захотите построить, а не "бытовуха", как Вы сами назвали совместную жизнь с бывшим мужчиной.
Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 34 / 30.04.2019

Вы оба не готовы к семейной жизни. Каждый думает только о себе. Это взгляд со стороны, после прочтения письма. Наталья, мне кажется, что Вы больше переживаете из-за того, что он быстро нашёл Вам замену. Вы, явно, не подходите друг другу. У Вас одинаковые характеры: неуступчивость, нежелание идти на компромиссы. А унижаться и выпрашивать любовь, чуть ли не на коленях, не стоит. Любовная зависимость пройдёт со временем. Этот опыт пригодится Вам для построения отношений в дальнейшем.

Natil , возраст: 62 / 30.04.2019

Наталия, к гадалка ходите зря, я ходила, и очень жалею. Долгий откат потом, расплата, это прямое бесообщение и огромный грех. Лучше бы на исповедь сходили, блуд исповедали и хождение к гадалкам!!! И поговорили с батюшкой, он бы может помолился за вас, посоветовал что. Кроме того, ничего кроме лжи вам там не скажут, так как эти силы силы лжи и зла. Психолог сказал все вам верно, у вас зависимость. Скорее всего были ошибки в отношениях, неумение их строить, первая - вы их построили через блуд, а не честный брак. Но это не снимает ответственности с вашего мужчины. Он действительно повел себя безобразно. Но если отношения, пусть даже блудные, зашли в тупик честнее было бы об этом заявить, работать над этим, даже уйти, раз невыносимо вместе, было бы не так подло. Но искать запасной аэродром и готовить себе мягкую посадку в другом месте и осуществлять дележку кастрюль и вилок верх пакости и подлости.
По-хорошему бы разозлиться, вырвать из сердца, а потом уже заниматься самоанализом, как не наломать дров в следующих отношениях, как нельзя вести себя с мужчинами и каких вообще мужчин не следует выбирать. Но вас тащит назад та самая банальная зависимость от отношений. Вот с этого вам и надо начинать. На этом сайте все есть для лечения этой болезни. И пусть сейчас в пока ещё ранней молодости вы получите прививку от нее и все у вас будет хорошо в дальнейшем, ведь и ошибок в отношениях прежних вы совершать думаю не будете. Каких именно ..? Вот и поговорите об этом со своим психологом.

Наталья , возраст: 39 / 30.04.2019