Здравствуйте, Евгения!
Помочь себе пережить развод Вы можете, если соберётесь и очень четко будете следовать этой собранности. Вспомните себя, начните со своего имени. Благородная. Далее, признайте ситуацию. Ушёл не от Вас, а для себя! Женится скорее всего. Не бегите вслед. Это случилось. Ищите любую помощь для выхода из боли отвержения. Книги, разговоры, но, главное, сосредоточение и молитва. Вам нужно много сил для документального оформления обеспечения детей. Следуйте этим порядком, Вы обязательно должны э́то сделать. Я пишу о Вашей эмоциональной составляющей - шок и боль отвержения, нелюбви. Я пережила это, это можно пережить! Я писала о своем опыте в откликах, и для Вас напишу ещё раз - мой муж отрекся от всего - венчаного брака, семьи, от веры в Бога, отказался лечиться от наркотической зависимости и ушёл "к друзьям". Сделать было ничего нельзя, и 12 лет нашей жизни остались в прошлом. "Считай, что я умер для тебя!" - эти слова долго вызывали во мне настоящую муку. Но я сделала выбор один раз, ничего и никак не узнавала о нём, и через два с лишним года я точно знаю, опытно знаю, что счастье есть и радость есть даже после этих страшных слов отречения и после крушения! Нам не дано ломать волю человека, но мы можем проделать колоссальный труд со своей жизнью, стать цельными, взять ответственность за выбор, который он принёс в нашу жизнь. Да, выбор горький, но так случилось. Помогайте себе и хвалите за любой успех, любую мелочь. Ваша задача через труд над собой увидеть, что воздуха вокруг много больше, чем Вы когда-нибудь представляли. Храни Вас Господь!

Евгения, из того, что вы написали,непонятно, почему вы "все это время виделись с мужем раз в неделю в новом доме". А все остальное время муж где был? А дети почему не с вами? И в чем вы виноваты, тоже непонятно. Очевидно одно, вы нарушили заповедь "Не сотвори себе кумира", поэтому теперь кажется, что нет смысла жизни. Вы боготворили мужа - это роковая ошибка. Вам нужно разобраться, почему вы попали в такую зависимость. Удачи вам!

Евгения! По всему думается, что не в никуда Ваш муж ушёл. А кто-то у него появился, только Вы пока об этом не знаете. И не очень красиво он себя повёл, уехав для свободы и пользовался Вами эти месяцы. И не вините себя одну, за семью и за отношения ответственность несут оба. Да ещё дети есть! Какой любящий отец съедет от детей??? А ты жена как можешь так и воспитывай каждый день! Мне кажется, ох не знаете Вы ещё своего мужа! Евгения, посоветую Вам только одно, соберите себя сейчас, и подайте на раздел имущества, раз он подал на развод, значит давно все обдумал. Пока Вы разбиты эмоциями и болью, он ещё и имущество может от Вас увести. Вот тогда и покажется его истинное лицо, когда он увидит, что жена не плачет и не убивается по нему 'подарку судьбы', а защищает себя и своё будущее.

Не все ясно в вашем письме, чтобы как-то более конкретно писать вам. Непонятно. Какие обьективные причины были чтобы вы не жили вместе восемь месяцев, а всего лишь встречались. Как можно понять это позиция мужа, которую вы приняли, боясь его потерять. Вам очень сочувствую, это невероятно больно все. Но жизнь подсказывает что чаще всего когда так мужчина позволяет себя вести это уже плохой признак. Мне кажется вы идеализирует своего мужа. Как я поняла с вашей стороны не было никакого недостойного поведение помимо семейных замечаний с вашей стороны. Дело в том, что он, имея семью, жену, деток, вдруг захотел пожить отдельно без обременений... А потом и вовсе развелся без какой бы то не было объективной причины. Если с вашей стороны и были перегибы в общении в случае вашего деятельного раскаяния, обсуждения и изменения себя не вижу препятствий для желания второй половины простить и зажить счастливо вместе. Это семья, притирки характеров, ошибаются все.
Скажем Бог позволяет развод только при прелюбодеянии невиновной стороне. Опять же позволяет, а не призывает. Так чего же не простил вам ваш муж? Или речь идёт о его хочу? Тогда зачем его вы идеализирует и его поведение принимаете как позволительное. Какие такие причины были у вашего мужа? Думается никаких, кроме эгоизма, а может и желания новых впечатлений. И видимо зависимость от него ваша и любовь к нему диктует вам чувство вины и идеализацию его и его поведения, по сути подлого... Так ведут себя предатели..
И вы обязаны обезопасить себя и детей, сгруппироваться сейчас и собраться. К психологу за поддержкой и объективной оценкой происходящего, к юристу за юридической страховкой и защитой имущества детей, в храм за молитвой к Богу.
С третьего надо начинать вообще, а потом остальное. Половина дома ваша - имущество нажитое в браке. А вообще, пусть детям все отдает и строит свою жизнь молодой удалец, попробуйте так. Лучше в этом доме жить будут ваши дети и внуки, а не он с новой зазнобой. Кто знает что у него на уме. Пусть заново и наживает имущество, раз кидает семью как котят. А кто ваших детей защитит? Вы обязаны сохранить себя, свое психическое здоровье, красоту, жизнелюбие. Да тяжело, но надо Мне нравится фраза, как психологическая защита в данном случае. Если мы не нужны кому то, значит этот кто-то нам не нужен, а в период острого переживая скажите себе не нужен вдвойне. Это реакция здорового человека. Это включаются защитные границы, иначе вы сотрете себя из-за греха другого человека, психически уничтожите, не сумев пережить его духовное падение.
Предательство это пусть послужит вашему духовному возрождению, не теряйте здоровья и здравой оценки происходящего. Насколько бы вам сейчас не было тяжело, это временно и преходяще. Чем сильнее упали, тем глубже переживание, тем сильнее ваше перерождение, если сумеете правильно этим воспользоваться и дать правильную духовную оценку происходящего.
Обратитесь к опытному духовнику, священнику семейному. Спросите о роли мужа и жены в семье их обязанностях, уровню ответственности. Поведайте об этом вашим детям, чтобы они верно выбирали себе спутников жизни, а не попутчиков по удовольствиям, без ответственности, чести и совести... Вы формируете оценку жизненную детей, не позвольте посеять в их голове кашу и выдавать им белое за чёрное и чёрное за белое. Вставайте с колен и идите дальше.

Сегодня нашла на одном форуме, где женщина, от которой ушел муж и заявил о разводе и новой любви, спрашивает совета у священника. В переписке с батюшкой женщина спрашивала о той степени терпения которую стоит понести в данной ситуации и насколько правильно пытаться наладить отношения с нераскаявшейся стороной. Был задан вопрос, как вообще решаются подобные конфликты. Священник пояснил, что необходимо или желание обоих к преобразованию, или, если человек не просит прощения, а деятельно показывает, что хочет наладить брак,то не стоит заставлять просить прощения, это фактически и есть раскаяние. Если же нет ни первого ни второго, одна из сторон по силам сама решает нести ли ей эти отношения жертвенно на своих плечах, мученически, как жены игроманов и алкоголиков или ей это не по силам...
Удивил финал поста. Женщина в переписке далее написала, что с мужем они уже разъезжались, но она молилась все время Николаю Чудотворцу о свершении Божией Воли, читала акафист, просила свершиться Ей. У нее резко поднялась температура, и муж один на один остался с ребенком и понял что сильно его любит и передумал разводиться. Пришел к ней с цветами. Продолжая переписку женщина спрашивает священика, как быть? Муж продолжает твердить, что любит любовницу. Ответ священника, просили Волю Божию - вот она, несите. Сказал, что муж испытывает не любовь, а болезненную страсть... Выводы. Сильно...Кому по силам...